我的初恋是直男 - 第6页

一夜未眠，但依然感觉精力充沛，因为是抱着文睡。天终于破晓了，我知道我的幸福直将消失，尽管不舍，但是我又能这样？我眉目里透出无奈的隐痛，虽然没有留在这一刻，只能把它当作黑暗的生命里的一个灿烂的烟火，一瞬

间的灿烂而已。但是瞬间的灿烂的确让我着迷。。。。。在这若即若离之间，我爱味的心一直徘徊在似甜又苦之间。今晚的爱和情只不过是借回来，填补我多年的情感空城而已，，而且是我一厢情愿的自作多情。。。。。。我知道是归

还的时候了，我一直贪婪的期盼文能晚一点醒来。我一直努力捕捉着沉睡中文的温柔气息，害怕在以后漫长的人生中会淡忘。。。。。。。。破晓的天空是灰灰的蓝色，是无情的冰冷，唯一能给到我温暖的是文的体温。我要的不多，就

只是那37度的体温和一个真情的拥抱而已，但是上天还对我残酷无情，让我永远无法实现这小小的愿望！

文终于醒了，握紧我紧抱着他的手，他感动的说：哥，谢谢你照顾，你昨晚辛苦了。

我轻轻的回应他：照顾你，我感觉很幸福.文听了动情的说：哥，如果你是女人就好了，我一定会取你。

我听了内心有点甜，也有点抱怨，抱怨我爸妈怎么把我生下来时男性。那一刻真是很想把自己去变性了。

这时候我心里想了一个极其无耻的念头，我想巴不得文每个月感冒一次，好让我好好的照顾你。这样我就多借文来填补我孤单寂寞的深夜。乐乐思想真是太脏了。我也在骂自己。

看来文的病好多了。但是我还是有点担心，所以一直叮嘱他按时吃药。直至病完全康复。

又到我生日了，文跟小群要请我吃饭。我很高兴，但是有点遗憾的是我更加喜欢的是，文跟我共渡这个快乐的时光。小群是我女朋友，我知道在情理上面说不过去，只好答应了。回想一下，我跟小群的所谓“恋情”一直都是在似浓又淡

的状态下。内心对她感觉很内疚。感觉是我自己太自私了，不就是为了撑个门面和挣一口气而已，何必把人家搞到对自己那么迷恋呢？实在太伤人了。感觉自己很卑鄙。

晚上我们三个人一起吃了晚饭，在吃饭的时候我一直看着文，对他很迷恋，而小群就是当她是小妹妹看待而已。这个生日没有蛋糕，也没有美酒佳肴。气氛还点尴尬，可能是我的安排不妥，在小群的角度来说文是不该出现的人物，她应

该喜欢分享我们的二人世界的甜蜜。文后来也觉察到他今天是来做“飞利浦”了。所以也不自在起来。我们在西餐厅吃的晚餐，我看着玻璃窗外的远方，隔著白色的烟雾，没有人说抱歉，也没有人哭，一切都很沉默，我没办法怎样说明

一切。沉默一直在等待打破，没有人开口交谈，窗外星光斑斓，没有人觉得浪漫。等待怎么能没有终点，我后来还是尽量的去笑说着一些无聊的校园笑话，气氛开始有点缓和。。。。。。其实我的内心深处也有快乐的一面，我的生日时

光因为有文陪伴着我渡过，所以快乐。

终于吃完了三个人的晚餐，文匆匆跟我们道别而去，我内心有一丝忧伤。小群的面容终于展开笑脸，我陪小群在校园漫步，这时候小群把生日礼物送到我手上。她叫我拆开看看喜欢不，拆开后原来是两双NIKE白色袜子。

我感觉有点好奇。问他为何送袜子给我？

她说：广州话的袜子的“袜”跟国语的“密”一样的读音。代表着我们以后一直亲亲密密。白色代表着我们的爱情很纯洁，袜子保护着你的双脚，好让我们的感情之路可以走得更加长远！

我被她的诚意感动了，我们拥抱在一起。我们的脸第一次贴的那么近。她依然像上次一样，把我的手放到她的胸脯上面。我的心跳又加速跳动，很紧张。我害怕我的表现会让她怀疑，我也就尽量的投入。尽管我已经很努力，但是毕竟我

对女性的胸脯没有丝毫兴趣。只能装作很兴奋，其实我内心很难受。我感觉被逼的无处可逃。在我抚摸小群的胸脯时候，她开始颤抖，开始兴奋。我心却暗自叫苦，她开始很主动起来，我把嘴唇贴在我的双唇上面，开始热吻我，这是我

跟他一年多以来的交往里面第一次接吻，能感觉到她的渴望。我从内心感觉到恶心跟反胃，但是我不能退缩，我还要继续扮演我作为一个男性的兴奋。。。。。很难受！如果现在给我选择的话，我很后悔跟她了交往，我不知道跟一个女

性的亲密是如此难受，恶心。另我感觉更加恶心反胃的事情终于来临，她把舌头伸进我的嘴里。这一刻我真的要休克了，我想这刻有谁来把握一棒子打晕，或者来打劫，我情愿所以钱财都给他，我情愿我受伤住院也好。总比这样受这异

性的亲密折磨好。我想逃。。。。我想逃到天涯海角。一个永远无法接触到异性的地方。住在那个荒岛上面都是帅哥壮男，我是岛主，我规定他们天天不能穿衣服裤子，裸露身体。等老子心情大好的时候，随便叫几个来抓几把他们的JJ

。。。。。爽死了。。。。。。。。。

小群的热情继续升温，我真的要窒息了。我本能的把她推开。她的反应有点意外。我马上跟她解释说我呼吸不了，要暂停一下。我们终于慢慢的恢复平静。我手心冒汗。奶奶的终于把这关过了。要不我都不知道该如何收场。那晚我刻意

跟她保持着距离，直到深夜我们各自回去。但是我知道她是不舍得归去。。。。。。。。

回到宿舍，我惊魂未定。分手，跟小群分手的念头在我心里悠然自生。其实也是，何必去拖累一个无辜的人呢？我自己的自私，搞到人家那么痛苦。虽然她现在不感觉痛苦但是总有一天会出现这样一个结果，那是迟早的事情。我们的感

情没有出路，只有死路一条。干嘛还固执的走下去，那太自欺欺人了。我不断的骂着自己的人格，骂着自己的卑鄙。就算是给自己一个分手的勇气吧。我清楚的知道我的为人，我从来不懂怎么拒绝人，更加不想看到别人为我伤心欲绝。

而且喜欢帮助别人，只要我是力所能及的。性格比较随和，平易近人。所以我人缘极好，其实校中的一些小师妹偶尔也会对我投怀送抱的。只是我对她们不感冒而已。想了一个晚上，我终于决定跟小群分手。我写了一封分手信。准备明

天晚上给小群。我不知道小群看到会有如何的感受，这个我把握不了。

第二天晚上，我不敢正面把信交给小群，我这个人心很软，我怕她看到信之后会伤心大哭，我会改变注意。所以叫荣帮我把信跟袜子一起归还给小群。为什么选择荣。我知道他为人面皮厚，也喜欢帮助人，他不怕看到那种场面的。荣把

我的信跟袜子送回到小群的手里，就走了。这时候我心里忐忑不安，我不知道小群的接受能力去到那个境界。很担心，我听荣说。小群收了东西后跟桂珍去了篮球场那边了，好像很伤心。我跟荣商量了一下之后。就想去偷听她们的状况

怎样。我们翻过校园的围城。围城后面是农田，路很烂。我们也顾不了那么多了。我悄悄的来到她们坐的石板凳后面的围墙后面。听到是讨好大哭，小群一直在跟桂珍诉说着她对我跟她的情感期望，我听到也很难受，小群整整哭了三个

小时。很绝望，一直在怀念跟我一起的每一个浪漫画面。她无法接受者突如其来的离弃，他责怪我的毫无征兆，让她没有任何的心理准备而不知所措。她责怪我们的无情，冷漠。我知道对他的打击很大。一切都是我的错。我应该千刀万

剐。我应该给我们校的四大美女QJ。之说过了，我们校的四大美女是每个都长的都是标准“如花”悍妇。我对自己诅咒够狠毒的了。。。。。。。。。

突然一个高空杂物砸到我的头上，把我吓得半死。捡起来一看，原来是小群把她送给我的袜子仍了，刚刚好仍到我的头上。我跟荣都很

害怕。我们做贼心虚。以为是小群她们发现我们在偷听她们的交谈。我们就匆匆撤退了。

在走的时候。我问荣那袜子怎样？把它仍掉？

荣说：好歹也名牌，仍了也浪费，就送给我吧？

我说：我然没意见啦。反正我是肯定不会要的了。

TMD的。荣到是真会省钱。一点都不浪费。还把那两双袜子拿真的拿回去穿了。。。。。。。。。。。。。。

那个晚上，我也不知道小群在那是板凳上哭了多久。我的心情也不好，想起小群那抱怨，那凄厉的哭声，我真的把小群伤害的遍体鳞伤了，感觉自己很绝情。。。。。。。

第二天，我去上课。小群本来跟我坐的位置很近的，但是她今天特意坐到教室的角落里。我没敢多看她几眼。我心虚！我怕正视她的眼睛。但是由于还是有点担心她的接受能力，还是偶尔偷偷的斜瞟了她两眼。草!很恐怕，昔日的一个如

花似玉的少女一夜变成了怨妇。黑黑的眼圈，憔悴的容颜，头发有点凌乱，象弱不禁风似的。今天的她性情大变，昔日她就像百灵鸟一样到处飞，到处唱！现在像死老鼠一样，扒在书桌上，表情好像全世界人都欠她10个亿一样。。。。

。。爱情的摧残力比原子弹威力还惊人！！！！我现在真真切切的感受到了。我又一次怒骂自己的不仁道！我们好几天都没说话，也尽量的避免正面接触。我安慰自己，可能过些时间她就会复原了。会恢复到昔日的青春活力，等平伏心

情，她很快就继续她的第二春！因为他在学校也蛮多男生追求的。

大约过了一个星期。小群突然托桂珍（桂珍是她的闺中密友，人长得挺漂亮的）给我个口信。说晚上10点在篮球场见面，有事情要跟我商量。我听到后，心里一下紧张起来。她到底想怎样？想找我怒骂我出气，还是叫她们的姐妹们把我

打得披头散发？我心里没底。

晚上，我还是胆战心惊的应约赴会。我们依然做那冰冷的是板凳上面，唯一不同的是气氛异常尴尬。我们都沉默了没说话。我的心很乱，表情很僵硬。双目不敢看小群，只是看着远方昏暗的灯光发呆！小群一脸忧伤，最终按奈不住开口

说话了。

她说：你老实跟我说，你是不是喜欢上别人的女生了？

我用认真诚实的语气说：没有！

她用怀疑语气说：确实没有？

我肯定的说：没有。

她神情更加悲伤，然后说：为什么要跟我分开呢？

我也不知道怎么跟她解释，只能用最老土的借口说：我感觉我们不合适在一起。

她开始有点急了。然后说：你感觉我哪里不好？我可以改。你老实说好吗？

我沉思了我一下，点了根烟。深深的吸了一口说：你很好，只是我感觉自己配不起你。

小群这时候眼泪哗啦啦的留出来了，她抱着我，哭得很伤心！哭得连呼吸也抽泣着。。。。。。。把我的肩膀也哭湿了。我内心很无奈.也不知道该如何安慰她。只知道她现在需要我的肩膀，需要我的温暖，需要我的臂弯。。。。。。。

。！这时候她从裙子里拿出了我们第一次也是唯一看的那场电影的门票放在我的手上。我看到心都碎了，我很感动，被她的真情感动。人是有感情的，我的眼泪也慢慢流出来。原来她一直保留着那张电影票。她看到我哭了，用手帮我轻

轻擦去泪痕，双手捧着我的脸庞，眼泪汪汪的说：你别哭，我不要看到你哭的样子，我要看到你开心的，亲切的笑容，你的笑容很可爱，看到你的笑容我会感觉很幸福开心!

她哭泣着说：我还记得我们第一次看电影的画面，我也是跟今天一样靠在你的肩膀上，那时候的感觉是甜蜜幸福的。那一刻我感觉是世界最幸福是的女人!但是今天感觉是伤心痛哭。还记得在看电影的时候我问你：会不会象电影里面的男

主角那样伤害我，你说：你看我会吗？看到今天场景，原来你真的会。。。。。接着小群哭的更加伤心！

我无言以对，我感觉自己是罪人，一个不可原谅的罪人。我也感觉很痛苦，我的难言之隐之痛，我不知道该如何跟她表白！！！！！！我内心的苦又有谁明白。我怨恨自己为何要喜欢男生，我怨恨自己为何不去改变。我怨恨我的懦弱，

为何不坚强的切底去改变我人生最大的致命的‘缺点”.让自己去喜欢女生！

小群说;我们的电影，放映了一年多，想不到是这样的结局。在我的心中，我们的电影是要放映一辈子的，是白头偕老的开心结局。我不甘心，我没有做错。难道就因为你一句我们不合适就这样收场。

我继续无语，我想不到回答她的答案。内心剩下的只是无奈和凌乱。

小群用恳求的语气跟我说;我们在从头开始好吗？你可以给再给一次机会吗？我会对你很好，很爱你的。我发现我离不开你，跟你分开的这几天我天天在想你，想念一直在折磨着我，我承受不了这种痛苦。我不想我们的电影就这么快结束

，不希望是这样的结局！我们一起来改写吗？

我的致命缺点“心软”又一次出卖了我的灵魂。一个女生在一男人面前说出这种没有“尊严”的话语，她的哀求，她的真诚，能让我不动心不心软吗？我真的找不到拒绝的理由。。。。。。。

最后我还是妥协在这个楚楚可怜的女生哀求下面，我答应她，我们复合了。我很后悔这次的心软，在后来我对她伤害更加大。。。。。

夏天来了，我跟刘斌终于分开睡了，能感觉到他的不舍，不开心。但是我也没办法。他的确不是我喜欢的人，在我心中只有文这个天使。文在我的心中完美的，这臭小子唯一的缺点就是懒洗衣服，今天我发现他有一大堆衣服没洗，就帮

他拿去洗了。好几条内裤，我又习惯性的在他的内裤里面“寻宝”。这次收获很大。找到了五根毛毛，我开心的尖叫，兴奋的大叫大跳起来。马上把毛毛珍藏在我的宝贝盒里面。我数一下里面的数量。嘎嘎嘎！！！！好多呀。已经有二

十根了。我放在在鼻子边贪婪的臭着这熟悉的气味。尽管气味已经是清谈了，但是我还是努力去体会那种男性荷尔蒙的气息。我还把上次小群帮我跟文照的那张照片放在宝贝盒里。我拿着照片，一直看个不停，心里喃喃自语，这臭小子

真帅，帅的一塌糊涂，爱死他了。上天你就怜悯我的痴心，看那天安排我上了他吧！在最后忍不住心中对文渴望。亲吻了文在照片里那性感的嘴唇。嘎嘎！我跟文接吻了！!!!!亲完后感觉有一丝满足，一丝幸福。发神经的兴奋的大叫大

跳起来。，一天两次发神经，破了我的矜持记录了。神经完后。我继续去帮文洗衣服。在翻弄他的内裤时候，哇哈！！！！！！！！天啊！！！！我意外的发现文内裤上面有精斑！我今天实在是太幸运了，我迫不急待放在鼻子边缘闻着

他的精液气味。好浓的男性特有气味，我终于发现了文的精斑！又一次发神经兴奋的大叫大跳起来。一天三次发神经。我切底的打破矜持的记录咯！现在写出来我都还感觉很刺激，脸红了！后来我还依依不舍的把文的内裤精斑洗了。好

可惜呀！！！！！！！！！不知道什么时候才会碰到这样的“宝物”。其实当时真想把文有精斑的内裤一起放到我的宝贝盒里，后来想想，算了。文不够内裤穿怎办！

我当时还感觉自己的行为很变态，象恋物狂一样。网友们不砸我哦!其实我没有那样的爱好的。只不过实在是太爱文了，关于他的一切我都很感兴趣而已！！！！！！！

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