我的初恋是直男 - 第7页

自从我跟刘斌分开睡之后。感觉他的性情有点变化，变得忧郁，神情老是若有所失一样。其实我明白他的感受，他是因为我的离开而无法再次得到我的肉体而已。偶尔之间他还是会要求我跟他同眠。但是我还是拒绝了。我不再想

跟他有性爱之间的纠缠，我又不是供别人玩弄的“宠物”。所以他的伤心我也顾及不了那么多了。

夏天，我喜欢游泳。我跟广文（广文是我的同学，他家住在山里面）约好周末去他家的水库游泳。刘斌听到我们要去游泳他坚持要跟我们一起去。其实我不想，我知道他的目的，去到广文家他跟我就有同眠的机会了。但是我又不好意思

拒绝，毕竟不是去我家。

我们三个人骑着自行车，一路上有说有笑的。现在还挺怀念那种纯真的校园青涩友情，我们经过两个小时的长途跋涉，终于到了一个宁静的山清水秀的村庄，山间小路，一遍遍的荔枝树林，漫山遍野很壮观。还有橙子，桂圆果园，水稻

梯田，陈旧的而古老的房子，树下摇着扇子乘凉的老奶奶，放牛的牧童，空气充满着植物的气息，一切都是那么纯朴自然，我很喜欢这样的乡村气息。

来到广文的家里，我有点意外，里面简单的让我意外。房子古老，是泥墙，木梁，瓦顶。客厅只有一张很陈旧的木餐台，一张古木的沙发凳，电器只有一个风扇，其他的基本没什么值得提的了。连上洗手间也要跑到几百米的公共厕所。

那厕所就简直是脏的恶心。在里面连多呆一秒都会窒息。其实我也不是什么富贵人家的公子，就算我是，我也不会歧视或小看他们这些穷山区的人。在我心里，每个人都是一样的平等的，没有谁会特别高人一等。我们吃过晚上后，就到

外面的荔枝树下乘凉聊天。草！真的很多蚊子，咬得我浑身起红斑。我也就没什么心思去聊了。因为山区根本没有任何的娱乐消遣，而且路都是崎岖漆黑。我们八点多就回广文家洗澡睡觉了。那天晚上我们三个睡同一张床上，为了防范

刘斌的性骚扰，我特意安排广文睡中间，把我跟刘斌隔开。因为我们都没有早睡的习惯，所以就一直聊天，后来我们还聊到了青春期的一些发育特征。嘎嘎！这个话题正合我意。我马上显得精神抖擞。我们聊到什么时候开始遗精，还有

梦遗的对象，什么时候开始长毛，几岁开始包皮外露。自己的尺码有多大。哈哈！很刺激。这是时候我感觉刘斌有点沉默，我也没多想去研究他为何沉默。继续跟广文聊着这个继刺激又有点色情的话题。后来我们还聊到后面是否长毛的

特征。我们都感觉很好奇！

广文问我：你后面有没长毛？

我想了一下说：好像有哦！

广文说：我也有长呀!妈的！我以为就我一个人长呢，原来你也有啊。我还以为我发育不良呢！我一直很郁闷呢！

我听到抱着肚子狂笑。后来还为了玩弄一下广文，我就叫他把内裤脱给我看，他很乖！真的脱了。嘎嘎！笑死老子了。我叫广文把屁股翻过来让我检查一下。他真的老老实实的翻过来。草！屁股内侧真的看到很多毛毛。

我就用很严肃的表情说他：看来你是人类进化不完整的一个生物，像猩猩那么多毛！我估计你的性功能也不会很好。

广文是个很老实的人，他听到后就很紧张的说：不会吧！我感觉也没什么特别不好的感觉呀！还性欲很强呢！

我就继续逗他：是吗?那你把JJ弄大给我看看。看是否真的正常。

其实那时候，大家都是男生而且纯真，也没什么不好意思跟害羞的。广文真的在自己的下面套弄几下，他下面真的胀大起来！草！真的好大！好硬！很浓密的毛毛，看到我自己都兴奋起来了。心痒痒的，很想去抓那“巨物”一把。看它

的跳动能力有多强。我怕广文看到我的兴奋状态，马上把身扒在床上。掩饰我的本性。给他看到就死定了。

我扒着说：行了，以我经验！你的性功能没啥问题，就是怕你以后的老婆没办法接受了你的“庞然巨物”。会吓死她。

现在广文倒自豪起来的说：那这样才会“爽”死她。而不是吓死。

我藐视的目光看着他说：少来啦。看你的鸟样。两下就“交货”了，到时候是你老婆吊隐而已。

我们继续互相攻击着。可能广文也感觉到他已经给我看了，心里不平衡。也可能他感觉我骗他不放心。所以他也要求看我的屁股后面是否长毛。我感觉也无所谓，看看而已，大家都是男生，反正我都看过你的了。我等兴奋状态冷静下来

之后，就真的把内裤脱了给他看。广文看到后真的是这样后，也就切底放心了。我们看完之后各自都穿上内裤。这时候我发现刘斌的脸色黑了。我也不知道他为何这样。所以也没理他。大家就继续睡觉了。

第二天，广文要去他家的橙子园做事。把我们两个人带到离他家不远的水库，让我们两个自己在哪里游泳他就离开了。这个水库很大很辽阔，水清澈见底，四周都是青山环抱。很漂亮。我心情大好，慨叹真是个渡假圣地。这时候我发现

刘斌一直都不说话，好像一整个村子里面的人都得罪他一样。我想想，我也没招惹他，他怎么会这样的。哎！反正我没做错，管他呢！就跑到离他远远的地方去换裤子，我不想他看到我的性感身躯和壮观的私隐，怕他看到后兴奋起来把

我在野外QJ了怎办。

在这好山好水畅泳真的很“爽”。如果现在陪我的不是刘斌而是文，那该多好呀！我们在水里嬉戏，做一对戏水鸳鸯。只羡鸳鸯不羡仙，甘做一双比翼鸟！嘎嘎。。。。幸福死了！游累了。我坐在岸上休息，我点了根烟，看着远处的山

边野花姹紫嫣红，心里又勾起对文思念。感觉自己虚无孤独，爱！如果失去了限度之后是怎样？是模糊，是充满变数，一直在兴奋和冷酷中游走着，自己一直追逐着在这条看似没有出路的单行线，喜怒哀乐在这条路里面四伏危机，一想

到这里，我像掉到深渊里面无法自救。。。。。我不敢再往下想下去了。

这时候刘斌也坐过来，他突然哭了，我被他的异常行为吓到了。问他怎么了？

刘斌说：你昨晚跟广文做的那些事情，我看到很难过！

我有点奇怪，我跟广文做什么了？会让他这么伤心。我们没有做什么亲密或者是超出两个男人的界线的事呀！刘斌怎么会这样敏感呢？

我说：为什么啊？

刘斌生气的说：我看到你们互相脱裤子的时候，心里很难受。我不想别人看到你的。。。。。。。。。

哦，天啊！我明白了，原来刘斌在吃醋。为我跟广文的那些性的话题跟玩笑吃醋。但是在我的角度里面看来我没做错呀。我又不是你的BF。这样都吃醋，真小气。后来想想也难怪刘斌。因为他一直喜欢我，原来我无心伤害了一个爱我的

人.

我跟刘斌解释说：那是开玩笑而已。何必那么认真呢！

这时候刘斌已经抱着我哭起来了。他这一来我都不知道该如何是好。感觉很尴尬。我也不好意思反驳他，我不是他的爱人。你没权利这样吃醋。哎！原来被人喜欢也这么难的。很无奈！！！！！！

刘斌说：我昨晚才知道，我真你很爱你。我不想别人看到你的私隐。

我也不知道该如何回答他，我跟他说：我们没可能的。我喜欢的是小群，我们做好兄弟吧！

刘斌说：我知道，只是我也控制不了自己而已。我也不知道该怎么办？我已经陷进你的漩涡里面了。我不知道该如何走出来。所以我感觉很痛苦。

这是时候广文来了，我心里暗暗叫好。广文你真是我的救命恩人呀！爱死你了！刘斌也不好意思再说下去，下到水库里继续游泳。而我还是坐在岸上，想刚刚刘斌跟我说的话。我想是我做错了，我应该顾及一下他的感受。我看着远方的

彼岸。很想大声的撕心裂肺喊叫。那到底谁来顾及我的感受啊！！！！！！！！！！

自从看到那次在广文家刘斌的伤心样子，后来我再也没有跟其他男生接触的那么亲密了。是为了不想另到刘斌难受。当然，我跟文是除外的。我一直都在想尽办法去靠近他。

我的高中情感生活以后就一直在小群跟文之间游走，对小群是妹妹的感情，她对我的无微不至的关怀让我感动。对文是深情的爱意，一直在他身边守候着，守候着个我心中的天使。期待奇迹般的爱情发生。直至毕业。毕业大家分手的那

天，我心很难过，小群也很难过，而不同的是我的难过时因为可能就我跟文的“兄弟”感情真的可能不会发生奇迹了。小群的伤心是因为我们要分开了，她为不能每天看到我而感觉难受。

毕业后文去了他爸的建筑公司做事，他们公司效益很好，在九十年代的后期，文是一个年薪有10W以上的白领。在那个时候算是很不错的了。我们的同学里面，是他最先一个有手机的。其他的同学都是用CALL机而已。我记得文用的是爱立

信手机。没记错的话应该是338型号吧。当时好像卖8000多。他的手机号码虽然很多年没打过了，但是我现在都记得很清楚。我们同学偶尔也会小聚一下。每次聚会我看到文都是心跳加速，因为我一直心爱着这名字，爱着这位我心中的天

使！工作以后的文，更加的帅气，文质彬彬！衬衣西裤，再加领带。语气和处世都很圆滑。一个日渐成熟的帅气男性，看到这样一个文，让我更加动心。但是这个时候的我没有当年高中时期的那种想方设法的去接近文的冲动和想法。只

是在远远的地方一直守候着，一直深爱着他。因为我的内心自卑，而让我无法再想去靠近他。只能一直回忆着我们的往事，梦如烟般的生活点滴。。。。。。。

而我在毕业的三年里，是我人生以来最潦倒最穷困的时期。那时候没有手上没钱，身上最值钱的就是整天挂在腰上的CALL机而。我做了两年的货车司机，每个月的工资才刚刚够我花，变成月光一族。后来我的所在公司倒闭了，我就相继

失业。没有了经济来源，我生活就更加的雪上加霜。那时候根本不想出门。跟文相比，感觉自己混一塌糊涂。所以我一直很自卑，不想去靠近他。感觉我们的距离有天渊之别，心只是一直在默默的思念他，为他祈祷，希望他人生事业一

帆风顺，希望他能幸福，默默等待着这个有情人。这就是我当时的心愿。人是不能游手好闲的，这个道理我明白。在我的人生没有出路的困境里面，我只能选择做起小贩来，在我们家附近的市场买香蕉。没办法，我也要生活，不能靠父

母养活。毕竟他们已经把我抚养成年了，我不能再给他们造成负担。那时候生活很吃力，每天都很幸苦，早上6点起来，做到晚的10点。而且赚的钱少之又少。这个时候我开始封闭自己，我感觉惭愧。不想去接触同学们了。我看不到人生

的希望，难道一个大好青年就这样在路边卖香蕉一辈子。。。。。。。

小群在毕业后去深圳工作了，我们还是男女朋友关系，只是见面很少，平时只能电话联系，我在电话里的语气也很冷淡，因为她不是我喜欢的人，我的心里有文。小群在深圳工作2年后回到广州。她回到广州的时候就是我生活最困难的时

候。一个在里边卖香蕉的乐乐同学。但是她没有看不起我，还一直支持着我。她还给钱我花，我一分钱都没要她的，因为我不想欠她太多，我已经欠她太多了。特别是感情，我没有给到她任何的情感可言。我感觉一直愧疚于她。我不想

这个深爱着我的女人再为我付出。。。。。。我偿还不起！

一次她到了我家住，之前我爸见过她，爸不是太喜欢她，因为她很中性化，而且还有时候比较粗鲁。晚上她要求跟我一起睡，我心里开始很紧张。我不知道晚上会怎样过，我怕我们赤裸的相对。因为有在校的前车之鉴，我的心一直对跟

小群的亲密有着阴影。作为一个女生在他男朋友面前提出这样的要求，我找不到任何的拒绝理由。我感觉很难为自己，但是我没有办法。晚上我们就睡在一起，身边睡着小群，让我的心都快要跳出来了，我心神不安，我不知道该如何是

好。这时候，她开始主动起来。轻吻我的脸，此时此刻，我也不能躺着象死人一样，毫无反应。我强迫着自己配合她，那种感觉真的比死还难受。接吻感觉反胃，抚摸她胸脯像摸着一块“肥猪肉”一样恶心！更加恶心的东西终于让我看

到了，她的“鲍鱼”，看到那一刻，我感觉超级恶心，长相奇丑，而且感觉很脏。（这样写我没有对女性的歧视成分，希望读者能理解）连碰都不想碰，更何况要我。。。。。。。。这时候我真的想跑到中信的顶层81楼跳下去。在这种

情况下，我下面怎么会有反应，唯一的反应就是浑身起鸡皮疙瘩。在我们“缠绵”好长一段是时间后，我还是没有任何的反应。这“缠绵”每一分一秒都是在折磨我。

后来小群问我：怎么啦？你怎么会没反应。

我说：可能是第一次，我比较紧张，以后会好的。

小群用很理解的表情和语气说：恩！那好吧！以后你习惯了就不会紧张的了。

我终于把阁在心里的石头放下了，但是还是担心明天晚上怎么办？我们在聊着以后的打算。。。。。慢慢睡着了。

在清晨，我突然醒了。感觉下面很硬，原来是小群在抚摸我，小群看到我醒了有点害怕的跟我说：这么大怎么进去呀！我看到这样的难得的机会，也不管那么多了。抓紧时间强迫着自己跟小群ML了。强行的进入“鲍鱼”深处。。。。。

。。。我很快就了事，表现基本是合格吧。我不想在这种男女之间的成年人游戏里面坚持太久，因为我不喜欢玩这种游戏。这种游戏我没任何的快乐，只有难受恶心的感觉。唯一给到我的快感的就是在冲锋前那几秒，和从身内排出的几

毫升白色液体的过程。事后，我心终于有一丝安慰，我的表现起码没有让小群失望，让她怀疑。这时候，我发现床单上面有一点血斑。原来小群把第一次给我了。我有一点感动。我的第一次处男之身就这样没了。

接下来的几天晚上，我真的宁愿去做“太监”好了。小群的性欲很强，她每天都要。我真的接受不了。而且是不停的玩弄我的下体，直至我有反应为止，就继续进行这折磨我的游戏。我身心都受着摧残。很累很累。。。。。。。！！！

！这几天我在想，继续跟小群下去的话，我会窒息而死的。这几天我像活在地狱里面一样。我一直在想要不要跟小群“出柜”。但是我很害怕后果，我怕家人会接受不了，怕小群也接受不了。。。。。。。很矛盾！

我终于提起了跟小群的分手的勇气，一天晚上。我终于在我房间里鼓起了勇气，跟小群说分手。她听到这个晴天霹雳消息，她的情感神经一下子都振断了，她的情绪切底崩溃，眼泪根本无法停止涌出。。。。。。。。。。

她不停的问：为什么？到底为什么？我们几年的感情，在我对你情感最浓烈，最深厚，最亲近的时候，你要无情的抽身离开！你真的很残忍呀！你有没顾及我的感受。

我就任凭她的责骂，希望她能骂完后内心会舒服点。骂完后她抱着我整整哭了一个晚上，她根本接受不了这个突如其来的打击，她不停的哀求我不要离开她。她需要我，她离不开我。我也心很酸，我后悔当初第一次提出分手时候的心软

，答应她复合。以致让成今天的更痛苦的结局。我一直劝告自己不能再次心软了，一定要坚持着！要给小群绝望。让她死心！如果我今天心软的话，不知道以后的路该如何去走。只知道我们肯定会走得更加的痛苦。在小群苦苦的哀求下

。我依然坚持着，她看到我顽固坚持，有点绝望了，她一边哭着突然跪在我面前，求我不要离开她。我真的给她突如其来的下跪吓得不知所措。那一秒我的心都碎了，我在责备自己的良心，我在怒骂自己的过错，我也忍不住哭了。我问

自己怎么那么无情，那么铁石心肠，去愧待一个心爱我的女人。这一刻我也下跪在她面前抱着她痛哭起来，两个人跪在地上抱着一直哭着。。。。。。。。

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