我的初恋是直男 - 第8页

那个晚上，我们一直在情感上面拉锯着，这种感觉真的很折磨人的灵魂。让大家的情绪都跌倒谷底。接下来的几天，我们都分开房间睡。我不想再给到小群任何希望的亮光，以免我又一次犯错。

一天中午，我的GALL机响了。是家里的电话号码。我复机，是我爸接的，爸说小群吃了30颗安眠药。我听了吓死了。把手上所有的事情都丢下，直奔回家的路上，我心急死了，一直在祈祷：小群，你一定不要有任何闪失，如果真的有事

，我就成了千古罪人了。回到家后，发现小群躺在床上，显得气若柔丝，脸上疮白。我马上把她送到最近的医院抢救。医生大致了解情况后就马上给小群洗胃，打点滴药水。小群躺在病床上面，医生叫我不停的给她灌水喝，医生跟我解

释说是为了稀惜她血液里面的安眠药浓度，还有最好是灌她喝水喝到吐为止，这样可以把胃里面药的剩余成份直接吐出体外。我很担心小群真的有事，所以就拼命的灌她喝水，刚刚开始还好，她能自觉的喝，到后来她喝得胃胀死了，就

不愿意再喝，但是我还是强硬的灌她喝下去，她的反抗，把我们俩的全身衣服都弄湿了。我一直强硬灌输水到她的嘴里，直到她反胃吐出喝下水为止，这时候医生过来了。问我有没发现药物的残屑，我仔细的检查了一下，没有任何的发

现。医生叫我不要再灌小群喝水了，检验她的血压其他的都正常，就是情绪不太稳定，让她睡一会就没事了。然后帮小群抽了点血液去化验。这时候我的心头大石终于放下了。小群打了安定的药水终于情绪稳定的安睡了，我看到她浑身

湿透，我不放心她这样睡，怕她会着凉生病。就交待护士帮我照看她一会，我去买一些衣服回来给她更换。我帮她更换完衣服后，在病房的窗口边抽着烟，看着床上沉睡的小群，感觉自己很内疚，对不起她。一切都是我的错！我们一个

晚上在病房里面没敢睡过，怕她又钻牛角尖，做傻事。第二天，她醒了，一句话没说。我喂她吃了早餐，医生过来检查了小群的身体状况，基本没什么事。就安排她出院。在我办理出院手续的时候，主治医师过来跟我说，你朋友应该没

有吃安眠药，是虚惊一场！这一刻我的心都明白一切了。

出院后，我把小群直接送回她家，就打算走了。她本来死活不让我走，但是她妈妈在，她也不好做出太大的情绪波动要求，最后我还是走了。回到了属于自己的房间，这两天我的真的被被爱累的虚脱了，灵魂，体力一样的在虚脱到极点

。很想好好的安静一下，让自己好好的呼吸一下属于自己宁静空间的空气！我在泣求上天，不要让我的心软再去犯罪，别用被爱再去把我灌醉，别用眼泪把我再次去灌醉，这样下去把我毁灭。我的心已经结蚕不想再为被爱去受罪。我已

经被伤到无能为力，别看我的表面是那么坚强，我内心很脆弱。请放开我吧，请离开我吧！不要让我再为被爱伤神了！

接下来几天，小群天天打电话给我，还是那个问题，要求跟我复合。我依然没有同意，我告诉她我的心已经死了，不可能的。她还说要求来我家面谈，被我拒绝了。在这种情况下，我不想再呆在家里了，我想飞，飞到一个没有爱恨的地

方。让我好好的去疗伤。我决定到市区去找工作，逃出小群死心不息纠缠。。。。。。。。。。

我在市区找工作找了二个星期，我投的简历都是跟我的学习专业有关，要不就是司机，有两份司机的工作的我没有去做，感觉没什么前途，我想做前景到好一点，哪怕我做的职位低一点月薪少也无所胃，我相信只要我的肯努力去学习，

我一定会做的很好的。最后有一家台湾建材公司要求我去面试，我应约去面试，我面试的职位是业务员。我一到这家台湾公司的广州经营部就吓死了。他们的写字楼整整占了一层楼，面试的人很多。但是他们公司好像只招5个名额，我那

一刻都没有信心了。初步了解一下，原来这家公司的来头倒不小，是台湾跟大陆的很有名气的一家大型建材企业。在台湾是最早创造出，第一片200×200的最大片瓷砖的厂家。距离现在已经有40多年历史了。全国共有500多个经营部。我

看到这样的企业就更加没信心了。终于到我面试了，面试管是一个香港人，他看着我的简历，问我的工作经验，因为我填写简历的时候，我说自己的做过建材之销售之类工作（我乱写的），他一直问我建筑工程跟进程序，还有有哪些方

面要注意的，我当时的回答只是根据我在校学到的知识，然后经过自己思考演化到现实中的工程三方关系中的利益最为要注意。他问了一会之后就沉默了，我们都没有发言，气氛开始尴尬起来。最后还是我主动的打破沉默，谈起这家公

司的大概情况，还八卦的谈起这个香港人的个人背景跟一些轻松的话题。后来才知道他是在台湾读书中文大学的。所以进了这家公司，在大陆做广州经营部的经理。我们大概谈了半个小时，在最后这个经理突然跟我说了一句：你下星期

一过来上班吧！不用在复面试了。我听了惊喜到头有点晕，似乎不相信自己的耳朵。我马上感谢他给我机会跟他学习之后。就好奇的问他怎么那么快就录取我。他说这几天他面试了好多人，在面试途中他都会刻意沉默等面试者去打破这

个沉默的局面。但是没几个能主动打破，而且聊一些轻松的话题，做销售人员就要这方面应变跟思维能力。在我离开他办公室关门的那一刻，他给了我一个暧昧的笑容，我感觉很奇怪。晕！！！！！

之后我就正式在这家台湾××××瓷砖公司上班了。三个月的是试用期过后，我做了几十万的业绩，但是跟我同部门的那些新同事还是0业绩。我们经理就把我提升为主管，那些时候工资跟待遇也不错，90年代末。也有4000-5000吧。反

正我感觉比在路边的卖香蕉的乐乐同学强多了。不是跟其他的白领比，更加不能跟文比，是跟我以前比较。所以我很努力的学习，上进。比较遗憾的是我的部门不是买瓷砖的，是比瓷砖更加高档的建材。这类建材品种在当时来说是新型

建材。而且价格昂贵。销售客户层面属于高端的。基本属于是销售金字塔的上层。很难推销！在全球只有4家厂家可以生产这类建材，台湾一家，意大利二家，国内一家。当然质量来说最好就是意大利生产的。这是同行公认的。人家的生

产线跟技术就是好。

在进这家公司之后我就开始学会五年计划的概念。我打算五年之后自己开公司。我看好这个产品，在前面也说过我在读高中的时候对美术很感兴趣，经常偷偷跑去学我们校的美术班学素描和色彩，所以我美术有一定的基础。为了以后的

人生铺路，我考进了广州美术学院的室内设计系。目的是1：想认识更多的设计师方便我的产品推广2：我对设计也感兴趣3：可以提高个人的艺术修养跟审美观4：提高自己的个人气质

这时候我也有了我的第一部手机，感觉现在跟文的距离有点拉近了，我想接近文的念头又悠然自生。因为他的名字一直藏在我心底，只是前3年我境况不好，暂时把他冰封了。我就主动的打打电话给文。文很高兴，他说：哥，你怎么这么

久不跟我联系呀！我一直都在关心你怎样了！我听到后尽管是感觉有点假有点应酬，但是喜欢一个人的你很容易被这虚假蒙骗过去。因为自己心中有他，会为他编织很多爱的理由。我听到依然心花怒放。很久没有听到我这位心中的天使

声音了。这久违声线给我感觉依然颤动着我内心深处爱的琴弦。我又一次选择了跟这位心中狭路相逢，我不相信跟他一直是打了个照面然后大家说再见的关系，我要对他很爱惜，比爱惜自己还重要，我要感动他，我要他喜欢上我！我跟

文的无耻情感跟等价物质就这样慢慢的开始了。。。。。。。。。。。。。。

从这次电话以后，我跟文的关系又开始慢慢亲密起来了。我们基本每天都有发短信跟通电话，晚上是我最开心的时刻，因为我们基本都是晚上聊天，而且一聊就是两三个小时。我们无所不聊，包括工作，爱情，事业，将来的打算。。。

。听着文的声音，每一秒都是我享受，他的话语在温暖着我，我一直感受着文的感受，不管是好的还是坏的，他的一切感受我都很在乎。虽然文说的话会在我心中带来有苦或甜的感受，但是我还是很细腻的去感受甜有多甜，苦有多苦，

依然很耐心的去了解他，关于文的一切我都很有兴趣去知道。很想拥有他。期盼他能把心放心的交给我去安慰去珍惜。文的天空灰了，所以我也眉头紧了，文感觉得累了，所以我也睡了，文的眼睛红了，所以我也哭了！我一直活在文的

喜怒哀乐里面，我不愿意走出来。当时的感觉文就是我生命，我的全部！有时候晚上我难过的话是因为没有跟听到文的声线，好像生活缺少了了一部。我也期盼文跟我一样，难受的时候也是因为没有听到我的声音，没有我陪他低声互诉

。但是我知道这个只是我一直一厢情愿的想法而已。

在我们聊天当中，我知道他还没有恋爱，他还没跟女性亲密过，这是他带给我甜蜜的感受。我也知道他盼望着恋爱，期盼一个富家的千金，这样他的事业就可以少拼搏几年，他所在的公司现在效益没以前好，所以现在待遇方面已经大大

不如昔日。没以前那么风光，更加惨的他爸也是在同一家公司。遭受着一样的待遇。这是他带给我的苦楚。我替他的烦恼难过。。。。。。。。

我知道文能跟我聊那么多的心里话，他已经把我真正的当作他哥看待了，这是我值得开心的地方。还知道文现在已经在工大读了一年书了，是他们公司免费培养他，让他去读的。工大就在我公司附近，自然我们接触的机会就多了。有时

候我会跑到他们学校饭堂吃午饭，尽管他们学校的饭菜并不是那么好吃。但是我只要见到他，一切都无所谓，我愿意！只要能接近文我什么都愿意！还记得饭堂里面的每句欢声笑语，他那英俊眉宇之间每个微笑轮廓，又让我看到了校园

里面的文，回忆起我第一次见他那心醉的感受，我现在想起来了他长得很象好男儿里面的吴键飞，很斯文帅气，又带点阳光，阳光之中还有点处男的青涩，青涩之中有点的#@%%……&&&×（）&￥￥。。。。哎！！！反正爱死他了！

我跟文家住得不远，如果他上课的话，他会过来接我一起去上课，我去上班。下班他就来公司接我。我感觉很甜蜜快乐，就像恋爱中的男女朋友一样。这是我跟他关系的又一点突破。我有时候晚上自己花痴一样的想想这样的情景，突然

也很有满足感，毕竟我的真心付出，还是有一丁点收获了。一般文上课他都会穿运动装，裤子是那种很柔软的布料。我坐在他的摩托车后面我会抱着他的腰，尽量的紧贴他。把头放在他的后肩膀上。这是期盼6年后的时刻。每次我坐他车

后面抱着文，我心都感觉特别安静温暖。因为我在抱着一直隐藏在我心底的天使。拥有他一直是我的梦想。次数多了，我看到文不介意我这样亲密的抱着他。我的心就感觉，我越来越接近我的目的了。有一次他送我回家，我贴得他特别

紧，就像恋爱中机车男女一样，尽管身边有时候也有一些异样的目光，既然文都不介意，我当然也就无所谓了。因为抱着文很紧，我的心跳不由自主的加速，我的心在贴着文宽厚的背部跳动着。我想我跟文的关系有突破的进展，我慢慢

的装着很累，不经意的把手放到他腰部前方的最地下，我随着机车的振动。我的手慢慢在寻找着他的私处位置。在一翻探索之后，我的左手终于碰到文那让我期待已久的私处，内心一直在探索着哪里是文私处那个部位？感觉很刺激，我

心内开始兴奋。开始跟自己说我一定会苦尽甘来的，那种感觉很幸福。像千年等一回的幸福感觉。在这种难得的机会下我怎么能收手，我巴不得一把抓住那个我梦想多年，让我梦遗多年的私处。我一直好奇他的轮廓是怎样？多大？白还

是黑？是否包皮半露？是否有密密的毛毛？蛋蛋是否很大？￥%%……&&&×不说了，再说我受不，我脸已经红了！我的左手一直在寻找着机会摸文私处头部。期盼机车振动的剧烈点，这样我的动作就可以大一点，又不会显得故意的。果然

，我随着机车的振动我的三个手指头刚刚好握着他私处的头部。当然只是轻轻的而已。我故意借着机车的振动力量，自己的手也相应的振动着，就像在抚摸那头部一样。而且他穿的裤子是运动裤，布料比较柔滑，这样摩擦就更加敏感了

。我心痒死了，真的想把文的裤子一下子脱光，好好的清清楚楚的让我欣赏个够，就算不行看一秒也好。。。。。。。我一直在渴望他的私处能有所反应！一个处男经得起这样的莫名抚摸吗？果然，文的私处开始慢慢的变大了，感觉他

有点不好意思跟害羞。因为我给他感觉我上班很累，可能他感觉我也不是故意去挑逗他吧！所以他也不好意思叫我把手放开。更何况我抱着他坐车已经习惯了。遗憾的是文那里也不是很最兴奋的状态，只是半勃起而已。但是感觉已经不

小了，特别是头部。我心已经很满足了，起码我是第一个摸文的私处的人。太幸福太兴奋了，这时候真的很想兴奋的大叫，我终于摸到了！！！！！！我一直在祈求回家的路再漫长一点，文再开慢一点，好让我多一秒去享受这幸福的时

光！！！！！！！

自从那次之后，我跟文的关系又了重点突破！我很开心，是因为离我的目标越来越近了。只要是我坐在他的机车后面，手总是不能自控想去淫荡一下。。。。。看到文没有任何的意见和不妥！我心想他应该也许接受跟我亲密了吧！但是

我还是提不起来勇气留他在我家住，跟他睡在一起。这是我一直的梦想，跟文抱着一起缠绵是我做梦都梦到的画面。。。。。。。有了上次坐车的那一刻之后，我发现我对文的爱又更加阱进一个层次了。比起以前在校园的爱慕来说，这

是爱的天昏地暗的状态，我每天都想着他，想他在做什么？文有没像我想他一样想我？哪怕是一天除了工作里，其余时间想我片刻也好，我也满足了！空闲的时候我一直期待手机响，期待是显示文的来电号码！我发现我已经失去了自我

，心已经彻底给他偷走了。我很害怕这样的我，我变得没有自由的思想，、一切都是文的影子。。。。。。。。我已经迷失在文的情感国度里！

一天，在拜访客户的路上，我看到一个情侣广告，想大家都很熟悉里面的词语的了。钻石恒久远，一颗永流传！这时候，我突然发神经起来，想跟文带一样的戒指。也想给文一个惊喜，希望能感动他，彻底融化他内心的那种男男的排斥

，这是我一厢情愿的做法。但是不知道行不行！就算做一个内心对文的一种诚意吧！我去了北京路谢瑞伦专卖店，买了一双同一个款式的钻戒。买完之后发现银行卡里面只剩500快了。看来这个月我又要过苦日子了。在晚上，我约文出来

吃夜宵。在吃的途中，我把钻戒拿出来，送给了文。

文既惊喜又充满疑问。文说：干嘛送我这么贵重的戒指呀？

我只是笑笑，轻描淡写的说了句：我喜欢跟你戴一样的戒指！你喜欢这款式吗？

文说：很好呀，时尚得来又不会夸张。也比较合适陪衬衣服！

我看到文开心的样子，就马上帮文戴上戒指，恩！真的很漂亮。帅哥戴什么都漂亮！

帮文戴上之后我就半开玩笑的说：帮你戴上了你就是我的人咯！你属于我的了！文开始有点不好意思。

我就马上圆场说：哥跟你开玩笑的了，晕死！你还当真啊！你肯我都不干呢。落在你手里我的下半辈子都完了！

其实那一刻我真想跟文两个人一生一世的过下去，这句假话说得我很心酸！文有点傻，他没明白我的心意。还是我自己的过于冰雪聪明怨他笨呢！不过看到文惊喜的样子，我心已经很开心，跟满足。起码他愿意跟戴一样的所谓的“情侣

戒”！吃完之后我问文去哪里？文说那么晚了，我们回家吧。我扫兴的说那好吧。我们回家吧！我依然做在文的车后面，紧紧的抱着这位心中的天使消失在昏暗的路灯里。。。。。。。。。。

到我家了，我问文那么晚了还回家吗？文说明天一早公司有会开，所还是回家算了。我默默而有点失落的轻轻点了下头。目送文的离开，目送这位心爱的人离开。。。。。。。这时候，心有点酸！我也不知道为何心酸！发神经，我就知

道我那一刻既失落又心酸！！！

我知道文一直渴望恋爱，只是还没碰到他喜欢的类型，他是比较挑剔的人。所以毕业到现在都是但身。这个时候我跟文有什么活动大家都一起参加，不管是他的朋友还是我的朋友圈子。我们都一起，像恋爱中的男女一样。一次，我的初

中同学聚会，我也叫文过来了，我的同学“城”，带了一位漂亮的女孩过来，个子很高。170左右。很漂亮，有点大家闺秀的风范。我察觉到文一见到她就就眼前一亮。我知道文喜欢上她。因为我对文太熟悉了，后来我经过同学拿到了那

个漂亮女孩的GALL号码。原来她叫小娟。当时我也不知道我为何那么傻，只是为了文，只要他开心就好了，只是想为他做件让他开心的事情那么简单，好让我的名字深深的埋在他心中。我介绍他们认识之后就把小娟的号码偷偷给了文。

当然，在给的那一刻我自己也会痛心。为何我那么傻！干嘛拿石头来砸自己的脚，而已那是锤心之痛。可能真的很喜欢很深爱文吧！只要他开心跟幸福。我自己痛苦一点也无所谓！爱情是魔鬼，他可以让一个正常的有理智的人糊涂跟迷

失方向。那个晚上文跟小娟聊的很开心。我在一旁像做了“飞利浦”。原来做“飞利浦”是如此的难受！！！！我盼望聚会早点结束。好让我的痛苦早点解脱！TMD聚会终于在我的千呼万应下结束了。文送我回家后就跟我道别了。这次坐

文的车，我没有紧紧抱着他，也没有挽留他。。。。。。。。。我知道这个人即将不属于我！！！！！！回到我房间里，关上灯，躺在床上，情绪很低落。我房间很多布娃娃，我左手拿着叮当，右手拿着米老鼠。

左手拿着的叮当在骂我说；我的老板呀，不是说我骂你。你怎么那么白痴哦呀，明明你自己喜欢文，你还为他造就机会去认识小娟，这样你会失去文的。你真是白痴，我怨恨你SB行为。

这时候右手的米老鼠就数落着叮当说：叮当，你懂个屁呀，在哪里乱叫。老板是善良的人，他知道爱一个人就让他幸福，不是占有他，是要看到他幸福快乐。让文往更幸福的地方飞去，让文拥有爱情他才会安心。这样自己才会快乐。叮

当，你都没谈过恋爱。你没发言权！像八婆一样乱叫！。。。。。叮当跟米老鼠一直争吵着。

到后来我心很矛盾，我的心乱如麻！！把叮当跟米老鼠甩到一边去，骂它们说你们别吵了死到一边去，我都已经很烦恼烦恼！！！！！！！！！

过了几天文跟我说不敢主动约小娟去来，我明白他的想发。我又一次做了一件让我违心的事，CALL了小娟留了文家里的电话号码。做完这件事之后我心一直不安!一直在痛苦和自我安慰中游走着。每一分一秒都在折磨我。一个小时之后，

我还是心有不安的打了文家里的电话。忙音！我的心凉了！！！！！！！我的情绪在接近崩溃的边缘。半个小时后。我还是忍不住再次打文家里面的电话，忙音！在通话中！！！！我的心已经被冰封了。。。。。。我就在这个痛苦的漆

黑空间里面眼睁睁幻想文跟小娟谈情说爱的幸福样子，虽然是幻想，但是我第一次感觉到原来幻想也这么痛苦的。。。。。。。。。。我一晚没睡，等到晨光替房间开了灯！

接下来的日子，我很难过。文跟小娟好上了。陪我的时间少了，那石头砸的我脚很痛，切肤之痛。每个晚上，我像游魂一样想着，文跟小娟做何事，还有哪些男女之间的激情画面更加让我痛苦不堪！一个晚上，我的电话响了，是文。我

开心，文终于主动打我电话了，我心有像中奖一般的喜悦，我避不及待的接！

文在电话里面说：哥，有空出来吃夜宵吗？

我马上答应说：有啊！我正无聊的快要杀人啦！在哪里吃。文说：在我家附近吧。迁就你老大吧！我心花怒放的说：OK。待会见！

心情大好，我马上行动，去到吃夜宵的地方让我有一点莫名的伤感！我今晚又做“飞利浦”了。小娟也在。我坐下。还是尽量表现的开心，开心的祝福他们！他们默认了关系。我心很冰冷！我根本不想下去了。文看到我好像不是很想吃

，

文就问：哥你怎么了？不舒服啊？

我说：恩！是啊！今天好像感冒了。应该是晚上吃了点醋！上火了！

文没听出我的意思，我们三个人就匆匆的吃完散伙！

我问文：第你去哪啊？

文：说这么晚了，我送小娟回去。

我听了有一点快晕过去的妒忌感。心想这么晚了，文送小娟回去，下文不用想也知道的结果。文今天肯定跟小娟××××××。

我说：那你们两个路上小心点吧！没什么事就别打我电话了。免得骚扰你们！

文听到脸马上红了说：哥！你要好好去清修一下了，俗气的要死！

分手后，我独自慢慢的走在回家的路上，突然很想大哭一场。但是我知道这是我自找苦吃。不能去怨别人。回到自己房间，我习惯的关着灯，吸着烟，喝了两灌在路上买的啤酒。听着王菲的“红豆”反复的听着，很喜欢！想起跟文的情

感，感觉感情事就象形文字，尤其是差点成事的时候。。。。。。。跟文可能是情侣，但是还没成事！几乎是，但是还没是十成是，可能暗恋文太久了，瞒着他把他藏在心底，可能对于我来说已经足够。无奈梦中已经叫出文的名字，只

是差点没在他面前说出我一直深藏在心里的名字而已。跟他在一起柔情蜜意的感觉怎么跟他解释清楚，而又不歪曲我的意思？？？？？？？？？？在漆黑中问我自己，为何要为文做各种傻事，这种感觉很难受。我也不知道。我只知道我

为文疯癫至此！！！！！！

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