放荡受:回忆下我经历的那些帅哥“攻”

沉寂了一点时间，却又寂寞难耐。以前是对这个圈子的初知，就像小时候过家家扮演夫妻，觉得只是一种儿戏，当知道这个圈子也有真情的时候，当初知的热情已经变得冰冷，当激情已经提不到欲望的风口，孤独降临的是那么可怕。

我因为要寻找一份爱而学会了压抑自己的欲望，却又不知道怎么能遇见我的“他”而伤感，每当在聊天室或者QQ群里喊真诚找朋友的时候，都带着一种绝望的心态。

我觉得自己和别人上床已经不是那么随便，可是每当见一个人的时候，不随便就演变成了随便。说一对正常青年男女独处一室，除非男的性无能而且女的性冷淡才不会发生关系，那幺正常的同性一对，在一间屋子能不发生关系吗?

这次还是在聊天室里找到的，没有加QQ，留了电话，我们住的很近，就直接见面了，他自己住一居室。我对他没有感觉，我见到他就知道他也是0，都说同志对1、0这两个阿拉伯数字比较敏感，现在大家说的，无非就是：纯1、纯0、1or0，这三类人里我觉得最不靠谱的就是自称纯1的人，两个同性朋友在一起，谁0谁1，主要是看谁的心里更主动一些，我觉得单纯的把同性分成这三类，就意味了纯1时刻都占据了主动的位置，很难死心踏地的去爱一个人，往往纯0，多会CC，比女人还女，而这两类人也有一个共性，可能都会有些特殊癖好。因为我现在是想找个人踏踏实实的过日子，即使在我很乱的时候也没有说要去满足一个人的特殊癖好，看来我还是心里有爱。

也许是我有些心冷，或者说是心里的虚荣在作怪，对一个自己不感兴趣的人，可能也就没有多大的欲望了吧，如果对方是一个帅哥，说不定我早就脱光了床上等他了。

我和他聊天，他也知道我们不可能成为朋友，他说要找一个固定的性伙伴，这样也安全。固定的性伙伴，叫我打了一个冷战，固定的性伙伴…莫非现在好多人只是固定的性伙伴或者说是呼之则来、挥之则去的解决生理的工具吗?我想到了前面的那个人，即使和他在一起了，无非也就是满足人家性需求的伙伴，起到自慰器的作用。

我突然间觉得对这个圈子的感情开始陌生，看着天涯那些晒自己幸福爱情的，看着那些疯狂的粉丝们，我们到底有多少幸福的?都说是人们在玩弄着感情，我到觉得是规则玩弄着人。

那天是晚上去的，聊了很长时间，我便告辞了。在我起身要走的时候，他从后面一下抱住了我，说不要叫我走。我还是雄性激素分泌比较正常的男人的，把他放到了床上。

见过了这么多人，能叫上名字来的却寥寥无几，也真是挺悲哀的。我之所以不想做1，因为1真的很累，另外就是我喜欢看男士大汗淋漓运动的样子。

完事后我要走了，他告诉了我他的名字，当他轻轻吐出他名字的两个字时，好像心里已经缺失好久的东西，忽然闪现了一下，显得那么弥足珍贵。

他说，我们不一定要怎样，至少可以做个普通朋友吧。经历过的多了，发现自己还真的比较脆弱了，想想过去到现在，我连一个普通朋友都没有，自己都嘲笑自己的可怜。我回头和他说了句：再见，朋友。

也许自己真的有些累了，连开始的激情都没有了，甚至连找个爱人的动力都要没有了。沉寂了几天，浑身上下难受。看过这样一个文章，说一个床上工作的女性从良了，修补了处女膜嫁了个好丈夫，他丈夫还在为他新婚之夜见到的那点红而兴奋，视她如宝。可是他对她越好，她越觉得自己是个骗子，而且她以前的职业习惯还有时会流漏出来。有一天晚上，她的丈夫和她完事后，她居然伸手要钱…没爱的时候渴求一份爱，有爱的时候害怕自己的原因失去一份爱，我现在都是怕失去爱而没有敢爱了。

我感触最深的莫过于突然停止这种放纵的生活，曾经天真的目标还说要做京城第一妓呢，这是实话，虚荣心就是这样，谁都喜欢周旋于多个人的石榴裤下，当然我更喜欢人们对我的趋之若鹜。

信念就是这样被打破的，或者说生理周期的爆发更是可怕的。不过对于一夜这种事情，看的很淡了，往往就是在想，解决生理上的渴望。

网上又聊了一个人，约好第二天见面。我其实变得已经很挑剔了，但是见这个人的时候，还是本着能有个朋友的原则的。

到了他住的附近后，他骑摩托车来接我。他和照片上的人还是有一定的差距的，互相换照片时，谁都把自己认为最好看的给对方，哈哈。我觉得会很无聊，但是当我坐上他的车，双腿夹住他的臀部时，一下子激发了我无限量的欲望，那是多么结实而富有弹性的屁股啊。判断一个男人的能力，个人认为：鼻头稍稍大一些的，臀部突出、坚实有力并富有弹性，这样的男性是需要打着灯笼找的。我心里暗地臭美，没想到今天遇到了一个好主。

到了他家，打开电视，我半躺在沙发上。他这样的，就是要挑逗的他像发情的动物确又难觅雌性的时候在满足他的需求。他坐在我旁边，我手便伸进他的衣服去摸他的小乳头，经常健身的人的体型都是不错的。他倒是很急，接下来就要解开我的裤子，我立即横过来一条腿，挡开了他，并示意他站起来，他倒是很乖。我随着也站立起来，解开他的扣子，脱掉他的上衣，解开他牛仔裤的扣子。我嘴唇曾着他的身体，脸蛋磨着他的身体，一直到他的下体处，他的下体已经很坚硬，撑得牛仔裤要爆裂。我牙齿咬住他的拉链，拉下来，一个鼓起的小帐篷便露了出来。我隔着内衣亲吻，挑逗着它。哥哥实在难以忍受了，退下衣服，将我的头按向了他的私处，我确在突然间跑掉了。他很惊讶，随后退掉衣服来追我。那幺小的房间，能不被他逮到吗，我拼命要挣脱掉他，一边喊着强奸。可是话语，都在他的吻中变成呜咽声了。我被他暴力的拔光了衣服，从他那呼出的急促的热气中，我知道他的进攻要开始了。

但是，我说要去洗一下。因为我觉得他会是一个厉害的角色，承诺他不用带套了。

洗完澡，我站在床边，他过来拉我上床，我躲开了，他扑向我，我从床上跑了过去，但他从创后面跑了过去，一下把我堵到了门口，狂吻，接着我被压倒在了床上。我想暴风雨的降临应该是猛烈的，当我翘着屁股等着他进入时，他的弟弟确不争气了，他给自己手，试图叫它重振雄风，但是依然没有多大的起色，这次的爱叫人如此的落差巨大，最终他还是射了，多半归功于他的手。

而我，发情了，没有一个雄兽。我觉得自己也很失败，这次怎么就看走了眼，其实从他比较黑的弟弟上也感觉出来，他可能手太多了，以致于…

这个人就这样过去了，没有什么能值得回忆的，可是有一次，居然在地铁见到了他，我怕他看到我，拿着自己的衣袖挡住了自己的脸。

这次的失败都觉得自己可笑，可能这位哥哥也知道自己比较差劲，虽然QQ上一直能相见，但是彼此没有在说过一句话。同性的绝情就是这样的，当决定不理你的时候，真的不会再回头。同时同性又是这样的滥情，对自己喜欢的人着魔一样的迷恋，去进攻。

那个告诉我名字要把我当普通朋友的人时不时的就会给我发条短信，问我晚上有没有时间，暂时用L代替吧。我对L真的没有感觉，甚至是做爱的欲望都不强烈。

可是天有不测风云，那天因为我住的地方水管爆裂，我不想在水中与蚊虫作伴，便给他打了电话，说借宿一晚上。呵呵，这时候想来，有这个这样的朋友还真挺不错。

想想那时候，我说的我们公司那位不去摇丝巾这辈子真是把她糟蹋了的那位，我给了她去做兼职的好建议，晚上加班可以到很晚，可以在领导面前表现，另外的就是趁着加班的时间聊个有需求的男士，这样一来，不但省去了租房的租子，还有了住处，并且很有可能是高级酒店，最重要的一点是在获得生理上的满足后还有丰厚的收入。唉，没想到我到先实现了去别人那里住。

但是我不想和他有关系，可当两个人躺在一张床上的时候，另外一个又对你的身体动手动脚的时候，欲望就这样起来了，结果大战一番，之后好好睡觉。

都说男的是用下半身思考的动物，一旦能叫他的下半身勃起，就很难保障他不拉开裤链。莫非是我们在见面的时候本着找个朋友，见了后只要觉得不讨厌对方，就可以上床。或者见的本意就是带着下半身的冲动，经过几句言语的刺激，便勃起了，拉链也就开了。

有时可能觉得这种冲动摆脱了，却又知道这种冲动又是本能的，不能找到固定的，但是能消除这种冲动的还是很多的，正如很多人去4，但也有相当的人献给自己的手，守着贞操。

个人觉得，有的时候就是一种玩的心态，也可以作为自己的经验，甚至说是满足一下自己的虚荣和空虚。4都是双方愿意又不需要承担责任的，从这看来，在1们把自己表现的如发情雄性动物的时候，想的只是他下体的释放，还有就是如何逃避掉因他下体冲动而可能带来的责任。不过见面的目的是最重要的，有的人就为解决生理，有的人就是纯粹的风骚，有的人就是想玩玩，有的人就是想找个依靠…如果大家都本着建立一个稳定的家庭去看待这件事情的时候，还会这样随便的上床吗?一个男人能给与真爱，但是这个真爱有个期限，他可以说是永远，但不会是活着的一辈子，他的嘴里叫着你老婆或者把你当作妻子，但是你却永远是他的恋人或者情人。

L对我很缠绵，可是我一点都不动心，相比看的出来他的痴情，我却是那么的绝情。

说到绝情，真的不知道如何定义这个词。回想过去经历的那些人，不管写上的还是漏掉的，算上聊过的，数不胜数，但是却没有一个朋友。

春天，当迎春花从灰色的尘土中露出骄黄的时候，人们开始脱掉厚重的衣服，心里都充满了结束被冬天压抑的欲望，这是一个发情的季节。可是夏天，却是因为欲望而变得躁动。

我的心有着生理带来的躁动，有着害怕极大兴奋随后带来的极大落寞的畏缩，都说人在花下死，做鬼也风流，当摘到那朵花时，还会有看花时的珍惜吗?我想我是达到一个临界点了吧，对于4很期待，完后又无限懊恼，不去4，在心里的感情又无处去宣泄，也许是我明白了感情，使得心里多情，多情很容易导致滥情，但是在这个时候，我觉得自己已经有看破红尘的味道，为了我的他，我一定要守护住我的身体，直到他的出现。

THE END