放荡受:回忆下我经历的那些帅哥“攻” - 第8页

觉得有时天涯的魅力真的就像鸦片,叫人难以割舍,我有一段时间都沉浸在别人的幸福中,伤心着自己的孤独,有些悔恨自己的过去。

这个夏天,仿佛也像给我敲着警钟一样,打雷的时候是那么多。那时候还看了一个恐怖玄幻故事,我觉得描写的环境、人物相貌的恐怖是很难吓到人的,但是那种贴近生活的,当你觉得身边的事务仿佛在哪里见过的时候,猛然想起这个恐怖故事,是最可怕的。因为我住的房子比我的年龄都大,所以显得很破败,使得我很容易联想起这个故事。当时另外屋子的哥哥还长期出差,偌大的房子里,只有孤零零的一个我。

每天回到屋子,第一件事情是拉上窗帘,然后迅速的洗漱完毕,甚至为那个故事我将厕所换了个高亮度的灯泡,可是这个夏季的雷声,叫我实在害怕。下了好几天的雨,也没有见晴的意思,到处都是潮潮的,空气仿佛也是抽油烟机里的油腻,怎么都不能清洗干净。

我都是以最快的速度窝到床上,蒙住脑袋睡觉。可是窗外闪电刺破黑暗带来的亮度,无疑像一把匕首滑过心间,随之而来的雷声,炸破在楼群间,总要有连绵的回音,我害怕,真的是天生的害怕打雷。等到好不容易睡着了,可是又因为用毯子包裹自己导致的闷热而醒。

有一天我从梦中惊醒,突然间坐起来的时候,一道闪电划了过去,在那一刻,我仿佛触电了,随之,我的眼泪掉了下来。我孤独的坐在床上,凭借偶尔的闪电看下自己的身影,流着眼泪。稍稍平静后,从新躺下来,努力在雷声中慢慢的睡着了。当时我在想,如果有一个他睡在我的身旁,我还用这么害怕吗,依偎在他的怀里,是多么的安全。

天还没有放晴的意思,但是我却要寻找我的安全,不过这次,我是带着我的爱。

没想到速度是那么快,和这个人聊了一天,我便决定下班后去见他了,当然,我不想在他那里过夜,但是从他那里到我住的地方来算,我和他只有半小时的聊天时间。

见面后,我很不来电,因为彼此都没有看照片,所以想走。可是他极力挽留我,我也没有太大的把握能赶上末班车,便住在了他那里。

他自己住两居室的房子,可是还是睡到了一张床上。他的进攻随着也就来了,但是那天晚上我觉得非常对不起他,因为我守住了自己的后门。当我说我把他当成朋友来看的时候,他却说:他在这个圈子只有爱人,没有朋友。那天晚上的雷依然很大,我睡的也比较轻,因为身边有人,所以心里比较踏实。可悲的是,睡在一个陌生人的床上。

说到绝情,真的不知道如何定义这个词。回想过去经历的那些人,不管写上的还是漏掉的,算上聊过的,数不胜数,但是却没有一个朋友。

春天,当迎春花从灰色的尘土中露出骄黄的时候,人们开始脱掉厚重的衣服,心里都充满了结束被冬天压抑的欲望,这是一个发情的季节。可是夏天,却是因为欲望而变得躁动。

我的心有着生理带来的躁动,有着害怕极大兴奋随后带来的极大落寞的畏缩,都说人在花下死,做鬼也风流,当摘到那朵花时,还会有看花时的珍惜吗?我想我是达到一个临界点了吧,对于4很期待,完后又无限懊恼,不去4,在心里的感情又无处去宣泄,也许是我明白了感情,使得心里多情,多情很容易导致滥情,但是在这个时候,我觉得自己已经有看破红尘的味道,为了我的他,我一定要守护住我的身体,直到他的出现。

觉得有时天涯的魅力真的就像鸦片,叫人难以割舍,我有一段时间都沉浸在别人的幸福中,伤心着自己的孤独,有些悔恨自己的过去。

这个夏天,仿佛也像给我敲着警钟一样,打雷的时候是那么多。那时候还看了一个恐怖玄幻故事,我觉得描写的环境、人物相貌的恐怖是很难吓到人的,但是那种贴近生活的,当你觉得身边的事务仿佛在哪里见过的时候,猛然想起这个恐怖故事,是最可怕的。因为我住的房子比我的年龄都大,所以显得很破败,使得我很容易联想起这个故事。当时另外屋子的哥哥还长期出差,偌大的房子里,只有孤零零的一个我。

每天回到屋子,第一件事情是拉上窗帘,然后迅速的洗漱完毕,甚至为那个故事我将厕所换了个高亮度的灯泡,可是这个夏季的雷声,叫我实在害怕。下了好几天的雨,也没有见晴的意思,到处都是潮潮的,空气仿佛也是抽油烟机里的油腻,怎么都不能清洗干净。

我都是以最快的速度窝到床上,蒙住脑袋睡觉。可是窗外闪电刺破黑暗带来的亮度,无疑像一把匕首滑过心间,随之而来的雷声,炸破在楼群间,总要有连绵的回音,我害怕,真的是天生的害怕打雷。等到好不容易睡着了,可是又因为用毯子包裹自己导致的闷热而醒。

有一天我从梦中惊醒,突然间坐起来的时候,一道闪电划了过去,在那一刻,我仿佛触电了,随之,我的眼泪掉了下来。我孤独的坐在床上,凭借偶尔的闪电看下自己的身影,流着眼泪。稍稍平静后,从新躺下来,努力在雷声中慢慢的睡着了。当时我在想,如果有一个他睡在我的身旁,我还用这么害怕吗,依偎在他的怀里,是多么的安全。

天还没有放晴的意思,但是我却要寻找我的安全,不过这次,我是带着我的爱。

没想到速度是那么快,和这个人聊了一天,我便决定下班后去见他了,当然,我不想在他那里过夜,但是从他那里到我住的地方来算,我和他只有半小时的聊天时间。

见面后,我很不来电,因为彼此都没有看照片,所以想走。可是他极力挽留我,我也没有太大的把握能赶上末班车,便住在了他那里。

他自己住两居室的房子,可是还是睡到了一张床上。他的进攻随着也就来了,但是那天晚上我觉得非常对不起他,因为我守住了自己的后门。当我说我把他当成朋友来看的时候,他却说:他在这个圈子只有爱人,没有朋友。那天晚上的雷依然很大,我睡的也比较轻,因为身边有人,所以心里比较踏实。可悲的是,睡在一个陌生人的床上。

这是一个多雨的夏季,整天都处在灰暗和黑暗中.夜幕降临的时候,昏黄的路灯点缀在雾气中,偶尔有一丝冷风,虽然害怕打雷,可是我却习惯了在很晚的时候在外面走走.

微弱的光线,湿漉漉的地面,因为冷风而掉下的水珠,也许疾驰而过的车灯会对心里的渴望会有一丝安慰,正如飞蛾在黑暗中忽然发现了一点光明.

天空的云不光压在我的头上,更在我的心上,如果家里有点燃的哪怕是很小很小的一点火烛,我还会惧怕一个人呆呆的坐在床上,然后睡觉吗?没想到自己因为想获得一份爱而努力从良,居然还有一些定力来实现,自己在为自己进步而高兴的时候,忽然发现自己纯的好像比处女还要苛刻,莫非是因为觉得自己改变淫乱的勇气可以立牌坊了吗?觉得自己真的是莫明其妙,乱来的时候不讲感情,讲感情的时候因没有朋友而懊恼,整天盼着能突然掉下一个来,幻想着在一起甜蜜的生活,可另一面又在想着乱来时的风情和快活.

这个夏季注定叫我很苦恼,我讨厌阴天下雨,还要承受没有爱的空虚.好在那两天天刚放晴的时候,我有了一次出差的机会,顺便坐坐动车.这次出差去了沈阳,一个在任何角落都能嗅到性的味道的城市,一个充满野性的男人城市,一个很多时尚帅气小伙的城市,弄得我一听说是去沈阳就春心荡漾,有些寂寞难耐.忙完工作,很容易的就物色到了一个,太喜欢东北的小伙了.

他来到我住的宾馆,一个强壮的哥哥,个头和我差不多.我事先都洗好了,叫他去洗澡,夏天就是好,脱掉衣服容易.站在沈阳繁华大街的街头我才知道自己是有多么的博爱,恨不得将每个看上眼的都拉到床上,想想有时候自己还是蛮淫荡的.

我听着从卫生间传来的流水声,脱掉了自己的衣服,侧卧在床上,右手拖着脑袋,面向卫生间的方向,用白色被子的一角盖住了自己黑黑的丛林.

短发哥哥赤裸着身体从里面走出来,弟弟稍稍有些挺起来了,看着哥哥健硕的身体,我的媚眼一直盯住他的眼睛.”你就发骚吧,哥哥这就解决了你”短发哥哥说.

我好久没有这么激动过了,心跳的厉害,原来禁欲是这么可怕的一件事情,禁不住会变本加厉,才明白为什么有小别胜新婚的说法.我努力使自己平静,觉得在东北小伙面前,越装B可能越激发他们的兽性.哥哥看我一直不动,一手掀开了白色的被角:还在发骚那.唉,我的弟弟真不争气,早就挺立起来了.

看哥哥这个行动,我说,要骚死了,顺势抬起腿搭在他的肩上,他一弯腰,我便双腿环住他的脖子,把他拉了过来,他一下子扑在了我的胸部.之所以这样做,主要是因为哥哥不愿被动,我也不甘示弱,一场激烈的对抗.

那就是我导演的一场我被强奸,我被弄得一点力气都没有的时候,乖乖的就范.幸好是张双人床,给了我们发挥的空间,最后我被他死死的按在了床上.他钳制住我的双臂,下体快速而有力道的冲击我的后体,我扭动身体,迎合他的冲击.哥哥爱说粗话,还叫我说,床上的时候还是把自己当动物看吧,现在总听见人们说,施主莫装B,小心遭雷劈.

有的时候真的就是功亏一篑,就是因为一次小小的触电,多个月努力的禁欲就被打破了,欲望如决堤的大河,一发不可收拾.

哥哥走的时候,我送他出门,注视了他很久,知道他消失在楼道中我才回过神来…为什么大家不是为了爱而性,而是为了性而性,我的爱,究竟在哪里.

独自一个人的时候,作伴的只有面面相觑的天花板.我变得已经很容易伤感,哥哥走的时候有些舍不得,却又走不到一起,不过倒是得到了安全保障,哥哥说要是遇到麻烦就打电话找他,呵呵.

因为有了个新上司,什么东西都得以他为中心了,结果被他的火烧得够呛,现在在这个公司的郁闷大多也是由他造成的.

再加上自己觉得自己可以付出真爱了,但是确没有对方的出现,空虚的要死,每天活的就像一个垂死的老人,回忆一些一生快乐的事情,甚至对4的渴望都没有了.

沈阳虽然是一个我认为非常养眼甚至可以接触更多朋友的一个城市,但是我也只是去了这一次,那短短的几天,比较现实的,还是北京这个城市.

也许是我不够成熟,从一个比较疯狂的人,一下子变得落寞,每天都会因为没有个伴侣而苦恼,有一段时间,一到周末就喜欢自己去一下植物园,看看夏天飘落下的树叶,那时整天都想着自己能像一片飘落的树叶或者断线的风筝,永远不去关心自己飘落的地点,飘往风去的地方.

无聊透顶也是一种境界,甚至曾经有些沉溺的网游都不玩了.

新上司的火叫我一个周五晚上都没睡好觉,周六一大早起来想想要窝在自己的小屋里,真是郁闷,后来就坐车到了二环,沿着护城河,一直走到了公司.

护城河现在被弄得不论不类,本来是起防御作用的,不保持原貌,弄得竟是花花草草,很痛心北京胡同的拆除,可是又实在无能为力.

下午在公司混混噩噩,我上司在外面逛街,我在加班,我在五点的时候已经做完,可是他还在逛街,我一直等到他八点,才润许我回去了.

那时真的生不如死,真的就想找个肩膀,大哭一场,但是又觉得是种奢侈,要是能有人和我说说话,也有些安慰啊.还是聊天室,聊了一个人,他离我公司不远,我打车过去找他了.

他的车停在一个大厦旁边,很容易就找到了.他离婚了,说压力大,大家压力都大,需要释放一下.听他的话我比较寒心,聊天室里都喊着找朋友,见面了确419,我都怨自己怎么那么倒霉,怎么遇到的都是这样的人.

我说我不想这样随便的就上床了,想找个朋友,不知道为什么,有过朋友经历的,对于再找朋友都是那么谨慎.后来就随便瞎聊,他车开的也比较慢,路边就是护城河.他提了很多次去开房的要求,但都被我拒绝了,不知道为什么要装得那么贞节.

可是,在我准备下车的时候,那昏黄灯光中的垂柳,河边小区的窗子透出的温馨的灯光,虽然我也知道现在大概在什么地方,可是在我将要离开这个车的时候,我真的不知道何去何从,除了偶尔过去的车,真的判断不出这条路的尽头.看着他连个再见都不说的绝情程度,我心一狠,说道:你真的就要我这样走了吗?

我稍稍侧过头,眼光从眼角有力的斜视着他。可是他双手依然紧握着方向盘,丝毫没有要看我这里的意思。我想曾经名噪一时的名妓,当自己人老珠黄时,看着那些后起之秀,心里总会有无限的惆怅和怀念吧,难道我真的也是昨日黄花了吗,他竟然这么无动于衷?

我的手顺势向下滑了下,已经到了他大腿内部的根侧。我有意无意的搔动两下,可他还是没有反应。我火了,妈的我就这么叫他看不上眼吗。我俩眼直勾勾的盯着那个木头桩子,气死我了,他还是没有反应,我干脆手直接按到了他的下体上。我想一个成功的床上工作者,如果没有天生的丽质,就要有无可比拟的淫荡,而他的这种淡漠态度,激起了我的征服欲望。也许容易得到的,就显得不太珍贵,摘到花时,也就没有了看花时的欣赏。

夏天很少的衣服,使他的下体轮廓很容易的掌握在了我的手中,当我握住他下体的那一刻,他颤抖了一下,同时我感觉,也许他说的是真的,他的压力真的太大了,以至于在突然间要获得释放的时候,他确是要静静的享受。

他的颤抖叫我笑了,小样,还和我玩深沉。我揉搓着,他的下体已经是无比坚实,甚至听到了他轻微的一种带有压抑的呻吟声。我压抑着内心的喜悦,拿回自己的手,打开了车门,说:你真的就叫我这样走了啊。

当我再次说出这样的话时,心里真有一种说不出的酸酸的感觉,同时心里也多了一份倔强,既然对方无意,我又何必在这里纠缠,想和上床的人还是很多的。

我随手去打开车门,当我起身要走出车门的时候,我一下子被拉住了,我顺势倒向了他。真晕死了,身体一下撞在了档手上,我抱怨他,瞎拉扯什么,害得我肚子撞得实在有些痛。我挣扎着坐了起来,随即又被拉到了他的怀抱,他开始亲吻我。

我还是喜欢黑暗吧,虽然我也曾经有过露天的经历,也没有刚踏入时的旺盛欲望,现在都说是由开放变成奔放,但是我觉得我好像已经被时代抛弃,回归了传统,也许我是在寻找一个家的感觉。在我后面开始感知到我需要真正的爱的时候,常常把自己和小姐相比,当自己风韵不再的时候,真的很急盼一个归宿吧。

我再次挣脱开了他,轻声说了声:会被别人看到的。但在当时,那是一种默契,不约而同的走下了车,去了后车厢,在那一刻,我竟觉得这个车是我的归宿。可能是因为经历过了很多的4,以前那么的不在乎使得我现在对很多事情都很认真,也是现在老觉得心里不舒服的原因。

和不同的人,还是有挺多部一样的情调的。我枕在他的胸前,他抚摸着我的头发,我的脸,甚至开始摸我的身体。可是我什么都没有感觉到,只是有只手在搔过我的痒处。忽然觉得自己还是挺失败的,经历的人虽说不多,可是为什么没有一个为我动情的呢?还是以一个小姐来做自比吧,如果没有爱情可以接受,如果在没有了性,无疑等于结束了一生的内容,连行尸走肉的生活都是一种奢望,生命真的成为一口被掩埋掉的枯井了。

仿佛现在看到了一丝希望,有了这一丝希望,多的是失望。

总是这样,在寻找爱的时候想立牌坊,在4的时候就破罐破摔。但是我还是履行了自己的职责。

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THE END
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