放荡受:回忆下我经历的那些帅哥“攻”

夏天穿的少得可怜的衣服很容易就被退掉了，我窝在他的怀抱中，仿佛他抱着的布娃娃。他一手揽着我的脖子，我亲吻他的下颌，耳朵，而他更关注于我的下体，他坚实的手对我的下体照顾得有些过分，我随即坐到了车的另一头。

这时他伸过一条腿来，我发现他还穿着裤子，他在退掉裤子漏出他的下体。每当这个时刻，我都会觉得是男人最帅气的时刻，都会有些春心荡漾，不能抵御这种诱惑。他手用力把我的脑袋搬向他的下体，我含住了。

后来他居然像开车一样坐着，我在他的两腿之间吮吸着，可能有点像狗在咬着骨头。现在想想，可能在他端坐的时候，JJ等于是按自然线路伸直吧，因为蛋蛋都是收缩的，夹在坐垫、双腿间，没有充裕的空间，在加上上面的运动冲击，可能刺激比较强烈吧。我个人觉得如果一个比较厉害的口者，能通过刺激蛋蛋叫人能释放出来。可是我没有那样的功夫，在他的轻声呻吟中，我知道他的火不可收拾了。

随后便是他的进攻，有趣的是，他的内裤依然挂在他的脚脖子上。我在那个小空间中，威着身子，也实在难受，他也抬不起脑袋，只是快速运动着他的屁股。后来我背部还有块青了，真是郁闷。

离开他的时候，我觉得这个世界真的太好笑了，看到我的人，都会觉得我爱笑，笑中还有一点灿烂，一点羞涩，可是谁又知道我私下这样的乱呢?可能这也是我找不到朋友的原因吧。

他说要送我回家，我没有叫，自己沿着护城河走了很长一段距离，后来坐在了河边。当一切都成为过去的时候，连个美好的回忆都没有，真可悲自己失败到了什么程度。我在河边坐了一会，蚊子实在太多，便向地铁走去。

估计已经是末班车了，车站没有几个人，隧道黑暗的深邃犹如我的心情，笼罩在没有任何光明的黑暗中，想想，如果我是在加班，或者有其他的事情，我的他会叫我这么孤零零，这样落寞的自己回家吗?靠在柱子上，没想到自己居然这么的脆弱，眼泪一滴一滴的流了下来，却怎么也忍不住。

其实觉得4是很不讲条件的，但是现在看来，可能真的有两种情况，真的有时就一点条件都不讲，只是在器官和心里上得到了;而大多数可能是看着顺眼就可以了，甚至有些人是相当的苛刻，要是那种他觉得能喜欢的才上床。

相比我来说，我条件还是很宽松的，只要我不讨厌，基本都上床了。可能我对4的准则做的很好吧，所以使得我一直独身。

其实4可能还是利大于弊，要不4就不会是同志们的一大主流，弊无非是同志们担心不干净。好多人的朋友都是4出来的，可是没有听说过有多长久的，看来同志间的感情，还是很少能经得起挫折，倒不是我因为没有朋友悲观而这么说，可能还是这个社会不接受这件事情吧，肯定是有人是避讳这种事情的，甚至包括一生中重要的几个人，爱情，在那时可能就渺小的如沙漠里的一粒沙子。

其实从开我很随便，到后来说的这几个，我4的标准都不低了。也许是真的有些厌倦这件事情了，以致于我很想有一个伯拉图式的恋爱，唉，没有性，还可能有感情吗，个人现在觉得，都说自己在认真对待这件事情，到最后还是打了自己脸的居多。

牌坊无非是想叫别人对自己有个好印象，这种反而叫人觉得更假，一个人怎样，在见的一面的时候就有个大概的判断吧。总说善与恶是一年之间，人的转变还是需要一定的量变吧，我觉得我的冬季来临了，我的整个世界都将会是满天飞雪，没想到，太阳有一次露出了头，有一次却晴了天。

到现在，这件事情真的叫我好累，对于所有的东西都有些消极。我承认这帖子原先不想写了，那时想缩水继续写，但是现在，还是有点缩水的写完结果吧。

原本以为自己真的可以达到出家的地步了，可是还是去4了一次，可是现在的4都是带着能找到一份感情又怕获得不到而失落的心情。

真的，人不可貌相，我有一个同学，谁见了都会说绝对的淑女，没想到人家的工作是陪酒，经常就喝一杯就醉倒在人家的身上，我想人们初级见面的时候，都想把自己弄得很纯洁吧，可能是想抬高自己的身价。

我一向不用装纯洁，看到我的人估计都反差很大吧，看着羞怯，床上奔放。有的时候我很遵从就近原则，因为回来时间短，我还是很在乎干净卫生的。

这次是个大我两三岁的，长得比较成熟的人。我去他家的时候，才知道他是商住两用，自己开的公司。我印象最深、也是进门就叫我发挥自己灵感的是他们办公的一张桌子，上面放了个本本。

唉，我觉得我就属于暗娼吧，不收费的，而且也老拿娼来和自己比较，可能我现在的处境和人老珠黄的娼有很多类似的地方吧，才使得我很容易和他们联系在一起。

我的嗅觉还是灵敏的，在我进门的刹那间就喜欢上了那张棕色桌子。不知道以后即使真的有了朋友，不知道会不会还会有这样疯狂的爱，这样不同场地的爱，而这样的做爱，会不会很容易就会叫他失去新鲜感?

4的时候没有想到这些，而是努力想着怎样能够达到刺激。觉得做爱能够带来新鲜的无非就是换一些场所或者换姿势吧，就那样，我趴在桌子上，躺在桌子上，完成了这件事情，我没有这样站着体会过1会是什么感觉，觉得应该是不错的吧，桌子本来就要高于床的高度，等于他站直了就可以进入，而且速度要比在床上的要稍稍快些，而我可以看到一个男人的运动，疯狂的运动。

还是和他聊了他的一些情况的，可是双方没有做朋友的意思，难道真的是因为我的做爱叫别人觉得我不可靠吗?

我们QQ聊天的时候，他说他手了，有个洞在插一下就会射的，真的做了，确没有如他所说。看着他身上流汗，嘴里呜呜有声的时候，觉得他也差不多了，变说：你不是说插一下就射了吗?他还是很能领会我的意思，拔了出来，开始用手套弄，在他猛然进入我身体的时候，我感受到了节奏性的挺。这样的快感很大吗，我还没有体验过，呵呵。

我也不知道我是不是放荡，难道他们真的因为我床上的开放而不敢和我交朋友吗?好多人在4的时候可以不慎重，但是在找朋友这件事情上，还是相当的慎重的，可能这是我没有朋友一个很大的原因吧。

我可能真的是4多了，自己都厌烦这件事情了，对于这次的忘记，真的如随手扔掉的垃圾。

我看到的晴天，没想到只是暴雨来临的一个前兆。因为家里的网速不行，我经常去网吧打游戏，好几次都看到一个人，他也是同类，因为我无意中看到了他聊天的内容，也是在找419，还说什么他是刚来北京，从来没有过这种事情……我因为经历的多了，那时想想，还挺为自己的这种行径懊悔的。

对于这种事情，总是在自己觉得万念俱灰的时候，总有个死灰能复燃，重复着一个恶性循环，因为有几次都坐在他的身边，也使得我的欲望从新被点燃。

事情就是这么简单，又找了一个人，他就在我住的附近。因为我孤寂了挺长一段时间，觉得也看透了这件事情，一切也都准备随缘，在很本分的这段时间里，我最想去的就是草原，我最喜欢的一个海，一个是草原，每当想起这两个地方，都会叫我的心胸很开阔。海边去过好多次，可是内蒙的草原我还没有去过一次，也准备打算去一次，那时听了太多太多关于草原的歌曲，听的我恨不得都想成为逐水草而迁徙的游牧民族。

他是一个很有情调的人，是叫我心动的厉害的人。他对谈话把握的恰到好处，，当说到我想去蒙古草原，听了好多蒙古族歌曲的时候，尤其是说道《蓝色的蒙古高原》，他居然唱了起来，到现在，都叫我难忘。唱开了我的心扉，而我，却显得木讷了，也许，是我真的喜欢他。

他提出了好多要求，都是我没有经历过的。他叫我脱衣服给他看，他一口一个弟弟，叫的我实在招架不住，只好从了。

我没有像脱衣舞女那样，因为是夏天，除了鞋子就三件衣服，我站着，脱掉了T恤，短裤的神带一拉便开了，短裤自动滑了下去，接下来内裤，哥哥他在那里看着，我还从来没有如此像别人展示过身体，哥哥叫我侧过身，我答应了，叫我做个姿势，也答应了，哎，幸好没艳照门。

也许这是人作为动物很本能的一个反应吧，我很喜欢拉开裤头绳带的感觉，以至于我有件衣服就是前面两条绳带系在一起，我好多同学看到了都喜欢拉开。接下来的事情大家都知道了，不过我很诧异，因为我没有能上到他的床上，而是在地板上。

因为我觉得他还是叫我很不自在，也许是真的因为喜欢他，所以什么都能听他的，但是后来想想，我的脱衣展示还是叫我有些伤自尊，也就矛盾了，不知道是不是要去喜欢他，和他在一起。发现一个问题，我经历过的419后，大多数都不在联系，不过这次，还是他主动问了我，说想我。

经不起他的甜言蜜语，我去了他那里，其实开始我还是没怎么在意，后来开始才诧异他的屋子里为什么是两张单人床，而和他ML的时候还是在地板上。他说太喜欢我这种瘦高、修长的身材，以至于天天都想得到，可是这些甜言蜜语背后，他总是有坏点子，在快结束的时候，他提出说射在我的脸上，当时我太难接受了，不知道在什么样情况下对方喜欢射到脸上、或者说对方为什么有射到脸上的冲动，我到现在还是有些不明白。我不同意，他就哀求我，说太喜欢我了，弟弟，答应哥哥好吗。在他的装可怜和我对他因为喜欢的宽容下，我润许他射在我脖子以下，其实也是我自欺欺人，还是全到了我的脸上。

我还是很懊恼的，结果好几天没理他，不过后来还是没有正是关系的在一起呆了一段时间，可是一次，彻底叫我绝望了，因为他说有个喜欢SM的0，叫我一起来玩，这下叫我自认为快丢的一干二净的自尊心暴涨，彻底决裂了。我想到现在我还是很喜欢他，我们在QQ上深谈过一次，而且我也提到了为什么一直上不了他的床，我现在想想他对我还是很诚恳的，告诉了我他有个纠缠了4年的朋友，他说经历了这么的折腾，他还是会珍重他现在的朋友，我也不是没有希望，后来他叫和他去见一个朋友，我拒绝了，从那以后，彻底分道扬镳。

他说我智商很高，但是情商很低，我现在想想，以及最近一次的失误，看来我情商确实很低，我承认了。但是，我对他的喜欢不是假的，即使到现在，每当从麦当劳回来，路过他住的地方，都一年多了，不知道他是不是还住在那里，还是很想看见他，有时还很刻意去一下小区门口，可是都没有，我还在QQ上给他留过言，但是都石沉大海了。现在路过他家，还不禁都会伤感一下，可是我要去维持只有性的关系吗?当他对我的身体失去兴趣的时候呢?

其实到这里，我觉得我同志生涯要画上一个句号了，因为我觉得我看破红尘了。至于很多人说HIV，我觉得，如果你是个同志，可能就会面对这个事情，这种脆弱的感情关系，谁都没准，总不会说拿着体检健康证明去419和群P吧，不过我还是给同志们一个提议，还是少419吧，虽然几率很小，但是对一个人，肯定是100%。

改天再写一段就结束了，其实想做为心底封存的记忆，可是他的绝情，叫我还是想写出来。

我是一个不折不扣的同志，我喜欢的就是男人，但是经历了这许多，我真的想找个归宿，但是又有太多的因素而导致能实现的愿望都不能实现。即使现在，我的心都没有彻底死，还是盼望着会有个他出现，或者说，我现在是要极尽全力来扼杀掉这个盼望。

人总是这样矛盾，矛盾的我有时候自己都想抽自己，可是在这样的挣扎后，我才发现，我为什么在这3年不快乐，是因为我知道我自己喜欢男人。我看过爱上你开始了痛苦，离开你也离开了幸福那篇文章，我觉得这个标题很适合我，进来开始了痛苦，离开也没了幸福。我不知道别人是不是这种境况，但是我，现在即使在努力叫微笑回到自己的脸上，可是总觉得心里很酸楚。可能我就这样告别幸福了，这种轻浮的生活叫我对自己失去了信心，也对这个圈子变得陌生恐惧。

我喜欢雪天，这个冬季确没有下几次雪，我就像一片枯叶，去往风去的地方，不再去关心自己飘落的地方。今年的年后，病了一次，每天都打点滴到很晚，那时都是自己一个人站在光明桥下等着800路，又一次被拒载了，只感觉到了凉风的温度，当时的心真的哇凉哇凉。在我打点滴的时候，有一对同性朋友，另外一个对生病的照顾尤佳，我实在害怕打针输液，每次护士都像哄小孩一样哄我下，可是那天的护士很不友好，还是不知道她技术不好，第一次没有扎入血管，第二次一直对我抱怨，这时那边的哥哥过来和我说了下，叫我别看，不要害怕，坚强点。

他叫我相当的不好意思，以至于我都不敢在看他俩。我那时是怎样想的呢，我的“他”，如果一生，我是你的妻子，如果一秒，我是你的恋人，能拥有，不在乎时间的长短，可能这种想法也是错误的吧，其实本来也没什么对和错，对也是错，错也是对。

这次也许是我最后的一线期望了，我加入了一个群，可是这个群几乎没有说话的，后来一个人把我拉到了另外一个群，很快我是那里面相当活跃的了，也开始参加了他们的活动，很佩服他们那几个人经过三四年时间培养的很深友情。而我，可能还是出现在了错误的时间和错误的地点吧。第一次活动是去杀人，没啥感觉，第二次是去唱歌，其实我承认之所以能去喜欢他还是和他对我今后事业发展可能有很大帮助有很大关系的，或许在我开始想去喜欢他的时候就是自私的吧，我不喜欢他的车、他的房子，只是希望他能在我职业发展上给我一个很好的规划。

唱歌并没有带来多大的印象，只是觉得他很成熟。其实还是和群里的D熟点，而D和他(S)就是刚才说的交情很深的，还有另外的Z和Q，D给我建议叫我去主动追S，我这样做了，毕竟大我十多岁，觉得还是有一定的代沟，因为他的话叫我太职业、太套话以至于我都有些不接受，我还是主动表示我的爱意。

可是在这期间，D经营的公司倒闭了，他处在了最难的境地上。那天下着雨，D苦苦哀求说要见过，都快半夜了，其实我知道来了肯定会上床，我一直拒绝，拒绝，可是他一直苦苦的哀求，但是现在我肯定的说，我真正喜欢的是他，因为我觉得还是很难找到像他那样性格好、热心的人。当时我就是那样想了，和那么多人4过，为什么一个自己喜欢的反而有些不想了呢，还是因为在乎吧。他来了，我们去了宾馆。他终于看到我的胴体了，可能也是他一直想看到的吧。当时我只是想，因为他的境地太差了，压力太大了，如果这样能叫他缓解下压力，我心甘情愿。我和他说了一个小说的名字，暗示了他是不是我只是只起到一个缓解的作用，可惜他没有看过那短篇小说。我也不说书的名字了，其实如果你看天涯，已经知道我是谁了，我不怕你知道我的过去是怎样，因为一切都已经过去了，都不可能了，我已经彻底彻底的厌倦红尘了。

他给的发的短信还都留着，至于说为什么和这些人不再联系，还是很受伤。我一直在追求S，从聊天记录来看，我那次要是答应了去找他，或许真能在一起一段时间。后来在表白的时候，他拒绝了我，我还是有些不甘心的。其实我主要还是考虑，当我和你在一起的时候，是需要平等的，即使就是因为一句我不爱你了而分手，我想我至少正确对待了这份感情，而不是盲从，因为我知道S是个个性及其强烈的人。

后来地震了，组织活动，S和群里另外一个人好了，他们叫我一起去参加活动，给捐款，S和他朋友都告诉我说他们将和自己的朋友一起出席，结果我去的时候，听Q说，我才知道他们两个人在一起了。我觉得自己被骗了，其实还给自己找了好多借口想去问他们一下，为什么不早告诉我。后来还是没有，我真的没有这个权利去要求人家来回答我，当活动完的时候，我走了，S还想和我说些话，我直接走了。走出房间，我撩了一下头发，回头看看天，是那么的蓝，蓝的清澈见底。

其实我还是有些生气，可是什么承诺甚至连朋友都不是，能和谁去生气，自己都可笑死了。可是我伤心的是D，这次活动的见面等于行同陌人了，我现在也不想去想原因了。

和D的那次，我真的很不想很不想，当时我都不知道如何来形容百感交集的心里，而是蹲在了床边。他拉我去洗澡，给我放洗澡水，他在那时完全是被色左右了，我还很深的记着他那时看我的眼神。和他这次，是不成功的，因为我实在没有心情和他做下去，不是因为不喜欢他。

和他这次，叫我开始喜欢橙色，当我在洗澡澡的时候，看着镜子里的我，自恋的连我自己都有无法说出的喜欢，真的感觉自己那时就像中世纪欧洲高傲的贵妇，还不缺典雅。也许，从这次后，我这破烂也开始了自己的骄傲吧。

一切都结束了，每当路灯亮起来的时候，我都会在路边的椅子上坐一会，就算是呼吸下野外的空气吧。

我的同志生涯可能真的就这样结束了，我准备要出家了，或许有一天，我可能就不在这个世上存在了吧。

THE END