放荡受:回忆下我经历的那些帅哥“攻”

这是一个零号同志的回忆录，讲述自己不断419的过程，最终醒悟。

其实很早就想说说，说出来，或许自己的心情会好些。

最近这一段时间真的被好多事情折磨的太疲惫了，以至于自己只想找个可以麻痹自己的地方，与这个尘世隔绝，我分析这里面的原因，多一半可能是因为我没有寻找到我的“他”，现在，我虽然已经看淡了，可是每当自己重复着单身的单调生活，在路上消磨时间，在网上消磨时间，我是多么有一个人能陪在我的身边，可能是我要求的太高，也许是缘分没有到来，每当累的时候，都会觉得自己因为没有一个可以依靠的肩膀想掉眼泪，可是又哭不出来。

我很明确的知道自己是一个什么样的人，我是一个在女人堆中长大的人，不说自己有多好看，拿出来至少对的起观众。

确切说我同性初恋的开始是在高三那年，但是叫我开始放纵的，是我大学四年级。

回想起来，在我上学的生涯中，我一直也没有缺少过男人的骚扰，但是我身边的这些男的，我没有有一个好感的，可能是我不想泄漏自己的秘密。我初三的时候，有一个爱抽烟、个子不高的小男孩，老爱和我说话，接近我，后来居然还吻了我一下，那个吻叫我很高兴，一直记到现在，他的音容笑貌我都还记着。后来上高一，一个同寝室的一直爱跑到我的床上，有时还动手动脚，后来我和他发火了，就一直没理他，我原则性很强的，如果说不理一个人，基本上那个想在和我说话有些难，现在可能会好很多了。到高三，比较喜欢一个我下届的小男孩，因为看言情小说看的比较多，误把他当成了一部小说的主人公了。大学四年也就那么快过去了，我上铺是个比较自恋的家伙，身材比较棒，我经常那样说他：不能把他当人看，要当成发情的雄性动物。这家伙骚扰了我四年，不知道被他强吻过多少次了，如果他现在还在同一个城市，他如果在骚扰我，我肯定会岔开双腿等着他。

我是因为比较羡慕别人能有爱情，所以很希望我上铺的同学能再次出现在我的身旁，哪怕只是骚扰，也很满足了，但是肯定没希望了。他也比较爱勾引我，那次来到我在的城市，他在我们公司等我，居然都不老实。

其实我隐蔽的还是比较好的，最近一段时间觉得自己比较闷骚，幸好能够清楚自己，可能平时也叫人觉得比较闷骚吧，别人我不太清楚知道不知道，我知道我们总经理肯定知道，因为他也天天闷骚。

也不知道怎么写，就现在想到什么就写什么了，就是最直白的语言。我也斟酌了好久到底要不要说一下，现在觉得说出来好些，因为我觉得自己的性去向还是给自己带来了相当大的问题，甚至我连最近一段时间的不顺都归结于这个。

我年龄就不说了，在我大学四年级的时候，我开始比较放纵自己，纯粹的就是419，也没想到过要找一个真心的朋友，说到妓女，有些人就是为钱，但是绝对不排除天生的为性。开始我觉得自己好像也是为性，但是现在，我是想要爱情，可能在我的爱情真的要来的时候，我觉得我的过去，我会配不上他。呵呵，都有些想哭了，缘分还没有呢，都先想那些事情了。

我题目也是说想要说说经历过的1们，就不说截止日期了，我最近较长一段时期相当的本分，我从大四下半年开始，能想起来的，只有模糊印象的，至少经历过了20多个1吧，这些1中，什么样的人都有，公务类的人有，小资类的有，混混类的有，草根的也有，大家的目的就是性，接下来我就一边叙事，一边说说我的认识和感受吧，也做个报告。

青春期的到来是非常可怕的，自己对于男性身体的迷恋在内心压抑的火焰终于爆发了，我上铺那个身材健硕，肌肉纹理清晰，常常在我面前穿着三角内裤炫耀胸肌的男人，我有着痴呆般的迷恋，甚至想轻轻退下他的内衣，来欣赏他的全部身体，但是一直没有敢那样去做，除了洗澡他自己脱掉以外。每当他炫耀时，我也会勾引一下他，结果他就会来亲我，我反抗，反正最后他要亲到，要不他不会善罢甘休。可是这样的折磨，无时无刻不叫我心里的火燃烧的更旺。

金钱的欲望可以使人犯罪，性的欲望容易使人变得更像动物，在我最受同性吸引而难耐的时候，网络，真的是个好东西，其实以前较流行的文字ML、视频ML，我都赶上了时髦，所以我也很容易的找到了我的第一个目标。

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