4、浩
中午没吃饭,考完埋着头匆匆回宿舍了
浩因为已经考完了,躺在宿舍睡了一上午。自从上次他在那摔电话,我们就一直没说话。上铺已经考完,放假回家了。
一回宿舍,我首先开口问浩为什么知道余冰今天走,不事先跟我说下
浩看我眼睛红红的样子,估计本打算继续和我冷战,结果咽口唾沫说是余冰让不要跟你说的,等考完试再说。
我没再继续问,一个人胡乱地扒掉衣服,窝在床上,昏昏沉沉地睡了。不知道睡了多久,浩在后面搂着我,我醒了。
平时脑子里要么想着余冰要么忙着文,从来没想过成天就在身边的浩。是啊,那段最难熬的时间,全部都是浩陪我过的。要是没他,我现在还不知道怎么样呢?浩喜欢余冰,也喜欢我,这些我都知道。而我只喜欢余冰,这浩也知道(浩后来跟我讲,只要是真正的G,哪种类型的帅哥都会喜欢。花!)
就这样,默默地两个人躺着,都不说话,可彼此都知道对方在醒着。
2003年的暑假,在浩的陪同下,我们一起去了浙江杭州和千岛湖,在淳安千岛湖边上的一家旅馆里,我和浩第一次接吻,第一次赤身裸体地抱在了一起,第一次看到了浩红了眼睛。
5、简单的轮回
2001年的夏天,我和余冰住在了一起,幸福向我敞开大门
2002年的夏天,我和余冰睡在了一起,痛苦把我逼上绝地
2003年的夏天,我和浩接了吻,幸福和痛苦一个在引诱、一个在追杀我
自放假后,每天都会给余冰发几条短信,余冰不是说“忙”,就是回“再说”。有时压根不回。
2003年夏天,余冰的生日,一早我发去短信祝福“YB,生日快乐!永远都不会忘记你的WL!永远都爱你的WL!”
晚上,余冰的短信回复“:)我也是!”
“我也是什么?”我的短信,看到“我也是”,我几乎紧张的快哭起来
没有了回复,一直苦苦等到凌晨,也没见到余冰回复,挂着泪水抽泣着睡去
14天后,我的生日
“生日快乐!帅哥!”余冰的
“YB,还记得去年今天的我们吗?难道我卑微到连爱你的权利都没有嘛?我爱你错在了哪里?告诉我,我去改,但别让我改掉爱你的理念。”
余冰,沉默
“YB,你太残忍了,这样对待爱你的人,真想当初被你一拳打死,这样或许起码能死在你的怀里吧。”
余冰,继续沉默
“我和文已经分手了,想把心好好地腾空,好好地只爱一个人。”
余冰,一天的沉默
8月中旬返校,带文去医院堕胎。站在长长暗暗的走廊里,切实体会到女人真不容易,也觉得真麻烦,搞不好就要怀孕,香烟一根接一根,似乎很男人,但内心很脆弱很无助很彷徨。
2003年9月,一开学,已经大四的我就辞掉了学校大学生艺术团的一切职务。简单做了个“纯洁”、低调的大学生。和浩还是住在同一宿舍,只是换了位置,我到了以前余冰的床铺,似乎只有这样,才感觉每天晚上都是睡在余冰的怀里。
自开学回到学校,无论是睡觉、上课、看书、上网、打球、健身、洗澡都会想起余冰,无论是在图书馆、食堂、澡堂、操场、球场、水房、教学楼、医务室、健身房、法桐树下,都会勾起我对余冰的回忆。
想要极力忘记,却越藏越深,越深就越痛苦,越痛苦就越想忘记。。。。。。
实在想念余冰时,会在课间、球场、操场、澡堂、他的宿舍楼下,给他一个短信,余冰的态度比暑假时好了许多,有时在我近乎厚颜无耻的哀求下,会回一条“宝贝,睡吧。晚安。”
2003年国庆节,在浩的陪同下,和大康、小于去了南京,当时南京中央百货附近站正在修建地铁,乱糟糟的场面更让我心烦。在中央百货的楼下,当着浓密的人群,我和大康第一次激烈地吵起架,吵架的原因现在都忘记了。
6、日记两篇(摘录)
南京回来没多久,想念余冰的堤坝彻底崩塌,我病倒了。每天都是精神恍惚,头重脚轻,持续发着低烧。但每天都在抽烟,自己懒得去买,都让浩或者下铺去帮我带。
开学后,再没和浩发生肉体接触,我说过,我想把我的身体和心腾空,好好滴去爱一个人。
浩看在眼里,急在心里。他知道了,在我心里,他永远取代不了余冰。
两篇日记摘录
2003年10月20日阴礼拜一
今天降温了,在衣柜里找衣服时发现藏着余冰纪念品的三个盒子没有了。还有2001年的日记本、2002年至今年夏天的日记本以及余冰的那些短信记录本,一起没有了。
当时想一把火都烧掉的,结果留没了。
晚上问浩,浩说被他都扔了。扎眼!
2003年10月29日晴(大风)礼拜三
今天继续在学校医务室挂水。
我可能要死了!公务员的书一点看不进去
连自己的爱情都保护不住,考什么公务员!!!!!????
浩的咽炎发作了,一直咳嗽不停,在医务室我让他拿点药,他死活不同意
今天余冰的短信里说他很担心我,是真的吗?难道他还知道这个世界上有担心和牵挂两个词吗?
我的爱人,请你让我忘记你!我自己不想这样沉迷和痛苦下去!告诉我,我该怎样才能不爱你?为什么我的爱情道路走的这么艰辛?为什么我不能光明正大地好好享受一次爱情带给我的甜蜜?
我的爱人,是不是爱情是个碰不得的不倒翁,若在哪天一不小心地碰到她,是不是她就会在你的心理晃动永远不能让你平静?
我的爱人,或许我从一开始就错了,可为什么我在这错里偏偏就是纠缠不清?偏偏不忍放弃?
我的爱人,我是否注定要背着这样的痛苦度过一生?如果真是这样,不如现在就结束这痛苦,现在就还清,现在就被惩罚?
我的爱人,也许,这就是轮回报应吧,我伤害了娟、伤害了文、伤害了浩,所以,上帝就要加倍地惩罚我,让我加倍地尝尽我给别人所带来的痛苦吧?
我的爱人,谁不想通过努力好好获得自己的爱情,自己的幸福?不知道在感情上会是什么结果,或许,走到最后,我将什么都没有,甚至是你的唾弃。。。。。。
10月29日的日记,其实内容很多,满满三页,晚上手机太不清楚
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