体育生被掰弯的那些真实经历

怎么说呢··首先他对你不客气才对你是真的朋友··每天我都要给别人陪着笑脸，但是只有对着你真的放心的人··才可以把自己最最真实的一面表现出来··嗯，这样的人才是看你嘴重要的··你要知道··

然后就是，我觉得你们还是做朋友吧··如果杨浦一天你们真的在一起了，我相信，到你爱的越深的时候，你就会越自责··当然，这只是我自己的看法··不过如果有从头再来··我相信，对茂，我会离他远远的··那些曾经美好的回忆，都是我现在的痛··

纸张递给他，他一个人在上课的时候看完了··嗯，默默的什么都没有说··到了晚上，他给了我张纸，那是我见过他写过最长的一封信了··(纸应该现在还在我家里留着··但我现在在学校··到时你们有兴趣我就打上来好了··)开头我记得是：老公··(但后面还像我这样加了个小括号说了句：恐怕这是他最后一次叫我老公了··)大概的内容就是谢谢我这些时间对他的关照··他也不想过这样子很纠结的生活了··反正谢谢我，最后就是我们就不做朋友了吧···

说实话··看到这信，心里真没有什么太大的波澜起伏的··很淡定，也许我是想要他回到我的身边··也许下意识里我却是排斥这样的一段感情的··我不能接受和别人的分享··我当时觉得我很贱，真的很贱··我怎么都没有想到我会为这样一个人付出这么多··还要拿自己的热脸去贴别人的冷屁股··感觉自己很恶心··那一刻，我真觉得自己不是自己了··为他做了这么多，结果还是这样··我不说他能回到我身边，至少作为朋友他连一句的挽留都没有··而且心里的稍稍气氛，也是因为我自己觉得我输给了松吧··我觉得我很颓废··

顺其自然吧··不用说什么可以的做什么陌生人··这样对自己来说真的很痛··就把他当成普通朋友吧··这样可进可退的，才是最安全的··既不会伤到他也不会伤到你··而且，有些事情也许是你自己做的不好可能自己也没有发现··跟他谈谈吧，如果你真的在乎他，他真的在乎你··你们一定还是朋友的··

我和他的故事，本来以为我会如快到斩乱麻般手起刀落的干脆痛快，可是还是有点纠结··反正我的高中生活就是围绕“纠结”二字展开的··当我们不在是朋友之后，他玩的越来越过火了··晚上和松以前那个寝室里的一些人一起翻墙出去喝松一起玩通宵··有天晚上，我看见手机qq上还有他的身影·我的手开始犯贱了··跟他说了句：在吗? 等待的时间总是漫长的··眼睛盯着屏幕，希望那个头像能稍微的闪动一下··我又回了句：算了，在外面注意点安全吧··早点休息··结果我等到的··却是简简单单的一个最伤人的：嗯···

你要想想··他有时真的是在关心你··对你做的太多怕你会误会··这是真的，到时你越陷越深··他也会不知道怎么办··

放点平常心，不要想那些有的没的··淡了真的会淡了吗，你只怕会更痛吧··他抢你的菜，是真的和你玩的好··但要是你喂他，这就变味了··懂?

好吧··我承认，之前的不挽留让我没有一点点的波澜起伏··可是这简简单单的一个“嗯”字··我真的被伤到了··算了，也许我真的错了··就这样吧，以后我绝对不会犯贱的，以后，就是陌生人了··对于一个连挽留都没有的人来说··我给予他的太多了··他给予我的，根本就没有··有个网友跟我说，他觉得自己很犯贱··对那个人念念不忘··还很贱的帮他买着饭啊听从他的指挥··还要被那个男的骂犯贱··嗯嗯，不知道你会不会看见这个··最好看看吧··我要说的是，要忘记一个人也许真的很难，况且我们还是在同一个寝室··但是在那想要犯贱的时候想想··那样一个人，值不值得你这样糟蹋自己··有些人就是这样，你越是挽留他越是觉得你离不开他就越得意··想想自己的尊严··这样的人望着都恶心，他真的有天回到了你的身边··你会要这种人做和你一辈子在一起的伴侣吗··好了，吐槽完毕··

某某

才发现原来这是我空间的第一百篇日志了…

感叹下时间的流逝三年前是因为某人才想起要在空间里写点东西的现在三年过去了三年前得那个人早就在生命里淡去我依然在此看着人来人往感叹世事变迁…

三年的时间黄钻从最开始升到了现在的七级人人网也从名不见经传的校内成了现在人人必备的淫淫冠希哥也回来了李刚都进去了…我也从一个孩子变成了家里唯一的男人…

受林夕的影响很喜欢一个字—某从来没有任何的一个字像这样好用精确!

某年某月某日某时某地某人…显得有些追溯前尘的气息那一刹那变多了很多便宜的沧桑….

最大的用处便是把我们和这些某某保持了一段的距离不用记住他的名字也不用交代是谁又有何事只是编排登记一般的省事…疏远且有几分的不屑…人的相处相识相交相处既然是一宗宗麻烦卑劣的买卖那用某字代替总是恰当的…当那个谁谁谁轮廓渐失只有一个某字可辨不久我们的身边便多了很多无关痛痒的某某但幸而又很快有新鲜的血液可以补充…

所以并不沉沦于过去那些某某只是在无关痛痒的某时某地做了些无关痛痒的事情…

很是羡慕些人总是那么的理性在任何的时候都不会被些无聊的事情感动不会因为因为一些小事而失了大雅…也羡慕些人总是那么的干脆杀伐果断的斩断情丝总能那么坦然的面对过去…我不能做出一些果断的事情比如删掉之前的九十九篇日志所以只能任由脑海记忆再把那些人按亲疏远近排为某A某B…

原来三年时间留下的可能也不都是朋友现在才知道也没有那么多的所谓才知道人最大的失败原来是滥情…太多的事情都是因为自己把自己在别人的心里放得太重可其实原来是很轻轻的经不起一点点的考验到了最后连自己的拉下脸皮摇尾乞怜的在某某的面前主动示好都提不起别人再正视你的念头…

我一直在写信文章或者是日记可是却一直都着不到一个好的理由要是这文字有用便还多了一份能在以后试着慢慢咀嚼的故事可要是没用想着在多年后的某天在一个沉默多年的角落里找出封密密麻麻的纸条脑子里却想不起那有情人却是谁滥情的我便又是一阵感慨又或是很多年后我成了那有情人话说这可能性可能大些不知是否在某些人感慨之时我会多份尴尬原来我也有过如此的滥情在那某人心里不过是个泛泛而已却还像个白痴一样的犯贱试着把自己和那某某靠近…

某年某月某时的某地我又因为某某感伤滥情但又谢谢那些某某在某年某月的某时某地给我过的精彩…

最后说声父亲节快乐如果你能听到…

某年某月某时因某事触动发出某些情感

高一寒假的补课··终于是结束了，结束了也好，也许我也没有我说的那么洒脱吧··说能忘记就能忘记的，给我一段时间的沉淀，也许我会做得出色点··如上面的文章说到(我爸已经去世了··嗯，原因不想多说··反正是富贵病的一种··都是自己造的··)在剩下的寒假里，有一部分时间是在医院里陪我爸··其实还好··带着手机躲在医院的空调房里··其实没有什么要照顾的··请了人，只是做个样子也要去啊··在放假的没几天里··有个陌生人的短信发到了我的手机上···这··就是我纠结三年的男猪脚之一··

THE END