经典同志爱情小说《慕霆》完整版 - 第31页

慕霆 (31)

那是七月八日的中午,我和霆回到北京了。我简直太兴奋了,以至于身体总是处于一种高度紧张状态,是我自己的骨骼和肌肉都感觉到疼痛。但我还是抑制不住自己拼命要控制自己身体的冲动。如果我不去刻意控制,我相信我和发抖的。我没有通知公司里的任何人,和霆坐机场大巴回到四通桥附近,才打出租车回我的住所。在这期间,霆始终伸出一条臂膀让我像孩子一样枕着,我和霆已经不在乎周围人的眼光,虽然那些人的眼光始终那么惊异和另类。甚至于,我从那种别人加著在我和霆身上的延伸,理解成为我们爱情的一种特殊祝福和见证。让我感到那么贴切自然,甚至是欣慰和自豪。毕竟,我和我的爱人又可以在一起相守了。这一点是最重要的。天气很热,但我和霆仍然很自然地贴在一起,感受对方真实的存在。

到家了,我在用钥匙开门的一瞬间,手几乎抖的无法控制住自己,我自己都不知道怎么会这样狼狈?霆从我背后搂住我:“这么热的天,还冷吗?我来暖你。”霆的手握住我的手,我虽然还在抖,但仍然被霆用力把着,总算把门打开了。霆就这样搂着我,进到客厅里面。霆的行李还在门外,门也还开着。阳光从落地的飘窗透过闭合的白纱撒在地板上。霆竟然迫不及待似的,把我一直推倒窗户上,我的身体就那样贴着滚烫的玻璃。霆抓着我的两肘,将我的双手交叉摆在我的头顶上,拼命地吻我。我几乎要窒息了,但却是在快意中窒息。霆的唇有些干,还有些许硬硬的毛刺般的质感。霆粗暴而毫无规律的气息,喷在我脸颊上,使我沉醉,使我迷茫。我陶醉于被霆征服的快感之中。

突然,霆停了下来,我睁开眼睛,看见霆的那双眼睛就那样死死盯着我。那种似笑非笑的眼神,显然是在欣赏我那与年龄相比略显幼稚的五官。我早已经没有了羞涩,故意装出那种特别迷人的样子对着霆。我们就这样对视了有足足两分钟,我感觉自己的背要被烫得烧起来了,才对霆说:“我们的家,我们到家了!”霆笑着,轻轻的嗯了一声。我说:“我们把行李拿回来?关上门,洗洗澡?我先把空调开开。”于是,我和霆相拥着走回到门口。我不知道怎么。老是不能接受霆竟然能和我回到家里,我们即将幸福地生活在一起的事实。那种没有霆在我身边的煎熬和刺激,像雨后却不能马上就驱散的阴云,还笼罩着我。我突然产生了要体验霆的真实存在的冲动。我站住脚步,用双手感受霆搂住我身体的双臂那因为汗水而略显潮湿的皮肤。然后闭上眼睛,用我的脸摩擦霆的脸,用我的鼻嗅着霆脸上的味道。那是一种青春的气息,阳刚的味道。我竟然难以自持,把霆的手放到我的两乳之上。

霆轻轻的揉捏着我的乳房。让我常生了非常强烈的快感和冲动。我转过身来,面对着霆,双臂尽量向上伸展,体会着那强大的快乐。我慢慢的用双臂搂住霆的脖子,用自己的额头贴在霆右边的腮上,我实在控制不住自己,竟然发出高潮时才会有的那种呻吟。霆也用手慢慢把我的身体搂住,在我的背上抚慰着我。我开始变得疯狂而忘乎所以。我开始吻霆的脖子,那修长粉白而带着伤痕的脖子,霆的喉结不是特别突出的那种,但也很清楚。我看着霆脖颈前部那四条浅浅的螺纹,还有那隐在薄膜下般的颜色略浅的点点质地,我的冲动终于不能遏制。我拼命的舔着霆的脖子,下颌,腮和唇、颊。霆也时不时的回应我。我开始觉得心跳得厉害,我无法冷静而平实的呼吸,我不得不开始短而粗重的呼吸,这时我发现霆也是那样了。我有一种说不出来的安慰和喜悦的感觉,不知不觉中,我开始剥霆身上的衣服,霆也脱我的衣服。我们终于赤诚相见了。虽然没有了因为神秘和羞涩带来的朦胧感,却增添了相互默契和一致的协调与共鸣。我们彼此欣赏、彼此爱慕着。终于我被霆压在门槛上,蹲在地上,无法动弹。任凭他粗枝大叶的摆弄着我……

那一晚我睡得很踏实,好像只有很小的时候,在妈妈的怀抱里那种无忧无虑的状况又回来了,那种幸福的感觉已经很多年都没有过了。当早晨第一缕阳光透过窗帘照在床对面的墙上的时候,我清醒过来。霆侧身搂着我,还在沉沉的睡着。看见他仿佛凝固了一般的表情,是那样无辜和平静,我心里一阵酸痛。我不知道霆在离开我这段时间里,有没有睡过一天安稳觉?有没有一天可以在心里不设防?有没有一天不需要强颜欢笑、应对一切本来是自己厌恶的?我刚刚听霆说起过我们分开后这几个月的经历,愤怒和憎恶使我一时无法平息心中的愤怒。我不能想象霆的处境如果加著在我的身上,我会怎样承受?我会怎样反应?但我明白,霆真得很坚强,而我比霆要脆弱得多。我突然有一种感想,觉得霆真的像一棵参天的大树那样刚毅和坚强,虽然他的外表简直秀气的有些过分,但他的思想和内心却冷静沉着、心雄万夫。我躺在霆的怀抱里,真的像是台风中飘摇的小舟找到了避风的港湾;暴雨中迷失的鸟雀回到了窝巢。霆让我孤独的内心不再黑暗,伤感的情怀不再寂寞,空虚的灵魂不再彷徨,有了霆,我真的感觉自己拥有了整个世界。我象是生活在极圈内的爱斯基摩人一样,在经历了几个月的漫漫长夜后,终于发现这世界上,原来也可以充满阳光!

记得有人说,爱情就是让人发现自己的另一半,可我感觉,爱情还是一种需要,就像人体对维生素的需要一样简单。我需要霆,霆对于我的意义就像饮水和呼吸对于生命的意义。我对霆的爱第一次赤裸裸的暴露在我的面前。我惊讶自己竟然会有这种冲动,来自于身体内记载了千百年祖先信息的染色体的那种最直接的冲动。我对霆,是一种生理和心灵的需要、渴望。但我同时萌生了一种罪恶感,我感觉自己也许正在犯一个错误,一个自己都不能原谅自己的错误。我在心里问自己:“不是说真的爱他,喜欢他吗?可明明知道他原本不是同性恋的,这样也许会缠住他?让他不能解脱和自拔?他和我在一起能获得终生的幸福吗?我究竟能给他什么?爱他,就应该让他幸福,哪怕以自己的痛苦为代价。”我不敢再想下去!因为我不能离开他!不管是出于本能还是别的什么原因!就让我自私一次吧?哪怕我自己承担全部的报应和恶果!

我开始吻霆,吻霆的胸口和乳头。嗅着他腋下那淡淡的、特有的清香,我命令自己忘记一切,陶醉和沉浸在霆的氛围中。那是霆特有的氛围,是霆在感官上最特殊的力量和标记。那种真切和形象已然化作一种抽象的记忆,在我的灵魂上烫下了霆的烙印。那是我对霆的玩味、感触和怀念。我几乎不能抑制住如饕餮般疯狂吞咽的欲念,而被吞咽的素材就是霆的一切。既然不能确定爱霆是否正确,那就先爱了再说吧,我应该勇敢一些的。我要把和霆的爱情推向爱情的真谛,推向爱情的颠峰!即使是错的,即使是必须付出代价、承受诅咒的,我也没有怨言,决不后悔!我第一次发现原来爱情可以使人脆弱,也可以使人坚强的。霆回到我身边,让我敏感了许多,也发现了许多!

霆在我心中的强大不再抽象,我开始真实的体会和度解霆如此坚韧的性格和丰厚的内涵。我甚至感觉自己在慢慢的融化,一定一点儿的渗透到霆的身体和灵魂里。那是一种甚至超乎性爱高潮数倍的快感,我只是觉得自己在幸福中被溶解了,溶媒是我的爱人。我心甘情愿,甚至是一难以抑制的冲动和快感去体会被霆溶解的事实。很多人强调爱的时候还要保持自我,要求个性,和保护自己不受伤害。我却感觉正好相反,我觉得为爱一个人失去自我,是一种机遇、一种幸福。很多哲人都难免受到爱情的打击,不是因为他们没有原则,放弃个性。而是因为他们更懂得爱情如优昙一现的短暂属性,和其无可抗拒、难得稀有的甜蜜本质。我已经不再疑悔,不再彷徨,我要抓住爱情显现的机会,投入其中,享受并且珍惜。霆的味道沁入我的肺腑,麻痹了我所有没有休眠的神经,我开始勃发了情欲的冲动,夹杂着对霆在情感上无比眷恋的情愫,和因霆的苦难经历带给我的无比心痛,以及要为霆抚平创伤、奉献自我而营造幸福的信念,终于,我情不自禁的轻轻喊着霆的名字……

霆醒了,他很新奇和吃惊的看着我涨红了脸自言自语的样子。我被霆突然看到自己的那个样子,感到非常不好意思,赶快把脸藏在自己双肘交叉的空当下。霆突然抱起我,把我掀翻在床上,然后压在我身上,把我挣扎的两手抓住,用自己的鼻尖顶住我的鼻尖,俏皮的笑着问:“干什么呢?嗯?趁我睡着了?你就想干什么就干什么?我还没有批准呢!”我扬扬眉毛,癞皮似的:“那你现在批准吧?我现在正式提交申请。”霆轻轻捏了我的鼻子一下:“哼,等我好了,天天折腾你,看你会不会烦?”我故作镇静:“好呀,我等着,你要弄不烦我,我可不干!”霆笑了:“去你的,我才不呢!我要留着你细嚼慢咽,所以现在得省吃俭用。”我安然的被霆压着,觉得好幸福,好充实。我就那样近距离地仔细端详霆的五官,就像苏东坡欣赏难得的砚中珍品般,珍爱着属于自己的最可宝贵的东西。

我尽量使自己的语气听起来平静:“霆,你说,我们一起树一块爱情的丰碑怎么样?”霆调侃的笑着:“嗯,不好,一块碑?太小了,曲阜的碑林都很少有人在意,咱们立一块碑?有什么用?”我说:“那什么建筑经久不衰,为世人共同瞩目呢?”霆说:“长城,金字塔!长城是后来很多朝代维修重建的结果,金字塔却只受到过很多破坏。比起来还是金字塔更牢固,更为世人瞩目!”我脱口而出:“那我们就修一座爱情的金字塔,让我们的爱情流传千古,让世人……”我突然收住口了,我意识到,金字塔再宏伟壮观,再牢不可破、坚不可摧,也还是坟墓!虽然是伴随着无尽宝藏和秘密,以及被神话了的伟大君王一起埋葬了历史,成为人类文明的沉淀、精粹,但却不能改变它坟墓的本质。我有些惶恐,我觉得这有些许不吉祥的预兆。我非常紧张,我知道我的神气很难看,甚至有些结巴:“胡说!我才不要!你真讨厌!什么金字塔?金字塔是坟墓!我们要为爱情建造伟大的坟墓?让世人瞩目?”霆笑了:“不是!不是!我们建长城行了吧?不过长城也不结实,被孟姜女一哭就倒了!”我终于急了,翻身坐起来:“你有完没完?!就不能说几句吉利的?”

霆耍赖的笑笑:“好好好,我投降,让我们宇做主,想怎么罚我,我都心甘情愿。”他把双手举起来,闭起眼睛来。我要让霆幸福的冲动重新占据了我的心,我搂住霆的脖子,疯狂地吻霆,直到我和霆都失去平衡,趴倒在床上。霆很灵活的翻了个身,把原本在上面地我又压在下面,还笑眯眯的说:“这样位置才对!”我却顾不得那么多,只想拥有霆对我的关怀就好。我高兴极了,把两手尽量伸得展展的,然后从背上把霆紧紧的搂住,死死的缠住他的身体,拼命地想把霆勒进我的身体里一样。我清晰的感觉到霆的呼吸,还有血管里血液的流动,一切都充满了阳刚之气,焕发着晒过太阳的衣被上那种清香一般,和着那雄性荷尔蒙特有的芬芳,使我意乱情迷……

七月十日,星期二,八点的闹钟声吵醒了睡梦中的我,我眼睛都睁不开,条件反射的按住了闹钟的铃声,抱住身边的霆,在他脸上吻了一下,从床上爬起来,一边往卫生间摸,一边催霆:“霆,起床了,今天不是要去找工作吗?取照片的单子放在你衬衣口袋里了,还有一张龙卡,里面有钱,我得先去公司,已经好几天没好好到公司去了。”我匆匆忙忙洗漱完了,对着镜子戴隐形眼镜的时候,霆也进来了。他斜着眼睛看着镜子里的我,诡秘的笑着。我戴完眼镜,正要收拾药水和镜盒,霆从背后抱住了我。霆高大的身体,像软体动物的壳包裹和保护着里面的小精灵一样,几乎把我的身体全部笼罩在他的包裹与保护之中似的。霆闭上眼睛,打了一个哈欠,然后轻轻的把脸伏在我的左肩上,甜蜜的微笑着,好像在体会我是否真实的存在。

霆用巨大的两手,轻轻的摸着我的双手,鼻子嗅着我肩膀上的味道。我索性也闭上眼睛,把手反简在背后,抚摸霆的腰跨。也许是心理作用,霆在我心中一直是完美的。其实我明明知道这种完美是不可能的,但我却实在找不出霆的缺点。霆在我身心和意识里几乎是个被神话了的英雄,他善良、勇敢、敢爱敢恨,有责任心、不怕承担,他为我做出了太多的牺牲。我明白,越是这样,霆就越伟大,越可爱。我甚至有一种说不清的负疚感,所以总想给霆快乐,哪怕让我付出生命的代价,都在所不惜。霆在他本该快乐无忧的学生时代,人生最可宝贵和难忘的黄金期内,独自承担和面对了这么多!而且在很多时候是为了我!仅仅是为了能够“有资格”爱我!每次想到这里,我就心痛。我发誓要和霆平静的走完剩下的时间,不管在什么时候都相亲相爱,今生今世永不分离。

每次在与霆亲近和缠绵的时候,我都会萌生一种想要奉献自己的冲动。我渴望为霆奉献我的灵魂和身体,希望霆能把快乐建立在其上,霆在获得满足和快乐的时候,我也同时会感受到那种快感,那种决非来自于肉欲,而是来源于奉献和被关爱、被征服、被融化、被结合的快感。那种快感象是秋天雨后的天空,明快而晴朗,洁净而空灵。充满了喜悦和自在。每当我陶醉在那种快乐中的时候,霆总会用一种特别关怀和心疼的眼神盯着我的每一分细微的表情。这种表情让我忘乎所以地快乐;让我无法逃脱地沉醉;让我自然而然地心仪;让我完完全全地感动;让我淋漓尽致地体验;让我倾尽所能地放纵。每当此时,我都会感觉到世界与霆存在得如此真实,而我自己却在慢慢的雾化、或者是升华。我的身体不在粗重而固执,仿佛正在周围的空气中以芬芳的形式弥漫开来,原本重要的东西都恍如隔世,对我不再具备诱惑。我的生活完全是一种精神上的建立,一个仅仅属于灵魂的国度。我像一贴只为医治霆心灵上的伤痛而存在的药剂,我像一束只为照亮霆悲哀和绝望的黑暗而闪烁的光亮,我像一具只为缓解霆的痛苦而能够让霆得以遮风避雨、休养生息的窝巢。在那种以爱情为属性的世界中,霆的幸福和快乐,是我存在的唯一理由,和全部意义所在。我前所未有的快乐着,幸福着……

“亲爱的,晚上几点回来?”我的幻想被霆的一句话打碎了,我惊醒过来。我转过身来,和霆面对面抱在一起,霆的下身坚挺地顶着我,我感觉好惬意。我吻着霆的唇,逗弄着霆的耳垂和下颌,轻轻地说:“我六点下班,七点半以前肯定能到家。在家等我,我们一起去吃饭。”霆的牙特别整齐,好像校过一样:“老是出去吃?我下午如果回来早的话,我来买菜,给你烧我们的家乡菜吃,好不好?”看着霆热切的眼神,我虽然心疼霆,但也不好拒绝,就只能点点头表示默认。我搂住霆的脖子,摸着霆的头发:“过几天,有时间的话,我去陪你买衣服。好不好?”霆笑了:“算了吧,张总。就你那眼光?我要变成老头儿了。全国这几个大城市,从哈尔滨到上海、广州,人们都特别能打扮,再时髦的也敢穿,你说这北京,还首都呢,怎么眼光都那么老土?”

我被霆问住了,只能狡辩:“谁说的?北京有文化背景,历史渊源。其他的地方都被外来文化侵略过了,早就变成民族文化的沙漠了。北京穿衣服有讲儿,你不知道,别瞎说!我看北京穿衣服挺有韵味的。你不会欣赏。”霆还是那种宠着我的微笑:“算了吧,衣服,还是听我的。我可不想有你说的那种韵味。呆滞刻板!我自己来选吧。有没有还两说呢,有时间我们走走看。你快走吧,时间不早了。”我撒娇般地拼命搂住霆的头,在他脸上乱亲一气,然后就准备去上班……

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THE END
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