经典同志爱情小说《慕霆》完整版

慕霆 (26)

“霆,真的是霆!”我心里非常清醒的知道,从门里走出来的那个少年是霆.只不过,他瘦了,脸色又黄又黑,看起来好疲惫、好憔悴.霆的眼神好茫然,好像失去了一切光彩和神色.甚至使我感到害怕,因为那好象是一具没有了灵魂,仅仅借助霆的身体复活的僵尸,他内在的东西让我感到陌生、恐惧和不解.我感觉到那是一种积压和隐藏已久的愤怒!那是一种敌视和抗拒的本能!那是一种无奈和痛苦的憎恨!霆,还是像从前一样漂亮,完美.他身上穿这一件天蓝色带白色凤尾竹花纹的极其前卫的衬衫,一条故意在膝盖地方磨破一个很大的洞的发黄、发黑的牛仔裤.还有一双沙滩鞋,很简单的那种沙滩鞋.霆还是稍微有些长的头发,只是有些油腻和蓬乱.还有那我十分熟悉的脖子,以及像肥皂盒的棱角一样突出的锁骨.

霆刚刚站到大铁门外,还来不及适应这夏天正午强烈的日光.他眯着眼睛,尽力不使眼睛流出泪来,就这样站了一会儿.我机械的走向霆.霆听到我的脚步声,用右手折着阳光,看向我.霆一下子愣住了,眼睛睁得大大的,闪出一瞬特别的光芒.好像嘴角也在微笑,但那微笑却噶然而止.霆看着我,眼里充满了恐惧和疑惑,进而变成一种好象特别凶狠的目光,死死盯住我,象是在阻止我的前进,抗拒我的一切情感.但我还看出他眼里那种对我的爱恋,虽然他已经把那爱恋压制在最底限.

我感觉到胸口里一团热热的感觉,眼睛和额头的里面,一阵阵疼痛.我感觉我所受的苦,终于没有白费.我的思念和盼望终于没有落空.霆竟然在一次活生生的站在我的面前,我曾经许下诺言,只要让我知道霆平安和快乐的消息,让我再见到霆一面,就是马上死去,堕入地狱我也心甘情愿.可现在霆,就真的站在我的面前.我觉得我怨恨,我怨恨霆为什么不告诉我他的一点点消息,竟然对我这样残酷和无情!我怨恨霆为什么不把自己心里的感受告诉我,为什么不把自己的决定和我说说,毕竟我是真心的爱霆呀!毕竟我是他的亲人,他的情人?他的哥哥?可他就这样抛下我,连一句解释也没有;一张便条也没留;一点消息也不给我?!我真的不明白,霆为什么对我这么狠心?

霆不知道我对他的思念的,是啊,霆怎么会知道呢?怎么会知道我曾经在杨晓光的折磨下痛哭流涕,奄奄一息?盼望霆的出现和拯救?霆怎么会知道无数个夜晚,我一个人在台灯下看着霆的照片,泪流满面,不断许愿,宁坑折掉自己的阳寿,也要换取神佛对霆的护佑,让霆能够幸福平安?霆怎么知道我对霆的幻想和爱恋,一直让我徘徊在变态和崩溃的边缘?我无法让自己冷静,我无法让自己不去思念,我也无法让我不狂乱和心痛.我一直在努力挣扎,挣扎在对于霆深深的爱情中,就好像漩涡中即将沉没的扁舟,绝望而无力.唯一不同的是,舟上的人往往在祈祷自己的神的保佑和救赎,而我却在等待我生命中似乎唯一明亮耀眼的救星,那就是霆!我只能等待霆的出现来拯救我的痛苦,身体和灵魂上累累罗列的伤痕和痛楚.长时间的等待,几乎是我快要绝望的时候,霆终于来了!来的这样突然,让我来不及欢喜和悲伤.

我又感觉到委屈,由衷的委屈.这么长时间以来,我一个人独立面对失去爱人的痛苦,还要面对许许多多霆留下的让我短暂动心之后不得不长久痛苦的蛛丝马迹.学校的除名通知、卢叔叔那里霆赤身裸体被人狭昵和玩弄的照片、霆留在母亲墓碑前那已经枯萎和几乎腐烂变色的花朵,每一次都让我感到希望的迫近,却都带着长久的遗憾和撕心裂肺般的痛楚,绝望的投身SM或者宗教的仪式中去,寻求解脱痛苦和摆脱阴影的办法.可我每次在面对霆的照片和留在我手指上的戒指的时候,所有我精心构筑的新的心理平衡,都轰然崩溃,彻底而迅速.换来的还是那一阵酸溜溜的刺激和心尖被隐然揪动的凄楚.我永远无力逃出霆的魔力的掌控,永远都徒劳无功的努力擦洗霆在我心中留下的阴影,霆的美丽和温柔却越擦越明亮,越擦越清晰.

不能对霆那让我着迷的温柔再有一次实在的体验,不能再让我体会到奉献给他我的一切之后的满足和安慰,我更加疯狂,拼命借助419来填补我那让人毛骨悚然的空落落的死寂内心.可却让我陷入更深的痛苦和思念!

可我不怨霆,我在面对霆的时候,只能把我自己的心放到最细微,小心翼翼,不去触动和伤害霆最敏感的地方.只要能够见到霆,我所受的一切痛苦和折磨就不算什么了,不值一提了.我向往还能像以前一样,陶醉于霆的欣喜若狂,满足于霆的高潮和快感,兴奋于为霆奉献出我的一切,迷恋于霆对我痴痴相视的眼神.在这世界上,其余的一切都好象变得很轻很轻,根本不能和霆对我的重要放到天平上去衡量损益得失.霆是我的亲人、我的弟弟、我的情人、我的爱人、我的心痛!我的神!无论霆曾经怎样对待我,只要他现在回来了,只要他还能给我为他奉献我所能奉献的一切的机会,我就满足,我就幸福!我不计较太多,我不愿意让霆因为爱我而背上包袱、顾虑重重.

我甚至不想要占有霆,我爱霆,就只要霆幸福.霆的幸福就是我存在在这世界上似乎仅存的唯一理由.哪怕霆另有新欢,或者是娶妻生子,只要霆是幸福的,我就是幸福的.我宁肯背负着无尽的心痛,默默祝福霆所获得的只要在他看来算是幸福的一切天长地久.我宁肯扮演悲剧色彩的可悲角色,只要我爱的人能够让我知道他的消息,他只要生活的宁静、幸福、平安,我就心满意足,哪怕是连给他问候的机会都没有,哪怕是他再也不会想起我……

我已经不敢奢望什么,长久的思念,让霆在我心里的感受已经不再真实可靠,恰巧好象是教徒对神明的幻想一样,虽然神的温柔、慈悲,善良、万能,被教徒理解和想象得非常贴近心扉,可那所有的一切却仍然都是虚妄和遥不可及的.我不敢要求和想象霆还会爱我,甚至是还记得我.因为我害怕爱情的再次来临还会像上次那样不真实长久.那样我会受伤更重.我甚至不敢去触摸就站在我眼前的霆,因为我害怕,害怕那是一样美丽而错误的梦,一旦伸出手去,就象是水中取月的猴子,得到的只能是一片支离破碎的影子.那么梦醒之后呢?我又要一个人抓着自己睡衣的前胸,抱着枕头跪在床头悄悄的哭泣?在总是让我无尽企盼,却偏偏总是姗姗迟来的黎明微弱的曙光中凄惨的昏睡过去?

我甚至是不知道我还应该重复我在心底里已经重复了无数次的话吗?这句”我爱你”在这个时候变得更难出口,无比沉重.我好害怕霆在我这句话出口之后,像在阳光下暴露过久的霓虹一样,在我的呼吸和指间慢慢散去,无可挽留.我坚信,我会被那样的结果逼疯的.可我还是难以控制我想把这句话告诉霆的冲动.这一切到底是为了什么?难道我这辈子就是要欠霆的了么?难道我永远都不能还得清我心里对霆的深深的内疚和亏欠吗?我觉得是我没有好好照顾霆,是我没有好好和他沟通思想和感情,让他走了弯路.我理解,两个男人之间的爱情,因为它更平等和更纯粹的先决条件,让霆在面对我的时候必须承受更大的压力,这不可避免的在我和霆之间竖了一道虽然透明却绝缘的幕墙.也许很多人认为如果自己是霆,就决不会干出这种事情来.可我却认为这正是霆自强自立,勇敢争取爱的一种表现.这是霆更像个男人,他男性的魅力更展现无余,这才是是我心仪不尽,爱恋至深的原因.可我现在这是怎么了?我竟然如此懦弱,懦弱到不敢正视霆的眼睛.

我不是一直在期盼吗?一直在期盼和霆重逢的这一天.这一天来了,可我却连一个”爱”字也不敢对他说?我明白,这是我害怕.我害怕霆已经不再爱我了,害怕我的爱情会因为霆一个遗憾的微笑变得毫无疑义,一钱不值!我好怕!我甚至在想,也许霆从一开始就是在骗我的!他其实根本不爱我,他只是一个出卖肉体和灵魂的money boy.他只是需要我的钱,只是把我当作一个可怜虫,在玩弄我的感情来获得自己被人玩弄而带来的失落和懊丧心情.我宁肯这是事实!这样也许我真的能解脱出来.至少我可以冷静的对待霆后来的遭遇,可以平静的接受霆对我几乎是形式上的抛弃等等这一切事实.我希望这是事实,有希望这不是事实.可我心里仍然明白,这不可能!这绝对不可能!我知道!那样的话,霆就不会在自己妈妈最后的一段时间里带我去淳安,更不可能愚蠢的汇给我十万元钱.我甚至认为也许霆一直就在暗处看着我,考验着我对他的爱情.

我和霆面对面站着,却都保持着沉默.可我却感觉到我的鼻子里酸楚的让我难以忍受,我的脸上有两条热热的水滴滚动和爬过的痕迹!我浑身无法控制的在发抖.霆!我的爱人!我受不了了,我属于你!我们让一切都过去,重新开始吧.我终于不能够忍受了,尽量使自己的声音听上去平静一些,可却还是带着自己听了都心碎的哭腔:”霆!”

霆低下了头,好像在思考什么.难道我真的猜中了?难道霆真的不再爱我了?我感都一阵晕眩,终于歇斯底里的发疯般的发泄似的喊了出来,声音大得我自己都吃惊,很久没有那么强的底气了:”霆……”我终于不再掩饰,任泪水流出来.我想让霆看见我的泪水,让霆知道我对他的爱恋和思念!让他知道我承受了怎样的折磨和煎熬?!我绝望的看着仿佛陷入沉思的霆,几乎失去了全部知觉.

霆抬起头来,他看见了我手上的戒指,那是去年在深圳时候送给我的,表示我接受他的爱情.好象是那戒指给了霆勇气,我再一次看到了那熟悉的眼光,那曾经无比热烈和激情的眼神,霆盯着我!像是我们最后一次在上海机场分别时的眼神,只是好像多了一种我猜不透的复杂成分.他走上来两步,张开宽大却赢瘦的怀抱,我明白了一切,在那一刻,我化解了一切情感的结!我闭上眼睛,将下颌扬得高高的,尽量夹紧了自己的双肩、双臂和双腿.霆抱住我了,霆真的抱住我了!我感觉得到,他用尽了全身的力气!我快要被他的手臂勒得窒息了.我闻到了那熟悉已久也渴望得到的气味,那是霆的最特殊的味道.我喜欢那味道,那味道可以让我沉醉和迷惑.我宁肯永远沉浸和陶醉在那种味道中死去!我宁肯在对霆的迷恋和狂热中死去!我迟疑了一下,害怕这一切再如美丽的梦幻般随缕缕的晨光逝去得毫无踪影!但我终于告诉自己,这是真实的,这次我真的再霆的怀抱里!我抑制不住感情的冲动,慢慢的、无力的抱住了霆:”霆!我好想你!”我终于哭出了声音,但我始终紧闭着眼睛.霆在我耳边说话了:”哥哥!我也真的好想你!好哥哥……”他的声音哽咽着.

我真实的感觉到了霆,他的皮肤!他的骨肉!他的声音和他的气息!我用鼻尖去闻霆耳后的头发,用唇去吻霆异常清瘦的两腮.他皮肤上的汗毛还是那样柔软和调皮!藏在皮肤下的血管在微微的跳动,那是我的爱人还健康的活着的证明.那是我一直崇拜着的人最典型的生理特征.因为那血管的跳动,都会让我感动和欣喜.我双臂内侧的皮肤感觉着霆身体的温度,那样真实和亲切,那隐藏在薄薄的衣服下的皮肤,散发着青春和活力!我的胸口和突出的两个乳头靠在霆的肋骨上,让我理解了缠绵欲死的真实含义!我的手掌和十根指尖,隔着那层绵软的棉织物,摸着霆高高突显的颈椎和肩胛骨,猜测着霆受了多少苦!让我好心痛!霆一直用身体安慰着我,然我慢慢的不再发抖.

我不发抖了,可我却失去了所有的力气,慢慢的从霆的怀抱里滑下去!霆死死地抱着我,顺着我!最后竟然和我一起紧紧相拥着跪在地上.我一直在流泪,却不愿意发出声音,只是不断的抽泣.我感觉到我的肩膀上的衣服也湿了,凉凉的,我知道,虽然没有任何声音,但是霆在哭!我的霆!我的爱人!我把头伏在霆的肩上,静静的和霆拥抱着跪在地上,竭尽全力去纵情享受那让我最幸福、最激动、最永生难忘的每一秒钟!那本来就应该是属于我的,属于我和我的爱人–霆的.

我从霆的怀抱里挣扎着,看到了霆的脸.霆还是带着那第一次我在深圳的酒店里见到他时的羞涩表情.可是却在鼻翼两侧和颧骨上多了因为泪水流过的痕迹.我再次生起那种想和霆融为一体的冲动.我悄悄问霆:”还要我吗?”霆一下子把我紧紧地搂在怀里,用那种像是从胸腔里发出的声音说:”你本来就是我的!”我真的好满足,看着周围路上往来张望的人们,我真的好想向他们宣布霆还爱着我的事实!我真的好想有机会向全世界的人展示我再一次获得了真正的爱情!我的脸虽然留着眼泪,却微笑着:”霆,不要在离开我了,好吗?我好害怕,好孤单,好想和你一起……”霆平抑着自己的感动:”我不离开你了,永远不离开你.”我把头枕在霆的肩上,享受着霆的温暖和热情:”真的?向我保证.”霆似乎毫不犹豫,很坚定的说:”我保证,我再也不离开你了,宇,我爱你!”我好像失去了最后的气力,轻轻地说:”我信!我信!”

我知道我和霆必须赶快面对现实,重新开始.所以我开始从霆的怀抱里站起来:”走!霆,我们走!跟我回北京去,你答应和我在一起!”霆站起来,向我微笑着点点头:”宇,我跟你走.不过,你还得帮我一个忙.”我觉得很奇怪,不知道霆要做什么.但是能为霆做一点什么,对我来说是一种安慰:”怎么了?有什么事儿?”霆微笑着:”我是为了我一个最要好的朋友打架进来的.我进来了,他也进来了.不然他早就把我保出去了.”我心里很急,只想尽快和霆在一起,能单独相处.我有很多话想说,很多事情想问.霆这时候突然提起这样一个我不知道根底的好朋友,真的让我好失落,好难受!这也许是大家常说的”吃醋”吧,所以就说:”那我们快一点好吗?”霆点点头:”好,其实明天咱们再来也行,今天我好想和你在一起,真的好想,就我们两个人.”霆总是那么高,他站在我面前时,我总是要仰视他才行.

我真高兴听霆这样说,毕竟我在霆心里是最重要的.不管霆是不是承认,我首先是相信的.我们回到酒店,电梯里,霆的眼睛里好象是充满了愤怒和仇恨,这使我很害怕.我小心翼翼的看着霆,轻轻地问:”霆,你怎么了?”霆回过神来,自我解嘲的笑了:”哦,我不喜欢酒店.”我明白了,这是因为霆曾经作过MB,也许是本能的讨厌酒店吧?毕竟这里是MB不得不出入和承受一切屈辱和折磨的地方.或者是酒店让霆想起我和霆的第一次?让霆很自然的把我定位在一个平时小心翼翼隐藏自己同性恋身份,只有在出差时才敢召money boy来发泄肉欲的嫖客?这让我感到很自卑,感到自己好象是很肮脏.我没有勇气再看霆,我觉得对霆是一种伤害,或者是一种亵渎.霆和我站到一边来,抱住我的肩膀:”哥,你别想太多.我不知道该怎么说.”电梯里那个态度毕恭毕敬的服务生,让我们没有办法说什么私人的话题.我只能看着霆,报以会心和幸福的微笑.我们回到我为我和霆准备的标准间.服务生为我们开了门,我付了小费,那服务生微笑着离开了.不知道是我敏感,还是那服务生真的感觉到了什么.我觉得那服务生临走的后的微笑,好象是一种讽刺.好象他知道我和霆的身份和关系.知道我们在关上门之后会做些什么事情似的.那让我很不自在,很反感.

但毕竟那些都是无关紧要的事情,最重要的是霆回到我的身边了.我定的这间标准间是比较豪华的那种,墙上是那种深绿色底子,五彩花草的立绒墙纸.让整个房间看上去就象是一个专门用来培育花木的温室苗圃.窗帘,床罩和布艺沙发的面料都是一种深沉的红色主调.只不过上面缀满了闪亮的金色质地的提花图案和花边.家具是那种乳白色的,纯粹欧洲古典主义的设计理念.上面大胆的运用了很多装饰花纹的雕刻,还有一种据说是法国第二帝国时期的一位新兴贵族的家族徽章,总是点缀在大大小小的熏衣草叶片圈成的圆形中.还有那衣柜上的穿衣镜,真的是一种质地很特殊的镜面,让人感觉那不是一面镜子,而是一幅可以立起来的凝露液面,一块采自雪山的寒冰打磨成的平面,一个异彩纷呈的水晶宫殿的入口.它总是能把人照得很美丽,充分表明一个人的优点,省略了同时存在的缺点.甚至成了这房间里不得不看的一道特别风景.

地毯的色调和窗帘的色彩很一致,也是那种深沉的红色和几近金黄色的搭配.那是一张专门根据房间的地面形状织成的纯毛质地的地毯.布满了传统寓意吉祥的竹子图案.你可以理解它是品格高尚,也可以想象它是节节高升,或者是竹报(爆)平安.在中国的传统文化中,竹子总好象是和吉祥、喜庆、清雅、高尚联系在一起的一种象征物.那总是让熟悉这种文化的人感到一种由衷的安慰和平静.这种中西合璧的布置方法,大胆而新奇,我只在上海的这家酒店里见过一次.这张几乎是全新的地毯,无论什么时候,总是散发着一股醇醇的羊毛味道.那柔软蓬松的质感和鲜艳的色彩,让人忍不住有一种想在上面放纵身心、伸伸懒腰的冲动.屋子里的光线因为那层吊在厚重质地窗帘里面的鹅黄色的纱变得非常柔和,温度也因为空调变得凉气袭人.我顺手开了妆台上方的镜灯.那种灯的光线给人一种富贵逼人的感觉,可在昨晚,我还觉得那灯光象是寒冷冬夜中一点点微弱的火光,虽然是希望,却没能留住卖火柴的小女孩的生命.在昨晚,我几乎是要在那盏灯光的照射下绝望了.

霆看了一眼那灯光,转过身来,正对着我.这又使我想起我和霆在深圳的第一次.我敏感地害怕会伤害到霆的自尊心,让霆再次离开我.我背靠在门上,静静的看着别的地方,希望霆来打破这尴尬的僵局.霆迟疑了一下,走上来一步,拉住我的右手,一下子把我拽进他的怀抱,又是那让我梦牵魂绕的最熟悉的动作.霆拥着我,用双臂夹着我的身体,那双大大的手有力地透过我的衣服,揉捏着我的臀部.他故意挑逗着我,示意我主动些去吻他.霆的眼睛好大,好亮.那深褐色的眼球里因为光线的微弱正在慢慢打开的深不可测的漆黑瞳孔,还有那上下两排漆黑浓密的睫毛,燃点起了我的情欲,让我痴迷和疯狂.霆高挺修直的鼻梁,温暖鲜艳的唇,还有那脖颈和锁骨,以及散在宽阔额头上的黑发……

我睁着眼睛,在霆的鼓励下吻上去.在那一瞬间,我接触到了霆的唇,还是那样柔软和香甜.我沉醉了,慢慢闭上眼睛.用我的舌尖撬开霆的牙关,在霆的口腔里接触着霆的质地.霆用牙齿轻轻地咬住我的舌,用上鄂和舌,以及喉的后腔形成一个真空区,将我的舌吸引向霆的深处.我用舌尖跳动着,感觉着霆口腔里那潮湿的、软滑的细腻.同时我用鼻子深深地呼吸着霆脸上那略带汗味的气息.

我不能控制自己的冲动,开始脱掉自己的领带和衬衫,同时也去脱霆身上的衣服.霆的呼吸越来越粗重,他用双臂揽着我的腰, 把我慢慢地放在地板上.霆压在我的身上,那力量是那样轻柔和均匀.霆很自然的拉着我的右手,吻着戴在我无名指上的戒指.突然霆停止了一切动作,一动不动了.我开始以为霆在取KY,随后才想起来,霆是刚刚从收容所里出来呀!哪来的什么KY呢?我睁开眼睛想看看霆到底在干些什么?霆看着我的身体,眼睛里充满了泪水.我才发现我身上因为和杨晓光在一起SM得来的伤疤,像渔网一样密密的交织在我的身上.还有被杨晓光剃得光光的腋毛.霆就那样坐在我的大腿上,流着眼泪.我看得出他的迷惑不解和心痛.我慌了,用双臂交叉在胸口上,想掩饰那些伤口和光滑的腋下.我不知道该怎么向霆解释,也不知道霆会不会原谅我?

可就在这时候,我也看见了霆身上的伤痕,那些伤痕比我身上的要厉害得多.简直就是禽兽所为!我一阵心痛,然后大脑一片空白,不知道该作些什么,还是说些什么.霆一下子翻身起来,站在床边上,双手捂住脸,半天一点声音都没有.我觉得好心疼霆,觉得是我让霆伤心和失望了.我真的不知道该怎么解释,也不知道从哪句话说起?我慢慢地起身,用膝盖支撑着身体的重量,走了两步,来到霆的脚下.我觉得我自己好肮脏!好下贱!我不爱杨晓光,却把自己的身体交给杨晓光虐待.可那是我一直处在绝望中的,不知道霆是不是还会出现呀!我也想用那样的方式替霆减轻一些苦难和惩罚.霆现在终于出现在我的面前了,我一直把霆想象成是我的救星,我的英雄和神明.现在我终于有机会向他表白了,不管霆会怎样回答我,怎么决定我的命运,我都必须信仰他,爱他!

霆身上的伤痕,让我的心脏感受到一种前所未有的如刀绞般的痛苦.让我感觉到一种更深的、难以自拔的负疚感.我轻轻搂住霆的腿,把脸靠在霆的大腿上,闭上眼睛,任泪水悄悄的滑过我的脸颊.我哽咽着说:”霆,原谅我,对不起……”霆突然间用充满愤怒的声音吼道:”不要说对不起!你到底干了些什么?!”我害怕霆会马上离开我,就用尽最后的全部力气,死死的抱住霆的腿,同时也想让霆感受到我心里的痛苦和忏悔的诚意:”霆,求你!我对不起你!”霆一下子挣开了我,蹲下身来,他愤怒的眼睛睁得大大的,里面充满了泪水.他用双手抓住我的双肩,仔细端详着我.我发现那眼神里充满了痛苦和爱恋.我明白了,霆并不是很我,而是疼我!

霆突然间把我揽入怀中,抱得我死死的.我感觉我的委屈和对霆的心疼一下子全部有了释放的对象,放声地痛哭起来!霆在我耳边喃喃地说:”宇!真的是为了我吗?你是不是心里难受?因为我突然消失,没有留给你一点消息.”我哭着点点头,泣不成声,根本就不能说话!霆用耳朵摩擦着我,用手在我的背上来回摸,安慰着我:”对不起!是我不好,我真的很对不起你!可我和你解释不清楚!但是,不管怎样,你都不应该伤害自己的身体!知道吗?你是我的最爱!你受伤,我心痛的.”我心里舒服多了,至少我知道,霆是爱我的.我撒娇似的靠在霆的肩上,体会着霆带给我的最大的温暖和安慰.

THE END