我环顾四周,浩呢?不在?关上门,心想,就要离开了,这个时候挺出现。一个人。嘿嘿,我……不知道自己在想什么,坐下来,坐在挺的对面,怔怔看着这张曾经让我无端迷恋的脸,看着这具匀称健美的躯体,一种冷到心底的痛楚悄悄浮了上来。就这样放弃了吗?就这样离开了吗?就这样忘掉过往了吗?冬日的阳光下,他的脸庞透露的是怎样无邪和宁静。
曾经压抑隐藏了很久的感觉又再次泛起,从和浩争吵过之后,再没有刻意想起的面容不设防地出现在自己的面前,勾起了自己不愿意再回首的回忆。我呆呆地看着,竟然泪流满面。泪眼模糊之间,我不能自已,就当是最后的告别吧,我站起身,望向窗外冬日萧瑟的远方,虽然不想就这样地结束,但是自己却深深明白,或许这样才是最好最完满的结局。
我转回身,俯下身子,在挺,在他温暖湿润的唇上轻轻一吻,眼泪再次毫不迟疑地滴落下来,我明白,从今天以后,我再不会再与他的生活有任何地交集,以前的我,凭借浩的存在得以介入挺的生活,以后的我将与他形同陌路,虽然以前也未曾和他有过任何同路。一滴、两滴、三滴。三滴泪水滴在他的脸上。
走吧,走吧,赶快离开赶快离开。在浩回来之前离开。
后来挺告诉我,我没有回头看看楼上窗口边的他……)
今天已经是星期四了,星期天就要离开了,但是我却忽然不想收拾自己的东西,在这间寝室,有过自己的快乐,有过自己的伤心,有过自己的痛苦,一切竟是如此反反复复出现在自己的思绪。而浩,似乎感受到了我即将离去的气氛,对我,再不像以前那样,仿佛我们已经又回到刚刚入住的时候,两个人之间那种无间的情况了。
就连前天挺和他发生的争执,也都告诉我了。虽然我觉得浩有一些无理取闹,毕竟挺有自己的工作,不可能时时刻刻粘在浩身边,浩却要求他这样那样,哎呀,那好似他们两个人之间的事,与我何关?我权当迎合浩的虚荣心好了。如何是我,我绝对不会像浩那样的,因为“我们要天天想念,但不要天天相见……”嘿,张国荣的歌哦……
周末。
挺来了。
他是带着满身的酒意来的。隔着门我就可以闻到他身上迷离的酒气。赶快开门。看到一向注意自己形象的挺竟是如斯邋遢,我也不禁心疼。这个浩,自从和挺吵架之后,晚上就一个人出去疯,连续两晚上两三点才回来,今晚上挺来肯定是扑了一个空。我慌忙扶他进来,让他躺在浩的床上。
我倒了一杯水,又拿了一条毛巾用温水泡过,覆在他的额上。我刚刚想走开,挺忽然一把抓住我的手,我急忙想甩开,可是毕竟不是体育出身的他的对手,加之他又喝了酒,只有任由他将我得手抓,不,掐得生疼。“阿挺,你怎么了?放开我好不好?你睡一会,等到浩回来再和他说好不好?”
我俯下身柔声道。挺望向我,眼光迷离得让我意乱心摇。我咬咬牙,抬起头,就要摔开他的手!忽然之间,挺,竟然失声恸哭。豆大的泪珠噼里啪啦地往下掉,我从未见过一个大男人可以哭得像他那样无助。顿时我手足无措,都不知道自己应该做一些什么了。手忙脚乱地拿起毛巾给他拭去泪水。
他于哽咽之中说出了自己的心事。他对浩的确爱得如此痴迷,然而浩似乎并不是太在意,并不是太珍惜,甚至因为一些鸡毛蒜皮的小事,甚至是无端地伤害他。他感到自己的承受已经到了极限,已经不能承受这一步一履的沉重,爱给他的不是快乐,不是幸福,而是无尽的绝望和伤心,他甚至不知道应该如何去面对浩,即使自己爱浩爱得无可救药。我心下暗暗道,我又何尝不是爱你爱得无可救药。然而我什么都不能做。我所想的只是,让他好好睡一觉,等到浩回来,再说。然而浩如往常一样,彻夜未归。已经12点了。挺一直在嘟哝不已,我以为他已经差不多可以清醒了。
刚刚想叫他起床,回家。扶起他,挺没说什么,只是用一种执拗地眼光看着我,忽然他吐了我一身。哎呀,我起码是个爱洁的人啊,我轻轻将他放下,对他笑笑,他居然也对我笑笑?!唉,算了,就当是我离开之前在为他做一次好事吧。
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