我的抗艾历程一名HIV感染者的倾诉

我的抗艾历程(三)

担心各种不良反应，是每一个还没有上药的艾友必过的心理关。我也一样。但是这段经历，我却没有什么好跟大家分享的，可能是体质比较温和的原因，我并没有发生任何太明显的反应。除了第一次把药吃下去之后，半夜晕的七荤八素以外，到今天为止，都没有发生过任何过敏现象。平稳的度过了适应期，我的心理状态也开始进行调整。除了每天到了那个时间，手机的闹钟按时的想起，提醒我要吃药了以外，我的人生似乎并没有任何的变化。

期间经历了亲人的离世，那是在我上药刚刚过去一个月以后，刚过五十岁的舅舅突然肝癌晚期去世。回去奔了一次丧。或许是因为舅舅的过早又突然的离世，也或许是看到了妈妈对于舅舅离世的悲痛，我也不仅悲从中来，哭的死去活来。有一天我想我会和舅舅再次相见，舅舅或许会问我，到底是哭他还是哭自己。我想，我不会骗他，我更多的，是在哭自己。

一个人，尤其像我当时的状态，可能最怕的就是死别。看着舅舅的棺椁停在那里，我甚至想到，或许，不久的将来，我也和舅舅一样。人死了有灵魂吗?我觉得最好还是不要有了。我没有办法想象，如果死后仍有感知，我要怎么面对那些爱我的和我爱的人。

我也想到，自己终究，也会有那样的一天，孤独的躺在荒郊野岭。舅舅虽然去世的比较早，但是，我可能比舅舅更早。无论如何，舅舅还有一双儿女，膝下也是儿孙满堂。家祭无忘，逢年过节，仍然有表哥表姐会想起他，缅怀他，不管在另一个世界，是否真的可以用到纸钱，他们都会送给舅舅，不管另一个世界是否会穿上棉衣，十月一送寒衣的时候，他们也都会定期送给舅舅。

有一天，我的父母也离开了，谁给他们送纸钱、送寒衣呢?自己呢?谁又能想起我，给我烧点纸钱，想起我，去看看我，陪陪我。我想，不会有这样的人。我对不起父母，也对不起自己。

我的抗艾历程(四)

很多次，突然的感觉被寒冷包围，像是堕入无边的黑暗里一样，无所依，无所靠，开始下沉，然后突然惊醒。参加完舅舅的葬礼回来，我开始思考我的人生。我并不会马上死去，也不能马上死去，因为我有太多的事没有做完。

我详细的分析了当时的情况，我所在的那个城市虽然是一个省会城市，但是毕竟在北方，思想没有那么开放，在网上看到了很多关于拒诊的事件，万一哪一天，自己也发生了，怎么办?我不能拿自己的生命做赌注。另外，就是就算不被拒诊，那么多可怕的疾病，也似乎没有那么好的医疗水平。毕竟自己的身体里的病毒就像一颗定时炸弹，随时可能会引爆。所以，我觉得我不能再继续在这个城市了，我一定要走出去，要么是北京，那里有佑安，或者上海，那里有金山，或者广州，广州八院。只有这些地方，具备这样的医疗水平。

当机立断，我就选择了辞职。目的地也明确的很，就定在了北上广。三个月以后，也就是2015年8月，我就踏上了南下的列车。32个小时后，到了我现在在的这个城市，我前面已经说过了，我在华南，所以，我也间接的就说明了，我现在人在广州。

其实，说句实话，我还是比较喜欢广州这座城市。与北京比，就业环境要好一些，生活压力也会小一些，毕竟北京的生存成本太高，而且空气也好很多;相比起上海这种精英城市，广州的包容性要好很多，而且生活成本也是另外一个考虑因素。

已经来广州一年多了，其实我已经有些爱上这个城市了，如果不是因为父母在不远游，我想我都会在这里定居下来。但是，我知道，这里不可能是终点，我也只是一个过客。期间，我去过一次广州八院，那里的大夫和护士的态度，让你感觉到的绝对是很多城市没有办法比拟的。我记得曾经看过一位病友说过：我们不要特权，我们要的只是平等。是的，在广州八院你就能感受到，那里的大夫和医护人员并不会给谁特权，但是，能给予平等对待。

所以，想告诉那些医疗条件很差地方病友，一定要自己衡量，是离父母近一些再近一些，守护好这段相伴时光;还是选择一个医疗条件相对好一些的地方，因为父母毕竟不是医生。不过话也说回来了，即使还能活100岁，有一天，树欲静而风不止，子欲养而亲不待了，也是一种痛苦。这就需要自己衡量自己的条件，要做出选择。

我现在选择留在广州，是因为我知道，我现在还是处在非常危险的阶段，我必须准备好面对各种风险，另外，我还要不断的补充能量，等有一天稳定下来了，我还是要回到那个离父母近的城市，但是，一定要有尊严的活着，争取为他们送终。如果我做不到，我也要留下些什么给他们。即使他们需要的并不是钱，但是，我想，我能做的，只有这些了。退一万步讲，我钱也不能留下，我也要多赚一些，因为到了某个时候，就只能靠钱来保命了。

THE END