我在清华你在北大 2个大学男生的同性爱情

我来自江南的一个小镇，家乡人的勤奋，养就了我这么一个不服输的性格。高中之前的生活，平平淡淡，过得没什么波澜。大学也是在省城里的一所三流学校就读。大学四年，除了刻苦的学习之外，我并没有其他什么娱乐，参加活动的也少，所以在其他人眼里看来，我很傻很呆。同时，我也是个同志，也在大学里和几个男生谈过恋爱，但都没有什么结果。大学四年，就在我这样的生活中浑浑噩噩的过去。

即便我傻我呆，我却一直记着我的梦想，那就是去清华，去寻找我儿时的梦想，去实现我内心的愿望。但现在，唯有考研，我才有去清华的那一天。所以，我顾着亲戚朋友的冷嘲热讽，在众多的压力下，我毅然报考了今年清华大学的研究生考试。我要让他们看看，作为一个三流学校的学生，清华并不是离我们很远，每个人都有一样的机会。

老天不负有心人，我的名字最终还是出现在清华大学研究生入学的新生名单中。07年的9月，带着新的梦想，带着新的寄托，我踏上了北上的路程，踏上了新的人生道路。

来到清华的几个月，我明显的感受到了家乡和北京之间的巨大落差，那些繁华，那些现代，与我以前的生活格格不入。但清华的独特魅力和独特的人文气息，一直在我心里珍藏。在这里，每一样事物，每一个人，都让我感受到了在我们那个山村都永远无法感受到的东西。即便你已是清华的学生，你之后会拿着印有清华二字的毕业证，然后去闯荡社会，这里的每一个人也大都像着高三的学生一样，无时不在学习。他们背负的压力和奋进不亚于其他任何一所高校的学生。

平日里，看书，做项目，和导师联系，占据着我的大部分生活。往往夜深人静，我的台灯还陪伴着我在漫漫长夜中独自前行。我希望有段感情，我不是冷血。我也想和众多恋人一样，也能花前月下。但我同时明白，我们的感情总被忽略。所以，在清华的几个月，我一直处在寂寞与无奈中。

偶尔，我也会借着去图书馆上网查资料的机会，去网上看看别人的同志文章，去从中体会那份属于我们的孤独爱情。我们对真爱的向往，也只能在这些文章的只言片语中得到满足，现实生活中，这些离我们太远，我们无法触及。

看文章看久了，我也试图在网上找一些同志交谈聊天，去听听发生在他们身上的同志恋情。是的，我也遇到了这么几个，他们像朋友一样向我讲述着他们的故事，只是大多都以分手而结束。但也有那么一些人，为性而来，每每说到这，我都毫不犹豫的把他们拉进黑名单，我的生活，不想希望这样。

这样的生活过久了，我也开始让厌倦起来。因为每每听完他们的故事，我都不免然悲伤甚至落泪，生活一直非常压抑。而自己，却没有遇到这么一个人，能够陪着自己在孤独长夜里了却寂寞，能够在身旁讲讲内心的真实。

北京的初冬，比起家乡的深冬，还要厉害几分。行走在清华园的每一步，都让我觉得生活的孤独。日子也就这么一天天的过去，我的生活还是没有多大起色。直到某天，peking的出现，我的生活，才开始转变过来。

Peking，是我那些网友中的一个，他的感情故事，让我感动。

“我来北大的第一年，很安静的学习，我一直认为我的未来并不能因为我是北大的学子而有过分的辉煌。从来就没有谁比谁强，有的只是欣赏与否。所以，我一直没有放纵自己，去做些与学习无关的事。我一直坚信自己四年都会这个样子，然后以自己学到的东西，能够有个很好的生活。我真的就是这么认为的。不料他的出现，改变了我的生活。”

“他不是北大的学生，但也就读于北京一所著名高校，现在已经毕业工作了。我和他的认识，我一直不能说的很清楚。我只记得，他是我QQ里一个留了很久的网友。在一次交谈中来了兴趣，于是我们留下了各自的电话号码联系。”

“他不是一个长的帅气的人，可是说有些土，至少我是这么认为。长相虽然在某些时刻起到了一些作用，但感性的人，在后来还是会屈服于理性。他给我讲他的生活，他的故事，我很有兴趣。我的感情也很专一，一旦确定了对象，就会很认真的去对待，即便我会失去些东西，即便我会遇到更好的人。我就是这样。他的家庭不是很好，生活上很是拮据，甚至清贫。我时常给他添置衣物，也时常给他买营养品，可以说，我对他比对自己要好的多。我也曾给他垫支了大学一年的学费，我做事有些靠感觉，但还是会理性思考一番。”

“但，即便是对他这么的好，我还是失去了他。”

我那个时候，无法真正的体会他的伤痛，比起我经历过的感情，我无法用等号与他的感情来等价，甚至小于号，都也难以形容。他的文字洋洋洒洒，几句话就把他们的感情讲述下来，一点也感觉不到虚假，越是放不下的人越是会很轻描淡写。这样的邂逅，让我对他有些怦然心动。但我也知道，我和他，还是有那么的一点点的不可能。毕竟他的内心深处，还是为他的他留下了大部分位置，即便将来会有我的空间，我也会觉得无地自容，我只好近近的远离，是的，近近的，远离。

我的生活，又恢复了往日的忙碌，只身来回，在清华的校园里。

海里泛起的波澜，难以在掩饰下悄无声息。内心的起伏，也难以在平静中平静。我还是和他保持着联系，聊些话题，聊些理想，但我无法压制住内心的这份感情，我鼓起勇气地向他说了爱，因为我喜欢他，我的内心不想压抑，我不想错过了这么一个人，即便我对他一无所知。他也并没有对我许诺什么，但和我一直有着紧密的联系，我已感到满足。我们从来没有约着见面，即便清华和北大只有很短的距离。

没有网上交谈的机会，我们也时常用电话保持着联系。我们俗气的讲着自己的生活，自己的故事，讲着隐藏在深处的感情。我也开始对他有了那么的一些了解，我也更加确信地告诉自己：这个人，我没有找错。

来往多了，了解深了，对他的感情也自然而然的增加了很多。除了用短信联系，打电话交流，我们也试图想些其他的方法联络感情。某天，我打电话告诉他，我说我喜欢上了你，我们能不能够成为朋友关系?他傻笑，半天不语，我知道，他是默许了。

有了感情后，我开始想象着我们在一起的生活，想象着我们的未来。有时和他聊到这些的时候我也是很激动，我的眼前就浮现出心里所想到的一切。然后和他饶有兴致地讲着这些，即便很多遍的讲起，我也没觉得厌烦。陷入爱情里的人，都是这样，失去了一些理智。往日里不怎么感冒的东西，这个时候也是很温顺的像个小羊羔样的认真去做。我明显感觉到自己陷入进爱情，会为人牵肠挂肚，会为人想东想西。

但，这一切，还没等真正的开始，就已走向死亡的边缘。

某天，他说，他想告诉我一件事，我说好啊，那就讲呗，我洗耳恭听。他说你听了后，希望不要生气。

“我的朋友回来了，去学校找了我，我们坐在未名湖畔，聊了很长时间。他对我说对不起，请求我原谅，想回到我的身边。你是知道的，我对他的爱，我的心里一直藏着他，自始自终都有，哪怕他以后结了婚，我还是一样爱着他，我也愿意等他。所以，我们现在又走到了一起。所以，对不起，我们不能在一起。我当初没有斩钉截铁的回答你，是因为我也不知道我这么等下去有没有用，我只是一直傻傻的等，希望他能回来。现在他回来了，我就要走了，谢谢你陪着我这么长时间，让我从孤独与伤心中慢慢解脱。”

这样的故事，我看了太多，就没想到，在我的身上，也复制了一回。我挂完电话，我的眼泪就流了下来，以前也分手过很多次，但都没有这次这么的伤心和难受。有时候一个人想起的时候，我的胸口就隐隐作痛，我真不相信是这样的，我真以为我们会走到一起，去谈一场平静的爱情，去过着我们的生活的，但这一幕还是发生了，我却无力挽回。我明白我对他的感情就像他对他的感情那样，我没有办法。

事到如今，那天已是一个月之前。校园里散落的树叶，在我行走时不断的打落着我的双脚，连树叶都不想抚慰我，还跑过来轻轻的拍打我。我的生活，发生了明显的落差。我还是那样的忙于学习，只是留在我手机里电话号码，已看不见通话记录他的出现。偶尔，我也在网上碰到他，和他寒暄几句，相互问个好，但这也就是全部。我们之间，终于什么都没有了。

北京的深冬，已是零下的温度，我感觉到了明显的不适应。我想，要是他在，我不会这样的，在爱情里，我们都忘了些东西，明明很简单的，却搞的很复杂;明明可以不这样的，我们就这样了。偶尔我会哼唱张信哲的一首歌《白月光》，在他的歌词里独自忧伤，“你是我无法言说的伤，想逃亡却欲盖弥彰”。