GAY故事：我的第一次男男网恋 - 第4页

你的我的第一个，也许也是唯一一个种植在我心底的人了。就像我们一起唱的那首歌“没有人可以像你”。那天和同事一起在KTV唱这首歌，同事说我唱的太好了。我知道我不是唱的好，是因为我唱的动情，你的眼，你的眉，你的脸，跳动在我唱的每一个音符中。

你为我刻的两张CD，我不敢再听。可收音机里的旋律总是不期然的流淌出来，悲伤掉我的心。我们一起唱了太多首歌，走到哪里，都有我们曾经唱过的歌围绕。我注定逃不掉。曾经以为你是短暂的插曲，却没想到成为了我今生的传奇。

你说你累了，你让我等着你休息好了再联系我。

我不知道该怎么办，是否还能等到你!

你说过，让我把咱们的点点滴滴都用文字记录下来。可是，兄弟，哥已经无法记录，因为回忆的那种难过我无法忍受。而未来，白茫茫一片，我看不到任何东西。

我还能等到你吗?

以下是除了聊天记录之外留给我的唯一文字。

哥——!在心底深深地叫你一声。真的对不起，我不是有心让你上火、伤心，更不想让你这样痛苦，你这样，我很心酸!

俗话说，打江山容易坐江山难，我是居安思危啊，咱们建立感情的过程如同打江山，很开心快乐直到稳固，但要维持长久如同坐江山，我们应该维护它，不能听之任之。我们的状态虽然热度不很高，但不算太正常，要维持一辈子也很难啊。看看现在再想想我们的初衷，不能否认是有点跑偏了，当初我们没成想动辄就会伤心痛苦吧，何况还要辛苦地解释一些难分对错的误会，担心一些话语或做法会伤感情等等，这也是初衷不想发生爱情的主要原因。我知道感情比较难控制，也都是因为在乎，如果我们就是兄弟的关系或略加一点暧昧，就会敞亮很多也没有什么顾忌，我想找回那样的关系，虽然我的方法很烂，让哥很受伤。但总有办法解决，保持平常心，我们都要开心幸福。

想起我俩的相遇，真的是很偶然，但相处的过程是那么温馨，正因如此，才让我们都觉得要更加珍惜这份感情。记得第一次我们在QQ上吵，最后你一个“聊”字让我们的心更加贴近;忘不了你从医院回家的公交车上中途下车跟我聊天，傻傻的行为让我感动;忘不了你精Y的味道、送我的护身符和对我的好。有事情很乐意分享、有难时很乐意帮忙、结账抢着付钱、吃东西会给我夹菜、买书的时候也记得我……可我呢，却让哥悲伤、失望、痛苦，真不是个东西啊!我以后不会再做伤感情的事情，哥是我的很多唯一我很在乎，这辈子是在我心里抹去不的了。

回想咱们也没少了磕磕绊绊，但都很快冰释前嫌，所有的风雨过后留下的只是开心和幸福。我相信这次也是一样，相信我们的感情没那么脆弱。

哥，你也要相信!

在奔驰的“人生”的这趟列车上，突然扩音机了传来，我想要达到的目的地不存在，甚至，这趟火车哪都不到，只是这样漫无目的地向前，向前，直到生命的终结。

没有鹏的日子，虽然外表的我依然淡定和从容，只有我自己知道我的心变得有多么浮躁，我已失去一颗安静的心。无法忘怀的日子里，我开始疯狂而胡乱地加好友。

但正像歌中唱的那样：走到哪里，都有人很像你，只是可惜，越看越有距离。我见过千万人，像你的发，像你的眼，却不是你的脸。是啊，这世界上，有几十亿人口，但每个人都只是唯一。上帝把每个人塑造出来，然后把模子打碎了，于是我们成了唯一。

我不知道，我将要徘徊在这片空地上有多久，我也不知道，我最终将走向哪里。被分手，被离开的我，真的要说一句感谢吗?

我等待最终的答案，即使就像等待戈多!

我很确信我不是这个世界上十分无聊的人当中的一个。可现在的情况却就是如此。我只要一有空闲就上网，挂上QQ和朋友别哭。甚至很随性的加一些人。

QQ里有很多人，能说话的人却很少，能说话却又在线的简直就是人迹罕至。我不知道他们是在隐身，还是在忙。总之，望着最近联系人里一长串的黑头像，我有些怀疑我是不是这个世界上最无聊的人了?

我尝试着用各种方法选择忘记你，可也发现竟是徒劳，甚至你进入到我脑中的次数越来越多。我不知道我需要致命的一击还是慢慢的被煮死，就像那温水里的青蛙。

昨天有人很直接地告诉我：你俩彻底完蛋了!你痛苦是你的事，他根本就不会在意!他不会接你电话，回你短信，找借口不与你见面!你只是他炮友当中的一个，同其他人没有任何的不同!而他，现在讨厌你了，喜欢上了别人……

如果这伤已经有一点点结疤，那这人的一番话又重新把他掀起，露出红红的肉和血，或者还有一些脓包，绽开着嘲笑我的失败!

我知道他说的有道理，现在的种种表现也正在验证着他说的话!可我真的很难相信一切都是谎言，都只是随便说说的逢场作戏。

我简直无可救药了!我钻进了牛角尖的最顶端，已经要窒息!

从百度里搜索，如何忘记一个人?出来了好多好多页的这种问题。我知道，这个世界上此刻有很多很多人像我一样难过和不甘心。有的人选择了默默坚持，有的人选择了鱼死网破，而我能选择什么呢?

将QQ上的签名改成了“凤凰涅槃欲火重生”。可我知道，我离涅槃还差得很远!不见到他，连死都未曾，怎么能谈到涅槃呢?

所以，我要见他，必须的!哪怕是这让我万劫不复，让我坠落深渊!

因为，凤凰涅槃，需要首先死去。死，才是生的开始!

正在读一个没出息的男人写的无聊文字的你，有什么建议给我吗?让我死去，或者让我复生!

就是在此时，在和鹏中断了这么久消息的时候，我终于忍不住给他发了条短信!

我：兄弟今天中午能上网吗我想你了!这段时间我想了很多很多，也想明白了一些事，我尊重你的一切决定。但无论如何，我希望咱俩能坦诚地沟通一下，可以吗?

是啊!可以吗?跟他已到了需要用这种词的地步了，我觉得我很下贱!

鹏：我家网线取消了，现在上网不很方便，没有什么事吧?

我：就想见见你和你说说话行吗?

是啊!行吗?我的低声下气让我自己都鄙视自己，可为了让我得到一个确定的答案，我顾不上那么多了。虽然有很多人告诉我我俩早已经彻底完了，可没有他明确的告诉我，我始终不相信，放不下!我需要明确的答案，不管这个答案是什么。

鹏：当然行但现在真不方便我在家呢!

当然行!看到鹏发给我的这三个字，我哭了，多少天积聚的眼泪喷薄而出，而仅仅为了这短短的三个字。他没有叫我“哥”，没有给我拥抱，没有任何一句贴心的话，仅仅是“当然行”的三个字，就让我飙泪至此。爱情中的人，真是“不疯魔不成活”。

而且，正是因为爱，才使其实内心一直很骄傲的我“把头低到了尘埃里!”被我爱上的那一个人，在我心里总是像神一样高不可攀!这也是被离开的一个理由吧?

我不奢求事实像我想像的那么好，但我也真不希望事实如我想象的那么坏。

真的不知道我还需要多久走出这一份感情，又该用什么方法走出?

我试了很多方法，可都没有什么效果。

比如：倾诉。有人说把一件事情告诉了别人，自己就减轻了很多负担，会好受很多。而我已经像祥林嫂似的对很多人或详细或简要的说过了，没有任何效果，徒增难过!

比如：喝酒。因为开车，这种方式我并没有真正试过，但我知道肯定不成。一时的麻木只能让清醒后的自己更加难过。

比如：转换。想积极的事，努力让自己忙起来，尽量不去想他。但他总会在一抬眼，一皱眉，一声叹息间无比清晰地呈现。

还比如：阿Q。想没有他之前，不也过的很好吗?鹏也带给过我甜蜜和幸福，还不够吗?就像又回到不认识他之前不行吗?可答案是否定的，真的不行。人遇到了就是遇到了，不可能再假装没有遇到之前。人也许可以伪装，但没有办法自我欺骗。

当然，还有一种方法，我还没有去真正尝试，那就是：找个人代替。网络让我认识了鹏，也让我品尝到了痛苦。还让这种找人代替的方法成为可能。

可是，当我试着跟形形色色的人聊的时候，我也完全不在状态。我没有了妙语连珠，没有了才情，我的话语单调的连我自己都觉得是在应付而索然无味。这样状态的我，又怎么可能找到那个代替的人呢?

这样的一次短信联系又这样无疾而终。下一次我鼓起勇气跟他联系不知道要等到什么时候。而我，又将怎样治疗好这一份伤痛?

人的一生，都是在不断犯错中度过的吧?龙之恋，那个我一度百分百认为是鹏的网友被证实另有其人，也意味着我曾经以为和鹏心灵交流的很多东西其实是交给了一个陌生人。也就是说，我和鹏已经有两个月没怎么进行过无论是肉体还是心灵的交流了。真的，已经这么久了!

这两个月里，我不断揣测鹏到底怎么了?并且一直在龙之恋那里自以为是的寻求答案。现在，证明了两者没有丝毫关系，证明我只是自作聪明，证明我对于鹏的所思所想完全不了解，真的很让人丧气。

没有鹏的日子，我上网似乎更多了。好友里来来去去的人也很频繁。只是我发现似乎已经无法找到和鹏曾经的那种感觉。和萍水相逢的人们聊天的范围狭窄的就像山中的那条峡谷，无法突破。几页的聊天记录就似乎穷尽了所有的话题。而与鹏将近1000页的聊天记录(还不包括短信)真不知道怎么会有那么多话。

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