GAY故事：我的第一次男男网恋

我：我知道我没有出息，不像个成熟的男人，可我已无法不让痛苦冒出来，忧伤像开闸的洪水抵挡不住了!我现在像游魂一样在地铁里游荡!

我：看我这么难过你心里也会有一些难受吗?我就是想不通这么长的交往为什么你就那么狠心?

我：你在我生命中出现了，我就不可能当做没有出现过似的忘记，也不可能找到一个人代替你!我就是你手中的石头，你不能随意丢给别人!

鹏：既然你理解我的意思就应该明白不可能走到你说的理想方式，咱做朋友就可以了不再做亲密的事!也跟你说过我确实心狠，但我认为这是最理想的方式，并不是把石头扔了，而只是换了一种握法而已!我的观点已说过很多遍不想再重复!

我：再次走过这片你我第一次见面的小桃林，留下浪漫回忆的小河旁，何时我才能平静地面对?何时才能只留下甜蜜的回忆而不再有物是人非的悲伤?

我：再难受我也偏要过这桃林，河边，然后看691一辆辆从我面前驶过，我还真不信，我某某人还真能吊死在你这棵歪脖树上!哼!

鹏：我曾经的爱人和宝贝，原谅我用这么肉麻的词称呼你!

特意选了个安静的，不被打扰的时间和地点给你写这封信，我会分别发到你的两个QQ邮箱。就当是曾经爱过的一个祭奠吧!

今天是2010年10月13日，距离我们第一次见面的5月13日过去了整整5个月的时间了。

还记得你第一次给我发信息：你真狠!

还记得第一次见面前你给我发信息：哥，你说我是该跑着过去拥抱你呢还是不紧不慢若无其事地走过去呢?

还记得你说：每天聊完之后我都会再看一遍我们的聊天记录。

还记得你说：哥，你要相信我，相信我们的感情。

还记得你说：我是同，我怎么会厌倦呢?

还记得你说：不要唱萍聚，不要唱一路上有你，只要唱从此心中永远有个你。

还记得你说：以后我只要哥一个男人。

还记得你说：我们做一辈子的兄弟。

还记得那心动的牵手，深深的拥抱，忘情的接吻，享受的69，痛楚的10……

还记得你说过的每一句话，我们唱过的每一首歌，我们在一起的每一分钟。

但如烟花般绚烂又如烟花般短暂的我们的感情，却早已灰飞烟灭，这正是我和你相遇的N+1：意想不到的完美，意想不到的短暂。

虽然你告诉了我分手原因，但我还是在反复地问自己：我究竟是怎样把你遗失的?我曾经那么贴心的兄弟，我曾经无比信任的爱人。

在茫茫的人海中，我们相遇了，然后擦肩而过，又各奔东西了。每想到此，我还是忍不住会心痛。时间倒回到几个月前，这简直不可思议。可，这就是人生，除了变化是永恒的，没有什么东西可以永恒。

那天，儿子突然鬼使神差地问我：“爸爸，你现在怎么不跟连巴胡子叔叔聊天了?”

我知道我没有办法告诉他，“儿子，我也不知道为什么，连巴胡子叔叔就不要我了!”

很没出息的回答，是的，跟你相遇后我变得很没有出息，哭过几次，失眠过几夜，自己折磨了自己太长时间……

和你基本不联系后，也胡乱地和很多很多网友聊过天，我发现同志网友都把彼此之间的感情看的很开，很少有人像我这么执着或纠缠。很多人都告诉我，同志之间的感情本来就只是逢场作戏，况且，网络提供了这么广阔的交友平台，这世界上适合我们的人有很多很多，为什么非要吊在一棵树上啊!

可是，我真的无法接受这只是一段逢场作戏的感情。而茫茫人海，也许适合的人有很多，但有情人能相遇的机会又有多少呢?所以，如果我遇到了，我一定会非常珍惜。

跟你，我曾经以为我很幸运，第一次见网友我就遇到了，心里曾无数次感谢过无论是哪个神灵安排我们的遇见，也曾经暗暗发誓一辈子跟你在一起，对你好，保持身体和心灵的纯洁。可事实证明，这只是我的一厢情愿。

好多年了，无论做什么事，我都执著地相信着自己的感觉和感情，凭着这个居然也没怎么错过，可我知道，这次我是错了，你给了我非常意外的打击，让我感觉到了自己彻底的失败。

鹏，我想告诉你，我并不是非想要跟你做一些你以为是过分的事。如果只是想做过分的事，可以做的人太多了。我只是觉得跟喜欢的人在一起，那是使心灵更近的一种方式，可以感受到心灵的陪伴和依靠。而所谓的普通朋友或兄弟，该使我们隔了多远的距离啊!做普通朋友，我们还会联系吗?我们在一起能做什么?能聊什么?随着岁月的流逝，估计就只是记忆中的一个名字了!

而我，你曾经口中那么亲切的哥，只不过是你在29岁那年在网上认识的一个网友过客，甚至只是一个恨傻很天真的傻逼。

我对你，没有说过任何假话，一切都是真实、真诚而负责任的，并且，我做了所有我能做的，不会有什么后悔，这是我最坦然和可以安慰自己的。

很喜欢听河北音乐台的一档节目《雕刻时光》，那天突然就听到了那首黄小琥的《没那么简单》，一下子被击中，真的有好多年没有发现过那么打动我的声音和歌曲了，除了那些永远动听的经典老歌之外。你知道那种遇到好东西的感觉，就很想与人分享。而第一跳到我脑子里的那个人，就是你，是的，我想和你分享这么好听的声音。

后来，也推荐给了另外两个朋友，一个朋友告诉我他听过，的确很好听;一个朋友回复说，一定找来听听。只有你没有回音。虽然你不回复已是常态，虽然我知道没有人让我发，但我依然忍不住忿忿不平：“普通朋友也得有最起码的礼貌啊!枉我还第一时间激动地发给你!”

你送我的CD，放在车的一角的CD盒里，不敢再取出来去听。

即使这样，收音机里时常流淌出的旋律也让我无法平静，因为那是一长串的名字：卓玛，我和草原有个约定，没有人可以像你，爱情，片片枫叶情，萍聚，爱是你我，朋友别哭，偏偏喜欢你……太多太多，我根本无处可逃。

就像我还必须每月去广安门医院看病，经过那桃林，河边，看691在我面前驶过是一样的，我无法逃避，我只能面对。

走吧，走吧，人总要学着自己长大，走吧，走吧，人生难免经历苦痛挣扎。这就是爱的代价!

鹏，我真的不知道你是怎么想的：怎么一切会变得这么快?你有没有想起过我?除了你说的原因之外真的没有任何别的原因吗?

也许再一直追问这些问题真的很傻，很让你不耐烦，但我真的一直被这些困扰和困惑着。一直一直都觉得非常不可思议，进而觉得自己很失败：原本我以为我很了解你，却突然有一天发现你对我还只是一个陌生人。我什么都不了解。

我曾经说过你是一本书，我想用一生去读懂你。可是，书刚刚翻开扉页，就被强制拿走了，从此再无机会阅读。

我知道，世间的好书有千本万本，但还是会忍不住遗憾和难过。