南昌一夜：我爱上了和我419的那个男人

南昌。对这个城市我已经不知道如何形容，是喜欢还是讨厌还是都有。

起码现在，我觉得这是个让我很痛苦的地方。

我从来不会想象出我对419会产生感情，更何况是对一个认识不到24小时的人会产生这么深的情感，我不知道为什么。

在南昌天气突然变凉的这一天，11月8日，出于某种原因，鬼使神差的在聊天室里发布419的告示，然后就有了和这个人的故事，这个故事从开始到结束，不到24小时，但是足以让我刻在心里回忆一辈子。

当他传给我照片的时候，我觉得这个男人并不出众，顶多算是不会惹人讨厌。只是现在我会痴痴的看着他的照片发呆，然后流泪。

聊过彼此的情况，他让我感觉是个有礼貌的人，所以决定和他见见面，我不知道为什么突然会想和他见面，我三年内没见过什么网友，惟独这次见了他，让我体验了太多我很久没有体会过的东西。

他说办完事骑车来我学校接我，见到他的时候，第一眼只觉得他比照片上年轻一些，也好看点，绝没想到我会痴迷上他。

我带他到学校的食堂吃饭，自己没胃口，就看着他一个人吃，顺便仔细观察下这个应该叫做大男孩的男人。眼睛很大很圆，脸也是圆圆的，嘴唇薄薄的，会让人产生去亲吻的冲动。第一眼看他可能不会认为他是帅哥，但是绝对是那种越看越喜欢的类型。

看着他吃饭，我脑子里在想，或许我愿意和他发生感情，我最希望的感情，而不仅只有那晚的性。

吃完饭以后，我回宿舍简单收拾了点换洗的衣服就和他出发了，说好去他家的。

昨晚的风很大，从我见到他第一眼开始，就听到他不停的喊好冷。在风很大的天气里开摩托车，自然会更冷，他帽子手套什么都不戴，我就坐在他后面，把卫衣的帽子盖在头上，当他回头看我的时候，他说你是不是忍者?我说为什么?他说你把自己包的很严实。

车开了一会儿，他停下来，对我说“我听歌行吗?”

我说当然可以。就这样骑了一会儿，他突然问我你会开摩托吗?我说当然不会。

他说他想让我开一会，他有点撑不住了。我不太明白他的意思，就问什么撑不住了。他说他瞌睡的不行，开着就快睡着了。

我想，这就是我对他痴迷的开始。一句随便的话，让我觉得坐在我前面的这个大男孩已经尝到了生活的艰辛，如果不是奔波的那么疲惫，怎么会连骑车的时候都能睡着?当我看到扶在车把上的两只手被冷分吹的有些发紫的时候，心里突然难过起来。他需要有人去关怀和疼爱。

在寒风中奔驰了很久才到他家，一个很普通的居民校区，甚至有点破旧了，进到他的屋子里，看到他房间里收拾的算整齐，从而又多了一点对他的好感。

烧水洗澡的时候，我们静静看着电视，没有说话。期间听到他的笑声，声音有些低沉，但是很干净很可靠。

他问我在学校的时候每天几点睡觉，我说十二点左右。他说太晚了，我觉得我已经算很早的了，就反问他，他说他十点左右就睡了。我再一次体会到他的辛苦。

洗完之后，两个人有些尴尬的睡到床上，关掉灯，彼此再没有什么动作，只是静静的躺着，我知道他也是个腼腆的大男孩。只是渐渐的我听到他的呼吸声，或者说轻微的打鼾声，我才知道他已经睡着了。

那时我在想，这是次奇妙的419，FOR ONE NIGHT只是睡在一张床上，身体没有任何的触碰。只是后来当他睡了以后又醒来的时候，该发生的都发生了。

我把闹钟定好六点半，想早些走，避免给他带来困扰，毕竟是419，我不会愚蠢的幻想那么多别的事情。

激情过后，又渐渐听到他的鼾声，我知道我开始喜欢上这个人，喜欢他给我的那种踏实和勤劳的感觉。睡在他的旁边，我难以入眠，只是不断的在想静静的感觉他的呼吸他的气息，天亮的时候一切就都结束了，不管我是否舍得。

六点半的铃声响了，我并没有惊醒，因为一夜也不曾入睡。悄悄的起来，在卫生间洗漱过后，整理一下散乱的头发穿好衣服再静静的走回房间，拍拍还在睡觉的他，很小声的说我先走了，他有些吃惊，问我几点，我说才六点四十五。然后他便没再说话，也是静静的起来，帮我开门。

临走前，趁他在外面开门的时候，我把钱包里的一张“上海公共交通卡”悄悄放在他的书桌上，就出门了。

走出那栋楼，我就知道我的性格驱使我会去做哪些事情：

打开MP3，选到“遇见”，设置单曲重复播放模式，然后开始用音乐培养伤感，走在清晨寂静但是清新的大街上。

坐上回去的公交车，拿出手机给他发了条短信，告诉他那张卡里还有四百块钱余额，是我在上海招行实习的时候发的，反正不会去上海了，他昨晚说马上要去工作了，就留着给他用好了。

当他昨晚告诉我他马上要离开南昌去上海的时候，我知道这注定是个让我悲伤的故事。因为我曾经偷偷的幻想都被他的马上击的粉碎。所以离开他的这个清晨，听到疗伤系的遇见，我的眼睛会泛红，因为一些我一直不相信又不敢在这个圈子奢求的东西。

在回学校的车上，他发短信跟我说谢谢，我礼貌的说不客气之后，没有再过多的交流，我知道一切都是徒劳，而我不想徒劳。

回到学校，打开电脑又是重复听着蔡依林的新歌，翻唱卡朋特的“I won’t last a day without you”。有的时候发呆的想想他，然后又觉得自己很傻。突然想起，昨晚听到他的手机铃声是DIDO的Thank you。

下午3点的时候，收到他的短信问我回学校了吗。我说很早就回了。

很奇怪的，我觉得几年都很正常的我，今天为什么错乱，看到他的短信经常眼睛泛红。直到看到他告诉我他马上就坐车走了，我才知道昨晚的那个马上是如此的匆忙。

我很多年没见过的泪水就这么莫名其妙的决堤，甚至自己也感到震惊，而且一发不可收拾，我主动说要去送他，他说我学校太远不用了，我说没关系我马上出发，让他等我。

我知道，去送他的这一路，又将是满地的泪水。

走出寝室门的那一刻，重复我习惯的动作，打开MP3，选到那首“I won’t last a day without you”，单曲重复。

并不是没有音乐我流不出眼泪，只是有他的时候，我会觉得流泪很顺畅。

下午难得的阳光，我知道我眼周围闪着发亮的东西很招人注意，无所谓了。我只能保持抽泣的状态而不是放声痛苦，也许已经很体面了，更何况沿途都是昨晚他载我一起奔驰过的路。

在火车站见到他，也没有过多话，简单的打了招呼，我和他走进候车室。

途中他喊了一声“喂”，我才意识到他在叫我，他说让我帮他看一下行李，他去方便。于是我就站在原地盯着他的行李箱，在想，如果我没有来，谁来帮他看着这个行李。

进入候车室已经开始检票了，我让他早点进去，他说谢谢我大老远来送他，我说没事，只是说的很小声，如果带着哭腔，被他听到，会不会很尴尬，一个才认识不到24小时的人，会因为你的离开而流泪。

他进站前，我从手腕上取下那串外婆给我的佛珠，交给他，他没问什么，说了句谢谢，就匆匆离开了，当他消失在我的视线里以后，我转身离开，终于可以不掩饰的流泪，其实强忍泪水比尽情的流泪难受太多。

一路上听着那首歌，然后放肆的流泪，几年来眼泪头一次顺着脸颊滚落，这是他让我感受到的很久未曾感受过的东西，还包括今天清晨的阳光，清新的空气，以及那些会让我眼圈泛红却依然不舍的删除的短信。

再次回到学校，泪已经流干。平静了很多，只是突然觉得生活似乎失去意义，我知道这是爱人离开才能感受的心情，只是我不好意思而且没希望给这个因为419才认识不到24小时的人赋予这样的身份称呼。

我想我总有一天会从这种状态里解放出来，只是时间的问题。

只是我将会毕生铭记昨天那个夜晚，让我的心感受到久违的温暖，他的一切让我感受到的一个温暖的甚至不舍入睡的夜。

我以为在这个圈子太久，早已不记得爱的感觉，早已不会为一个陌生人流泪，但是这一切都因为他让我重新体会到了，便不会再去奢求我幻想的未来。

因为我只希望，他过的好，过的幸福，过的开心。能够找到一个可以用心去关爱他的人，美满的生活下去才是我最大的愿望，至于他的生命中有没有我，是否会留下我的烙印，早已无关紧要了。

我知道今晚一定会和眼泪见面，也许太久没有见到他们。当关掉电脑，网络不再能分散我的注意力，今天这个夜晚，也注定只能不由自主的去想想在火车上的他，回想昨夜的温暖，昨夜的房间，昨夜的电视，昨夜的一切……