十八岁Gay弟弟入圈两年的告白

他走后，我背着个书包游走在大街，心情可想而知，今后的几个月都颓废到极点，直到现在也没有完全释然。

更可笑的是，我身上只有不到一百块，当朋友说要给我打钱的时候，我竟然没有银行卡，天啊!我连银行卡都没有，就是说我没有自己的钱，我没有后路!现在想来，这些他都是知道的，也因此才会一如既往的对我好吧……现在外表再好的还不都是玩个新鲜，过了新鲜劲儿，一个月都是坎，更何况一年……

第二天，他曾经的亲信亲自送来一个信封，10万元支票，他留下的。结果被后来认识的沈阳人骗了大部分。也都在以前的文章里。

原来，不是自己的终究不是自己的，我不再是少爷，不再是小爷，不再有奢华的日子。

昙花一现而已。

这些人，这些事。这几年，我尽量不去想。想起就难受，就几天都回不过神。当下又要过年了，我出了很多乱子，与他们也有因果关系。便一股脑的吐露了出来，算是对我这些年感情的总结吧!把想说的说了出来，对他们的感觉，对自己的认知。说出来了，好，轻松不少。

可，他们会想我么?想起了又会怎么样呢?

套句尼采的话说就是——我在莱比锡成熟了许多，大量自慰，所嫖的妓女没有我应该嫖的那么多——我在北京成熟了许多，大量思考，对他们的想念没有我应想的那么多。

My present dream

要切入正题了，也是我写这篇文的真实意愿。毫无掩饰，我是个很直接的人。

虽然前面可以说是铺垫，但没有他们也就没有我现在的境况。

最后那个他，企业家，最终出国，现在他落何方已无从知晓，但愿他过得好。但他给我带来的伤痛却是巨大的。且不说之后的几个月我的生活状态。人不像人，鬼不像鬼。在那之后，我没有经济来源，没有学历，可我又得生存，满足自己的虚荣心!我本来就是虚荣心很强的人，否则当初我也不会因此而退学。这成为了我终生后悔的事情。

大言不惭的说，我自认自己是北大的苗子，可当时家庭的窘境我却连高一都没能读完……就在前天，河南新乡的网友给我电话，声音很好听，播音的。很帅。说学校离家里只有10几分钟，为了离学校近，爸妈买了套房子在附近。他还说有关系有能力考到传媒大学，以后挣的肯定比我多的多……听到这里，我无言以对。事实摆在眼前，我若与他争论，只能是自取其辱。我便挂下了电话。但内心却久久不能平静。

我一点都不夸张的说，4年了，每个月，每个星期，4年中的每个星期我都至少会2次做梦梦到校园，同学，老师。梦到我拿着书本，在上课，专心致志的学习。梦到我考上了北大，在北京买了房，安置了父母，嘴笑的咧到耳朵。如果可以，我真的希望我能够永远停留在梦里，再也不要醒来……

我去过北大，仅仅一次。再不敢去了，感伤，无穷尽的感伤。

这辈子是没希望了，下辈子吧……

但我必须学习了，我必须学习才能有所作为，哪怕是勤工俭学!2010年9月我就20了，已经不年轻了，能挥霍的时间也不多了，若过了25，我就再没有任何机会了。

我很清楚自己，清楚现在的社会。靠脸蛋有用，但不适合我。想再遇到像他一样的男人比登天还难了，现在，谁不都是为了性?谁跟你谈感情?你若真说谈感情，对方会觉得你这小孩子是骗子吧，骗钱，骗权，有目的。这就是圈子的真实的丑陋面目。说到底，是我不够圆滑，我做不到出卖自己的灵魂。我无法跟老头子再床上卖力气又要装作很享受的样子。对不起，我做不到。

这是命，这就是我的命。

THE END