我是双，他是Gay

“你是我从网上下载的。”Paul有时候开玩笑会这样说。

“哼，你也是我下载的啊，我还给你更新升级了呢!”我也不是省油的。

“然后现在又把他重新上传，分享出去了。”他的基友在旁边一接话，我们都笑了。他的基友们，我的朋友们，都知道我们俩是开放式关系，各自都在约炮中，现在还分别有了其她恋人。他的恋人是男的，很巧，我(目前)的也是。这样的关系还真像一个可以“上传分享”的“云爱人”关系。

我是双性恋，而Paul是同志，今年是我们在一起的第七年。从表面上看，我就是一个同妻，而我的丈夫Paul是一个同夫，我们俩等于是一对形婚夫妻。但故事一开始，并不是这样的。我们相爱，直到现在也是。

就像所有网恋的开端一样，我们在一个网站认识。当时我和前女友分手快半年了，还在博客上难以抑制地伤春悲秋，时不时地就怀念一下和她的关系。Paul则在他的博客里发布一些挺有意思的东西，用简单的画来表达他的想法。我在他的日记下面随便评论了一句，一个月以后我的博客访客记录里才开始频繁出现他的头像。而他第一次主动跟我打招呼也很奇怪，他一上来，就告诉我，他是个同性恋，而且：“看了你的日记，我知道你是个拉拉，跟女友分手了。我们结婚吧。”他真是这样说的。你可以想象一下，我在电脑前对他这个不知天高地厚的话是怎样的反应——哦，我是个拉拉，就要跟你结婚?凭什么啊。我骂了回去，他却开始认真地说起自己的想法。

对于自己是同性恋这件事，他很悲观。作为一个农民的儿子，他觉得，父亲铁定没法接受他是同志的事实，所以，他要结婚，“给父亲一个交待”。事实上，连他自己都接受不了自己是个同志。他曾去教会，对神父和修女坦白自己的这个“罪过”，以求得神的宽恕。而除了此之外，生活中他没有对任何人提起这个，而是在天主教会里，期望用信仰来“洗涤”自己。可以想象他有多压抑。我开始理解他为什么一上来就要跟我结婚。

但一年多后，我们真的结婚了。那是一个顺理成章，自然而然的过程。我们聊天，在精神上彼此依赖，相互支持，彼此做对方的医生，也做对方的病人，关于自己的少数派身份，关于我们相似的男权的家庭，我们聊得很多很深，从来没有人能够让我们这样地袒露自己。我们就这样相爱了。在这个过程中，“我们是同志”这件事常常被我遗忘，他却一直悬着心，就像害怕自己身上的一个疾病突然发作那样。

他怕自己对女人(我)硬不起来，于是跟着直男同事去找小姐，让对方帮他打飞机，只是想试试自己能不能在女人面前硬起来;他怕自己性能力不能让我满意，所以后来每次做爱都特别主动和卖力;他也许还有很多担心的事，都与他是个同性恋这件事相关。

这些心里的坡儿坎儿，我们都在一次次的试错和尝试中，一起度过了。我告诉他，这个关系里最值得珍惜的，不是性，而是我们相互的信任和全然的接纳，所以不管担心什么，都可以说出来，一起面对。

事实上，我心里隐隐知道，他的性向是我们关系里最大的一个伏笔，将来一定会引出某些故事。但是，我对自己说，我们的关系并不特殊，异性恋们也会因为各种原因分开，性向不过就是我们需要面对的一个问题罢了。我仍旧感觉安心。但那时，这些从忐忑到安定的过程，有时会成为我，或者他独自一个人的过程。我们的确拥有彼此，但走出这个关系之后，我们的许多问题，只能隐藏起来。

对于我们两个人的家庭、朋友们来说，我们就跟她们所期望的那样，恋爱结婚生孩子。我爸妈甚至给我们把房子也备好了。事实上，连我们自己也是这样期望的。只是我们还比他之前所期待的形婚，要多出一个“恋爱”的过程。这样的相遇，简直幸运。而这种幸运，只有我们知道。

结婚后不久，我辞职搬到了他所在的城市，我们开始像所有异性恋一夫一妻的小家庭那样，工作生活。这不就是我们当初面对种种受性向影响而内心波动的时刻，所一直期望拥有的、被周围人都接纳的生活吗?这种“在一起”非常不容易，但我们都知道，另一条忠实于我们性向的道路更是不可思议的难，尤其对于自我认同是同志而非双性恋的他。那条艰难的路，一开始就被我们，尤其是被他给完全否定了。我们一直朝着的目标，就是像“其她所有人”那样，找个异性结婚，正常地活着。“正常地”。

一次偶然的机会，我开始去大学里蹭一门跟性少数相关的公开课。课程每周三晚上开课，每次都有不同的性少数话题，还会请不同的嘉宾来讲课，来过同志导演、性工作者权益机构创始人、研究女性摇滚的、研究腐女的、做艾滋病人权益倡导的、变性者、跨性别……一屋子一百多个学生和像我一样来蹭课的人，静静地听着讲台上的嘉宾讲她们的工作和生活，对于我来说，就像是在听到过别的星球的人在说话。她们走过的路，对我来说意味着什么?当时我没有多想。但是在那里，我第一次看到那么多人公开地讨论同性恋、跨性别、变性人这些话题，这是我从来没有想象过的场面，那是一种，似乎提前进入了性别平等、多元世界的感受。而我的故事，在那里也不再特殊，不再是我一个人的事情。世界上有那么多人，和我一样面临着作为少数派的困惑，而她们成功登陆另一个星球后，站到舞台和我们身边，这让我太兴奋了。我开始和Paul一起，每周参加这个课程。在课上看到和听到的东西，也越来越多地成为我们的谈资。

半年后的一个晚上，我们像以往的每个周三夜晚一样，上完课回到家，洗澡躺在床上，准备睡觉。月光很好，晒得我们的床头白晃晃的一片。我平躺着对着月亮，对身边的他问，上了那么久的性别课，你还觉得自己是同志，而不是双性恋吗?他想了想，说，还是。我点点头，告诉他：“我现在不再害怕你的性倾向会影响我们的关系了，因为我知道，我们的关系，跟性别无关。爱就是爱，而理解就是理解。不需要与性倾向一致。”

那时的我，已经不再对自己的双性恋身份有所忌讳。从那个性别课开始，我认识了很多关注性少数的伙伴，她们组成了我主要的社交圈，也成为了我的工作圈。在这样的一个小世界里，我享受着开放、自由的生活。但Paul不是。

他仍旧是一个孤独的同志，除了我，身边没有人可以跟他谈这些。他的身份隐匿在我们的婚姻里。身处在一个主流的商业圈里工作，这样的异性恋婚姻似乎为他减少了很多麻烦。他需要这种“看起来正常”的生活伪装。我们“默契”地认可这一点，从来没有谈过要出柜的事。我和他，一起参加他的同事聚会、教友聚会，像其她所有异性恋夫妻一样。我甚至懂得，如何偶尔表现得“更加相爱”，“更加异性恋”，让他扮演一个“更男人”的角色。

但在私下里，这种正常，有时会让我对他的情欲感到疑惑，我们的性能够满足他的需求吗?他真的不想尝试一下，和男性在一起吗?他会这样回答我：“不想。神让我成为同志，但没有让我和男人在一起。”这样的回答并不让我吃惊，但我也从未感到欣喜。他对我表现出的“忠诚”，不是我想要的，相反，朝夕相处中，我能隐约感觉到，他的某些东西在长期的压抑中，变得有些麻木了。他呢，意识到了么?也许没有。但这事急不来，他有他的过程。

我们依然会开诚布公地谈很多东西。随着我身边的性少数朋友越来越多，我对性别的开放态度，一定多多少少在影响着Paul。而同时，我们的世界也在变化着。苹果CEO的出柜，同志导演状告广电总局，秋白告教育部……这些信息一直在我的朋友圈里刷屏，每一次我都和大家一样兴奋地跟进和传播。Paul，似乎也不再对自己的性向讳莫如深了。

一次偶然的机会，他进入了一个同志基督徒团契里，和团契里几十个同志、拉拉逐渐认识。那是他第一次，以同志身份拥有了那么多的朋友和伙伴。一开始，他照例在每周日上午去天主教会参加弥撒，偶尔会被这个同志基督徒团契邀请去参加活动。但是慢慢地，他开始固定地去同志团契，并且成为团契里各种活动的策划人和组织者。他和我的话题里，也越来越多地谈到团契里的人，同样的，他也会在团契里讲述我和他的故事。

团契的许多人，都对我和他的关系很好奇，想知道到底是一个什么样的女人，可以和一个gay相爱、结婚。我不知道他是怎样形容我们的关系的，但也许这个关系并不那么容易被他们理解。可不管怎样，我发现这个团体带给他的同志身份，是一个真正的归属。

他开始越来越多地谈到自己作为同志的体验，甚至，开始逐渐向自己的同事、朋友、父母出柜。这些，常让我惊叹他的勇气和坚毅。这当然和他所在的那个同志团契有关，是这个团体彼此间的接纳，让他能够完全地接纳作为同志的自己。

一路对周围慢慢地出柜，这个过程是他在没有我的帮助下独自完成的。我为他高兴，但没有多想，出柜后的我们，是不是依然和以前一样，作为一对旁人眼中的异性恋夫妻继续生活?

有一天，大概是他进入这个团体几个月后，Paul突然对我提出，“我想尝试开放关系。”他说，我们的关系在“性这件小事”上无法满足，但其它仍是很好的。我想，这一天终于到来了，他终于要作为一个同志，去正大光明地生活，并且去追求他想要的同志性爱了。事实上，我似乎从很早以前就开始为这一天做着心理准备，但当它到来时，我仍感到深深的失落。那时我才意识到，那个“正常地生活”的梦想，已经多么深地影响着我们的关系，它使我完全地成为了“一个妻子”。当我为这失落而哭时，感到自己那一刻仿佛和所有“同妻”的命运一样，也和所有被抛弃被背叛的妻子一样。尽管理性上我对他没有任何的指责和归咎，情感上也并不带有仇恨，但那种无力感和失落感，让我感觉自己在无意中已多么深地陷入了“一夫一妻”里的妻子“角色”里，又是多么深地养成了对这个关系的依赖。

我哭着接受了，我只能接受，那是他的自由，他的权利。我的呢?一个闺蜜Dee问我：“你为什么害怕开放关系呢?一个健康的关系，是当你离开它后，也能自信地生活的，而不是离开就感到绝望的。”她说的对。我为什么要害怕呢?如果Paul可以走出“正常”的伪装和保护，我为什么不尝试着也走出去看看?谁告诉我，一定失败?第二天下午，我在一个社交软件，打开了“附近的人”功能。很快的，一个不错的人对我打了声招呼，我开始了自己的“开放生活”。

半年过去，我们仍在一起。我们会讨论彼此约炮的感受，以及后来各自与恋爱对象的关系。有时他加班晚了临时有约，我会帮他收拾一套衣服，送到地铁站给他。而他会在我恋爱失意时，给我安慰和鼓励。我们仍是对方生活中无法替代的部分。“开放式的关系，合作式的生活”，这就是我们对这个关系的定位。

未来会怎样，我们会分开，还是继续。我们都不知道。但很清楚的是，无论如何，我们都不再想要回到所谓“正常”的生活里去了。回看过去，那只是我们在迷茫和压抑中，不得不走过的一个生活的套路罢了。

也许有许多人和我们一样，作为孤独的个体，被身边被我们熟知的主流方式，带进各种生活的套路中去。可是，我想要更多人知道，我们还有一个真正属于自己的星球，找到它的轨迹，真正的登陆到它的地面上，脚踩着不一样的土地，呼吸着不一样的空气，在那里，我们才会知道，自己真正想要的，是什么样的生活。

我和Paul，都曾看到过那些从自己的星球上回来的人，是她们的故事，带我们脱离了地球引力，有了进入星际轨道的能量。

真好。我们也愿意成为这样的故事，我们已经是了。