中年男人自述：我这三十年的Gay圈经历

时钟在不停的摆动，一转眼我和波在一起的日了就有一年了，这一年的时间里我们尽情的享受彼此之间的爱恋，也充分了解了对方。我是个很普通很普通的男人，住在一个小县城里，结婚一年多了，也曾经很热爱生活，同所有的人一样憧憬过未来，喜欢思考一些不容易有答案而且容易让人对生活失去信心的问题，我知道思考越多痛苦越多的道理，可我总是无法避免地去思考，有时会看到院落里正落叶的梧桐而伤感，会看到被枝叶刺穿得斑痕累累的身影而惆怅，我有时觉得我一个男人会为这些事情而失落觉得耻辱，可没办法我无法改变我的个性。而波，他不象他的外表那样坚强，他其实也是个很脆弱的人，只是他喜欢把什么都放在心里，不想让我为他担心，每次打电话只会和我说好的事情，而我也是不喜欢把坏的事情和他说，怕会给他带去不开心。后来我才知道他为了我和他的一个女朋友分了手，当时听到这个事情时我真的好感动。

记得有一次，我和他在网上聊天，我们聊着聊着发现他的话语里感觉不对劲，我问他是为了什么，他说他一个聊得很好的朋友和他朋友分手了，他们的感情有两年多时间了。波说他觉得同志的感情真的这么脆弱，这么不堪时间的考验吗?不知道我们的感情会维持得多久。我发现他情绪很失控，我忙打了个电话给他，在电话的那头我明显听到他哭了，那样孩子气的哭了，那一刻我感到眼睛湿了，我除了说我们不会象他们那样的就不知道怎么去哄他了，那一次我觉得他真的让我有种神圣的责任感，我该好好的爱他。我说我来你那好吗?当时已是晚上九点多了，但那种想到他身边的感觉是那么的强烈，我说我现在打的去你那，你在那里等我。当时我只想能在他身边，好好抱着他，我不想我心爱的人受到一点点的伤害，虽然我不是他想象中的那么坚强，但我知道我在他心里必须是坚强的，因为我是他伤心时心灵与躯体避风的港湾。可他竟说了一句：你能这么晚来足见你对我的感情有多么的深，我好了，没事了，你不要来了，这么晚我也不放心。说完竟笑了，听到他的笑声，我觉得紧张的神经一下子就松了，我知道他没事了，真的是个孩子，心情就像是六月的天一样说变就变，但更让我觉得他的坦诚与真挚。

我们的感情在慢慢的成长，但同时也开始出现了一丝危机。这是我们俩的性格、思想以及现实促成的危机，这种危机在潜在中滋长。他的思想不象现时的年青人一样，他对世俗的看法很在乎，他害怕同学们知道他的事情，同时他也觉得对不起我的家庭。他认识我的妻子，他来我家玩过，并且和她关系不错，他觉得她是个很不错的女人，记得他曾说过这样一句话：如果你和嫂子因为我们的关系而闹到离婚，那么离婚的那天也是我和你分手的那天。这句话我一直都记忆犹新，因为它给你的打击真的好大，他知道我和她的关系不是很好，只是他不知道就算我和她真的离婚并不会完全是为了他，他不懂得分开是因为中间没有了真正的爱情。

我知道他承受的压力不会比我少，他和我一样是个感情不外露的人，这样的人内心往往更加痛苦。也许在看这文章的人中也有一些和我一样是有家庭的，就会体会得到我的心情，就会懂得一个徘徊在亲情与爱情之间的男人所承受的压力和痛苦是怎么样。我常常被这个小镇压得透不过气来，只想到外面去走走，摆脱这现实中的一切，放下这些沉重得让我直不起腰来的压力，好好的安静一下自己。我一直都觉得好内疚，内疚得总觉得心里一阵阵的心绞，我的妻子真的应是无话可说的，无论是外表，还是内在，都是很好的，起码比我要好多了，每次看到她关心我的时候，我真的想哭，为我也为她，为我的卑鄙为她的无辜。生活无法承受之重就是亲情，我无法面对家里所有的人，我爸，我妈，看到他们为我们这个摇晃的家庭而操心，我觉得我心里是那么的痛。

记得五一时我因为心情不好而独自出去散心，我给她留了封信，说明了我的一些事，我说我一直以来对婚姻有着一种恐惧感，我看到过太多的不快乐的婚姻，从心底里对婚姻有种不相信。那天我坐在车上，一个人看着窗外飘着的小雨，只觉得眼前一团茫然，突然手机响了，收到一个短信，“让我们共同来克服这一切”，当时我眼睛好湿润，我转过头看着窗外，想让泪水随风流淌，但我知道我是在车上，让别人看到不好，我努力的克制想让眼泪不掉下来，但它还是不争气的迷茫了我的双眼，那一刻我好感动，只想和她好好的相守，可我知道脆弱的我坚持不了多久，因为我无法改变我的内心的一切，但我会尽力的。

认识波是这一生中自认为是最快乐的一件事，有了他，我的生活变得实在多了，一直以来家给我的感受就是压抑，生活总有一种空虚感，虽然波的出现让我对家更多一层负罪感，但我不后悔。我无可避免的选择了走这条路，虽然面对家庭更多的是痛，但内心深处更加的是爱情给我带来的幸福，痛并快乐着。

真的是因为了解而分手吗?不知从何时起，我感觉到我和波之间有了一丝改变。在那以后的日子里我和他见面的机会很少了，如果想念了也只是通过电话聊天。波是个思想上比较传统的男孩，在学校是学生会干部，他和同学的关系都很好，同学们对他也很关心，他一般不敢在外面过夜，就算是晚上没回家也要和同学们打招呼或扯个谎说回家了，有几次在那陪我过夜到第二天都很早就回学校了，他说他怕同学们和老师对他说什么。我最后去他那的几次里，在电话中他都说很忙，说要进行比赛没有时间出来。

记得有一次我驱车来到LD，那是在一个下着微雨的星期六，十一月的天气有点凉，我的心情不怎么好，因为家里发生了一些不愉快的事情。那天打电话给他，他出来了，我们在一起吃了中饭，在饭桌上他对我说他想和我暂时的分开一段时间，要我等他两年，等他毕业了他会留在这个城市和我永远的在一起，当时听了他这话我不知道怎么回答，因为我真的不懂他是什么意思，因为从他近来所表现的情况而言，我无法猜测他心里所想的，我不知道怎么说，只是说这事等过一段时间再说好吗?我们可以在这两年里少联系，我不会打搅你学习，但我们的关系不能暂时的断开。他说我知道你是个喜欢玩的人，我给你两年的时间让你玩个够，在这两年里我不会阻止你和别人发生什么样的感情，但两年后我不决不希望你和任何人有什么不好的流言。其实他还是不了解我，我虽然是有些贪玩，会见网友，但我决不会在爱他的同时去爱别人，除非他不再给我以希望。

那天他晚上七点多就走了，因为他们学校要开会，我们在匆忙中分开了。晚上我一个无目的走在寂静的马路上，看着远处的街灯，有一种万念俱灰的泪丧和孤立无援的感觉，这种感受只有在我和家里人发生分歧走出家门时才会产生过，可没想到在异地的这个小城市里又再一次的袭击了我，漫无目的地走着，眼前总是想着白天和波聊的那些话语，思潮起伏。我只好回到宾馆，一个人的空间也许冷清但总归让人感觉到窝的存在，这个寂静的夜让我清晰地感到时间的停滞，今夜无眠，睡意怎么也不来袭击我，让我总是受到心灵和肉体的双重折磨。总想让自己睡去，可及脑里总是一味的想着波，难道波是想和我分手吗?我不知道，我想不通我们的关系和他现在上学会有多大的冲突?就算他害怕同学们和议论也不要分开呀，难道就不能有什么其它的方法来解决这些事情吗?记得我们刚开始的那段时间我们的关系是那样的好，天天都是电话，每天除了工作或学习，就只有对彼此的想念了，难道这只是因为刚开始所以觉得新鲜，才会产生那样的激情?

后来我才知道那全是我自以为是的想法，都是我的错，波根本没有那样想过，他只是因为在学校压力太大，也因为他的性格确定了他选择了暂时的放弃，后来他说他的一些同学问到他一些关于这方面的事，而且他家里也有所发现了，还有就是我的家庭矛盾让他有一种很重的负罪感，所以他才决定想要暂时的分开一段时间，缓和一下压力。可我没有明白，却从另一个方面去想这件事情了，让它往反的方向去演变了，等到我完全明白时才知道一切都已太迟了，什么都不可能再恢复了，我知道这是我自己造成的后果，我只有独自去承受这种痛。当然这是后话了。

在我以为波想分手的那段时间里，我又开始沉迷在网络中。每天用上网玩游戏来打发时间，那些日子里波很少和我打电话，他放假回到老家后，他的手机就不能用了，我无法给他打电话，而他一个暑假里只主动打来过两个电话，这让我有种山雨欲来风满楼的感觉，我觉得一切都如我想象的那样，这只是我们行将分手的前奏。在面临抉择的关口，我无法取舍，是坚持还是放弃，我不知道怎么去做，我知道我还是那么地爱他，如果和他分手我会不会做得到和以往一样的淡定，我知道我可能不行，这几天的状况就可以证明这一切，我只觉得心就像被掏空了一样，完全没有跳动的感觉了，他的若即若离仿佛带走了我的心，总觉得那段时就像是一片空白，苍白地无力。

我在思念中煎熬着，忧郁着，徘徊着……

我难道真的只能这样，如果他真的离开了我，我将会是怎样地去生活。随着时间的淡化，我慢慢地懂得了一些，也想清了许多，我知道要忘记一下人是件很困难的事，但我还是要慢慢的去适应没有他的日子，国为我以后的日子还很长，我还将去面对别人。

在不久以后我真爱上了另一个他——迅，我没有如波说的等他两年，因为我一直以为那只是个借口，也许看了这文章的人会说我的爱转得太快，我不想多解释什么，只是在当时的我真的不想我的爱就这样死去，因为迅同样值得我爱，我知道我在写这东西的时候也许会给我现在爱着的迅一些伤害，也会让他很生气，但我还是写了出来，毕竟过去的已经过去了，现在的才真正地值得去珍惜。正如迅所说过的，人活着最重要的就是真实，这样才会让人感觉得真诚。

THE END