中年男人自述：我这三十年的Gay圈经历

一恍就快三十年，觉得什么也没有留下，而失去的却是太多太多，回首走过的路途，有太多的东西值得珍惜，却总在我的无所谓中流逝，现在想来真的好后悔，失去的真的无法挽回了吗?走在人生的十字路口，我不知道该何处何从。我不怨自己是同志，因为这是我生命中无从选择的，我只痛恨自己的不珍惜，它让那么多美好的而真诚的情感离我而去，或让我生命中所爱的人受到伤害，让我生命中的理想被现实所夺走。难道我的生命真的只能是这样没有光彩吗?不，我期待生活能给我一个奇迹，让生活的绚烂也一样能点缀我的人生。我知道，期待归期待，现实归现实，路在前面，我还是得走下去，以后的日子会是怎样，你我都无法预测，只有慢慢地陪着你走……

多少年来，我总是忍不住想象自己将在某一个遥远的晴朗早晨告别这个世界，这种想象在那一年我读懂自己时袭击我以后，就再也无法摆脱了。没有什么比意识到生命只是一个暂时存在更能给人一种冷漠的醒，我那么清晰地意识到生命在无尽时间之流中只是那么迅速的一瞬，它与这个永恒世界的共同存在只是一次偶然的邂逅。就在那一瞬间我洞悉一切世事的秘密，参透了生与死。痛苦与欢乐，伟大与渺小，成功与失败，希望与绝望，爱与恨……扭结着，渗透着，汇聚搀揉，直到最后的界限渐渐消失。生命的有限不再是一个遥远的概念，它开始提醒我珍惜这悄然而逝的时光和感情，就像墓碑一样有着它真实的质感，让我回想少年的意气风发以及生命的颓废，时间使一切变得意义模糊，唯有情感永恒存在，这使我有一种模糊的使命感，觉得自己生命的重要，也许这就是生命全部的意义。

在时间之流中每个生命都是那么的微不足道，却又是生命意义的全部，沐浴着夜色，我仿佛听到了宇宙间那个苍老的声音，我的思绪被带到了遥远的过去……

童年，美好而模糊了，就像远方乡村下那一缕乡间吹烟，淡而飘忽，没有留下任何实质性的东西，只有那飘渺中的美丽与虚无，但我是快乐的。

童年以后的生活是灰色的，虽然表面是灿烂无比，但粉饰不了内心的寂寞与无奈。三年的初中，三年的高中，三年的大学，好机械化的生活，没有自我，没有一件值得回忆的往事，唯有她。她是我这段空白记忆中唯一涂抹上去的一滴墨珠，但却在我的懦弱无情下摧赶了。

后来才知道那份情也只是为我生命转折做一个平台，我没有抓住，一旦失去就再也没有了，它让我走入了另一个生命的世界。回想想来它就像是一场发生在身边却没有实质的梦，没有想到我的感情会是这样的，在我突然意识到这份情感时，我心惊惧，没有勇气去面对，我封锁住了心灵深处那一缕渐渐强烈的情感，可这滋生澎湃的无形的东西一旦袭击了你就无法阻挡了，我愈反抗它愈发膨胀，终于在遇到他时无可避免的引发了出来。但那只是一场一个人的梦，只是我一厢情愿的傻瓜一样的梦，但没什么，至少那是快乐的，快乐得让我没有想过它发生的后果，我想到的只是现在。他是我一个很好的朋友，我们在一起真的是无话不说，玩笑的称他为老婆，这份友情让别人嫉妒得说我们是同志，当然我知道他不是，可我在骂别人的时候心里却有着无限的开心，我知道这是一种无法表露的情感(现在我和他说了我的事情，他也是唯一一个不是这圈里的人却知道我事情的人)。生命在放纵中生活，但这种放纵只是我内心世界的放纵，与行动记永远没有关系。

网络是一种虚无，但人是有头脑有行动思维的现实生活中的动物，两者的结合是梦境的真实存在，它让我把那份抑制已久的情感完全得到了恣意释放，就像眼前那杯美丽的玫瑰花茶，让我有了质的真实感觉，它的发生让我感到生活有如玫瑰花一样绚丽，但又有些迷惘，就像茶中舒展的玉蝴蝶，朦胧而飘忽，我无意控制无法控制感情在生命中的滋生……

这份感情为何要在我结婚以后才让我真正的遇见呢?为何要让我来承担生活的两倍的痛苦与无奈?我在幸福与内疚中体味着我人生中第一次真正的爱情。

小波是我生命中无意又似有意出现来圆我生命中那份情感的人，我不知道他为何会喜欢我，因为我觉得我整个人真的是一无是处，什么都没有，可我知道我是真正的喜欢上了他，一个帅气而有朝气的男孩。我和他是在一个很偶然的机会上认识的，说来还得感谢我的小弟，记得那天上网无意中遇到长沙的一个小弟，我们聊得很好，然后他说给我介绍一个朋友，是我们这附近的一个学生，当时我就说好哟，只要人好就行，他就给我对方的QQ号码，这样我就认识了小波。我们在网上聊了一个星期，就在彼此都渴望的冲动下见面了。记得那是3月15日，一个星期六的晴朗日子，我乘车到他所在学校的那个城市，一个小时的车却让我觉得过得好漫长，想到终于可能见到他了，真的好兴奋也好紧张，那种心情不知用何种言语来表达，没想到一个二十好几了的人会象一个孩子一样奈不住内心的冲动。

一个小时后我如期来到了我们约定的地点，在那里我见到了一个帅气，阳光，而有些憨厚的小波，正是我心底里一直渴望的那种。那天我们在茶馆里聊了一下午，我们谈了许多，具体谈了什么我不太记得了，只记得我问他对我感觉怎么样时，他说了一句话：如果没有好感，他不会出来见我。当时我真的好高兴，那一刹那间觉得世界是如此的美好，虽然生命中等待了二十年，但上天还是好的，让我得到了一个这么优秀的人。

我不知道小波为何会喜欢我，因为我觉得我整个人真的是一无是处，而且和一个不爱的女人生活在一起，我真的什么也给不了他。为何这份感情要在我结婚以后才让我遇见呢?为何要让我来承担生活的两倍的痛苦与无奈?我在幸福与内疚中体味着我人生中第一次真正的爱情。

THE END