一个HIV感染者的日记 - 第2页

追了一个月最终失败后，不知道是不是负气，那时候也小，什么都不懂，就开始上聊天室找人见面。那时侯的金风比现在的气氛好多了，没有什么419啊，MB啊，总是可以找到谈心的朋友。也不会上来就问你的情况，0还是1，在哪住，简直是无聊的要死。

2001年的头两个月，见了大概100个网友吧，没有和任何一个发生什么浪漫的事情。唯一记得的就是两个月之后只要路过肯德鸡麦当劳什么的，就想吐。那时候也没什么见面的地方，唯一想到的也只有那里了，一起喝点饮料或者吃点洋垃圾。边吃边聊，这样可能大家感觉都不紧张吧。

刚过年的时候，在阳光地带写了点散文，也因此认识了第一个BF，忘了是谁先加的QQ，只是聊的很投机。当时他18岁，我21岁。开始他总是叫我哥哥，我也叫他弟弟。好象是因为他刚刚失恋吧，被一个天津的XX欺骗了感情(至少我听到的是这样)，劝了他一个星期，可能是我的真诚和善良打动了他，慢慢的我们的称呼就换成老公老婆了。他很孩子气，总感觉也就15岁的心理年龄。他离我很远，做车要一天一夜，湖南的湘潭。

年前的时候学校帮我们联系实习。在一个国有大型制药企业，的一个合资公司招业务员。那时候面试的人好多啊，听说有300多呢，早晨下着大雪，马路上的雪很厚，不敢骑自行车也为了赶时间，结果打车花了我一个小时，还是和别人共打了一辆，呵呵。面试我的是一个台湾省的老女人，其实也就三十多岁，不过听说好象是出过车祸吧，满脸的伤疤，和重度痤疮的感觉差不多，我敢保证没人在和她近距离接触后还有食欲吃饭。我从上午十点等到下午5点才轮到我面试。和她打了招呼，她就开始问我一些问题，结果十个有九个我没吭声。还没走出校门又不会瞎编，我可不知道，就冲她笑，最后她怀疑我是不是不正常，哈哈，笑的有点莫名其妙，那时候的我就是这样的。傻傻笨笨的。结果也许是我的笑感染了她，我被录用了。过了年，本来是要派我去做业务的，当时两个大区经理居然为了强我闹的很不高兴，嘿嘿，看来我还是有点魅力。结果因为还没毕业证实习期间，那个台湾女人不让我出去，说不放心，就跟她屁股后面做她助理了。

其实做助理也没什么事，闲的时间比工作时间多多了。每天最重要的事情就是给远在湘潭的BF打电话，中午大家吃饭的时候我们就聊一个小时，很开心，那时侯最大的享受就是听他在电话里讲他学校发生的事。单位的伙食不错，可怜了我的身材，从117彪升到124，而且脸看起来胖胖的，一点都不好看。记得那时候单位还有个化验室的帅哥，也是刚分到我们单位实习的，每天都希望看到他，他的屁股很性感，呵呵可惜我已经有个小BF了。

柏拉图式的爱情很美，在经历了三个月的电话连线后，我们说好五.一节的时候他来看我。然后就开始攒钱，呵呵，那时候一个月才开一百多的实习工资，呵呵，不过等待是甜蜜的，付出是幸福的。五月二号上午11点03分，他到了石家庄站，那时候我还没有手机，只有一个小破PP机，给他回了电话，说我看不见他，结果就在我五米远的地方，还是他先认出了我(我就是这么笨呵呵)。他比我想的还要高，高了半个头，看他的时候还要抬着眼睛好累啊，呵呵。上来把包扔给我，说了句好累，我就笑笑，帮他背着包找旅馆去了。

在一起的五天非常快乐，吃了他们同学给他推荐的千品府的熏肉大饼，结果第一句就是好油啊。和我的好朋友，也是一对甜蜜的小飘飘，一起了动物园，结果满天分的都是柳絮，大煞风景。

在一起的每一天都是快乐的。也许我们的外表不是最吸引对方的，但我们的心灵确是最近的。分别的时候我们都哭了，我要工作他要上课。火车开动的时候，我哭了很不舍，我感觉我的心真的随他去了。依然是每天的长途，偶尔也会写书信，告诉他我是多么的想他。六月的时候公司要派我去管理办事处的日常工作，问我是去武汉还是广州，我马上决定去武汉，我想湖南湖北很近，有时间还可以去看BF。

你说我们会变成天使吗?这两天总是想到死亡，不知道死后人的灵魂还会不会存在。

下午的时候问了个朋友，我说你相信有天堂吗?他回答不知道。呵呵，是啊谁有能在活着时候知道死后的世界。下辈子我还要做一个GAY，或者做一个天使，GAY天使，呵呵!

爸妈的压力很大，有时候话很伤人，尤其是妈妈。虽然我听了很难受，这样对身体不好，但是又不能说什么。很难受，想想也许早点结束这一切更好吧。一个人在房间里默默的哭。习惯了，没有声音的哭泣。小时候爸爸打我的时候，我哭的很大声，他听到我的声音打在我身上的力量更大了，还不许我出声，于是现在哭的时候也就不会出声了。

下周要去佑安医院看病，也不知道还能不能写下去。

笨笨

2005-10-23

2001年6月23日晚上10点，火车从石家庄开到了武汉。由于火车停的是武昌站，而我们的办事处在汉口，所以也就第一次看到了长江。做在双层大巴上，记得好象是10路吧，看着桥下平静的江水，才感觉到长江的宏伟。

下了车，找了家菜林记，吃了第一次也是最后一次的热干面，虽然很多人认为是人间美味，可惜我是实在不服它的口味。不过很喜欢喝行吟阁的果啤，石家庄经济发展比较落后，那时候连果啤都没有，呵呵。武汉真的好大啊，想想石家庄打车30块钱可以兜一圈了，而汉口的解放大道我坐了一半的距离就40多块了， 呵呵。

领导对我不错，这次出来给我的补助是别人的三倍，呵呵，人长的帅就是占便宜。

开了两天的会后，交代了工作，也见了几个当地的客户，于是大家都各忙各的出差去了。办事处就我一个人，还好对什么都比较新鲜，没有什么孤独的感觉。白天工作晚上就和BF通电话，或者出去找个网吧和他聊天。不太喜欢网吧的环境，空气不好，噪音太大，而且还怕别人看到自己是GAY呵呵。

和BF联系了不到两个星期，他就放假回家了。我们的联系也就不太方便了。

慢慢的感觉很无聊很寂寞，工作以外的时间上网，逛街，去酒吧，见网友，呵呵。在武汉见的第一个网友是去武汉前在阳光地带上认识的，见他的时候是晚上，在武汉广场门口的大狮子旁，约定的时间是晚上十点。我在武广的门口等了40分钟，在这期间遇到了一个漂亮的小弟弟，我在等人，他也是，呵呵，不过我们等的都不是对方。看上去他连16岁都没有，正要劝他早点回家，社会太乱了，正好我要见的网友也出现了，刚聊了几句在看那个小弟弟已经消失不见了。

这个网友带我去了布罗林卡酒吧，那是我第一次进酒吧，而且正好赶上是周末，酒吧的人太多了，连站的地方都快没有了。武汉的GAY都挺时尚的，而且至少比石家庄开放多了，反到是我感觉很不适应，脸上一直是发烫的感觉，等到看了会反串表演才被逗的轻松了一些。当时好象还有个叫夏日的酒吧，也去过几次，正好还赶上他们酒吧关张的散伙饭也就跟着参加了，后来才知道酒吧关门了。

武汉的早餐品种很多，不象石家庄除了豆浆油条也就没什么别的了。经常是要一碗冰的绿豆汤，要点豆皮水煎包什么的。很喜欢吃武汉的鸭脖子，不过说实话连一个都吃不了，太辣了。

有人说我胆子很大，也许吧，那时候年纪小什么也不懂，大雨天从汉口跑到武昌见了个网友淋了个落汤鸡，收到客户的几万块货款，放到自己的小包里就逛步行街，回去告诉同事，吓的她够戗，呵呵。步行街上的GAY很多，经常能看到一对对的，在石家庄可没多少人敢这么做。

在武汉的日子是快乐的，不过因为太热了，所以身体很不适应，最多的一天冲了七个澡。工作还算顺利，可是不知道为什么，那个区域经理总是看不惯我晚上去上网，我有不归他管，犯小人啊。后来也是因为他的告状，我和台湾的那个苏小姐吵了一架，辞职了。

从武汉回到石家庄，并不想找工作，而从那时候开始我深爱的BF也渐渐的联系不上了。开始他说要和同学出去租房住，因为我老给他宿舍打电话，他说影响他们同学休息他们有意见。可是从他在外租房开始，电话从三天一个，到一周一个，到一个月都联系不上他。给他写信也如石沉大海。心情很压抑，我想也许这段感情走到了尽头吧，我的初恋。

11月的某天，从信箱里收到一封信，看看正面是BF的学校地址。把信翻过来正要拆的时候，看到背面写着几个英文，I am sorry!我哭了，这一刻我知道我们真的结束了。信中他说因为距离太远，我们不能经常见面，这样的爱情不现实，而且太累了，他受不了。他说对不起我，让我不要和他联系了。我哭了，伤心欲绝。自己在房间了哭了整整三天，在房间里一遍遍的听陶晶莹的太委屈。

当她横刀夺爱的时候　你忘了所有的誓言

她扬起爱情胜利的旗帜　你要我选举继续爱你的方式

你曾经说要保护我　只给我温柔没挫折

可是现在你总是对我回避　不再为我有心事而著急

人说恋爱就像放风筝　如果太计较就有悔恨

只是你们都忘了告诉我　放纵的爱　也会让天空划满伤痕

太委屈　连分手也是让我最后得到的消息

不哭泣　因为我对情对爱　全都不曾亏欠你

太委屈　还爱著你　你却把别人拥在怀里

不能再这样下去　穿过爱的暴风雨 宁愿清醒忍痛地放弃你　也不在爱的梦中委屈自己

当时确实觉得自己很委屈，这样的心情一直持续了半年。这段时间把自己的故事发到淡蓝，得到了很多朋友的安慰和鼓励。做GAY很难，GAY的爱情更是飘渺的。爱情如同万花筒，幻觉比真实要美丽的多。

这几天身上总是很痒痒，起一些小红点，很害怕，每天晚上总要起来好几次无法入睡。抗病毒的药物应该明天就能领到了，还好这几天身体没有大毛病。

笨笨

2005-10-24

2002年的夏末，当我从第一点感情走出又开始我平静的生活的时候，爱情又敲开了我的心扉。当时已经重新找了一份工作，在一家国内著名的家电企业做售后管理，每天都非常繁忙，连喝水的时间都没有，没有休息日还要天天加班。在晚上工作完后总会上会QQ，聊会天放松下紧张的情绪。

也忘了是谁先加的QQ，只是就记得我们聊的很平静，很随和，很投缘。没有什么目的，只是单纯的交流彼此的想法。他也比我小，不过也已经工作一段时间。他的工作在外地，所以我们偶尔发个短信互相问候一下。人很单纯，不象我已经不在是处男了。

聊了一个多月，有一次在经过他家附近的时候，突然想给他打个电话，想见见他的愿望是那么的强烈。可是天空不做美，才五点多就已经阴的厉害，还不时伴着大风，象沙尘暴一样。在我的一再要求下他答应了我的请求，2002年8月26日，我们相识……

昨天没有写日记，懒洋洋的，心情也不好。不过今天还不错，和曾经在淡蓝认识的老朋友聊天，笑容一直挂在脸上，虽然只是问了彼此的近况，虽然我们从来没见过面，但是感觉依然是那么轻松快乐。想想时间过的真快啊，刚认识的时候人家还是大学生，现在都是博士生了，有深爱的BF，有自己的追求，在看看自己才发现活的好失败。网络让我迷失了自己，浪费了多少的青春岁月啊。不过时间不会倒流，一切都在进行中。

无聊的时候上了校友录。我问过很多人，他们都说初中的时候同学间的感情来的格外单纯，小学时还不懂事，等到高中大学不是忙着高考就是都有了自己的天地。看着同学们的留言，回想起初中发生的点点滴滴，很快乐，自由，象一只刚学会飞翔的小鸟，充满好奇的去探索着这个世界。想起了大雪天的夜晚，同学陪着我推着扎带的自行车回家，想到初二时表姐把他同学偷来的考试卷给我，想让我成绩好点，结果没老师发现说了我一顿，还好那时候我比较乖在老师中的印象也好。看着校友录的相册，看到了毕业照上那个傻傻的自己，看到我们脸上洋溢着青春而又挚嫩的朝气，如今都成了社会中的一份子，奔波于全国各地，忙碌着，生活着，平凡但有真实。看到同学的结婚照，有的已经抱着自己的宝宝了。记得有个男同学上学时坐我后面，现在看上去有30多岁的样子，成熟了很多，也发福了，抱着他可爱的胖BABY，脸上的笑容是那么满足。

这些天不断收到陌生朋友的安慰和祝福，希望我保持良好的心态，希望出现奇迹。虽然我不相信奇迹会发生在我身体，我相信事实但我还能快乐的面对。但是还是谢谢你们，只是一句话，让我很温暖和幸福。有人也批判我的日记，说读了该感染者的日记,却无论如何感染不了我,太轻飘飘了.既然已经被感染了,生命已然看到了尽头,仍然对生命,感情,社会……是如此轻飘飘的肤浅感觉,还算流畅的文字就这样轻飘飘地流出来了.他很有代表性.三十岁以下的城市温饱后的年轻人,多数是这样轻飘飘的一族,而多数同志又是这轻飘飘一族中多加了些嗲的更轻飘飘的一部分.如果继续这样轻飘飘下去,灾难还会更深重. 对于这样评论，我不知道该如何说，只是想告诉大家，我不为什么，也许只是给自己一个安慰，或者警视大家，我没有华丽的言语，也不会矫揉造作，更不会去研究所谓哪个年代的人是什么样的状态。我们这样有错吗?一个人的成长离不开环境，环境造就了我们，难道说是我们自己不求上进吗?也许我的话肤浅，但是深奥了又能怎么样，谁都会面对死亡。最后都是一堆骨灰，现在还去研究那些我觉得太不切实际了。我只想快乐的走完这段路，也许有些自私，可是不快乐能怎么样，改变不了任何事情，除了加剧自己的病情，领父母更加担心，我想不出什么好处。

昨天一夜没有合眼，最近总是失眠，睡一个小时就醒，看着漆黑的房间心里莫名的恐惧，就在也睡不着了。看了一夜的同志小说，为小说的情节揪心，为每一个真实的虚幻的故事感动，落泪。刚进圈子的时候总觉得自己太平凡了，在茫茫人海中根本看不到自己的影子，现在想想其实每个人都有自己的故事，每个经历都是一种积累，于是也就不平凡了。

26号，我第一个BF的生日，可是好象从来没有陪着他过一次。电话的祝福，希望他一天天长大，不在那么孩子气，而前几天看着他发给我的照片，变化很大，有了一种男人的感觉而不在是个孩子。可是谈话中还是有一些童心未泯，也好，现在社会中的人很多都缺少了这部分，麻木而又机械化。又一次在短信中祝他生日快乐，也在心里默默的为他祈祷，希望他的一生健康快乐幸福。

上午到防疫站领到了免费的抗病毒药物。自己以后就要和它做伴了。病毒是可怕的，而现在我就要开始和它作战了，毫不留情的去消灭它们。好开心!

明年春节我就26岁了，呵呵，我想怎么也要看到北京奥运吧，告诉自己要挺住噢!

突然发现今天自己和26好有缘!

笨笨

2005-10-26

10月份的最后一天，对于我来说如同噩梦般的一个月。对于一个人的精神来说，我想也是莫大的考验吧。还好，起码自己没有被病魔吓倒，起码自己还很快乐。

好几天一直没有写日记了，身体不太好，上周五去了趟北京回来以后非常的累。不过心情还好。到了佑安医院，医生看了我的检验报告和CD4报告，问了问我的身体情况说只要按时吃药就可以，不需要住院。和妈妈去了住院部，见到了红树林组织的李想大哥。在病房里李想大哥讲了很多如何保护自己的问题。感觉比医生还要专业，有人说每个感染者都可以是这方面的专家了，也许就是因为更加懂得生命可贵的原因吧。

到北京西站的时候已经是中午了，直接赶到佑安医院，感觉医生的态度比想象中要好一些，只是在去病房的路上，看着那长长的有些阴暗的走廊，心情也格外的压抑。红树林的办公室只有一间普通卧室那么大，让我感觉房间中最多的就是书。医院的病房很小，都是两张床的那种，而且感觉空气不太好，想想自己也许也会住在这里，心的有点难受。每次到北京都会刮风，这次的风也很大，吹的妈妈直担心我的身体，怕我感冒发烧。很感激有妈妈的陪伴。三点多在西站买了回程的火车票，这才到对面的永和大王要了两碗雪菜肉丝面，碗变了，价格变了，味道也不如以前了。记得两年前的夏天还在那家店匆匆的见了一个北京的网友。哎，自己是不是太堕落了!

下午快6点上了火车，对面一个白领看上去比我大的样子，起码感觉比我成熟多了。很热情的和我妈妈攀谈起来。原来他比我还小，刚毕业两年，在北京做环保工作，刚在石家庄买了新房，女朋友在石家庄工作，也算是幸福的人吧。这次回去是装修新房，准备下个月结婚，还问我有没有女朋友，什么时候办喜事。我看到妈妈苦涩的表情，眼睛火辣辣的刺疼，泪水在眼眶中打转。我是多么的不孝啊，不能让妈妈体会儿子结婚的喜悦，也断绝了每个妈妈想抱孙子的美好愿望。

昨天又失眠了，只睡了一个半小时，开着灯看书到天亮，自己越来越害怕黑夜了。

最近有些朋友和我聊天，经常说我很勇敢，说他们自己不敢去检查，心理非常的害怕，有很大的阴影。其实我觉得既然事情都是自己做的，自己走的路又有什么可害怕的呢，没有感染当然更好，就算万一那么幸运，及早发现及早预防治疗不是更好嘛。这样的情况我想也是同志圈子里的一个普遍现象吧。就我的了解同志间发生过性关系的人，很少没有过419经历的，而更危险的是，几个人互相之间都有着性关系，不管这种关系是如何定义的，或者是BF，或者是419，又或者性伙伴，物质交换，总之虽然我们是和一个人在做爱，可是也许等同我们在和十个，一百个，一千个人做爱。想想这样的现象实在是可怕。所以真的希望大家能够在性行为上把握好自己，珍惜自己的生活，不要被一时的欲望所迷惑。同志世界的诱惑实在是太多太可怕了，而我们实在是如沙般的渺小。

现在的孩子们好可怕，把做爱看的和家常便饭一样，实在是为这种现实所担心。而现在同志的爱情更加的让我迷茫，聊天的时候，年纪小的喜欢成熟稳重有事业的，他们禁不起各种的诱惑，对社会对人生的观念也没有定位，盲目的寻求着眼前的刺激。正在上大学或刚参加工作没几年的人，多多少少经历过感情的挫折，对真爱的看法也不如初恋时那么的美好坚定，害怕受到伤害而把自己保护的很严密，害怕喜欢小孩子，以为他们感情不稳定，而成熟稳重的对于他们来说又不切实际，因为大多都有家庭或者不把感情看的很重，找同龄人又不知道是谁照顾谁谁包容谁，总希望对方对自己更真诚一点，付出的更多一些，可是没有付出哪来的收获呢，爱情是需要我们耕耘的，没有人会一味的付出，他也希望得到爱人的回应与信任。年龄大一些的同志或者结婚，或者把性当作一种发泄而不在相信爱情，有些人喜欢小孩子，也许他们更欣赏的是他们的青春和朝气，希望自己的心也一样年轻吧。可是在付出了很多后，因为年龄小的爱人的无知，不懂事，会让他们有种挫败迷茫的感觉，渐渐的也会失去爱的信心。当然还有为了金钱为了名利而把感情当作工具的人。我并不歧视任何人，对于我来说MB也是值得同情的，因为谁也不会贱到喜欢看别人的脸色，只是不同的环境造就了不同人的成长。种种的社会现实真的让人迷茫，让人担忧。

也许我们该多学学国外成熟的同志社会环境吧。至少让我们懂得我们要的是什么。

刚见到彤的时候一场暴雨也正等待着我们，两个人骑着车子慢慢的马路上前行，笑容挂在彼此的脸上，并没有因恶劣的天气有所改变。两个人成了落汤鸡，浑身都湿漉漉的，可是还是很开心，一起到理发店避雨，一起剪头，一起打喷嚏。快乐就是这么简单吧。

坐在麦当劳，走在马路上，靠在街心公园的凉亭柱上，两个人仿佛有说不完的话。我们都被彼此深深的吸引着。夜里一点的时候，他拉住了我的手，两个人靠在了一起，周围是有些寒衣的凉风，冻的两个人有点哆嗦，可是两个人的心是炙热的，周围的一切在他们的眼中已经不重要了。那个夜晚两个人走到了一起，开始了我又一段也是最刻骨铭心的爱情。

从此两个人一起吃饭，一起看影碟，一起逛街。见不到对方的时候总是有数不清的短信表达着浓浓的思念和爱意。那半年也是我今生最难忘最快乐的一段时光。

真的很谢谢那段时间彤彤的陪伴和给我的鼓励，在我们相识后的几个月，妈妈偶然发现了我同志的身份，妈妈和爸爸吵架差点自杀，送医院抢救的时候，爸爸骂我是猪一样没用的时候，他拉着我的手给我的是温暖的怀抱。

相处半年的时候，当时没工作的我心情很不好，经常无缘无故的和彤彤生气，变的有点不太正常，而彤彤当时提出了一个我无法接受的要求，就是和他两个月不要见面。而那天是我23岁生日。我无法接受这样的要求，我就是想不通为什么他不想见我了，我害怕这段感情走到终点，而他的否认让我更加的迷茫，更加的稀丝底里。就这样闹了半个月吧，记得那天是2月22日，在家门口的网吧上网，在聊天室里和人聊天，有个东北的说要见面聊，我当时有点累想下机了，就把电话号码留给了他。当我走到小区大门口的时候电话才想起。对方说要马上见面，本来我是想回家的，可我天生就是不懂得拒绝的人，就这样在家附近见了他。看上去很帅气很精神的一个人，高高瘦瘦的个子，让我有种好感。和他一起吃了晚饭，他说要买烟，于是在饭店旁边的烟店买了包烟还要了瓶可乐。当时我也没想为什么他只买了一瓶，而我也很口喝，就喝了点他的可乐，他说要找个地方接着聊聊外面太冷了。我们就进了一家洗浴中心。而后来的事情犹如噩梦，没几分钟我就什么都不知道了，感觉睡的好沉，第二天醒来，手机，钱包和外套都不见了，而我连站起来的力气都没有，脑袋头痛欲裂，几乎是爬着走出了洗浴中心的房间。给彤彤打了个电话，让他过来救我，不敢告诉妈妈怕她太担心出事。就这样，他扶着我到派出所报案，然后妈妈扶着我去医院输液。输完液从医院出来，在出租车上我不停的吐着绿水，妈妈说那是胆汁，我也头一次尝到了那是什么滋味。

回到家躺了两天，头脑才清醒，两天的时间瘦了6斤，不敢给彤彤打电话，我知道我犯了一个天大的错误。而一周后的中午，彤彤给我发了个短信说我们分手吧。

我哭着去了他家，跪着求他在给我一次机会，希望他能原谅我，可是好象一切都无法挽回了。那段日子是我一生最痛苦的时候。比第一次分手来的更加强烈和难过。

同志的感情总是这样，不停的恋爱，分手，在寻找下一段感情。分不清绝对的对错是非。但是我还是很感激你，彤彤，谢谢你给了我一生中最美好的经历和回忆。而我在心中依然爱着你，一生!

笨笨

205-10-31

输了8天的抗生素，总算把炎症控制住了。身体越来越不好，每天吃好多的药，不知道这算不算一种人生的考验。几乎每天不停的低烧，让我不敢出门，在电脑前待半个小时就觉得头疼，回头和爸爸商量一下看看能不能换个液晶显示器。真想我的CD4快点上升，有一定的抵抗力在去找份工作，缓解爸妈的压力。 昨天和一个好朋友吃了顿火锅，很开心。选了家门口的一家店，吃了一个多小时感觉肚子鼓鼓的，再也不用担心会不会发胖了。我们有一年多没见了。吃饭的时候心情不错，和他聊天，不过看他总是一副想说什么又不知道该说什么的样子。也许吧，至少我是理解的，有的时候默默的关心一个人同样会让对方温暖。吃了点鱼和辣子，虽然这些对我的皮肤只有坏处，可是还不知道以后能不能吃到呢，也就不管那么多了，重要的是现在的每时每刻。 谈话中他谈到了我，说想起四个字，飞蛾扑火，也许吧，我想大多数同志都在经历着或体会过类似的感受。

想到了大老虎哥哥的书《慕霆》，记得还是前年在承德工作的时候，花了四五天时间在半夜看完的，当时用了好多的面巾纸。我想我是感性的，当看完全文的时候真有一种想跳楼的冲动。振宇和慕霆的爱是纯洁的，也是凄美的，社会的环境给了他们不同的人生道路，又因缘相遇，相知，相爱。记得前一阵看央视的社会记录，一个被害的卖淫女孩日记里满满的爱情誓言，说明了爱情的神圣。不过我们在爱的路上确实走的都很艰辛，有的人受过伤害后不再付出感情，有的人一次次的恋爱又失恋，也有的人选择逃避自己的性倾向，不敢在面对。和大老虎哥哥谈的时候，他说他写书的目的是让大家看到同志爱的艰辛和痛苦，避免飞蛾扑火的事情发生。当时我说看这本书的人，大部分只会更坚定自己寻找真爱的信心，因为他们从故事中看到了真爱，虽然凄美但谁又不想拥有呢。正所谓得不到的永远都是最好的。现在想想自己反倒成了又一个例子，虽然没有振宇和慕霆爱情的曲折复杂，没有那么的感天动地，然而却得到和慕霆同样的命运。我比他是幸运的，至少我的父母还算健康，而且都很爱我。所以我要坚强的活着，为了他们。 昨天姥姥和姥爷知道了我的病，一天给我打了十几个电话，姥姥还哭了一天，只听说姥姥的一句话，菲菲这辈子也没享过福。我想我还是幸福的，至少有这么多爱我的人，只是从前我没有珍惜，不知道亲情才是世间最无私的爱。 前天家里给暖气了，总算不太担心会被冻感冒了。想想去年的这个时候一样天天在家里，手心的疱疹奇痒无比，又是抹药膏又是泡中药水，折腾了四个月莫名其妙的就好了。然后身上就起了满身的红疙瘩，同样的特别痒，每天睡觉都是最大的难题。现在能从夜晚一觉到天亮对我来说已经是一种奢侈的梦了。

爸爸妈妈为了我的病，找了好多医院和偏方一直都没有什么效果。还有一个反而使病情加重了。不过并不能怪父母，毕竟他们都是为了我，也只能说现在的医生水平实在不怎么样。到现在类似的皮肤病我几乎可以开出和医生一样的药方了。6月份的时候扎了一个月的针灸，是个江湖大夫，每天都跟上刑场一样疼的不行，7、8月的时候又找了一家诊所，用皮下注射加吃中药的方法，确实起到了一定的效果，不过也是我最痛苦的治疗。每次从头到腿两个小时里要打上100多个针眼，涨痛和灼热的感觉让我不停的呻吟，泪水也不停的掉落，妈妈看到我的样子我想只会并我更难过吧。我是对不起妈妈的，总是让她受苦。 一年的病魔缠身，让我体会了什么才叫痛苦。不过我总是开导自己，也许是老天爷给我的考验吧。又或者上辈子造的孽，让我这辈子还回去。姥爷昨天和妈妈说，想找个神甫救赎我的灵魂。我说不出什么话，唯一的想法就是想哭。其实我并不是爱哭的孩子，小时候生病打针我从来都不会闹。也许一辈子的泪水都攒到了现在吧。 前几天中指受伤化脓了，打字有点别扭。现在感觉头混混的，很累。在过两个多月就是26岁生日了，怎么我也要坚持，活一天赚一天，呵呵，感染者最喜欢说的一句话吧。

最后谢谢关心和鼓励我的朋友们，谢谢你们的理解和宽容。

希望大家每天都健康快乐!

笨笨 2005-11-17

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