一个HIV感染者的日记

今天已经是第五天了，我依然活的很好，心情也不错，外面的天空可是很少见的大晴天，碧蓝的天空是我最喜欢的颜色。看看我自己，还是很帅气可爱的。

10月9日，早晨挣开眼睛的时候已经是将近10点了，以前很少会睡到这么晚的。刚刚看到手机上显示的时间就听到了熟悉的声音，看看号码很陌生，心想不定是谁打的骚扰呢。按下绿色的接听键，妈妈的声音传到了耳边“XX，我在防疫站呢”，听到这里我的心已经沉到了底。完了，看来我是在劫难逃了。接着是防疫站工作人员的声音，为了我很多问题，具体问的什么我已经记不清了，当时只是想怎么会是我，我现在已经是一个HIV感染者了，是让很多人唾弃，避之惟恐不及的人。心里好乱，要想很多事情，又一个也没法去想。

防疫站的人员说完了，妈妈又接过了电话，告诉我，XX，好好在家待着，我马上就回来。

我知道妈妈是在担心我，怕我承受不住。很感动，想哭，可是哭不出来。

挂了电话，做的第一件事情是给以前的BF打电话，还好两个电话都打通了，虽然已经很久没联系了，可还是希望他们也去查一下，如果因为我而感染了他们，那我就太造孽了。

然后就是通知身边的好朋友。所有人，包括BF和身边的朋友，最开始都认为我是在开玩笑。记得第一个BF在确定我真的感染了爱滋病病毒时，哭着说，哥哥为什么会是你，你是那么好的人，这种事怎么可能让你遇到。我笑着回答他，也许上帝看我可爱，让我快点去陪他吧。

当听到我被确诊的时候，眼睛是湿润的，但当我给朋友们打完电话的时候，我没有掉一滴眼泪，我在心里对自己说，要坚强，以后的困难会比现在多的多，不能这样就倒下了。

做完这些，洗脸，刷牙，然后泡了一杯最喜欢的铁观音。打开电脑，登陆到熟悉的XX聊天室。只是看着不同的人在聊着不同的事情，不说话，就这么静静的做着，好象我已经忘记了我刚被确诊为HIV感染者。

快12点的时候，妈妈回来了，第一句话就问“XX，没事吧?”我看到妈妈焦虑的眼神，勉强对她挤出了笑脸，我没事的，我对她说。

然后妈妈把诊断报告给我，就去做饭了。(不管怎么样，我为妈妈的坚强所感动)

其实看不看诊断报告，已经不重要了，已经确定的事情，在看一百遍也改变不了。

下午依然是默默的待在聊天室，妈妈去打麻将了，这样也好，可以暂时缓解她的压力。

默默的听着歌，默默的看着时间一秒一秒的走过，回想起着几年的经历。

为什么上帝会让我遭受这么多的磨难。

它给了我同志的身份，让我天生就喜欢男人，同性。让我成为一个GAY，一个同姓恋者，一个最不被中国大众所接受的群体。我想如果要一个普通的老百姓去面对一个人，吸毒者和同性恋，他应该很大可能会选择吸毒者，因为很多人的心中同性恋比吸毒者更加的可怕。我上中学的时候，从女生那里借了好多言情小说看，所以在我的心中也渴望那种纯洁，浪漫，长久的爱情。但是做为同志，这些又是最难得到的。他们大部分都想寻找一份属于自己的爱情。可是却又那么遥不可及。所以做为同志，在中国至少目前来讲，生存状况确实很悲哀。而我现在不但是个同志，而且还是一个HIV病毒携带者身份的同志，身上附加着无数可怕的，另所有人闻之色变的病毒的同志。我不知道我的未来是个什么样子，或者说我没有未来。这是多么可怕的事情，就在头一天我还幻想着能够遇到知心的朋友，相爱的BF，可是现在我是一个没有梦，不知道生命终点在哪一刻的人。

不过我没有哭，因为害怕晚饭的时候面对自己的父亲，毕竟我不知道该怎么面对他，没有人教我，我也没有看到听到过类似的场景，我怕，我怕那种压抑的气氛会另我窒息，我怕爸爸问我为什么会被传染。所以我选择了逃避，下午5点，父母都没有回来，穿上外套，下楼，给好朋友打了电话，并没有告诉他我得病的消息，只是说心情不好，想一起吃饭。到了北国，见到两个好朋友，在去饭店的路上，告诉了其中的一个，他只是笑笑说，“你别逗我了”不过当他看到我的表情，他不笑了，有几分钟是沉默的，我在逗着他，想努力让他高兴起来，我说没什么大不了的，总比自己老了看到可怕的苍老的面容强多了。

吃饭的时候，和他聊单位的事情，还算开心，分手的时候，他劝我多注意身体，多休息。

我很开心，因为有了这些朋友，这让我很坚强，很快乐!

回到家已经是快9点了，虽然平时睡的很晚，但到了家，不敢看爸爸，洗脸脱衣服，就上床了。爸爸也没有来打扰我，也许都不知道该怎么面对彼此了吧，就这样，一天过去了。

记得刚确定自己是同志的时候，心情很开朗，感觉还有点自豪，不知道当时是什么心态。反正那时的我可爱，阳光，快乐!

写的很压抑，也有一种痛快的感觉，我想就这样每天都写一点生活的点滴，往事的回忆，当自己快走完生命之路的时候，也可以留下点什么。希望那些还不懂得保护自己的孩子，看到我的经历变的成熟些，要学会珍爱自己，珍惜生命，爱我们身边每一个爱你的人!

笨笨

2005-10-13

小的时候最怕天黑，睡觉的时候总是做噩梦，醒来被子都会被汗水浸湿。一个人在家的时候，总会在睡前把台灯打开，希望那光亮可以给我安全感。渐渐的，搬了新家也就不在做噩梦了。

可是搬家后又开始寻找新的光明，纯洁美丽浪漫的爱情。

第二天醒来，没有出门，静静的在家待着，依然是上网，不过还是一成不变的无聊。心里有事会想，我该想想未来了，想象自己以后要如何面对。可是脑子里乱烘烘的。到了晚上依然早早了回到我的房间，用手机挂着QQ，过了一会，妈妈进来问我是不是困了，我说没有，她又说你爸想和你聊聊。我又在房间里待了十分钟吧，很怕爸爸问我怎么会被传染的，真的，从小对于父亲就有一种敬畏。还没等我走出房间，爸爸就进来了。“XX，感觉今天身体怎么样?不发烧吧?既然是这样，那以前的事我就不问了，不管你怎么得的，现在重要的养好身体，我们会尽我们最大的能力给你治病。”接下来爸爸本想说点什么，可是他哽咽了，眼泪流了下来。我还是不敢看爸爸，他也马上回到了房间，也许是不想让我看到他哭吧，男人总是坚强的!

我的心很难受，看到爸爸这么伤心，想起上个月住院刚被初筛阳性时，爸爸说过，儿子啊，你要真是，我们这辈子可就没指望了，别害了我们。我心里难受急了，想哭，哭不出来，我勉强的笑了笑，当做什么都没发生，做在客厅看电视。其实我是怕家里的气氛太沉，造成他们更大的压力。这几天睡觉很不塌实，夜里总要醒几次。内心时不时的在提醒我时间的飞逝，生命的短暂。

笨笨

2005-10-14

10月12日，今天去的比较早，要去防疫站抽血，看了看网上的资料，我估计应该是去做CD4的检测。吃过早饭，我和妈妈说我想自己去防疫站，妈妈说有些事她要问，也不放心我就陪着我去了。9点多到了防疫站，由于当地检测不了，所以每周送检一次。走到抽血的房间，门口有7、8个人，呵呵，心想原来还有不少和我一样的，心里在苦笑。我前面还有一个小帅哥，呵呵，不知道是不是也和我一样，可惜啊!

医生看了看我的胳膊，说估计不太好扎，我血管不明显，果然针眼在肉里捅了会才有血液流出。在过程中和医生聊了几句，不知道为什么感觉很轻松，我一直笑着，心情舒畅了很多。

当然也有不愉快的一点原因。做为一个GAY，我不是最专情的，也拥有过不止一段的感情，有过几次一夜情，当然出发点都是希望找份真爱，感情的依靠，欲望冲破理性的包围，于是也就成为了419的既成事实。我想说的并非这点，在防疫站里，我遇到一个以前相处过的BF，当然我不能保证他把我当不当做BF，很可悲吧!当然他并不知道我的存在，因为我也只是听到了他的声音，但我敢肯定我的判断。这个人有人说好，有人说不好，我也不去评价，只是听说在性行为上比较乱，当然我答应做他BF时并不知道这些。在这样的地方遇到了熟人感觉挺可怕的，最终我没和他照面，也舒了一口气，但是心里的疑团更大了。在我的朋友们中，数他传染我的可能性最大，又是在这样的地方，哎!

其实想想也不该怪任何人，毕竟是自己造的孽啊!重要的不是从前发生过什么，应该考虑以后要怎么做。从防疫站出来，去了趟单位，由于上个月总发烧，一直都没有上班。领导正好在办公室，看到我来说要和我聊聊。他问我身体好点没有，什么时候可以上班，我心想我这样能不能上还是个问题呢，后来他说这样吧，没周末到公司帮忙。既不会让自己太闲也可以挣点电话费，我也不能要求什么，想想也不错，只要有点事情做，觉得自己还有点价值，就挺开心的!

五天没有写日记了，这几天心情一直很不好，爸爸妈妈压力一直很大，看上去心事很重，本来想制造些轻松的气氛让他们稍微放松放松，可是看到他们无奈绝望的样子，我的心情也越发的沉重，不知道该怎么去劝他们，我不是外人，不可能占在局外人的角度看待问题。每次想开口劝他们的时候，泪水不由的在眼眶打转，我把还没说几句，他们看到我哭的样子更难过，索性一个人躲在自己的房间，静静的看小说，借此缓和我压抑的心情，因为我知道心情不好会更加重身体的负担。

我的日记在论坛贴出来以后，得到了很多朋友的安慰和鼓励，让我勇敢的面对病魔。当然也有人说我是自作孽。对于这样的说法，我不敢苟同。我想一个人得不得病并不能判断这个人的好坏，世界上永远没有绝对的对错是非。每个HIV感染者都不希望自己会被感染，通过性传播的方式，虽然在中国被人所不耻，但是其中很多人是抱着美好的爱情的。一方被感染而自己不知道传染给对方的例子太多了。难道说为了爱情，只是不太懂得去保护自己而遭到了这样的结局，难道错在我们吗?错不在任何人，也许就是命吧。

很想去面对媒体面对大众，以自己的经历去警告劝慰那些无知或观念不正确的人们，让他们从真实的经历中学会保护自己，正确对待感情，对待生活，珍爱自己。但是还有一点的顾虑，那就是最爱最疼自己的父母。毕竟中国的国情摆在眼前，大部分的观念还是比较传统。

父母还是觉得这是见不得光的病，是邪恶的不干净的。如果我真的这么做了，只会更加让他们抬不起头，加重他们的压力，在他们的心里这是无比丢人的事情!

感觉很无力，非常的迷茫，一个人在空荡荡的房间，想去在有生的日子里做点什么，可是不知道从何做起，也不知道这么做是对还是错，后果会如何。

混混沌沌的过了几天，防疫站还没有和我联系，也不知道CD4的结果如何，心里七上八下的。找出了防疫站的电话，拨下号码的时候非常紧张，还好防疫站的工作人员态度很平和，结果我得到的消息让我很吃惊，也有点无法承受。我的CD4才只有79，按照国内的标准200以下就算发病成为艾滋病病人了(国外的标准是350)而我现在连一百都不到，真的好可怕，我想也许我真的没有几天了吧。放下电话，眼泪不停的滑落，我有点无法承受这样的事实，我才刚被确诊HIV感染者一周的时候，心情还没有完全接受这样的结果，而更残酷的事情确又一次真正的，重重的压在我的心头。

找了好多网上的朋友，同样是感染者或志愿者，几乎见人就问我是不是快不行了，是不是没有多少天的日子了，精神几乎已经崩溃了。而我父母知道了我的检验结果，愁容挂在脸上，而妈妈更是经常在做饭的时候哭泣，默默的，让我更加的觉得对不起他们。儿子不但没有尽到孝道，更给他们这样的打击。我不知道我做错了什么，也许我真的错了，一切都是错误。

昨天非常的累，早早的起床去防疫站，问了一下当地有没有比较专业的医生，可是很失望的，石家庄并没有让我去北京看看。还好庆幸自己离北京不算远。然后按照防疫站的要求，去医院做了几项检查，把以前住院的病历复印了一份，在医院跑了好几圈，因为结果要下午才能出，而家离医院又比较远，不想把时间浪费在路上，而且又消耗体力，索性去了趟单位，和同事聊了会天，中午就在单位的食堂吃了碗馄饨，热乎乎的，出了一头的汗，感觉很痛快，算是一天中最开心的时候吧。

下午在医院等化验结果，到三点半的时候拿了结果，马上又跑到了防疫站，把要求的化验报告交给工作人员。添了几张申请表。忙完这些已经是五点多了，天也渐渐的灰了下来，踏着沉重的脚步走在回家的路上。心里总算稍微放松了一点，至少就快能吃上药了，也许情况并不会很遭，我这么对自己说。

到了家，爸爸妈妈都在家，而爸爸也一天没有上班，看到他们的样子心里还是很难受，但我要坚强，如果我在消沉绝望的话，不知道他们会多伤心难过。本来早晨妈妈说跟我去办这些事情的，可是我觉得既然自己能做，还是自己来吧，毕竟妈妈的身体也不好，而且更多的接触这些事情，只能让他们更加的难过。

朋友说让我参加他们的活动，我也在考虑，既然时间已经不多，何不多做一些有意义的事情呢!

笨笨

2005-10-20

哭了一夜，一夜没有合眼，这几天失眠越发的严重，尤其是夜里关了灯，一片黑暗，很怕怕我睡着了就不会醒来。看了四篇同志小说，结局有喜有悲，但一如当初看北京故事和慕霆时，感动的泪如雨下。

这两天身体很糟，申请的抗病毒药物还没有发到手里，每天喝点双簧莲口服液吃点消炎药，也不知道能不能管用。全身没个地方包括手指的关节都是酸疼的。昨天还发了会低烧，确定自己感冒了，而且开始腹泻了。我想也许快了吧，就快拥有天使的翅膀了。

感觉自己格外的孤独，到最后剩下的只有自己默默的画自己的句号。

早晨收到了一条彩信，有一段话和一张大头照，是我半夜的时候给他发短信要的。看到了哪张青春的脸孔，我又哭了，又哭又笑的，现在我还是爱他，虽然我曾经有很多的对不起他的地方。我忘不了，分手的时候换了工作的城市，不联系，快三年了，我还是忘不了。也许同志大多没有幸福吧。不过我觉得我够了，至少有他陪我走过了一程，有欢笑也有泪水，酸甜苦辣也是一段不错的回忆和经历，谢谢你，真的，没想到你会答应我的要求。

“生活本身就是很艰难的，生命也是很短暂的，关键是不论生活何其短暂，期间有过珍惜对待你的家人和朋友，你们互相爱过互相付出过，体会了真正属于自己的情感经历也算活了一回”(他的短信)

很多朋友看到我的日记，很关心我，帮我联系医院，告诉我应该注意的事项。开导我，让我要乐观积极的面对，给我鼓励，让我感觉很温暖，这个世界还是美好的!昨天上网有一个网友看他视频时，他对着我做了一个手势，说那叫奇迹，很开心，谢谢你。但愿我能开心的活着，也让关心我的家人和朋友少了点担心和牵挂。

很多人不敢，不敢去做检测，这几天一直在劝两个朋友，和我发生过关系的，希望他们去检查，为了自己，为了家人。我想既然会爱，会做爱，为什么不敢去检查呢，没问题更好可以放下心理的负担，有问题早发现早治疗，总比我现在的状况来的好多了。

想想自己的可笑，从前的我很单纯，脑子里缺根弦儿，以为爱对方就要付出自己的一切，只要对方快乐就好，也为了感觉对对方的信任，并没有阻止他们不带套的做爱方式。现在总算让我学会了什么叫做保护自己，一开始就错了，一切都是错误。

2000年10月份的时候，刚在网络的浪潮中飘荡了五个月的我，意外的见到了一家网站上有同性恋这样的链接，于是点击，眼睛一眨不眨的盯着显示器，开始了我的同志生活。上学的时候一直希望看帅气的男生，对女孩子确实没什么兴趣。不过有一个例外，初中的时候坐在我后面的一个女孩，叫磊，从我刚上初一时就喜欢她，也不知道那时候懂不懂爱情，只是总想看见她，和她说话，放学的时候买些小饰品给她。看到她收下就很开心。初二的时候有一天外面下大雨，课间休息的时候，我们两把头探出了窗外，雨很大，风很冷，不过感觉很舒服。她沉默了会，突然问了一句“你是不是喜欢我?”当时的我很内向，她问完我的脸就红的和富士苹果一样。但我不敢承认，我沉默了退却了，我知道她当时有男朋友，心里非常想给她肯定的回答，但是我什么也没有说。从那天起，我们的关系不如以前好了，渐渐的疏远了，或者说她不怎么理我了，虽然我仍然会从她些小礼物。就这样初中毕业我们也就失去了联系。6年后，有一次我在肯德鸡和一个刚见面的GAY聊天的时候，意外的见到了她，当时我没有认出她，还是她喊出了我的名字，她的妆化的比较浓，我想还是喜欢上学时她清醇的样子吧。寒暄了几句就各顾各的了，那也是我最后一次见她。不知道这算不算我的初恋。呵呵。

2000年10月的时候，见了我第一个网友。很阳光，当时也没想很多，坐在麦当劳一边吃着垃圾，一边快乐的聊天。很开心。回家以后给他发了EMAIL，问他对我的感觉如何，能不能做朋友。他回信说我挺可爱的，就是笨笨的，能不能做朋友在说。我很感觉自己挺傻的，在学校的时候也经常大声的笑，希望同学们都一样快乐，虽然不知道为何而笑。而且有几个女生喜欢我我也一直没有注意到，还是和我关系最好的女同学告诉我的。想想自己真的又傻又笨的，于是就有了现在的网名，笨笨。

单纯的追了那个网友一个月，无果而终。

笨笨

2005-10-22

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