沈阳Gay：我喜欢上了那个MB男孩

(十五)

周二的时候，我们看了次电影《绝密飞行》。好象周二半价，对于我们俩这样下午特空闲的人来讲，非常合适，呵呵。

小L已经说了N次想回趟家了，他要取回自己以前的学历证明，同时，他家里人还催着他回家进行一次相亲活动，这个周末我们就不能在一起了。

说来也巧，周三的时候他刚离开沈阳，我就体力不支起来，嗓子扁桃体化脓，一直在扎点滴，开了三天，然后又是三天，健身当然也去不了了。不过这样也好，免得我从健身中心出来的时候，没有他接，还真有些不适应了。健身的年卡已经到期了，我准备还在中街那家继续，继续这种小幸福，呵呵。

如果这也算是一次小小的两地分居的话，这几天我们的短信起到了链接的作用，我傻傻地问他是否想我的时候，总会被他抢白一顿“这种话总说就没力度了……”但这种斗嘴的快乐，还是会在那个时刻在嘴角漾起笑容。

我得承认有时候我和L的关系还是显得脆弱，我们有一个比较特殊的开始，然后开始了一段比较离奇的故事，在众人不太看好的情况下每天进行着两个人的幸福。今天，9月16日的晚上，小L在自己家乡那边上网了，我很开心，一个劲儿地给他发过去各种话，结果他说了只有两句话：1、这么上网聊天比发信息便宜吧。(聊天的开始)2、麻死人不偿命啊!(我说我想他了很想很想)。然后就再也没有回过一句话来，我不知道他是又开始玩游戏了还是有太多的网友需要去答对，反正他一句话也没有了，我发短信也不给我回。这件小事，的确是小事吧，让我一下子感觉，实际上我并没有完全控制住这段感情，他连身份证都有好几个，我如此用心去经营的这段感情，是否真的值得。我喜欢的这个人，是怎样的一个人，我开始有点儿迷糊了。也许过了今晚，又会坚定起来，但此时，我的确动摇了。

(十六)

误会一场。小L那边的QQ由于突然无法接到我的回话，所以以为我又去看《大长今》去了。而他的手机也已经欠费停机，所以我给他发过去的询问短信他也不可能收到。17日中午他交费之后才知道昨天我莫名其妙生气的事情，于是又说了我一顿。不过通过这件事情，的确表明我们两个人之间有时候还是缺乏一定的信任的，这个问题，我会在他回沈阳之后，及时和他沟通。

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(十七)

用文字记录与BF的爱情点滴，实际上是从上一个BF开始的，可惜那段经历刚过了一个多月，就结束了。不知道我与小L的故事，可以记录到什么时候?今天看到了一个网友给我留言——“等完结了我一起看……”我看了这个留言突然想起了刘若英评价她自己是个爱情的悲观乐观主义者，我分析她的这种自我判断的意思，应该是说自己对爱情基本上是不抱什么太大的希望，但也始终相信生活的美好，明知道前面有一个局，也想往里面跳。现在的我，应该也是这样的吧。不管结果究竟会怎样，始终觉得自己不至于那么惨，即便输了一次又一次，也仍然想再来一次试一试。

小L的家，以前是更北边的一个城市，现在则搬到了沈阳周边的一个乡村，中秋之前，他回家了，他已经有好一段时间没有回家了，虽然父母也很关心他，对于他在外边到底做什么工作也始终充满了好奇，但小L一直也没有露出过什么破绽。这次回去，他妈妈还给他介绍了个女朋友，呵呵，小L在电话里跟我说，两个人见面了，主要就是双方家长在那里聊天，他则一个劲儿地低头吃饭，然后就回来了。我应该能想象得到那种场面的——因为我也经历过。

现在小L还没有回来，家里的活比较多，他说要多帮着妈妈干一点儿，反正不是下地干活就是修理摩托要不就是其他的事情，我们也只能通过电话和短信交流了。有好几次他回我短信慢了点，我就故意说我生气了，他就说你怎么那么爱生气啊为什么我总能惹你生气啊……我喜欢看他着急的样子，他着急的时候，说话也都是慢慢吞吞地说着，“为-什-么-你-那-么-生-气-啊?”想想就觉得他好可爱!

本以为过完了中秋他就能回来了，其实我挺着急让他回来赶紧去租房子的，总借住在朋友家里，我想他了也不可能怎么着……是件很抓心挠肝的事情。我和小L在性的这方面，其实并不怎么多，除了条件不允许，他和我本身对这种事情其实也不是很上心。有时候我们从大厦里出来，我看电梯还有很长时间才能到我们的楼层，就说我们直接走楼梯下去吧，那个楼梯挺黑的，结果他就故意走得特别快，说是怕我要他吻我，呵呵。

我挺想他的，他临走之前，我陪他染了次头发，他特意选了家比较便宜的店，说没必要花太多钱。染的是那种蓝黑色的，只有在阳光下才能看得出来的颜色，挺好看的。当时，我把他染头发的过程，用手机拍了下来，先是褪色然后再上色然后再加工，每一个环节都拍了一个照片，这几天想他了，就把照片翻出来看他在我眼前“变颜色”，也挺好玩。

我曾经很认真不过也很弱智地问他是否也想我，他没直接回答，只是说，自从回到老家之后，心里总觉得有什么事放不下，如果我某一天表现得很安静没给他发短信，他就会不住地犯嘀咕……

他手机欠费停机那次，我以为他故意不理我，特别生气，给他发了一段狠话，结果他却没收到，我要再给他发，他则一再拒绝。

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他总是很奇怪为什么那么爱为了他生气，我回答他，如果我有一天对你生不起气来，那我们就真的是画上句号了。没想到他回过来的话居然是：“那如果我们永远画不上那个句号，你岂不是要一直被我气着，啊呀你该少活多长时间呀!”我当时真是哭笑不得，明明挺高兴的回答，让这个大木头又把我气到了～

(十八)

这一篇写于25号凌晨，记录的则是24号的心情。

这一天，我很不开心，那种动摇的感觉再次袭来，而且迅猛无比。

一早，我没有像往常一样收到他的早安短信，自从他回到他的老家之后，他每天的早上都会在帮着家里干活之前给我来一个短信的，于是我给小L打去电话想问问怎么了，结果他——又停机了。

不到一周的时间，50块钱的话费又没了，和上次的时间间隔差不多。他的手机是免费接听，我和他每天基本就是短信交流，而且每天的短信也不是很多，平均一天也就是5条短信吧。他天天都是在和谁通话呢?我央求着好朋友紫风帮我给他买个充值卡，然后给他冲上之后，发去了询问短信：“不到一礼拜50话费又打没了你天天都和谁打呢我俩顶多是短信你还经常拖着不给我回，你对别人咋那么上心呢?我今天的感觉非常不好，你不懂事。”

从中午等到晚上，他一个短信也没有给我回，我打他的电话，也一直没人接。我分析出两种结果：1、他家出什么大事了或者他本人出什么大事了，所以暂时接不了电话;2、我的询问也许给了他新的压力，他可能也确实不想处下去了。

凌晨的时候，我决定放弃了。等待天亮之后吧，按照原来的计划，天亮之后他是应该回沈阳的。可是，即便他回来了，又能怎样呢?我始终控制着自己的情绪，不希望那种动摇的感觉成为心中的主导力量，总是用“这个世界是美好的，值得我们为之奋斗”之类的口号振奋自己的精神和对这段感情的信心。然而，那种从始至终的阴影，真的根本无法完全消退，特别是在他离开我这一个多礼拜的时间里，两个人由于空间距离的阻隔，原来的那种美好的感觉逐渐被陌生和不信任所取代，我动摇，是因为我已经触摸不到他了，于是，对他的怀疑，马上就产生了出来。然后一天接着一天的怀疑，恶性循环到今天。

我们俩接受了很多人的祝福，我尝试着把自己的故事发布到网上记录幸福，其实也是想通过别人的留言给自己增添点力量，不想随意就放弃小L和这段感情。可是今天，我不得不承认，关键还是在于自己的内心，从我本身的角度来讲，我依然并没有做好迎接这段奇异感情的准备，故事开始了，可以勉强走下去，故事进展到某一个瓶颈阶段的时候，则举步维艰起来。我和小L恐怕是度过不了这个瓶颈了。

接下来，我们面临的租房子(我不能搬出去，小L自己住，他不寂寞?)、找工作(小L不喜欢被人管，什么样的工作不被人管?)、考学位证(他说自己的中专的毕业证还压在班主任的手里，因为当时缺钱用，把家里给的钱花了)、如何处理他和以前社会关系网的关系(他不希望去我安排的租房子的地方，因为影响了他找别的朋友玩儿)……每一个问题都开始让我产生了怀疑，小L是想认真地和我开始一段感情，还是只不过是把我当成了一个过渡性的人物。他在最饿的时候，曾经坚持了好几天，每天就是靠着一碗泡面度日，也没有去做MB，但是这种坚持，能否一直进行下去?

我问过他，他选择不再做这一行，我起了多大的作用?他说这个问题不用回答，我肯定起了很大的作用。那么，他是真的喜欢我?还是仅仅因为我帮助他实现了他的不再做下去的愿望?他是因为感动和感激才和我在一起?这样的报答并不是我想要的真正的爱情。

我很希望他能够早日有个安稳的工作，那个时候，即便他不会接我健身出门，我也会很开心。

我很希望他能够早点儿搬出中街那片地方，离开他以前的一些朋友居住的所在，并且断绝和他们的来往，住到我准备换的另一家健身中心附近，甚至我还想，也许他可以去那家新开的健身中心做器械教练，他应该有这个潜力。

我很希望他和我有朝一日成为很平等，经济地位很平等的BF.而不是像现在这样我占据绝对优势和主导权，他完全依靠着我，一直依靠我?我可以临时性地帮助他，但不应该一直这样帮助他下去。我需要我的BF也会在发工资之后给我买件衣服或者给我打来一个电话告诉我晚饭去哪里由他请客……

我所希望的，他是否可以给我?我越来越怀疑。

我甚至开始怀疑，他现在，此刻，是否真的在他的家乡呢?难道……我实在不愿意再怀着人性本恶的念头往下想了。对，“人性本恶”，这四个字，也是在一次他喝多了之后告诉我的，他对这个世界的认识。

从经济方面，也许这一次的相处，是我前所未有过的投入了，我的确帮助过小L近期的生活，但我不想当一个带有包养意义的BF.这句话说出来，我觉得我自己都开始浑身发抖，如果小L也是这样想我的，会让我觉得自己好可怜，我只不过是比他大了4岁而已，我还不至于人老珠黄到找不着BF了靠着金钱找满足的地步。何况，我想我和他以前的那些客人比起来，我依然算不上什么有钱人，所以我还是不要当这个大头了。

从感情方面，我始终，没办法真正地彻底地对小L投入我全部的信任。这一点我必须要承认，我可以每天都那么想见他，但是转身之后，我也开始产生了一定的疲惫，特别是分开的这个阶段里，他不在我的身边了，我更冷静下来，那种“他以前做过MB”的阴影开始笼罩我的思想。矛盾和痛苦就这样每天开始生成，这些东西，真的无法回避。

我始终是个追求感觉和快乐第一的人，当我的直觉告诉我，我的快乐指数降低的时候，我总会首先想到放弃。也许问题就是在这里吧，本身我就是个没长劲儿的人，而小L又是有着特殊经历的人，所以在我动摇的阶段他不及时让我重新燃起信任和希望，我只好作出其他选择。

晚上，我百无聊赖地看了一部老片子，陈果的《榴莲飘飘》。一个牡丹江的姑娘到了香港做小姐，利用三个月的暂住期限拼命接客，然后带着大笔钞票回到了家乡。亲戚同学都以为她在南方做生意发达了，很是羡慕，可是只有她才知道自己过的是怎样的生活。至于她是否真的告别了、忘记了过去，只有她自己才知道。我也不知道为什么我在好几盘DVD里怎么一下子就挑出了这么一盘。看的时候，看过之后，我更加地心烦意乱起来。我想起了小L，想起了我们曾经的美好，然后又迅速想到了他以前的那种生活，自然也想到了也许我们的感觉真的已经淡下来了。而且，就在我已经有不好的感觉的同时，他那边也在做着新的打算吧?每个人都是自私的，我在怀疑小L的过程中，他是否也在怀疑着我对他的投入，而一直没有停止过自己的灰色安排?我实在不愿意去想这些问题了，既然我已经开始厌倦了这样的反复猜疑，那只好，让我自己来结束当初由我克服万难发起的这场在我的朋友圈子中间产生轰动效应的爱情游戏。

还记得这个系列故事(八)结尾的那个测试游戏，“他把吉野家餐巾纸叠成了8个纸绳，抓在手心里，让我先把露出来的8根扎成4对，然后他把手里的绳子掉过头来，我把另一端的绳子也扎成了4对。他松开了手，绳子逐渐打开，是一个圆。”我后来打听到的结果是，一个圆，代表最好的朋友。于是我在(八)的结尾写道“游戏吗?也许真的是一场游戏。我不知道我是应该认真地记住这个答案，还是迅速地忘记这场游戏……”可是小L事后告诉我，在他们家那边，这个游戏的答案，一个圆，才是代表着亲密爱人。

这个游戏，在我写到今天的时候，我不知道是否还有没有下一集了。(十八)，也许就是结局。

如果故事结束了，应该就是在他回沈阳的那一天。也许不用了，天亮了之后，一个告别的短信，就一切OK了吧。

如果，真的要告别这段感情的时候，我只能说我对小L已经尽到了我所有的努力，我没有坚持下来，很遗憾，但也不算失败。

刚要把这个(十八)发上去的时候，沈阳开始下起雨来，秋雨，一场秋雨一场凉，明天应该很冷了吧。

THE END