第一次，我是被他勾引的！ - 第3页

这一次我选择了投降，任他亲爱。

我的小弟弟不停地哆嗦，身体抽了一样地不自在。

这是以后都不曾有过的感觉。

他的舌头奇怪地在我的各个部位跑来跑去，最后终于扳过我的头，强行吻我。

当两个男人的舌头接触在一起的时候，我才感觉到世界上原来还会有这样一种爱，一种生存方式，一种爱的表达。

我说不出来+是新鲜/刺激/异样。

年轻的身体燃烧的时候是迅速的，毕竟我才20多岁。

正是需要爱与渴望爱的时候。

我享受着他的体温/他的猛烈/他的温存/他的气息……

郑其实是一个不折不扣的帅哥，尽管年近三十+看上去也就是二十四五的样子，现在的男人都是这样。

特别是晚上长出来的坚硬的黑胡茬，别具风情~我当时还很年轻，也有独特的气质与个性，可以说我们的结合是完美的，也是让人羡慕的，只是两个人都很男人，别人不知道也发觉不了罢了。

确切地说他是全能的，而我是纯1哥。

我现在倒是后悔自己为什么不能给他，是疼痛还是自私我说不清+我确实到今天仍是坚持着我的防线，我想如果他知道也会更多地理解我，或者体谅我。

毕竟从生理上和心理上我都接受不了。

我也想请他原谅我，或者知道这些更加尊重我。

我和彬在床上折腾了足足一下午，他叫郑玉彬。

在身体接触过后，一切都自然多了。

我尽管还是有点放不开，也不会为他作些什么+他已经非常满足了，从他吻我的耳语中我清晰地读出这个男人是非常喜欢我的，因为我与女友接吻耳语时说的也是类似的话，是当时和之前的心想吧。

他是那样的舍不得放开我，如果不是我说饿了，我想我们会战斗到第二天早晨的。

晚饭后，他用新买的手机让我给他老婆打了一个电话，说他喝醉了，不能开车回家了，不好意思。

嫂子很认真地问了我一些事情，包括彬在单位的事情。

现在想来女人真的很麻烦。

《当然，女同除外》嘿嘿~

那是一个月后一起出差到天津，也巧了，本来应该是另一个司机去的+他老婆生孩子，只好由刚从保定回来的彬代劳了。

嘿嘿，正合我们的心意。

其间我也去过彬的家，嫂子是一位还算知书达礼的女人，不冷不热的让别人不至于不舒服，彬说你是她在我家里接待得最客气的客人啦，让我有点受惊，想象别人来她是什么样的脸色。

他们有了一个两周岁的孩子在他爸爸那儿，两口子也省心。

难怪彬经常跑出来借口到他在我楼上的朋友家去打牌而偷偷跑出来与我约爱。

在天津的两个晚上，我们就像是在我的家里一样，不过会注意声响与动作幅度。

在第二个晚上，他把他的后面交给了我。

我心情非常复杂，我甚至还说这样不是很好吗?他说哥喜欢你，就送给你。

等哪天你也喜欢我了，也会送我的。

一步步地教我，一点点地试探1终于达到目的的时候，我的惊喜溢于言表。

那时候的我是世界上最幸福的大男孩。

我只和女友有过几次，还是早早收场的，并没有多少快意。

这次，在第一次时间也不长的情况下，一晚上我们整整做了四次。

我终于知道了男爱的高潮与刺激，知道了还有如此美妙的境界~

我感谢彬，把我“勾引”进来，感谢他让我成了一个真正的男人。

一与零都不是最重要的，我们两年的感情现在看来应该是无价的，纯洁与无私的。

只是，我一直做不了他的弟弟，一直给不了他最高的高潮。

但他喜欢我，不在乎。

我知道他心里会很想很想，毕竟他是男人型的，也是性旺盛的。。。

时光真的好快，那两年在我的回忆中就这样要结束了。

其实这个故事写出长篇也是可以的，只是我还年轻，不想更多地把美好的全部展示出来。

当一个人真正写回忆的时候，他会预知他的归期。

我觉得我和彬的路还很长，尽管他会一天天变老，我也一天天追着他成长+还会有更多的故事与精彩。

尽管不会是我与他的，尽管会是其他的故事+再写回忆的开头，都会从我和彬的分手开始写起。

就像我刚刚燃上的这支烟一样c上它就会燃灭。

是情节就总有结束的时候，我和彬分手了。

尽管我们说过N多天地长久，说过无数风雨坚定+是他在离婚后坚持给他的儿子找了一个后妈。

嫂子是红杏出墙的那种，离婚自然而然。

彬当时对我说得很圆满也很让我感动，甚至我们另居了一所新的房子，准备开始新生活。

然而他最终没有战胜他的父母，没有勇气承认他的生理存在。

我非常失望，非常非常非常地失望。

我觉得天塌了，世界变得可怕而陌生。。。

我跳槽了。

当我递交辞呈的时候，老总惊呆了，甚至有些气愤。

毕竟对我公司是精心培养的，毕竟我是他哥们的外甥，毕竟我有很多别人替代不了的才华与灵气。

职员也纷纷论说，从他们的目光中我读到的是不理解和惋惜甚至还有庆幸，，毕竟庆幸的目光是他们可以有可能取代我的位置，尽管是可能+也会让一小撮足够兴奋一阵子的。

我的理由非常简单：父亲过世早，母亲多病?

家里催我结婚?

尽管牵强+做为辞职报告，足够充分。

我也曾想过把催结婚写成失恋+放弃了，那样对彬会更不好受。

尽管他放弃了我选择了另一个女人+我不想欠他什么也不想因我让他再挂怀什么

走的时候我放弃了再约见，人走茶会凉，那种凄凉我不想品尝，我有我自己的方式。

我放弃了所有的我们共同使用过的家具和物品，他动过的或者买给我的东西我一点都没有放入我的行李中。

当我朋友们接我的时候还取笑我，在北京快三年了怎么什么也没有带回来啊?

渴遣皇侨盟休了?还是犯错误了?我只是把难过和欲流出的泪水放到了心里，强颜欢笑?

彬疯了一样打电话，疯子一样发短信，甚至还要来找我。

我只是很冷淡地回绝了。

彬成功地“勾引”了我，我也成功地逃离了与他的生活。

我们平手。

现在如果在网上遇到，他经常会提到那次午餐：小海你小子早就设计好了不欠我什么，都是和《蓝宇》学的!我平静地回复他：谁叫你让我看了呢?

回忆是苦的，不似非放糖的咖啡，更象一种气氛，那种惨淡与心伤让你压抑让你苦思啊??

回忆也是美好的，就如我们看到美丽的花绽放，也像我们清晨打开窗子，闻到的清新的气息。

现在，我仍是单身，经历了两任BF，一个一年，一个三年，尽管会幸福，尽管会燃烧+是，被爱的感觉没有了。

也许这与我的心态有关。

彬放弃了我，让我越发想找到一个弟弟对他好，不能对不起人家。

可惜，他们仍一个个地离开了我，有的是要择更高，有的是想结婚。

空白的时候，回忆都是最初的或者最美丽的。

就象我今天在写这文字的时候给彬发的短信中说的：其实，我们都是错的，不应该让泡沫那么美丽，它早晚会裂开的，会消失。

但它确实是存在的，因为我们都曾经真实与真诚过。

结尾：

亲爱的彬，近十年了，我们因你的“勾引”而结合，因我的逃离而分手。

尽管今天的你再度离婚变成了单身+我不想回头，也不会回头的。

我把人生中最棒的时光交给了你，你却把最痛苦的东西转移给了我，这是我拒绝回头的主原。

但不妨碍我们继续是哥们是朋友，我觉得我们这样很好。

尽管有牵挂，却是淡淡的，尽管有聚会，尽管还会激情碰撞+过后还是分开或者独立的你我，毕竟，你开除了我，我也不会加你为我家庭的好友。

这不会叫做仇恨，应该叫做什么我也形容不出来。

就让我们在两地共同奋斗与打拼吧。

我将步你的后尘，去“勾引”属于我的感情。

我不渴望成功与幸福，只要能得到能拥有，就且行且珍惜吧。

像以前一样珍重~保重~慎重~

依然是最好的祝福留到最后：健康/快乐/平安~

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