大学生宿舍搞基：疯狂的上下铺

轰隆隆的车轮声，伴着我睡了一觉又一觉。第一次做这么长时间的火车，开始还挺兴奋的，后来就越来越索然无味，终于在太阳落山后一个小时的时候，我们的车嘎然停在了终点站。站前广场上眩目的霓虹灯，让我一瞬间对这个即将生活四年的城市充满了好感和期望!

坐着学校接新生的班车，穿梭在这个带着海风的城市中，想着自己以后可以在这浪漫美丽的城市里面生活和玩乐，我的兴奋劲又上来了!每当路过一个漂亮的街角，我就想，我们学校是不是就在这里啊!结果每一次班车都和那里擦肩而过!大约过了半个小时，窗外的景色变得越来越荒凉，路也开始颠簸起来，天啊，城市正在离我远去，不会是在郊区吧!窗外的路灯也没有了，漆黑一片，又过了一会，班车终于驶进了校园。

当我提着大包小包的行李走下班车时，震耳欲聋的轰隆声吓了我一调，就听很多人打声嚷着，“快看，快看，飞机啊!”

我循着声音抬头看过去，哇!天上好大的一架飞机啊，刚刚起飞不断地爬升，飞机两翼上一闪一闪的指示灯，真是漂亮极了!我的心情一下子好了起来。

由于时间晚了，简单地在我们系的接待站报道了一下之后，就提着行李直奔寝室了。

4舍，是的，就是4舍!当时看上去毫不起眼，甚至有点破旧的4号宿舍楼，在这里，我结识了他，开始了让我曾经疯狂、也曾经让我伤心失望，更让我至今魂牵梦绕的初恋!现在每次回到那个城市，回到那个校园，4号宿舍楼，是我必定站在楼下的树丛中，一边凝望一边回忆的重要场所!

我来报道的时间不算早，但也不算晚。因为我看我们六个人的宿舍里面，三个床铺像是有人来了，而另外三个还空着。我在贴着我名字的床铺前停下，靠窗，下铺。我顺便瞄了一眼我上铺上面贴的条子，“峰子”，看着这个陌生的名字，我想象了一下，这么英气的名字对应的人应该长什么样子呢!他的床铺上已经铺了行李，还扔了一件球衫，看来他来了，但是不知道现在在哪里。

我收拾好了自己的床铺，已经晚上九点多了，出来随便吃了点东西又回到寝室，寝室里面已经回来了一位兄弟，他住在我对面的上铺，带着眼睛，看上去斯斯文文的。他就是我们寝室大名鼎鼎的佛主，也是酒肉和尚!因为他有宗教信仰，当然开始的时候我并不知道，我们简单问了声好，我就洗洗睡觉了。

去年夏天，我又一次回到了那个美丽的校园，那个到处都是回忆的地方。现在对我来说，最珍贵的不是他，而是那一段与他共度的缠绵时光。走在这个校园里，每一步，每一楼，都有我们的身影。教学楼，实验楼，图书馆，体育场，足球场，羽山，……，看到这些，我就像又回到了从前，又回到了互相依偎的时光。

不过也不得不感叹，我们国家这几年经济发展的速度确实很快，在这个开放的城市里，每天都有新的变化。现在我们学校的周边已经不再荒凉，都建了高档小区，路也修的特别好，只是飞机，还是一样与我们学校一街一墙之隔，依旧轰隆隆地每天起飞降落，为我们学校那些求学的孩子们增添了一道特别的景观。

第二天早早起来，因为有很多入学手续要办理。记得当时我们学校联合办公的地点是在俱乐部。就在我们4号楼的西南，我们楼下的路一直走就到那里了。在办理户口的时候，我听见办公人员叫我前面的那个人“峰子”，我心里一惊，等他回过头来的时候，我感觉浑身一颤!他的眼睛炯炯有神，也许他发现我一直盯着他，所以对我微笑了一下，这一笑虽然不是倾国倾城，但是真的很吸引我。这一笑，注定了我们以后纠缠了多年的恩恩怨怨!我本来想对他说，我们一个寝室的，而且还是上下铺。但是，看着他的笑，我真的呆住了，只想多欣赏一会儿!

晚上的时候，我们在寝室里面又见面了。他夸张地表达了他的惊讶!看起来，他好像和我一样，对自己的床友还基本满意!我想，谁都不想自己的上下铺是个惹人讨厌的家伙吧!

刚开学就是军训，大家在高强度的训练下，每天都很累，只要一回到寝室，都抓紧时间休息，所以军训的二十天里，大家基本上都没什么交流!寝室里兄弟六个第一次坐在一起吃饭喝酒，是在军训结束之后的一天晚上。

为了庆祝军训结束，也给大家提供一个充分交流的机会，我们寝室的几个人买来了几个小菜，一些肉食，还有几瓶白酒。因为大家都没什么钱，所以没有买啤酒。但是我以前从来没喝过白酒的，所以，没喝几杯就醉了。也许大家都刚离开家，又刚军训过，情绪里面充满了对家人的想念，对军训结束的欣慰和对大学生活的期待，虽然大家不知道彼此的酒量，但是，每个人都很真诚，都很自觉，不像现在，酒桌上充满了尔虞我诈!

喝过两杯之后我就有些飘飘然了，只听大家海阔天空地聊着，我又和大家一起喝了几杯酒不行了，不知道被谁扶着躺到了我的床上。我感觉自己好像在天上飘，风一吹，就左摇右晃的，最讨厌的是风不停地吹，没一会，我就感觉头晕恶心，哇的一口就喷出来了，朦胧中感觉他们说我喝多了，看来我真不能喝之类的话，又有人喂了我两口水喝，我就什么都不知道了。

不知道过了多长时间，我感觉自己头痛的非常厉害，又想上厕所。但是浑身一点劲也没有，缓了好半天，才把眼睛睁开，周围漆黑一片，不知道是什么时间了，反正大家都睡了。我挣扎着想起来，可是我的手却忽然碰到了另外一个人体。天，不知道是谁，喝多了也躺在我的床上，脚朝我，投向我相反，在床的另一面。不管那么多了，先去厕所再说。

于是我挣扎起来，摇摇晃晃地把门打开，还好，还没忘记厕所再哪边。撒完尿我又洗了把脸，感觉清醒了一些。回来时，借着从门口泻进来的灯光，我看清了睡在我床上的竟然是他!

我不清楚他为什么会睡在我的床上，也许他也喝多了，但是看着他安静的睡容，我不知道是继续和他同床，还是应该把他叫醒。因为我实在不愿意对这他的臭脚睡觉。(他是运动员，篮球和足球都非常好，跑步也很擅长。就是袜子不常洗，每次打球回来就把袜子仍在床底下，下次捡出来借着穿，所以我的床周围经常有臭脚的味道，开始我很不习惯，总是让他去洗，他洗了一两次就耍赖再也不洗了，他说他没闻到有什么异味，如果我要受不了，就让我去替他洗袜子，我当然更不愿意去洗啊，好在后来在长期的熏陶下，我也习惯了!哈哈，环境真的是可以改造人的啊!)忽然，我注意到了他那里，他穿的运动裤，比较紧身的那种。腿上优美的肌肉线条还隐约可见，在大腿交叉地地方，鼓鼓地凸起着，让我觉着好像一个小坟包，一探究竟的好奇心竟然驱使我，想看看那个坟包里面到底埋葬的是什么!

天，我这是怎么了!我忽然意识到自己有些失态，但看看周围黑漆漆的，耳边响起的是轻微而均匀的呼吸声，又让我坦然了。只是想想，用个时髦的词叫意淫，又没犯法违纪，也没招谁惹谁，有什么不可以的。安定了一下，我决定还是和他睡在一起吧。但是他的头歪着，把那面床头都占了，看来我还得委屈一下，对着他的臭脚睡。

躺下后反而睡不着了，想着自己这不是吃了亏了吗!一定要找回来。心中忽然又闪过了那个鼓鼓的小坟包!于是，我坐起身，盯着那个小坟包看。我的手好像失去了控制，轻轻地落在了那个里面长满了荒草，外面光溜溜的小坟包上!我的动作轻而有轻，但我依然能感觉到那里面软软的，很有弹性，很有质感。不知不觉手上的力度加重，好像要更真切地感受他的形状，去分辨它。我正沉浸在这样的紧张又激动的幸福中，忽然他翻了个身，我一P股就坐在地上了，摔得我这个疼啊!但是我没敢出声，也没敢立马站起来，再过了两三分钟，确认没有人醒过来发现这一幕之后，我赶紧爬上床，紧紧地闭住眼睛，把双手压在自己的身子底下，不知不觉睡着了。

这是我第一次和他的亲密接触，这一切他到现在都不知道，在我们以后相好的日子里，我曾经有很多次有过想告诉他的冲动，但老是觉得这会让他觉得我太不老实了，或者让他认为我对他早有图谋，故意引他上钩，所以一直没有解开这个秘密。其实，我们在一起应该说是互相吸引，因为，虽然我有意，但首先打破窗纸却是他，虽然他那时还有女朋友!

其实为了把故事讲清楚，有些东西还是要跟大家交代一下的。特别是我们两个在学校里面的政治道路。我们在学校里面都担任过很多的职务，这些职务决定了我们接触的人，和一些特殊的事情，正是这些人和特殊的事情，推动着我们两人之间的故事不断向前发展。

刚进大学的时候，我被班导师任命为班长，就因为我档案中写着我在高中时是学生会主席。其实我不愿意做，我也跟班导说了，学生干部做多了，不想再作了，想好好学习。但是，班导说让我临时负责一段时间，因为刚开学这段时间事情比较多，班级里面确实需要一个负责人，等到军训结束后，开班会，所有班干部都要大家民主选举产生，就当作为大家服务了!人家都说到这个份上了，我也不好再说什么。但是，在军训期间其他的班干部可以不要，体育委员去非要不可，因为我们每天要出操，训练，都要有人协助军训的教官来完成。显然我不适合，但我的上铺就非常适合了。不出我的意料，班导师用同样的手法，让“峰子”做了体育委员。于是，我们两个的接触又多了一个理由，全面地配合就要开始了。

接着前面说，第二天我醒来的时候，他就在我的床边坐着喝水，我起床下地拿着脸盆去洗脸，整个动作非常流畅，但是，却没有勇气看他一眼。他也没说什么，我在睡房里面忐忑不安地想：昨晚他不会发现什么了吧。应该不会啊，我一P股坐在地上的时候，看得出来他还在昏睡，只是无意中翻了个身而已，不想是装的!于是，我又开解自己，没事的，就当什么都没发生过，反正只有我一个人知道。我正想着，啪，P股被人结结实实地拍了一巴掌，这一下吓得我差点从水房的窗户跳出去，我抬眼从镜子里面一看，一个穿白运动衫的人影正往厕所里面跑，这个坏蛋，居然是他!我本来想抬头骂那个打我的人的，可是一下子就憋回去了，毕竟心理有愧啊!

没想到这家伙看我没吱声，又从厕所里面探出头来，调皮地跟我说：撅个P股在那想什么呢?是不是昨晚失身了?我听了这话，没敢分辩什么，心里想，不是我失身了，是有人失身了。

我们寝室是在阴面，小房间，因此只有6个人同居在一起。我们兄弟六个全部是东北人，让大家在这个陌生的环境里彼此多了些亲切感，关系也非常好。而且，班级中唯一的两个干部都在我们寝室，他们也觉得挺光荣的。当时是年龄小，没见过什么世面。现在想想，这算个屁啊!可当时我们几个就是这样想的，就觉得我们寝室光荣。除了上厕所，几乎所有的活动都是集体亮相。上课我们六个人坐在最后一排，吃饭我们都是拿着饭盒打回来到寝室去吃，晚上从来不去教室上自习，六个人坐在屋子里面打牌。那时觉得6个人一起特高兴，现在想想，更多的可以明目张胆地跟他同出同进!

第一学期很快就要在我们对大学生活逐渐熟悉当中结束了，这一学期给我们留下最深刻印象的事情一共有三件：

第一件：我们学校每天都会被巨大的噪音骚扰，因为我们学校前面是飞机场，不断有飞机起飞，轰隆隆的声音震得教室的玻璃直颤;我们学校后面是采石场，每天要放炮崩山采石头，这个威力更大，据说有一次放炮把石头都崩到我们学校院墙里面来了，不过没伤到人，还听说有一次把学校很多幢楼的玻璃震碎了不少，他们采石场拉了一整车玻璃到学校给重新安装。这些都是听说的，真假难定。不过，放炮到声音确实大，有的时候坐在教室或者躺在寝室的床上，感觉就像地震一样。

第二件：大学就是大学，教育就是开放，我们开学两个月后，学校俱乐部的电影院给我们新生专门放了一场《性教育专题片》，当时入场前的景象那是非常壮观，甭管男的女的，都是成群结队，有说有笑，毫不羞涩，昂首阔步地迈进了电影院的大门!不过，从没有人单独行动这一点来说，同学们都还是挺清纯的，跟着大家一起，就每人笑话谁了!没有例外，当时看这个影片的时候，我和他紧紧地挨坐在一起，但是由于大家都紧张，我们两个都是挺直了腰杆，连头都不敢歪，强壮镇定，看完了所谓的性教育影片，全身都是汗。嘴上和表情还装得跟没事人一样，后来毛片看多了，想想那算什么呀!如果真有什么的话，学校也不能明目张胆地放出来啊!可当时，我们就是这么清纯，不光是我们俩，我相信那一届的新生中，90%都是这样的。

第三件：大学里面的生活是真自由，基本没人管。但是，考试也是真残酷!说抓你就抓你，说挂科就挂科!好在我那学期靠着以前的底子，勉强混了过去，不过仍然有两科是60分，后来我知道，那肯定是老师给提分的结果!

其实对我自己来说，还有一件特别的事情，那就是那天晚上，醉酒之后，在夜幕之下对他的犯下的罪行——偷坟掘墓!

大学一年级就是这样，刚离开家，不管以前对家是什么感觉，在学校里就是想家，想家里人，疯了一样想回家。等盼到了寒假，长途跋涉赶回家，好像并不能满足那种对家的牵挂和思想之情。没待几天，就又觉得还是学校里面好，自由，没有约束。所以，过了年，大家又都急着返校。我就是返校比较早的一个。在父母的一再挽留中，我倔强地买好了返校的车票，挥挥手，就踏上了那趟开往海边的列车。

当我急急忙忙、风风火火地赶回学校来到寝室门前的时候，心中竟然非常的失落，因为我看到寝室门上，放假贴的封条还完好地保存着。我掏出钥匙，打开门锁，里面静悄悄的，看来我是最早一个回来的了，心想，早知如此还不如在家多呆两天了。收拾了自己的床铺，看看时间快中午了，准备出去吃饭，食堂放假期间的伙食肯定不好，去外面吃吧，一个人又没什么意思!就在我躺在床上犹豫不决的时候，我听到有人在敲我房间的门，我以为是宿管员，大喊了一声“请进!”，紧接着门外也喊了一声，并且随着声音门被推开了。“傻子!你怎么回来这么早!我还以为咱屋进来贼了呢!”

听到了这个声音，我真是血往上涌啊，真的是他回来了!我就说嘛，他肯定也在家里呆不住的。但是傻子这个称呼还是让我感觉别扭，我就回了句“呦，大傻子，你怎么回自家屋还要敲门啊!”我上前接过他手里的东西，感受着他带进来的寒气，一切都显得那么亲切。“傻子”也成了他对我独特的称呼，直到现在，我们见面或者联系，他还会叫我傻子。也因此，我QQ上的个人说明中，至今仍然写着：我很傻，可是我很温柔!

简单寒暄了几句，我们打算一起到外面去吃饭。有人陪总是好的，不用一个人无聊了，况且是他陪着，所以我很高兴地宣称要请他吃饭。他也没说什么，我们打算到门口的湖边吃烧烤。

原来我上大学的时候，我们学校门口有一个小水塘，不大，但是大家都叫它湖，里面还有野生的鱼呢!可现在那个湖已经不见了，被填平盖起了房子!那时，在我们学校门口有很多小饭馆，大部分以烧烤为主，而且都是好吃不贵那种。现在我回去，想找以前的感觉，发现，那些小饭馆都给拆掉了，再也找不到了!

我们要了一盘牛肉片、一盘蚬子、一份大骨，一份炒饭、一碗拉面、一盘地瓜片，35块钱的标准菜单，这样的菜单我们两个人整整吃了四年，每次去都是点这些东西吃。我对肉不是很感兴趣，但是对海鲜特别是蚬子、牡蛎、扇贝、虾蟹、还有虾耙子却情有独钟，他开始的时候不爱吃蚬子，我说好吃，他就跟着吃两个，大部分都被我吃掉了，可是后来，他也越来越爱吃了，一个劲地跟我抢，到大四的时候，我们都是在没吃之前，先数好那一盘蚬子的个数，然后平均分配，但是每次他都抢我的吃。可能我们都一直墨守着这份35元的菜单，就像墨守着一份默契和感动，我们从来没有再多要一盘蚬子，而是从分蚬子、抢蚬子，互相指责互相嬉闹中享受着乐趣。这些我没有忘，我相信他也没有忘。虽然他现在已经结婚了，但是每次他打电话给我的时候都会说，有机会我回去，他请我吃烧烤!我们都明白，烧烤的涵义是什么，那不是简单的一份35元菜单，而是一份积淀了很久的感情，虽然这份感情现在已经化为了一段回忆，一份感动。

吃过饭我们就回寝室了，他也简单收拾了一下床铺!就各自躺在床上闲聊!他忽然问我，“你有女朋友吗?”

我不知道他这么问是什么意思，所以语调平静地回答“没有。你呢?”

“别瞎扯了，你这么帅没有女朋友?骗鬼去吧!”

“真没有，骗你干吗!我是好学生，坚决不早恋的!虽然有很多人在追!”哈哈

“有人追就算有了!”他说。

“那不能算。问你怎么不回答，你有了吗?”我心里有点忐忑地问。

他说“有啊，就是常给我来信的那个，你不是知道那个吗?”

他指的是“杏仁露”，我们寝室的人都知道，还给她起了这么个名字，但是以前兄弟们追问他的时候，他一概都是否认的，只说是同学而已，为什么今天主动跟我承认了呢?

“你们是假期里勾搭上的吧?”我问。

“是啊，以前我们一班，她对我一直很好，我考上大学，她在老家那边复读，这次回家我们把关系定了，她说今年也要靠到我们这个城市来!”他美滋滋地说。

“哦”，我不知道再说什么好。

过了一会儿，他探下头来说：“来，给你看看她的照片!”

我也很好奇，就凑了上去，他从笔记本中翻出一个白纸包，打开一层层的白纸，里面露出了一搭相片，都是黑白的艺术照片，不得不承认，那是个美女，不仅仅是艺术照的缘故，后来我见过她本人，也证明了她的确容貌出众。

我看了之后，酸溜溜地说了一句“还行啊，挺配你小子的，艳福不浅啊!”

他嘻皮笑脸地说“那是，你哥我多帅啊!”

我抡起拳头就给了他一下“你是谁哥啊，别到处占便宜!”

他也还了我一拳“就占你便宜了，怎么着吧?”

“你敢占我便宜，小爷我可不是吃素的，我非把你们两个搅黄了不可!”

“便宜我占了，你搅吧，搅黄了算你本事大!”

我们的一句玩笑话，没想到不到一年，就变成了现实。

他占了我的便宜，他们也黄了，不过不是我故意搅得，我其实都没说什么。

由于他提了女朋友的事情，害得我也没什么兴趣跟他再聊别的事情了。晚上简单的吃了点饭，早早的就睡觉了。第二天早晨起来，天气很好，阳光明媚，昨天的事情睡了一晚上也不想再提了。又没有其他人回来，校园里还是空荡荡的。于是就跟他商量一块去海边玩，大冬天的也不知道哪的海边风小点，最后还是决定去夏村海滩。这个海滩夏天非常漂亮，平缓的沙滩，柔软的细沙，展翅的海鸥，摇荡的渔船，一切就像在画中。但是，冬天时节就没那么风光了。我们倒了一次车，快到中午的时候，我们来到了这个海滩。

没想到冬天这里还有那么多海鸥，在滩上飞翔、嬉戏。看来我们没有白来。虽然太阳很好，但是毕竟是冬天，海风比较大，海边还是很冷的。我们在海边玩了一会儿之后，就感觉很冷了。抬头看见离我们不远的海滩上搁浅着几艘渔船，渔民现在基本上都休息了，所以很多小型渔船都是靠岸歇冬的。想和他去渔船里面躲躲，但又怕他不愿意。没想到这时候他倒是首先提议：“我们去渔船上玩吧?我还没上过渔船呢，还可以躲躲风，看你小脸都冻红了!”

嘿嘿，正中我意!

“那看我们谁先登上渔船，谁先登上渔船谁就是海盗，后登上去的就是奴隶!”说完我撒腿就跑。

他哼哼唧唧的在后面紧追。我哪里是他的对手啊，没跑几步就被他给超过了。情急之下我想抓住他的衣服，没想到高速运动的物体这么容易失去平衡，这么平坦的沙滩上我也能马失前蹄!噗唧一声，我就摔倒在他身后的一个小水潭里，水潭虽小，但是里面有谁啊，占了一身的湿泥砂，最要紧的是手腕还缀了一下。等他把我扶起来的时候，我已经感觉到从肚子往下到膝盖的地方都已经冰凉了，没想到我个旱鸭子在这么冷的天来与海水亲密接触，真是倒霉!真是不应该提议跟他比啊!

“衣服湿了倒不要紧，你手腕缀到了可是大事，我们训练的时候，关节受伤都是要用冰敷的，这里的海水也挺凉的，我扶你到水边用海水冰一会吧!”我还没说什么，他一古脑地说完，就扶着我往水边走。

冬天的海水真是凉啊!远没有夏天那么舒服可爱!再加上海风不停地吹，我身上有湿透了，没一会我就牙齿打颤，说什么也不冰手腕了，一定要到渔船中躲一躲。他没办法，只得扶我过去。在上船的时候，我故意让他先扶我上去，等我进船了他才上来。

没等他站稳，我就坏笑着说“可是我先上来的，我是海盗，你是奴隶，要听从我的吩咐!”

他没想到我都这样了还有心思说这些，以为我刚才的都是装的呢，愤怒地扭着我的胳膊说“原来你小子跟我装蒜啊!敢耍我!”

我一直惨叫，疼得直冒冷汗，他看我的样子不像装的，赶紧松开，一脸害怕又无辜的表情，我白了他一眼没说话。低头弯腰扶着胳膊继续哼唧!

他赶快凑过来说：“对不起，对不起，我以为你是装的!谁知道你这时候还有心思开玩笑啊!真是对不起!我当奴隶，我听你话，还不行吗!”

缓了一会儿，其实我的伤也不那么疼了，本来也没能力没勇气和他翻脸，赶紧接着他的东风下台阶。

“好啊，我现在浑身湿透了，冷得不行，你把衣服脱下来给我!”

他顿了一下，没说话，忽然双手放到他的领口就把拉链拉开了，三下两下就把外衣拖了，递给我，我没有接，因为我刚才只是开玩笑的只想找个台阶下。

“快点，一会冻感冒了，我的罪过就大了!”他催促道。

“不用了，我是逗你的!”

他拿着衣服的手柄没有缩回去，反倒两只眼睛盯着我，那样子就好像我如果不接，他就会揭了我的皮!

我没理他，继续说道“我衣服、裤子都湿透了，你光给我一件外衣管什么用啊，要么就把衣服裤子都给我!”

“你先拿着，我接着给你脱!”他说。

我接过了衣服，看他是不是真的给我。

他往两边看了两眼，说“这风大，我们到那个棚子地下吧，我们把衣服换一下。”

他说的棚子就是渔船中间，渔民用来遮雨的小棚子，两端都是敞开的，不过侧面和顶上都是密封的，也可以挡点风，渔民在海上作业，休息的时候都是在这个棚子里。

我没说什么，但是心里面好激动啊!因为，在这个狭小的空间里面，只有我们两个，这么大一个运动帅哥当着你的面脱衣服，是不是一件很过瘾的事情啊!哈哈，这是我现在这么说的，当时我可没这么想，那是后很清纯的，不过也确实激动。

来到棚子里面，只能坐下，因为棚子很矮。看着他把毛衣也脱了，我真的有些感动。不过，我也很希望他能把衣服给我，这样，就好像我用了他某些东西一样，感觉心里很温暖，很幸福。

“你把衣服都给我了，你穿什么啊?”我问。

“这样，我把毛衣、毛裤都给你，你把你外面的衣服和裤子脱下来拧一下，再晾一会，估计就不会渗进去了，你在套上糊弄到学校就有衣服换了，我身体好，禁冻!我就光穿我这身外套就行了。”他说。

“可我里面的衣服也是湿的啊?!”

“嗯，那就这样吧，如果你不嫌弃，我把绒衣、绒裤脱下来给你，你的内衣就都脱下来，别穿了!”

听他这样提议，我连真的红了，红的有些发烫。但我还是点了头。

于是，我今生第一次没穿内裤，第一次穿上了别人的内衣和毛衣。应该说那时候我就开始喜欢他了，所以穿这他的衣服一点别扭的感觉都没有，感受着衣服带来的他的体温和气味，心中一股股暖流在涌动。我把脱下了的衣服随便找了个袋子装起来，就是辛苦他了，他只穿了一条小小的内裤，然后就是一条运动裤，一件运动上衣。我很感激地看着他，他也许看出了我的愧疚，按着我的头说，没事的，我以前冬天参加训练穿的比这个还少呢!

虽然他这么说，可我还是过意不去，反正我的衣服还在船舷上晾着，现在也不能离开这，而且这又只有我们两个，我就玩笑似地说“你把衣服都给我了，没看出来你还真是伟大啊，过来我抱着你吧，以报答你的恩情!”

让我没想到的是，他马上回应“好啊，你从后面抱着我吧，以前我们训练间歇的时候，我们队友之间也都是这样取暖的!”

说的我反倒有些不好意思了，后来又想想，反正他也同意的，不算我乘人之危，他衣服也确实少，就抱他一会吧!也不吃什么亏!

我挪过去，做载体的后面，把腿分开，从后面抱着他，那一刻我的心里平静极了!好像世间的一切都不存在了，一向很吵闹的他，那天在我抱着他的时候，他一句话都没有说，我不知道为什么，我想，他和他的队友在互相取暖的时候，肯定不会什么都不说的。

那时候心里很紧张，什么都没想，只感觉到安全和宁静。

过了大约十分钟，我感觉有些不对了，我的小弟弟正在搭帐篷!天，存心跟我捣乱!为了避免被他发现，我赶紧松开了他。“哎呀，抱得我胳膊都酸了，你应该暖和了吧!”我掩饰地说道。

“别啊，我正舒服着呢!在抱一会儿!”

我没有说话，赶紧把身体挪到一边去。

“真不抱了，别说你抱着我，我感觉就像我女朋友抱着我一样，真的很舒服!要不然我抱着你吧?”他没有注意到我晴转阴的变化，自顾自地说着，并且就要过来抱我。

“意淫吧，你就!”离我远点。

我看见他伸出来的手，停在了半空中，他的脸瞬间变红了，我不知道他在想什么。

两个人尴尬了好一会儿，谁都没有再说话。

“衣服晾得差不多了，我们回学校吧，这里好冷啊!”我终于找到了一个话题。

“你看看干了吗?如果没干，就再等会儿，在这个棚里还可以，不算冷啊!”他回答。

“干不干我也穿了，要待你自己在这待着吧!”说完我又觉得自己的语气太重了，马上补充道“你穿的太少了，我是怕你感冒啊!”

他微笑了一下，没有说话。

我起身走出棚子，大冬天的，这么一会衣服根本不会干的，不过比刚才是要强多了。我抓过来穿上，回头冲这他喊“走啦，出来吧!”

他也钻了出来，十分钟后，我们坐上了返回市区的班车，下午到了学校的寝室里，两个人迅速脱光衣服钻进了各自的被窝，这一点还真是有默契啊!

两个人又随便聊了一会儿，就都混混睡过去了，太阳落山的时候，我首先被开门声惊醒了。原来是我们寝室的狗哥哥回来了。由于他长得比较黑，大家都叫他黑狗。他也不介意，农村来的孩子，朴实啊!

他带了好多山里的干果回来，看来我们几个有口福了，我非常喜欢吃这种干果。不过，我和峰子的二人时光看来是结束了。

哥几个陆陆续续都回来了。新学期在仍然带着年味儿的空气中，开始了。

开学第一件事，就是推掉班长的职务。我抽了个时间找到了班导师，以上学期有两门课程都只得了60分为名，声称要在这学期刻苦努力、集中精力学习，要老师放过我，班长之位另寻高贤吧。班导师没办法，答应很快会开办会，让同学们另外在选举一位。

在我们开办会的时候，让我有些惊讶的是，峰子也把体育委员的职务给辞掉了，我们事先没有商量过，但是，却同时在开学初推掉了班了的职务。

那时候我们学校的本科教育，在新生入学的时候并不直接进入自己所在的系院，而是要在大一和大二两年内在基础教育部完成学习，学校主要是考虑对学生宽口径的培养，于是基础教育部就成了学校里面最大的部门，因为一、二两个年级几千学生都归它管理。

由于学生众多，所以基础教育部的学生会成员也特别多。那时候没想到学生会去，我只是想变得自由一些。但是，他的想法和我可不一样，他辞掉班级里的职务，是想到学生会的体育部去。因为他的运动才能，很轻松地就进入了体育部。但是他没有和我们任何一个人提这件事。

等到新学期开学第一次出早操的时候，同学们都发现他没有出现在本班的位置，而是在所有班级的前面，来回巡视着。这件事他没有跟我说一声，让我觉得他对我根本不重视，只是普通同学，连朋友都不是，这让我很是郁闷。等他晃到我们班级前面的时候，我看见他笑啼啼地看着我，我白了他一眼，转头看向别的地方。

“呦，峰子高升了，是不是进学生会了?”还真有捧臭脚的人，我们班后来的团支书跟他搭讪着。

“嘿嘿，瞎混，瞎混!”他笑着回答道。

“什么部啊?”团支书纠住不放。

“体育部，别的部咱也进不去啊!我还得去那边看看，先走了啊!”他说完走了。

我郁闷地跟着班级的同学跑了两圈，解散的时候自己一个人迅速地奔向食堂，而以前我都是跟他一起去食堂吃早餐的。

上午上课的时候，我们六个人照例坐在了最后一排，他还是挨着我坐。但是我的眼睛一直没有看他，故意多着他。

有几次我看出他想跟我说话，我就故意跟我另外一面的同学说两句，过一会儿才调过头来。

就这样，别别扭扭地过了第一节课。下课我就跑出教室，到主楼前的广场上和同学们踢毽球去了。第二节课上课的时候，我看见他还在那里坐着，好像根本没出去。不过我仍然不打算理他。当上面那个高数老师兴高采烈地讲课的时候，我放在身体侧面椅子缝拿的右手，忽然被人抓住了，我的呼吸一下子就变得急促了，我当然知道抓住我的手的人是谁，就是我旁边的峰子，我以为他要干嘛，出乎我意料的是他塞了一个小纸条在我的手里。好半天，我僵着身子都没有动，手有点发抖，但我不想让他看出来。

我偷偷的把左手放到了桌子上，把书打开，紧接着又把右手抬了起来，扶着打开的书，身体前倾靠在书桌上，看见别人都还在听课。我迅速地左右手并用，打开了那个纸条。

上面歪歪扭扭地写着两行字，第一行：对不起，不是想瞒你，是想给你惊喜!第二行：网上请你吃烧烤，还不行吗?

看了这两行字，我笑了，很会心地笑了。倒不是在意那一顿烧烤，而是他的态度让我感觉他不是不重视我，这是最重要的。不过，说句心里话，那顿烧烤我也很在意，哈哈!

中午的时候，我们六个人还是到食堂打饭，然后回寝室去吃。不过在这天中午吃饭的时候，驴头的一个提议，让我们所有人的关系都更近了一层。驴头也是我们寝室的一哥们，因为腿长脸长，所以大家给他起了一个这样的名字。当然我们寝室每个人都有这样的绰号。那个信佛的我们叫他酒肉和尚，有时候干脆就叫和尚。还有那个黑黑的，我们叫他黑狗。这个驴头，还有一个乌龙。峰子因为他打球十分的灵活，上篮的动作非常像猴子，所以大家都叫他猴头，后来他到了校队，他的队友们给他起了另外一个更好笑、不过很色情的名字，在这里我就不说了。至于我嘛，名字也不太好听，反正各位涯友也不会介意，我就在此省略了。

驴头的提议是，每天大家都自己用书包背着饭盆儿，里面还要装上上课用的书，有时候弄不好，就把书给弄湿了，不如这样吧，两个人搭伙，一个人用书包背书，另一个则把书包空出来专门背饭盆儿，反正大家都是一块吃，这样还可以空出来一个人，不用去食堂排队了。大家都比较赞成这个决定，于是开始商量一些细节，比如，上下铺搭伙吧，这样比较好;中午下课的时候，只要老师宣布下课，背饭盆儿的家伙立马冲出教室去食堂打饭，这样可以少排队;另一个人可以慢慢地收拾书包，直接回寝室等着吃饭，但是，一定要在吃过饭之后，去水房洗饭盆儿。

当天晚上，我们就按照这个计划实施了。效率还真是高，不得不佩服《国富论》提到的分工，按照分工理论，我们寝室的大学生活，又向前迈进了一大步。后来，我们班级很多同学开始效仿我们的做法，在后来，学校里很多同学都开始模仿了。如果在那几年，你在吃饭的时间走进我们的校园，会看到很多人手里拎着饭盆儿，在校园里猛跑，形成一道壮丽的人文景观。

对于我和峰子来说，我当然选择去打饭，而不是去洗饭盆儿，我最讨厌洗饭盆儿之类的东西了，直到现在，我都是喜欢做饭，但是不喜欢饭后繁琐的那些收尾工作。吃过了晚饭，我们又讨论了一下早餐的事情，我们决定再出早操的时候直接带着饭盆去，然后打回来，还在寝室里吃。开始的时候，我们还是每个人的饭分开打，就这样，我们寝室的人，上下铺的关系都特别好，因为是吃一个饭盆儿里的饭走过来的。

开学没多长时间，学校要求学生在上午二、三节课中间休息的时候，要到体育场做广播体操。学校里面几年都没做了，所以各院系的学生会体育部都调派人手，以免场面混乱。基础教育部的人最多，更怕乱，所以我们体育部布置得就更周密了。其中有一项就是要找个做操动作标准的人在前面的台上领操，但是，同学们也都好长时间不做了，很多动作都忘了，谁也没有把握。他们体育部物色了好几个人，都不成。后来，他跟我提了这件事，说找人找不到，我就跟他说“笨啊，找我啊。我以前高中初中都领过操的，动作标准流畅，还很优美啊!”

“真的假的?”

“骗你干嘛，想给你帮个忙啊!”

“那你先做一下让我看看!”

“不做，你要用我呢，保证不会让你失望，不用拉到，你继续找人吧!”

“别，不做就不做，相信你还不成吗，那我这就跟部里说了啊，明天出操你就直接到台上去。”

“好，没问题，保证帮你完成任务!”

我也好长时间没有做过了，心里其实也没底，于是晚上我自己偷偷摸到了宿舍楼的天台上面，在那里演练了好几遍，确信没问题了，才下来。

第二天，紧张光荣的时刻到了。

看着下面黑压压的人群，我有些不自在。下面很多人也都在盯着我，估计有很多人以为我犯什么错误了，被罚站呢!

音乐终于响起来了，随着音乐和口令，我动作舒展地投入到广播体操中。很多人确实把动作忘了，所以，他们都在看着我。我知道，峰子也在不远的地方盯着我看，所以，我做的很投入，我知道自己表现不错，因为以前确实也作领操员很多年的。

间操结束了，等到上第三节课的时候，峰子兴奋地跟我说，“你做的真不错，咱满书记都夸你了，问你愿意不愿意到学生会来，也来体育部。”

“去体育部干嘛，就每天领操啊?”我问。

“是啊，有什么不妥?”

“没意思，我又没有其他的体育才能，再说我也不喜欢体育部。操我可以领，但我不禁学生会。”

“你不愿意去体育部，你想去哪啊?”

“其实我倒想去学习部，但是我学习成绩不好，唉，文艺部倒是挺好的，如果能去，我可以去文艺部，我还会跳舞。”

“对啊，你在舞蹈班里学的挺好的，我看好多女生找你跳舞啊!”

“那你就帮我问问，如果行，我就去文艺部好了。”

第二天，他回来跟我说，文艺部现在就已经人满为患了，还准备裁员呢。我说“那就算了，反正我领操也不是为了进学生会，是为了帮你。”

“那行，以后我再帮你找机会。”

我们开始做间操没多长时间，学校有下发了通知，说要举行全校的广播操比赛，以系院为单位，这下我又有的忙了。

基础教育部的领导对这件事情很重视，并指示要从全部抽出100个身材优秀的学生进行训练，一定要拿到冠军。这100人里面只有20人是女同学(我们是工科院校，想来男多女少)，其他都是个头高挑、身材修长的大帅个啊!任谁看了都眼馋!

由于我们都还要上课，所以训练的时间只有早晨出操这个时间。为了增加训练时间，基础部决定每天早晨我们这些人的出操时间提前半个小时。这对于我们这些年轻的学子来说可时间痛苦的事情。我相信这一点很多人都赞同。

出操本来就很痛苦了，还要在提早半个小时，那不是要我的命嘛!开始几天还可以，为了帮他的忙，也是自己比较兴奋，但是，没几天就有些不爱起床了。有一天，我就非常非常不想起来，准备拿自己身体不舒服来做挡箭牌，偷懒一天。可是他却不依不饶，认定我根本就没什么问题，所以非要我起来。

他左摇右晃，我就是不吭声，闭着眼睛不肯动。

“小天，你快起来，你不起来我们怎么训练啊，一百多人等着呢。你要身体真不舒服，就坚持一下，下了操我就背你去看病!”他软声软语地求我。

可我还是不想起来。他见我仍然不为所动，就又说“快点起来，再不起来就真的来不及了，如果你还不动，我可要摸你啦!”

“不起，真的不舒服，你要摸就随便吧，大家都是男人，怕你不成!”我立刻回答道。

他没有说话，当真动起手来了。

大家别瞎想啊，他抬起手放在了我的脸上，见我不动，就开始在脸上来回地摩挲。

他虽然经常打篮球，但是他的手皮肤并不粗糙，很光滑的。暖暖的，舒服，让我很受用。他看我一副很享受的样子，就把另一只手也拿上来了，放在我另一面脸颊上。奇怪的是，两只手半天没有动，只是捧着我的脸，于是我睁开眼睛，天啊!他的脸就在离我脸不远的地方，痴迷迷地看着我。看见我睁开眼睛，他原来倾斜的身体立刻直了起来，放在我脸上的双手也缩了回去。但他依然没有说话，我的脸也腾地一声红了。心想，这家伙在干吗，莫不是看上我了吧?如果是那样，我真是要去撞南墙了，噢，不是，是要烧高香了!

看样子是没办法睡了，特别是他刚才看我的眼神，是深情吗?不能确定，但是决对是很认真地态度。

“哎，算了算了，我还是起来了，虽然有病，但是我能够坚持，如果出现意外，就当我为国捐躯了!你可要为我守寡啊，哦，不，是守墓，守孝!”不知道自己怎么搞得，竟然嘴都不听使唤了。

他听见我说的话，忍不住也笑了起来“好，为你守寡，守墓，守孝!你快一点就行了!”

经过了二十多天艰苦的训练，终于要比赛了。不过我对比赛的结果很有信心。

那天下午，在我们的体育场内，十个单位的参赛队伍，每一个方阵都服装整齐，斗志昂扬，不过，经过了一番角逐，在我的带领下，我们基础教育部以非常高的分数取得了第一名，拿到了首届体操比赛的冠军。

部里领导非常高兴，在领过奖以后，当即表示，晚上邀请我们几个主要功臣吃饭。

这是我在大学里面第一次参加由系领导请吃的饭，让我记忆深刻的不是那天的饭菜有多好，也不是领导在席间对我们的夸赞。而是，我喝多了，而且在喝多之后，还发生了一些事情。

当天去赴宴的主要是部里面的几位书记，都是负责党团工作的。

学生这边有学生会的三个主席，体育部的部长，还有其他几位体育部的成员，当然，有他，也有我。

开席之前，首先是我们的大书记简单地讲了几句，重点是肯定了我们这次一班人马的辛劳和成果，无非是为部里争光之类的话。

然后大家就开始吃饭喝酒了。体育部的人真的是很恐怖，各个都是酒缸啊!和他们比，我当然是不行了。不过，由于自己在这次比赛过程中贡献了不少，所以系领导和体育部的几个人都非要和我干一杯。自己也是年轻，没什么经验，不管自己能不能喝，一概来者不拒，不懂拒绝。我记得中间他还提醒我几次，叫我不要喝了，但兴头上的我哪里肯听。

最后终于喝倒在饭店的洗手间里!事情是这样的，喝着喝着，就感觉自己头晕，接着想吐，就赶紧离座往洗手间走，站起来之后发现走路已经走不了直线，咧咧锵锵地奔到洗手间，把门一槎，就吐开了。

不知道吐了多久，反正后来已经坐在地上了，没有力气站起来，也不想站起来。闭着眼睛在哪里喘气!

后来我听见有人敲门，可我实在不想睁开眼睛，嘴也张不开，手抬了一下又放下，没有力气。我不知道外面是谁，以为也是来上洗手间的。那个人并没有放弃。并且边敲边喊我的名字。我知道是他，攒了点力气把门打开。那一刻，我就想见了亲人一样，心里一下子特别放松，他看我吐的已经鼻涕眼泪的，就扶我起来，其实她也喝得不少，所以努力了几次才成功。

他看见我的衣服也都已经脏了，而且脸上已经面目全非，就跟我说，“要不我先送你回去吧，回头我就跟部领导说你喝多了，头晕得厉害!”

我现在真的非常难受，只想找个地方躺下休息。慢慢地恢复体力，熬过醉酒之后最难受的那个阶段。听他这么说，我当然求之不得，赶紧点头同意。

但是，我真的是折腾得没有力气了。他扶着我走出饭店，看我走路太费劲了，就说，我背着你吧!我没有客气，爬上了他的后背。

其实以前经常看见他运动的矫健身影，就想像自己如果有一天能够趴在这个光滑有力的脊背上，一定很舒服。没想到，今天在醉酒之后实现了，可是，我的感觉已经麻木，没能仔细体味趴在他背上的味道。这让我以后都后悔了很长一段时间，不过，在我们深入交往以后，每次在一起的时候，我都会爬到他的背上，以弥补我这一次的损失。

他背着我摇晃地走着，没走多远就摔了一跤，由于他的双手要扶着我的双腿，所以，它是结结实实地趴在了地上，我的双手按在地上。两个人在地上哼唧了老半天，才爬起来，摔了一下，好像两个人的酒劲都醒了一点。他要继续背我，我说算了，不想这么快就摔死，你还是扶着我吧。

好不容易他把我送进了寝室楼，我说“你快回去吧，他们还不知道我们出来了呢，我自己上去就行了。”

他说“那你等会，我让值班的大爷把咱寝室的人喊下了，接你上去。”

说完，他就到值班室用对讲器喊了一通，然后出来对我说“驴头等会下来接你，你在这等着他就行了，那我先回去了啊!”

“嗯，你快走吧。”

等驴头把我扶到寝室的床上，我才发现，我的左右手掌全都擦破了，有的伤口里还欠着小石子。奇怪我并不感觉疼。驴头要帮我清理伤口，我说算了，我头难受，我要先睡了，明天再说。他跟我说“那怎么行，这样很容易使伤口感染的，你躺着，我帮你清理。”

不知道什么时候，我就睡着了。我也不知道他是什么时候回来的。

第二天早晨起来，我看他还没起床，就站在椅子上，扶着他的床头，叫了两声没反应。我就用手摸他的脸，摸他的胡子。忽然发现手好疼啊。手掌红红的被驴头涂上了红药水。

他睁开眼睛跟我说“酒醒了?从今天开始你要减肥了，昨天背你的时候，没把我给压死!”

“算了吧你，看你像个运动员一样，没想到是个银样镴枪头，连我都背不动，你看把我给摔得!”我扬起手掌给他看。

“哎呦，真是对不起，怎么摔成这样，一定很疼吧?”

“那当然了，简直……”忽然看到他愧疚心疼得表情，我把后面的话咽回去了。

“你没摔伤吗?”让我看看，我忽地拉开了他的被子。

啊!这家伙居然没穿内裤，浑身赤条条地躺在床上，让我一览无余。我看到了他腰部以下那片茂密的丛林，也看到了以前我“偷坟掘墓”，但是没有看到的东西!

也许是它还没有完全醒过来，也许是我动作太快，反正，那一刻，我们都愣在了那里。

早晨吗，年纪轻轻的，大家当然都知道这个时候，小弟弟应该是什么状态了。被跟我说你不知道啊，那就是装清纯了!当然是“一柱擎天”了!

我知道像他这样，经常运动的人，体型都非常好，肌肉健硕，但是我不知道，他那里这么好的外形是不是也与他经常运动有关。如果是，那我要劝大家一定要经常运动拉!反正我现在是每天坚持运动的。

红晕的色彩，特有的光泽，牢牢地拴住了我的目光!那一刻，什么羞涩、廉耻!多看一眼是正经的!当然这不是我当时想的，是后来自己判定的。当时我脑子里一片空白。

他也真大方，不遮不掩，不拘不抗，过了好一会儿才说：“看够了没，看够了，再看看我的腿，两个膝盖全都摔破了啊!”

听了他的前半句，我正不知道怎么回答呢，又听了后半句，才把目光向下平移。他的两个膝盖真的摔破了，上面的血痂清晰可见啊!

我想伸手去抚摸一下他的伤口，可是我是站在凳子上的，而且上来的时候是站在他的床头，摸他的膝盖那里摸得着，当时确实也忘了自己是什么情形了，上面伸手去摸，下面抬脚就往前迈了一步，结果伤口没摸到，人就在半空中掉在了地上。倒没怎么摔疼，不过摔得我很窘迫，别人也不知道怎么回事，有的还在睡觉，这时也都探出头来，看看到底发生了什么事情。

“哎，大早晨的，你坐地上干嘛?”黑狗开口了。

我一时不知道怎么说，只好傻笑笑。

“他刚才坐椅子上睡着了，做梦娶媳妇呢，高兴得从椅子上掉下来了!”猴子边笑边讽刺地说。

“哎呀，你还在那幸灾乐祸!早知道这样，刚才掉下来的时候，就应该抓住猴子尾巴拉!看你还敢不敢叫嚣!”我迅速反击。

果然他不再说话了，别人也不知道我们到底说什么，也没再理会。

这件事就这样过去了，不过，他赤条条地躺在那里，揭竿而起的形象，却深深地印在了我的脑海里，并且时不时地出现在我的梦中。

当我们的伤还没有彻底好的时候，发生了一件事情，让我消沉了好长时间。也让我做出了一个错误的决定，上了一个无辜女孩子的心。

转眼就快到五一了。很多同学已经不惦记着回家了，而是筹划着去哪里玩。我们寝室的几个人在酒肉和尚的撺掇下想去千山看看佛光，看着他们兴高采烈讨论的样子，峰子一直没有说话。按道理来说不应该啊，像这样的活动它的积极性应该最高了。难道这次他有事!我当然希望如果出游的能够与他同行，但是看他没积极参与，我也没明确表态，去还是不去。

三天后他们要去订票了，乌龙问我到底去不去的时候，没有峰子在场，我也不知道他去不去。如果他不去，我也不想去了，但是，又不能明着问，那样太让人误会了!

我就问乌龙“寝室里几个人去啊?”

“现在四个，你要去就五个。”老实的乌龙说道。

我赶紧搬起自己的脚趾头算了一下，四个人去，肯定没有峰子啊，那我也不去了吧。于是，我就跟乌龙说，“五一我要去看我姐姐，我就不去了，你们好好玩啊!”

乌龙无奈，临走还嘟囔了一句“你们步调还真一致啊!”

听了他的话，我更有底了，肯定峰子没去。

果不其然，最终出行的只有他们四个。我和峰子这次都脱离了队伍了。

在五一放假的最后一天，他们四个收拾了行囊出发了。看着热闹的寝室一下子空落了起来，还真是有点不适应。

送走了他们以后，峰子躺在黑狗的床上，一脸的严肃，也不说话。

我在窗口站了一会儿，看到宿舍楼下面都是背着行李准备出游的人，于是，我掉过头来会问他“五一你干吗去，你怎么不出去玩啊?”

“你不也没去吗?你打算干嘛去?”

没想到他一脚就把球踢回来了，不愧是系队的后腰。“我，我要去看我姐姐。你呢?”

“哦，我有个同学要来，我得陪她玩。”

“同学?高中的吗?”

“是啊。”

平时他跟我讲过他高中时候的一些事情，但是没听说他跟谁的关系这么好啊，五一还过来看他。难道是她!

“是杏仁露吧?!”

“聪明，她复习挺累的，我叫她过来放松放松!”

不知道为什么，我心里原来一点隐隐的希望以下子全没了，心里一下子变得很烦躁，能感觉到自己的心跳明显加快。

“放松?是一解相思之苦吧!”

“你这么说也可以。”

我白了他一眼，也躺在自己的床上，瞪着眼睛盯着他的床板。可我好像还是不死心，问他“她那天过来啊?”

“明天早晨就来，我要早起去车站接她。你说，我带她去哪里玩好呢?”

我彻底凉快了，但也不好就此沉默，那样太明显了。

思索了一阵，就跟他建议去一些风景秀丽的海边，但是又不收门票的那种地方。

晚上，我稀里糊涂的，感觉好像一晚上都没怎么睡着，第二天早晨却又睡得特别死，他什么时候走的，我一点都没感觉到。等我睁开眼睛的时候，寝室里空荡荡，在没有其他人了。

真是后悔，没有和驴头他们出去玩，现在，就剩下我一个，这几天我可怎么过啊!真是越想越悲凉!

躺着吧，起来也没什么事情，可躺了一会儿，就又想起来，左翻身，右翻身，根本就不管用，我甚至还作了几个仰卧起坐，后来自己也折腾够了，想想还是起来洗衣服吧!

打开衣柜，左翻右翻也没找出几件要洗的衣服，就这几件能熬多少时间啊，不行，还得再找!哎，忽然想起来他有很多衣服是脏的，特别是他运动的时候穿的那些衣服，每次运动回来都是湿漉漉的，他就扔在床底下的箱子里，也不洗，不如，我就做件好事，把他的衣服也洗了吧。一来可以消耗大量的时间，二来也可以净化一下我床底下的空气，三来也让他感到愧疚!

我先把衣服全部泡起来，尽量延长每个环节的时间，洗得也很仔细。等把那些衣服全部都洗干净，晾好了，已经过了中午了。自己肚子也饿了，赶紧找食吃。

吃饭的时候，我就想，不知道他们现在在哪里玩?这么长时间不见面了，干材烈火啊，他们会做什么呢?也不知道他今天晚上回来不回来?她晚上怎么办呢?想来想去也想不出头绪，反倒让自己没了胃口。

吃完了饭，我打算到我们学校的羽山上转一圈。其实这座山挺漂亮的，上面还有很多的野果树。只是哪里学校没有开发，晚上也没有灯光，所以上山的人很少。我来学校快一年了，也就才登过两三次而已。

从我们学校的医院后面的小路走上去，没一会儿就陷身在茂密的丛林里。自己纯粹是打发时间，因此走的很慢，也让我有机会非常认真仔细地观察山上的一草一木，一石一沙，这让我发现了很多以前匆匆而过时不会留意到的东西。也许人生也是这样，当你一路上急急忙忙朝着你的目标迈进的时候，很多风景你是不会去留意的，因此，你很可能错过了很多迷人的景致。

即使边走边看，我也还是到达了山顶，因为这座山其实并不高，海拔只有四百度米。即使是这样，它也是我们周围的最高峰了。站在山顶，不但可以俯瞰整个美丽的校园，而且还可以看到国际机场的全貌，尤其是在晚上，坐在徐徐的晚风中，看着平坦而整齐的飞机跑道，当飞机起飞的时候，那些闪烁的灯光非常迷人。在遥望那灯火阑珊的市区，感觉自己就像矗立在尘世之外，是一件很惬意的事情。

不出所料，一路走来就没看见有其他人，平时上山的人就不多，更别说现在正值放假了。

但是当我爬上山顶那一刻，我注意到山顶上一小撮树丛旁，坐着两个人——一男一女。其中的那个男人的背影怎么那么眼熟啊!不会是他们两个吧!

我又往前凑了两步，果然是他啊!天啊，怎么在这里碰到他们啦。只看他们肩挨着肩，头挨着头，不时地两个人还相视笑笑。忽然我觉得自己有点恶心，为了避免误会，我一路狂奔下了山。

跑进寝室的时候，已经上气不接下气了，心想，以后一定要加强锻炼，在碰到这种情况的时候，就可以用更快的速度逃离了。

刚才情况紧急，没有来得及仔细观察，只记得那个“杏仁露”好像是一头波浪头发，不知道为什么那些女人总喜欢让自己的头发遭罪呢?身上好像是一件紫色的运动连衣裙，奶奶的!居然把我最喜欢的颜色穿在自己的身上，真是冤家啊!天啊，运动裙，那他下起手来岂不是很方便!不会的，不会的，峰子还是一个挺正经的人啊!

我正胡思乱想的时候，听见有人敲门，我还没反应过来，就听见有钥匙碰撞声音，这个时候其他几个兄弟应该是在千山啊!能来开门的除了宿舍管理员，就只有他了!难道是他回来了。我赶紧躺在床上，假装在休息。

门开了，探进来一个脑袋，猴头!果然是他，我假装欠起身子，看着他，没说话，他笑啼啼地进来了。跟我说“你没出去玩啊，我女朋友来了，给你们介绍认识认识?”

“没出去呢，过两天去看我姐姐，那就让她进来吧，看看嫂子什么样，配不配得上你?”我回答。

他又返身出去，听见他在门口说“进来吧，只有一个人在，就是我跟你说的那个人!”

我听见他这么说，心里就一阵奇痒，心想你们好长时间没见面了，见面干嘛要谈论我啊?

只见大门敞开，猴子在前面开道引路，近来之后闪身在一旁，今天的女主角隆重登场了!只见她，中等身材，纤细但又凹凸有致，染了栗色的波浪卷发，衬托出一张白皙的瓜子脸，眼睛很大，目光盈盈，飞波流转，紫色的运动紧身短裙，粉白色的运动鞋，整个人看起来健康时尚，充满青春活力。那个男人见了不动心，那只能说他不会欣赏美丽的东西!难怪猴子对她念念不忘，难怪她考不上大学!想到这我心里稍许舒服了些。不过，我最欣赏的是她的眉毛，并没有像那些时髦女士那样修剪或者纹眉，非常自然，浓郁，但是眉型非常好看，也许这也是他没有修剪的原因。

当她笑盈盈地朝我走过来的时候，我还真的有些紧张，赶紧从床上站起来，微笑着跟她问好。

“你好，早听峰子提起过你，今日一见，果然非同凡响!也就只有你，才配得上他啊!”

“峰子跟我说你挺不善言辞的啊，看来他所言非实，刚见面就看出你油嘴滑舌的!”杏仁露回道。

“这个，现在还不能叫嫂子吧，你这就说得不对了，我这可不是恭维您，你确实容貌出众，绝非我们学校那些泛泛之辈啊!难怪峰子对你情有独钟!”我继续说道。

“行了，谢谢你这么赏识我，看来你比他会欣赏!”她说。

看着我们两个初次见面，能够这么和睦而又热烈，峰子在一旁简直乐不拢嘴了!这个天杀的，看到他得意地样子，我恨不得刺他俩刀!

杏仁露这个时候目光从我脸上移开，开始左顾右盼地检查我们寝室。这个时候她看到了窗外晾衣绳上挂着的好多衣服。其中很多都是运动服，一看就是峰子的!我心里一惊，完了，完全忘记了帮他洗衣服这回事了，也没来得及收起来，这可怎么办啊!

我转眼去看峰子，他这是也顺着杏仁露的目光看到了那一大排的衣服，他脸上的表情一下子僵住了!我不知道他在想，我为什么要帮他洗衣服，还是在想，这衣服不是自己洗的，肯定是天天(就是我了)帮忙洗的，这怎么跟她说呢?

这时，杏仁露开口了，“想不到你还挺勤快的啊!洗了这么多的衣服，干嘛不等着我来洗啊?”

天，幸亏她说这话的时候是看着峰子说得，如果是看着我说的，可能我就要羞愧死了!

峰子好像还没回过味来，仍然傻愣愣地僵硬着。

我赶紧接过话茬儿，“是啊，峰子在我们这儿可勤快了，大半年都不会洗一次衣服的，这次要不是你来，怕把你给熏坏了，估计他到期末都不会洗的，这是他昨天熬了大半夜的战果啊!”

“就是啊，昨天洗了大半夜的，但是并没有大半年不洗啊，我是放寒假前洗的，算起来也就三四个月，也就是小半年!”峰子也顺着话说，总算他反映快。

“你还好意思说!”没想到我和杏仁露也这么心有灵犀，居然同时说出这样的话。

“哎呦，你们俩够有默契的啊!”峰子马上讽刺道。

“对付你这种人，就坚决不能留情面，我们这叫英雄所见略同!是不是，杏仁露?”我忙解释道。

“就是就是，哎，天天，听说你和峰子关系很好，平时也没少关照他，等会晚上我们一起吃饭吧?”杏仁露说。

“关照他?!你还不如说是他欺负我!”我说。

“我什么时候欺负你了?”峰子转过脸去又跟杏仁露说“他可没照顾我，都是我照顾她来着!”

“哎呀，不就一顿饭吗?就这么心疼啊，只要让你在嫂子和兄弟面前颠倒黑白吗?!”我说。

“你别听他的，等会我们一块儿吃饭去啊!这顿饭我请，用不着他心疼!”杏仁露说。

我赶紧作揖鞠躬，“还是嫂子疼我，他就只知道心疼钱!一点兄弟情谊都不讲!”

“哎呀，你们居然合起伙来对付我，还反了你们了!要去你们俩去吧，我不去了!”峰子佯怒道。

“嘿嘿，谁还怕你不成，能不能换一招啊!你不去拉到，我和天天去，还怕没有帅哥陪啊!”杏仁露盗抢先开口。

“是啊，这么好的机会我可一定要抓住，趁机挖你墙角!”我附和道。

“算了算了，斗不过你们。等会去吃饭，可别扔下我啊!”

哈哈，他倒是调头调得快!

三个人又闲聊了一会儿，到了吃饭的时间了。就出了校园，边走边商议去吃什么。

杏仁露提议要吃烧烤，但是我不想去，因为烧烤在我心里面有特殊的含义，好像只有我和峰子在一起的时候才能吃，和她在一起吃，烧烤就再也没有特殊的意义了。但是，怎么提出反对意见呢?

“算了，我们学校门口的烧烤店做的都不好吃，你要真想吃，明天我带你到市中心去吃，今天我们还是去吃炒菜吧!”没想到峰子也不同意。但是我明明记得，以前我们一起吃烧烤的时候，他不止一次地跟我说过学校门口的烧烤好吃啊，他到底什么意思?难道他也跟我一样，不想因此打断我跟他只有两个人吃烧烤的历史?不会的，这可是他的女朋友啊，而我顶多也就是他的亲密室友。很久以后，又一次我跟他提起了这件事，他很暧昧地一直笑，就是不肯说出当时拒绝她到底是因为上面哪个理由，但我情愿相信他是不想破坏我们一起吃烧烤的美妙和默契。

当天我们走了很远，在一家餐馆里面吃了各种海鲜烧的菜。席间，峰子去厕所，我也跟了过去，在洗手间里，他拍了拍我的肩膀，跟我说“你小子今天表现不错，没给我抹黑，你大哥我很满意!”

听他这么说，我心里一热，激动得眼泪都快掉下来了，其实我也知道自己今天表现很好，好的让我自己都吃惊。其实我的心里难受极了，在这样的情况下，我还能微笑面对，把气氛维持的这么热烈，也让我看到了自己承受灾难的巨大潜力。

不过，有他这一句表扬，我已经心满意足了。

兴高采烈的回到了餐桌。我又问他们今天晚上怎么办?我多么希望，他能把她安排在招待所或者女生宿舍，而自己回寝室去住啊，但我得到的答案却是，“当然要陪她一起在外面住了”，我刚还温热的心，一下子又掉到了冰窟窿里!

这一晚，我在床上翻来覆去，一夜也没能入睡，第二天天亮了，才睡了两个小时，起来得时候九点多了。看看镜子里的自己，居然吓了一跳，眼睛肿得像烂桃!整个人颓废极了!这让我有狠下心，独自骂了他一顿!算是解解怨气。

寝室里一点生气都没有，我怕自己再在这里呆下去，不憋疯也憋出病来了!于是决定去开发区看姐姐。

收拾完，走出校园的时候已经快中午了，在金三角吃了碗面，就上了去开发区的班车。

我一直觉得这个开发区真的很漂亮，比市区还漂亮，特别是那一段跨海大桥，车飞驰在桥上，两边是碧波荡漾的海水，感觉就像在一块巨大的蓝色毛毯上滑翔，真是让人心驰神往。

可是今天，我已经没有心情欣赏这些美景了，垂头丧气地进入了美丽的开发区。

姐姐她们寝室的同学全部都没有出去，见我来了，就策划着去大黑山爬山。因为我是出来逃避烦恼的，所以，她们的提议正好，简单地收拾了一下行囊，我就跟着七个娘子军向大黑山出发了。

这是迄今为止我出去游玩最没意思的一次，也是最累的一次!最没意思是因为与自己同游的不是自己感兴趣的人，她们唧唧咋咋简直要人命，我真是受不了这样的女生!最累是因为遇到比较险的地方，我要一个一个的护着她们上去，不过那天的路也确实走了不少，从山上下来的时候很多人的脚已经磨得非常得疼了，包括我在内的4个人干脆把鞋脱了，光着脚沿着盘山路往下走，我清楚地记得那种难受的滋味，脚上又热又疼，一步都不想走啊!

好不容易下了山，坐上了回开发区的班车，可是脚不是一般地疼，那是相当地疼!总算熬到了开发区，我坚持要到海边去泡泡脚，她们女生没有全部同意，只有三个人跟我去了海边。坐在海边的礁石上，我迫不及待地把脚放到了海水里，冰凉的海水尽情地滋润着我的双脚，那叫一个舒服啊!那种滋味简直没有办法用语言来形容!她们跟我来的三个女生也占到了便宜，纷纷表扬我这个英明的决定!半个小时以后，脚上的疼痛舒缓了不少，另外我们也感觉海水太凉，不能再泡了，于是来开了海滩，她们返回她们学校，我也要坐车回市区。

回到寝室的时候已经晚上九点了，一身的疲劳，非常有效地阻碍了我再对峰子胡思乱想，简单地洗漱了一下，倒头就睡。这一觉睡得真香，特别是跟昨天晚上的辗转反侧相比!

第二天早晨起来，感觉腿仍然酸疼，感觉更突出的是脚指头，做起来仔细一看，两只脚的第三、四个脚趾的指甲已经连亘翘起来了，看上去很快就要掉下来了，天啊，我这是在怎么样折磨自己啊!我头一次知道，走路真的可以把指甲给磨掉!原来我一直以为那只不过是被夸张了的传说!至今，我双脚上曾经被磨掉的那四个脚趾甲，虽然已经长出来新的了，但是看上去比其他的要小得多，形状也不一样，后长出来的痕迹很明显。这样我想起了一句话：破镜即使重圆，也全是裂缝!最好的办法就是不要弄破它，一旦弄破了，花多大的力气去修补，仍然会有痕迹留下!

这也让我陷入了深思，认真考虑一下我自己的感情问题!

首先，我还不能承认我是个同性恋者，同性恋这个词让我害怕!虽然我没有欲望和女生在一起，但我也没有明确我就爱男生，即使我非常喜欢和峰子在一起的感觉，很放松，很舒服，总之就是happy!而且，我还隐隐地希望能够和他长久地在一起，甚至想和他有某种肌肤上的亲近!但是，我不能因此把自己定位在一个同性恋的位置上。也许自己是太欣赏峰子这种健硕的体魄了，所以才会被他吸引。那好，以后自己也加强身体锻炼，让自己的体格也健壮起来!

第二，峰子现在有女朋友了，而且可以看得出来他们的感情非常地好，他们也非常地般配!我不应该也不能够希望他们分开，而让峰子和我在一起，那算什么呢!我自己都不敢想象!

第三，为什么我现在这么郁闷，这么痛苦呢!原因只有一个，自己的感情没有归属，就像一个在天空中盘旋的飞机，必须要找一个能够降落地地方，要不然就会机毁人亡!或者像一个吃坏了东西拉肚子，可是又满街找不到厕所的人，真逼急了，可能会做出有伤大雅的事情来!就像现在，我居然把感情寄托在他的身上!

第四，要解决自己目前这种困境，就必须要找一个合适的目标，转移自己的注意力和重心，那么自己周围谁是最合适的人选呢?只要找到了这个目标，那么自己就可以迅速地解脱出来，就不必像现在这么苦闷了，不必因为他的一举一动受到各种牵制了。

第五，在我周围的女同学中，只有A不错，模样长得对得起观众，而且身材也不错，学习也刻苦，唯一让人不满意的是头脑有点简单，不过这样也好，交往起来不费力气!最要紧的是，这一年来她对我非常非常地友好，以至于很多同学都因此产生了误会，以为她在追我，只不过我表现得有点清高，好像对他不屑一顾罢了。对，就是她了!不知道她五一有没有出去，不如打个电话给她吧!

男子汉大丈夫，就是要当即立断!于是我立刻给她们寝室打了电话。那时候手机还没有普遍流行，就连BP机也是非常少见的稀罕物。我们同学之间的联系都是靠寝室里面的固定电话。

电话接通了好半天，才有人拿起听筒!一听那声音就是还在睡觉。听出来是她，我就说“河马(我们男生那边偷偷给她起的绰号)，太阳都老高了，还没起床?!”本来我想说“太阳都照P股了，怎么还不起床!”考虑到人家毕竟是女孩子，不一定习惯这种粗言秽语，所以临时改成了那样一句话。

没想到她听出来是我，很高兴地说“是啊，太阳都照P股了，我也该起来了!”

真实让我大跌眼镜!“五一，你没有出去玩啊?”我问。

“没有，她们几个去冰峪沟了，我以前去过，所以就没去，现在只剩下自己一个人，怪没意思的，还不如跟她们去了!”

“啊，我们真实同病相怜阿(抓住机会赶紧拉紧关系，把我们划分到一个阵营)，我们寝室也都出去玩了，就剩下我一个，也正难受着呢!不如，我们一起找点Happy项目吧!”

“好啊，好啊!我正想找人玩呢!”她热烈地回应着。

我心里想，你是女孩子啊，怎么就不能矜持一点，如果我这是在邀请峰子该有多好啊!不过，话已经说出去了，也不能收回。于是接着说道“那我们去海边玩吧，不知道你想去哪里呢?”

“不如，我们去夏村吧?那里沙滩最好了，还有……”

没等她说完，我就打断了她，“你就不能有点出息啊，咱们的假期还有好几天呢，去那多没劲啊!我们去个远点的地方吧?”其实，不是那里没劲，使那里非常有劲，在那里，我曾经和一个男人紧紧地抱在一起，曾经看着他在寒风里脱下自己的每一件衣服，给自己穿上!这是我珍贵的回忆，怎么能让你去玷污那里呢!但是，她哪里知道。

听我这么说，她很高兴地说：“嗯，那我们去那里好呢，让我好好想想!”我能想象的出来，这一刻，在电话的那一端，她歪着脑袋，脸上尽是向往和喜滋滋的白痴表情。心里感觉一阵恐惧，我真的要和她一块出去玩吗?对，一定要和她出去，要不然自己会憋疯的!就让他后悔去吧，让他回来之后发现我已经找到主了，让他吃惊去吧!

为了避免自己后悔，赶紧说道“不如我们去旅顺吧，据说那里有很多古迹，而且还可以坐船到海岛上去玩!”

“好啊好啊(永远是这两句白痴的回答)，我也很想去呢!”

“大姐，你也上了大学了，不至于词汇这么贫乏吧，你就不能不用”好啊好啊“这个词?”我讽刺道，其实也是想发泄一下，如果惹恼了她，她就此拒绝与我出行，可能我就阵地顺心顺意了!

不过，我们这位大姐心地出奇地善良，她不但没有生气，态度仍然和蔼地对我说“呵呵，人家就会这个词，不行啊!你要是再听不惯，那你就教我吧，不过我比较笨，你可要有耐心，一年半在恐怕较不会!”

天啊，这不是要癞上我了吗!女人啊女人，还真是容易上手啊!如果，峰子也能这么对我，该多好!该死，怎么又想到他的身上去了，从今天开始，就让他滚到一边去吧!哎呀，不行，怎么能让他滚到一边呢，舍不得，舍不得!让他站到一边去吧，我们就是好同学，仅此而已!

我想立下了军令状一样，心情庄重。

“好，我负责教你，不过你可不许偷懒，我最讨厌懒惰的学生，如果发现你偷懒，我会体罚你的!”我放肆地调侃道。

“好!保证不偷懒!那我们今天下午出发?你去买票，我去买些吃的和饮料!”

“好，你买完东西等我电话。”

“OK，我这就起床动身!我们，要在那里玩几天呢?”

“我也没去过，到时候再看吧!好玩就多玩几天，不好玩就少玩!”

于是，我们两个达成了一起出游的协议，其实，走的时候我没想和她有什么发展，只是想找个人陪我出去，躲避自己，躲避感情，躲避烦恼。如果自己能够接受她，那么就和她交往也无妨。但是她可不是这么想的，她就认为我这是主动出击，她长久的心愿终于感动了上苍。结果，出去玩了几天，她好像真的感动了上苍!而我，则下了地狱!

黄金周真的就是用来旅游的，也许是政府倡导的结果，反正，在这样一个休闲的日子里，能够出去游玩，心情总是爽朗的。在和A踏上开往旅顺的列车的时候，我的心情一扫前几天的阴霾，瞬间变得爽朗起来。

这可能是属于城郊列车，所以每一个小站都停，而且速度也不快，反正整个旅途也不过几个小时，这样坐在火车上慢慢地欣赏风景也是一件惬意的事情。繁华的市区渐渐远去，出人意料的是没过多久，火车就开到了海边，而且一直沿着海岸前行。坐在车里，一面是海，远处一望无际的蔚蓝;一面是山，车窗里面青青翠翠。我开始感叹，即使旅顺不好玩，坐上这趟车欣赏这样的美景，这一趟出行也值了!

坐在车上，她不停地跟我说这说那，无非是女同学那边的一些无聊事。可她却讲得津津有味。她就这一点好，虽然看得出来我听得心不在焉，但她好像并不介意，仍然可以口若悬河地试图逗你开心，这个女人真有耐心!

经过了十几个小站，我们的列车终于到达了终点站——旅顺。

下了列车，可以看见旅顺站小而精致的站台。出了车站，立刻可以感觉到一种历史的厚重感和压抑感!而且这种感觉非常地强烈!我不知道我身边的A有没有这种感觉，在这样一种情况下，我宁愿一个人独自享受这种内心的冲击和感受，我不愿意和她分享这些!

天已经快黑了，我们要抓紧时间找个住的地方安顿下来，再商量明天的具体行程。可现在是旅游旺季，宾馆需求非常大，于是我们只好一家挨一家的去问。一个小时过去了，也没有找到宾馆，因为很多宾馆都被旅游团给预订了，没有空余房间。天越来越晚，如果光是我一个人还好办，但是还有A啊，而且她是个女生。前面又有一间旅馆，我们赶紧过去，不幸的是房客已满，不过他们好心的服务员告诉我们，打车往前面再走二十分钟左右，有很多农家旅馆，专门接待散客，也许会有空余的房间。

我们赶紧打车往前走，应该说我们是幸运的，不过也可以说是不幸的!幸运的是我们终于找到了一个农家旅馆还有空房子，不幸的是空房子只有一间了。而且那个老板跟我们说，这几天客人特别多，附近再找不到空房间了，如果你们现在不住，等你们再转一圈回来，估计这一间也没了。我们俩商量了一下，为了避免她露宿街头，我们只好先住下了。不过，我让她先占着地方，再让老板给准备点饭菜，我自己出去再转转，看还能不能再找一间。

我出去又转了半个小时，结果无功而返，果然周围的农家旅馆全部都住满了。我回来的路上就想，房间只有一个，当然是让给她住，但是，现在刚刚五一，晚上还是很冷的，我也不能在外面住啊!这可怎么办呢?要不然就让她睡在床上，我就找把椅子在门口坐一晚上得了。但是就把她不同意我们共处一室啊。哎，找她商量一下。

等我回来时，饭菜已经准备好了，我决定跟她边吃边说。

可能也真是饿了，我们两个人都吃得比较多。还没等我开口，她倒先跟我说了：“天天，就一件房子，我们怎么住啊?”

“我正想和你商量呢，一间房，当然是给你住了，女士优先嘛!等会儿我跟老板借件军大衣，我在外面蹲一晚上就行了!”我赶紧以退为攻，我就不相信她能让我在外面蹲一晚上!这点自信我还是有的。

果然，“那怎么行，现在晚上还很冷的，外一把你冻坏了，我可付不起责任。虽然这间屋里只有一张床，但是，你可以找老板要几把椅子，你就在靠门口这睡吧，就算你给我当门卫了!要不然，在这个穷乡僻壤的地方让我一个人睡，我还真是害怕呢!”她说。

赶紧见好就收，“让我给你当门卫，行!不过，半夜要是有贼来，我可不管!你还是自己保持高度警惕吧!”

“你是不是男人!跟女生出来你当然要保护一下了!”

“当然是男人，正因为是男人，所以你就更应该保持警惕了，也许，贼没来，倒是……”后面的话调情以为太浓，我赶紧咽了回去。

我看见她的脸红了，知道自己说多了，赶紧低头吃饭，半天听见她幽幽地说“没贼就行，你，我才不怕呢!”

不知道她后半句话的意思，是相信我是正人君子，还是即使我有不轨行为她也接受?我倒宁愿相信是前者。

饭后，我找到小老板，借了几把椅子，老板问我干什么，我说拼床!那个小老板暧昧地笑着跟我说：“放心，我们这里没有人来查!”我一时没听明白，过后才反应过来，原来他指的是哪个，显然他是误会了。

五把椅子拼在一起，足够我躺下了，但是，没有办法翻身，而且椅子上面只铺了一个薄毯，很硬，躺久了很不舒服，不过也能对付了，寄希望明天可以再找到一间空房。

我们简单洗过之后，就把房间的灯关掉了，我小心翼翼地上了我的椅子床，衣服也没敢脱。躺在那里，我感觉屋子里面静极了，甚至可以听到对面她的呼吸声。这声音让我紧张，不自觉地自己的呼吸也开始变得有些不规律。天，还是赶紧睡觉吧，千万别瞎想!于是，我把头调到了另一面，笔者眼睛开始数绵羊，你还别说，不知道那位先人发明的这招还真是好用，每一会儿，我就睡着了。知道今天，在自己一个人难过、兴奋、郁闷、烦躁、欲望得睡不着的时候，我仍然采用数绵羊的方法给自己催眠。

第二天，我很早就醒了，但是没敢轻易地起来，先竖起耳朵听听那边的动静，呼吸还很均匀，看来她还在睡着，我就蹑手蹑脚地起来了。

出去转了一圈，回来跟老板聊了一会儿天，问了问那里好玩，怎么样安排行程最合理等等。并且点好了早餐，这时，她也起来了。看见我第一句话就是“今天我们去哪里玩啊?”

我还以为她会评论一下昨天晚上这一觉呢，看来她休息的不错。起码比我强。

“我们先去东鸡冠山，看一下日俄战争时候留下来的战斗堡垒，这就够咱俩今天玩得了。”

“好啊，那我先去洗脸，然后吃饭，然后就出发!”

“好啊!”

我没有想到，经过昨天一晚上，她今天这么从容，看来男女在一起，还是最让社会接受的事情，在大家眼里，也都很正常，没什么不好意思的。如果我和峰子在一起也可以这么从容，那该有多好!怎么又想起他来了，他不知道和他女朋友在哪玩呢，不知道鱼多快活，他肯定不会在这个时候想起你的，你还想他干什么!

东鸡冠山北堡垒是旅顺地区非常有名的一个旅游景点。是二十世纪初期，日本帝国主义和沙皇俄国为了争夺在中国的利益，在中国土地上进行战争时修建的，当然修建工程的都是中国的劳工。整个堡垒工程非常宏大，很多是在地下，而且大部分至今仍保存完好，这也是对历史的一种见证吧。

一般的参观路线就是从东沿着堡垒往西行，中间有很多小的景点，比如俄军爆破口，日军炮台等等。我带着A，基本上都是在地下堡垒中前行的。里面有很多的密室，暗道，岔道，像迷宫一样，两个人在里面玩得很开心。

忽然我们进入了一段没有光线的堡垒隧道，越走越黑，隐约感觉旁边还有别的密室，看起来比较有深恐怖，不过我们听见与人在说话，只是里面声音萦绕徘徊，不能确定说话的人在那里，我们深一脚浅一脚地进了一间密室，里面几乎没有光线，眼睛一时适应不过来，什么也看不见，我正想跟她说我们出去吧，忽然感觉我的手被人抓住了，温热而柔软，这明显不是男人的手，那就只有她了。这一抓，抓得我心一紧。只听黑暗中传来了她颤巍巍撒娇式的声音：“太黑了，我好害怕，天天，你拉着我吧!”

我还能说什么，只能任由她拉着，唯一期盼的是走出这个密室，那就可以摆脱她的魔爪了。可是越紧张越找不到，我拉着她在里面转了好半天也找不到出口，记得我也出了一头的汗。

这时她另一只手也上来了，天啊，我命堪忧啊!于是脚下加快速度，只听“哎呦”一声，大家别紧张，不是借故她摔倒了，剧情没有那么老土，这个声音是由一个男人发出来的，看来我们碰到了其他游客了!

我赶紧道歉，这时，她也松开了她的手，看来我命中有人相助啊!

那个游客也抱怨，这里这么黑，景区也不安装点照明设备，我也是这么说，这时A开口了，没想到她却是另一番见解“装了照明设备就破坏这么好的古迹了，为了保持原貌，保护古迹，还是这样黑着好!”

“说得也对。”那个游客附和着。

我心里怨恨，黑着你就可以下黑手了，你当然愿意了。但是我可不愿意!这个游客也是，一点主见也没有，人云亦云，男人的悲哀!

后来我们三个人总算转出去了。总算有惊无险，还好，以后的路程里面再也没有遇到这样的暗室。等我下了山，回到住的农家旅馆，天又快黑了，我顾不上劳累，把她送回去之后，我就马上又出去找空房间，走了几家仍然客满，我也无心再找，回去休息要紧，大不了在睡椅子上一晚。

没想到，这一晚却出事情了。

吃过晚饭以后，她去老板那里看电视去了，我真是佩服她的体力，逛了一天了也不累，还有精神去看电视。我是不行了，赶紧洗漱一下。趁她不在，我在房间里脱光了简单地冲洗了一下，当然全过程我是拉着窗帘，锁着门的。农家旅馆里没有室内的浴室，只有一个室外搭建的简单浴室，用太阳能热水器，不知道为什么没有启用，我是用脸盆打了点水，在她睡的床边上，偷偷摸摸地完成上述动作的。换了件干净的内裤，赶紧又穿上衣服，倒掉了水，回来和衣躺在椅子上。

不知道过了多长时间，迷糊间听见她回来的声音。我没有睁眼睛，继续睡觉。我能感觉出来她好像凑过来看了我一会儿，然后才洗脸睡觉的。灯关了我就睡得更踏实了。

大约是在半夜的时候，一个女人嘶力的尖叫声把我给惊醒了，我还以为在做梦，紧接着又听见一声，我才知道不是梦。叫得这么惨，不知道出了什么事情，我的心里一下子很紧张。大半夜的，正是贼人作案的好时间，再没弄清楚事情之前，还是静观其变吧。我坐起来竖起耳朵听着。

“啊!”我听见我旁边的床上一声尖叫，刚才还一片沉寂的她，跟诈尸了一样，飞速的从床上滚下来就往我这边跑，我一下子懵了，最开始明明声音是从外面传来的，她这又是叫什么!贼跑我们屋里来了?

“啊!”我也喊了起来，只看她停在了床和我睡的椅子中央，浑身打颤，嘤嘤地哭了起来!

这时候外面乱成了一团，很多房间都开了灯，人声也嘈杂开了。

我赶紧下地把灯打开，看见她仍然站在那里，双手捂着脸，哭得两个肩膀在不停地抽动。

我过去把她拉坐在床上，赶紧安慰她：“没事的，不是我们房间里，是外面，也不知道出了什么事情。你看，我们不是好好的吗!”

她也不说话，接着哭她自己的。没办法我还得劝她：“刚才我正想听听外面是怎么回事呢，你这边就鬼哭狼嚎地叫了一嗓子，吓死我了，所以我才跟了喊了一声，可不是故意吓你的啊!”

她没抬头，倒是说了句话，“你才鬼哭狼嚎呢，人家听见外面惨叫，心里害怕，你还吓我!”

见她开口说话了，心里知道没什么事了，但是还得继续安慰啊。“行，是我鬼哭狼嚎，行了吧!你别哭了，等会让别人听见还以为我怎么着你了呢!”

“你就是怎么着我了!要不是你，我也不能哭啊!”

“行，我的姑奶奶，我错了，不该吓你，求你别哭了。别人听见了，可不会认为我是吓你这么简单。人家会以为……”

我的话还没说完，咚咚咚咚咚地，就有人砸我们的门，她“啊”地一声，抬起两只胳膊就把我的脖子给搂住了，整个人躲在我的怀里。我也吓得够呛，也没顾得搭理她，赶紧提高嗓门问是谁。

原来门外的是老板，他说，“你们也不用开门了，刚才是一个房间里面闹老鼠，把一位城里来的女客人给吓着了，没出什么事，你们安心睡觉吧，我们这安全着呢。”

原来是这么一回事，这个死女人，连老鼠也没见过，至于吓成这样么!害得不知道惊奇了多少人!不过话说回来，我也挺怕老鼠的，如果是老鼠在我的床上跑来跑去的，没准我喊得比她还凄惨呢!

老板走了，可她抱着我脖子的胳膊还没有松开的意思，她的脸还贴在我的胸前，天啊，我这时才注意到，她今天晚上居然换上了睡裙。

他这样抱着我，感觉很难受，所以急于要摆脱。但是，又不能太生硬，以免伤了人家自尊，也会使两个人尴尬。

我轻轻地抬起双手，放在她的双臂上，并没有立刻把她的双手拿下来，停了一会儿之后，我抬起了她的双臂，并示意要跟她说话，顺便把她的身体也挪开了，我微笑着面对着她说“你看，没出什么大事，只不过是一只小老鼠给闹得!你可以继续睡觉了，我给你把这门，坚决不让一只老鼠钻进来骚扰你!”

“天，我最怕老鼠和蟑螂了，要是我，也会那个反映的。”

“好了，我不让老鼠进来就是了，你躺下吧，我去关灯，然后给你把门。”

她幽怨地看着我，笑了一下，又点点头，欲言又止，然后躺下了。

我赶紧转身去关灯，就当作什么都没看见。其实，她话虽然没有说出来，但是，她的眼神已经告诉我她想说什么了，我当然不能让她得逞。所以赶紧把灯关了，逃回自己的椅子床上。

躺下之后，送了一口气。终于又可以轻松入睡了。没过一会儿，她就叫我的名字，“天天，你睡了吗?”

“嗯，睡了。”

“睡了还说话!”

“嗯”

“我睡不着!”

天，这女人想干什么!我没敢接话。

她继续说“我害怕老鼠，一闭上眼睛就感觉老鼠在我被里面来回跑。”

我沉默了好半天，但是就此沉默也不是那么回事啊，勉勉强强地问道“那你就睁着眼睛睡吧!”

“去死吧你，睁着眼睛睡觉的那是死鱼!”

“那怎么办啊，反正我睡着了。你要睡不着就坐着把。”

“坐着我也害怕，我不睡，你也不能睡，你要陪着我聊天。”

“天啊，这也太折腾人了吧，有没有天理啊，你不睡觉，干嘛也不让我睡觉啊!“

“我不管，反正我害怕，你是不是男的啊?就不知道怜香惜玉啊!“

她的话让我一惊，因为她好像已经不止一次说我是不是男的了，难道对峰子的那点暧昧之情已经把我转变成女人了?不会，我是男人，我现在证明给你看。

怎么证明呢，当然不能英勇献身了，但是，要做出点男人的样子来。

我腾地站起来，窜到她的床边，眼睛紧紧盯着她的脸，用最富有磁性的频率温柔地对她说“怎么做才算男人?你告诉我!”

估计是我的语调拿捏得太性感了，她呆住了，没有说话，目光勇敢地对着我，我听见她的呼吸在加重，脸上能够感觉到她呼出来的热气，我有些眩晕了。这时脑子里忽然闪过一个念头：峰子，这要是峰子该有多好啊!对啊，还有峰子呢，我不能跟她做出出格的事情来。于是，赶快调整自己，坐在她的床边对她说“这样吧，你躺下睡，你抓着我的手，我就坐在这里陪你，你就不用怕有老鼠了!”

“好啊，就这么说定了，你可不许返回阿”她很兴奋，我不知道她这么兴奋还能不能睡着!

于是，我就像一堆石像一样坐在了那里。开始她还跟我说两句话，有时还故意用力捏捏我的手，我都没太搭理她，只是催她快点睡觉。后来她也没了声息，估计是睡着了。漫漫长夜，我也是人，也需要休息，我愤愤不平地想。

不知不觉，也进入了昏睡状态。

我感觉很快天就亮了，我赶紧起来出早操，到了体育场，怎么一个人都没有，只有我一个人啊。忽然对面我们部主任来了，问我，其他人怎么没到，我说可能都在睡觉吧，部主任就让我把他们都喊起来，还说要处分他们。

我就赶紧往回跑，边跑边想，先去叫峰子，怎么样撒个谎，能不让部主任处分他呢?跑着跑着，我跑进了一片树林，树林很茂密，几缕光线穿透照进来，地上全是绿嫩的草地，还有好多小花点缀其中，这是哪里啊?我怎么跑到这里来了，一定是刚才想问题的时候走错了路了。这可怎么办哪啊，赶紧往回跑，可是跑了半天也跑不出去，前面一条小河拦住了我的路，河水真的是很清澈，水流痕平缓，刚才跑了一身的汗，干脆在这里洗洗，游会泳吧!

也忘了要回宿舍的事，我三下五除二就脱光了自己的衣服，跳进了小河里。河水微凉，真是舒服啊，我还喝了一口，很甘甜。

忽然水里钻出一个人来，我一看，竟然是峰子，他也在这游泳呢，也是一丝不挂，看见我了也不打招呼，抬起手来拍打水面，用水溅我，我也奋力还击，还问他：你怎么在这啊，怎么不出操啊，部主任还说要处分你呢!“

峰子并不答话，继续用水攻击我，谁见到我眼睛里，眼睛睁不开了，就赶紧跟他求饶，他还是不说话，继续攻击我，我就说“你别弄了，我眼睛睁不开了!”

他说“不弄也行，不过，我要抱着你，你不准跑!”像他的声音，又不像他的声音。

“行，你过来抱着我吧，你跑着我，我高兴还来不及呢，怎么会跑呢!”我说。

于是他游过来，从后面抱住了我，我感受到了他温暖的胸膛，我赶紧转过去，眼睛也睁开了，看见他正微笑着看着我，目光温柔极了，我就跟他说“你的嘴唇真好看!”

“是吗，那送给你吧!”

“怎么送啊，送了可不许反悔啊!”

“不反悔!”他说着，就过来吻住了我，我浑身一阵抽筋!感觉温软、湿润、滑腻，那种感觉真是舒服极了，我的心都醉了。忽然感觉身体里好像有中液体要爆发出来，这个当口可不能丢脸，于是就极力去控制，可是，越控制，那种要爆发的感觉就越强烈，终于，没有忍住，一股岩浆般炙热的液体喷薄而出。

这样的感觉以前有过，既想控制，又想放任，也许很多人都有过。

我忽然意识到自己好像在做梦，可是刚才的种种有那么真切。努力想醒过来，可是脱离不了梦境。而且感觉自己的胸口很压抑，好像有什么东西压着，有种喘不过气来的感觉。峰子已经不见了，我努力让自己醒过来。

终于睁开眼睛，身上的感觉也逐渐恢复了。胸口确实有东西压着，我微微抬起头，看见了一个长着长头发的脑袋，第一个感觉就是他是个女人，不是峰子!第二个感觉就是，她怎么着我了，刚才我才会在梦中有那样的感觉，第三个感觉就是自己的衣服还在，应该不会出什么问题，第四个感觉就是，她是A，我们怎么会这个造型?

我没有立刻起来，我要慢慢回想，到底发生什么事情了。

根据昨天晚上我还记得的事实，应该是最后我拉着她的手，让她睡觉，而我是坐在她的床边的啊!怎么会这个样子呢?也许我睡着了，睡着了肯定坐不住了，然后就倒在床上了，然后，被她发现，但她并没有把握叫醒，她看我睡得沉，就想趁机占点便宜!对，肯定是这样了。我做梦的时候，肯定是她对我动手动脚了。

我努力去感受更才有岩浆喷发的地方，湿凉的一片，现在肯定已经恢复最柔软可爱的形态了。从外面看肯定不会有异样。最好没有被她发现。

我不知道她现在是不是醒着，我用手轻轻拍了拍她的后背，她仰起了头来看我，身体并没有离开我的身体。

“大姐，床上不比我身上舒服啊，你怎么竟给自己找罪受啊!”我说。

“是没床上舒服，我这是在体罚自己啊!”她回答。

“天啊，你这是在体罚你自己，还是在体罚我啊!好了，天亮了，起来啦，收拾一下，今天我们去日俄监狱。”我没有过多地渲染这件事，但是我的心里，其实很介意这件事，感觉很别扭，就像被强了一样!

还好，剩下来的几天，没有再发生什么，我们也没有再提这一晚的事。

还有一天五一长假就要结束了，我们也玩得差不多了，回去修整一天，也就开始上课了。于是我们买了返程的车票。

从我们到车站开始，我就感觉她好像有话对我说，而且，我也能够预感到她想跟我说什么。在我读大学的那个时候，普通同学关系的一男一女很少有一起出去旅游的，而且，在这次旅游过程中，我们还曾经有过比较亲密的接触，她对我又垂涎已久，估计她肯定是想通过这次活动跟我确定某种关系，我心里非常矛盾，不想就此坠入情海，但又不想回到原来的样子。

有为哲人说过，不知道怎么选择，那最好的方法就是维持现状。这句话给我指明了方向，所以一路上我都有意回避，几次她想提这个问题，都被我巧妙地转移到别的话题上去了。虽然她这一路上都没有说出来想说的话，但是我知道躲得过初一，躲不过十五。她肯定还会再找机会跟我说的，不过我的指导思想是能拖一天，就拖一天。后来估计她也是这么想的，就不再跟我说了，两个人玩了几天也都很疲劳了，在车上一直睡到了终点站。

看见了学校的大门，忽然让我感觉好亲切，虽然没有离开几天，但是却让我有一种飘荡了很久之后再次回到朝思暮想的地方一样的感觉，也让我意识到，这几天虽然身在外面飘荡，但是心却没有离开校园，没有离开寝室里住在我上铺的那个人。

本来回到学校她建议我们先去吃饭的，但是我回寝室心切，虽然百分之九十见不到他，但是我还是迫不及待地想回去。她坚持不过，只好在校门口分手，各自朝自己寝室方向走去。

走了几步，我回过头来看则她的背影，忽然发觉她很可怜，我应该陪她的，即使不陪着她去吃饭，也应该先把她送回寝室啊!看着她拎着自己的大包，我有些于心不忍，但我在凝视了半分钟之后，还是甩过头，毅然地朝自己寝室走去。

远远地我就顶着我们的寝室楼，但是我们宿舍是在阴面，看不见。我就在心里默默地祈祷，希望杏仁露已经离开了这里，而峰子也已经回到学校，等待上课，等待生活回复到以前的平静当中。

来到了门前，我没有直接用钥匙开门，而是用手敲了敲门，里面好像没有声音，心中隐隐的那点希望在这一刻彻底破灭了，心里一下子变得特别茫然，没有着落。无奈，掏出钥匙把门打开，忽然，我看见了一个人，一个我非常希望见到的人，一个住在我上铺的人。

可能原来他在床上休息呢，听见开门声就探着身子往门的方向看。目光对视的瞬间我们都是一阵惊喜，但我们都没有将笑容挂在脸上，也没有说话，就这样默默地用目光交流着。过了一会儿，他终于开口了“靠，不好好在学校里面呆着，你干毛去了?”

“玩去了啊，难道独守空房在这等你啊!”酸溜溜地回了一句。

“谁批准你出去的?跟我请假了吗?”他训斥道。

“就行你出去风流快活，我就不能出去玩啊!干吗要跟你请假啊!你找女朋友也没跟我申请啊!”话一说出来，我们俩都觉得有点不对味儿，赶紧谁也不说了。

我收拾了一下也上床休息，过了好半天，他从上铺探下头来问我“我的那些衣服是你洗的?”

我白了他一眼“废话，这几天就我一个在这，不是我，难道是鬼啊!”

他笑着对我说“当然不是鬼，我只是想不通，你为什么帮我洗衣服呢?你怎么比我女朋友还贤惠啊，她都没有帮我洗过衣服!”

“小爷我愿意，那天手痒的难受，就像洗衣服，这个理由行嘛?”

“呵呵，你不说我也知道。谢谢你啊!改天我也帮你洗衣服!”

“你知道个屁!要洗今天就帮我洗把，我这一堆脏衣服呢!”

“今天累了，明天帮你啊!”

“好，我也累了，特想睡一会儿!”

“同睡!同睡!晚上请你吃烧烤!”

“同睡!”看着他暧昧的脸，听着他温柔的话，我的心就像插上了翅膀，越飞越高，我真希望有一天，它可以飞到天上去!

我特别享受这种感觉，心里很安全、很放松，也很惬意。也许这就是躺在自己床上的感觉，不对，还要加上一个限定条件，那就是他要同时躺在我的上铺。

美梦香甜的时候，我被一阵电话铃声吵醒了，因为我在下铺，当然是我去接啊，虽然不愿意起来，但是，电话铃一直响是很烦人的事情，必须尽快阻止它，我不想它打扰到峰子的清梦!不过可能他也被吵醒了，只是没有动。

我拿起电话“喂?”

“睡醒了吗?天天。”一个女性的声音温柔地传了过来。一下子让我感觉很是拘禁。没错，就是A打过来的。

“没有啊，谁的正香呢，就被你给吵醒了!”我的潜台词是“你很烦人啊，一定打扰到我了!”

可是她好像根本没注意到这些，仍然在声音里透出兴奋的情绪。

“我睡了一会儿，精神恢复得很好，现在有点饿了，晚上我请你吃饭吧，这两天你对我比较照顾!算是感谢你!”她说。

“唉，你这是埋怨我没有照顾好你吧!应该我请你才对。不过，今天不行，等会我姐要过来看我，我要陪她去月海一趟，改天吧，改天我请你!今天也累了，你简单吃点早点休息吧!养好精神等着我请客就行了!”我当然不能答应她，因为我今天晚上已经有约了，我要和疯子出去吃烧烤，一切大事都要避让!

她听着我说的话，倒是很高兴，也很满足。

我怕吵到峰子，就把电话挂掉了。等我回到床上，我听见峰子在上面幽怨地说：“谁呀，这么暧昧?”

“小A，要请我吃饭。”

“她为什么请你吃法啊?你什么时候去照顾她了?”

“嗯，这个”我一时语塞，没想到刚才讲电话讲漏了风声，一时间我心里面很矛盾，要不要告诉他!还是诚实一点，还没骗过他什么呢，应该真诚相待。于是我说“噢，前两天我和她一起去旅顺玩了几天，今天这不是刚回来吗。”

“就你们两个?”

“是啊，有什么问题?”

“你们在交朋友?”

“我们本来就是朋友啊，大家不都是同学吗?”

“别跟我打马虎眼，你追她还是她追你啊?”说着话的时候，他满脸的不屑，不过能感觉到酸了八级的味道!

“什么呀，你别瞎说，绝对纯情的同学关系!”我肯定地说。

他瞪了我一眼，没有再说话。

“真的没什么啦，我怎么会追她呢!”我死皮赖脸地解释一句，但他仍然没有说话，让我感觉很尴尬，没再说什么，就又睡了一会儿!

这次睡得比刚才还香，睡得很沉，连他悄悄溜下床都没有发觉。我是被他摸醒的。

他坐在我床边，两只手放在我的脸颊上，来回摩挲，摩得我春心荡漾，后来心里紧张怕意外情况再次发生，就给急醒了。

看了他一眼，我又把眼睛闭上了，什么样没说，他的手没有移开，继续在我脸上徘徊。他的动作很温柔，让我感觉非常舒服，我微笑着又把眼睛睁开，看到他也微笑地看着我。我们都没有说话，目光在彼此温柔的对视中默默地流淌，我坚信，同时流淌的还有真挚的感情。

他的手就那么肆意地在我脸上游荡，我也放肆地盯着他看，过了好长时间，他温柔地对我说“该起来了，我们吃饭去。”

“嗯，我还没躺够呢!不过肚子有些饿了!”

“饿了就起来了，快点啊，我去趟厕所，如果回来你还没起来，晚上的烧烤就要你请客!”

听他说了这话，我一个鱼跃就从床上蹦下来了。

晚上的饭我们吃的很愉快，我没有问他关于杏仁露的事，他也没有跟我纠缠A的事。

同学们在五一长假的最后一天里陆续回到了学校，大声谈论着出去的见闻。我没有提我和A去旅顺的事情，他也没提杏仁露来玩的事情。我们就微笑着听着大家的高谈阔论，让大家感觉很奇怪，黑狗非得让我们俩说说我们这几天是怎么过的，我笑笑低下头，说去我姐那里了，猴子说他去他哥的学校踢了几场球，同学也都没有在意。

放松了几天，忽然又要早起出操、上课，大家都有点不适应，第一天早晨我们班就迟到了7个人，但是，有峰子在，大家都不怕，这就叫朝中有人好办事啊。出完操大家都还挺兴奋的，没想到，上课的时候，出了一件事，并因此让我和峰子冷战了将近三个月，这件事，现在的印象还非常的清晰。

我们六个人吃过了饭，踩着上课的点走进了教室。我们从教室的后门进去，正想像往常一样坐在教室的最后一排，但是我突然听见有人在喊我的名字，而且是个女人的声音，我抬头一看，原来是A，她在教室前面的第一排，站在那里招呼我，示意要我过去坐，她的旁边给我留了一个空位置。整个教室的同学都看着我，让我不好意思拒绝她，毕竟人家是女孩子，于是我回头跟他们几个人，其实主要是跟峰子笑着点了一下头，然后在众目睽睽之下坐在了她的旁边，其实这并不代表什么，但是，在很多人眼里，这代表着我和她之间存在着某种亲密的关系。这很多人中，包括A，也包括峰子。当然，有人为此而高兴，有人为此而愤怒。这是我事后才知道的。

我当时倒是没多想什么，不过坐在第一排听课的感觉对我来说很新鲜，因为以前从来没有坐在第一排听过课。离老师很近，不敢做什么小动作，老师的声音很大，所以很容易跟着老师上课的思路走，听得比较投入，效果也好。上午的四节课，我们都在一个教室里面上，所以，我也没有再换座位，一直和她坐在前面。中见下课休息我只去了一趟洗手间，并没有看见峰子，上课了我也没有回头看过，所以没有注意到什么异常的事情。

中午该去买饭了，我和峰子是搭档，一般是我背书，他背着饭盆儿，但是下课的时候是我去打饭，他收拾书包并带回寝室，等着我回来一起吃饭。今天我到前面坐的时候也没想起来吃饭的事，所以也没商议怎么办。等下课铃响，我拿起书就往后跑，想跟他要饭盆儿去打饭，可是我到后面并没有看见他，我以为他先出教室了，就赶紧追出去，但是也没看见他的人影儿。心里有点气，后来又想想，以为他去打饭了，那我只好背着书包回寝室等着了。

没想到我回寝室等到其他人都打饭回来了，也没看到他，装着饭盆儿的书包也没见着。我就问其他几位兄弟，驴头告诉我说“猴子第二节课下了就走了，他没说去哪，也没说有什么事，我们问他，他也没说话。”

听了这话，我心里一惊，峰子这是为了什么啊?想来想去也没有得罪他的地方，除了今天上课我坐到了A的旁边之外。难道是这件事激怒了他?!听他们几个描述他走时候的样子，八成就是这个原因了，我有些窃喜，也有些生气。喜的是他居然为这个而紧张到气愤地连课也不上，说明他心里面非常在乎我的这个行为，也就是在乎我的感情归属;气的是，他居然为了这么一点小事(因为在我心里面认为这件事根本什么都不代表)，就把我们吃饭的大事情弃之而不顾，人是铁饭是钢嘛!其实气的不是这个，而是他不告而别，我现在找不到他，很着急。

但是，着急也没什么用，那时候我们连寻呼机都没有，也没有办法联系他，唯一能做的就是等。被他这么一闹，我也没有心情吃饭了，躺在床上让自己显得平静一些，可是一中午也没有把他等回来，真是望眼欲穿啊!下午又要上课了，我把我们两个人上课用的东西装好，和哥几个一起朝教学楼走去。我心里面一直有个声音在呼喊——你快回来!(很多年以后，一位大连的男歌手以这个为名字唱了一首歌，一下子风靡全国，当我第一次听到这首歌的时候，我就非常喜欢，后来就反反复复听，终于也学会唱这首歌了，那时我们已经毕业离校，我在电话里面还唱歌峰子听过，那时他在部队里面过得很苦，听着我唱这首歌，在电话那头哭了，而且哭的声音很大，我们彼此都很感动。这是后话，暂且不提。)

真希望能在我走进教室的时候看见他，哪怕他不理我也行。我一定死皮赖脸地坐在他旁边，如果他旁边有人了，我会豪不客气地用武力将他旁边的位置夺过来。可惜，在我进到教室以后，扫遍了里面一百多张脸，也没有发现他那个猴头猴脑!甚至上课铃也打了，下课铃也打了，上课铃又打了，下课铃又打了，我也没有看到他。

这让我既失望又气愤，他太小气了，给我一个解释的机会也行啊，我决定如果他不理我，我也绝不会首先理他。下午最后一节课结束的时候，我没有去吃饭，一个人径直奔羽山顶上，打算到那里抒发一下心中的闷气，吹吹风，听听飞机起降的轰鸣声，让那个巨大机器的发动机来震撼一下我的心灵!

晚上没有课，因此，我不必急着下山，可以随心所欲，一直在山上呆着，直到自己想下山为止。即使天黑那里很恐怖，不过我一个大男人，估计也不会被人劫色，因为至少我还没有听见我们学校范围内有雌性色狼出没。

我下山的时候天已经黑透了，山上的风也大起来，吹得让人发冷，不过我想最关键的不是这个，而是我饿了!下了山，一个人来到学校的羊汤馆，要了一碗羊汤和一份羊肉饺子，美美地吃了一顿。(我一直很怀念我们本科学校的食堂，食堂里面的酱鸡块、酱猪蹄，还有小炒部晚上的单炒，羊汤馆的羊汤都是非常非常地道的，离开了学校我就再也没有吃过那么好的东西。不过现在据说这些都没有了，很似遗憾。)

吃饱喝足了，我又想起他来了，就立刻想回寝室，想见到他，虽然自己不相理他。回到寝室仍然见不到他，同寝的人问我峰子今天怎么不见人，我无言以对。心里面越发发起狠来，坚决不理他!

于是一个人闷头洗脸、刷牙、洗脚，忽然想起来，以前每次洗过脚之后，都是我帮他倒洗脚水的(忘了是从什么时候开始的了，也忘了是什么原因为他倒洗脚水了，反正已经成为习惯成自然了)，如果以后有机会，我一定让天天帮我倒洗脚水，把以前的损失都找回来!

在熄灯之前，猴子姗姗来迟，背着破书包回来了，我没有睁开眼睛看他，但是我竖起了耳朵，努力听着他进来后寝室里面一切的声音，虽然大部分都是各种噪音!

我听见他回答兄弟们问他怎么失踪了的问题，他轻描淡写地说他上课上烦了，就一个人出去玩了，我还听见乌龙接着跟他开玩笑说把天天都急死了!他轻蔑的笑了，这让我更加恼怒。后来他收拾了一下，在熄灯之后他爬到我的上铺——他的床上睡着了。

第二天早晨，我非常自觉地，拿着自己的书包，装上自己的饭盆儿，出了早操，在食堂吃了早饭，直奔教室，在那里我又看见了早去的A，她情我愿地，我们又坐在了一起。那时候我根本没有多考虑什么，只想通过这种方式来向峰子示威，并没有想到，这种行为给了A很大的暗示，暗示我对她感兴趣，暗示我喜欢和她在一起，暗示我开始追求她!以至于后来，在我对她表白我对她根本没有非分之想的时候，严重地伤害了她的自尊，我也在她的斥责和巴掌下，受到了应有的惩罚。

不过这也不能怪她，因为那时候我虽然能肯定，自己没想和她确立恋爱关系，但是，自己对她也是若即若离，摇摆不定，给人的感觉就像一个玩弄感情的高手!

课间的时候，我听见我们寝室的酒肉和尚在跟其他几个人打声的声讨我，说我背叛了集体，重色轻友!其他几个人在大笑着附和，连带着其他很多同学也在那里随波逐流，但我没有听见猴子对此发表任何意见，就连一声轻蔑的笑声也没有。我想，我们也许就此完了，弄好了以后还可以说说话，弄不好就一直僵下去了!

随后的几天里，我们两个人都分别脱离了集体活动，再过几天，我上课的时候也见不到猴子了。开始几节课我没有在意，但是一直见不到他的人，让我疑虑重重，也开始担心和不安，某一天，我想着，自己一定要鼓起勇气，晚上趁他在的时候跟他谈谈，朋友可以不做，但是他不能连自己的学业也不要。

晚上，我表情凝重地主动坐到他的对面，问他“这几天怎么了?”

“没怎么啊，听正常的!”他嘴硬道。

“正常?!正常怎么连课也不上啊?”我紧追不放。

“部里给我请假了，可以不上课!”他很坚持。

“干嘛给你请假?”

“那你管不着!”

“这都快期末了，你不上课等着挂科啊?”

“你怎么就知道我一定会挂科?”

“课都不上，你还能过，那简直见鬼了!”

“见鬼了也必见你强!”

我们不约而同提高了嗓门，眼看着就要变成吵架了。我努力调整自己，顿了顿，用听起来很平和的语气跟他说“峰子，我们能住上下铺，是缘分，很难的的缘分!你对我有意见，可以，你可以说出来，没必要这么对自己!我不希望你挂科，我希望你积极上进!”

他忽然微仰起头，眼睛努力地想房顶看，表情有些痛苦，我知道，他在努力不让自己的眼泪掉下来，过了好半天，他冷漠地回来了我一句“我一直挺上进的，而且也不会拿自己的学业开玩笑，你就操心你自己就行了，有多余的精力可以放在A的身上!”

我冷笑了一声，低着头说了一句“多谢哥们提醒!”转身上了床，那天没有洗漱，也没有脱衣服，和衣而卧。

第二天，上午只有两节课，他依旧没有在课堂上出现。我想，自己已经尽了力，他不来上课我没有办法，不过心里还是十分地不舒服。第二节课下了课，我也不想学习，A约我跟她一起去图书馆，我没有答应，以个人背了书包回寝室了。

当我打开门，里面的场景让我彻底惊呆了!

我的上铺怎么空了，光秃秃的床板!峰子呢?峰子跑那里去了!我急得都快哭出来了!

其他人都没有回来，不过就算他们回来了，估计他们也不知道峰子去哪里了，因为他们也和我一起在上课，也不知道到底寝室里面发生了什么事情。

我盯着空空的上铺，心里面难受极了!不知道峰子是搬到别的寝室去了，还是退学了?退学了!这个想法下了我一跳!不过我马上就否定了这个念头，因为昨天晚上峰子还信誓旦旦地跟我说，他不会拿自己的学业开玩笑的。不会是转学了吧?也不可能啊，转学要申请办手续的啊，可是我近来根本没听到任何的风声!这个死峰子，到底去哪里了，真是急死我了!

我忽然好像想起来什么了，迅速地走到衣柜前，拿出峰子衣柜的钥匙(我们俩的东西是混着放的，因为寝室里面的衣柜是落在一起的，我的是在最上面，也就是挨着顶棚的一层，取用东西不方便，因此，我们俩决定把我们贵重和不经常用的东西放到我的柜子里面，经常使用的东西放在他的柜子里面，所以我们每个人都有两个柜子的钥匙)，看到柜子里面他的衣服还在，只是少了几件运动服而已，我的心又放下了，因为不管他去了哪里，这些衣服他不会就这么扔下不管的，这就说明他还是会回来的。而我现在能做的，就是等待。

躺在自己的床上，越想心里越不是滋味，一方面着急知道他到底去了哪里，一方面对他这种不辞而别的行为特别气愤，这么大的事情不告诉我，就说明我在他心里面根本没有分量，没有必要告诉我!既然这样，我也没有必要为了一个不相干的人在这里心烦意乱了，我要调整自己，忘了和他的从前，忘了和他的暧昧，我要做个独立的人，不能再让他左右我了。于是我决定去图书馆找A。

后来的事实证明我这个决定是错误的，因为后来猴子跟我说，他在我去图书馆的这段时间里面还回来取过脸盆等洗漱用品。他其实也想看见我，虽然他没打算理我，并且也没打算主动告诉我他要到那里去。但他依然希望能够碰到我，然后让我在惊讶和气愤地环境下问他要干什么去，他说，他会视他的心情，决定是否告诉我，但是我没有留给他这样的机会。

同学们也都不知道他去了哪里，我要维持一点自尊，既然他没打算告诉我，我又何必去四处打听呢。不过，我还是从基础教育部一位老师那里，听到了一些蛛丝马迹，他应该还在学校里面，而且每天参加训练，可也不用上，我听到那个老师正在和任课教师说明这件事，并且提到了期末考试怎么处理的问题。这让我稍稍放下了心。

接下来的一段时间里我都没有见过他，听寝室里面的人说，他回来过两次，每次拿了衣服就急匆匆地又走了，有一次还问我去哪里了，虽然这句话是被别人复述出来的，但是还是让我心中涌起了一股暖流。

进入期末阶段了，大家都在忙着复习，对于峰子的去向我也基本搞清楚了，学校体育部新来了位篮球老师，据说是某位国家级教练的高徒，水平很高，所以学校特意组建了一支校队，要集训几个月，准备参加暑期的大学生篮球赛，当然峰子也在校队之中，因此要参加集训。学校对他们给了很多照顾，特别在行政楼的侧面给他们找了宿舍，所有缺课都不用参加考试，考试课按及格记，考查课按优秀记。知道他是参加比赛，而不是其他原因，虽然一直没有见过他，但是我也放心了。

峰子刚走的一段时间里，我心里特别气愤他，千万次地下定决心就此不再理会他。可是过了一段时间，气氛变成了想念，心中唯一的期望就是能够见到他，可是，他们在训练，我在上课，根本没有机会见面。晚上我倒是有时间可以去找他，可是，他走的时候那么冷漠绝情，我怎么也放不下自尊去找他，而且他们训练那么多人，我去找他肯定会招来闲话的。每天只能在心里面默默地想念他。

没有了峰子，孤独感就特别强烈，就特想找人陪，所以那段时间我都是和A在一起。课已经不多了，每天躲在教室里面复习功课，其实我没怎么学进去，因为心里面并不平静，没有心情学习。当然这个不平静不是因为A，而是太想念峰子了。

这个时候学校下发了一个院系结构调整的通知，声称是为了配合国家专业调整的大趋势，要将基础教育部解散，所有基础教育部的学生都要提前入系，我们按照专业要进入应用化学系，学生宿舍也要重新调整，因此，我们需要办宿舍了。还好，还是4号楼，只是换了个楼层，而且从阴面换到了阳面的房间，从6个人一个寝室调整成了8个人一个寝室。

我们寝室6个人不愿意分开，于是就接收了两个其他寝室的同学，当然也是我们班级的。宿舍搬迁定在一个周日。我心里一直在想，调整院系这么大的事情，峰子他们肯定也知道，而且宿舍搬迁应该会给他们放假的，要不然校队的十几个人宿舍搬迁问题没法解决。想到这里我就非常高兴，因为可以见到峰子了，我已经有快两个月都没有看见他了。

星期天我早早地起来，收拾东西，把我们两个的东西打包，大家正在忙乱的时候，他穿着一身篮球服，满头大汗地回来了，估计是刚刚结束早晨的训练。

这次他回来很高调，笑啼啼地大声和大家打招呼，并且高声宣称“好长时间不见，想死大家了!”我注意到他说这句话的时候眼睛一直盯着我。

他还说“队里训练特别严格，不能随便请假，我早就想回来看看你们了!”

大家都跟他寒暄了几句，我没有说话，低头继续收拾东西。他赶紧跑过来，给我打下手，趁别人不注意，他抬手拍了我P股一下，笑着低声问我“想我了没?”

他的动作让我心里一颤，虽然心里已经没有了怨恨，而且他回来我也非常高兴，但是不知道为什么还是跟他哼了一句“想你干吗?就当你死了!”

他没有跟我计较，继续小啼啼地说“前两次回来都没看见你，你够忙的啊!”

“是啊，最近要考试了，忙着复习呢，哪像你那么好啊，可以免考!”

“免考的感觉是不错，但是训练也很累的，这段时间我过得很苦啊!”他说这句话的时候眼睛一直盯着我的脸，我知道，他这句话背后还有别的意思，我已经从他的目光里面看到了，我心里面一下子变得很温暖很温暖。以前那点萦绕在我们心里的阴霾一下子全消失了。我们非常默契地收拾着东西，偶尔彼此对视一下，两个人都回从心里面用微笑回报对方，虽然没有语言的交流，但是我觉得那个时候真的是“此时无声胜有声”!

我发现搬家真的是一件很浪费的事情，因为犯懒，很多东西就懒得带走，平时舍不得扔掉的东西，这个时候就变得很慷慨，随手扔掉一点都不心疼，还觉得为自己减少了负担，不知道大家有没有这样的感觉。反正那天我和峰子确实扔掉了不少东西，有一些是没有用的，有一些是以后还用的找的，等到以后用时发现已经给扔掉了只好再买。不过，那天我们扔东西也仍得很开心!

我们新寝室比原来降低了一个楼层，换成了阳面的房间，我们两个当然还是上下铺，是靠窗口的一张床，下午太阳洒满了我们两个人的床铺，我就在想，如果是冬天的午后，这里洒满了阳光，我和峰子躺在一张床上，即使什么都不干，也是一件让人惬意的事情啊!呵呵，各位别见笑，我又开始以个人意淫了!

办完了东西，他跟我说，“教练只给了半天的假，让我们办完东西赶快回去参加训练，我其实很想晚上和你一起吃饭的，但是，现在我要走了……”他话说了一半停住了，眼睛看着我。

我也迎着他的目光，“那你就回去吧，我们东西也搬完了，其他的东西我会收拾的，你就不用管了，你好好训练，替学校拿个好名次，等你回来我给你开庆功宴!”我坚定地笑着对他说。

他点了点头没有说话，最后看意味深长地看了我一眼，掉过头和其他人打了一声招呼，就走了。

看着他的背影，我的心中好像有什么东西被别人抽走了似的，居然有些疼痛的感觉，眼泪也好像要掉下来了，但我努力控制着自己，低下头继续整理东西。

我在整理一箱子书的时候，看到了一个黑皮的笔记本，不是我的东西，我就翻开看了一下，原来是峰子的日记。好奇!我看了一篇，写得是关于刚进大学是对大学生活的一些认识和感受。好奇!我又往后面翻，看到了一篇五一时候的日记，写了一些他和杏仁露在一起碗时候发生的一些趣事，最后一段，我看见峰子这样写道“本来以为自己很坚强，但是当我送你到站台上的时候，心中充满了对你的不舍和离别的痛苦，当火车汽笛长鸣，我的心就像被谁狠狠地抽了一鞭子，当车轮滚动，火车越走越远的时候，我的泪掉了下来!这让我自己也很吃惊!”

再往后面翻，只写了几个日期和当日的天气，并没有内容。我就把日记合上了。

看了日记的内容让我很困惑!也很失望!从日记内容可以看得出来，峰子对杏仁露的感情很深厚，离别的车站上居然留下了眼泪!那他对我又算得了什么呢?为什么还如此暧昧呢?难道他只是想让我来填补她不在身边时的感情空虚?峰子太过分了!玩弄感情，玩弄我!这样的人我坚决不能再跟他纠缠了，最后受伤的只能是自己。

过了一会儿，我又从另一个角度想了一下这个问题，他跟杏仁露在一起是很正常的事情，是光明正大的，没人可以干涉!而他对我也许只是好朋友之间的一种亲密行为，况且他也没表白过些什么，也许他只是那我当兄弟看待!我也没有理由、没有资格为此而质询他!还是就当作我肉眼凡胎看错人了吧，而且我自己也没有明确地和他交往的方向，只是喜欢和他在一起的感觉，既然在一起自己不愉快，那就没有必要在一起了，就当普通同学处吧!

想到这里，刚刚峰子回来带给我的那些冲击心灵的热浪又迅速的退却了!

收拾好寝室，我给A打了一个电话，跟她说晚上请她吃饭，因为五一回来以后，我曾答应她邀请她一顿的，今天的晚饭就算兑现以前的约定。

既然要和峰子做普通朋友，那我就要从内容和形式两方面都做得彻底一点，所以我做了两个决定：1、晚上带着A去吃烧烤，而且一定要去我和峰子常去的那一家，我要让今天的晚饭打破烧烤在我心里面的神圣;2、我要在今天晚上向A表白，希望她能做我的女朋友，我要让自己在感情上没有退路，彻底摆脱峰子对我的影响。

在校门口等到了A，我没有征询她的意见，就直接带她去了那家烧烤店。并且点了我和峰子吃过的那些东西，点完之后，我把菜单给了A，问她还需要些什么，想吃什么都可以点。她低头认真看了好半天，居然点了一份鱼肠!天，真是让我大跌眼镜，一个文静的女孩子居然喜欢吃这个!不知道如果有猪大肠的话，她会不会点!

点的东西都上来了，我们开始动手烧烤。她的动作我怎么看怎么别扭，干什么都小心翼翼的，而且还翘个兰花指，让我看着十分不舒服!每次感觉很美味的牛肉片，今天口感也不好，蚬子吃了两个就不想再吃，其它东西也是越吃越乏味，我在心里面想，使自己今天心情不好，还是因为和她而不是他在一起吃的缘故，今天这顿饭彻底毁了烧烤在我心中的美好印象。

吃得不爽，看着她吃更不爽，也没有心情跟她谈清说爱了，对她表白的事情也被我搁浅，好不容易熬到她酒足饭饱，我结了帐赶紧带着她离开。

除了烧烤店之后，他让我陪她走走，并表示希望我能陪她上山去看看机场的夜景，可我一点心情都没有，谎称晚上要去找班导师谈事情，拒绝了她的邀请!她悻悻地一个人去自习了。

以后的一段时间里，我每天和A在一块复习，不过自己也没用多少心思，更多的时间是一个人在梦游发呆，我不知道自己在想什么，但注意力就是集中不起来。唯一能够投入的事情就是，A学习累了的时候，我们一起去学校门口的菜地里面去买西红柿，这个时候我还想一个正常的人。除了睡觉，我也很少在寝室里面逗留，我怕外一峰子回来，我又碰见他，空惹一些伤心事!

这期间我还做了一件事，使自己主动去做的。就是在我们进入应用化学系以后，系学生会要改组扩招，我自己去报了名，并且参加了面试，他们对我很感兴趣，并且希望我能去体育部，但是我自己坚持不去，并表示如果要进只进文艺部。最后他们经过商量，同意吸纳我，并把我放在了文艺部。

好不容易熬到期末考试结束了，心里一下子变得有些恐惧。由于没怎么用心复习，所以感觉自己很多门课程的考试都要挂掉，如果真是这样，没有办法跟亲人交待，也没有办法跟自己交待，所以变得特别烦躁，惹得A也不想离我，考完试的第二天，我就买了回家的车票，离开了学校，离开了这座城市，应该说自己是以一种逃离和诀别的心情离开的。

在车上我就想，自己这个状态简直太糟糕了，不但什么问题都解决不了，而且将自己的生活、学业、感情都弄得一团糟，我一定要利用这个假期好好调整自己，尽快摆脱这种不好的状况，下学期首先要投入足够的精力把补考通过，然后要好好学习，争取拿奖学金，把剩余的精力放在学生会的工作上。另外，不能再和A搅在一起了，既然自己还没决定自己的感情走向，就一个人过吧，要坚强些!自己不是一直喜欢坚强的人和人的坚强吗!

带着这个任务，我回到了家乡，经过一段时间的思考，终于彻底下定了决心，并且将自己的所有这些都制定了一个计划。假期我接到了学校寄来的成绩单，令我兴奋的是，居然只有高数一门课没有通过，其它的课虽然以60分的居多，但是总算都通过了。这让我的假期又轻松了许多。

我在开学前的十天，就回到了学校，每天一个人躲在教室里面学习，准备开学前的补考。认真学进去，感觉其实高数并不难，为什么以前就觉得高数深不可测呢?也许是因为没有认真学的缘故吧，这让我对自己的补考很有信心。果然，功夫不负有心人，补考成绩我的了89分。其实还有一个题是自己马虎了，要不然还可以在加上5分的。这也让我对学好这学期的课程充满了自信。

在这个期间，A曾经几次打电话找过我，但都被我用学习的理由给拒绝了，虽然她也提出来可以陪我一起学，但是我说有她在我不能集中精神，所以她也没有在纠缠我。也许她看我一直以来对她都是忽冷忽热的，而且即使热也是局限在好朋友的范围之内，估计她也明白我的意思了，也不想在我身上浪费精神了，以后也没有再打电话找过我。这也是我想要的结果。一切都按照我的计划进行。

新学期开始了，当然峰子他们的比赛也已经结束了，他又和我们一样，每天上课。但是我一直对他非常冷淡，他努力了几次，也没受到成效，因此，他基本上一有空就和队友们去打球，我们在一起的机会也不多，单独在一起的机会更是少之又少。

我不理他，他也不理我，好像我们彼此都在斗气，都在等着对方妥协。但我们都没有，也许我们都是爱面子的人，或者说自尊超强的人，两个人硬可这样别扭着，也没人肯向对方低头。

这个时候，我们学校要进行大学生艺术节闭幕式的演出，每个院系都要选送节目上去，而我是文艺部的人，自然要负责这件事。首先是对各班文艺委员进行布置任务，然后是对节目的初审，复审，最后送到学校艺术团，通过审核还要进行修改和不断地排练，我们选送的一个节目是民族舞蹈，虽然我是男的，但也要跟着他们训练。其实主要是监督她们排练，没想到我对舞蹈入门还挺快的，陪她们练习的过程中，很快知道了哪个动作做的不到位，那些动作改进一下可以更优美，有时候语言表达不清楚，我还要亲自示范给她们，与她们一起商量，以至于练到最后，她们竟然邀请我和她们一起上，我当然不会同意了，最后被她们蹭去一顿饭。在演出的时候，每个院系的票是由文艺部来发，我利用职务之便，当然可以留一些票在手里，于是我给我们寝室里面每个人都留下一张票，他们都很高兴地接受了，也包括峰子在内。这让我多少有些意外。

演出的时候，我们坐在很靠前的一排，当然这全亏了有我，要不然她们连场都进不来。由于要在后台检查她们的化妆等情况，所以，演出开始了我才来到台下，我看到峰子在最边上，他的旁边有一个空位置，不用问，肯定是给我留的。我没有客气，直接坐了过去。

我一直觉得我们学校的文艺水平是很高的，我去过其他一些学校，也看过一些文艺演出，都觉着一般，不如我们学校，也许是自己的孩子自己爱吧。大家看得都很投入，而且对每一个节目都回品头论足一番。我和峰子没有说话，但是我眼睛的余光告诉我，他不止一次的侧目看着我，但我都当作没有发现，眼睛一直没有离开舞台。

当我们系的节目登场的时候，我带头很努力地鼓掌，节目结束的时候，掌声特别地热烈，也许我们的节目非常适合大家的胃口吧，这也让我特别有成就感，高兴之情溢于言表，其他人也能看得出来。等下一个节目开始之前，幕是合上的，因此，台下面很黑，我注意到有一支手从峰子的方向悄悄伸了过来，准确地放在我的手上，我的心随即紧紧地缩在了一起。他只手见我没有动，便紧紧地抓住了我的手，我像傻了一样，目光呆滞地盯着还没有拉开的大幕，心跳的咚咚想，好像整个剧场里面都可以听得见。这一刻时间好像停止了。我的呼吸有些困难，这是大幕拉开了，灯光也随即亮了起来，那只手并没有挪走，我怕我窒息而死，再无奈的情况下，自己把自己的手抽了出来，我感到我旁边有一股幽怨的目光射在我的脸上，让我发烫!

原本已经很平静的心态，又被他给扔了一块大石头。我真不知道他到底是什么意思。我在思量要不要找个时间认真地和他谈一次。自从那次晚会以后，我们又回到了那种非常平淡地交往状态。没过几天，学校又要召开秋季运动会了，峰子现在是我们系学生会体育部的人，这几天一直在游说我们班的同学积极报名。他自己当然身先士卒，报了400米，4×400米接力，4×100米接力，3000米，还有三级跳。大家都说他是体育狂人，我们班级就指着他来争光了!

运动会当然是体育部唱主角，我们文艺部被安排做后勤，而我的工作则是为运动员提供给养。这个活真是不错，每天就是守着一大堆巧克力、葡萄糖注射液、还有其它的食品，哪个运动员想吃，就给他发一点。这活儿既轻松，又可以中饱私囊。很多人都要跟我换，我当然不会换了。

在运动会的第一天下午，进行了4×100米的接力赛和3000米的接力赛，这两个项目都是峰子参加的，我当然要特别关注了。先进行的是4×100米的比赛，峰子在最后一棒。峰子在检录之后，进入场地，正好是在我们系所在的看台下面，我盯着他，他在跑道上做着准备活动，眼睛不断地往我们系这边看，我知道，他可能在找我，希望得到我的鼓励。我看旁边有一个彩旗，便把他抓在手里，冲着他用力地摇晃起来，这么明显的动作，他一眼就看见了，朝我这边挥了挥手，打了一个胜利的手势，然后就掉过头认真地做了两下弹跳，准备比赛。

我看见他打的手势，会心地笑了。

“砰”一声枪响，比赛开始了，全场观众立刻沸腾了起来，大家都在给自己的队员加油。我看到我们系的第一棒一马当先冲在了前面，同学们喉舌如雷。

很快，接力棒传到了第二个人手里，在交接的时候出现了一点小的失误，马上有两个队超过了我们，在接第三棒的时候，又以一个队超过了我们，但是和我们的差距并不大，但是先前超过去的两个队却超出我们较多。大家心里紧张极了，锣鼓敲得震天响，第三棒的同学不负众望，奖励我们最近的哪个队员反超了，而且经过他的努力，我们离前两个队的距离缩短了很多。到第四棒了，我紧张的手心里面全是汗水，扯开了嗓子喊着“峰子加油!”

峰子和前面队员的交接很顺利流畅，交接完以后，峰子撒开了两条腿向前冲去，因为是最后一棒，所以大家都非常低兴奋，都希望峰子能够实现奇迹，但人毕竟是人，第一名已经率先冲过了终点，而峰子和第二名则差不多在同一时间冲过了终点线，我们离终点很远，而且角度不好，分不清楚谁先过的终点，看来只有等公告了。

没一会儿，就听到我们系的同学突然喊叫起来，有人兴奋地摇晃着我，说我们的了第二名，我看着兴奋的人群，也跟着惊声尖叫起来。

4×100米比赛完，就是4×200米的比赛，先女后男，然后就是女子3000米的比赛，接着就是男子3000米的比赛，所以峰子休息的时间并不多，在人群的尖叫声中，我们的四名队员谈笑着回来了，峰子径直来到我的跟前，跟我说“给我拿瓶水吧。”

我笑容灿烂地跟他说“小伙子跑得不错，没给我们丢脸!”

他的笑容从满头满脸的汗水里面钻出来，也特别灿烂，“长这么大还没干过丢脸的事情呢!”

“吹吧，你就!”

他还想再说什么，这时候有系里面的老师叫他，他给了我一个鬼脸，转身跑了。我忽然觉得今天的天气真好，阳光明媚的!

过了一会儿，就到了3000米的比赛了，对于男子运动员来说，3000是中长跑，既要速度又要耐力，对运动员身体素质的要求很高。参赛共有20名选手，我们系有3个人参加，他们要在场上跑7圈半的距离。

比赛的过程我就不详细说了，总之在最后冲刺的哪一圈里面，比较惊心动魄，峰子最后又是第二个冲过终点，冠军被别人拿走了!峰子今天就没有比赛项目了，很多老师和同学都开他玩笑，说他是千年老二的命!我知道他很不服气，明天他应该有机会拿第一的，三级跳他的能力超强。

跑完了3000米，把他累得够呛，我把手里的活交给了别人，拿上一瓶水跑到终点找到了在那里喘气儿的峰子，扶着他走出了体育场，陪着他慢慢地走，这样可以尽快恢复体力，让身体不至于太难受。他也真累了，一直让我搀着，都没怎么说话。

晚上的时候，他躺在我的床上不起来，一个劲儿地跟我嚷嚷肌肉酸疼，让我帮他放松一下，我也不会啊，他就指挥我，他趴在我的床上，让我帮他按摩放松。我就学着电视里面放过的场景，按、捏、拍打他的肩膀、背部还有大腿，没一会儿手臂就酸了，看着他的翘臀，心里又泛起了暧昧的涟漪。

按了一会儿大腿，我试探着他手放在了他的P股上，用力捏了两下，他夸张地叫了两下，听起来又爽又!吓了我一跳，引得寝室里面其他人也都扭过头来看，羞得我满脸通红，他们就更要拿此来开玩笑了!我抬手就给了他P股两巴掌，声音非常响，估计也很疼，他扭过头来看我，不知道我又为什么发火了。

我打完冲着他喊“叫什么叫，碰你敏感区了?”

他又把头扭回去，“没有没有，你继续。”

“大爷我手累了，你一边歇着去吧!”

“那你帮我踩踩背吧?”

“怎么踩?”

“那脚踩呗!”

“真的?”

“当然了，你上来吧，没事的，我们训练后经常互相踩得，这样放松快!”

这个方式比较新鲜，以前从来没试过，不知道把人才在脚底下是什么样的感觉，我脱了鞋就站到他身上了。上身我不敢踩，当然先站在他P股上了。我是下铺，所以上面空间有限，我只能蹲下，蹲在他的P股上，我感觉就像踩在皮球上一样，非常有弹性，就故意颠了两下，他在底下才叫了两声，我问他“怎么了?”

他声音极小地回答“你轻点，压到小弟弟了!”

看他认真的样子不像开玩笑，我也小声谨慎的说“那我下来吧。”

他说“不用，你别颠就行了。”

我赶紧老实地帮他踩背，然后又帮他踩大腿和小腿，过了一会儿，他说“放松的差不多了，等我明天给你拿个冠军回来!”

我两条腿一分，骑在了他的P股上，没想到骑在别人身上这么舒服!

“冠军是你的，我也要不来，不过，第一名的奖品可得归我!”我赖皮赖脸地说道。

他在底下不老实，腰一拱一拱的，让我感觉像在骑马，他一边哼呲，一边说“没问题!”

忽然他用力一拱，我的头顺势撞在了他的床板上，我“唉呦”一声，捂着头就趴在了他的后背上，其实也不是很疼，这让我有精力利用这个机会感受一下躺在他的身上是什么感觉，比刚才骑着还舒服!我就在那里“唉呦”不断，赖着不肯起来。

他知道我没事，就又拱腰，想把我甩下去，我就用两只胳膊抱住了他的脖子，用腿夹住了他的两条腿，他还在不停地颠，但是并没用力，忽然我感觉自己的下身有了感觉，并且这种感觉越来越强烈，估计他应该可以通过他的P股或者腰部感觉到，他忽然停住了，并且扭过头来看我，表情很庄重，我也盯着看他，他看我和他对视，就又轻轻晃了两下，刚好就是我下面那个位置，估计他想问我“怎么了，那怎么起来了?”

我没有说话，我轻轻用力往他身上顶了顶，意思是“起来了，就是起来了，怎么着吧!”

我看见他的脸红了，我的脸也发烫，我赶紧翻身下来，为了掩饰那已经高耸的下身，我坐在床边没动。

我没动，他也没有再说话，仍然趴在我的床上。两个人又彼此磨蹭了一会儿，我建议他到“早点休息吧，明天你还有比赛项目呢，你不是说要给我拿个冠军回来吗!”

他点了点头，说“嗯，我早点睡，要养精蓄锐!”他说这话的时候一直盯着我的脸，我没敢抬头看他。

第二天的比赛依旧十分激烈。峰子最先参加的就是男子400米的比赛，他首先以小组第一的身份进入了决赛，这给了我们很大的期望，但是最终峰子只取得了第5名，后来峰子跟我说是因为他们预赛的小组水平都不高，所以他才第一个冲线，决赛的了个第五，他说自己也就是这个水平了。

接下来他参加的是男子三级跳，果然他实力超凡，没费什么力气就拿了个冠军回来。比三级结束他就回到我们系的位置，拿着第一名的证明让我去领奖，旁边很多女同学在那里疯叫，都嚷着要他的奖品!他嘿嘿地冲着她们傻笑着说“奖品早就有主了，轮不到你们!我这还有一个第五的奖品，是一支笔，你们谁要可以拿去!”

第五的奖品是一支很便宜的那种圆珠笔，那群女生看来要失望了。我高兴地拿着证明去领奖了。拿到奖品一看是一只闹钟和一条非常漂亮的浴巾。那个闹钟后来一直摆在我的床头，直到有一次我们发生激烈争吵的时候，我错手将它扔到了楼下。而那条浴巾寿命则要长一些，我们并没有拿它当作浴巾，而是用来每次激情之后处理我们炙热的液体了，直到我们毕业的时候，才把它扔掉。其实我是舍不得扔掉它的，但是那时候，我们两个人关系闹得很僵，况且马上也毕业了，我们会分开，我想我们不会再有什么故事了，所以就将它扔掉了，前两年还觉得有些可惜呢。

接下来峰子就剩一个比赛项目了，4×400接力，我们系的实力一般，大家对比赛结果期望不高，最后我们系的了个第三名，已经让我们非常高兴了。随着峰子比赛项目的结束，我对运动会的关注也结束了，不过我还是会坚守工作岗位的。最终我们系的总成绩名列学校所有原系的第三名，这也是我们系建系以来的最好成绩，在运动会闭幕的当天晚上，系领导请所有运动员和学生会的成员大吃了一顿。这顿饭我只象征性地喝了一点点酒，因为我知道今天峰子很定逃不过，一定有很多人想灌他，所以我要保持清醒，外以他喝醉了，我也能把他弄回去。

果然，那天他被列为功臣之列，领导和同学轮番轰炸，等我把它死拖硬拽弄回寝室的时候，他几乎已经不省人事了。躺在我的床上像死狗一样，怎么摆弄怎么是。我拿湿毛巾帮她擦了搽脸，帮他脱了鞋，拖了衣服(当然给他留了个小裤头)，这些简单的动作费了我不少的时间，这中间他朝我要过两次水喝，然后就又跟死狗一样了。

我不知道他现在难受不难受，不过如果是我，喝了那么多肯定会疯狂地折腾，不会像他这么老实的。猴子的脸部表情还是比较平和的，安安静静地躺在那里，甚是惹人怜爱。我坐在床边，盯着他的脸，这时候的他是那么安静，浓浓的眉毛，高挺的鼻子，这么吸引我，我情不自禁地伸手在他的脸上抚摸了起来。手指在他的脸上缓慢地移动，用指尖细细地感受着他脸上的每一寸肌肤，也许这几天太劳累了，他的胡子应该都没脸的急刮，硬硬的胡子茬儿有些扎手，不过我喜欢这种感觉，掠过他的胡子，我的手指最后落在了他的嘴唇上，很温暖，很柔软。我的心不禁荡漾起来，并产生了一个坏坏的注意——何不趁他此时什么都不知道占点便宜呢?刚巧这时候熄灯了，我迅速地俯身凑过去，在他的脸颊上亲吻了一下，怕同学发现，我赶紧站起身，拿起自己的脸盆到水房里面洗漱。

我不知道自己居然这么“”!刚才偷吻他那一下，似乎让我中了毒瘾，脑子里全是刚才吻他的画面，感觉自己血往上涌，赶紧接了一盆凉水，把自己的脸埋在了水里面，给自己降温。

在水房里面磨蹭了好半天，思想也冷静了，就拎着水盆回寝室了。他睡在我的床上，我只能到上铺睡他的床，再爬到上铺之前，我还是没忍住，隔着被子，在他的小弟弟上抓了一把!我为自己这个大胆、色情的动作激动了整整一晚，而且，为此还在峰子的床上梦遗了!

第二天晚上，在峰子的号召下，我们寝室的兄弟八个到外面吃饭。因为我们自从调到一个寝室来以后，还没一起吃上一顿呢!趁着刚开完运动会，大家都还比较兴奋的时候，我们一起来到了距学校比较远的一家饭馆，记得好像叫“香园”，只要打个电话，他们派车免费接送。

这一天的这一顿饭，让我发现了我们寝室还真有喝酒的人才，除了峰子之外，还有两个特别能喝。开始的时候我们要的是口杯，后来老板看我们喝得太多了，说白酒没有了，没办法，我们又要了啤酒，总之那天我们都很高兴，也都喝了很多。但是当时我们离开那个包间的时候，似乎每个人都没事，也就是走路都是摇摇晃晃的。出了饭店我们就坐上了他们的免费车，在路上，我的头就开始疼了，而且很晕，感觉天旋地转的，他们有些人还在大声地说着话，我则闭着眼睛，努力控制着自己的身体已找到一个最舒服的姿势。很快车到了我们学校的大门口，我们要在这里下车，然后走进去，到宿舍应该还有几百米的距离。那时已经很晚了，宿舍门早就已经关闭了，看来我们又要从厕所爬进去了，我在车里面想。

打开车门，一阵暖风吹过来，我一点征兆都没有，在我从车上下来，脚刚一沾地的那一刻，“哇”地一口就喷了出去，弄了我们酒肉和尚一裤子的呕吐物，我自己的鞋上也都是。我顺势蹲在了路边，一口接一口地吐了起来。恍惚间我听见我身后还有人呕吐的声音，估计不知道那位仁兄和我一样。

折腾了好半天，弄得我满身都是汗，脸上更是挂满了汗水、泪水、口水和呕吐残渣(不好意思，这里说的恶心了点，大家担待一下，当时确实非常地狼狈)，他们扶着我，试图把我搀回去，可是我死活不走，最后他们没办法，说让峰子背我回去，峰子也喝高了，但他却非常利落地接受了这个提议，他半蹲下，让我爬上他的后背，后面还有两个人把我往他身上推，好不容易站了起来，可是根本走不稳，黑狗就说他在后面扶着我，于是我们三个人就咧亵着往寝室挪去。后面还有一个人也被他们背了起来，也是及个人一块把他往回拖，后来我知道那个是乌龙。这一段经历，对我们寝室的所有人来说，都留下了极为深刻的印象，在以后的大学生活中，我们也曾把他当作一个段子不厌其烦地讲了无数遍，甚至在我们毕业以后的几年里，彼此打电话，有时还会拿这个来当话题。

在二食堂的门口，我们三个人都摔倒在了水泥路面上，三个人都没爬起来，后面的人不知道是跑我们前面去了，还是在我们后面，反正没看到他们的人影，我仍然是紧闭着眼睛，一副要死的样子，峰子则在地上不停地哼唧着：叫他们来帮忙吧，我背不动了。

黑狗在地上躺了一会儿，挣扎着爬起来说，你们在这里等一会儿，我回去叫人去。说完，他摇摇晃晃地先走了。

峰子爬到我旁边，问我怎么样了，我摇了摇头，说不出话来，头疼的是在厉害!

看我没什么太多的表示，他也趴在那里低着头喘气，过了一会儿，他抬起头趴在我的脸上，嘴巴在我脸上一顿狂蹭，当时我是实在太难受了，跟本没什么反应，等他蹂躏完我的脸，他又怕在我的身上紧紧地抱住了我，我不知道他抱了多长时间，反正后来他自己爬了起来，把我也扶坐在那里，后来黑狗找的人来了，把我们俩拖回了寝室。当然，在翻越厕所的窗户时，他们费了不少的劲，我的身上也留下了几块瘀青。不过，这些都不重要，重要的是我清楚地记得，峰子在漆黑的夜里，在学校的马路上，趴在我的身上，吻了我!虽然那时我醉得不轻，也很狼狈，但那一次亲密接触，给了我强大的动力，因为我知道，不只是我在他醉酒之后占了他的便宜，他在我醉酒之后也占了我的便宜!

第二天，我们寝室集体旷了头两节课。他们起来以后，我仍然继续躺在床上，昨天折腾得已经精疲力尽了，一点力气没有，根本不想起来。3、4节他们去上课了，我一个人继续留在寝室里面，不想起来，但是也睡不着，只是躺在那里休息，不由自主地，我又想到了昨天晚上他趴在我身上的画面!

下周就到十一了。别的同学都在策划着怎么过好这个十一，我们寝室的同学却都没有出去玩的打算。

十一的前几天，我们每天睡懒觉，然后起来就把打牌。我们经常玩得一种玩法叫“打棒儿”，不知道大家熟悉不熟悉。我们用四副牌，六个人打，剩下的两个人在旁边观战，我们专业的叫法是“扒眼儿”。开始三天大家兴致还挺高兴的，第四天就百无聊赖了，于是策划着去海边玩一趟。

十一左右这里的天气已经比较凉爽了，但是中午的时候还是挺热的，完全可以下海。从技术上论证了下海的可能性之后，我们决定第二天一早就去海边，租个帐篷，中午下海，然后在海边煮海鲜吃，如果天气不冷可以在那里住一晚上。

第二天早上大家起来收拾停当，出发的时候已经九点多了，到了夏村海边已经十点半了。十一期间这里的人还是比较多的，不过大部分都是本地人，因为外地人很少知道这么好的地方。我们先租了一个大帐篷，把带的东西都放在里面，并在里面换好了泳装，准备下海。时间有点早，现在下海还有点凉，我们一堆人就在沙滩上玩。柔软的细沙被太阳晒得温热，又不像夏天那样炙热难耐，真的是舒服极了。

也许是因为水还有点凉，所以下水的人不多，大部分都在沙滩上玩呢，甚是热闹。我们几个开始玩沙人。就是挖一个大坑，然后人躺在里面，再把他埋起来，当然要留个脑袋在外面喘气，要不就成了大埋活人了!我们七个人一起动手先把乌龙给埋起来了，然后又把黑狗和驴头埋起来了，接着是小新疆和猴子，剩下我和和尚还有小北京，我们三个人互相看了一眼，谁也不想被埋了，于是我们就分散开去折磨他们五个。我当然直奔猴子，看到他故意夸张做出来的惊恐的表情，真的有点像传说中剃光了头，等待客人生吃猴脑的猴子，看到他这样的表情，不但没有让我怜悯，反倒让我虐心四起，心想一定要好好折磨折磨他。

我先不紧不慢地又往他的身上埋了一层沙子，故意把他那里对应的位置堆得很高，他瞪着我就笑，看他笑我就更像犯坏，跑到旁边找来了三块石头，两块圆圆的，一块长圆的。我把这三块石头用一种特殊的组合方式摆在了他那里堆得最高的沙子上。天啊，我已经抑制不住想大笑了，他在那里压低声音，但又声色俱厉地跟我喊，“赶快拿开，你捡的石头太小了，别让我丢人，要摆就摆个大点的，起码要反映真实情况啊!”

我狂晕，这个时候还跟我贫嘴，看来我的好好整整你了!我温柔地笑着对他说“好，满足你的要求，等着啊，我给你找个大的。”

我把现在的三块石头拿了下来，扔给旁边的小北京，他会意地摆在了黑狗的那里，那边酒肉和尚更黑，找了三块巨大的石头，摆在了驴头那里，还说，这才像驴!

我赶紧跑到一边去寻找我的目标，好不容易捡到了三块非常小的石头，这三块小石头小到我一只手就可以完全握在手心里。我撰在手里垂头丧气地走了回来，装做很无奈地跟猴子说，“实在对不起啊，找了这么半天才找到跟你那个大小差不多的石头，我现在就帮你摆上啊!”

他先是看着我，等发现我故意找那么小的石头来整他的时候，他气得咬牙切齿，“等会下海，你看我怎收拾你!”

我没理他，摆完了故意慢条斯理地说“这个才和你相称!”

他又小声跟我说“你不是看见过嘛，我的哪有这么小啊!”

我说“那天早晨阴天，光线太暗没看清楚，况且，都过了这么长时间了，谁还记得啊!”

“原来这样啊，那等那天光线好了，你再好好看看啊!”

“好啊，到时候我贴张海报，让大家都来看看!”

“你真够狠毒的啊!不让你看了!”

“不让看，那你的就是这么小!”

这时候，小北京也凑过来了，看着我摆的那三块石头诬蔑猴子!猴子笑着不置可否。

我们这里买了一排人，而且每个上面都摆了三块石头，稍微有点性知识的人一眼就能看出来那是什么，所以很多有人看着我们这里嬉笑，有男有女，而且女的更多一些。后来我们觉着就这样给大家，有点儿亏本，都都爬出来，准备下海了。不下海也不行，因为我们身上都是沙子。

刚下来还是不适应，激起了一身的鸡皮疙瘩，但是站起来离开水，海风一吹更冷，没办法，我们就都蹲在水里面，过了一会儿，身体适应了，大家就开始往里面走，开始游泳。

我们八个里面乌龙、小北京、黑狗三个人从小就游泳，游的非常好，我以前倒是也游过，不过水平极低，猴子和和尚，还有小新疆和驴头基本不会，所以我们五个人在还没有淹没过头顶的地方，瞎扑蹬。

大家半斤八两，互相残杀，结果都灌了不少的海水，海水的味道真的是苦涩咸啊!不过，我在混乱之中抓了两下峰子的那里，柔软又弹性，感觉很刺激，就是和抓自己的感觉不一样(这是句废话)!峰子也知道是我抓的，所以基本没怎么反抗。我在沉到水里的时候，也被别人抓了，而且不止一次，不过我不知道是谁，因为那时候我都是被灌了海水，闭着眼睛，痛苦地咳嗽的时候，根本无暇顾及。不过话说回来，都是一个寝室的兄弟，占点便宜也无所谓的。呵呵，况且，里面很有可能还有峰子呢。

过了一会儿，乌龙他们几个游回来了，看我们在那里瞎扑蹬，就要教我们游泳。峰子与运动天赋，学的是最快的，其他几个人仍然不得要领。看来要多练习才行。

玩了一个多小时，大家都累了，更重要的是饿了。于是我们上了岸，准备吃些东西。

岸边有很多烧烤的小店，还有一些水煮花生等简便的食品。我们要了一些烤串、鱿鱼、烤饼子，还要了点粘玉米，又从渔民那里买了很多虾耙子，让他们给加工一下，打开啤酒，我们就开始了一顿海边的午餐。两个小时之后，我们酒足饭饱，又下了一会儿海，后来我们租了一个皮筏子，我和峰子，还有小北京在上面，其他的人坐了一会儿都觉得没意思，我们划出了好远，岸边的人都看不清楚了，这时候我真希望筏子上只有我和峰子两个人。

六点多的时候，我们都上岸了，花了点钱，冲了淡水澡，换上了衣服，我们中间有几个人想在海边留意晚上，但是也有三个人说太累了，而且晚上海边有些冷，想回去。最后在多数人的暴力压迫下，大家得到了一致的结论，留在海边一晚上，体验一下。

接下来的工作就是接着再租几顶帐篷了。为了节约资金，我们决定两个人租一顶帐篷!这无疑给了我一个惊喜，当然大家都同意上下铺一起睡了，因为我们寝室上下铺之间是最熟悉的!晚上绝大部分的帐篷都是空的，只是白天出租率比较高，我们用比较低的价格租好了四顶帐篷，都是挨着的。租好了帐篷也该吃晚饭了，我们在一个小店里面要了一大份儿海鲜面，这种海鲜面使用刚从海里面打捞回来的新鲜海鲜(很多种)煮的面条，非常的鲜美，再加上一点儿辣酱，简直是人间美味!只可惜，离开了那个城市，就再也没吃过了。

当天我们每个人都吃了很多，热乎乎的海鲜面吃得我们一头汗。吃完以后我们又在海边上玩了一会儿，这里海滩上没有路灯，因此夜晚的这里虽然不能说一片漆黑，但也比较暗淡，岸边可以看见海水一涨一退泛出的白色浪花，远处则是黑压压的什么也看不见，夜晚的海，有些恐怖。

有些冷了，也有些累了，我们就打算钻回帐篷里面休息了，本来有人还提议要打牌的，可是每个帐篷都太小，容不下那么多人，所以只有作罢。两两的钻进属于自己的帐篷，准备睡觉了。

帐篷直接驻扎在沙滩上，里面有一层帆布，比较厚的那种，可以隔潮，上面铺了一张席子，可以睡觉，其他的就什么都没有了，人在里面只能做着或者蹲着，是站不起来的。我们两个进去了之后，打算把衣服铺在席子上，因为那个席子表面太粗糙了，躺在上面很不舒服。因为知道有可能在这里过夜，所以来的时候大家都带了长袖的外衣，但是帐篷是那种防雨布的，透气性很差，两个人挤在这么小的空间里面，每一会儿就出了一身的汗，虽然帐篷上面有两个小的气窗可以打开，但透气性还是不行。后来没犯法我们把衣服全脱了，只剩下一件面积最小的那件内衣。

两个人，彼此有些朦胧的暧昧，挤在这么小的空间里，几乎赤身，稍一挪动就要肌肤相亲，在这波涛阵阵的漫漫长夜里，我不知道会发生什么，但我紧张，我希望发生些什么，也预感到要发生些什么，期待，也有些害怕。

因为紧张，所以我一直表情严肃地没有说话，侧身躺在那里，背对着他。他则在旁边平躺着，脸望着帐篷顶。我可以听得见他的呼吸声，很重，但是很平稳。

他翻了个身，把脸转到我这边来了，估计我们是同样的侧卧姿势。我的后脑能够感觉得到他呼出来的热气，一股一股的冲击着我的大脑，也冲击着我的灵魂，我的心跳开始加速，我不知道我自己还能经受多久的考验。

忽然我上面的那支手臂上多了一支温热的手，一下子我好紧张，身体僵硬了。

“你调过来，有话跟你说!”他用不容置疑的口吻说。

“干吗?”我反问了一句，但我没有动。

他用力拉了我一下，“调过来吗，调过来再说!”

我显得不耐烦地转了过去，其实我心里面很期待，也有些害怕。我转过去之后，我们的脸就要贴在一起了，离得真的很近。我不敢看他，赶紧说“什么话，快说，我困了!”

他没说话，用右手捏着我的下巴想让我抬头，我抬起眼睛盯着他看，他也看着我，不说话。

天，不会像电影里演的那样，两个人对视，出现火花，然后就KISS吧!

没有，我想的没有出现。

过了一会儿，他开口说话了“天天，我给你介绍一个女朋友吧?”

我完全愣住了，算天算地也没算到他会说这样的话啊。“为什么?”我问。

“不为什么啊，上了大学就可以找女朋友了，也不算早恋，你看大家不都在找吗?”

“都找，为什么我就要找啊，我不想找!”

“你为什么不想找啊?”

“没有为什么，不想找就是不想找!”

“你是不是心里惦记着A呢?”

“别胡说八道，玷污人家清誉!”

“那你怎么不找啊?”

我心里想着他，所以不找，但这话我能说吗!当然不能，没有胆量!如果是现在，遇到这样多情况，我肯定会说的，不管结果怎么样，说了自己不会后悔。但那时候，太清纯了，尤其是在两个人还没有捅破那层窗纸的时候，很多话只能在心里面想，但却说不出口来。

本来心里面挺热乎的，让他这么一通说，说的我一点兴趣都没有了，他提到了女朋友，让我想起了杏仁露，想起了他在日记上面写的那些话，他又提到了A，让我感觉到愧疚。很快我就心烦意乱了，不想在和他纠缠下去。

“不找就是不找，我睡觉了!”我甩给他一句，就又把身体翻回去了。

“哎，想做一件好事没做成!”他在我背后哀怨地说道。

我没有说话，他忽然坐起来，用一只手支撑着上身，俯到我的耳边说“好事没做成，我做件坏事，怎么样?”

这个姿势太暧昧了，而且我们没穿衣服，我谨慎地问“什么?”

他没有说话，看着我坏笑，忽然动作迅速地在我脸上亲了一下，大笑着躺回去睡觉了!

我真的不知道他现在到底在想些什么了，我在他亲我的那一刹那，大叫了一声“滚!”被他站到了便宜后，我打了他P股一巴掌，很响，他“哎呦”着故意装疼，这时候我听见有人在帐篷外面喊：“你们俩折腾什么呢，赶紧睡觉，再折腾我们都过去了!”

我俩都吓了一跳，没料到隔墙有耳啊!就像被捉在床一样，非常之尴尬。

我扭头等了他一眼，他则对我发狠地咬了一下牙，都没有再说话。白天晚了一天也真是累了，所以渐渐地有些见周公了，迷糊间感到与一支手搭在了我的身上，我没有理，因为实在困得难受，过了一会儿那只手绕到了我的胸前，我挣脱了一下，没有挣脱开，他在后面低声威胁道“老实睡觉!别乱动!”

呵呵，也不知道他是再说我，还是再说他自己。我就没有再动，过一回他又把一条腿拿到我身上，夹着我，我哼唧了一声“别闹了，我真的困死了!”

他几乎嘴也没涨地嘟囔了一句“嗯，我不动了，睡觉吧!”

渐渐地我没有了感觉，这一觉睡得很香，第二天早晨我醒的有点早，发现我已经平躺着了，他则侧着身子，面朝着我，一只胳膊和一条腿仍然赖在我的身上。他还发出微微的鼾声，看来睡得也不错。我竖起耳朵听听外面，只有远处传来的海浪声，看来别人也没起来呢。

我又躺了一会儿，可是已经睡不着了，被他压着的腿已经麻了，很想动一动，可又怕吵醒他，忽然让我想起了那个“断袖”的典故，呵呵，如果我和峰子是在几千年前，是不是就可以很顺利地走到一起了啊?

想着想着我又笑了，因为我又想起了他昨天被沙子埋着时跟我说的话“等哪天光线好了，你再好好看看啊!”

忽然好像再看看他的小弟弟啊，心里面另一个声音在责骂自己真是!就这样，矛盾着，直到他偷偷地发现了我已经醒着，却没有叫醒他，也没有动，他忽然把他的手放在了我那里，吓了我一跳，有种被窥透心思的感觉，赶紧把他的手给拿开，并故意往后面挪了挪身子，和他保持一定距离后，跟他说“现在光线不错，给我看看他!”

“谁啊?”

“他!”我用手指了指他那里。

他才反应过来，笑着说不给看，我就用激将法“不给看，就说明他和我昨天摆的那几块小石头一样!”

他笑着说“一样就一样，那也不给看!等哪天大爷心情好了再说!”

我举起一根手指头，又用另外一只手挡住了一大半，只露出手指尖的一小块，伸到他的眼前，也不说话，故意气他!

他盯着看了一会儿，才明白我是那手指头来妩媚他的小弟弟，他忽然挺起身来，跪在帐篷里面，双手抓住他自己的内裤，并用最快的速度褪了下去，他那个漂亮的小家伙一下子跃然而出，也许昨晚休息得不错，看上去红光满面的，他停了有5秒钟，又用最快的速度将内裤提上，刚才绚丽夺目的景色也随之被隐藏了起来!

我没想到他会这样，完全呆住了，看到他又提上了，让我意识到，他有女朋友，他是属于杏仁露的，我又一下子暗淡了下去。他见我表情凝重又不说话，就伸手摸着我的脸说，“昨天是不是没睡好啊?我一直压着你啊!”

“滚，谁让你压着了!是我压着你!”我不像让快乐的时光这么快就溜走，也不像扫兴，就顺着他的话说了，说完之后我一把把他按倒在席子上，骑在了他的身上，质问他“谁压着谁了?”

“大哥，你压着我了，还不行吗?”

“看他很老实，也很识相，我就说”这还差不多。

他虽然别我压着，但并没反抗，接着我的话说到“怎么睡了一晚上，变得这么生猛了!是不是昨天晚上背着我修炼葵花宝典了?”

听他讽刺我，我就在他身上用力一颠，只听他一声惨叫，接着哀号到“完了，我这辈子就这么被你给毁了!”

我不知道是真是假，不过多半是假的，因为我用的力气并不是很大，但也怕外一，赶紧从他身上下来，他翻了个身，仰躺着，跟我说“你看你看，都起不来了!”

我边说话边伸出一只手放在了他那里，轻捏了两下，开玩笑地说“自己起不来了，我帮你啊!”

这时忽然听见外面有人笑着说“猴子昨晚是不是纵欲过度了，自己都起不来了还要别人扶啊?”

我俩赶紧分开，抓件衣服就往身上穿，峰子边穿边说“靠，昨天晚上这帐篷里面也太潮了，背上的肌肉酸痛，不知道会不会得风湿啊?怎么到处都有人扒眼儿啊!”

原来外面说话的是小北京，开口一股北京腔，听着就有流氓味儿。

后来大家也都起来了，普遍反映睡得还可以，就是帐篷里面比较闷也比较潮，刚好这天天气没有昨天那么好，晴空日丽已经不见了，太阳害羞地躲在云层后面，看来今天是没办法下海了，于是大家商量决定赶紧回学校吧。

海边浪漫的一晚上就这样过去了，也许很多人看了会很失望，因为并没有发生他们希望看到的激情场面。如果是现在，也许我和峰子会很快的走在一起，而用不了多久，又会像那些不稳定的分子反应一样，迅速地分开，这也许就是现代人常说的“快餐式的爱情”。可那时候就是这样，我们都太清纯，也太矛盾，不敢越雷池一步。每往前走一小步都顾虑重重，也因此把这个相爱的过程拖得如此漫长，也因此，让我们在想爱的时候，就已经非常非常地熟悉对方的一切，可能也是因为此，我们才能够在一起5年的时间，甚至，在分开几年后的今天，我仍然对那段感情生活怀着膜拜敬仰的珍视之情。当然这与现在的他无关，一点关系都没有!只是，这个互相试探，互相认知的过程，为我们打下了坚实的感情基础，是我们在以后的几次风雨中，都能够历经挫折走过来。

十一假期过去了，学校要进行每年一届的“三大杯”篮球比赛，以院系为单位，先进行小组循环赛，然后进行淘汰赛。对于我们系来说，可以依靠的最强实力就是峰子，因为我们系只有他是校队的队员。峰子在校队是打后卫的，所以也是校队里面最主要的得分手，他虽然个子没有那么高，但是动作灵活，投篮准确。

大学生里面很多人都喜欢打篮球，很多人打的也不错，我们系让峰子选了队员，组建了系队，每天组织训练。在小组循环赛中，我们取得了B组的第一名，这里面凝结着峰子的血汗，几乎每场比赛峰子都是绝对的得主力，甚至有一场比赛，我们是：49取得的胜利，峰子一个人就得了57分。我说这些都不是重要的，重要的是在我们系参加冠亚军决赛的时候，和机械系碰在一起，机械系里面有四名都是校队的队员，但是他们没有好的得分手，不过他们仰仗着跟峰子都是队友，比较熟悉，所以在场上比赛的时候很多动作和打法都不规矩，裁判正是他们的教练，所以吹得不是很严格，虽然峰子很卖力气，但是那场比赛我们输了!峰子思想上可能受了一些影响，但我们系的表现却赢得了场下观众的阵阵掌声。比赛结束后，峰子苦笑着下了场，同学和队友都安慰他，没一会儿他也就释然了。冲着场地另外一面机械系的队员打了声招呼，他们回喊道要请峰子吃饭。

我们系领导对比赛结果相当满意，因为这是我们系的最好成绩了。晚上宴请所有队员。第二天的晚上，我们寝室有两个人出去上自习去了，还有六个人在，我们就谈论起了这次比赛的事情。开始的时候大家先是夸奖峰子神勇，后来又讲裁判判罚不公，后来大家说累了，就躺在床上说，峰子躺在黑狗的床上(黑狗是下铺，和我是邻床)，开始也抱怨了几句教练，后来也没什么好说的了，就开始贬低我，他这一带头，其他几个人也拿我开上了玩笑。

猴子说：“你说你咋不长高点呢!你再高一个头，让我好好调教一下也能替咱们系出一把力，是不是?”

酒肉和尚“就是啊，没拿到冠军就赖你!”

其他人也开始群起而攻之，把没拿到冠军受到的窝囊气都往我身上撒，你说我倒霉不倒霉，我招谁惹谁了!开始几句还行，后来我就扛不住了，批评我一点道理也没有啊，我就喝令他们闭嘴，可是他们还说，我就冲过去采用暴力，但是我走到谁跟前，谁就不说话，另外一个人就开始说，我来回几趟也没逮到一个人，后来乌龙跟我说“你来回跑又打不到人，干脆找峰子算帐去吧，反正大家这些话都是他给引出来的。我一听也对，就走到黑狗床前，准备收拾峰子，他看我过来就抬起上身，用一个抓奶龙抓手的姿势准备迎战，我跟他撕打在一起，我没有他的力气大，但是他是坐在床上的，动作施展不开，我用力他打压到，但是他双手使劲抓着我的双手，我怎么挣扎也挣扎不开，也不能把他怎么着。

其他几个人则采取看热闹的态度，眼睛全部望向这里，而且时不时地挑拨两句，或者指点两下。感觉就像我和猴子在表演给他们看一样，我忽然用力挣脱了一只手，回身把黑狗的床帘给拉上了(原来我们在阴面寝室的时候，风比较大，所以我们都买了床帘，就是可以把床都给罩起来那种。后来搬家到阳面，虽然风没那么大了，但是大家都习惯了晚上睡觉挂床帘，所以就把床帘都带过来了，小北京和小新疆开始的时候表示诧异，后来自己也去买来挂上了，这样晚上睡觉的时候自己就有一个相对独立的小空间，有时候可以躲在里面点上蜡烛或者台灯看书，外面很难发现。)，我还对外面吼了一句“别跟这儿看热闹，该干嘛干嘛去!”

他们哄笑了一声“你们自己玩吧，我们打牌去!”说着他们坐在了窗前面的那张桌子上，开始打牌了。

我和峰子继续在床帘里面厮打。他继续抓着我的两只手，我则努力想摆脱他的控制，去抓他的肉，甭管那里，只要能抓住他的肉就行。可他的手实在太有力气了，我的手已经有点用力过度后开始发抖的感觉了，我收回了力量，他抓住我手腕的双手也不用劲了，不过他并没有松开，可能他也知道我只是暂时休息，并寻找机会伺机再次反扑。

停了一会儿，感觉力量恢复了很多，我趁他不注意突然发力准备抓他，可是他的反应也很快，发现我手腕用力的同时，他也手上用劲儿，于是我们又陷入了胶着状态。这样时而休息，时而纠缠了几个回合，时间也过了差不多一个多小时，外面打牌的人偶尔问一下我们俩，战斗进行得怎么样了。我们要么不回答，要么虚晃一枪“某某就要被拿下了!”他们打得也很投入，没有认真对待我们的回答。

忽然我得到了一次机会，我双手向他的下身方向移动，他只是控制着我的手不让我挨到他的身体，但并没有控制我移动的方向，当我差不多移动到他小弟弟的那个地方的时候，我用尽全身的力气向下压他的双手，那他那里控制得住，没怎么费劲儿我就得逞了，狠狠地在他的命根子上抓了一把，他痛得“嗷”的一声怪叫，用力把我的手挪开，外面的人赶紧问“怎么了?猴子是不是被废掉了!”

“差不多了!”我赶紧接碴儿道。他们在外面边打牌边起哄。

猴子仍然抓着我的双手，脸上比较痛苦，我看他痛苦的样子，也没有再用力袭击他，只是用力和他保持一种平衡状态。

过了一会儿，他可能缓过劲来了，开始反击我。嘴里还阴险地说“让我也常常那滋味儿”。

看到他确实很痛苦，我也心软了，所以在他反击的时候我并没有权利反抗，只是尽力做到保护自己。这给了他一个机会，他用一只手抓住我的两只手，另一只手则伸向了我的要害，我的手虽然给他抓着，但我是坐在床边上的，随时都可以站起来，我就站起来尽量把下半身远离黑狗的床边，这样他就够不到了。

他够了两次没有得逞，但他又怎么能无功而返呢!抓我双手的那只手忽然用力，把我拉近过去，另一只手立刻配合，一把抓住了我的裤子，但也仅仅是抓住了裤子而已，这一招吃亏了以后，我又努力把身子往预案退，可是裤腰带的地方让他抓在手里呢(我穿的是不能扎腰带那种带松紧的运动裤)，我往后面躲，裤子就裂开了一个巨大的空间，里面春光外泄，我就又往前来，他顺势又抓住了我里面的内裤，这下我就更不能往远的地方躲了，否则内裤也要被他给扒下来了。为了避免外面的人发现我的尴尬，我赶紧坐在床边上，奋力挣脱出来一只手，用这只手想把他抓我裤子的手给掰开，可是我的手没有他手那么大力气，我就拜他的手指，掰开一个，在掰开一个，当我掰开第三个手指的时候，他忽然自己松开了我的裤子，趁我把注意力全放在拜他手指的空隙，他甩开了我另外一只手，并将这只手迅速地伸进了我的裤子里，极其准确地抓住了我的命根子。我真是大意失荆州啊!

他在抓住我小弟弟的同时，还抓住了很多毛毛，并且很用力地揪着，搞得我有些痛不欲生，他低声威胁我“别动，动我就用力!”

真的很疼，所以我就没有再敢轻举妄动，他的手就肆意的紧紧抓在我的小弟弟上。

过了一会儿，我用哀求的口吻跟他说“我现在不动了，你能不能小点儿劲儿，真的很痛!”

“没问题，但是你不能动，你要是敢动，可别怪我不客气!”

“好，我保证不动。”

他把手上的劲儿都撤走了，只是想抚摸一件东西那样放在我的上面，我还没有被人这样摸过呢，心想怎么也不能就这么受制于人啊!但是，只要我稍一移动，他肯定会用力的，还没等我怎么着，肯定有被他给制住了……

以前，都是我帮他打洗脚水的，今天晚上他特别殷勤，主动打了两盆洗脚水，放在哪里，温度还不一样，跟我说：“这个热一点，这个温一点，你洗哪一个?”

一句话说得我差点流下泪来，真的，我第一次感觉到有个人关心你、体贴你，是一种多莫幸福的感觉!我现在也一直认为，在我们平凡的生活中，爱人之间的交往，或者朋友之间的交往，一句真诚而又贴心的话，一个普通但是亲切的动作，足以感动一个人、一颗心。并不一定要有轰轰烈烈的行动，况且我们生活中也没有那么多轰轰烈烈的机会。

我顽皮地将一只脚放进了热一点的盆子里，将另一只脚放进了温一点的盆子里，笑着对他说“第一次打洗脚水，绝对不能浪费，两个都要洗，算是奖励!”

他笑着把自己的两只脚也分别放进了两个盆子里面，我们面对面地洗脚，两个盆，四只脚，每个盆里两只脚，两只不同的脚，这个场景也许很难见到，我们也只这样做过一次，这个场景我至今仍然记得非常清晰。

我们的四只脚平均分布在两个盆里面，两两纠缠着，幸福的光辉渐渐把我们笼罩。

小北京说了一句话“你们俩玩啥呢?这么大了还玩过家家啊!还是你们有问题啊!”

峰子赶紧说“谁还玩过家家啊!他非得要抢我的洗脚水，我也是没办法啊，谁叫咱是社会最底层啊，挨欺负啊!”

虽然小北京没有说什么过分的话，可是我还是从他的言辞中听出了一点不和谐的话外音，“有问题!”这让我心里有些不舒服，我不知道对峰子有没有影响，但是我在这两天的幸福中，第一次感觉到了忧虑!这种忧虑是对我、对他、对我们的明天和未来!

洗完脚，我去倒的洗脚水。回来的时候，看见峰子斜靠自我的被子上，正和对面的乌龙侃大山呢。我放好了盆，走到自己的床前对着他低声说“赶紧上你床上去，快熄灯了!”

他没有理我，继续跟乌龙侃着，我坐在了床边上，他把一只手放在了我的腰上，继续跟乌龙兴高采烈地聊着。

我踏了他肚子一下，提高了嗓门喊“上床了，上床了，我要睡觉!”

他低声回了我一句“我等着你教训他呢!”

一句话说得我哑口无言了，不过现在还没熄灯，而且我们又不像昨天有打闹在先，他怎么可以这么公然地留宿在我的床上呢!我还是要求他回去，他没有办法，赖赖唧唧地爬到他的床上。其实我也不想他走，可是又不能不让他走。他回去之后我也上床了，没一会儿就熄灯了。

我躺在那里睡不着，睡不着是因为想念一个人，这个人就在我的上铺，我们相隔不到一米，这床!怎么不塌下来啊!恋爱中的人都是疯子，你瞧，我已经开始抱怨学校的床太结实了。多么荒诞的想法啊，可是我当时就是这么想的，而且还想想了一下，床塌下来的时候，他应该掉在我的左边还是右边，丝毫没有考虑到床塌下来可能出现的第一个结果是砸死我!

想来想去还是睡不着，我不知道他睡着了没有，但是我竖起耳朵听上铺的动静，却只听到一片寂静。我就躺在那里，抬起一条腿，用脚顶在他的床板上，使劲儿蹬了一脚，床板晃了一下。我听见他说“地震了吗?”哈哈，我忍不住想笑。

我听见小新疆在那边说“峰子这么快就开始说梦话了!”

峰子根本没睡着，他说“我都感觉我的床在晃了!你们没感觉?”

我心里想着，真是丢人啊，能把我这一脚感觉成地震，那我就让你再震一下!我又蹬了一脚。明显这次他已经知道是我搞得鬼了，就听见他说“刚才做梦一头小毛驴在那里拉磨，可他不好好干活，光在那里刨地，我以为是地震了呢!”

驴头嘟囔了一句“果然这么快就做梦了!”

大家都没有再说话，我心里发恨，居然骂我是小毛驴!我用脚顶着他的床板，做高频震荡的动作，没两下，我就看见我的床帘上方被别人扒开了一个小缝，然后伸进来一只手，在空中抓了两下，我把手伸过去，让他抓住。

他抓住了我的手，用力地往上提，没办法，我只好坐了起来，在他的手背上亲了一下，我从没想到自己会做这样的动作，而且事先没有预想去做，做的时候又是那么地自然顺畅，好像这样的动作在自己的生活里面每天都要做上几百遍一样地自然，熟练。也许，这就是爱一个人最自然的表现吧。我感觉到他的手，在我亲吻的那一刻明显地一抖，他没有料到我会这样做。他松开了我的手，动作轻柔地在我的唇边来回抚摸着，我用我的嘴唇捕捉着他的手，这样亲昵的游戏让我春心荡漾，一种想要拥他入怀的欲望在不断地升腾，我双手拉着他的手，向下用力，他的身体被我拉得探出了床边，他低着头在他的床边跟我说，“乖啊，他现在睡着了，等会我把他叫醒，下去让你管教啊!”

我开始没有听明白，他说谁已经睡着了，后来又听见让我管教，我才会心地笑了，原来他说的是他的小弟弟。我点了点头，又在他手臂上亲了一下，松开了手，他把手抽回去，我带着满足而甜蜜的笑容闭上了眼睛，等待着深夜再深一点、再深一点，深到大家都沉沉睡去，等到欲望无限升腾，等待属于自由的时刻的到来，等待着那个可爱的光着P股、又长着两个小翅膀的爱神丘比特飞到我的床上来。

我闭着眼睛不断地憧憬着，不知不觉睡着了。不知过了多久，我感觉我的被子里面有东西，像蛇!我一紧张醒了，是一只手，在我的被子里面，缓缓地移动到我的肚子上，在她稍作停留的时候我就醒了。朦胧中我睁开眼睛，看见一个阳刚的身影坐在我的床边，床帘紧闭。

我知道，那是他，是那个长着一双翅膀，光着P股的小天使，来了!

天使是光着P股的，可是他没有，他穿着一条小内裤。

他看我睁开眼睛，就把我肚子上的手挑逗性地一点一点往下移，黑暗中，我看见他笑了。他另一只手伸过来抚摸着我的脸。我抓着他的手，把他拉躺在我的床上。

他掀开被子钻了进来，被子里面的温度以下至升高了好几度，当一个温热的身体靠近你的身体的时候，你的身体会感觉到一种非常奇妙的感觉，就像两个磁场一样，互相吸引，同时又有导体在切割磁力线，产生一股比一股强大的电流，冲击着我们的身体、冲击着我们的视觉、冲击着我们的触觉、冲击着我们的灵魂!

从来没有赤身的和另外一个赤身的人这么亲密地接触过，当两个人皮肤挨在一起的时候，可以很真实地感觉到那时一个活生生的肉体，光滑充满弹性、充满激情，这种从皮肤传递过来的触觉信号要比你用眼睛去欣赏一个人的带来的冲击强大千万倍!可能也是因为如此，绝大多数人在Z爱的时候都是闭着眼睛的，只是用身体、用自己的每一寸皮肤去感受对方，感受激情，这样带来的震撼和快感才是最强烈的，最让人满足的，最让人回味无穷的!

当时，我们试探着触摸对方的肌肤，两个人激动得发抖，呼吸也非常不均匀，喘息声低沉粗重。在我们短暂的试探之后，确定那时一个可以拥抱、可以抚摸的对象的时候，我们不顾一切的仅仅拥抱在一起!

充满欲望的年轻的身体，在这样激情的时刻非常想用声音宣泄一下，但是，我们不能，一定要压抑，因为在我们周围还有熟睡者的同样年轻的同样性别的六具身体!我听见峰子在我耳边压抑下发出来的低沉的声音严重变形了，让我觉得有些可笑，他听见我笑就咬我的脖子后面，痒得我不行。我就用手使劲抓他P股上的肉，他把两只胳膊往下面挪了些，继续抱紧我控制住我的手，手也失去了攻击性，我就用嘴咬他，他就用他的嘴来封堵我的嘴，很自然地我们热吻在一起。温软湿润的嘴唇，倔强滑溜的舌头，呼吸受阻快要窒息，这些感觉足以摧毁并占领一颗年轻的心!人都说，幼儿园里面的那些祖国的花骨朵儿，就像一张白纸，社会各方面的培养决定了这张白纸明天将要呈现出美丽画卷抑或一塌糊涂。我要说，我的感情也是一张白纸，峰子在那一晚在上面涂上了浓重的一笔!也许对于每个人来说，任何事情总有第一次的突破，而这第一次的突破对他来说可能非常的困难，正所谓万事开头难。一旦这个头开了，以后的事情就顺畅多了。正因为如此，人们总是对第一次的印象格外深刻、异常难忘!当然不管这第一次所留下的印象是好还是坏!让我庆幸的是，我的第一次与别人同床而卧，留下的印象还不错!

拥抱、接吻并不能宣泄人体内的欲望，只会为你的欲望之火鼓风添材，让你的欲火越烧越旺!可是我们不知道用什么样的方式可以解决我们的问题。偶尔抓住对方已经硬得有点发疼的，可这只会让我们更加难受，那个时候真的是太单纯了。

后来，我仰面平躺在那里，他伏在我的上面，先是吻我的脸，然后移动到脖子，再然后是胸口，腹部，他每向下移动一点儿，我的快感就增加一分，感觉自己就像一朵羽毛飘荡在空中一样，越升越高!终于，他在我的丛林上空停留片刻以后，用气吞山河的勇气，将我的小弟弟含在了他的嘴里，从来没有受过这么强烈的刺激，我感觉自己被一阵狂风一吹，瞬间就迷失了方向、迷失了自己，甚至迷失了整个世界!

没一会儿，我就坚持不住了，赶紧把他的头抱开，在夜幕的掩饰下，在他惊异的目光下，在我的尴尬羞涩下，我第一次在他的帮助下，在高潮的巅峰一泄如注了!

高潮过后，感觉自己有些虚脱了，好久没有动一下，峰子躺在我旁边搂着我，我觉得应该回报他一下，于是，模仿着他的全套动作，没想到他比我还激动，在最高潮的那一刻他没有控制住自己，低声吼了一下，让我和他自己很紧张，一动没动等了一会儿，大家的呼吸声都还均匀，我们才继续的。看来大家的睡眠质量都非常地好!

后来我们相拥着睡着了，可是由于太兴奋，睡的都不踏实，一直都是处于迷迷糊糊、似睡非睡的状态，快天亮的时候，他跟我说“我先回去了啊!”

我知道，我们不能一起睡到大家都起床，所以，他没说我也知道什么原因，很理解地笑着对他点了点头，他抬起身，但是没有下床，盯盯地看着我，然后目光又转移到我的嘴唇上，仍旧停在那里，我知道他在等什么，我抬起身，亲了他一下，他笑了，我也笑了!我不知道男女之间交往、恋爱、或者做床上运动的时候，是不是有什么想法都回跟对方去说，但是我们两个在一起，很少把想法直接说出来，也许是因为我们都是男人，虽然喜欢和对方在一起，可是有些话真的没法说出来，包括以后我们交往的几年中的绝大部分时间里，我们很少用语言来表达自己对对方的关爱、很少用语言来向对方提出某种要求、很少用语言来表达对方给自己的带来的满足和各种感受，更多的时候我们都是目光的交流，动作的指引，但是我们没有因为缺乏语言的交流和沟通而感觉不到对方对自己的爱，我们在一起还是比较默契的，包括在床上，包括在床下。可能很多同仁，相处的时候都会有这样的经历和感觉。两个男人在一起，几乎不可能像男女恋人那样成天腻在一起，更不可能说那些听了让人浑身发麻的情话，男人和男人，有他们自己的恋爱方式，简单粗犷的动作和深情的眼神交流，同样会让他们体会到心神合一、惊天地、泣鬼神的那种爱情的震撼!这就是男人，男人之间的爱情，除了彼此心神交融之外，更有一种肝胆相照的兄弟情谊和江湖气概在里面!我想，这是男女爱情所体会不到或者说达不到的一种境界和高度。

过了很久以后，我才知道，这样一种Z爱的方式叫做“oralsex”。也让我想起来了我们刚进大学的时候，他们讲过的一个笑话儿，但是当时我并不明白，因为我不知道什么是“oralsex”，笑话的内容是这样的：新生开学，一个女同学去学校的小商店买东西，看了半天，没找到想买的东西，就问老板“有没有口胶啊?”老板和其他在场同学全部愕然。过了一会儿老板问她“你是想买固体胶棒吗?”那个女同学说“是啊!”老板指给她在那里。

当时听到这个笑话的人都笑了，我就不明白，所以也没笑，现在知道了，觉得那个女生真是够生猛的，也不知道她是哪里的生源，怎么会管固体胶棒叫那个名字!汗!

接下来的几天晚上，我们都在别人睡着的时候，偷偷地在我的床上幽会，不过我们一直没有更深一步的接触，因为我们都不知道还可以怎样做。

直到有一天，峰子在他们队友那里看了毛片回来，我那时候根本还没看过毛片，连也没有看过。当天晚上，他又偷偷地跑到我的床上来，亲热了一阵之后，他就让我趴在那里，我不知道他要干什么，但是我也不想问，我知道他不会害我，跟着他走就可以了。他先是用手在我后面来回抚摸，见我没什么反应，就用他的那个家伙准备进入，在他用力打算进入的那一刻，我感到一种撕心裂肺的疼痛，一下子倒在了床上，眼泪随着也流了下来。我不明白他要干什么，为什么要伤害我。他开始没有注意到我哭了，后来看我一直不起来，趴在我后面才知道我流泪了，就问我“很痛吗?”

我哭着点了点头，没有说话。他说“不会啊。”我当时太疼了，没有注意到他这句话什么意思，后来他给我讲的时候我才想起来。

他安慰了我一会儿，跟我说，让我来，我没有明白怎么回事，让我来什么。他向我刚才一样，趴在了床上，我明白他是想让我做他刚才做过的事情。

当然，我也没有成功，因为他也给疼得哭了。我们的第一次就这样以双双失败而告终。

后来，我们在他的不断鼓动之下，在不断磨练的基础上，终于做成了那样的事。只是他onthetop的时候比较多，onthebottom的时候相对少些。现在回想起来，我不知道自己是1，还是0，但是偏0是肯定的，但要说0也太过绝对，所以我自封0。4。

后来在网上认识了很多同性朋友，有很多人问过我“爱重要还是性重要?”

我这样跟他们说“对正常的人来说，都很重要，爱可以让你获得新生，性可以让你的爱更浓，如果没有性光有爱，爱是不完整的，没有为爱牺牲的那种感受，可能会影响到爱的长久和质量。但是，如果没有爱光有性，那连畜牲都不如，人是感情最丰富的动物，不应该为了满足生理需求而作光有性没有爱这样的事情，那时低级趣味!所以我一直很反对那些很随意、很淫乱的人。419就是对我们同志尊严的一种自我摧残，是自己不给自己长脸。

快乐的日子总是过得很快，因此也总让人觉得它非常地短暂。我和峰子自从做了那事以后，就经常在晚上，趁着夜色正浓的时候在上铺或者下铺上厮混，因此那段时间日子过得红红火火的。

转眼就要到圣诞节了，这个城市是个比较西化的城市，因此很多市民和各种场所对于这种洋节日都很重视，节日气氛也越来越浓。学校里面也不例外，随处可以感受到圣诞老人要来偷看你的臭袜子的气息。

在圣诞节前三天的一个周日晚上，我们从图书馆学习回来，一路追逐打闹，笑语欢歌地回了寝室。我拿起盆去水房洗脸，心里充满了对黑夜的期待，充满了对天使降临的期待，我倒是对圣诞老人没什么兴趣。

就在我洗脸的这个空当里，峰子在寝室接到了一个电话，也许有人猜到了。对，没错，是杏仁露打来的电话，她要来这里陪他过圣诞节!当然这些我当时并不知道。因为在我洗脸回来的时候，峰子已经接完电话了，一脸阴沉地坐在我的床边上，但我当时并没注意到他的异常。我还特意留了一只手没有擦干，还甩起上面的水珠逗她来着。可他带着一脸的水珠抬起那张阴沉的脸的时候，我知道，刚才一定发生了什么事情了。第一反应：和寝室里其他人发生冲突了，可我巡视了一圈其他人，都很正常啊。第二反应：我甩了他一脸水珠，他生气了。可又一想，不对啊，一个大男人，哪有这么小气的啊!第三反应：杏仁露来找他了。我要不要证实一下呢。

我试探地问他“你怎么了?”

“没什么。”他没有看我，起身拿着脸盆去洗漱了。

我站在那里发了会儿愣，打开被子钻了进去，我把脚那头的床帘拉上，头这面敞开着，我本来想等他回来在他上床的时候再跟他说一句话，可是他回来的时候，看也没看我一眼就爬到自己的床上去了，我起身把床连拉严，心中甚是郁闷。

躺在那里左思右想，越想越觉得应该跟杏仁露有关。虽然这些天跟峰子在一起每天都很快乐，幸福的感觉也是时刻相伴，但偶尔，杏仁露也会像一个不速之客一样，钻进我的脑海里。我不知道，在我们作了床第之事以后，峰子他是怎么想的，关于他和杏仁露，关于他和我，关于我们三个人。现在的基本事实如下：1、杏仁露是峰子的女朋友，虽然两人分隔两地，但并没有迹象表明他们感情不好，反而我发现的唯一线索——日记中峰子自己的感情记载显示他们的感情非常好。2、峰子跟我在一段漫长的暧昧之后，不管是在冲动抑或是早有的预谋之下，终于迈出了实实在在的一步，并且这些天他都沉浸在我们的快乐当中。记得我们在一起之后的某一天，我们两个在寝室楼梯上下楼，他走在前面，我叫住他，让他别走那么快。他回过头佯装气愤地跟我说“你别叫我名字行吗?”我感觉到吃惊和不能接受，就问他为什么。他笑啼啼地回答“这几天你要折磨死我了，我只要一看见你，一听见你叫我，他就会起来，不分时间、不分地点，有时候让我好尴尬啊!”

我听到之后哈哈哈大笑，走进他低声问他“那让我看看，他现在起来了没有?”我伸手放在他那里，果然已经支起了小帐篷，他没有遮掩，我极其挑逗地抚摸了一会儿，他则一副很享受的样子!我忽然对他大喊了一声“啊，有人!”然后转身就跑，他在后面紧追。

这些天，从他的各种表现来看，他的生活都是满足的、幸福的!

既然事实如此，杏仁露是他名副其实的女朋友，我和他也确实有了床第之欢，那么，他该如何处之呢?一边是朋友，一边是情人，我知道他心里有我，可他心里也一定有杏仁露。我自己时常幻想我在他心里的分量比杏仁露重，但是我们算什么关系呢，我自己都不敢给一个准确的定位，他呢?每每想到这里，我就感觉到自己充满了对未来的迷茫，对我们关系的困惑，对他的选择的恐惧，每一次都以自己的极度彷徨而告终。

今天，或者明天，应该就有一个明确的答案了吧。在困惑中我沉沉睡去，第二天早晨起来，我发现昨晚市近期以来我过得最清静的一个晚上。

第二天上课，我们两个坐在一起，他没有说话，我也没有说话。也许他也在矛盾着，也在思量和权衡着，而我，所能做的只是等待。就像等待宣判的刑犯，我不知道有没有人体会过这种滋味，那是一种对命运无知的彷徨、对明天能否看见阳光的恐惧、对不能够把我自己生命的无助、对主宰你的力量的痛恨和无奈，是一种很难用语言来形容感觉。这种感觉让我心悸，也让我暗自下定决心，以后一定要把命运把握在自己的手里，再也不做这种等待别人宣判的傻事。

两个人别别扭扭地过了一个上午，中午吃饭的时候，他终于开口了。

“天天!”

“嗯?”

“嗯，那个……昨天晚上她给我打电话了……”

“嗯。”……

“她，过两天要过来，圣诞节。”

我的心好像一下子被惊雷劈中，猛地缩紧，压力上升，滴着血，燃着火，伴着疼痛。但我仍然强装镇定，却低着头不敢开口说话。

他没有在说话，一直看着我。我低着头，一直没有抬起来，我怕看见他的眼睛，我怕我会流泪。过了好半天，我才稍稍平静了一些，仍然低着头跟他说“知道了。”我还挤出了一丝苦笑。

他只是叹了口气，一口无奈的气!

圣诞节了，每个人都沉浸在节日的快乐当中。那一天，是一个冬日里难得的好天气，天空晴朗蔚蓝，地上皑皑白雪。看着各种节日的装饰品和大家洋溢着幸福的笑脸，我的心真的是与这样的节日氛围格格不入，就像掉进了冰窖里面一样。

峰子起大早就走了，去车站接她。今天唯一的两节课也没有上，我一个人像一个孤魂野鬼一样，在课堂上神游了两个小时，下了课，大家都各自寻找happy项目去了，我一个人就更显孤独凄苦了。

我回到寝室呆了一会儿，整个宿舍楼里都是冷冷清清的，这样的环境让我害怕，赶紧跑出来。可又没有想去的地方。

羽山，对，到羽山上去吧，今天应该没有人去那里，我一个人去净化一下灵魂吧。

我沿着满是积雪的小路盘旋而上，看上去相当悠闲，其实，我的内心非常沉重。

来到了山顶，一路走来一个人影也没看见。也是，圣诞节这样热烈的节日，谁会到这样一个冷清的地方呢。

山顶上没有多少风，太阳照着并不是很冷。所以那天我一个人在山上徘徊了很久，一会儿眺望远山，一会儿俯视校园，一会儿侧耳听风，一会儿享受飞机起降带来的震撼感觉。同时，我也一直在思考一个问题，思考一个关于我和峰子以及我们如何发展的问题。

峰子今晨的离开和他前两天跟我说话时吞吞吐吐的态度，让我理解为他最终选择的是她，或者我只是她不在时的一个替代品，这让我自己觉得很悲哀!每个人都是天底下独一无二的，谁也不能成为谁的替代品!

没错，我是在他们交往的过程中横插一脚的，从这个角度来讲，我算是第三者，我的行为不算道德。可是这也不是我一个人的错误，因为整个过程不是我一个人在穷追不舍，是我们互动的结果，如果说我一直对他心怀鬼胎，那么他也绝对地对我心术不正。不能把过错完全怪在我一个人身上。既然错误已经成为事实，那么他应该在事实面前作一个选择，不管这个选择对我来说公平不公平，但一定要有一个结果，选她，或者选我。再让我像前几天那样，掩耳盗铃，自欺欺人，不去理会杏仁露的存在，跟他得乐且乐，我已经做不到了，我不能够委屈自己，我有权利得到一个人，得到一个人的爱，而不是和别人分享!这跟我是不是同志，没有关系，跟我选择和男人、还是和女人在一起也没有关系!既然女人都不能替代另一个女人，那么男人就更不能替代一个女人。我要做我自己，而不是别人的替代品!

等峰子回来，我一定要和他认真地谈一谈。在不能这样拖拉地过日子，一定要有一个明确的说法。但我不会给他压力，就让他按照他心底最自然的想法去做，无论他选择谁，我都没有怨言，谁让我喜欢他，爱他!

想到了这里，我的心里面一下子开朗多了。对我来说，很多时候痛苦是因为自己彷徨、不知道下一步如何做。当我一旦想明确了自己的决定的时候，我就会变得很坦然，因为不管自己的决定如何，结果如何地坏，那是一种可以预见的未来，这让我心中有数，感觉自己在掌握着自己的未来。也许这就是那句广告词“一切尽在掌握!”所要传递给每个人的真谛吧!

我下山的脚步轻快了很多。下山之后吃了点东西，然后坐上了去市里的车。那个时候，这个城市还没有家乐福、沃尔玛，也没有现在的胜利广场，我们平时购物都是去一个商品批发城或者百盛购物中心，那个地下有一个超市，我和峰子经常去的。我也没处可逛，于是就来到了百盛。

在百胜的二层，有男式内衣的促销活动，我看到一款男式内裤很好，我就给自己买了两条，一条黑色的，一条亮黄色的。然后我就到地下的超市去了。在超市里面了些食品，忽然有一个念头在我脑海里面闪现，我应该再买两条内裤，送给峰子。不管怎么样，我们曾经如此亲密地在一起，我应该送他一些最私密的、最贴身的礼物，即使他选择了她，也可以算作我对我们这短暂性福生活的一种祭奠，况且，他那么可爱，不看峰子的面，我也应该送他一件舒服的衣服过冬!

于是我又返回到楼上，又买了两条内裤，只是号码比我的大一号，同样是一黑、一黄。我想，峰子今晚应该不会回学校的，因为杏仁露不可能当天就走，所以，峰子应该在外面陪她的。

今天晚上我又要过一个孤独的夜晚了。哎!

晚上，我在学校的舞会上坐了一会儿，也没有心思跳舞。看着大家都兴高采烈的，我心里想，我干吗要在这里呢，这不是自己跟自己过不去吗。我起身走了出来，呼吸着外面清冷的空气，倦怠的身体忽然感觉到一阵舒畅，望着夜空中的点点星光，忽然感觉自己这么自怨自艾的很可笑，一个人不也挺好的吗，这么多年也使一个人过来的啊!对，即使不合他在一起，自己也应该快乐继续!我在地上抓了一把雪，用力压实，远远地扔了出去，就像扔掉了自己的烦恼一样，人也变得轻松了许多。

我回到寝室里面，哼着小曲洗漱了一下，关掉了寝室的等，接着外面透过来的微弱的闪烁的灯光，我爬进了自己的被窝，手里抓着那两条号码大一点的内裤。我没打算现在就睡觉，只是想享受一下圣诞夜里面难得的清静!

可我迷迷糊糊的还是睡着了，后来有人开门，灯也打开了，慌得我眼睛很难受，听他们说话的声音是乌龙和他的老乡们，明显他们已经喝高了，一堆人坐在那里胡侃一通以后，把乌龙哄上了床，他们走了，等有重新关上。我想，可能今天晚上寝室里也只有我和乌龙了，其他几个人有两个参加老乡活动，另外的去看通宵电影了。还有一个猴头，现在不知道和杏仁露在哪里浪漫呢!沉沉地我又睡过去了。

半夜的时候，我感觉又有一只手伸进了我的被子，放在我的小弟弟上轻轻地抚摸。我以为自己在做梦，可是那种感觉越来越真切，而且我感觉到那只手刚伸进来的时候明明是凉的。我马上意识到，可能是峰子回来了。赶紧睁开眼睛，果然，他弯着腰就站在我的床帘里面。

他的突然出现让我有些意外，也有些惊喜。但我还是不能够将他去陪杏仁露这件事完全放开，心里面对他有些怨恨。强硬地把他的手拿开，跟他说“很晚了，我困死了，赶紧上你的床上睡觉去!”

他无奈，去洗了把脸，回来准备往自己的床上爬。我忽然想起我要送给他的圣诞节礼物。我叫了他一声“哎，给你的。”

他接过来，黑暗中看了好半天才看出来是什么。“你给我的?”

“不是，是圣诞老人给你的。”

“你这个圣诞老人怎么不长胡子啊?”

“谁跟你说没长啊!”

“哦，对，长了，长了，只是长在下面了!”

我听了他这句话，狠狠地给了他一拳，他夸张地倒在了我的床上，压在了我的身上。我亲昵地拍着他的脸教训着他：“很晚了，你陪着人家一整天，肯定也累了，赶快到自己的床上去睡觉。”

“好，我现在就上去，我着急要体验一下圣诞老人给我的礼物!”

他爬上去以后，折腾了一会儿，偷偷拉开我床帘上面对我说，“我已经穿上了，你要不要欣赏一下?”

“不欣赏了，你自己欣赏巴，我要睡觉了。不过，你明天出去不许穿这这个!”

“我要穿，放心吧，她没机会看到。”

我没有再说话，他也没有再说话。我不知道他说这句话代表什么，是不是有什么其他的意义。我比较纳闷的是他今天晚上为什么没有陪着杏仁露，回来干吗?杏仁露又去了哪里呢?但我没有问，懒得问，最主要的是怕问了，我心里面就没有希望了!

第二天早晨他仍旧起来的很早，他跳下床，撩开我的床帘，我一看，他只穿这我送他的那条黄色的内裤，看上去健康有型。我没有夸奖他，只是在一次警告他“不许穿这这个去见她!”

“圣诞老人送我的，你管不着!我就要穿着这个出去。”

我翻身把脸调到里面，不理他。他凑过来在我脸上强吻了一下，就跑出去了。剩下我自己在床上郁闷!

那一天我没有出去，一个人在寝室里面听收音机里面放出来的歌。后来乌龙醒了，嚷着要喝水，没办法我去打了四壶开水回来，后来他又说饿得难受，想喝粥，我又到食堂给他买了点粥回了，折腾折腾我也饿了，就煮了袋方便面吃。吃完了，发现还是无事可做，就有躺在床上听歌。后来他们都回来了，不过昨天显然都在通宵happy，所以回来了又都躺在床上补觉。下午五点多的时候，天已经黑了，峰子回来了。进门就笑啼啼地坐在我的床边，非要跟我一起听广播，因为其他人都在睡觉，我也没有跟他争执。可是他却得寸进尺，我没理他他就躺在我的旁边。

过了一回他摘掉我的耳塞跟我说：“晚上咱们寝室一起出去吃顿饭吧?”

“我没意见，她怎么办?”

“谁啊?”

看我没说话，他也知道我指的是谁了。“她已经回去了，我刚送她上车的。”

我心里面有点奇怪，怎么这么快就走了，也许她那边学校有限制，我也没问，他也没说。我们就并排躺在那里，感受着空中电波传来的音乐，感受着两具年轻身体磁场的默默交流。

过了一会儿，他又跟我说“天天!”

“嗯，说吧，我能听得见。”我闭着眼睛回答。

“我和她分手了!”

“和谁?”

“她哭了两天，送她走的时候她还哭呢!”他没有理我的问题，自顾自地说道。

“为什么?”

“呵呵，我妈不赞成我们在一起。”

我心里高兴，可并没有表现出来。心里想，你妈什么时候表示不赞成你们了，怎么从来没见你提过啊!难道，你妈会赞成我们吗?借口，这个借口实在不够高明。我看见他的脸红了。但我并没有拆穿他。

当天晚上，我们寝室里的八个人，在酒桌上高谈阔论，每个人都很尽兴，大醉而归。

峰子借着酒劲儿，那天晚上癞在我床上没有走，反正大家都喝醉了，也没人再关注这个。我也没有拒绝他。这是我们两个人唯一的一次公然当着寝室全体成员的面，同床共枕了一夜。不过我们也没做什么出格的事情，因为都喝了很多，我一喝多就特能折腾，老是不停地吐，吐到最后把胆汁都吐出来了。头又晕又疼，也没有心情干别的，开始还有人照顾我，后来大家都挺不住了，任我一个人在那里折腾。

后半夜的时候，我的酒劲终于有些过了，自己摇摇晃晃地去洗了一把脸，刷了刷牙，回来在他脸上狠狠地咬了一口，倒头睡着了。

虽然那天酒喝高了，折腾得我够呛，但是我一点也不后悔喝那么多的酒，反而非常地高兴，因为他，因为他的一句话，一句谎话!其实也不应该这么说，那不是简单一句话的问题，那是他对感情的一种取舍，一种艰难的取舍!对我而言，我赢得了他，赢得了他的感情!我为此而高兴!真的，非常非常地高兴!

接下来的一段日子，连着一个多星期都是晴空日丽，沐浴在冬日的暖阳历，真是一种难得的享受。新年对于大学生来说，是一个很尴尬的节日!说它尴尬，一方面是因为那一天是法定假日，而且也是新一年的开始，具有一定的意义，学校也会在这个时候让学生们搞个联欢会、包顿饺子之类的活动狂欢一下，但这个时候却已临近期末考试的边缘，无论是学习好的还是学习坏的，这个时候压力都很大。而另一方面的原因则在于它前面有比他洋气的平安夜、圣诞节，在它后面有比它更传统、更受人们重视的春节。因此，我不知道大家什么感觉，反正我对新年或者说元旦提不起太大的兴趣来。但是这一年的新年，是个例外!

去年的新年，我们全班同学在男生寝室里面搞了大半夜，又吃又喝又玩，当时感觉挺热闹的，但事后大家都觉得没劲儿透了!因此，今年班委学乖了，没再做这种费力不讨好的事情，而是让大家自由活动。

我们寝室最有家的味道，这一点让我们班很多同学羡慕不已。我们八个人不但集体行动最多，步调一致，而且我们寝室的很多东西都是大家共用的，为此我们专门成立了寝室基金，一些生活消耗品都是用寝费统一来购买，大家用起来也非常随意，从来没有因为这些小东西引起摩擦和隔阂，相反，别的寝室都曾经因为卫生纸或者洗涤剂等闹过小矛盾和摩擦。

新年了，大家还是想趁这个机会热闹一下。班级没有集体活动，我们寝室可一定要有活动的。当天下午我们一行四人出去采购，买了很多好吃的回来，当然也缺不了酒，并且还准备了包饺子的东西，因为我们寝室都是北方人，所以对饺子这种传统食品还是情有独钟的。当天晚上我姐姐也过来了，给我们也带了很多干果。于是我们九个人就像一家人一样，忙碌在寝室这个临时的大厨房里。偶尔有别的寝室的人过来串门，都是一脸的羡慕，我们也热情地邀请他们到时候过来吃饺子。

总算熬到了晚上九点，我们赶紧把包好的饺子送到了学校食堂，因为那里九点以后才为学生提供免费煮水饺的服务。饺子回来了以后大家围坐在一起，边吃边喝。因为我姐姐还要赶回去，所以她吃了几个水饺就走了，剩下我们八个大老爷们在那里，大家就更放得开了。过了一会儿，就有别的寝室的人过来讨吃，不过我们都是灌了他几杯酒之后，才允许他们蹭吃的。后来听说别的寝室看我们过得热闹，也去抬了两箱酒回来，在他们自己的寝室里面喝，但显然他们就没有我们这么菜肴丰富了。

后来我们这屋里的人也开始出击，到别的屋去斗酒。我是不成的，已经有些迷糊了。这时候发生了一件扫兴的事情，估计我们班大部分同学都会记得很清楚。

事情是这样的，我们隔壁寝室的一位男同学，最近勾搭上了我们班四大美女之一。因为是新年，所以那个女同学今天也过来了，和他们寝室一块玩。后来他们寝室也开始喝酒，喝着喝着可能也有些喝多了，那个男同学就躺在了自己的床上，那个女同学就坐在床边上，两个人聊着聊着就开始暧昧起来了，居然打起了KISS，别的同学觉得特别扭，就陆续地、轮番地到别的屋去串门，后来屋里只剩下他们两个了，他们就把门给插死了。这让人狂想无比，尤其是这些已经让酒精点燃了兴奋神经的光棍们!开始他们只是四处乱串表达他们的不满，后来不满的人就越来越多，但是大多数人还没有什么过激的行动，无非就是趴在门缝那偷听一下里面的动静。后来里面的两个人不知道是怎么想的，居然把灯给关掉了。这下可激怒了这些小伙子。首先是乌龙，走过去一脚把门就给踹开了，但是他没有进去，可能也就是借着酒劲发泄一下而已，等门让他给踹开了之后，也觉得自己有些过分，赶紧散人了。里面的人倒是好脾气，没有出来骂街，只是有把门给关上了，两个人继续自己的浪漫。他们这种行为被外面的人当成了一种蔑视，一种挑衅，于是就又有人去踹门，并且往那个床上泼酒。我看他们闹得太过分了，就出去把我们寝室的人都给揪回来了，别的寝室的人我管不了，自己寝室的人还是比较听话的。因为这四年里，我一直都是寝室长，虽然这不算个官，但是我们寝室的氛围让我调理的比较好，而且我也利用自己的学生干部身份为他们争取了各种利益。

我们寝室的人撤回来之后，别的寝室的人也都散了。据说那天晚上因为寝室不限电，所以那两个人直到一点多才把门打开，他们寝室的人才回到寝室。还据说那个女同学信誓旦旦地在其他同学面前对那个男同学说：毕业后我一定嫁给你!可是我们毕业后，那个男同学考上了研究生，那个女同学则迅速地找到了另外一个男朋友，现在已经和别人结婚生子。想想当初的行为真是幼稚可笑。

后来，我们有继续喝了一会儿，他们谈论和批判的仍然是那一对同学。开始我没有意识到什么，可是渐渐地我心里面变得很不舒服。也许，他们的行为有些过分，毕竟把那么多同学拒之门外，在里面亲热，于情于理都有些说不过去。但是，他们毕竟是人们眼中所谓正常的男女之间的爱情。如此正常的爱情况且遭到了他们这样无情的批判，那我们呢?我和峰子呢?如果被他们知道了，难道会饶过我们吗?我脑子一瞬间闪过了很多古代用于惩戒情的刑法，猪笼、点天灯、宫刑、、、、、、、每一种都是惨烈的，我想我当时年轻的心灵还无法承受这种压力，所以，我借口头疼赶紧爬上了自己的床，并且用被子蒙住了头，我不敢再听他们的讨论。

后来，我睡着了，这但这件事情造成的阴影一直困扰着我，连续几天我都打不起精神来，峰子问过我，我跟他说没什么。之所以没有跟他说，是因为我觉得他没有由哪件事联想到我们自己，我怕，怕他也感受到这种压力，怕他因此而放弃。而我自己呢，我就能挺得过去吗?我不知道，所以那段时间我过的最沉闷了。直到期末，我和峰子都没有再亲热过，我以期末复习要养足精神休息好为由，数次把他挡在我的床外。

期末考试终于结束了，大家都松了一口气，一下子变得很轻松。我感觉自己考的比较不错，峰子也自我感觉良好。而这时候，困扰我的那个阴影也渐渐远离了我，因为我发现那简直就是我自己杞人忧天，他们并没有发现我们，就算发现了也不会对我们实施各种残酷的刑罚，不过以后还是要小心一点，毕竟人言可畏啊。

很多人再回帖子的时候，都以一个疑问：我们就在寝室的床上MakeLove，难道就没人发现吗?一次两次，也许不会被人发现，但是长年累月的这样，肯定会被人发现的。而且，我知道他们六个人都知道这件事，不过，就像我文章最初提到的那样，他们并没有过分地苛责我们，这一点让我非常非常地感动，可能我们能够在一起这么长时间，也与室友们还算友好的态度和宽松的环境有很大关系。所以，我至今仍然很感激他们。

考完试，同学们陆续都启程回家了。我和峰子多待了两天，是最后离开寝室的。当然，我们晚走的原因不用说大家也知道为什么。这两天的时间给我的感觉只有一个，就是过得太快了!车票上的时间就要到了，不得不分手了，心中虽然都是不舍，但也没办法。我的车是上午的，他的车是下午的，所以他先送我走。一路上我都在想他以前留在日记中的那一段送别杏仁露的话，我不知道他今天送我是什么样的心情。

在站台上，他拉着我的手跟我说“要回家了，高兴点儿，路上小心，你放心我吧，不会哭的，也觉不做坏事!”

“我知道，有些话不用说出来，你来送我，我挺高兴的。车要开了，我上去了，你也早点回去吧，天怪冷的!”

就这样，我们平淡地分了手。也许两个男人在一起，更多的感情都是内敛的，不能外露，但是那种心灵上的沟通和悸动比起男女恋人来说却只多不少!我现在也这样认为，只要两个人能够感觉到两颗心是紧紧依偎在一起的，就不需要那么多的甜言蜜语、花言巧语、华丽词藻来润色了，这样的感情才显得清纯、质朴、自然!

又是一个互相想念、彼此煎熬的寒假。假期的时候受到学校寄来的成绩单，果然成绩还不错。给峰子打了一个电话，他说还没有收到他的成绩单。电话很短，在电话里他言词闪烁，我以为他家人在旁边，也就没有介意，问他什么时候回学校，他说还没打算好呢。我也就挂掉了电话。

春节，带着一丝的想念和牵挂，我和大家一起在红火喜庆的节日气氛中度过。熬过了初五，我就惦记着返校，可是家里不同意，没办法拖到了初十，我终于踏上了返校的列车。走之前，我给峰子打了一个电话，告诉他我就要回学校了，因为家人都在身边，我也没多说什么，他说知道了，就挂断了电话。

回到学校，感觉学校里面真是太冷清了，就连学校食堂里面的饭菜都是“冷”“清”的，真是让人一下子有些适应不了。更让人适应不了的，是我一个星期都只有一个人孤单单地呆在学校里面!我以为峰子会提前回来，但是事实是，他没有!我预感到可能会有什么事情发生，一种不太吉祥的预兆，这让我每天都寝食不安、坐立不安!

终于熬到同学们都来了，我第一次见他是在我们学生会的第一次例会上。我以为他没回来呢，但奇怪的是他参加会议的时候不像是刚回来的，难道他早回来了但却没有回寝室?会议期间我们的目光几次相对，我都是充满疑问的眼神，而他只是微笑一下，立刻将目光转向别处。我带着一肚子的疑问，坚持到开完会。我收拾好东西走过去问他“你回寝室吗?”

“回啊，但我还有点事，你先走吧。”他不冷不热地说道。

他的态度彻底激怒了我，我转身走了。并没有回寝室，而是直接去了图书馆，在三楼的自习室里面看了一晚上杂志。晚上回到寝室我也没有理他，收拾完自己上床睡觉了。我心里面纳闷，这个人怎么会这个样子?有什么事情，或者说有什么新的决定，就算后悔了，要和我分开，也要把话说清楚啊!这样莫名其妙地处事态度，实在让我没话可说!也许你的话很难开口，但是，不开口就采取行动给别人造成的伤害更大，我就不相信他这样，过得就舒服!果然那几天，他也好过不到哪里去，不过他并未因此想跟我把话说明白。我也没有理他，我在等待，等待一个合适的时机，把胸中的怒气爆发出来。

这两天系里面在进行评定奖学金的工作，同学们都很紧张这件事，当然，除了像我大一那样学习不认真的根本没有希望的同学不关心。不过我现在已经洗心革面重新做人了，上学期我和峰子一起学的还是比较认真的，我也希望能够有个好的回报和激励。

经过将近一周的评选，我们的成绩已经核算完毕，综合排名已定，奖学金获奖名单也出来了。学习部把名单贴在了教学楼前的海报栏中。我看见了自己的名字，二等人民奖学金，再往后看，我也看见了峰子的名字，三等人名奖学金的最后一名就是他。我感到一丝欣慰，毕竟两个人一学期的努力没有白费，我们的行动和行动的结果再一次印证了那样一句话“世上无难事，只怕有心人”!

看到我们两个都上了获奖名单，让我想起了以前我们说过得关于奖金和请客的话。我在等着发奖金的那一刻，等着他和我来兑现以前的那些诺言。

中午在寝室吃饭的时候，他兴奋地拍着我的肩膀说“天天，你看到了吗?我们的奖学金了!”

“看到了啊，有什么好兴奋的!”

“哇，一学期的刻苦努力没白费，当然要兴奋了!我从来没想过，我也能得奖学金啊!”

寝室里面还有一个人也得了二等人民奖学金，就是驴头，大家看到我们三个都拿了奖学金，就一定要我们请客，我们都很爽快地答应了，并且不是合在一起请，而是每个人请一次。今天晚上虽然奖金还没有发，但是这个喜讯还是让大家高兴，因此决定让我们三个人中的某一个人先提前预支一下，今天晚上就要出去爽一下!我是寝室长，当然要以身作则了，所以今天由我来请!

晚上，我们一行八个人步行来到了离学校有一站地远的一家饭馆，点了菜，要了酒，开始大家还比较正经，好像还没有进入状态，不过，很快，整个桌子上的气氛就活跃起来了，大家频频举杯，没一会儿，我就感觉有些头晕，可能是自己今天状态不好，反正是立刻就醉了。峰子替我挡了两杯酒，关切地问我“没事吧?”

“头晕，特想躺一会儿!”

“行啊，你躺我腿上吧!”

我两只眼睛瞪大了盯着他，我以为他在开玩笑，没想到他真的向后仰着身子，让出前面的空间，让我躺下。我左边是峰子，峰子的左边是酒肉和尚，我的右边是黑狗，黑狗的右边是小新疆。好长时间没有和他有亲昵地行动了，看着他充满关心和真挚的脸，我没有顾及这酒桌上除了我们还有另外六个兄弟呢，真的躺在了他的腿上，说实在的，那个姿势不是很舒服，我的P股仍然在我自己的椅子上，只是把头枕在了他的腿上，后背有很大一块是悬在空中的，不过，我的心里面很舒服!

他们马上问“你们俩干吗?”

“他头晕，休息一会儿!”峰子轻描淡写地说。

黑狗马上说“你躺卧这边吧，我这边比他那边舒服!”

我没有说话，峰子接口道“等会儿我腿累了，就让他躺你那边!”

小北京说“躺我这边也行啊!”

乌龙“喝酒喝酒，把你们都喝趴下，让天天躺我这边!”

他们又开始推杯换盏，后来上来一份香椿炒鸡蛋，酒肉和尚就低着头问我“天天，你吃点鸡蛋吧。”

我摇了摇头“不想吃。”

他没说话，低头在我脸上吻了一口!

晕，我当时真的晕了，我不知道他这是什么意思，就听他抬起头跟大家大声说“来，喝酒喝酒!”

我不知道该怎么办，也不知道他是什么意思，但我情愿当作这是兄弟之间友好的问候，但这显然又有些过头了!

我掐了峰子一下，他低下头来，我在他耳边低声说“和尚刚才在我脸上亲了我一口!”

“那怎么办?”

“我不知道啊，问你呢!”

“我收拾他，给他灌趴下!”

“不行，不能白让他亲了一口啊!”

“那你说怎么办?”

“我不知道才问你的!”

“那，我等会儿亲他一下，给你亲回来!”

“行，说话算话，我可等着呢!”

我不知道他怎么会想到这么一个馊主意，不过我倒是很像看看这个热闹场面。可峰子自从说了那句话之后，就一直不停地和他们喝酒，根本就没把那句话当回事儿。我就跟他耍个小性子，我抬起身来，换了一个方向，躺在了黑狗的腿上，嘴里还说“他那太不舒服了，我换个边!”

他一脸的无奈可又没法说什么，那个表情真是非常可爱。那边乌龙马上说“下次吃饭我一定要做天天旁边，看来这次是轮不到我了!”大家一顿哄笑。

躺了不到五分钟，我就躺不住了，因为感觉特别扭，我就赶紧坐起来，跟大家说头晕已经好多了。我坐起来之后，峰子在桌子下面狠狠地掐了我一下，疼得我一咧嘴，不过他这一下掐得我心里面舒服极了!

那天大家都很尽兴，也又一次让大家感受到了这个小集体的家庭氛围。

晚上回去的时候，趁别人不注意，峰子在我耳边用极其性感的声音，低声跟我说“好长时间没人管教他了，今天晚上，能不能屈您大驾，辛苦一趟啊!”

这样的一句话，这么性感的声音，从他的嘴里说出来，而且是在这样一个夜晚，在醉酒后X欲熏心的朦胧迷乱的时刻，对我来说太具有诱惑性了!真恨不得现在就拉他上床!大家不要笑我，每个人都有被欲望占领整个头脑的时候，特别是年轻不懂事的年代里。

心跳急速升级，我不知道如何表达那一刻的想法，于是大声对着其他人说“真想现在就躺在床上啊!”大家也没什么反应，可能以为我喝多了，想躺着休息呢!只有他知道，我到底是什么意思。

当天晚上，在夜幕的掩盖下，在大家都熟睡之后，他又来到了我的床上。好久都没有在一起了，那天我们都特别的激动，也让我想起了一句话，虽然有些戏言的味道，放在我们两个人的身上也根本不适合，但是用来形容那种感觉、那种心情，却十分地贴切，那就是“小别胜新婚”。激情之后，我没有让他立刻回去，两个人用被子蒙着脑袋，对前一段时间的事情进行了一下沟通和交流。

“你假期什么时候回来的?”

“开学前两天。”

“回来去哪里了?怎么没回学校?”

“去我哥学校了，他们有个足球比赛，找我临时赞助一下。”

“那你回来了怎么也不打个电话给我?”

“……”

“怎么不说话了?”

“……”

“那开学这段时间你怎么了?”

“没怎么啊!”

“你知我知的事情，再这么刻意装傻就没劲了!你有什么新的想法，不妨说出来，憋在心里，你不难受吗?”

“呵呵，说得我够汗颜的，什么也骗不了你!”

“那就说吧。”

“假期的时候，和同学一起玩，他们都是一对一对的，我心里就产生了一些想法。”

“什么想法?”

“想找女朋友。”

“……”

“前两天在我哥哪里和他同学踢球，他们也问我有没有女朋友，我说没有呢，他们就说这么运动阳光的帅小伙想找女朋友那还不是很简单，别不是有别的倾向吧。说得我心里很不舒服，也让我下定决心要找个女朋友。”

“你已经决定了?”

“嗯!”

“那你今天晚上干吗到我床上来?”

“我……其实我很想你!”

“想我?!”我不知道他一边说已经决定要找女朋友，一边又说想我，他是怎么想的，怎么会有这么矛盾的想法，对我太不公平了，以至于我都不知道说什么了!

“想找也不是那么容易的，总得找个合适的吧。”

“既然你决定找女朋友了，那我们怎么办?”

“该怎么样还怎么样啊，我们还可以一起去自习的，你看我们上学期的努力不是没有白费吗，两个人都的奖学金了!”

“怎么可能，有了女朋友你就要整天陪着她了!”

“不会的，闷死我了，我要回去了。”他说完就把被子掀开了，坐起来准备走。当时我的心里乱极了，不知道自己应该怎么面对这样一种情况，我也没有拦着他。他走了以后我却睡不着。

他要找女朋友，我该怎么办?我能怎么办呢?他想找就让他找去吧，既然他已经决定了，我也不能死皮赖脸地求着他，况其就算那样做了，也不一定能够阻止他，反而让自己没有了尊严，何必呢。既然他不珍惜，那就让他后悔去吧!但是现在让我一下子离开他，又太痛苦了，我根本做不到。他说找女朋友也需要时间，要找个合适的，说明现在还没有明确的人选，那我就利用这段时间逐渐摆脱对他的依恋吧。嗯，就这样做吧，也只能这样做了。我对着黑夜苦笑了一下，翻过身去，努力让自己睡着。

接下来的两个月里，我们经常吵架，有的时候是我故意挑衅，有的时候是他太烦燥。吵架之后就是一段时间的冷战，每一次冷战又都以他爬上我的床、或者我爬上他的床而宣告结束。我觉得生活真是没劲啊，感情纠葛已经消耗掉了大部分的时间和精力，根本没有心思认真学习，这个学期我们要参加大学英语国家四级考试的，而我的英语底子又不好，想到这些真是让我心焦又意乱，真想早点跟他一刀两断，也早点解脱自己。反正后来我渐渐已经觉得，我们在一起真是一种痛苦的折磨，真正分手的那一天就要到来了!

真正让我下定决心去做这样一件事，心中又都是不舍，也许他跟我纠纠缠缠的，也是这样一种心理在作怪吧!但是，事情总要向前发展的，危机在潜伏了一段时间之后，总会找个机会爆发出来，就像火山、地震、海啸一样，有个导火索，它就会尽情地释放出来，它才不管会给别人和自己带来什么样的灾难呢!

导火索终于来了!

那是一个星期六的晚上，我们寝室一堆人都闲着没事干，准备打牌。

我和峰子是对家，我们以前打牌都是坐对家的，时间长了配合也比较默契。但是那天就像见了鬼一样，两个人打牌老是互相拆台!

有一局是这样的，应该是峰子主打，打四，而且他的牌比较好，但是他刚发了几张牌以后，就被我接过来了，我想尽办法给他传回去，但是没有成功，被对方给抢先劫过去了，结果对方把他的好牌都给破坏了，对方棒调主牌，他本来想接过去，用了主四，但是他没有想到我有一对小王，而且时候这么一个棒，按照规定别人棒调的一定要跟棒的，除非没有。所以这一圈牌下来，发牌权又到了我的手里，我又没主又没副，就随便出了一张，结果把他剩下的最后一个滚子拖儿也给拆了，他当时一脸的愤怒，对着我大喊“你傻×啊!会不会出牌啊!”那表情和语气根本不是开玩笑的意思，是极其认真的，当时一下子把我骂傻了，他从来都没有这样跟我说过话，也从来没有骂过我，不光是他，我们班同学都没有这样跟我说过话，因此，我没有办法像听惯了这样话的人一样一笑了之，这话真是太伤人了，根本没考虑别人的感受，我血往上涌，用比他还高的声音回了他一句“我就是傻×，怎么着吧!”一桌子人全都愣住了，猴子一扬手把手里的牌全部甩在桌子上，起身出了寝室。剩下我瞪着两只眼睛，对着他刚才坐的那个位置喘粗气。其他人为了缓和气氛，赶紧又把旁边一直在扒眼儿的小新疆拽过来，坐在猴子那里，我也不想表现得太激烈，努力压抑着自己的情绪，又跟他们玩了一会儿，但是经过刚才这么一闹，大家的兴趣也都减了，没玩两把大家也就散了。

接下来的几天我认真思考了一下我和峰子现在的情形，基本事实如此：

1、他已经决定找女朋友;

2、我心中不舍的离开他，他可能也不舍的离开我，但这并没有动摇他找女朋友的决心;

3、近来我们经常吵架，甚至他要用那么严厉粗鲁的词语来伤害我;

4、我对我们的感情感觉到心灰意冷，折磨得自己好痛苦。

既然事实已经这么清楚，那我就应该当机立断、快刀斩乱麻，要不然我们在这样纠缠下去，互相伤害，可能连朋友、同学也做不成了。

下定了决心，我给他写了一封信。大致内容就是跟他讲，既然他已经决定找女朋友了，那我们应该结束现在这种关系，我无夫接受他一边跟我在床上厮混，一边跟别的女孩子谈情说爱。这段时间大家过的都很痛苦，也说明我们不应该再这样不清不白地维持现状了，不舍也得舍，再拖下去没有意义，之后伤害和折磨。比如趁早结束，调整心情，投入自己想做的事。

我把信给他以后，本以为会很伤心，但是并没有，反而感觉到一丝轻松。他在看了我的信的当天晚上，跟我说了一句话“就照你说的去做吧!”

我挤出了一丝笑容，算是对他的回应。

过了一会儿他又跟我说了一句话，“今天晚上我能在下来一次吗?”看得出来他是鼓足了勇气憋出来的一句话。

我不知道他怎么会有这样的想法，这算什么，算是最后的晚餐?让我感到有些气愤。

“不必了吧，对我们来说没什么意义!”我语气坚定地回绝了他。

就这样，我们分道扬镳了。我又回到了快乐、自由的单身时代。

刚分手的那一两周里，我真的感觉很放松，也不伤心。也许是前一段时间两个人之间互相折磨得我已经有点心力憔悴了吧，现在忽然解放了，所以会有这样的感觉。相反，那一两周的时间里我看他倒是没什么精神气儿，整天无精打采的。当然，在这段时间里，我们只是在上课的时候在一起，因为我们寝室像这样的活动都是集体行为，我们潜意识里都不希望我们自己的一点原因而破坏了这个优良的传统。但是其它时间，我们则是各干各的。晚上仍然出去上自习，也许是上学期一学期的晚自习让我们已经形成了自习的习惯，也或许是奖学金让我们尝到了学习的甜头，反正我现在回想起来挺怀疑自己的，也挺怀疑他的，那个时候怎么还能坚持去上自习呢。如果是现在，我可能做不到这样了，不知道是自己变得更多愁善感了，还是更注重感情生活了。我觉得应该是后者，经历了这么多生活中的起伏，我很庆幸自己没有对感情失去兴趣，反而觉得人生在世，感情对一个人的人生质量的影响绝对是处于至高无上的位置的。

可是过了一段时间以后，我们两个刚好调过来了，我开始想念他，想念他的好，想念他的坏……

白天还好，上课可以在一起，虽然不一定说什么话，也不一定有什么眼神交流，但是能够感受到他在我身旁，直到他在干嘛，而且貌似认真地在听课，我感觉很踏实。但是晚上，我们之间不到一米五的距离，我却看不见他，感觉不到他，只能盯着不透明的床板，竖着耳朵倾听从上铺传来的一切声音，我不知道他是睡着了，还是在想着什么，我这个时候感觉特别特别的想他。甚至有两次，我半夜被他下床的声音惊醒，我紧张而又兴奋，但他只是起来去趟洗手间而已，轻轻地下来，再轻轻地爬上去，不带走一片云彩。我就当自己做了一个梦，刚好在紧要关头的时候，却惊醒了!

那段时间我们都在图书馆里学习，因为已经习惯了那里。但是我们没有像以前一样坐在一张桌子上学习，而是分开的。但是，我总是忍不住要望向他那里，如果他没来，或者他起身去做别的事情，我心里一下子就空涝涝的，变得很不踏实，也没心思学习!主要是担心他是不是去找女朋友了?渐渐的我觉得自己很可笑，都已经决定给他自由了，干吗还要担心他是不是在找女朋友啊，就是因为这个才分手的，人家找女朋友也是按照计划进行，很正常，就不要再为这个操心了!

因此我决心从图书馆搬出来，换到教学主楼去自习。这个决定让我觉得比当初决定和他分手还要痛苦。也许这就意味着我要和他彻底地分开了，没什么关系了。但我就是一个这样的人，什么事情在没有作出选择或决定之前，总是提心吊胆、成天思量，但是一旦决定之后，我就会坚决地按照自己的决定去做，去努力，决不拖沓、后悔。

刚挪到教学楼去自习的那几天，根本学不进去，总是觉得这里座位也不舒服，灯光也不好，人有多，也吵闹，可能潜意识里在给自己找个再会图书馆的借口吧。还好，我禁得住了自己的诱惑，后来我觉得教学楼也挺好的，要不然为什么后来猴子也来了教学楼呢。

也不知道从什么时候开始，我们两个又开始说话了，但是也仅限于同学之间，或者说室友之间的交流。后来有一天，他问我“你觉得C怎么样?”

“挺好的，各方面都非常优秀，怎么，对她有意思?”我不冷不热地回答。

他说的C是我们隔壁班级的，学习超好，每学期都是一等奖学金，也是我们系现在的学习部长，哦，忘了跟大家说，这个时候猴子是体育部长，我文艺部长。所以大家都很熟的。这C长得也很漂亮，而且也是运动健将，只是她的运动特长是短跑，我们学校的运动会她是女子组100米的冠军。只是这个人和自己班同学的关系十分紧张，班里面每个人对她的评价都不高。也因为此，她入党的问题遇到了很大的阻碍。她曾经因为民主评议不过关，而被推迟入党一学期。后来还是在我的帮助下，和峰子一批加入了党组织，那个时候我是我们院系学生党支部的书记。当然这些都是后话，暂且不提。

他没好意思直接跟我说对她有意思，听了我的话只是笑了笑，笑得很腼腆。

“那就加油吧，她的眼光可很高啊!”我言不由衷地鼓励着他。

从那以后，我果然看见峰子经常为她献殷勤，我们学生会开例会的时候经常可以看见他们坐在一起，闲暇时间他们聊天看上去也很开心，经常会发出刺耳的笑声。请大家原谅我用这个词来形容他们的笑声，因为可能非常地不恰当。但至少对我来说，那是刺耳的。

C除了学习好、运动强之外，还是文艺场上的活跃分子。因此也经常和我们文艺部的人混在一起。因此，跟我的关系也非常地不错。

这个时候学校又进行院系调整，从我们系分出去两个专业，有合并进来两个新的专业，成立了材料科学系，相应地系领导进行了调整，学生会也进行了调整，不过我们三个人都没动，副主席、团书记换了新人。院系调整之后，我们学生会在总支书记的带领下，除去搞了一次活动，主要就是吃喝。大家吃过饭以后，开始跳舞。我没什么心情，坐在那里喝着饮料没动，峰子是不会跳舞，因此他也坐在那里没动，但是我们并没有在同一张桌子上。他和C在另一面，女孩子总要有人请，才肯走下舞池的，所以C暂时也没动。

我们系的总支书记是个女的，很强势的一个女人，但我不愿意叫她女强人，因为在我眼里，她只是对待工作、对待下属比较严厉，工作能力并没有强到那里去。我们的副书记是个男的，长得很魁梧，很man，但是在这个女人手底下应该受了不少窝囊气。他们两个也都是当年我们学校的体育健将，而且都是短跑的强手，因此，对文体活动都特别热衷。

大家开始卡拉OK，有些人开始跳舞，这个时候我们的男副书记就走过来跟我说“你赶紧去请书记跳舞，别把书记晾在那里啊!”

书记发话，我不敢不动，就赶紧邀请了女书记走进了舞池，随着音乐，两个人的身体在闪烁的灯光下摇摆起来。我一边跳，心里一边想，肯定是男副书记也想跳舞，但是书记没跳他也不好先跳，可是他又不愿意和她跳，所以就拿我当垫背的，先把书记领下舞池，他就可以邀请那些更年轻、更漂亮的女同学一起跳舞了，估计也没人敢拒绝他。果然，我和书记没跳一会儿，就看见他邀请了我们文艺部最漂亮的女生也走进了舞池。我心里好笑，并得出了一个结论，用两个字来表达，就是“色狼”。

一个舞曲完事了，我陪着书记回到座位上，书记说我跳得好，我说那我就接着再请您跳。

下一个舞曲开始了，我没办法又带着我们的女书记走进了舞池。我看见我们新来的团书记(就叫他D吧，他是新调过来的和我同级的无机专业的，据说学习也非常好，是少数民族)，正在邀请C跳舞，但是C好像没有爽快地答应，两个人在那里说这话。后来团书记一个人走到旁边去了，估计是被拒了。

等我再次回到座位上的时候，C叫我过去，我也不知道什么事情，但是她既然是峰子的意淫对象(原谅我用词不当，但我确实不想换别的词了)，我也愿意接近她。

“天天，邀请我跳一支舞吧?”

既然女同学主动提出来了，我也不好意思拒绝，只好领着她进入了舞池。挑了一曲下来我陪她回到座位那里，她把峰子也叫过来了，对着我俩说“真没意思，这里太闷了，你俩能不能陪我出去走走!”

我也觉得老是被迫陪人跳舞没什么意思，就像三陪女郎一样。于是我爽快地跟她说“好啊，我去。”

峰子当然更像能够和她在一起，所以也非常高兴地答应了。

这个女人，在外面跟我俩说了她刚刚和另一个男人的事情!让我和猴子都很吃惊!

她跟我们说：“刚才D请我跳舞了。”

“我看见了啊，不过好像有人无功而返啊!”我接着说道。

“呵呵，他还跟我说，他很倾慕我，希望我能给他一个机会。”她语气平淡地说。

我心里想，果然够招蜂引蝶的，不过她各方面确实够优秀，这么热门谁都无可非议，君子好逑，当然要找美好的目标去追逐了，谁让她这么吸引眼球!有麻烦也是自找的(请大家不要鄙视我)。

只是不知道她的态度怎么样，反正我不关心。不对，不应该说不关心，应该说不知道怎么去关心，如果她答应了D，那不知道峰子是知难而退呢，还是认为有竞争才有挑战，大家都追说明他的眼光没错，所以要坚持“有困难要上，没有困难更要上”的原则呢。如果她没答应D，那峰子是不是就认为自己更有机会了呢。各种结果都是不确定的，所以我也不知道应该怎么关心这件事。反正，不管她是什么态度，跟我都没有什么关系。可是我错了，后来我发现，这事不但跟我有关系，而且有直接的关系。

当然，我的心理活动并不能代表峰子的心理活动，从他的表情上，我就可以看出来，他显然非常着急想知道她对D的态度是怎么样的。但我不知道他为什么不问，也许是因为自己以后也要追求她，但是现在有没有挑明，所以有些顾虑不好开口问吧。但是，绝对急着想知道。

我在考虑要不要帮他一个忙呢?

这时候，C又开始说话了“最近烦得很，老是有人来骚扰我，学习都没有一个平静的心情，有时候我真的想，要不就随便找一个男朋友算了，省得这些人老是盯着我不放。”

听了这话，我心里面不知道是什么滋味，难道她跟我们两个人说这些，是在暗示我们有一个人能够勇敢地跳出来，担负起这个重任?要不然她跟我们说这些干嘛。

我看峰子倒是很兴奋，那感觉就好像C已经答应了做他女朋友了一样。

“哪些人老是盯着你不放啊?”我笑着问C。

“现在有三个人吧，这三个人你们都认识，而且都比较熟悉，所以我不能说他们是谁，反正就在我们周围活动的三个家伙。”C说。

“那这三个人就没有你看上的?”峰子抢过了话头儿。

“当然了，其实他们也都非常优秀的，只是不适合我。如果有看上的就不用烦了。”C说。

“那你不理他们不就完了。”我接着说道。

“那怎么行，大家都很熟的，抬头不见低头见，不好意思撕破脸的，那样见面多尴尬啊!”她说完这句话，我和猴子半天都没有说话。估计我们俩都在思考同样一个问题，那就是她说的这几个人到底是谁呢。反正我是在思考这个问题，仅仅是出于好奇而以。不过峰子可能就是在寻找他未来的敌人了，想自己准备一下。

后来我们又聊了点别的事情，三个人聊得还挺开心的。忽然C提议，我们先回学校吧。那天已经黑透了，华灯闪耀，空气也不错，我忽然感觉自己很喜欢这种氛围，和谐，平静，不用有任何的担心，我很赞同，但一定要走着回去。能和C在一起，峰子当然也没意见，只是，我们就这样走了，肯定不行，起码要和领导打声招呼啊。我们三个谁也不愿意回去，最后用了一个最原始的方法——石头、剪子、布。结果我输了，没办法，就回去跟领导说了一声。我感觉D一直在盯着我，直到我进去又离开，我心里有些奇怪的感觉，他不会迁怒于我吧!呵呵，管他呢，反正跟我没什么大关系，就让他伤心去吧。可是没想到这一路上心的人却是我。

我们三个人在清冷的灯光下朝着学校的方向前进着。那时候，往我们学校通的路有很长一段是没有路灯的，我们一路上聊着，来到了这段没有路灯的路段。C在我们的中间，我在她的左边，峰子在她的右边，走着走着我发现有些不对头，峰子的左胳膊从C的后边绕过来了，环绕在C的后腰上，我的心一下子感觉被别人猛砍了一刀。天啊，峰子怎么这么大胆，奇怪的是C为什么一点反应也没有呢，难道他一个简单的动作，就直接扣开了她的心门?不可能啊，就算她对峰子有那个意思，女孩子总要矜持一下的啊，不可能什么都没说定，就让一个同学关系的男人抱着自己的腰吧!难道峰子的手臂没有贴近她?

因为我们三个人是并肩走路，所以我只能偶尔用眼睛的余光看一下，不能扭着脖子一直看，所以我几次努力也没有看清楚到底他们之间有没有接触上。我把心思全用在这个上了，也没有留神他们到底聊些什么。忽然C问我“天天，你是怎么想的呢?”

晕，我哪里知道你们在说什么啊，但是也不能跟他们明说我不知道你们在讲什么问题吧。总的说点什么，“我觉得世界已经抛弃我了，我想去死!”

“不会吧，世界怎么抛弃你了?老师、同学不都对你特别好吗?”C问。

“特别好谈不上，比较关照倒是事实，可是最珍贵的东西已经失去了，生活的支柱没有了!”我模糊地说着，C虽然听不懂，但是峰子肯定知道我说的到底是什么。

“你最珍贵的是什么?”C接着问。

“生命诚可贵，爱情价更高啊!最珍贵的你说是什么?!”我反问C。

这时候峰子一直听我们对话，没有插嘴。但是，他的手仍然从后面环绕着C。

“爱情!你有爱情吗?没看你交女朋友啊!”C又问。

这个问题不能再谈了，恐怕再说她就会发现蛛丝马迹了，到时候就惨了。怎么转移话题呢?唉，有了。“看来你的思维能力还真不错，不过，我想说的可不是这个，后面不是还有两句嘛!若为自由故，两者皆可抛!自由是最珍贵的。我失去了自由，因为每天除了学习，还是学习!”我说。

“咳，看来我思考问题还不够全面啊!”C解嘲到。

接下来，大家也不知道该说什么了，我是不想再说话了，真恨不得把峰子那只手给剁掉!你说，他要是一个没有双臂的残疾人，就没有办法做这个龌龊的动作了，也就省得我心烦了。可惜，他不是，他是一个四肢发达、而且动作灵活的猴子!

好不容易熬到了学校，她说她要回教室去，在学一会儿，因为书包什么的都还在教室，怎么着也得回去拿，趁现在时间还早，在学一会儿。因为我也在主楼学习，而且我也不想回寝室，现在我宁愿做一个随波逐流的人，因为我自己已经心痛的没有思想了。所以跟着她的话说“我也回去学一会儿，这学期就考四级了，英语还什么都不是呢，得抓紧时间学习啊。你在几楼啊?”我没管猴子，自顾自地问C到。

“我在317，你在几楼啊?”C又问我。

“我在435，如果有英语问题，我过去向你请教啊!”我说。

“没问题啊，欢迎垂询!”C说。

“你在哪里学习呢?”C又抬头问峰子。

“哦，我在图书馆呢。”峰子赶紧回答。

“干吗去图书馆啊?那里关门多早啊，而且一到期末就抢不着地方(很多人在期末的时候在哪里占座)。”C说。

峰子把这当成了一个邀请他来主楼学习的信号，立刻表态，严重同意她的说法，立刻搬家。我最鄙视这种人了，一点主见也没有，为了达到自己的目的，跟着女人P股后边转，拿着鸡毛当令箭，有损男人的尊严。这是峰子第一次让我感觉到我对他的了解还不够，他也有让我讨厌的地方。

于是我们三人分手，各走各路。但是说句实在话，那一晚上我光伤心了，一直在想着那只手到底有没有真正贴在她的后腰上，她到底有没有感觉，是默认了峰子的这种行为，还是他根本就不知道猴子的小把戏。不过我很讨厌自己这个样子，既然已经和峰子分开了，那么他找不着女朋友，找谁作女朋友，他采取什么样的行动，都跟我没什么关系，干吗劳心劳力的为这种事操心伤神呢!可我就是不能不想，也许峰子和我的感情已经成为我精神生活中最重要的部分了吧，根本舍不得放弃，亦或许，我们现在的分离只是偶尔的错位，总有一天要回归的，所以，我不希望他在错位的时候，离开我太远。可一切的一切，在他没有发生的时候，谁又知道呢?

回到了教室，我翻开书，准备学习，开始我脑子里面全是峰子的影子，不知道他现在是不是已经从图书馆搬过来了啊，他会去哪个教室呢?他不会直接坐到C的旁边吧。很有可能，这应该是他梦寐以求的。可我的心里，是多么希望他随便找个教室，而不要去接近C啊。可我这个希望是多么无力啊，没有任何显示的东西可以支撑。实在坐不住了，与其坐在这里想，不如采取行动，主动一点儿，去打探一下，不就什么都清楚了吗!对，我刚才还跟C说如果有英语方面的问题，要去打扰她呢，而且她也爽快地答应了。找个英语方面的问题，多好的借口啊。

可一时半会儿我也找不到合适的问题啊，干脆直接问她怎么学好英语得了!

于是，我拿上笔记本和一支笔，快马加鞭向楼下赶去。在下楼梯的时候，我忽然又放慢了脚步，因为我忽然想到一个问题，我是不是太着急了，如果峰子现在还没有搬过来呢，那我不是白跑一趟，不能确定峰子到底搬到了哪里，我的心还是不能安定。要不再回去等一会儿?我再问我自己，到过身体我有往回走了两步，又停下，我先去一趟图书馆不就行了，他的东西我都认识，可是外一在哪里碰见他怎么办?另一个声音告诉我，那也总比看见他坐在C旁边要好。于是我一路来到图书馆，两个楼层的自习室都找过了，没有发现峰子的影子，我的心一沉，那肯定他已经搬到教学楼去了。唉，还是带着我的问题去找一趟C吧。

我先在317的后门外向教室里面扫视了一圈，但到了C，但是没有看到峰子，不过我这个角度是看不全整个教室的，于是我贼心不死地又来到前门，这里不好隔着门上的玻璃向里看，因为大家只要稍抬一下头儿，就可以看见我鬼头鬼脑的样子，所以，我索性直接推门进去，脚步直接迈向C哪里，眼睛却迅速地在教室里面扫描着猴子的影子。我沉重、紧张的脚步在距要到达C面前的时候，变得非常轻快!没有，至少现在这个教室里面没有，当然是没有峰子了。他不在图书馆，也不在317，那他肯定去别的教室了，这样我就放心了!哈哈哈，我微笑着站在C的面前，她抬起头用同样的微笑看着我，我下意思的抬起一只手挠了挠后脑上那些短发，低声跟她说“不好意思，这么快就来打扰你。”

“Welcome!”C说。

“英文真好，我就是想向你请教一下应该怎么样才能学好英语?”我赶紧拍马。

她没有立刻回答，站起来往里挪了一个座位，并示意我坐下。我刚坐下，就看见峰子拎着书包推开前门进来了。我抬起头的时候我们的目光刚好相对，他的表情很严肃，目光里有些我以前没见过的犀利、疑虑和怨恨。我知道他可能误会我了，误会我在想方设法给他设置障碍，在想办法搞破坏。但我也不能去解释什么，顺其自然吧。他拎着书包走到了我们教室另外半边的后面，找了个位置坐了下来。我知道，他在哪里可以很方便的观察我们。无所谓，反正我也没有什么过分的想法，只是想知道他是不是像苍蝇见血一样，一定要围着C，现在我得到了肯定的答案，我可以安心回去学习了。但是，我刚坐下，人家还没跟我讲呢，我也不好立马起身就走。没办法只好低着头听她说。

“学英文呢，打个比方，就像交女朋友。你学英文的目的是什么，决定了你学习的大方向，就好像你想找什么样的女朋友一样，如果你想找一个长发飘飘的文静淑女，那么那些短头发的嬉皮女生，即使再优秀，也不会入你的眼，或者入了你的眼也不能引起你的兴趣。如果你学英文的目标是通过四级，以便拿到学位，那么对通过四级没有太大帮助的口语、发音，你就不会浪费精力去学，或者认为根本没有学习的必要，只要背单词，会语法，那么通过四级肯定没问题。所以，你在想学习好英文之前，必须要弄清楚，你学英文的目的是什么!”看来她要长篇大论地跟我讲了。

“呵呵，你的比喻还真是……够地道，很容易让人理解啊!”其实，在她跟我讲“如果你想找一个长发飘飘的文静淑女，那么那些短头发的嬉皮女生，即使再优秀，也不会入你的眼，或者入了你的眼也不能引起你的兴趣。”的时候，我心里面向了一个更适合我的比方，那就是“如果你想找的是一个和你同性别的阳光男孩，那么那些女孩子，无论怎么优秀、漂亮都不会让你动心，欣赏可以，但是怎么也走不进你的心里面去。”

“你学英语是什么目标呢?”C问。

“暂时的目标当然是通过期末的四级考试了，等通过了这个再说。”我说。

“那好，要过四级先要确保具有一定的词汇量，如果词汇量不够，那肯定过不去。然后就是语法，等这些都掌握以后，就做模拟题，如果还有空闲时间的话，可以练习一下听力。不过最重要的是阅读理解，如果阅读理解你能做好，就算听力一分不得，也可以很轻松地拿到四级证。”

“原来是这样啊，那看来我现在首先要把词汇量补上啊。可是我背单词老是记不住啊，背的时候挺好的，可没几天就忘了。”

“背完了，就要用，不用肯定就忘了。背完以后要用，你可以通过阅读、做题来使用这些词汇。同时也可以掌握他们的用法。见过几次就不会忘了。”

“原来是这样，谢谢你的指导，如果我这次通过了四级，回头一定请你吃饭。”

“你到这来学习吧，全都是咱们系的学生，还有很多你们班的呢，你看峰子也来了，你也过来吧。”

“我考虑考虑，如果过来学习的话，向你请教就比较方便了，不过那就的老打扰你了!”

“没关系啊，一直学习也很累的，就当休息了。”

“好，那先谢过了。”

我站起身来，跟她道谢后就会我自己的那个教室去了。一路上，我都在想峰子看我的那种奇怪的眼神。我不知道自己要不要去那个教室学习，想去，毕竟可以离他近一点，最重要的时可以随时了解他的动向和他们的进展情况。可是去了，又挺尴尬的，干吗要老跟着他呢!

晚上，寝室里。

他的牙膏刚好用完了，我听见他跟黑狗说“咳，用你点牙膏啊，我的没了。”

黑子戏虐地说“干吗用我的啊?”

我前天刚买了一只牙膏，还没打开呢。我就拿出来走过去地给他，“用这个吧。”

他瞪了我一眼，没跟我说话。拿着黑子的牙膏出去了。

我拿着牙膏的手悬在空中，一时之间心里有些异样的感觉。看来他今天是误会我了，要不然不至于这样，我们最近一段时间还是有交流的，尽管这种交流跟普通同学之间的交流没什么两样，但还没有这样针锋相对过。这让我感觉一种无名伤害和愤怒。既然这样，那我就挑战你一下，你误会我阻碍你找女朋友，那我就给你增加点障碍!

三天以后，我借着我们那个大教室有会议的台阶，带着自己学习的东西顺利进驻教学楼317。我没有坐C的旁边，更不可能作在峰子的旁边，我找了一个最里面的角落，坐在了窗户旁边。这里可以很轻松地观赏到教学楼后面、图书馆前面那一片山坡上的景色。学习累了，还可以抬头看看绿色养养眼。

我的前面隔两排是酒肉和尚，没想到平时吊儿郎当的和尚学起习来也挺认真地。学累了，我偶尔会跑过去跟和尚聊一会儿天，但更多的时候我都是一个人低着头学习。我没有再去打扰C。峰子也没有采取什么行动，仍然坐在C后面八竿子打不着的地方。

大约过了一周左右，峰子开始行动了。我开始看见他拿着书向C请教问题，开始的时候一天也就去一两次，后来频率明显提高，而且以前问问题的时候两个人接触的时间都挺短的，估计是峰子文的问题都比较幼稚简单，C三下五除二就给讲明白了。现在他们每次讲解问题的时间明显变长了，看样子两人讲完题还聊一会儿别的，有的时候还笑一下，看起来挺开心的。这让我心里很难受，虽然和何峰子分开了，但是，看到他还是一个人我的心里面还是比较踏实的，现在看到他采取行动了，我心里就发毛了，可能意识到他真的要抛弃我们那段感情了，心里面难以接受吧。

有一天阴天，而且海风很大，我们下午没课。我的心情就跟着阴沉的天气一样，潮湿得就要滴下水来。我真的想利用这个机会发泄一下，我不想在压抑自己。虽然寝室里面只有我一个人，但是这种八个人的生存空间还是让我不能尽情释放。所以，赶紧拉上了自己的床帘，任泪水和愁苦流淌。这是我最难熬的一个下午，我至今仍然记得心中那种难以言表的感受。

雨，一场大雨，一场足够洗刷我心中烦闷的大雨。

在这样一个下午，我一个人蜷缩在被子里，享受着雨水冲刷心灵的感受，我在雨中思索着，自己应该决然地跟过去说再见了!唯一让我牵挂不下的是，峰子和C是不是能顺利走在一起，如果他们能在一起，我应该笑着祝福他们。峰子现在不理我，没关系，我可以去找C，从她那里打探一点消息，如果C对峰子有意向，那我就应该彻底退出了。我也可以解脱了，做自己想做的事情。

我需要找了一个合适的机会，跟C谈一谈。某天晚上，猴子去和他们校队的人去打球去了，通常这种时候他们打球之后都会出去打吃一顿的，也就是说他今天不会去上自习的，这绝对是个好机会。

我随便找了一个问题，拿着书来到C的面前，不过今天看起来她的精神不是太好，无精打采的样子。难道是因为峰子没来自习?如果真是那样，那也太不可思议了，进展有这么迅速吗?先稳住，探探口风再说。于是先微笑着把问题问出来。

C并没有急着给我讲解，而是让出座位来让我坐在她旁边。低着头看着我的问题，像在思考我的问题，又像在发愣，过了好半天，她忽然问了我一个问题“天天，你心烦意乱的时候都干些什么啊?”

我心中暗笑，看来好像不用我花费心思套她的口风了，她今天倒是很有与人交流的欲望。

“嗯，如果这种心烦意乱是能够跟别人讲的，那么我会找个信赖的朋友，跟他共享一下;如果是不能对别人讲的心烦意乱，那么我会找一个空旷的地方，任自己胡思乱想，尽量不压抑自己，这样发泄一段时间，也许自己就把一些事情想通了。有的时候，心烦意乱，就是因为自己的一种无奈、一种无从选择、一种难以割舍，或者一种对未来不确定的恐惧，或者一种难以承受的压力。其实，当你明白自己的底线的时候，那么一切就都有一个明确的结论了，也就不会再心烦意乱了。”我发自内心地发表着自己的看法。我想，她能够感觉到我的真诚，也许，她会因为这一份真诚，敞开心扉，跟我说一些让我意想不到的事情。当然，这并不是说我总是喜欢刺探别人的隐私，而是人与人之间的交流就是这样的，只要你能感觉到对方的真诚，你就有一种倾吐的欲望，而你讲出来的一些话，总会传递某种信息，不管它是有用的，还是没用的。也许就是那句古话“说者无心，听者有意”吧。

“我现在有些心烦意乱的事，你愿意听我说说嘛?”果然如我所料。

“不胜荣幸!”我表情严肃地说。

“可能你也知道，我在我们班级里面没什么朋友，可能是我太突出了，太容易惹人嫉妒了，她们不愿意理我，我也不想理她们，可是我有的时候有些心事真的想和人分享一下。你的问题改天我再给你讲好吗?今天耽误你一些时间，陪我聊聊?”C说。

看着她热切的眼神，我还能说什么，尤其是，这也是我想要达到的目的啊。“好，没问题!”

“有些话我不想让别人听见，我们在纸上写吧。”C说。

“好啊，只是我的字太难看了，不好意思，怕你看不懂啊!”

“还不至于，又不是让你参加书法比赛!”

“好，那你先写吧。”我把一个本子递过去。

我一边看着她写，一边在脑子里面思索，她要跟我讲什么呢，看情形多半是感情问题，学习她肯定不愁，别的方面我也实在想不出来她有什么好困惑的。她的烦恼会不会跟峰子有关呢?不管了，反正见机行事，合适的时候还是要探一探她对峰子有没有那个意思!

过了一会儿，她把写好的东西推了过来。上面写着一小段话：如果是你，你会怎么追求你喜欢的女孩子?如果你面对别人盲目的追求，你怎么样拒绝人家?

我笑了笑，在她那些字的下面写道：如果真是自己喜欢的，就鼓足勇气找个合适的机会跟她表白。气氛和方式可能会对表白是否成功存在很大的影响。如果有人追求我，恰好又是我喜欢的类型，那敢情好，立马拥他入怀，如果刚好是自己不喜欢的那种人，那就当机立断，明确地跟她说清楚，不可以!

她拿过去又写道：看来你们男生追求别人都比较直接啊!这两天很烦，前天晚上有个人追求我，我想拒绝，可又不知道怎么说。

我心里面一惊，赶紧回想前天晚上峰子在干什么，难道是他向她表白了?

我写道：他不是你喜欢的类型?

C：不是，其实原来我对他印象倒是挺好的，可是最近我听说了关于他的一件事，让我对他的印象大打折扣，而且感觉他很讨厌。

我心里面想，不会是峰子吧，难道她听说了关于我们之间的事情?不可能，如果是这样，峰子不会表现得这么平静，他还没有老练到这种程度。那会是谁呢?

我：那就拒绝他啊，如果他以前作出的事青表明他对感情不认真，那就坚决拒绝他啊!

C：你怎么知道是感情方面的事?

我：我猜的，因为其他方面的事情一般不会让你对他的印象大打折扣!我猜的对吗?

C：呵呵。对，sosmart。你能猜到他是谁吗?

我：你再给些提示。

C：你也跟他很熟悉，运动健将，就这些吧，再多了你就不用猜就知道是谁了。

我看到“熟悉”和“运动健将”几个字，简直都快傻了，天啊，难道她说的真的是峰子!我提醒自己稳住。一定要稳住，跟我们熟悉的，一定不是她们自己班级的人，应该也不是我们班的人，因为我至少到现在这个时刻为止，我还没听说有谁喜欢C呢，当然除了峰子之外。那和我们都熟悉的就只有学生会里面的人了。难道是D，可是D平时只是踢踢球，绝对称不上运动健将啊。哪还有谁呢?体育部的那几个?对他们不是很了解，一点针对性都没有，如果真是他们中间的某个人，那我可真是猜不到了。不过，C和他们应该也不是很熟才对啊。噢，还有我们的主席(暂称他为E)，比我们高一届，中长跑能力很强，而且足球也是系队的，它应该可以称得上运动健将，难道是他?

我：我猜到两个，你挑一个吧。峰子，主席E

C看着我写的两个人就笑了。她没有告诉我是哪一个，倒是先写了个问题来反问我：你为什么会猜是峰子?

我：因为他是体育明星，著名运动健将啊!而且我们都很熟悉。

C：他在感情上做过什么可以让他的形象大打折扣的事情?

让我汗颜，我还没傻到把我们的事情先兜出去，我写道：每个人可能都做过一些让自己后悔的事情，由于年轻、由于幼稚。不过我不知道他做过什么。

C：那你为什么写E?

我：除了峰子，我觉得E最符合你写的提示了。

C：算你猜找了，就是他。

我：啊!

C：他前天晚上快熄灯的时候，给我打了个电话，要跟我谈谈。我有一点点预感，但是不能确定他要跟我谈什么。我就跟他到了体育场。

我：那他说了什么。

C：他说，他非常欣赏我，倾慕我很久了。让我答应做他女朋友。还让我晚上别回寝室了，跟他去市区看通宵电影。

我：他也太直接了吧。

C：卑鄙的小人。我前一段时间刚听说了关于他的一件丑事。他追求咱们学生党支部的书记，可是他那时已经和另外一个女同学在一起了。他还以为别人不知道。他们两个班去海边联谊的时候，他跟党支部书记说了，结果被人家严词拒绝，搞得特没面子。回来后，他女朋友也知道了这件事，跟他也吹了。现在他又来追求我，还说倾慕我很久了，以为我是小孩子好骗啊!

我：那他就太不道德了。以为自己是主席，别人就会对他趋之若鹜啊!真实天真幼稚，欺骗感情的大骗子!

C：是啊，我就怕他再纠缠我。而且除了他之外，还有别人也在追求我，我每天烦得要死。真想找个人给我做挡箭牌。

我：什么意思?

C：如果我找到男朋友了，那他们肯定就知难而退了，就不会再来烦我了。

我一看机会来了，赶紧试探一下。

我：那还不容易，你从他们中间随便选一个不就行了。

C：不行，他们每一个好东西，也不配做我的挡箭牌。

我：那你看峰子怎么样?

我问这句话的时候，真有点心惊胆颤的。就怕她对峰子有意思。我等到她写完，拿过来一看，还真让我有点吃惊。

C：我对你们两个的印象都挺好的，哪一个来做挡箭牌都挺合适的!

靠!这女人这么说是什么意思啊?

难道她对我们两个人都有那个意思?并且因为不知道选哪一个而苦恼?不太可能，我和峰子的差别挺大的啊，性格不相同、特点也不相同，可以说完全是两种不同类型的男孩，难道两种类型都打动她?那她的兴趣爱好也太广泛了吧!

又一想，也不对啊，如果两个都感兴趣的话她不会对我讲这种话的，因为如果让人知道她同时喜欢着两个人，那这个人百分之八九十是不会喜欢她的，不论是我，还是峰子，试问谁会喜欢一个脚踏两只船的人呢，那还不痛苦死!

我：那你就挑一个当挡箭牌不行了!很简单啊!

C：挑哪一个?

我：如果我是你，就会挑峰子。

C：为什么?

我：充满男性魅力。

C：你是说你没有男性魅力?

我：呵呵，我的魅力和他的不一样，不是同一种类型，他更阳刚一些，而我可能更柔韧一些。

C：那如果我喜欢的是柔韧温柔类型的呢?

我：那你就选我啊!

C：呵呵，谢谢你!

我：谢什么?

C：谢谢你今天陪我。

我：举手之劳。

C：其实，我能感觉的出来，峰子可能有某方面的意思。

我：你指什么?

C：你那么聪明，就不用我明说了吧，况且你们关系那么好，说不定你还给他做过参谋呢。

我猜她指的是峰子喜欢他的事。

我：那你的意思呢?

C：你们两个都挺好，但是我谁都不会选。

我：为什么?

C：因为你们都太善良，太真诚，我只是想找个挡箭牌而已，并不是真正想找男朋友。我要学习，还要考研，而且我很想到国外去看看，所以，即便找了朋友，也只是暂时性的，我不想伤害你们。

我：真的是这个原因?

C：那还能有什么原因。我一直想出国，可是现在条件还不成熟。

我：那你干吗还要找人当挡箭牌啊，谁追求你你直接拒绝不就得了。

C：你是不是觉得我的想法有些不道德。可是我也没有办法，可能你也知道，我在我们班的人际关系不是很好，如果我一味地拒绝别人的追求，我的人际关系就会更疆，我现在已经很为这个难过了，我不想别人把我看成太高傲的人。

我：明白。人总希望有个归属感，毕竟生活在群体里面，即使不和大家打成一片，也不希望被大家疏远。

我们那天后来又聊了些别的东西，通过这次聊天，我发现了C也有很多的烦恼。更让我感觉到踏实的是，她对自己的未来早有规划，就算峰子对她穷追不舍，她也不会答应的，因为她是一个非常有主见的人，已经决定了的事情，是不会轻易改变的。那么，峰子就只能痴心妄想了。

后来，C考研来到了北京，再后来，她到了美国。至于现在是仍然在国外飘荡，还是已经回国发展，我周围的同学都不知道，因为她几乎与其他人没有任何联系。

C对自己未来的规划，也给了我很大的启发。给我启发的并不是她要考研、要出国的伟大规划，而是她对自己未来那种明确的规划和自信，感觉一切都在她自己的掌握之中。反过来想想我自己，自从和峰子开始暧昧以后，我的思想、行为、生活，好像所以得一切都要受到他的影响、牵扯和限制，很多事情我都是从他的角度去考虑的。事到如今又怎么样呢，他说分手就分手，说要找女朋友就把我甩在一边，他有没有考虑我也是有感情的人，这么长时间的亲密交往，我在他心目中是个什么位置。自己的全心付出又换来了什么?我是不是应该像C学一学，做个独立的自我!我应该有能力走自己的路，应该让峰子看看，没有他，我过得更好。现在C已经明确表示跟峰子不会有任何发展，那现在正好是一个机会让他去后悔，起码不能让他看到我在没有他的时候，整个人就颓废了。对，要坚强些，不要再去理会他，过自己的生活。

应该说，我当时的这些想法表面上看是要摆脱峰子对我的束缚，但是实际上，更多的是一种报复心理在作祟，如果真要摆脱峰子，那也不用想着让他后悔之类的事情了，让他后悔，潜台词就是希望他又一天能够幡然悔悟自己的错误，在回到我的身边。其实，并没有彻底的放弃这段感情，放弃他。而是打算用一种伪装出来的对他的冷漠和看似幸福的假想来刺激他，让他尽快地回头。

开始的时候，我还能够“一个人舞蹈”，自己伪装自己，可是，我慢慢觉得这样奏效太慢了，我需要对他更大的刺激。于是，我开始不择手段。对，不择手段!我现在回想起来，用这个词来形容我那一阶段的行为，最贴切不过了。虽然，在开始的时候，我根本没有意识到，我的行为是多么地卑鄙，还认为是很自然的事情，但回过头来看，我就是在利用别人，利用别人的感情来刺激峰子，达到让他回头的目的。以至于，伤害了一个无辜的人。如果是男女之间的感情伤害了他，也许还有办法弥补，有办法让他去修复感情伤害。但是，偏偏是同性之情，我不知道我对他的伤害到底有多大，是不是把他从一个straight勾引成了Gay，也不知道他还能不能够回头，总之，现在的他，仍然留在那个城市，而且，仍然单身!

他，就是可怜的酒肉和尚。起码在我这件事情上，他是一个无辜的受害者，如果他在感情和性倾向上真的留下了难以痊愈的伤疤，那绝对是我一手造成的，我要负全责。但是，我知道，我没有办法去补救，有些错误，是不能原谅的!我对不起他，但对于现实，我无能为力，无力回天!

跟C那一个晚上的交流，让我一直悬着的心彻底放下了。C不会要他，就让他痛苦地一个人吧，这也是对他背叛感情的一种惩罚。而我要做的，就是尽量过得快乐，让他感觉到我们的生活是两种完全不同的状态，而且一定要对比鲜明。为了达到这样的效果，我从第二天开始，就刻意地寻找着快乐和笑容。

我虽然每天都在做着努力，可是好像并没有受到什么效果。我在想，是不是峰子还不知道或者没有感觉到C在感情方面的决定呢，所以他还抱着希望，这样他自然不会看到我的快乐，看到我们的差别，自然也不会因此而后悔和痛苦。我这样胡思乱想了好几天，忽然有一天，我好像开到了佛光一样，似乎好像想开了。我开始耻笑自己，我们已经分开了，还能怎么样呢?为什么还要在意他?为什么还让他阴魂不散一样纠缠着我?如果说以前在一起的时候，我时时刻刻想着他，以他为中心，那无可厚非，那是为爱为情付出，可是现在，我们已经没有关系了，如果我还是什么事情都要联想到他，生活中的每件事都要围绕着他，那我只能用一个字来形容自己，虽然我无比厌恶这个词，但事实如此，那就是“贱”!

我不要做这个“贱”人，我要活得有自尊，要彻底摆脱他。从那天起，我努力控制自己，不让自己刻意去关注他，也放开自己的思想，尽量不去想关于他的事情。当然，一开始肯定做不到的，但是，事在人为，多花一点时间，我相信自己还是可以做到的。

过了一段时间，我真的有些感觉了，感觉自己可以用一种比较平静的心态去面对有他的生活了。只是在他和某个女同学在一起的时候，我就立刻离开，让自己的视线里面没有他。

这一天，我正在复习化工原理，可能很多学过化工原理的人都有一个感触，这门课还是比较抽象的，而且公式和各种参数特别多，比较难学，一般大学四年里面的几十门课程中，它算是一个通过率非常低的课程。忽然，酒肉和尚跑到我的旁边坐下了。

“天天，学的挺认真地吗!”和尚说。

“没办法，怕被抓啊，化工原理好难学啊，不像你，已经看破红尘，跳出三界外，不在五行中了，活得洒脱啊!”我戏虐着他。

“哈哈，要达到那么高的境界还需要不断修练啊，我还差得远呢。有道题，不会，你帮我看看。”和尚说。

“算了吧，你好像找错人了，我也正在死抠呢。”我说，不是我有意拒绝，而是因为我确实也看得稀里糊涂的，没有把握和信心能够为他指点迷津。

“没关系，帮我看看，如果你也不会，我再去问别人。”和尚说着，把书推过来了，并指给我那道题。

“行，既然佛主这么相信我，那我就勉为其难，不过如果我真的不会做，那也不要怪我啊!”我还是没底。

“当然，当然，佛珠都是菩萨心肠，怎么舍得责备这么好的孩子呢。”和尚说。

我看了看那道题，跟我昨天看过的题有些类似，但是思路还不是很清晰，我就跟他说“你等会啊，我先算算。”

他坐在旁边摆弄着我的水杯子，时而朝我这边看看。我努力回想着昨天看过得那道题，过了十几分钟，我按照自己写的公式，用计算器噼里啪啦一顿按，得出来一个结果，我赶紧问和尚“有答案吗?”

“有，在后面。”和尚说着拿过他的书翻到后面，只给我一个数，我对这自己算出来的数一看，居然前几位都是一样的，只是小数点后面的几位有点诧异，心中忽然有了底气。

我扬了扬手中的计算器，给他看上面显示的数据，他看了以后笑了，居然用手摸了摸我的后脑海，对我说“我就知道你能会，你怎么算的，赶紧给我讲讲。”

“我也是吓蒙的，昨天刚好看见一道和这个差不多的题。是这样算的。”我在草稿本子上详细地给他讲解了一遍，有些地方怕他不理解，还特意多解释了几句。上过大学的人可能都有一个感受，那些学习好的学生总是很忙，当别人问他们题的时候，要么推托，要么很简练地给你讲一下，结果你又不好意思耽误人家太多的时间，回来还得按照人家的说法捉摸半天，有的时候可以想明白，有的时候却怎么也想不清楚。不过这样也有好处，就是可以给你个方向，让你积极地去思考。可能我给和尚讲的太细了，所以看得出来他很感激，不过，以我们兄弟般的情谊，这也是应该的。

讲完了之后我问他“怎么样?”

“嗯，有点教授的风范!”和尚恭维着我。

“别扯淡了，教授才不会这么耐心地给你讲这么细致，他肯定说，啊，用这个公式一套就可以了!”

“哈哈，也是，教授都忙，才没时间理我们这些不好好听课的学生呢。”

“就事啊，再说也没有教授那个水平。”

“哎，你和峰子最近怎么了?闹别扭了吗?”和尚话锋一转，突然问起了我这个问题，让我有点吃惊。

“听谁说的啊，没有啊，挺正常的啊。”我当然不会把什么都招出去了。

“呵呵，小子还不说实话。算了。不问你了。我有其他问题不会的，在问你啊，看在佛主的份儿上，千万别拒绝我啊!”和尚说。

“好，没问题，只要我会的，一定尽力而为，我还等着你渡我出苦海呢!”我回答。当时的一句话，只是话赶话的玩笑而以，可没想到，后来他确实帮我渡过了苦海，可是他自己却被我拉下了苦海。这是后话，慢慢讲。

有的时候想静下心来也不是一件容易的事情，我每天一个人暗自神伤，有时候情绪稍有低落，会留下泪来。每当这时候，我并不会刻意控制自己，但是一屋子的同学看见我坐在那里流泪总是不太好，所以我总是在眼泪要掉下来那一刻趴在桌子上，让别人看上去好像是趴在那里休息。

可是，忽然有一次，被和尚给撞见了。我正在那里听着这首歌，放纵地任自己那种悲伤的情绪和眼泪一起流淌，忽然我感觉到有人在拍我的肩膀，我条件反射地抬起头，才意识到自己满脸都是泪呢，但是现在再爬下已经不现实了，他已经看见了。

“你怎么了，天天?”和尚关心地问。

“今天起来就有点不舒服，现在头疼的很厉害。”我急中生智地回答，同时脸上做出了比较痛苦的表情。

“哎呀，那你怎么不去医院看看啊?都疼成这样了，赶快，我陪你去医院看看吧。”和尚说着就要来扶我。

“不用了，休息休息就会好的，我只是觉得快考试了，很着急复习，但是偏偏头又疼，心里有些着急。”我四处找着借口。

“那也不行，我领你去医院，外一耽误了怎么办?”和尚坚持着。

“真的不用了，我讨厌去医院!”我实在找不到什么借口了。

“不行，你这是讳疾忌医，作为你的兄长，一定要关心你，赶快跟我去医院。”他没有等我再发表任何意见，就一手挒着我的胳膊，一手扶着我的腰，就要强行扶我起来。我看实在没办法了，没想到自己急中生智生出一头猪来。只好硬着头皮跟他去一趟医院了。我忽然有点冤恨他，怎么这么多管闲事呢?转念一想，人家也是关心我，才会这么紧张的，要是一个不相干的人，随便问一句关心的话已经算是很慈善了，谁让我们是一个寝室的兄弟呢!

就这样，他扶着我缓慢地走出了寝室，我们路过C旁边的时候，她问了一句“天天怎么了?”

我朝她摆摆手，摇摇头，示意没什么要紧的。但我当时装出来的那种痛苦的样子，任何人都不会认为我没有事情。不过C看见我们寝室的人在扶着我，也没有追上来，也可能她仅仅是关心一下而已吧。不过，我能感觉到有一个人的目光没有离开我，一直紧紧盯着我的背影。不用说大家也知道我说的是谁，没错，峰子!如果是别人看我，我也不会不用看就能看觉得到。我忽然觉得，和尚强行扶我出来也许并不是一件坏事，当然这只是潜意识里的，至于为什么不是一件坏事，也没有仔细去想。

出了教室，来到了楼梯口，该下楼梯了，我忽然想，应该让和尚为他的多管闲事付出一点代价才行。于是在下楼梯的时候我就故意走不稳，下了两个台阶我就说“歇会儿。”

“你看你楼梯都下不了了，还说没事。要不我背着你吧!”和尚说。

我心里一阵兴奋，果然中套了!

“不用了我歇会儿自己走!”当然不能这么直接了，容易引起怀疑，怎么也要推诿一下。

“赶紧上来吧，跟我还客气什么?”和尚说。

我心里一阵坏笑。赶紧爬上了他的背。我原本以为，大家都是同性，身体接触应该不会有什么，可是我错了，自从和峰子有了男男性事之后，已经让我和其他男性有了不同，今天趴在和尚的背上，我明显感觉到自己有些不自在，就像让你去接触一个陌生女人的身体一样，有些别扭，那感觉不像和峰子身体接触时感觉到的亲密，也不像以前和其他男性朋友接触时的那种无所谓，这也让我认识到，我再也回不到从前了!

趴在他的背上，我心里想的只是快点到医院吧，到了我就可以下来了，就可以不这么别扭了。好不容易熬到了医院，我从他的背上跳了下来，明显感觉到他的衣服已经被汗水湿透了，心里又有些过意不去。

和尚扶着我来到诊室，他去帮我挂了号，我坐在那里又对着医生把刚才的谎话说了一遍，医生为我发不发烧，我说不烧，又问我晕不晕，我说不晕，搞得他也很郁闷，又问我昨天晚上睡得好不好，我说不太好，他可下找到了一个台阶，赶紧说就是因为休息不好才会导致头痛的，我又说最近要考试了，压力很大，他赶紧又说这也有很大关系，让我回去休息，多喝水，尽量让自己放松。我心里面感觉非常好笑，没办法，校医院的医生都这样，你不能期待他有更高的水平。我起身准备走了，和尚又问医生要不要开点药，那个大夫想了想，说最好喝点安神补脑液吧，有助睡眠，减轻压力，但是校医院没有这个药，可以自己去药店买。我装作感激得朝大夫笑了笑，赶紧拉着和尚出来了。边走边跟他说：“你看，我说没事吧，不用来，你偏要折腾一趟!”

“折腾一趟也有用啊，你看你现在比刚才精神多了!”和尚也不示弱。

我赶紧又装作精神萎靡的样子，“我回寝室去躺一会儿，你去上自习吧，中午回来的时候帮我把我的东西带回来。”

“你确定没事?”

“嗯，确定。”

“那好，我先回教室了，你好好休息。别想太多。”和尚说。

“想什么啊，我没什么好想的。你走吧，我回寝室休息了。”我接话到。我们在校医院门口分开了，因为寝室和教学楼不是一个方向。

我回去躺在自己的床上，从兜里掏出随身听，戴上耳机，继续欣赏音乐。迷迷糊糊的睡着了。我作了一个梦，梦见就在我们寝室的留下面，都是高大的泡桐树，上面落了好多非常漂亮的小鸟，忽然一支小鸟飞到了我的跟前的树枝上，我看着非常可爱，就像把他抓在手里，可我一伸手，它就飞了起来，我一踮脚，也跟着飞起来了，我感觉到惊奇，也非产高兴，居然自己也能飞起来，我蹬了蹬腿，加快了速度，想追上前面的鸟，忽然前面出现了一座山，自己又不会拐弯，一下子撞在了山上，顺着山坡掉到了山谷里。忽然一下子惊醒了，睁开眼睛感觉浑身酸疼，没想到居然做梦也这么累。我刚想看看几点了，就听见有人拿钥匙在开寝室的门，门开了我看见和尚推门进来了，手里拎着个袋子。

“怎么样，好点了吗?”和尚问。

“刚才睡了一会儿，做了个梦，梦见自己一头撞山上了，掉到山崖下去了，刚醒过来，结果感觉浑身酸疼。”我有气无力地回答。

“好梦啊!”和尚接着道。

“别瞎扯了!”我说。

“真的，不骗你，你看，你一头撞到山上，然后掉到山崖下，说明你可能遇见了什么事情，不太好的事情，但是这个事情已经到头了，你落到了山谷了，说明你终于不用悬在空中了，又回到了地面，可以踏实地生活下去了。这不是好事吗!”和尚一口气说着。

“你倒还真会想，不过还是满嘴胡说八道。”

“嘿嘿，我给你买了两盒安神补脑液，你先喝一支吧，我先回教学楼了，等会中午我给你带点吃的回来吧，你想吃什么?”和尚自顾自地说着。

他的关怀和热情让我想哭，忽然觉得自己很幸福，有这么好的兄弟。看来原来我是忽略了这些兄弟情了，只想着峰子一个人，现在好了，我要好好感谢这些兄弟们。

“我想吃水饺，帮我带二两回来吧，不要韭菜的啊!”我说。

“好，没问题。”和尚说着，放下了那两盒安神补脑液，转身又出去了。

剩下我一个人在那里感慨，心里面真的很是感激和尚。但隐隐的，又觉得好像他对我的照顾有点过头了。

中午了，我饥肠辘辘地等着和尚给我带水饺回来。过了一会儿，黑狗、乌龙、小新疆和驴头他们四个和和尚一起回来了，每个人手里都拿着书包和饭盆儿。

进来之后大家开始吃饭，别人都不是和我在一个教室上自习，所以也不知道我上午的闹剧，见我一个人在屋里，就问我“你怎么回来这么早?”

“没什么，回来等着吃饭啊!和尚欠我一顿水饺，我看他买的是什么馅的。”我走过去接过和尚的书包，他把饭盆儿放在了桌子上，跟我说“是羊肉胡罗卜的。”

“嗯，我喜欢。”心里面又是一大片感激!

我们正吃着，峰子回来了，近来他看见我坐在那里吃着饺子，眼神里面闪过一丝说不清的神情。

吃过了饭，和尚说我还需要休息，躺着就行了，他去刷盆儿，搞得我很不好意思。

峰子上床的时候，低着头问了我一句“你生病了?”

“没有，有点不舒服而以。”我没有任何感情色彩地回答了他一句。

他也没有再说什么，径自上了自己的床。

哎，看来我们的距离确实是远了，现在我们的关系还不如我跟和尚呢。真是世事难料啊。不过和尚也确实是个好人，居然这么有善心，以前还真没发现。以后一定要找机会回报一下他。

病是装出来的，这两盒药怎么办呢?我拿过来看了一下说明书，上面写着醒脑、安神、有助休息和睡眠。看来属于保健一类的药品，吃一下也无妨。我就每天两支地喝着，结果那一段时间，每天晚上都睡得特别香，白天学习也很精神。精神到我再听《铁窗》也不会暗自神伤到泪流满面，也许是因为心中有了一些变化，有了些温暖的东西，所以虽然听着哀伤的歌，心里的温度却达不到那么低了吧。

这几天和尚老来问我问题，除了英语没问我，各门考试课已经问遍了。80%我都还会，给他讲了，20%不会的就和他共同探讨一下，如果还是不会我就拿着去问C，总是我和和尚交流的时间开始与日俱增，渐渐的中午开始一起吃饭，后来一起相约来上自习。这些悄悄的变化来的很自然，以至于我都没有注意到，直到我又一天因为和尚一个下午没来上自习，发觉自己有些心神不宁，我才意识到，我们之间的关系也在悄然发生着变化。

快到晚饭的时候，和尚来了，敲敲我的桌子跟我说让我跟他出去一趟，让我感觉有些莫名，就跟着他出了教室。在教室门口他跟我说“等会跟我一块吃饭去吧。”

“行啊，这点小事不用这么郑重其事吧?”我说。

“不是，我姐夫来看我了，让他请我们，出去吃。”他回答，看得出有一丝紧张。

“你姐夫来了啊，我说你怎么下午也没上自习啊。那我就不去了，你跟你姐夫去吃吧，他也不认识我，直接就去蹭饭多不好意思啊。”我说，

“没关系的，我姐夫跟我关系很好，带个同学去他应该很高兴得。而且，他来我估计主要是要检查我的学习情况，上学期两门课都挂了，现在又要考试了，他肯定要盘问我。你去了，他就不好意思直接训我了，再说我最近学习很努力的，你都知道，你也可以帮我说两句好话。去吧，去吧。”他边说边推搡我的胳膊。

“那行吧，反正我只管吃，说好话我可不会。”他的理由听上去如果我不去的话就太不够意思了，没办法，答应他吧。谁让我前两天耍了他呢，欠人家人情啊!

听到我答应了，他非常放松地笑了。

“我进去把东西收拾一下。”我跟他说。

收拾完东西我就跟着他出了校园，我们学校门口那个时候还没有好一点的饭店，只有那几个烧烤店、拉面馆，不过也有炒菜。在门口的时候，我看见了他的姐夫，标准的东北人，长得很魁梧，只是已经有些将军肚了。我们三个人在门口的一家烧烤店找了个位置，他姐夫点了一大桌子菜，而且大部分都是荤的，弄得我有些郁闷。

东北人吃饭，特别是类似于这样的场合，酒是必不可少的。看来他姐夫也是海量，直接要了一瓶一斤装的白酒，而且用口杯倒酒。我赶紧说我不怎么能喝，只要了小半杯的酒。他们两个人则每个人倒了满满一杯。

席间果然他姐夫主要盘问了他的学习情况，而且主要以训教的口气，讲他当年大学的时候如何刻苦学习，当然，我也帮和尚说了几句好话，不过好话也都是实话，可能从我嘴里说出来，比和尚自己说效果要好。后半段则主要就是喝酒、海阔天空的聊天了。一瓶白酒居然没够两个人喝，后来又要了一瓶，两个人分了。

最后，他姐夫还跟和尚说，你这个同学真不错，平时多和人家学习学习，别光傻玩。和尚一个劲儿地点头。接着他姐夫又跟我说“我这个兄弟经常犯傻，社交方面跟你差远了，你平时多帮助帮助他，让他好好学习!”

我赶紧说“都是东北老乡，我们会互相帮助的，我感觉他的自律能力挺强的啊，学习也很努力，您对他的评价太低了，不符合实际啊。”

他姐夫听了我说的话挺满意，跟我们道了别。他姐夫是做销售的，来这里出差，顺便来看看他。我不知道他姐夫酒量到底有多少，反正跟我们分开的时候，能看出来喝酒了，但是绝对没多。可是和尚就不行了，明显喝高了，舌头也发硬了，走起路来也摇摇晃晃的。我陪着他往校园里走，没走多远，他就在路边上吐了。我赶紧去买了一瓶水，给他涑涑嘴，洗洗手，陪着他又往前走，走到艺术学院旁边的小花园的时候，他说进去歇一会儿吧，我看他那样子，估计是酒劲儿上来了，就扶着他进了小花园，在头顶爬满紫藤的小亭子那坐了下来。

“喝多了吧?”我问他。

“嘿嘿，有点多了。”和尚挺天真地笑了。

忽然发觉他笑起来挺可爱的，我心里面好像被什么东西撞了一下，撞得我晕晕糊糊的，整个人都有点轻飘飘的，我凑上前去，在他的脸颊上吻了一下。做完这个动作之后，我傻了!天啊，我这是在干什么啊!怎么会这么做呢?他不是女孩子，也不是峰子，我怎么可以亲吻他呢?他是我的同学啊，也是我的室友，这下子完了!怎么收场啊!我这是献媚啊，还是啊!我简直不能理解自己的行为。我惭愧地低下了头。心里想着，怎么样解释一下才好，不要这么尴尬下去，要不然我非血压持续增高当场暴毙。我在那一刻感觉到了“恨不得找个地缝儿钻进去”这句话所描述的是怎样一种心情!

“怎么了?”和尚开口问。

“没怎么。”我仍然没敢抬头。

“你抬头看着我。”他抓着我的肩膀，也许是喝多了，力量控制的不好，抓得我很疼。

我抬起头来看着他。没有说话。

他也看着我，我们都非常严肃的表情，忽然他笑了，还是那种天真可爱的笑。他开口了“你怎么今天看上我了?”

晕倒，他怎么会这么问呢!我不知道怎么回答，仍然看着他不说话，他还是一直笑着，看我不说话，就又说“算了，不难为你了。你今天还学习吗?已经很晚了，不如回寝室吧。”

这个尴尬时刻尴尬的让我一点思维都没有了，听到他说不难为我了，就赶紧答应了下来，等跟他回到寝室里面，只有黑狗一个人在，由于刚才的事情，还是觉得和他在一起有些别扭，就赶紧跟他说“喝这么多酒，你赶紧上床休息吧!”我还没说完，他就把话抢过去了“天天你过来，陪我坐一会儿。”

我一看情况不妙，赶紧接着说“我把随身听拉在教室里面了，我得赶快去拿回来，别弄丢了!”我说完这句话也没管他，撒腿就跑出了寝室。

我一个人跑到了体育场，很多人在跑道上锻炼，我在高高的看台上一圈一圈地走着，努力让自己清醒一些，思考一下自己的行动。

夏夜的微风轻轻吹送，天上星光闪烁，真是个谈情说爱的好时节。而且体育场内基本没什么灯光，只有朦胧的月光和星星的清辉，让人感觉温馨而暧昧。我看过一些关于两性情爱的文章，里面经常会介绍一个适当的环境可以增加X爱的乐趣，某些环境是可以催情的。看来确实很有道理。我看到看台上偶尔就会有一对一对的情人相依相偎在那里说着亲密的情话。可能这种暧昧的氛围也影响了我，以至于让我在这样一个夜风醉人的夜晚，把解决问题的方向给搞错了，因此下了一个错误的决定，并由此酿下了一个害人的祸根。

当一件事第一次走进你的时候，你只能和你的想象进行对比，当一件事地二次走进你的时候，你就可以和第一次进行对比。因此，在我思考如何处理与和尚之间的关系的时候，我不停地将他们对比，希望能够通过对比他们之间的不同，帮助我做出一个决定。

峰子是明星式的人物，太光芒四射了，总让我有一种不安全的感觉;和尚则就是普普通通的一名同学，和猴子相比，他没有什么闪光点。不过，我自己想要的是什么呢?一个忠诚可信的爱人，还是一个可以炫耀可以吸引目光的情人呢?那个时候我自己也不是很清楚，从这一点也可以看出自己在感情方面还非常地不成熟。思量来，思量去，也不知道自己到底想要什么，不过，后来还是考虑到峰子给我的伤害和那种不安全感，让我在这一点上选择了只是想要一个踏实的爱人。

峰子对我虽然很好，但是更多的时候，是我在为他付出，比如我会给他过生日，我会给他买礼物，很多事情我都会设身处地地帮他考虑，而他则很少反过来回馈我。他总是在X欲最强的时候才显得特别乖，这也让我偶尔会怀疑他的感情是否纯真。总之，峰子隐隐地总让我感觉他是那种享受“接受大于付出”的那种人，也许他总是众星捧月似的被大家追捧惯了吧!

和尚给我的感觉则非常不一样，虽然接触相对要少得多，但是一个寝室的兄弟总会有很多事情需要一起做，这些接触都让我感觉到和尚是一个能把你捧在手心里的人，跟峰子比起来他更平和，更有东北男人宽广的胸怀，更宽容，不那么计较。

猴子的背叛，让我感觉非常的失望，而和尚对我的关心，就像一缕阳光。我问自己，为什么要生活在失望里，而不是生活在温暖的阳光中呢?没有理由!阳光好像每天微笑着向我招手，不知道自己在等什么，早就应该采取行动了，千万别等到日落西山了，才想起太阳的温暖，到那时就都晚了，只能望着绚丽的晚霞兴叹了!

思绪混乱的时候，我总是显得很茫然，不知道该去做什么，怎么做。通常在这种情况下，我需要冷静的思考，思考的过程通常都会很痛苦，但是一旦想明白了，做了决定，整个人就会很轻松，无论做出来的决定意味着什么，毕竟自己可以预见到将会发生什么。

作了决定以后，我迈着轻快的脚步回到了寝室。和尚已经躺在床上睡着了。其它人也都在，有些准备睡觉，有些则在瞎侃。在和峰子目光相对的时候，我忽然觉得自己很坦然，甚至向他微笑了一下，我带着这一段时间以来难得的好心情进入了梦乡。

第二天我起来的很早，本来想叫和尚一起去吃早饭的，后来想想还是让他多睡一会吧，我就一个人去了食堂，然后回到教室上自习。大二下学期的课程很少，而且都已经结课了，就是为了让出时间来让大家好好学习英语，因为我们要在期末的时候第一次参加四六级考试。十点多的时候，和尚来了，看样子他才睡醒。我看他坐下来了，就走过去，坐在他旁边，问他“你才起来吗?是不是昨天喝多了啊?”

“才起来，肚子饿得咕咕叫，你问我喝没喝多什么意思啊?”和尚说。

“没什么意思啊?你昨天晚上吐了，所以我想你可能是喝多了!”我说。

“从这个角度讲，我是喝多了。不过昨天发生的事情，我可是一件都没忘!”他说着用眼睛盯着我。

我知道他是什么意思，不过我现在不想再纠缠我昨天为什么一时冲动亲他脸颊的问题，就红着脸笑了一下，说“本来想早晨叫你起来一起吃早饭的，你要是饿了，我现在请你去吃中午饭吧?”

“为什么?”和尚问。

“什么为什么?”我说，他问得我有点莫名其妙。

“为什么请我吃饭?对我这么好?”和尚说。

真是晕死了，这有什么好问的啊。“不为什么，请你吃点饭还需要理由吗?”

“那我不去!”和尚说。

我没有想到他竟然言辞拒绝了，让我很是意外。“就算昨天蹭了你姐夫一顿饭，今天回请你一下，不行吗!”我说。

“那你请我姐夫去吧，你蹭的饭又不是我请的。”和尚说。

“不去算了!”我有些恼火。我知道，他是想听到我的一句话，也许他需要我给他一个理由，当然不是去吃顿饭的理由，而是我为什么接近他的理由!这话怎么说，没有办法说。我和峰子在一起那么长时间，很多东西都是心有灵犀的，从来没有明白地把话说清楚。我也不习惯说出来，更何况现在我和和尚还没怎么着呢，也就只能算互相吸引，怎么可以随随便便地说出承诺来呢。我起身回了我自己的座位。

过了一会儿，和尚走到我跟前来了。他想让我往里挪一个座位，让他坐下。可是我没有搭理他的碴儿，根本就没动。他没办法，就俯下身子跟我说“我肚子真的饿了，实在抗不住了，要不你现在请我去吃饭吧?”

“过这个村没这个店了!”我头也没抬。

“别介，我知道有些事情不能刨根问底，我请你去吃还不行吗?”和尚说。

我在想是不是要和他去吃饭，没有回答他。

“给个面子吧!”和尚似乎有些着急。

我想还是跟他去吧，不过肯定要自己请他。我抬头装作幽怨地看了他一眼，笑了笑，收拾东西，朝着门口晃了晃头，示意他前面带路，我们一前一后走出了教室。

来到了门口，我们想还是吃烧烤吧，可以聊聊天。都是他点的，当然不会跟我和峰子吃的一样了。不过吃什么无所谓，重要的是需要一个机会，增进两个人关系的机会。

我发现经历了与峰子的长期试探，像是隔层窗纸似的恋爱经历以后，人就变得有经验多了，而且可以在适当的时候采取一些独特的行动是两个人之间的关系迅速发展。不知道这是不是已经丢失了纯真的一种表现。在吃饭的过程中，两个人聊着不疼不痒的话题，我看见和尚两只手放在他自己的膝盖上，我经过了短暂的心理斗争以后，居然鼓起勇气偷偷的伸出一只手，在桌子底下抓住了他的一只手。

桌子下面，他的手在我碰到他的那一刻，静止没动;桌子上面，他两道目光紧紧地盯着我;桌子下面，他的手翻过来抓住了我的手;桌子上面，我用微笑对着他微笑的脸。

卑劣的人，卑劣的行径!我鄙视自己，真的不愿意再去回首这一段往事!但历史就是历史，谁也无法改变，即使自己再怎么不愿意去面对。这个错误使我对感情的态度迅速成熟了起来，也是从后来和尚痛苦的表现中，我学会了控制自己，控制自己的言行，控制自己的思想!为了保持故事的完整性，我还是接着讲吧。

当时在我引诱了他之后，他抓着我的手，看得出来，他很兴奋，可是我的心里面却没有一丝兴奋高兴的意思，感觉很复杂，背叛、歉疚、批判……总之很复杂的感觉，我想缩回手来，可是他用力抓得更紧了，为了不让他错误地感觉我在欲擒故纵，我只好放弃了，因为它不可能知道我心里面的复杂感受。

在和他回来的路上，我一直沉默着，他也没怎么说话。我在想，是不是经历了一段感情之后，在开始另一段感情的时候，是不是都这样啊，是不是慢慢地就会习惯了!没有这方面的经验，想也是空想，但是想一想，它会给我某种暗示，认为这是正常的。既然正常，那我就接着和和尚发展下去吧。

现在回想起来，和尚应该是第一次感情的开始，包括男人也包括女人。因为我们刚入大学的时候大家谈论中我知道他没找过女朋友，大学快两年了，他也都是和我们这些兄弟混，没见他亲近过那个女生。即使这些我都不知道，从他和我交往中的种种表现也应该看得出来，因为他的表现跟我从前他别像，试探中前进，前进中试探。每取得一点进展就欣喜若狂，试探中有总是小心翼翼。有的时候，我看得出来他想干什么，但是他就是不敢，看得我想乐。每当这个时候，我就会帮他一下，帮他实现一个突破。因此，从另一个角度讲，我们之间感情发展的整个过程(其实也不应该叫感情发展的过程，因为我们之间没有那种感情，起码我对他没有，这是后来我非常清晰的认识到的一个重点内容，称为“我们之间关系发展的过程”可能更为合适。其实叫什么可能都无所谓，反正都已经成为过去时了，可能这么说明一下，我心里舒服一些吧!是不是很虚伪啊!)，基本上都是我主动，第一次拥抱、第一次KISS，第一次同床，虽然我一直处在比较矛盾的情绪中，但是对他的这些引导，应该说还是长驱直入的。

这个过程我就不详细描述了，也不是故事的重点，更重要的是我不想回忆得那么仔细了，确实有些往事不堪回首，请大家见谅。不过有一点要跟大家说明的是，我跟和尚虽然也上过仅有的几次床，但是我们从来没有做过1/0之事，最多也就是oralsex(blowjog，我记得有网友提醒我这个用法更正宗)，而且每次之后我都特别后悔。后悔的原因也许是我心底对峰子仍然心存挂怀吧!

那些天我和和尚在一起的时间明显增多，上自习的时候，和尚也经常坐过来。这一点那个教室的人只要稍加留意，都可以看到，当然也包括峰子。有一天中午，忽然发生了这样一件事。

那天中午吃过饭以后，我在床上稍微躺了一小会儿，因为已经夏天了，中午不休息下午真的非常困倦。躺了一会儿，又觉得自己睡不着，还不如去教室复习呢，困了就在课桌上趴一会儿，这样不会浪费时间。于是我起来去洗了一把脸，回来我看见和尚仍然躺在床上，估计是睡着了，峰子倒是有些反常，他正在下床。每天中午他都挺能睡得，很多时候我都走了他还仍然在睡。难道今天他有事?咳!甭杞人忧天了，跟我已经没什么关系了，说不定他约了哪个小姑娘，去来个浪漫的约会呢!想到这里，我赶紧让自己打住，不再自寻烦恼。立刻离开寝室朝着教学楼走去。

在教学楼大厅的地方，我刚想拐上楼梯，忽然后边有个人跑上来，从后面迅速地把胳膊驾在我的肩膀上，跟着整个身体也迅速地贴了上来，那种感觉就像两个非常要好的朋友之间的一种亲密动作。我没有回头或者侧头去看着个人是谁，因为从我耳边传过来的那个人的呼吸声已经明确地告诉我答案了，这声音太熟悉了，随着声音传过来的，还有他的味道，曾经让我无限痴迷的味道，也曾经让我多少个夜晚魂牵梦绕。我以为我已经忘记了，可是在那一刻它竟然唤醒了我很多很多的回忆，关于美好感觉的回忆，那一刻竟然心跳突然加速，有一句话把这种感觉叫做“初恋般的感觉”!

我不知道他要干什么，所以没有说话，想想自己还是以静制动的好。果然，他在我耳边喘了几口气以后，开口说话了。

“耽误你点时间吧，跟你谈谈。”他居然还有点盛气凌人的口气。

“谈什么啊!我要去学习了。”我边说边走上楼梯，并没有停下脚步。

“等等，你已经让我没有办法学习了，总不能让我期末考试全挂了吧!?”他架在我肩膀上的胳膊使着劲儿，想让我停下来。

听他说这样的话，让我有些吃惊，同时也有些于心不忍。不管怎么样，不应该耽误学习，如果通过谈话能够让他安心学习，即使是作为普通同学，这个忙我也应该帮。因此，我顺着他胳膊的力量拐下了楼梯，朝着一楼东侧的我们系学生会的方向走过去。

平时门庭若市的学生会办公室，在期末复习这段时间非常冷清，经常是铁将军把门，因为大家都不想因为社会活动而影响了自己的成绩。以前我们两个去学生会的时候，如果碰见锁门，都是我来看门的，因为我的钥匙总是在身上，而他则不一定，总是丢三落四的。这一次他也很默契，直接站在旁边等着我开门，我心里有些恼火，我也站在那里没有动。

“开门啊!”他说。

“你干嘛不开!”我回答。

“我没带钥匙啊!”他回答起来还挺理直气壮的。

“我也没带钥匙。换个地方谈吧。”我斗气似地说着谎。

可是根本骗不了他，他居然伸手就到我的裤兜里面把钥匙掏出来了。我这个气啊，可也拿他没什么办法。他找到钥匙把门打开，我跟着进去了，里面没人，我们来到里间屋里，他转过身看着我，我站在那里坦然地看着我的对面，没有说话。好半天，他也没有说话。

“想谈什么，说吧，别浪费我复习的时间。”还是我没有耐心，先开了口。

“你最近好像跟和尚走得很近啊?”他单刀直入地问道。

“都是一个寝室的兄弟，一直关系比较好，我没觉得最近有什么特别的啊。”我说的有点言不由衷。

“得了吧，他老去你那里干嘛?”他更进一步地问。

“问题，再说他去我那时他的自由，我限制不了，也不管你的事啊!”我不卑不亢地回答。

“那你老去他那干嘛?你不会反过来又去问他提吧?”他说。

“学累了，到他那聊会儿天，放松一下不可以吗?”我反问。

“你这不是故意气我吗?还让我怎么学习?”他说。

“奇怪了，我们各忙各的，怎么就碍着你了?”我说。

“你能不能离他远点，让我好好把期末考完。”他说。

“你考好考不好我作不了主，你还有没有其他的事?没有我要去学习了。”我转身就走。

他没反应过来我一下子转到了这里，没有接我的话茬，在我就要出门的那一刻，我听见他说“你把钥匙借我一下，我没带钥匙。”他有气无力地说了一句。

我没有搭理他，径直出了门。

我很气愤，既然我们都已经分开了，他还有什么资格来管我，自己学不好，还找其他原因，我才不会理他呢!

卑劣的人，卑劣的行径!我鄙视自己，真的不愿意再去回首这一段往事!但历史就是历史，谁也无法改变，即使自己再怎么不愿意去面对。这个错误使我对感情的态度迅速成熟了起来，也是从后来和尚痛苦的表现中，我学会了控制自己，控制自己的言行，控制自己的思想!为了保持故事的完整性，我还是接着讲吧。

当时在我引诱了他之后，他抓着我的手，看得出来，他很兴奋，可是我的心里面却没有一丝兴奋高兴的意思，感觉很复杂，背叛、歉疚、批判……总之很复杂的感觉，我想缩回手来，可是他用力抓得更紧了，为了不让他错误地感觉我在欲擒故纵，我只好放弃了，因为它不可能知道我心里面的复杂感受。

在和他回来的路上，我一直沉默着，他也没怎么说话。我在想，是不是经历了一段感情之后，在开始另一段感情的时候，是不是都这样啊，是不是慢慢地就会习惯了!没有这方面的经验，想也是空想，但是想一想，它会给我某种暗示，认为这是正常的。既然正常，那我就接着和和尚发展下去吧。

现在回想起来，和尚应该是第一次感情的开始，包括男人也包括女人。因为我们刚入大学的时候大家谈论中我知道他没找过女朋友，大学快两年了，他也都是和我们这些兄弟混，没见他亲近过那个女生。即使这些我都不知道，从他和我交往中的种种表现也应该看得出来，因为他的表现跟我从前他别像，试探中前进，前进中试探。每取得一点进展就欣喜若狂，试探中有总是小心翼翼。有的时候，我看得出来他想干什么，但是他就是不敢，看得我想乐。每当这个时候，我就会帮他一下，帮他实现一个突破。因此，从另一个角度讲，我们之间感情发展的整个过程(其实也不应该叫感情发展的过程，因为我们之间没有那种感情，起码我对他没有，这是后来我非常清晰的认识到的一个重点内容，称为“我们之间关系发展的过程”可能更为合适。其实叫什么可能都无所谓，反正都已经成为过去时了，可能这么说明一下，我心里舒服一些吧!是不是很虚伪啊!)，基本上都是我主动，第一次拥抱、第一次KISS，第一次同床，虽然我一直处在比较矛盾的情绪中，但是对他的这些引导，应该说还是长驱直入的。

这个过程我就不详细描述了，也不是故事的重点，更重要的是我不想回忆得那么仔细了，确实有些往事不堪回首，请大家见谅。不过有一点要跟大家说明的是，我跟和尚虽然也上过仅有的几次床，但是我们从来没有做过1/0之事，最多也就是oralsex(blowjog，我记得有网友提醒我这个用法更正宗)，而且每次之后我都特别后悔。后悔的原因也许是我心底对峰子仍然心存挂怀吧!

那些天我和和尚在一起的时间明显增多，上自习的时候，和尚也经常坐过来。这一点那个教室的人只要稍加留意，都可以看到，当然也包括峰子。有一天中午，忽然发生了这样一件事。

那天中午吃过饭以后，我在床上稍微躺了一小会儿，因为已经夏天了，中午不休息下午真的非常困倦。躺了一会儿，又觉得自己睡不着，还不如去教室复习呢，困了就在课桌上趴一会儿，这样不会浪费时间。于是我起来去洗了一把脸，回来我看见和尚仍然躺在床上，估计是睡着了，峰子倒是有些反常，他正在下床。每天中午他都挺能睡得，很多时候我都走了他还仍然在睡。难道今天他有事?咳!甭杞人忧天了，跟我已经没什么关系了，说不定他约了哪个小姑娘，去来个浪漫的约会呢!想到这里，我赶紧让自己打住，不再自寻烦恼。立刻离开寝室朝着教学楼走去。

在教学楼大厅的地方，我刚想拐上楼梯，忽然后边有个人跑上来，从后面迅速地把胳膊驾在我的肩膀上，跟着整个身体也迅速地贴了上来，那种感觉就像两个非常要好的朋友之间的一种亲密动作。我没有回头或者侧头去看着个人是谁，因为从我耳边传过来的那个人的呼吸声已经明确地告诉我答案了，这声音太熟悉了，随着声音传过来的，还有他的味道，曾经让我无限痴迷的味道，也曾经让我多少个夜晚魂牵梦绕。我以为我已经忘记了，可是在那一刻它竟然唤醒了我很多很多的回忆，关于美好感觉的回忆，那一刻竟然心跳突然加速，有一句话把这种感觉叫做“初恋般的感觉”!

我不知道他要干什么，所以没有说话，想想自己还是以静制动的好。果然，他在我耳边喘了几口气以后，开口说话了。

“耽误你点时间吧，跟你谈谈。”他居然还有点盛气凌人的口气。

“谈什么啊!我要去学习了。”我边说边走上楼梯，并没有停下脚步。

“等等，你已经让我没有办法学习了，总不能让我期末考试全挂了吧!?”他架在我肩膀上的胳膊使着劲儿，想让我停下来。

听他说这样的话，让我有些吃惊，同时也有些于心不忍。不管怎么样，不应该耽误学习，如果通过谈话能够让他安心学习，即使是作为普通同学，这个忙我也应该帮。因此，我顺着他胳膊的力量拐下了楼梯，朝着一楼东侧的我们系学生会的方向走过去。

平时门庭若市的学生会办公室，在期末复习这段时间非常冷清，经常是铁将军把门，因为大家都不想因为社会活动而影响了自己的成绩。以前我们两个去学生会的时候，如果碰见锁门，都是我来看门的，因为我的钥匙总是在身上，而他则不一定，总是丢三落四的。这一次他也很默契，直接站在旁边等着我开门，我心里有些恼火，我也站在那里没有动。

“开门啊!”他说。

“你干嘛不开!”我回答。

“我没带钥匙啊!”他回答起来还挺理直气壮的。

“我也没带钥匙。换个地方谈吧。”我斗气似地说着谎。

可是根本骗不了他，他居然伸手就到我的裤兜里面把钥匙掏出来了。我这个气啊，可也拿他没什么办法。他找到钥匙把门打开，我跟着进去了，里面没人，我们来到里间屋里，他转过身看着我，我站在那里坦然地看着我的对面，没有说话。好半天，他也没有说话。

“想谈什么，说吧，别浪费我复习的时间。”还是我没有耐心，先开了口。

“你最近好像跟和尚走得很近啊?”他单刀直入地问道。

“都是一个寝室的兄弟，一直关系比较好，我没觉得最近有什么特别的啊。”我说的有点言不由衷。

“得了吧，他老去你那里干嘛?”他更进一步地问。

“问题，再说他去我那时他的自由，我限制不了，也不管你的事啊!”我不卑不亢地回答。

“那你老去他那干嘛?你不会反过来又去问他提吧?”他说。

“学累了，到他那聊会儿天，放松一下不可以吗?”我反问。

“你这不是故意气我吗?还让我怎么学习?”他说。

“奇怪了，我们各忙各的，怎么就碍着你了?”我说。

“你能不能离他远点，让我好好把期末考完。”他说。

“你考好考不好我作不了主，你还有没有其他的事?没有我要去学习了。”我转身就走。

他没反应过来我一下子转到了这里，没有接我的话茬，在我就要出门的那一刻，我听见他说“你把钥匙借我一下，我没带钥匙。”他有气无力地说了一句。

我没有搭理他，径直出了门。

我很气愤，既然我们都已经分开了，他还有什么资格来管我，自己学不好，还找其他原因，我才不会理他呢!

我蹬蹬蹬跑上三楼，来到我们自习的教室。我坐在那里情绪起伏很大，他的行动就像一块巨大的石头忽然坠落在我平静的心湖里面，激起了巨大的浪花。本来我已经快要将他忘记了，可以对他视而不见了，可以跟和尚开始另一段感情了，而且目前进展的也不错，虽然很平淡，但是我可以接受。可是现在，他扔了一块巨大的石头下来，涟漪虽然平静了，但是石头仍然在啊，所以我坐在那里喘了半天也没有平静下来。

我一点一点回想刚才他找我的全过程，“总不能让我期末考试全挂了吧?”“你已经让我没有办法学习了。”“你这不是故意气我吗?”“你能不能离他远点。”这几句话反复地出现在我的脑海里面。虽然他说话的语气还有一点傲慢，让我不能接受，但是，这些话的内容好像都表达了同样一个意思，他不愿意看到我跟和尚在一起。难道他对我余情未了?难道他跟我分手以后又后悔了?或者他在追求C没有结果的情况下，又想回头了?要不然他怎么会说的话都带着浓浓的醋意呢!Maybe!

那我呢，对他也是余情未了吗?我需要认真地想一想，因为现在的我已经不同于前一段时间单身一个人了，我现在跟和尚已经有一腿了，事情已经变得很复杂，感情方面的事情，如果我在所什么决定，可能就不是我一个人的事情了，必定要多牵涉到一个人。如果他回头，我还可以回头吗?

当他从后面扑上来，那熟悉的味道和呼吸声扑面而来的时候，我的血压急速升高，心跳加速，甚至跟他一起去学生会办公室的时候，心里面居然有一丝久违了的甜蜜的感觉。这种感觉让我不自觉地又想起了以前我们两个人形影相随的画面。而且峰子让我感觉到的这种甜蜜，没有压力、没有愧疚、没有悔意。相反，是那么的亲切、自然，这种感觉我在和尚身上从来没有感觉到，甚至我跟和尚上床的时候我也没有体会到，这一且无疑表明了我也仍然还爱着他。

想到这里，我觉得今天的谈话我结束的太草率了，起码应该给他一个机会，也给自己一个机会。我是不是应该下去看看，如果他已经走了，那这件事就到此结束吧，如果他没有走，再跟他谈一谈，毕竟，我们分开以后从来没有透彻地谈过感情方面的问题。如果他紧紧是放不下我们过去的那一段感情，而现在无法接受我跟另一个与他不相关的男人在一起，那么我可以委屈一下自己，给他提供一些帮助，比如，我跟和尚盖在别的地方上自习，尽量不在他眼前出现，等等。毕竟这些都是力所能及的，利人不损己，何乐而不为呢!但是，如果他还有深层次的情感要求，想要跟我重归旧好，那也要他说明白才行，过去的事情没有这么简单就结束掉。

我轻轻挪动着自己的脚步，从东侧的楼梯走到了第一层，我看见我们学生会的门锁着，我轻轻叹了一口气，心想我还是自作多情了。但是既然下来了，我还是探个究竟吧，我摸出钥匙打开门，里面什么声音都没有，安静极了。刚才一点点的希望在这一刻全都化为泡影，我用力带上门，转身想回楼上。我刚一转身就碰到一个人，我的鼻子差一点撞到这个人的身上，这个人离我太近了，吓了我一大跳，我刚想责备两句，抬眼发现这个人竟然是峰子。我两只眼睛等着他没有说话。

他深情悲伤地看着我，低声说“你把门开开，我有点东西落在里面了。”

我没有说话，转回身用钥匙把门打开，本来想帮他打开门就不进去了，回去上自习，可是还没等我转回身，他就顺势把我推进了办公室。他用双手从后面抓着我的双肩，推着我进了里面的隔间里面。我预感到要发生什么，而且心中对此有点期待，因此，我没有反抗，也可以说半推半就的被他推进了里间。

进了里间以后，他从后面紧紧地抱住了我，力气很大，好像要把我捏碎了一样，或者想把我揉进他的身体里。我忽然有了一种全身触电的感觉，在他的力量下感觉有些眩晕，那种温暖、亲密的感觉让我真的希望就此晕厥过去，或者这样享受着死过去也可以!但我没有任何动作，只是这样让他抱着，享受着这一刻!

他的头紧紧地贴在我的耳侧，粗重的呼吸声让这一刻显得性感无限，我的感情被这呼吸声一点一点的调动起来，一点一点接近燃点。忽然我听见他的呼吸声有些变味儿，鼻吸声很重，感觉像一个人在抽泣一样。这点微小的变化没有逃过我的敏感，并吸引了我极大的注意力!我尽量让自己能够平心静气的倾听他的声音，没错，那是一种极力压抑下的男人发出的抽泣声!

人都说男儿有泪不轻弹，但是刘德华的《男人哭吧，不是罪》，也在倡导男人不要压抑自己，该发泄的时候就要发泄，不要憋在心里让自己委屈。女人的眼泪大家见得多了，如果不能够哭到于姬那种程度，恐怕杀伤力就相当有限了!但是男人的眼泪不同，峰子的眼泪不同，即使它没有流下来，只是让他抽泣，也足以触动我心里最柔软的那一部分，让我无法抗拒，更让我感动无比!

我知道他哭了，那一瞬间，我的眼泪也没有任何征兆地顺着脸颊留了下来。这一刻，我忘记了所有的怨恨，忘记了所有的牵绊，忘记了和尚，也忘记了周围的一切!只是尽量地用自己的各种感觉去感受峰子哭泣的心灵和柔情!我轻轻歪了一下头，将耳朵已在他的脸颊上。他敏感地感受到了我轻巧的回应，在那一瞬间竟然哭出声来!

如果说先前峰子低声的抽泣，只是触动另外我心灵中最柔软的地方，那么他放肆的哭声则彻底摧毁了我一切设防。我不顾一切在他的怀抱中转过身，伸出双臂热烈地与他紧紧抱在一起!两个男人就像是从战争劫难中，经历了以为对方已经壮烈牺牲之后又意外地与战友重逢而陷入巨大惊喜的两个士兵，用粗鲁而又热烈的方式在感受对方的生命!感受劫后余生的惊喜!

在彼此的环抱中，我感觉到了他下面雄性的力量!这力量也许正代表着他的欲望正在燃烧，他粗鲁地扳过我的头，凶狠地在我的脸上，嘴唇上亲吻着!我也粗鲁地回应着，并用力地握着他已经坚挺的小弟弟!

我发现，只有跟峰子在一起，我才可以肆无忌惮地释放自己的疯狂，才可以真正享受两情相悦的乐趣!我跟和尚在一起也有一段时间了，他对我也很好，可是他却从来没有点燃我心中的那种欲望、从来没有让我燃烧起心中的爱火，跟他在一起更多的是一种敷衍了事的感觉。而跟峰子则完全不同，他总是能够轻而易举地最大限度调动我的欲望和情绪!也许这就是跟爱人和不爱的人在一起最大的差别吧。灵与肉的结合是X爱的最高境界，而这种境界只有跟自己的心爱的人才能够达到。一夜情只能满足肉欲，没有情感的交流与共鸣，跟自己S淫有什么区别?再加上担心得病和因为严重信息不对称而产生的对陌生身体的嫌弃，我甚至觉得419还不如自己S淫呢!

跟峰子的这阵疯狂，让我重新体验到了阔别已久的激情。

我的手隔着裤子抓在他的小弟弟上，峰子一般都穿运动裤，而且他的运动裤的质地都比较柔软光滑，所以即便是隔着裤子，手感也很好，可以清晰地感受到它优美的形状。而且这种公共场合(当然是指除了床以外的其他环境里，比如现在的学生会办公室、自习的教室、上课的课堂、图书馆的阅览室、夜晚空旷的足球场、树影掩映的山腰、漆黑的电影院和录像厅，甚至人声鼎沸的体育场、公交车)里我们“隔靴搔痒”的感觉也让我觉得非常地刺激。我还记得，从那以后，我经常会在公共场合里面趁着别人不注意，隔着裤子对他小弟弟进行偷袭，虽然比较冒险，可是这种偷袭的动作所带来的愉悦明显多过我们的担心，他也很享受这种感觉。甚至我们会在这类场合中何时的时机下Z爱，我想这些刺激我不会忘，他也永远不会忘，但却有可能永远的封存在心灵的某个角落里。也许现在的他，就是这样吧。

我的手在他坚挺的小弟弟上轻轻套弄着，他忽然双手捧着我的脸，额头顶着我的额头，真诚地对我说“我真傻!最好的就在我身边，我却还要去追别人!”说着话的时候，他的脸上还带着泪痕。

我不知道大家看到这里对这句话会有什么样的感觉，反正我当时是被这句话完完全全地感动了!而且这句话也给我留下了深刻的烙印，至今我仍然非常清楚、真切地记得。我想我这辈子也不会忘记的，因为这是我心爱的人对我表达的最真切的爱意，它让我明白了另外一个人的心意。人都说，人心隔肚皮，别人心理真正想什么，另外的人很难知道的。因此，能够知道另外一个人心意的机会，就显得极为珍贵。因此，我们经常管那些能够经常心意相通的朋友叫做知心好友。当一个人把他的心完全呈现在你的面前的时候，他的诚意是你无法拒绝的。而我相信，峰子当时对我说的话是他心理面的真实想法，尽管后来他又重蹈覆辙，尽管后来我们无奈分手，但当时，他绝对没有欺骗我，也没有欺骗他自己，那就是他的真实想法!又一次我听到广播里面说：当一个男人对你说他爱你的时候，他是真的爱你，起码在当时当地的情况下，他是爱你的，可是时光荏苒，总有时过境迁，他不爱你了，也很正常，但这并不代表他当初说爱你，就是欺骗你!男人不喜欢用“爱”来欺骗!我对这段话特别有感触!

听了峰子的话，我的心在那一刻迅速地被他融化，我不知道用什么样的语言来回答他，就深情地望着他，望着他，慢慢地让我的双唇印在他的双唇上，动情地吻在一起!我要让他知道，他能这么想我非常非常地高兴，我愿意跟他重归于好，因为今天我终于明白了，我心里面其实一直都没有放弃他，也没有办法放弃他，他才是我的最爱!

他看到我原谅了他，手就开始不老实了。他的两只手从我的T恤衫下面伸进去，在我的后背上来回地抚摸着，后来又绕到前面来，轻轻地捏着我的前胸，极具挑逗的意味儿。我重新用双手握着他的小弟弟，可能是刚才太动情，他的小弟弟不知道什么时候已经缩回到了最小最可爱的状态。我用嘲笑的目光看着他并问道“怎么萎了?”

“还不是因为你!”峰子倒是仍然地蛮横。

“我又没让他变小，说!是不是你昨天晚上自己虐待他了!”我赖皮赖脸地说。

“没有啊，我昨天晚上就在想今天要找你谈谈，可是早晨没敢找你，拖到中午才鼓起勇气。”峰子认真地说。

“我才不信呢!你没虐待他，他怎么不起来了!”我继续戏虐着他。

“真的没有啊，他喜欢你的虐待，我也喜欢你的虐待!”他用同样的口吻回答我。

“真的?”我问。

“当然是真的!”峰子回答。

“好，那我现在就满足你们，我要虐待你们俩!”我脸上带着坏笑。

“好啊，我期待好久了，不知道他是不是也这么想的!”峰子一边说，一边居然配合地举起了双手。

我们学生会的办公室里间里面是我们开例会的地方，因此除了一张桌子以外，都是椅子，还有两条系办淘汰下来的长条沙发椅。我看有一张离我们挺近的，我就推他过去，他回头也看见了，很快明白了我的意思，很配合地退到沙发椅的旁边，我放肆地用力一推峰子，他顺势倒在了沙发椅上，两个人都很默契的模仿在影视剧上看到了那种猥亵的场面。我故意弄得很狰狞，他则装得很可怜。

我动作粗鲁地扑上去，整个人压在他的身体上，我把他的双手压在他的头顶，用嘴在他的脸上、脖子上肆意地猥亵着，他则配合地一声声着、惨叫着。这让我们都非常非常地兴奋。我想应该进行更下流一些的动作了，就爬了起来，用一条腿压着他的双腿，单腿站在地上，空出两只手来粗鲁地把他的裤子扒到了他的膝盖下面，他的健美的、已经坚挺的小弟弟跃然出现在我们两个人的眼前。他配合地闭上眼睛，装作等待被的痛苦。

我极其猥亵地伸出双手，沿着他光滑健硕的大腿一点一点往中心地带滑动，在中心地带附近，我双手来回游曳着，并没有冒犯那个顶天立地的天神，最多也就是对那些毛茸茸的随从上用力撕扯一下。我听见峰子的声，很真实的声，不是装出来的。

我迅速用一只手抓住了它，峰子居然放肆地叫了一声，也许它压抑的太久了!

我并没有急着做下面的事情，而是重新扑倒在他的身上，身体下面我的手继续抓着他的小弟弟。当我的脸凑进峰子的脸的时候，他把眼睛睁开了，伸出舌头来挑逗我，我狠狠地在上面咬了一口，痛得他在我身体下面一阵乱摇。我伏在他的耳边低声说“我要虐待你，你准备好了吗?”

“早就准备好了，你想怎么虐待就动手吧!”他居然一副大义凛然的表情。

我没有再说话，用两条腿和一只胳膊支撑着自己的身体，用另一只手把他翻了过来，两条光滑、圆润而饱满的曲线呈现在我的眼前，我来不起仔细欣赏，迅速地脱下自己的裤子，迫不及待地将我的小弟弟插进了两条曲线之间，回味那久违了的投入和感动!

做人有时候不需要太谨慎、不需要总是小心翼翼的，而是需要一点激情、一点忘我、一点粗鲁，甚至一点流氓!虽然我们以前在一起的时候，尽管没有他做TOP次数那么多，但是我也经常做的，可我每次都非常地小心，因为我知道，做Bottom的能够享受到舒服感觉的时候并不是很多，更多的时候是一种撕心裂肺的疼痛，尤其是像我们这种偷偷摸摸几天甚至十几天，或者以两个月才能有一次机会的人，身体在生理上根本没有办法适应另外一个像强盗一样炙热粗壮的家伙在自己的身体里面横冲直撞。所以，感同身受，我做他的时候总是很小心，尽量将动作放得平缓轻柔。而他做我的时候，也都是在我的指挥下，将节奏控制得恰到好处。

但是这一次，在我们分开了几个月之后的激情碰撞中，在我长时间感觉自己受到伤害以后，受到潜意识里报复心理的影响，也受到峰子刚才脆弱的哭泣和体贴的温柔的刺激下，我身体里最原始的男人的狂野在这一刻爆发了，我不想控制，甚至也不想再为峰子的感受去忍耐，这一次，我是自私的，旷野、粗鲁的自私!我用猛烈的动作和大幅度的抽动在发泄着自己长期以来的怨恨和郁闷，肆无忌惮地对他的圣地进行着侵犯和掠夺!

没有任何润滑的剧烈摩擦，让我在疼痛的快感中一泄如注!高潮过后我感觉到自己的小弟弟很痛苦，当我从他的身体里面拔出来的时候，我看见我的那个他像是霜打的红叶，比二月花还要娇艳，看来已经充血水肿了。我没顾得上处理自己，低头看见峰子那里也红肿了，而且还有一点血迹，新中猛然勇气无限的悔意。赶紧伏下身去趴在峰子的背上，伏在他的耳边轻声对他说：“很疼吧?对不起，我刚才太粗鲁了!”

峰子没有说话，感觉他在我身体下面好像在发抖，这让我更加后悔，并充满了歉意!过了几秒钟，峰子开口了：“怎么几个月没碰你，你变得这么猛了!简直要了我的命了!”声音中有点哭腔，脸上却泛着笑意。

我赶紧在他脸上轻吻了几下，一个劲地说对不起。“我也不知道怎么搞得，可能你让我太激动了吧，一个“虐待”让我忘乎所以了，你看我的小弟弟也肿了!”

“惩罚我是应该的，但是你也不用这么卖力吧!况且也不应该拿它作施虐工具啊!看那样子多可怜啊!”他居然用戏虐地口吻，一边说，一边用一个手指头挑起我那个已经萎缩红肿的小虫子。

我看见他的那个大家伙仍然高傲地昂着头，好像在跟我说“我给你提供一个赎罪的机会，帮你平衡一下刚才虐待峰子有充满愧疚的心理”。我挡开峰子的手，笑着对他说“他也是活该，谁让他见找你就不要命了!你看你那个还硬着呢，给你一个机会，也虐待我一次吧!”

“你不怕疼?”峰子盯着我的脸。

“不怕!越疼越有快感，不是有句话说‘痛并快乐着吗’。况且刚才你那里都流血了，肯定疼得要命，你不是也惹着吗?你能为我忍，我也可以为你忍着，来吧!”我边说边拉他起来，自己趴在了沙发椅上，准备迎接他的反攻。

他没有说话，轻轻地将两只手放在我的臀部，在上面轻柔地爱抚着。半天也不见他有下一步的动作。我回过头来看了他一眼，他冲着我一阵坏笑，笑得我心里直发毛!我扭回头把自己的脑袋埋在自己的臂弯里，等待着疼苦和幸福的时刻!

我感觉自己的P股上多了两个湿热的吻，峰子居然在上面亲了两口。紧接着他整个人压了上来，我感觉到他的小弟弟硬梆梆地抵在我的身体上，但并没有插入。他扭动着自己的身体，模仿着抽&插的动作。我不知道他要做什么，或者怎么做，不过我已经做好了精神上的准备，无论如何，我都要忍耐，为爱而忍耐，为他而忍耐!

两个相爱的人，身体纠缠在一起，会给双方的心理上带来极大的冲击，而且不同的姿势所带来的感受是不同的，比如对我来说，压在别人的人身，和被别人压在身下，虽然只是上下顺序的颠倒，但两个不同的姿势所带来的感受却是大不相同的。压在别人身上有一种占有和征服的感觉，而被别人压着则有一种依附和安全的快感，可以激发我的顺从和柔情。在峰子的身下，我享受着被他征服、被他占有的亲密感觉，我情愿在他的身底下化作一潭无限柔情的春水，由他驰骋!

他还在继续扭动着他的身体，热浪和欲望从他坚挺的小弟弟上一波一波的传到我的身体。他夸张地叫床声让我也极度地兴奋起来，以前我们都是在寝室的床上，趁着大家都睡觉的时候来做这种事情的，所以整个过程都极力地压抑着自己的动作，更不敢发出任何异样的声音。今天我才知道，原来声音是多么重要，尤其是在两个人水乳交融的时候，它可以帮助两个人把X爱提高到一个新的高度。兴奋让我又一次点燃了心中刚刚熄灭的欲火，我渴望着他进入我的身体!我示意他我需要，可他并没有按照我的意思去做，附在我耳边跟我说“我的欲望也已经憋了几个月来，我不敢进入你，我怕我根本控制不了自己，可能会比你刚才还要粗鲁十几倍，我知道那样太疼了，我已经受过那样的苦了，我不想让你再受煎熬，你帮我用嘴弄出来吧!”

峰子能这么说，真的非常让我感动，感动之余就更让我有一种为爱牺牲的悲壮，可是他执意不肯，还跟我说，我欠他的，他要以后一点一点要回来!没有办法，我只能帮他Blowingjob了。

我从沙发椅上爬起来，让他仰躺在上面，看着那个屹立在那里的他的小弟弟，就像一个高傲的国王，我非常情愿地拜倒着国王的脚下，然后享受那个比甜食棒棒糖美妙得多的过程!

他把一只手枕在自己的头下，另一只手胡乱地揪扯着我短短的头发，两只眼睛紧闭着，大声地喘息，肆无忌惮地叫床!

一个缓慢而享受的过程，终于，他迅速的身处两只手捧住了我的脑袋，示意我挪开，可我并没有按他的意思做，固执地沉浸在自己的工作中。他从喘息的缝隙里面挤出了一句话“快出来了!”

我用双手抓着他的手，抬起脸来说“我知道，我等着它出来呢!”

在我一阵快速的摇头晃脑之后，我感觉到一股股炙热的、粘稠的液体射进了我的喉咙，同时我听见猴子一声舒爽的长啸!

我不小心咽下去了一些精Y，还有很多仍然留在我的口腔里面，峰子问我怎么办，我也没什么好的办法，灵机一动，吐在了他的肚脐上，刚好那里有个小坑，可以装下这些液体，不会弄得到处都是。

峰子问我“就这么点儿吗?我感觉射了好多啊?”

我说“不是啊，这只是一小部分!”

“其余的呢?”

“让我吃了!”

“不会吧，那东西能吃吗?”

“味道还可以，有机会你也吃一点!”

我们俩正沉浸在X爱过后的温存中，忽然听见一些奇怪的响动。当我们一是到那是有人在用钥匙开学生会办公室的门而发出的声音的时候，我们俩一下子吓得魂飞天外!

人生中有很多重要的时刻是不能被干扰和打乱的，否则可能会出现及其严重的后果。比如女人生孩子，比如Z爱。女人生孩子如果中途被打断，很可能会造成一尸两命的悲惨后果;而如果Z爱被打断，很有可能会造成男方从此阳痿或者给双方都留下X爱阴影，严重影响以后的Z爱质量。我在学校的时候就曾经听说过这样一件趣事，我们学校的1号宿舍楼是男生宿舍，原来还住了一部分单身教工，所以在管理上，相对于其他单纯的学生宿舍要宽松得多，就是男女出入都比较随便。某日上午，一男同学带着自己相好的女同学趁大家都不在，逃课来到寝室里面偷情。两个人赤身正干得火热朝天的时候，检查卫生的阿姨、大叔利落地打开门，鱼贯而入，被眼前的优美画面给惊呆了，屋子里面所有人三分钟之内没有一个人说话，也没有一个人动一下。后来这两名同学被学校秘密开除了，不过更恶劣的结果是，那个男同学从此不举，女同学从此性冷淡!当然这里面不排除有部分夸张谣传的成分，但是听了这个故事的人大都比较同情这对小情人，也没有对结果太怀疑，可能每个男人听了之后都回设想当时如果是自己的话，说不定也会从此阳痿的，反正我对此深信不以!

当然我跟大家说这些，并不是暗示我跟峰子中的哪一位或者两个人全部因此得了阳痿，只是渲染一下这个事情发生的重要破坏作用，当时真的是把我们吓坏了!可能没有让我们阳痿的原因是我们都已经搞超过了，小弟弟变成了小虫子，本来就是萎的，是一种最安全的状态!

事出紧急，我们没有时间商量怎么办，我扯起我的T恤衫在猴子的肚脐上抹了一把，把精Y都粘到了我的衣服上，然后迅速地站起来想把自己的裤子提好，要命的是这时候那个开门的人已经走进来了，可能在有一两步路就要踏进我们的里间了。峰子一骨碌站了起来，因为他穿的是带松紧的运动裤，所以只是轻轻一哈腰他裤子踢起来就OK了。我就没那么容易了，我的裤子时牛仔裤，而且要系腰带的那种。拉链还没拉上呢，想把裤子穿好肯定是不可能，没办法我只好拎着裤子走到了这个屋子的最里面靠窗的位置，因为屋里面是我们开会的地方，所以中间摆的全是桌子，四周贴墙摆的都是椅子，当然这其中就包括我们刚才缠绵的那个沙发椅。我刚走到窗口下面，那个人就进来了，我听见猴子跟他打招呼呢。

“今天没去复习啊，怎么来这了?”猴子问那个人。

“学了啊，不学习哪成啊。我来找个空瓶子，刚抓了一只小蝴蝶，放了怪可惜的，准备养着它。”我听声音判断这个人居然是C。

我赶紧坐下来，用桌子挡住自己的下半身，裤子还没系好呢!

“哎，你们俩怎么没去学习啊，跑这来干嘛来了?”C绝对不是省油的灯，她开始反问我们了，当然她不是有意的，但对于我们来说总的找个还说得过去的理由才行。这种时候峰子绝对是靠不住的，只有我自己想办法了，我的大脑在飞速地旋转着。

“噢，我们也的学习啊，不好好学的话，一个四级就让我俩全部死翘翘了。×老师让我们在这等他一下，他要跟我俩说点事。”我一边说话，一边思考，终于编了一个瞎话出来。

“×老师要来?”一般到期末的时候大家都不怎么想见到主管我们的副书记，因为大家都想好好复习，而不希望老师在这个时候再给我们分配什么任务，所以C听到×老师要来，反应很迅速。

“是啊，估计快来了吧，跟我们约定的时间还差10分钟。”我继续说着瞎话。

“那我赶紧走了，别被他给撞见，现在找咱们准没好事!”C说着转身就要走，手里还捏着她抓来的那只可怜的小蝴蝶。

听她说了这句话，我心里面一下子轻松多了，赶紧说“也是，不知道要抓我们俩做什么苦力呢，你还是回避为妙!”

“是啊，我赶紧闪了。这屋里什么味儿啊?”C转身就往外走，在她离开里间之前，冒出了后半句话。

这后半句话惊出了我一身的冷汗，我忽然意识到，虽然我们两个伪装的不错，起码从我们两个人的举止和形态上没露任何马脚，但是这满屋子精Y的味道哪能骗得过人啊!我也不知道怎么接话了。

峰子倒是比我镇静一点儿，跟C说“估计十天半个月也没人来一回，大热的天，这屋子里面都发霉了吧。”

“嗯，有道理。你们俩在这倒霉吧，我走了”C搭着话头一溜烟跑出了办公室，“哐”的一声，我们学生会办公室外面的门在她消失之后又锁上了。

我和峰子长舒了一口气，总算把眼前的难关度过去了，我赶紧站起来把裤子系好，峰子走过来缠着我不让我系，还要再玩一会儿，我厉声制止他。

“别闹了，等一回儿又来人了。”我说。

“不会的，哪有那么多人在这个时候来啊。”猴子说。

“不用多，再有一个人进来，就的尴尬死!”我说。

猴子没有办法，放开了我。我们两个和衣坐在那里。

“满屋子都是你的精Y味儿，C肯定猜到我们了!”我说。

“不会的，她哪知道啊!”猴子一副满不在乎的样子。

“她多强啊，再说她也不小了，这味道多大啊，怎么会猜不到呢!”我说。

“她是女的，而且你看她那样子，估计没见过真正的男人呢，更不会知道那玩意的味道了!”猴子坚持着。

我想了想，如果没有亲自尝试过这种味道的人，任她怎么学习、或者听到各种描述，也不会知道这个味道的，猴子说得也有道理。要想知道她是不是猜到了什么，这几天跟她接触一下，看看她的表现和态度就知道了。时候的事实证明，她果然不知道精Y的味道。

“我们也走吧，别在这待着了。再有个人问咱俩在这干什么，都不知道怎么说了!”我建议到。

“好吧，不过，你回去了别去和尚那了。”峰子说。

“我知道，我的事让我来处理好吗?”我心中掠过一丝阴影。

“好，没问题，晚上我们出去吃饭吧!”峰子说。

“好的，去吃烧烤!你请!”我笑着说。

峰子在我的脸上狠狠地掐了一下，我们起身准备离开。当走到门口的时候，我故意猛地停住了，峰子一下子离我很近，我头也没回，伸手在他的小弟弟上抓了一把，柔软的感觉。猴子夸张地叫了一声，但很快意识到我们就在门口，有可能被外面的人听见，马上又收了声音。

他低头在我脖子上咬了一口，低声对我说：“今天晚上我去你那吧?”

我听了心里一惊，马上意识到我现在的处境非常尴尬，和尚、峰子、我，同一个宿舍的三个兄弟，已经成了三角恋了!天啊，简直一团糟，我怎么会这么糊涂，会把事情搞到现在这个地步呢?我需要认真地想一想了，怎么样处理，才会让我们三个人受伤最小呢。

三个人的事情比两个人的事情要复杂的多，所以我也不可能在这一瞬间想出什么好方法来解决这个问题。我只好先回答峰子“不行，过几天吧，我要看看你的表现。”为了不让峰子产生怀疑，我找了一个这样的借口，峰子无奈地点点头。我们并肩走上了楼梯，一前一后进了我们自习的那间教室。

我刚坐在自己的座位没一会儿，和尚就跑过来坐在我旁边跟我说话“我看你中午不是出来挺早的吗?干吗去了?”

真是讨厌，这种问题叫我怎么回答!通常一个人在做了一件很隐秘的事情之后一段时间内，他就会变得特别警惕和敏感，防御性特高，因此也就会显得比较急躁，脾气也不好。我当然也不例外，刚和峰子激情过，而且已经让C给刺激一遍了，和尚这时候再问这个问题就让我很反感，拉着脸跟他说“关你什么事!我去找党组织汇报思想行不行啊?”

和尚被我的态度一下子给镇住了，他当然不会知道我为什么脾气一下子变得这么差，悻悻的走了。我看着他转身离去的背影，心里面真的不是滋味，我要怎么来处理这件事情呢?难，难，难!

先别管对与错，罪与罚，首先要想明白我心里面真正想要的是什么?真正喜欢的是谁?这需要我重新审视一下为什么我会跟和尚走在一起，又为什么会在峰子的眼泪面前迅速地缴械投降。峰子是我的初恋，我们经历了漫长而痛苦的暗恋和炙热甜蜜的热恋，他不但使我情窦初开，更让我深切地体会了爱情的甜蜜和X爱的销魂，可是他也让我经历了初次失恋的痛苦，这些都在我的心里上留下了深刻的烙印，可能永远也无法忘怀。当他离开我以后，我有一段时间对他充满了仇恨，但他的一举一动仍然牵动着我的视线我的心，也许我自己在努力地控制自己不要再去想他，不要再受他的影响，但是从我们这次重聚的激情可以看出来，我做的一切都是表面功夫，说到底都是徒劳的，我心里面对他的感情不但没有变淡，而是变得更香醇更浓郁了，就像陈年的老酒!这让我自己也感到惊奇。那么我跟和尚又算什么呢?

在对峰子失望的痛苦中，我就像一条失足落水的狗，在拼命折腾也无法上岸以后，就开始寻找救命的稻草。如果是你，在波涛汹涌的洪水中面临巨大的危险，还会去选择自己喜欢的工具或方式来帮助自己逃生吗?不会，不管是什么东西，只要它能帮助你漂浮，你就会锲而不舍地将它紧紧拥入怀中，而当你成功登岸以后，肯定会毫不留情地将它遗弃。我想，我对和尚也许就是在类似这样的一种心态下，勾引了他，为了填补自己情感或者其他方面的空缺，但其实对他根本就没有爱情，最多也就是比其他寝室同学再深厚一点的兄弟感情，从我每次与他上床的经历也可以看出来，虽然他也曾暗示过要做进一步的X交流，但我从来没有答应过他，根本就没有与他进行这方面交流的欲望。而且每一次与他同床之后都有很深的最恶感，并且要后悔好几天，和尚曾经说过我X爱过后的低潮期怎么这么长?因为我那几天都基本上不怎么搭理他。

自己的感受最真实地说明了，我心里面真正想要的是跟峰子的两情相悦，我的爱情是属于峰子的，而不是其他的任何人。

想明白了这一点，接下来就是我要认真地坚持自己，还是要墨守道德的公平。这是一个很艰难的选择，因为我不是一个十恶不赦的人，也不是没有道德标准的人，同时也不是一个委曲求全的人、更不是一个懦弱屈服的人。这就让我陷在两难当中，一方面放弃峰子，我舍不得，也对不起自己，另一方面放弃和尚，对他太不公平而且自己的良心也要受到谴责。说白了就是爱情和良心，我要哪一个的问题!

我想这个问题对任何一个人都不会是一个轻松的选择题。当初的随意和放纵已经让我犯了一个错误，把和尚也搅进了这个谜局，现在我不能再随意下决定，以免自己再一次的犯错误，让自己再一次地后悔，或者在伤害自己不应该受到伤害的人。尽管他们两个从不同的角度都是我不想伤害的人，但不管我做怎样的决定，肯定一家欢喜一家愁，肯定有一个人会受到伤害。除非我能够很好地周旋在他们中间，与他们都保持闲着的这种关系，但这不是我想要的，也是我不能接受的，同时我也没有这个能力，如果我真的朝着这个方向努力，那么受伤害的就不是一个人，而是三个人。不但他们两个都会受伤害，而且我自己也会受到自己的伤害。这种伤害可能会让我失去真爱的纯真和诚心，如果一个人失去了这些，将变得多么可怕啊!

既然不能随意作出决定，那么就给自己足够的时间来衡量，在自己的心里，到底爱情和良心哪一个更重要!这种时候最好还是不要受到他们任何一位的打扰，让自己可以清心寡欲地认真思考!

峰子知道一些我跟和尚的端倪，而且我跟他提过让我自己解决自己的问题，我相信拒绝他比较容易，而且也不容易引起他的怀疑。但是，和尚并不知道我跟峰子到底是怎么回事，也不知道我们现在又要走在一起，这个时候要拒绝他恐怕会引起他的怀疑，破坏我冷静思考的计划，所以我要尽量避开他。

白天我可以比较容易地避开他，但是晚上就没那么幸运了，因为我晚上一定要在自己的宿舍，自己的床上，没有地方躲，没有地方藏。

当日晚上，距离熄灯还有十几分钟的时候，我上了自己的床，并且把床帘拉上了。和尚从外面喝了点酒回来了，进来就把我的窗帘给拉开了，一P股坐在我的床边，开始磨磨唧唧地跟我耍酒风儿。

峰子就在我的上铺，可想而知我当时是多么尴尬!我就盼着快点熄灯，和尚能够回去睡觉。可是显然我低估了和尚，灯熄了，可是和尚并没有走的意思。

“熄灯了，赶紧回你自己床上去睡觉!”我心烦意乱地跟他说。

“嗯，找什么急啊!还一点都不困呢!”和尚根本没当回事。

“你不困，我困了，你不睡觉，我要睡觉了，你赶紧回去!”我无奈。

“你困了你就睡吧，我又不影响你睡觉。”和尚说。

“你坐在这我怎么睡啊?”

“我做这里又没害你什么事，怎么就不能睡呢?”

“你在这里叽里呱啦地叫人怎么睡啊?”

“你不说话我就不说话!”

我真不知道说什么，因为大家都在，我也不好说太厉害的话，我也怕我说话太激烈的话刺激了和尚酒精麻醉的神经，不知道他会说出什么或者作出什么来。可是这样们不吭声地也不合适，黑了灯别人那里知道我们在干什么啊，尤其是峰子，他当然知道我们两个以前曾经在黑夜的掩护下做了什么事情，这对他无疑是一个明确的心里暗示。我听见他在上铺上喘着粗气，来回地返身。我现在只祈求和尚能够快点回去睡觉，但他就是不走。

我不得不再次开口跟他交涉，后来还得我们寝室的其他兄弟都有意见了，乌龙厉声喊了一句：和尚赶紧回去睡觉，要不然你就给我闭嘴。

和尚没声音了，但是并没有离开我的床。我不得不开口在一次跟他交涉，可他还是不走，甚至我已经我脚踹他了，可他还是没挪窝儿。拖的时间越长，就越能感觉到峰子的不耐烦，我心里也越难受，没办法，我不得不动粗到底，用力地把他踹出我的床，拉上窗帘，估计和尚也感觉到了现在的气氛非常紧张，谢天谢地他没有再钻进来，我心情紧张地过了一个晚上。

接下来的两三天里，和尚都没有在接近我，我真的希望他能就此明白，也免得我花费心思去和他解释了。但事情并没有这么简单，和尚是一个不折不扣的锲而不舍的人，而我也远远没有修炼到现在这样，可以手起刀落、果断勇敢。

三天后的晚上，我在熄灯时候钻进了自己的床。几天以来，为了不刺激和尚，我有意控制着自己跟峰子之间的距离，这两天的平静让我有心情想他了。想想我们也好一段时间没有亲近了，不知道什么时候可以再次重温同床共枕的温馨感觉。忽然觉得应该骚扰一下峰子了，别为了冷处理和尚而冷落了峰子。于是我抬起一只脚放在峰子的床板上，用力地顶了一下，很快得到了峰子的回应，他在上面哼了两声。我刚想再进一步做点什么，忽然发现黑暗中，有一双眼睛在我的床帘上方缝隙处盯着我，从角度上判断，或者从目光中的温度判断，那绝不是峰子，不用问，必是和尚无疑。我赶紧收回自己放在峰子床板上的那条腿，但也并不想跟和尚说什么，翻过身面朝里，装作并没有发现他，并且希望他能够偷窥一会儿就竟自离开。

我两只眼睛盯着墙壁，耳朵灵敏地扫描一切可以接听到的声音。隔了一会儿，我隐约听见我的床帘被人拉开了，然后有人轻轻地坐在了我的床上，接着床帘又被拉上了，我的心一下子又沉重了下来，和尚又来了。没办法，我只能不动，接着装睡，因为我不想跟他有任何接触或冲突。

我不知道他是什么时候走的，也不知道峰子又没有发现和尚又来了我这里，反正我一直一个姿势躺着，有一段时间已经感觉自己的身体都麻木了，后来睡着了，一直到天亮起床，我还是那个侧卧的姿势。第二天起来，感觉身体有些不舒服，可能是没有休息好，我头脑里一直在想一个问题，我一定要相办法改变这种情况，让和尚没有办法再来我的床边，哪怕他只是来这里坐坐。在这样下去，我会疯掉的。

在洗脸的时候，我灵光一闪，想到了一个好办法，跟峰子调换床位，我到上铺去，让峰子在下铺，这样，和尚就没有办法再来了。对，这就跟峰子说去。

峰子非常利落地就答应了，连原因都没有问我，从这里判断，和尚每一次来我的床边，峰子都应该知道。看来，和尚来我床边，受煎熬的不只是我，还有峰子，也许还有和尚。

下午三点多，寝室里面没有人，我和峰子迅速地把我们的铺盖调换了一下，其他的东西我们都没有调换，反正有些东西在我床上，或是在他床上，都是一样的，可以随时取用。换完了床，我心里面一下子变得很轻松，好像问题已经解决了一样，我看着峰子帅气的脸，忍不住和他拥吻起来。

可能是憋的时间太长了，峰子很激动，凶猛地把我压在床上，下身在我身上蠕动着。硬邦邦的定在我身上的感觉很爽，我努力地回应着，峰子哼哼唧唧在我耳边嘟囔着“天天，我想要，想要!”

“不行，他们随时可能回来的。”我比他理智点。

“但是我真的想!”峰子仍然坚持。

“我也想，我想你了，也想它了!”我一手摸着他脸上的胡茬儿，另一只手伸进了他的裤子，抓住了那个神奇的家伙!弄得我们心都痒痒的。

后来我们终于没有禁得住X欲的诱惑，他站着背靠在我们寝室的门上，我蹲在他的面前，那个跳动的家伙在我的嘴里肆意地发泄着。

说实话，当时我们真的很紧张，因为毕竟是白天，毕竟窗户外面对着其他的宿舍楼，虽然距离比较远，而且可能随时有人回来。不过，在这种紧张的情况下，有一种偷情的快感，让人感觉更爽。

晚上，我心情放松地躺在了上铺，寝室里的人发现我们换了床铺，都比较惊奇，都说你们怎么换床了?我们笑笑，也不解释，只有和尚在那里哭丧着脸。熄灯之后，我听见和尚偶尔会用他的拳头敲打他自己的床铺，声音很大，全寝室的人都可以听得见。我不知道他当时在想什么，不过他的行为表明他在怨恨，也许还有后悔。他敲的是自己的床，但每一拳实际上也敲打在我的心上。我知道自己做错了事情，伤害了一个不应该伤害的人，但是现在让我将错就错，沿着错误走下去，我真的做不到，而且那样只会错上加错，让错误的后果变得越来越严重。我真的希望，经过一段时间的冷处理，和尚能够明白我，也能够明白我们之间是不可能的，只不过是一次误会而以。

可是我的想法并没有变成现实，也许我低估了和尚的坚持，或者低估了我对和尚产生的影响。两天之后，我惊奇的发现和尚大张旗鼓地跟我邻床上铺的驴头也调换了床铺。和尚和驴头本来关系就很好，再加上和尚的强迫，所以他们换床也很顺利。寝室里面的人都被我们搞糊涂了，不知道我们怎么这么多人换床，但我们三个人之间心里都明镜似的，但谁也没有说出口。我跟峰子换床，让我看到了摆脱和尚的希望。和尚跟驴头换床，让我觉得摆脱和尚并不是那么简单的事情。我的心又陷入了复杂的情绪中。我有心跟峰子再换回来，这样我就还是跟黑子邻床，但是，和尚仍然可以像以前一样死皮赖脸地坐在我的床边，这解决不了任何问题。看来还是要跟他谈一谈，把事情说透比较好。但是怎么说呢，实在说不出口啊!

晚上，我睡得正香的时候，迷迷糊糊感觉自己的较好痒，像是有什么东西在抓我。当我的意识逐渐冲梦境中恢复的时候，我发现原来是和尚从我们窗之间把手伸到了我的被窝里面。虽然他摸得小心意意，但是，换成谁都会发现的。我忍无可忍，用另一只脚凶狠地把他的手给踹了出去。他还发出了一声怪叫，就想某人忽然踢了一条狗一脚，那只狗发出的那种叫声一样，让我感觉到很厌烦。以后的几乎每天夜里，或是刚熄灯，或是深夜，或是第二天早晨，他的手肯定要伸过来，然我感觉自己好像掉进了妖精洞，怎么样也难逃魔爪了。

后来我是在烦了，尤其是在深夜睡得非常香的时候被他模醒。心想他要摸就摸吧，反正我的心不在他身上，他也不能怎么样，也不算对不起峰子。我还是睡我的觉吧。但是，和尚可能不是这样想的，在经过了两次我对他的骚扰置之不理以后，他可能认为我已经默许了他的这种要求，竟然顺着我的腿摸了上来，当我发觉不对劲的时候，他的半个身子已经爬到了我的床上，天啊，这个该死的，他要干什么!我坐起来想把他赶回去，可是他发现我坐起来了，就迅速地爬了过来，天啊，这大半夜的，我们如果争执起来那全寝室的人都会被吵醒，到时候我该如何解释呢!

我尽量让自己冷静一下，压低声音问他，到底要怎么样?

“我想你了。”和尚蔫着声音说。

“那你回去想吧，我还要睡觉，也不想把大家都弄醒，你赶紧回去!”

“就让我在你这趟一会儿吧，我保证不乱动。”

我没有吭声，我们就这样在我床上对峙了十几分钟，他不走，我也没办法动粗把他撵回去，任何一点声音都可能把大家吵醒。我气得实在没则了，躺下来接着睡。他看我躺下了，就隔着被子躺在了我的身旁。我想就让他躺一会儿，反正也不能怎么样。他说话还算算数，果然没有乱动，但是他懒在那里并没有想走的意思，他在旁边，我怎么可能睡的着。经过了一番交涉，他终于回去了，我想如果每天晚上都要被他折腾一回的话，我就算不疯掉，也要精神崩溃了。我开始品尝自己酿的苦果。

年轻真好!最近发现自己的心态明显比以前要老化很多了，因为发现自己开始羡慕那些年轻人了!前几天在屈臣氏的化妆品柜台和安全套专柜看见一对男孩子在那里商量着，看来看去的，觉得特别羡慕，他们的年龄看上去肯定没我大，顶多也就是二十三四岁，应该是大学刚毕业的样子，不知道他们有没有注意到别人特别关注的目光，但他们那种自然亲密的表现，非常让我羡慕，也觉得他们的思想比我当年要开放多了，也许社会的宽容度也在不断增加吧，总之这是好事!自从那天起，我就开始留意身边的每一租出双入对的男孩子，晚上跑步锻炼的时候，也经常会看见一对一对的男孩子在一起锻炼，有说有笑的，他们都是大一、大二的学生，也许他们只是同学，或者只是朋友，但是在夜幕的掩映下，两个生机勃勃、年轻而又充满活力的男孩子在一起，难免还是会引起我对他们的意淫。羡慕之余，我也会回想当年我刚上大学时候的那些事情，无论对与错，都是一种经历，正是这些或对或错的经历，让我逐渐成长起来，也是这些经历，让我今天回首过去，觉得自己的生活是那么丰富多彩，爱过了、恨过了、伤过了、幸福过了，我无怨无悔!

某天晚上熄灯之后，我发现和尚又在我的脚上搞小动作，不过那种感觉不是手摸上去的感觉，是他在上面写字呢。我不知道他又在玩什么花样，也不想理他。第二天早晨起床的时候，我看见自己的左脚心上“ILOVEYOU”，右脚心上写着“我爱你”，还是用那种带颜色的粗笔写的，真是让我哭笑不得。我不知道如何才能让和尚停止这样疯狂的行动，对他这种行为我除了反感之外，更多的是羞愧难当。如果是现在，我肯定会开诚布公地跟他谈一谈的，承认和他那一段插曲是我自己犯的一个错误，只是利用了他，对他没有什么爱情，现在已经醒悟了，所以错误不能再继续下去了，不管他原谅我也好，不原谅我也罢，反正我跟他之间就两个字“没戏”!但当时我还没有现在这么“豁达”，就是张不开嘴，因为自己有愧于心，也不敢承认错误。所以只希望我对他冷淡的态度，再加上时间的魔力能够让他明白我的这些想法，让他自动退却。

总之，这是一段非常难熬的过程，横跨了一个假期，前前后后差不多有四五个月的时间。最后他总算不再纠缠我，不过有一次，我们在图书馆外面的树林里偶遇，他问了我一个问题“为什么?”

“什么为什么?”我被他莫名其妙的一句话搞得一头雾水。

“为什么现实稀里糊涂地让我跟你在一起，又稀里糊涂地让我离开你?为什么这些原因你不跟我说，让我就像一个傻子一样被你呼来喝去?”

“不为什么，都是我的错，我也没什么好说的，想怨恨你就怨恨吧!”

从那之后，他基本上没跟我说过话，虽然我们还是邻床，但是他再也没有骚扰过我。后来他挪到了图书馆学习，跟驴头在一起。再后来他们两个人在图书馆，每人勾搭上了一个比我们小两届的小学妹。后来分分合合的他们也有他们的故事，等我们毕业差不多一年的时间，他们也都分手了。不过，我们都在学校的时候，和尚的女友曾经要求认识我，但我没有给她这样的机会，但我们也都知道彼此是谁，和尚曾经跟我说过一句“这女人真聪明，好像什么她都知道。”

我没有回应他，我知道他所指的“什么”指代那些内容，但是我在想，不是她聪明，而是和尚没有控制自己的行为或者思想。

好了，不说他了，说得我心情低沉。

四、六级考试终于来了，我知道自己英语学习的不怎么样，但是没有考过，心里面总还是充满了期待。考试结束，我问峰子“怎么样?能过吗?”

“过个屁啊!稀里糊涂的，一点感觉都没有，没有一个答案是心里有底的。”峰子笑嘻嘻地跟我说。

“是吗?我看你听兴奋得，还以为肯定过了呢!”我说。

“没，反正现在考完了，还剩下三门考试课，心理放松啊，可以好好玩玩了。明天我们去海边玩吧?”

“好啊，不过去哪里呢?”他的话倒是也说到了我的心里去了。

“夏村，或者傅庄?都行。”

“没劲儿，每次就去这几个地方。”

“那你说去哪里?”

“不如，我们去动物园吧，看你兄弟去!”

“什么兄弟?”

“看猩猩啊!你不是猴子吗!”

“好啊，你变着法地骂我啊!”他冲过来把我一顿胖揍。

那时候我们也没什么钱，而动物园的门票那个时候就很贵，好像是四十元一张门票。我们听当地的同学说可以爬山爬进去，就可以不用买门票了，这让我们很高兴。于是我们决定爬山进去。

第二天就是周日，我们两个人早晨起来的特别早，赶着头一班公交车出发了，车上我们两个人困的直打盹，在希望广场到了一趟车，直奔动物园。到了那里我们按照同学描述的路线准备爬山过去。在山沟里面绕了半天，大致按照动物园区的方向，我们开始往山上爬，开始的时候有一条明显的小路，我们一直顺着这条小路走。为了准备四级考试，我们在校园里面憋了好长时间了，再加上前一段时间那些别扭的事情，我们好长时间都没有这么轻松，这么开心了。我们走在夏日里树影掩映的山间小路上，感受着莺飞虫鸣，真的非常温馨。

他在我后面忽然抓住我的手，我不得不停下来，转过身与他面对面的站着，饱含深情地互相凝视着，慢慢的我们的嘴角都泛出了温暖亲切的微笑。几乎在同一时间，我们紧紧地将对方用在自己的怀抱里，那一刻我的身心万分舒泰。

记得2001年的时候，我在哈尔滨出差了两个多月，在那期间我第一次接触了网络同志小说，经典的《北京故事》，当时看的我如痴如醉，为他们的幸福而高兴，为他们的分离而悲伤，故事里面主人公的那些幸福的抑或是悲伤的感受，我全部都可以真真切切地体会到，记得当时为了看那个故事，曾经在上班的时间趁领导不在，偷偷跑去网吧上网，别的同事都不理解，问我网上有什么东西把我的魂都勾走了，我只是笑笑，这种精彩的故事我只能自己在心里体会、欣赏，他们是没有办法理解的。记得我在《北京故事》里面看到一段时这样描述的，在黑暗的车库里面，捍东将蓝宇紧紧地拥在怀里，这是他们第一次也是唯一的一次在公共场合亲热，但却不是在阳光下，而是在黑暗中。再看这一段的时候，我想起了我和峰子，这一点我比蓝宇幸运，我们曾经在公共的场合亲热过，而且不仅有阳光，有的时候甚至周围都有很多人。这些情节永远地定格在我的心里，也许有些我会在后面讲到，但有一些，我将永远埋藏在我的心里，成为我初恋的祭品，或者与那段已经远去的爱情一起随风飘散。

我们一路嬉笑着，追逐着，忽然在树林里面出现了一片墓地，开始时零星的几个而已，后来居然办的有些密集，我们有些不知所措，不知道是不是走错了方向。峰子跟我说“咱俩怎么走到墓地里来了，是不是走错了!”

“我觉得是这个方向，我们再往前走走。”

“等会你要是看见有女的在前面，又很漂亮，千万不要理她啊!”峰子认真地说。

“为什么?”我不知道他怎么扯到这儿来了。

“狐狸精啊!你也有愚的时候啊!”

“看聊斋看多了吧你!晴天白日的，哪来的狐狸精!况且，我对女的也不感兴趣啊，变个男的还差不多!”后半句话我想都没想决来了，我明显感觉我的话让峰子一震。这是我们之间第一次明确地说出来“对女的不感兴趣”，我没有经过深思熟虑，他听着也有些措手不及，我们都沉默了一小会儿，我现在知道，那时候，我们两个人都还没有接受同性恋，也没认同“同性恋”。

本来心情挺好的，我不想因为一句话而毁了我们难得的轻松。我笑着对他说“如果碰见狐狸精，我一定把她让给你!”

“狐狸精我可不敢要，你要是狐狸精还差不多。”

“我要是狐狸精，一定让你精尽而亡!”

我们穿过了墓地，还好刚才的插曲并没有影响我们，当我们爬上了山顶，俯瞰下去，可以看见森林动物园了，下面有很多造型奇特的建筑，距离太远看不清具体是什么，但很明显那些都是放养不同动物的地方。回过头来可以看见蓝蓝的大海，没想到这里居然离海这么近，这些动物还真是幸福，群山环抱，又可以听到涛声，就是不知道他们习惯不习惯。

我们顺着另一面的山坡往动物园里面走去。快到地下的时候，我们想游击队员一样，谨慎地蹲在树丛里，先观察一下下面的情况，确定周围没有人的时候，我们用最快的速度跑进了园区，就怕被人发现。不过我们很幸运，直到我们混迹在游人中，也没有人发现我们。这就安全了，我们开始体验这一次动物园套票之旅。

狮子老虎大象已经没什么新鲜的了，给我留下印象最深有两个，一个是两栖动物馆里面看到了大老鼠，具体叫什么名字记不得了，那老鼠太大了，比普通的猫还大，有点像小猪，简直可以用恐怖两个字来形容。另一个留下深刻印象的就是黑猩猩，都说黑猩猩的智力在动物里面是最发达的，也最近接人类，我们特意在那里逗留了很长时间。其实也不是有意逗留，实在是那里好玩的事情层出不穷。黑猩猩可以隔着网子用唾液攻击游人，就像《泰坦尼克号》里面JACK教ROSE吐唾沫一样，开始的时候，大家都不知道，就用迟的挑逗黑猩猩，能抢得到的，黑猩猩就给吃了，如果他老是抢不到，他就急了，就会出奇不意地对人群进行攻击。我们两个在第一次没能幸免。于是就像看别人怎么被攻击的，于是就在那里逗留了很长时间，看着一波又一波的游人用同样的程序挑逗那些黑猩猩，然后一样的结局，最后一哄而散。

我把这里写的这么详细，不是要给大家当导游，我有两个原因。一个是这样的场景让我联想了很多。笼子里的黑猩猩每天逗着游人开心，一拨又一拨的游人们开心过了，就散了，如果我是黑猩猩，会有什么感觉。人是不是也这样，就比如峰子，在我这里寻了开心，然后就散了。当时我想到这里心里很悲凉，看着旁边兴高采烈地取笑别人的峰子，我在心里祈祷，希望他不要，但同时另一个声音也在告诉我，我们也许不会有未来，峰子从来没有但过找女朋友的念头。这样的想法，在动物园的黑猩猩面前，我第一次明确出现，在我们以后交往的日子里，在我们的感情出现风吹草动的时候，我重复想过很多次，直到我们后来真的分开了。另一个原因是，从哪天起，峰子学会了黑猩猩吐唾沫的整个过程的全部动作和表情，在我不开心的时候，或者我们生气、冷战道他想讨好我的时候，他就会在我眼前表演这全套的动作，看着这样滑稽的动作，我根本控制不住自己，总是缴械投降，他也百试不爽。

那一天我们在动物园逗留了很长时间，看了所有的动物，以及各个馆的表演。以后我也曾经在去过那个动物园几次，而且也是爬山进去的，但我都是陪着同学去的，没有峰子陪同，但我仍然会按照那一天我们走过的路线带着别的同学参观，甚至像导游一样给他们提示那里有恐怖的大老鼠，这里有滑稽可笑会攻击游人的猩猩。

回去以后我们参加了期末考试，考试结束之后我们都回家过暑假去了，假期我们互相通了几次电话，并约好了提前几天回学校。暑假不想寒假，假期不回家的同学很多，我们班也有几个人没有回去。我们两个提前回去也没做什么，每天跟同学吃吃喝喝，晚上的时候是我们最期待的时候，也是最热火朝天的时候。

九月，一年一度的国际?节又到了，开幕式是在体育场进行，每年这时候都会有开幕式的大型文艺晚会，会邀请很多名人来参加。法国世界杯刚刚结束，一首《生命之杯》让瑞奇马丁一夜之间成了世界级的明星。国际?节为了进一步提高其世界知名度，力邀瑞奇马丁登台表演。峰子知道了这个消息之后兴奋不已，说“这是千载难逢的好机会，瑞奇马丁居然到了家门口来演出，错过就太可惜了。”

我说“那就抓住机会，我们一起去看演出吧。”

“算了，门票肯定特别贵。”

“没关系，你想不想去?想去，我请你去。”

“当然想去了，你不心疼钱啊?”

“心疼，不过让你错过这个机会，扼腕惋惜，我更心疼。”

我们两个为了去看演出，每天省吃俭用，后来听说每次到演出开始的时候，场外都有很多黄牛倒票，等到演出开始，票价就会很便宜。于是我们决定在演出开始在买票进去。

到了那天晚上，我们背了一个书包，里面装了水和一点吃的，就来到了体育场那里。我们去的比较早，到那里还没有开始入场，人山人海的，我们开始在人群中找所谓的黄牛。看到有人在吆喝，我们就问，开始的时候票价很高，要300元一张，吓得我们直伸舌头。

后来入场开始了，可是票价却一直没有掉下来，我们绕着体育场外面的街道一圈又一圈地绕着，等到里面开始了，票价才开始往下跌，但也要150元，我们两个人就是300元，相当于我们一个月的生活费啊。我想狠心买票，可是峰子死活不让，后来他干脆跟我说，不如我们就坐在体育场外面的广场上听声音的了，反正进去了没有望远镜也看不清楚人，还不如这里呢，没那么多人。

后来晚会都已经开始快一个小时了，我们才碰到一个人说，两个人进只要100元，我们想都没想交了钱就跟着光那个人走，到了入口处他把我们交给了一个警察，警察带着我们进了体育场，在两段开台的过道那里跟我说就是这儿了，找个地方蹲下。我们才知道，原来100元根本没有座位，只是让我们在过道里蹲着看，他们自己赚点外快。不过，进来了总比进不来强，第一次现场看大型晚会的感觉还是让我们很兴奋，尽管我们已经带上了眼镜也看不清舞台上的人长什么样子。

我们看到了宋祖英、周华健、张惠妹，瑞奇马丁是最后一个押轴出场的，现场了一首不太出名的歌曲，我没记住，接着唱响了那一首“生命之杯”，全场的观众全都站了起来，在歌声里沸腾了，我们也跟着在人群里高声附和着，挥舞着手臂，扭动着胯骨，因为大家的目光都集中在场地中央的舞台上，况且人们都站起来了，很少有人注意下半身的事情，我趁着大家不注意，伸出一只手从峰子的侧面探进了他的裤子里，狠狠地捏了一下他的小弟弟，发现他的裤子里面全是汗，我怕别人注意到，赶紧把手抽出来了，整个过程峰子没有一点反抗，就好像根本没发生什么一样，这一点让我感觉峰子已经把我当成了他身体的一部分，这个念头让我更加兴奋，想着今天晚上一定要爽一次，让他，也让我自己!

晚会在人潮鼎沸的全场观众的集体舞蹈中结束，很多人意犹未尽，所以散场很慢。当我们出来的时候已经快十一点了，这时候我们才意识到一个非常现实的问题，公交车已经没有了，难道要打车回去吗?心疼钱啊，那时候打车在我们眼里还是一件非常奢侈的事情。况且寝室的门也已经关了，就是回去了也得跳窗户进去，虽然以前也跳过，不过半夜三更的跳窗户毕竟还是有一定风险的。

“怎么办?公交车没有了，打车回去吗?”我问峰子。

“算了吧，看晚会才花了100，打车回去也得差不多50块钱(其实没有那么远，用不了50块钱的，但当时我们都没有这方面的经验，只是随便估计的)，不如我们用这钱去吃顿烧烤呢。”

我想想也是，30块钱就够我们吃一顿烧烤了。“那怎么办?”

“走回去吧。”他倒是回答的干净利落。

“拉倒吧你，这么远，走回去还不天亮了，要走也行，你背我走吧。”

“那怎么办?”

“反正现在天气还很热，不如我们找个广场随便待一个晚上吧。”我提议。

“行倒是行，不过，要在广场上待一个晚上，还不被蚊子咬死。”

我最怕蚊子咬了，每次被蚊子咬了之后会肿很大，好多天都不好。听他这样说，我赶紧又提了新的建议，“那我们就找个录像厅吧，对付一晚上。”

“录像厅?你不怕啊?”

“怕什么?又不作非法的事情，花钱看片，有什么害怕的。”

“这上哪找录像厅去啊?我只知道咱们学校门口有，况且，听说社会上的录像厅晚上都放黄色录像的，外一我们被巡警抓到了怎么办啊?”峰子说。

“我们是去睡觉的，又不是去看黄色录像的，到那里就睡觉不就行了。我们有学生证，如果警察去了，讲清楚就行了。哪那么多事啊!”

听了我说的话，峰子有些不高兴。峰子很多时候都是这样子的，做事情瞻前顾后的总是有很多顾虑，有的时候根本就是多余的想法，也会让他裹足不前。每当这时候，我就觉得他不像男人，但我从来都没直说过，但我都会跟他较劲，他越担心害怕，我就越让他去做，有的时候也显得过于冒进，现在想想那时候真是太单纯了，如果是现在我肯定不会采取这种效果不怎么样的办法去跟他沟通。

最后还是拗不过我，我们去了站前商业街的一间地下的录像厅。那时候的商业街还没有改造，熙熙攘攘的非常热闹，我毕业离开那个城市以后听说那里进行了全面的改造，店铺倒是比原来气派多了，但是人气没有了。

每人10元，通宵。进去之后，里面很黑，不知道在放什么片子，工作人员打着手电帮我们找了一个座位。那里的座位都是双人的那种沙发坐，靠背比普通的要高很多，侧面的扶手也要高很多，估计这样设计的目的只有一个，就是座位上的两个人做点什么小动作可以不被其他人看见!我倒是挺满意的。过了一会儿，眼睛适应了，我发现厅里面看录像的人并不多，我们旁边靠里边的座位上有两个人，看样子是一男一女，是不是地两个人就粘在一块了，打波儿谁没见过，大学里面也多的是，只是在这样的一个特殊环境里，看见两个人做这么亲密的动作，而且看不见下半身的动作，所以总不免浮想联翩，心潮澎湃。

坐了一会儿，我去了一趟厕所，回来的时候我去我们前面两排看了一下，发现那两排都没有人，于是我就叫峰子一起来到了前面的第二排，靠着最里面坐下了。这里一面靠着墙，相对更隐蔽一些。来这里，当然有我的目的啊!

现在放的是一个旧的武侠电影，一点也不吸引人，反正我的心思根本就没放在电影上，峰子倒是看得津津有味儿。刚坐下没一会儿，我就动了邪念，本来想直接探进他的裤子里面的，可是刚把手伸到了峰子的裤腰上，就被他用手按住了。他装作一本正经的样子低声跟我说：“不行!”

“为什么?”

“危险，有摄像头吧。”他还故意左顾右盼了一下。

“别扯淡了，一个破录像厅，还装摄像头，它有那么多钱吗?”我不知道他是真的担心有摄像头，还是假担心。

“没有也不行!”

“为什么?”

“没有为什么，不行就是不行!”

“那你松手吧，我把手拿回来。”我不想跟他硬碰，早打好了鬼主意。

他刚一松手，我就用足力气强行将手贴着他的肚皮伸进了他的裤子里面，并且精准地抓到了他那个大家伙，那一瞬间，我明白了，他为什么不让我把手伸进来。

回到学校以后，我们接下来过了一段比较平静的日子，不过没多长时间就是国庆节了，我们两个还没有出去玩过呢，是不是应该利用这个机会出去一次，离开前一段时间的是是非非，也可以避开和尚，虽然他已经好长时间没有骚扰我了。于是我跟峰子商量着出去玩。太远的地方我们不敢去(那时候还没有现在这么闯荡，一个人也可以背着包往千里之外的深山老林里跑)，近的地方又没什么意思，最后我们商量的结果是——回家，一起回我家去玩。为了不让别的同学说不必要的闲话，我们没有跟任何人透露这个消息，提前一天定了票，在9月30日的下午一起消失在火车站拥挤的站台上。

当然没有透露给任何人中的任何人只限定在我们学校范围之内，我当然要跟家里打好招呼了。家里人的心思我很清楚，虽然他们没有明说，但是就怕我早恋，不希望我在上学的时候谈恋爱，但是对于我交往男性朋友一向都很支持并且非常热情。其实他们完全没有必要担心我会结交女朋友，因为我绝对不会“早恋”的。家里人听说我要带个同学回去，都很接受，还要我路上照顾好人家。

火车到我家的时候是凌晨，我们睡得迷迷糊糊的下了车，在站前广场上打了一辆的士，没有几分钟就到我家了。父母没怎么睡，一直在等着我们，简单收拾了一下，我们钻进了我的房间开始接着睡觉。父母第二天早晨都还要上班，他们走的时候并没有叫醒我们，只是留了一张字条让我们起来的时候记着吃饭。

九点多，我们都睡醒了，可是躺在那里谁也不想起来，因为这是我们第一次可以轻松随意地呆在一个相对与世隔绝的空间里，没有人打扰，安全的让我们有些受宠若惊。我想这一点很多人都会有过同样的体会，对于我们来说，一个安全的、私密的空间，是很多人梦寐以求的，但是在没有参加工作或独立生活之前是很难找到的，除非出去开房。

我知道现在家里是安全的，但是峰子很显然还没有明白这一点，他就平躺在我的旁边，虽然没有电视里面那些欧美人那么夸张的胸肌，但是作为运动员的他，胸肌还是比一般人要丰满的多，也许不应该用丰满这个词，应该用健硕，不过我经常用丰满这个词来形容他的胸、他的P股，时间长了他也习惯了，并不觉得别扭。他只用薄薄毛巾被的一角搭在自己的腰上，光滑健壮的胸膛像一块完美的青玉饰品赤裸裸地展露在我的眼前，几根粗壮的体毛点缀在他的黑色的周围，尽显阳刚之气。粗大的喉结，浓密的须根，尖尖的下巴，性感的嘴唇，挺直的鹰勾鼻子，猩猩一样凹陷的眼窝，浓密的眉毛，乌黑的头发，我第一次可以在床上、在白天、在我们赤身相对的时候，这么认真、仔细的端详他，也许我的目光太色情了、或者太暧昧了，看得他都不好意思了，居然脸都红了。

“看什么看，又不是没见过!”峰子。

“见过，不过没这么认真看过。”我。

“谁说没认真看过，每次结束之后你不是看得挺认真地嘛!”

“那哪是认真看啊，我那时等着你呢，让你快点走啊!”

峰子一转身把我压在身体下，“噢!原来你那是盼着我快点走开的意思啊，我一直以为是恋恋不舍呢，怕你难过每次还特意多留一会儿。”

“自作多情了吧!”

他没有再跟我斗嘴，而是压着我的身体，双手使劲在我的肋骨上搔痒痒，痒得我不行，赶紧求饶。我感觉到在我们紧贴在一起的两具身体中间，两个淘气的小东西就像孙悟空的如意金箍棒一样，在不断地膨大，就好像要把天捅破了一样。

就在我们充满激情的这个紧要时刻，妈妈回来了，提了很多的菜，让我感叹有很多时候，人的好心不一定让别人满意。我很失望地推开峰子，捏了他的小弟弟一下，两个人赶紧接着装睡，房门打开，传来了催我们起床的声音，我们又赖了一会儿，不得不起床了。不过，刚才那一段意犹未尽的缠绵让我们对今天晚上的同床共枕充满了期待。

东北这个时候已经到了深秋了，夜晚天气已经很凉，洗完了澡也没怎么看电视，早早的就打算休息了。盖着毛巾被躺在床上没一会儿就感觉有点冷了，黑暗中我们默契地拥抱在一起。那一晚，我们尝试了所有能够做到的放荡的姿势，甚至毫不忌讳地发出了各种自然的声音，感觉从来没有这么尽兴过。

五天的性福生活，五天的甜蜜，感觉时间过的真快，我们该返校了。我们回学校时候是坐的白天的火车，以前觉得枯燥乏味的旅途，由于有了喜欢的人陪同，变得同样耐人寻味。我非常喜欢在火车上两个人互相照顾的那种感觉，也许在火车上相对封闭的空间里，基本上没有其他人际关系的干扰，可以很从容地表达对对方的关心吧，也不担心对方会移情别恋，感觉心里面的那份感情、那份依恋特别的踏实。现在虽然很少再坐硬座了，但是只要有机会坐硬座，我就总能看见一对或者几对恋人在火车上互相依偎、互相照顾的画面，每当这时，我就会想起我们那次旅行的温馨，我就特别想能够在和自己喜欢的人做一次常常的旅行，目的地在那里并不重要，只要我们一路上都能够真心相对，每时每刻把对方放在心里，有对方的陪伴，再漫长枯燥的旅途，也不会令我乏味，反而会增加我们的感情。

回学校之后，我们的感情变得比以前更加深厚了，峰子也增加了一些抵抗异样言论或目光的能力，那一段时光是我们过得最舒心的日子。在我们校园的每一个角落，机会都留下了我们的身影，甚至在学校的很多公共场所，在夜晚无人的时候，或者其他合适的时间里，我们都曾经做过一些相当过分的亲密动作，我都不知道自己当时怎么那么大的胆子。

转眼，进入大四的上学期了。

“今天是我来北京的第一天，现在北京热得要死，根本睡不着。H今天加班还没回来。不知道你们现在在哪里，想你!”

“我剃光头的样子很怪吗?H昨天晚上回来看见我光头的样子表情极其诧异。今天开始复习了，没有头绪，不知道从哪里开始复习。”

“你什么时候会开手机啊，白天就我一个人，我很想你能跟我聊两句。我现在在复习英语，以前落下的太多了，单词也都忘记了，要背词典，痛苦啊!”

“北京的湿度可真大，广播里说这是桑拿天，果然是形象啊。坐在那里什么都不干，也是汗流浃背的。在这种天气里学习，真的是很痛苦啊，真希望你能鼓励鼓励我。”

“其实，你们这么热的天气去海训，肯定要比我辛苦多了，想想你，我应该自觉地努力才对，不能让你分心啊，向解放军学习!”

“H白天都不在，只有我一个人，想说句话都没有人，过于烦闷的时候我只能骚扰你一下了。知道你们海训不允许带手机，但是，我希望你能够用心听见我说话，难过得时候，不找你还能找谁呢!”

“今天第一次按照自己的要求背完了10页的单词，赶紧跟你汇报一下，不过按照这样的速度是不行的，所以我在自己能力所及的范围之内，想不断地提速，这个时候如果能够抱一抱你就好了!”

“也不知道你们海训还有多少天才能完，今天北京下了大雨，气温一下子降了下来，整个下雨的过程我都没有学习，就站在阳台上看着外面从天而降的雨滴，想念着你，你知道吗?很多时候你就是我精神上的支柱。”

“昨天H晚上没加班，回来的比较早，正好我学习也累了，就跟他聊起了从前。他居然问我咱俩是什么关系。我跟他说比较特殊，我在心理上对你的依赖比较大。估计他也没听明白。不过，很多孤寂的时候，我都是想着你、想着我们一起的那些风雨走过来的。虽然你不再我身旁，但是，在心理上你并没有离我太远，呵呵，别嫌我肉麻啊!”

“傻子，在北京过得好吗?你们海训结束了?”

“没有，我偷偷把手机带来了，但是一直都没有机会开机，这么多天，手机电池的点都快跑光了。不能跟你多聊，被抓住就惨了!”

“好，我过得很好，只是不停地想你，也想他!你赶快关机吧，我会每天给你发短信的，你偷偷看一下就行了。”

“波儿!”

熬了这么多天，终于等到了峰子的回音，心里面真是激动无比啊!虽然只有短短地几句对话，但是已经足够了，足够让我这么多天的想念和牵挂落地，足够让我思念的心得到满足。峰子最后发过来的那两个字，我看了好长时间也没看明白是什么意思，后来忽然想到以前同学说某某和某某在操场上打波儿呢，才明白，那两个字是亲亲的意思!幸福得要死!因为峰子从来没有这么表达的这么露骨过，也许，他想我也快想疯了吧!不知道他有没有机会来北京看我，真希望我们能够在一年多时间的分离之后，能够在此相聚。

我拿上考研英语词典和一些草纸来到了楼下，因为屋子里面太安静了，中午一过人就困得不行，而且屋子里也特别的闷热(同学的屋子没有空调，也没有电扇)，没办法我就跑到楼下坐在树荫底下，偶尔还有一点点地微风，而且外面没有床，也不容易倒地睡着。

我坐在树荫下，不由地想起了我们大四最后一个学期刚开学的那个月来北京实习时候的那些场景。

其实那时候我们学校给每个人的那点实习经费根本不够大老远跑到北京来实习的，只能在我们那里的市区或者郊区转转。可是同学们跟老师提出了要求，就是即使自己拿钱补上，也要来北京实习。因为我们上届也是自己出了大部分的钱，来北京实习的。本来同学们最初的意见是自己拿钱去海南实习，结果老师说，你们根本就是想去旅游，海南肯定不行，没人能联系到实习单位，况且也没去过，不安全。要出去，就只能去北京，那里有我们很多校友，联系实习单位比较容易，而且，我们以前也曾经去过。所以，我们来北京实习，其实是我们向老师妥协的一个结果。不过，能走出我们的市区，来到祖国的首都北京实习，大家还是非常高兴也非常向往的。

寒假回来，老师约定让大家在北京集合，因为有些同学家是南方或者西部的，回学校北京是必经之地，在北京集合，他们就省得多跑冤枉路了。我们宿舍东北的几个同学相约就近的一起走。我、峰子、黑狗三个人相约。我们现在沈阳集合，然后坐沈阳到北京的特快来到了北京。一个假期没见，其实也就二十几天，峰子竟然发福了，从脸上就能看出来，明显地胖了一圈，看上去没有原来那么精干了，有点蠢蠢的，不过依然可爱。一路上我们总是趁别人不注意，用眼神互相调情，两个人心里面都清楚，肯定都要憋死了，就等着有合适的机会能够发泄一下呢。

我们寝室的小北京来车站接的我们，然后把我们送到了我们要集合的旅馆。这个小旅馆建筑很古老，是那种传统的老北京建筑。让我们感觉很新奇。已经来的同学并不是很多，所以，先来的同学就可以自由组合安排房间，我和峰子当然不会分开，挑了一间二层靠拐角的房间，里面有四张床，我和峰子住了最里面的两张床，门口的两张床一张北乌龙给占了，另一张北其他寝室的一个同学给占了。

安顿好了，小北京带着我们去周围转了转，我看到了心中庄严肃穆的天安门，心里面却有种怪怪的感觉，怎么天安门这么小，一点也没有那种高大雄伟的感觉，原来都是镜头惹的祸，看来什么东西不能光听别人说，不能光看影像，一定要亲耳亲眼体会了，才能算数。就像两个人的感情，别人看见的和听见的都未必是真实的，只有这两个朝夕相处的人才能够真正体会他有多甜蜜，抑或是他有多少危机四伏在里面。

我们寝室现在到北京的只有六个人，晚上还有两个到达，我们在天安门广场上溜了两圈，也差不多该去车站接他们了。等把他们接回来，我们寝室一行八人浩浩荡荡来到了非常著名的小吃街，东华门外面的那条人山人海的小巷。这一天，我知道了老北京人的口味有多独特，豆汁儿、卤煮火烧、茶汤，没有一样我能吃得惯，唯一觉得好吃的就只有豌豆黄。总之那天我们玩到了很晚，回到旅馆的时候已经接近午夜了，好几个人脸都没洗就睡了，这其中就包括峰子，我简单洗漱了一下，夜睡了，本来想等大家都睡了再搞点小动作的，可惜一整天的劳累让我没五分钟就沉沉的进入了梦乡。

那天晚上我做了一个梦，梦见了我一直沿着一道长长高高的红墙走，却总是走不到尽头，直到我累得两腿发软，我还在往前走，我不知道自己为什么要往前走，也不知道前面有什么，更不知道这是什么地方，这一道长长高高的红墙是什么，墙的那一面是什么。可我在梦里就是一直在往前走，直到天亮醒来。我醒了的时候感觉自己浑身酸疼，真的好像走了一个通宵一样，不知道自己为什么要做这样一个梦，也许是因为没有真正休息好，或者走了一夜真的走累了，所以心情有些沉重。

还有一些同学是今天到达北京，所以我们还可以再玩一天。大家一致同意去故宫，能够走进昔日的皇宫去看一看，大家当然都非常兴奋。并且在每经过一个有典故的地方，大家都回把自己知道的奇闻趣事讲出来分享。但是在这个当今世界上最大的古代宫殿建筑群里，留给我印象最深刻的却是在宁寿宫花园外面从北五所开始一直到锡庆门九龙壁的那一段长长的路，这段路被夹在两道高高的红色宫墙中间，在这宫殿林立的紫禁城里，显得特别的幽深，那天我们从御花园北门出来以后向东，本来是想看珍妃井的，但是还没到珍宝馆的入口，我们就看到了这一道幽长的深巷，在我的鼓动下，大家都拐进了这条巷子里。走在这条路上，我感觉自己好像又回到了昨天晚上的梦里，不同的是，今天我的左右都是高高的红墙，我感觉很奇特，不知道是不是昨天的梦在向我昭示着什么。对我来说，偶尔就会有这样的情形出现，是在现实生活中的某一时刻，忽然你就会觉得现在的情形相当的熟悉，想来想去却和自己曾经做过的梦境非常相似，于是在梦境与现实之间，你的思维就开始漂移，困惑于自己到底是置身于梦境，还是置身于现实，也总会感叹世界真是奇妙!不知道是自己有妄想症，还是其他人也如此，反正在故宫中的那一刻，当我为了在现实中重复梦境，紧紧贴着靠近东六宫这一面的宫墙向前走，并且努力让自己进入又累又迷茫的状态，本来是想看看能不能得到一个关于为什么要沿着宫墙向前走的明确的答案，但是他们在旁边又说又笑的让我的心安静不下来，一直走到九龙壁我也没有得到自己想要的东西。

其实，梦可能只是梦，不会为现实生活暗示什么，或者指引什么。但是，后来，在决定跟峰子彻底分开的那段时间里，我想也许那个梦境就是我心理上一种真实感受的反应吧。自从跟峰子走在一起，我的人际交往实际上变得很狭窄，基本上把峰子当成了我生活的中心，它就像一道长长的宫墙，让我只能沿着他前行，他又像一道高高的宫墙，挡住了我的视线，看不见人生其他的风景;而跟着他在一起向前走，我看不到终点的幸福，因为他从来没有想过会跟我走到最后，不止一次的跟我提出要找女朋友，而且曾经付诸行动。这一切都让我对这份感情感到劳累和迷茫，也让我对自己的未来感到极其困惑。

那天，我们在故宫中拍了很多照片，从故宫走出来，大家最一致的观点就是，皇帝的家也不过如此。我们当然是从现代生活的角度来看的，很不客观，不过我想那些一辈子捆在紫禁城中的人，不管是皇帝、妃子、宫女抑或是太监，失去自由是肯定的，我不知道他们的生活中有多少快乐可言，和他们比起来，我想我应该是幸运的，起码人生中已经有那么几年和自己喜欢的人生活在一起了，也该知足了。

去故宫回来的那天晚上，大家回来的都比较早，吃过了晚饭，大家都在搭帮结伙的打扑克，玩到了十一点多，带我们实习的老师催我们睡觉，因为明天就要开始实习了，要去的第一个工厂在顺义，因此要早起。大家开始洗漱，半个小时以后这个小小的旅馆都安静了下来。我躺在被子中，侧身望着峰子，峰子在我对面，用同样的姿势看着我，黑暗中我甚至可以看到他体内正在燃烧着的欲望的火光，不知不觉中我那不听话的小弟弟已经揭竿而起了。但是其他两名同学现在肯定还没睡着呢，因为刚刚熄灯还没到十分钟呢。

煎熬的等待，在黑暗中一点一点消磨着时间，就盼着能够从那两张床上传出鼾声。等啊等啊，我们在那里静静地互相挑逗着，过了好长时间，终于房间里响起了响亮的鼾声，平时恼人的鼾声在这个时候想起，让我们变得特别的兴奋。峰子伸出一只手来，停在我的面前，我也伸出一只手，和他的手十指交叉着握在一起。那时候还没出正月呢，但是这个小旅馆已经停掉了暖气，因此房间里晚上还是很冷的，我们都穿着绒衣绒裤睡觉，有的人甚至要了两床被子。因此，我们的胳膊在外面没放一会儿，就感觉很冷了，他抓着我的手往他的方向拉，我明白，他是想让我到他的床上去。我顺着他用力的方向，从自己的被子里钻了出来，快速地穿过我们两张床之间一米多的空当，他已经将被子掀起来了，我没有来得及细看，一P股坐在他的床上，他凶狠地把我按在了他的身下，我又一次感受到了他有力的臂膀，同时我还感觉到了他下身什么都没穿，唉，猴急的脾气!我双手把被子拉过我们的头顶，本来是想打趣他两句，但是还没等我说话，他就用热力四射的吻堵住了我的嘴。

“这么冷，你怎么不穿衣服啊?”我逗他。

“这不是衣服啊!”他故意抓着自己的绒衣说。

“我是说你下面怎么不穿衣服，这么冷，不怕冻坏了他!”

“他现在正发烧呢，一点都不冷!”

“不是发烧，是发骚吧!”

“那你别管，你只要让他舒服就行了!”说着，他抓起我的手，把它放在了他那个已经膨胀到像钢枪一样的东西上。

我们很默契地互相配合着，那些演练过很多次的流程，已经熟悉到不能再熟悉，哪怕只是轻轻的一个动作，对方也能迅速的作出反应进行配合。也许是因为一个假期我们都没有在一起了，所以没一会儿的工夫，峰子就紧紧地抱住了我，我感觉到他全身绷紧的肌肉坚强有力，喉咙里发出如梦如幻般的呓语，刚才还叱咤风云、横冲直撞的钢枪，以累到吐血而结束战斗。

潮涨潮落，这是自然规律，是人不能左右的。所以潮涨必然就有潮落。高潮过后，峰子就催着我回去，其实这么长时间不见他，好不容易等到了这个机会，我非常想能够和他多依偎在一起，拥抱这个熟悉有性感的身体，可是他坚持这样的环境我在他床上很危险，无奈，我不得不回到我的床上，经过这半天的折腾，我床上原来的那点温度已经都流失走了，冰冷的被窝，让我觉得这一刻的峰子太自私，太没有人情味了。自己得到了满足，就把我赶走，让我觉得自己更像一个工具，也让我觉得自己的人格受到了侮辱。

接下来的几天，我都没怎么搭理他。我们穿梭在不同的工厂里面实习，他倒是时时刻刻地跟在我的P股后面，不管我的态度如何。一天晚上吃过晚饭以后，他跟我说想到天安门广场上转一转，我盯着他那张看上去有些可怜的脸想了想，跟着他走出了旅馆。

记得那几天的白天，北京的风很大，有很多的沙尘，基本看不到明媚的阳光，待惯了上学的那个美丽整洁的城市，就觉得北京很脏，后来长期待在北京以后，才知道也就是每年春天3、4月份的时候，北京会刮沙尘暴，其他时间的北京，尤其是秋天，还是非常美的一座城市。

没想到晚上出来的时候，居然没什么风，没走多远，我们就来到了天安门广场，那时候天安门广场还没有像现在这样戒备森严，但是广场上的游人不多。我们走进广场中央，在人民英雄纪念碑的下面停下了脚步。

“你这几天怎么了?”峰子终于在一阵沉默之后开了口。

我用眼睛盯着他，心里想着“跟我装什么傻啊?我为什么这样难道你不清楚吗?”

他也盯着我，装出一副无辜的样子。

受不了这种虚伪了，我把目光转向了纪念碑底座上的那些浮雕上。看着那些冲锋陷阵、并肩作战的士兵，我问峰子“你说我们要是生在他们那个年代，是不是会好一点?”

峰子没明白我的意思，反问了我一句“什么啊?”

“那个年代兵荒马乱的，大家什么都顾不上，我们可以去当兵，上战场，并肩作战，每天都待在一起，也不会有人说什么!”

“枪林弹雨的，你不怕吗?”

“不怕，如果能跟你轰轰烈烈的一起死在战场上，或者为你当子弹，也是巨大的幸福了，不用现在这么苦熬着，死了就省心了，不用经历以后的痛苦。”

“别瞎说了，你这么想那时因为你没见过战争的残酷，再说，现在有什么痛苦啊，大家不都活得挺好的吗?”

“好吗?你觉得你过得好吗?”我强调着反问了一句。

他没有说话，我不知道他是因为心理矛盾还是因为怕刺激我，或者什么其他的原因。

我自己接着说“反正我觉得我现在过得不好，心里老是有东西悬着，很多事情放不下，这种不安和惶恐经常日夜折磨着我，我不知道人的承受能力到底有多大，不知道我自己什么时候到达底线。”

他听了我说这些，仍然没有说话，奇怪的是，我说了这些话以后，忽然感觉心里面好轻松，转念一想，“不管怎么样，他现在还在我的身边，他的身边也只有我一个人，干嘛不好好享受一下现在的时光呢，老想那些以后的事情干嘛。”

于是我转过脸，笑着对他说，“现在想扛枪打仗是不太可能了，不过倒是可以去当兵啊，呵呵，就是不知道部队要不要我这样的人。”

“我估计悬，人家部队要调身体素质好的，个头要高的，你太矮了，人家不会要你的。”他看我话锋转了，也跟着起哄。

“又不是进仪仗队，要那么高的人干嘛，难道坦克兵也要一米八的个头?!”

“那倒是，你要当兵也就只能当个坦克兵!”他继续打趣我。

“坦克兵也是兵，别拿豆包不当干粮，你想当航天兵你也当不上啊!”

“你真想扛枪打仗?”他忽然很认真地问我。

“是啊，难道你不想吗?”我心里面忽然冒出了个搞怪的想法。

“我不想，打仗太危险了，扛枪倒是可以。”峰子沿着他的思路接着说。

“虽说得，扛枪打仗能有什么危险啊?”我接着引导。

“什么危险?丢胳膊断腿的，弄不好命都丢了!”他诧异地看着我，大概觉得我这个时候有些大脑短路。

“什么枪这么厉害啊!”

“步枪、手枪、冲锋枪，凡是能打子弹的枪都有这样的威力!”

“能打子弹的枪都有这样的威力?”

“当然了，不过要是假的枪，或者坏的枪就不行了!”

“哦，原来是这样啊。那你的枪是坏了，还是假的啊?”看着他终于上套了，我心里一阵窃喜。

“什么?”他被我绕的一头雾水，愣了好半天，他忽然才恍然大悟，“好啊，看来你是对我的小弟弟有意见啊，拐着弯儿来骂我。下次不要了你的命，还难堵上你的嘴呢!”说着，他就上来抓我，我一边向前跑，一边回头说“不是你的枪有问题，就是你的子弹有问题，还是让我陪你赶紧去医院作个手术吧，别讳疾忌医啊!”

天安门广场真大，而且非常空旷，没什么绿化带，跑起来真爽!我们在天安门广场上追逐着，嬉笑着，让我对那一个北京的夜晚充满了温暖的回忆。

后来我们准备返回的时候，是沿着人民大会堂门前的那条路走得，当我们走到差不多毛主席纪念堂对齐的那个位置的时候，看见前面停了一辆警车，我们根本没当回事。

我们俩边说边走，快到警车跟前的时候，里面的警察招手叫我们过去，显然没把我们当成好人，经过一段盘查，确认了我们的身份之后，告诫我们说“这么晚了赶紧回旅馆吧，没事别在街上晃。”

第一次被人当贼，况且被警察怀疑的滋味也不好，所以我心里面觉得特别不爽，事后才知道，那几天北京在开两会，所以很多地方是不能随便去的，我说怎么天安门广场人这么少。

从北京实习了两周以后，我们班级同学坐着火车又回到了学校所在地。开始了最后半学期的学习生活——毕业设计。

和很多学生一样，大学最后一个学期是我们最轻松的一个学期，不过对我来说，最后一个学期，除了轻松以外，还喜欢去录像厅看电影，还有学会了打乒乓球，还有心灵上深深的伤痛。

工科的毕业设计要通过做实验来完成的，导师们经过研究之后，提出了一些课题项目，学生和老师双向选择，我和峰子选在了一组，同组的还有一名女同学，她就是A。虽然过往的那些往事大家已经不放在心上了，但是在一起做半年的课题研究，而且就我们三个人，我们三个人的心理恐怕都有些别别扭扭的。可是，没有办法，在我们递交了申请之后，带这个课题的老师挑中了我们三个人。

开始的时候老师让我们根据课题去搜集国内外相关的研究资料，时间是一周，这一周我们分头行动，我和峰子一起去市图书馆查资料，A在我们学校图书馆或者其他学校图书馆查资料。那时候网络还是一个非常陌生的东西，没有现在这么方便，要不然我们就不必那么辛苦地抛在图书馆里面了。

没想到一周过去了，导师找我们开第一次课题研讨会的时候，A就把导师给得罪了。

主要是导师已经限定了我们搜集资料的范围，可是A在这一周里面基本上搜集的资料都和这个不太相关，而且在向老师汇报的时候，还振振有词，跟导师“据理力争”，搞得老师特别不爽，从那一次以后，导师对她的印象就是“有思想、没头脑，抓不住重点”，后来等我们实验开始的时候，导师又在后面加了一句话“动手能力差”，私底下我和峰子把这句话稍微改了改“动手能力不是一般的差”，我们俩不是故意要诬蔑谁，她的动手能力确实很差。为了少走弯路，按时完成实验和毕业设计，我们在做实验的过程中只让A为我们准备实验原料，称重，记录实验数据这些简单的工作，就这样，他还把实验放案搞错。

我觉得自己曾经对不起A，所以我一般都很让着她，尽量让她做力所能及的工作，同时又让她觉得她做的工作非常重要，可是峰子却不一样，他好像是想报复她一样，经常和她针锋相对。我和峰子在操作实验设备的时候，峰子老跟我说A的不是，开始的时候我只是笑笑，后来越来越觉得峰子说的对，也许这就是古人说的“枕边风”起了作用吧。

有一次，我们修改了实验方案，跟实验室的老师预订了周日的实验设备，我们的实验是高温实验，所以实验原料要通过实验设备高温高压的加工，才能够进行实验数据的测试，而实验设备比较庞大，要事先加温预热6个小时以上，所以，我安排A在周六晚上的时候，献给实验设备通电预热，这样第二天早晨来了就可以做实验了。

可是第二天早晨我和峰子来到实验室里，发现设备根本没有通电，更别说预热了。我以为实验设备出了问题，赶紧大致检查了一下，没有发现可疑的地方。

“别看了，肯定是那个大脑袋把这事给忘了!”峰子当即立断地表示。

“不会吧，这点事情交给她，她还能给忘了。你看她那么大的脑袋，总的装点事情吧!”我替她辩护着。

“也就你还把她当回事，你看老师都看不上她，要不然怎么这些安排实验的事情都让你做呢。”峰子继续说。

“她是把老师得罪了，所以老师才不让她做，你说咱俩再排挤她，那咱们小组加导师四个人，除了她自己都不把她当回事，她这实验还怎么做啊，想让她死啊?”我瞪了峰子一眼。

峰子可能看我一直维护她，也不高兴了。但是没说什么，正好这时候A领着自己的小包来了，还没等她说话，峰子劈头就问“这设备怎么么预热啊?”

我和峰子都盯着她，她的脸一下子就红到了脚后跟，表情特别难以形容，既有愧疚、又有自责、又有难堪，“我昨天跟同学出去玩，把这事给忘了。”她小声说。

“忘了!这么大的事，你给忘了!我们今天怎么做实验?”峰子嗓门提高了八度，把我都吓了一跳。

“行了行了，现在加热，下午做。”我用手拉了拉峰子的衣服，想息事宁人，因为我看见A的脸太难看了。

让我吃惊的是，峰子把我的手一甩，仍然高吊着嗓门说“这实验没法做了，我要调组!”说着就开始脱白大褂。

我一看情况不好，这件事情我也生气，因为我们很多组都要用这套实验设备，所以要使用都的排队预订，我们好不容易订到了周日的，结果让A这么一闹，有可能今天就不能按照预订的方案完成实验，周一来了就没有数据跟导师碰面，甚至以后的实验也会受到很大影响，可是，事情已经出了，现在已经这样了，峰子要调组太冲动了，而且今天峰子的行动有些反常，是不是我一直维护者A，让峰子难受了，才会有这么激烈的反应呢。看来我今天一定要站在峰子这边，才能把他的怒气平息下去了。其实我倒不担心峰子调组，因为那几乎是不能得事情，每组人员是限定名额的，而且各组实验都已经开始了，没有办法虽一调换，教研室也不会允许这样的事情发生。但是峰子这样，明显是给我看呢，我总要有所表示，才能平息了他的怒火。

于是，我在那一天做了一件我有生以来最没有原则的事情，也是我快三十年的人生中为我自己最不耻的一件事。

看着他们两个怒目相向，不知你要走就是他要撤的，我知道我这个时候单独劝他们中间的任何一个人，都不会有什么好结果，也许只有我也发点火，能把他们的怨气压下去。

于是我迅速调整出一副怒火中烧的表情，对着他们两人中间的空气大吼道：“行了吧，你们俩!一个忘做实验准备，一个就要撤伙，看来你们两个都没把这实验当回事啊!都不想毕业了吧!”

嘿嘿，效果不错，他们两个果然都愣住了，我打算再接再厉：“你们看看别的实验组，人家男同学做实验不能离开人，女同学就去帮助买饭，团结的跟一家人似的，再看看咱们这里，就块散伙了，你们不想毕业我还想毕业呢。都收敛点儿吧，闹开了，让导师知道了，谁也别想有好日子过!现在给设备升温，不管多晚，今天的实验一定要做完，约一次设备多不容易啊!”

没等他们两个再提出什么疑问，我已经迅速地走到了设备控制台，开始给设备升温。

峰子没有把刚脱下来的白大褂穿上，但是也没走，一P股坐在了设备旁的椅子上。我看A还愣在那里喘气呢，就对她说：“你去称重吧，按照原先设计的实验方案，把A、B、C三组所需的物料都称出来。”

A没说什么，找出自己的白大褂，慢慢腾腾地穿上，去找物料了。

我来到峰子的旁边，“你怎么这么沉不住气啊，你走了这实验怎么办?”

“看她就来气，现在这实验不是照样没法做?!”峰子口气仍然不平。

“现在升温，几个小时以后就可以作了，这事我也生气，但是我们不为了她，也得为自己啊，你不想顺利毕业啊。”

“当然想，谁不想毕业啊。但是跟她在一起，这实验我做得不顺心!”

“想顺心是吧，别急，看我的!”

时间一分一秒地，我和峰子在设备旁边熟悉实验方案，A在实验室的另一边称着物料。

吃过了中午饭，设备温度升得差不多了，我们开始做实验，今天的实验方案分A、B、C三组，每组中所用的一种填料是不同功能型号的，按照添加比例不同每组有12个小样，比例依次增加。为的是验证这种填料，每种型号下，随着添加比例的增加对最终样品的某种性能有着怎样的变化，哪种型号作为填料时，样品的性能最好。同时，为了节省实验时间，我们还要再每个相同比例的物料配比下，测试三个不同加工温度下，对最终样品某种性能的影响，这样，我们做一次实验，就可以出很多条曲线。因此，这一方案做下来就至少需要不同比例的物料组合36种，每种比例各3份，一共就需要108分排好的物料。如果我们在实验操作过程中出现失误，就要重修再配一分同样比例的物料。实验说起来不算复杂，但是说简单也不简单。

不出我所料，A在我们作开始20几个实验的时候，还没出什么问题，可是后来就频频出现错误。

第一次是我们已经在进行操作了，她告诉我们她拿错物料组合了，我和峰子瞪了她一眼，我赶紧问用的是哪种填料，因为如果填料不同，那这个实验就白做了，我们在换物料的时候要更换实验用具的，否则实验数据肯定不准确。

还好，A看了半天跟我们说是同一种填料，那问题就不大，只是实验顺序有些乱而已，但是如果实验数据记载清楚的话，就没有问题了。

“那你把实验数据一定记载清楚，别记乱了!”我舒了一口气，叮嘱了一下。

A小心地点头答应。

可惜啊，A白长了一个大容量的脑袋，做到第三十几个实验的时候，她终于扛不住了，走过来跟我们说，她实验数据记乱了!

靠!这一下可把我给气炸了!我咣当一声就把实验器具仍地上了，劈头盖脸就问“刚才跟你说什么了!让你把数据记清楚、记清楚!你是没长耳朵，还是脑子进水了!”

可能峰子也从来没见我这么严厉的说任何人，况且对方怎么说也是个女孩子，连峰子也震惊了。不过，这样也好，如果不是我先发制人，要让峰子发起飚来，就控制不住了。

我看见A铁黑着脸，眼睛里面泪光闪闪。不过她这副楚楚可怜的样子，并没有让我于心不忍。其实在我心里面，我一直认为除了生理条件限制意外的大部分的事情，男女应该平等的，每个人都应该为自己的行为负责任，做错了事，都应该勇于承担，而不应该转嫁到别人身上。同时，每个人也都应该独立，有能力满足自己的生活需求，而不应该依附于任何人，只有这样，活得才会有尊严，进而获得舒心和幸福。

“到底怎么记错了?从哪开始记错了?”我接着厉声问A。

A的眼泪哗哗地流下来了，“哭!哭管什么用?除了哭你能不能做点更有意义的事情啊，到底怎么错了，说啊!要不我们前面的实验全白做了!这一天的时间全白费了!”

在我的强逼下，A哭哭咧咧地把情况说明了一下，给我的直觉觉得前面的实验数据并不会全部白费，好好研究一下，也许作废的数据并不多。

我拉过峰子，跟他说：“咱俩研究一下，尽力回想一下刚才做过的实验，看看能不能把数据还原。”

A转身要走，我赶紧说“你干什么去?先别走，数据还没弄清楚呢!”

我们三个人研究了好半天，大部分数据都还原了，只有四组实验数据是在对不上了，只能作废重新再作。

我们的实验其中有一种填料密度非常小，在加温的过程中会飞的到处都是，所以我们做实验的时候出了穿白大褂以外，还要带着头套、口罩，手套当然也是必不可少的，但即使是这样，做一次实验下来，鼻子里面、耳朵里面也全都是哪种东西。所以，做这个实验很辛苦的，本来今天做实验就不顺利，被A这么一搅，大家心里都烦透了。最后我郑重其事地跟A说了一句“你长这么大个脑袋干什么?一个摆设而已!”

后来那天我们一直做到实验室关门的时候也没把实验做完。第二天，导师找我们开会研究实验的进展情况，我们没有如实汇报，因为觉得丢人。只说是实验方案内容太多，做到晚上也还没有做完。导师倒也没说什么，拿着我们已经得到的数据看了看，让我们继续做实验，因为只有结果都出来以后，才能确定我们实验的方向对不对。但是我看见A两只眼睛都肿了，跟烂桃一样。但我没有跟她交流什么，过了几天我听她寝室的人说，那天她回去后在床上哭了大半夜，问她原因她也不说。

我也没怎么往心里去，因为A确实太过分了，一点认真地态度都没有，不光是浪费她自己的时间，也是在浪费我和峰子的劳动成果。不过，在峰子眼里，我确实也帮他出了一把气。

后来，我们实验过程中虽然仍然有磕磕碰碰的，而且，我们还给A起了一个外号“大头鬼”，甚至有的时候我们当面也这么叫她，她也没表示什么不满，也许听着、听着也就习惯了吧。

不过我在以后的日子里，有时候就会把这件事情想起来，每当这时候，我总是换位思考一下，如果有人用同样的话语当面指责我，我肯定接受不了，心里面那种难过、愤怒的感觉想象就让我很害怕，不知道如果真的有人对我这样做了，我会做出什么出格的事情来。所以，我也觉得自己当时做的太过分了，吸取了那时的教训，我以后做人的原则一直遵循着“做人要厚道”，以及后来又加上去的一句“做人要低调”!

吸取了上次的教训，我们三个人对实验都很上心，接下来的实验也做得有条不紊的。因为实验室是大家很多个实验组共同使用的，而且还有低年级的实验课需要使用，所以我们约实验室相对来说并不容易。约不到实验室的时候，我们只能做点别的事情。闲来无聊，在我们实验室的楼下有很多的乒乓球桌，我们其他实验组的同学有打乒乓球很好的同学，于是在他们的带动下，大家没事了就都去打乒乓球。

我和峰子原来都不会打乒乓球，所以就跟着大家一块学，我算是悟性比较高的，学的比较快，但是没受过基础训练，也就是将就巴巴能和别人玩了，多练练水平可以提高一点，但是要成为高手是绝对不可能的。打球这件事情上，我真的是非常佩服峰子的。他好像对球类运动天生就有非常好的手感，他不但学得快，而且很快就可以和我们班水平比较高的那些同学打对手了。A就差多了，她的协调性不好，所以感觉打球的姿势非常的扭捏，放不开，一直到我们毕业，她的乒乒球技术也就停留在发球，再回一板，接着就是满地找球了。

那段时间过得真的是十分的逍遥惬意，每天早晨我们早起去抢占球台，打到九点多去吃饭，回来设备温度已经升的差不多了，开始做实验，如果当天没有实验，干脆就打一整天。大学四年马上就要结束了，我第一次见我们班的同学这样每天在一起集体活动。后来我们还专门搞了一次寝室间的乒乓球比赛。这样的集体活动也让我们感觉到了集体的温暖和可贵，很多过去三年里面积攒的一些小恩小怨也都在这小球的滚动中消于无形了。

由于实验室的紧张，大家都害怕最后实验做不完，没有办法完成论文以致不能按期毕业，所以好几组的同学都自愿在五一期间加班加点，当然，我们也不例外。这是我们最勤奋的一个五一，也是最响应“劳动节”的五一，因为基本上我们每天都在劳动。到了五月下旬的时候，我们的实验部分基本上已经完成了，但是还有最重要的一部分——样品性能测试还没有做，因为我们学校没有测那种性能的仪器设备，所以导师帮我们联系了另外一所高校的一个实验室，这个实验室在市中心，由于我们的样品比较多，而且每测一个样品的性能需要三个小时，也就是说顺利的话，三个小时能出一个数据，总是我们论文的关键，所以不能够马虎。由于要每天跑市中心，所以导师让我们商量一下，每天去两个人，可能要半个月左右的时间，闲下来的人就可以开始着手写论文了。

我们三个人心理面都有算盘：A她不想去，一个是她就不喜欢这种实验，还有一个就是她想开始写论文了，因为我们剩下的时间都不多了，也就还有一个月的时间就要答辩了。峰子去不去无所谓，但是去一定要和我一起去，让他每天对着“大头鬼”，他害怕自己的脑袋也一天一天变大。我是一定要去的，因为整个实验基本上都是按照我的安排来做的，最后的实验数据直接关系我们实验最初的立项是否可行，也就是我们做这个课题是否具有意义。所以我一定要亲手坚持到最后，如果让别人去做了，最后拿回来一堆数据跟我说，咱们的实验白做了，一点意义都没有，论文都没有办法写，我想我肯定接受不了这个事实的。关键就在于我要跟谁去，我当然愿意跟峰子一起去了，起码有默契啊，而且他很听我的话，不至于在实验中出错。再有就是他和我在一起，我就不必为害怕别人勾引他而担心了，就算他自己心里长了草，跟我在一起他也只能让草永远长在心理。但是，如果一次都不让A去，不知道导师会不会答应，也不知道A会不会同意。

先试探一下好了，先找A。“你想咱们怎么排班啊?”我单刀直入地问A。

“听你安排吧。”A以退为攻，跟我划圈。

“你早晨起得来吗?我——们想早晨6点就出发。”我开始改变招数。

“6点啊，太早了吧。”A开始袒露自己的心声。

“在市中心啊，6点走，到哪里估计也都快8点了，三个小时才能出一个数据啊，要抓紧时间，能多做一个就离完成更进一步。”我开始用道理“渲染”。

“开始不就是升温吗?一个人早点去不就行了!”A开始运用她的聪明才智。

“行啊，那每天你去升温，我们后到，保证误不了实验，怎么样?”我赶紧搬起她的石头砸她的脚。

“你这不是欺负人吗?”A马上表示反对。

“那我们先去就不是欺负人了?”我步步紧逼。

A被我给问哑了，一时不知道怎么接下去。

“要不这样吧，你每天在这边给我们准备样品，我和峰子辛苦点，你就不用往那边跑了，怎么样?省得你觉得我们欺负你。”我迅速跑出了一根“稻草”。

“真的啊?!”A立刻露出了亲切可人又有些不好意思的笑容，看来她对我的策略完全不知。

“你不愿意?你不会觉得这样你也吃亏了吧?”我用否定来肯定自己的意愿，也给她一种紧迫感，赶紧答应吧，否则过这村没这店了，不要等到我反悔啊!

“行，没问题，保证样品准时给你们准备好。只是，导师让我们轮班，我一次都不去，她不会对我有意见吧?”A提出了她唯一的顾虑。

“导师那，你放心，绝对不会有问题的，我去跟他说。”我给了她半颗定心丸。

接下来就是去找导师了，让他对我的安排既没有意见也不会有所怀疑。

我拨通了导师的电话“导师您好!有点事情跟您商量一下，我们去做测试的排班，因为对那边的实验设备不是很熟悉，所以开始几天都是我和峰子一起去，A在学校帮我们准备样品。”

“可以啊，你们开始去的时候，跟实验室的老师联系一下，他们会把我们测试的实验室的钥匙交给你们，里面有很多实验仪器，你们测试的时候小心一点儿。A太粗心了，让她去我还真不放心。你们俩先去吧，过两天我会去看你们。”

我心里面一阵心花怒放，赶紧捋着杆子往上爬，“是啊，我们也知道最后的数据对我们的实验有多重要，也怕A给弄乱了，反正我们两个男孩子，不怕辛苦!我们俩先去两天看看，如果测试实验比较难，我们就坚持到底，怎么也不能给您添乱的!”

“好的，那你们俩辛苦了!每次看见你们两个做完实验跟黑人一样，我就知道实验中大部分工作都是你们俩完成的。”导师导师明察秋毫。

“也不是，就是那个实验太脏了，A毕竟是女孩子，我们怎么样不能让她变成黑人啊!”我和导师又在电话里面闲聊了两句，导师这边算是解决了。

要做工作的就只剩下峰子了。说服他，应该不难吧，我自己心里这么想着。

下午，我和峰子在打乒乓球，我用很随意的口气跟他说“哎，明天咱俩先去做实验吧，让A帮咱们准备样品。”

因为我说话分了神，回了一个很高的球，峰子抓住机会凌厉的扣杀了一板，然后跟我说“没问题，你发话了，大爷我能不听吗?”

“靠，谁是大爷啊!你就不能来点新鲜的?”

“什么新鲜?刚挤出来的”牛奶“新鲜，你现在敢喝吗?”峰子挑逗着说。

“别吹牛了!昨天晚上不是都挤干净了吗?你以为造奶是撒尿啊，一会儿撒一泊，过一会儿还可以再撒一泊!”

“你的‘牛奶’挤一次要隔好几天，我的随挤随有!”这时候刚好他回了一个半高球，我本想抓住机会用行动反驳他一下，可惜技术不过关啊，居然给扣飞了!

峰子更得意了“怎么样，佩服你哥我吧!”

“佩服佩服，不把你送到奶牛场真是浪费了你的能力了!”

“送奶牛场你干吗?”

“我当然没意见了，就怕人家奶牛场不要，养你保证只赔不赚，你能产多少奶啊?”

“要多少有多少!”

“吹牛吧你!”这时候我看见场地旁边对着的厕所窗户上摆着一个红色的塑料桶，就是一般装水的那种桶，挺大的那种。我拿球拍指着那个桶说“要多少有多少?拿给我挤一桶出来!”

峰子回头一看，哈哈大笑“挤这么一大桶你喝得完吗?一次喝不完，剩了就不新鲜了!”

“你能挤出来，就是撑死我也把它喝完!你现在挤吧!这么多人都可以看着，做个证!”

“不跟你扯了，还是留着咱俩晚上喝吧!哎，A哪天去啊，你怎么给她排的啊!”峰子一个急转弯，又回到了实验排班的事情上。

“是这样，我想咱俩一直去，不让A去了，他就在这边给咱俩真备样品。”

“不行，天天跑多累啊，再说也没时间写论文了啊!你也太偏坍她了!”

“我偏坍她?我是信不过她，让她去了实验数据我不放心，如果她侧回来的数据不能用怎么办?你不想毕业了?”

“不放心就让她跟你一起去啊!你的数据我信得过，没必要天天让我跑吧!”

其实峰子说的不是没道理，但是他应该知道，我宁愿我们两个辛苦一点，也想和他两个人去做实验，而不想A搅合进来，难道这点他都想不到吗?他说话的时候冷着个脸，让我心里很难受!一种不能够心灵相通的难过袭过我的心头!

其实很多时候，我心里面高不高兴、难不难过并不会过于表露出来，我觉得还是挺能控制自己的情绪的，但是在峰子面前，我却总是很难做到这一点。后来我自己分析了一下，原因可能是峰子是我最亲爱的人，在他的面前我希望能够活得真诚，高兴了就要让他知道我心里面现在很高兴，生气了也不会憋在心里面，也要让他知道这件事情让我生气了。在他面前，我没有必要为了与人和谐相处而喜怒不露，如果在最亲密的人面前，也要压抑自己的情绪，不能真情释放，那人就活得太傀儡了!

峰子一句“没必要天天让我跑吧!”让我一阵心酸，刚刚还不错的心情一下子沉了下来，勉强又打了两拍子，就不想玩了。

第二天我们早早的起来，因为是第一次去，所以在那个研究所周边转了好半天，才找到地方。我们来到了四楼，找到负责的老师，把我们的介绍信交给她，她把我们带到了北面拐角处的实验室。又简单地交待了几句，临走把实验室的钥匙交给了我们。

我们按照导师前一天的交待，熟悉了一下实验设备。折腾了一上午，才基本上搞定。这个过程我们都没怎么说话，偶尔说一句也都是交流实验设备方面的内容。中午该吃饭了，我不提，他也不提，那大家就都饿着。熬到中午1点多了，我实在饿的不行了，那时候年轻，不像现在熬上一天不吃饭也没事。我估计他肯定也十分饿了，他身体素质那么好，肯定消化机能比我好，他应该比我更饿才对。不过他既然跟我扛着，而且熬了这么长时间，那意思肯定是谁先提出来吃饭，就表示谁向谁低头了。跟我斗，好，那就看看谁先提出要去吃饭。

硬碰肯定不行了，峰子很多时候向大部分东北男人一样，特爱面子的，有损颜面的事情是坚决不肯低头的。那就只有曲线救国这条路了!

我看设备温度也升得差不多了，就非常严肃地跟峰子说“把1号样品的副本拿过来，先拿它做下对比实验。”

峰子愣了一下，不过还是把我要的样品递给了我，我拿过样品准备往模具里装，动作真实，但是动机不真实，我就要逼他自己说出来要去吃饭。看得出来他的反应，正在心里作斗争呢。终于他叹了一口气，用一种很柔和的语气跟我说“今天带了5个样品过来，都做完就晚上了，你不饿啊?”

“我不饿!”我迅速把准备好的话生硬地甩了出去。

他被激怒了，“你不饿，我饿!我要吃饭去了，要做你就自己先做吧!”

我心里一阵窃喜，“原来你饿啊，饿你不早说，我就等着你这句话呢!”我也用刚才峰子那种柔和的语气跟他说，因为要把他的火气压下去，我的目的是想让他先把话说出来，可不是惹火他，所以赶紧转变态度。

峰子终于知道自己找了我的道，不过终于可以去吃饭了，他也没什么好抱怨的，因为这样子输给我也不是一次两次了，估计他都懒得跟我计较了。

于是我们用最快的速度冲到了楼下，找了一家快餐开始吃饭。我给他要了他比较喜欢吃的海鲜面，而且我非常主动地买了单，目的就是让他感觉到输给我输得是口头上的，得到的却很实惠，下次他还会比较情愿的输给我。其实输与赢都无所谓，但是这个过程却可以为两个人的生活增添很多的乐趣，也可以拉近两个人的关系，甚至可以牢牢抓住一个人的心，让他觉得你就是最好、最合适的了，就像郭靖爱的是黄荣而不是华筝一样。

吃了顿饭，两个人之间那种僵持和紧张好多了，下午在做实验的过程中，在我的不断渗透和循循诱导下，峰子终于从心里赞同了由我们两个人每天来做实验的决定。因此，第一天做实验，不但很顺利地调试了设备，而且把带过去的5个样品全部测试完成，更重要的是说服了峰子，这让我感觉这一天很充实，很有成就。

某个周日，天气特别特别的好，我们两个在实验室里面继续做实验，中午吃过饭回来，发现整栋楼里面静悄悄的，基本上就没人，可能大家周末都休息了。峰子就跟我抱怨“大周末的，也不能休息，还得做实验，你看出了咱们两个这里就没人!”

“是啊，天气这么好，如果能去海边玩，多好!”我附和着他。

“你别顺着我说啊，你顺着我说，我就更感觉到无聊了，想想A就可以那么自由，我心里就不平衡!”没想到他还主动要求我逆着他说。

“你跟她比什么，人家长了一个大脑袋，你脑袋有那么大吗?人家脑子里面有水，你脑袋里面有水吗?”这话是阴损了点，不过就在我们之间，勉强还接受得了。

“那倒是，这话我爱听!”

“你还喜欢听什么，看在你跟我做实验这么辛苦的份上，我都说给你!”我们拿出钥匙打开了实验室的门，进去之后，我顺手把门锁上了。

实验已经做得很熟了，基本上把样品放进模具，然后让设备自动操作就行了，最后得到的是一条随着温度变化的曲线。我把住了样品的模具安放在设备上，按下了启动按钮，我和房子就坐在旁边的大实验台旁边聊天。

过了一会儿，峰子说他困了，非要睡一会儿。如果他睡了，我一个人带着就更没劲了，估计一会也得睡，但是还做着实验呢，虽然一般不会出什么大问题，但是还是应该谨慎一点，毕竟不是自己学校的实验室，所以一定要有一个人监控着设备。我就不想让他睡，可他一定要睡。说着趴在那里就不理我了，怎么推他，他也不肯抬头，装的跟死狗一样。又激起了我的好斗之心。你不是想睡觉吗?我就偏不让你睡，而且是让你自己就不想睡。

我站起来饶到他的后面，用双手从后面抱着他，上身趴在他的背上，用很轻柔的动作开始亲吻他的耳朵、脸颊、颈项，搞得他很舒服很享受的样子，我把放在他胸前的手向下移，向下移，一直移到了他的敏感部位。他居然开始哼哼唧唧的，刺激得我也心里面发痒。我就把手伸进了他的内裤里面，发现那个平时就不太听话的家伙早就直挺挺地站起来了。我就一边用手摩挲着它，一边在峰子的耳边用挑逗的声音说“我要睡觉，我要睡觉，你让它软下去吧!”

峰子闭着眼睛不搭理我，继续在那里哼唧，我就不停地在他耳边重复“我要睡觉，你让它软下去吧，快点软下去吧!”

峰子终于受不了了，半眯着眼睛，色迷迷地跟我说“就你这样刺激，它要是软下去，那肯定就是阳痿了!”

“那就让他阳痿吧，那就让他阳痿吧!”

“那可不行，留着它还有用呢!”

“有什么用啊，你做个太监也挺好的啊，炒作以下你就出名了!”

“我做了太监，你怎么办啊?你不是想让它现在软了吗?不用做太监，我有办法!”峰子笑着说。

峰子站起来，把我搂在怀里，一阵亲密之后，他暗示我转过身去，我觉得在这样的环境下作，是一件很刺激的事情，因为周末楼里没什么人，而且实验室的门我刚才已经锁上了，所以也不用太担心，所以也很配合他!

在那个阳光明媚的下午，在实验室那个黑色的大实验台旁和实验台上，两个年轻的充满了青春力量的男孩子，用人类最色情却是最亲密的方式，敞开了彼此的心扉，互相接纳了彼此的灵魂，这也是我们后来一直到分开，记忆中最深刻也最完美的一次!

很多年之后，我偶然间在网络上看到了这样一句话“进入的是别人的生命，接纳的是别人的灵魂!”我真的是深有感触，进入和接纳不是简单的肉体上的摩擦，更重要的是思想上的角楼和灵魂上的统一，只有真正相爱的人在一起，才会体会这种到至高无上的快乐!也因此，我鄙视那些仅仅满足生理需要的性行为!

两个星期的时间过得还是蛮快的，我们的数据基本上都测完了，只是还没有进行深入的分析，不知道我们这个课题作的算不算成功。答辩之前给我们留下的时间不多了，在与导师进行了讨论之后，我们一组三个人抓紧时间进行数据处理和论文的撰写。

因为对于整个选题的背景、研究方法、实验方案、数据处理都已经了然于胸，所以论文写起来也非常地快。没用一周的时间，初稿就已经基本完成了，剩下的就是一些图表、曲线的制作和最后对论文的修饰。这个时候就看出来了，每个课题组的进度都不同，有些论文早就成形了，有些实验还没做完，我们这组算是中间进度的。

大家都感到最后的时间不多了，可能在有不到两个两个月的时间，大家就要离开这个生活了四年的校园、离开这个温暖的集体，所以那一段时间大家的心情是非常复杂的，论文还没着落的同学，可能还能把心思沉下来，其他同学的心就都飘起来了，有对未来的向往，有对校园的留恋，有对明天的担忧，也有对今天的不舍，大家都处在一种不正常的高度兴奋之中。那时候校园里面很流行男女朋友在毕业前的疯狂，在校园里面随处可以感受到，而且很多男同学都选择在这个时候鼓足勇气把自己憋了几年的心里话勇敢地表达出来，作最后的努力。所以，这时候你就经常会看到某个男生会在女生宿舍楼的下面，大声地呼喊一个女同学的名字，或者大胆地表白，后面不远处还有一帮男同学在那里不断地起哄。

峰子最近总是和那些荷尔蒙分泌旺盛的男同学一起打篮球或者踢足球，一般结束以后还要出去喝一顿，这样的生活方式也非常常见，都说大学生活是“大一信多，大二课多，大三交女朋友的多，大四喝酒多”，很形象也很具体。

没几天，我就觉得峰子的精神状态有点不对劲，总是神神秘秘的，让我总觉得他的那些球友在鼓动他干些什么事情。我们在一起的时间明显减少了，因为总是抓不到他的影子。后来有一天在宿舍里面，峰子跟我说，有人给他介绍了一个女朋友，今天傍晚要跟他见面。对方是比我们低两个年级的一名学校广播站的女同学，比较漂亮也比较有才华，是对方主动提出来让人介绍给峰子的，因为那个女同学从来大学的第一个学期开始，每一次的校级篮球比赛中，峰子都是他疯狂追逐的对象，从看到峰子第一次突破重围上篮得分开始，她就迷上了他。但是一直没有勇气，直到我们要毕业了，她感觉再不出手就真的没有机会了，才找了同学帮忙。其实我跟峰子都是学生干部里面的名人，很容易找到跟我们关系不错的同学。

峰子说了这些以后，我沉默。

他就一直盯着我看。

我知道，以前峰子想找女朋友的时候，我要求他陪我到大三，我跟他说，等到大四的时候，你想怎么样都行，我不会管你。后来到了大四上学期，我们又讨论这个问题，我又跟他说，坚持到毕业吧，毕业了我不会跟你到一个城市去工作，哪个时候你想怎么样都行。现在马上就要毕业了，峰子禁不住诱惑和别人的鼓动，要交女朋友，我能说什么呢?已经无话可说了。

“她是谁啊?”我有气无力地问。

“她是广播站的编辑和播音，就是上次咱们在学校环球广场上碰到一堆女生跟咱们说话的那个穿红衣服的女生，长头发，皮肤特白，特爱笑的那个。”峰子尽可能地描绘着。

他说的那个人我印象模糊，原来他早就注意人家了，直到现在才跟我说，“你觉得人怎么样?”我问了一句没什么太大意思的话。

“挺好的，J、K他们都说她非常优秀。”峰子肯定地回答。

“那你跟我说这些干嘛?”我问。

“今天晚上见面?”峰子说。

“征询我的意见吗?”

“是!”

“我不让你去见面!”

“不好吧，人家女孩子提的要求，还拖了人，不见太不给面子了吧!”

“既然已经决定见了，还问我干嘛?”

“跟你说一下嘛!”

“现在已经说了，该干嘛干嘛去吧!”

峰子没走，两个人仍然对坐着。我不知道他心里是怎么想的，反正我觉得我的心在流血。

晚饭峰子吃了两口，就准备赴约会了，我就根本没吃，没有胃口。他打来的那些饭菜都让我倒掉了。勉强支撑自己去洗完了饭盆儿，回来感觉自己心里面空极了，好像什么东西被抽走了，又好像什么东西倒塌了，那种感觉让人觉得生活如此残酷，如此没有意义。

我无力地倒在自己的床上，两只眼睛空洞地望着上铺的床板，没有力气想任何事情，只是呆呆地，呆呆地，躺在那里。时间一分一秒流逝，我感觉自己的血也在流逝，自己的思想也在流逝。

不知道过了多少时间，峰子回来了，一脸的神采。

他看我躺在床上，就来到床边坐下，“怎么了?傻子?”

我没有心情搭理他。

“走打乒乓球去。”他拉着我的胳膊说。

“不去。”费了好大力气才挤出两个字来，我翻个身，脸朝着墙。

“你不去我去了!你这样子给谁看啊!”他丢下句话转身跑出去了。

“你这样子给谁看啊!”他这句话不断在我耳边回荡，眼泪止不住地流了下来。

那天晚上我早早就收拾睡了，可是我的思想一刻也没有停止过，我想过去，想现在，想未来，我想跟峰子的点点滴滴，想过去发生的那些愉快和不愉快的事情，想峰子给我带来的快乐，想峰子给我带来的痛苦和伤害，决定离开他，又有万分的不舍，但现在有没有办法继续跟他在一起。在天亮的时候，我终于想清楚了自己应该怎样做。

我悄悄地从床上爬起来，在峰子床头拿过他的传呼，在里面翻看传呼记录，翻了两个，就让我找到了那个女同学的传呼内容：请回电话0000000。S小姐。我把电话号码记在一张纸上，把传呼还原放回原位。学校里面的电话号码都是挨着的，所以我很容易断定那个号码就是她宿舍的电话。

我那上钱包飞奔出宿舍楼，来到一个公共电话前面，又温习了一遍心中的台词，果断地按下了对方的号码。

也许是太早了，可能她们寝室的人都没起床呢，过了好半天，有一个比较清秀的女声在电话听筒里面出现了。

“喂?谁呀?”

“你好，请问S在吗?”

“我就是啊，你是?”

“我是峰子。”

“噢，找我什么事啊?”对方马上来了精神。

“嗯，是这样，昨天我们也见面了，以后别联系了。不过也算认识了，再见面打个招呼什么的都没有问题。”我一口气说完了这些话，听筒里面没有声音。

“嗯，好啊。”过了好半天，对方才答了一句。

“嗯，还有一件事我想跟你说一下，这件事我们两个知道就行了，就别跟J、K他们说了。”

“我也是这个意思，我不会说的，你也别跟别人说了。怎么声音不像你啊?”

她的一句话问得我好紧张，“嗯，昨天晚上看了一个通宵录像，嗓子有点发哑”，还好我反映快，理由勉强过的去，而且也让s觉得峰子还看通宵录像，也并不像她想象的那么好。

“哦，我说呢，听起来有点怪。”

“那就这样吧，再见。”

“再见!”

放下了电话，我的心砰砰砰砰地跳，跳得我自己好像都要控制不住了。当时我在想，我不后悔，就算事情败漏了，也不后悔。

没打电话的时候，一心想打，无论如何也要打，但是电话打完之后，我又感觉自己这样做太不对了，一件十分不光彩的事情，一件会让峰子痛恨和鄙视我的事情，想到外一峰子知道以后可能会做出来的反应，我感到有些害怕。刚才那这电话的那只手居然有些发抖，精神比刚才打电话的时候还要紧张。

我怀着忐忑不安的性情回到了寝室，大家都还没起来，我看着仍然沉睡着的峰子，期盼着刚才我作过的事最好能神不知鬼不觉，就这样过去了!为了安定情绪，我又爬上床，躺在那里让自己尽快安静下来，心里面还是打鼓，担心得不行!我就开始鄙视自己，既然有胆量做，怎么做完了反倒这么担心!大不了他知道了，让他怨我、恨我，分道扬镳，从此不再理我!反正他现在也开始找女朋友了，既然不能全心全意对待一个人，他那残缺的感情我要来干嘛!早晚要分开，只是分开的方式不一样而以，有什么大不了的，接受吧!后悔也没有用，事情已经作了。这么想了一下，我的心情平复了一些，接下来几天，我都在留意任何关于这件事情的蛛丝马迹，进而判断一下事情会否败漏。我就怕那个女生在联系峰子，或者峰子主动约人家，因为只要他们再一联系，那肯定就露馅了。不过我想那个女同学就算再开放，在男同学已经明确表白的情况下，也不至于死皮赖脸地继续纠缠吧!好在峰子也是一个有着骄傲的人，他一直没有主动联系过那个女同学。有一次我们两个在点球的时候，我还试探地问他“上次约会之后，怎么也不见你和人家再见面啊?”

“不知道啊，也许她觉得我不适合吧，或者和想象的不一样。”峰子的语气倒还算轻松。

“那你不能主动点约一下人家?”我接着试探。

“约她?外一人家不乐意，我不是碰一鼻子灰，开始就是她主动要认识我的，还是等她主动吧!”

“那如果她不再主动找你呢?”我穷追不舍。

“那就算了呗，没缘份!再说女朋友也不一定找她，女的还不多得是!”

我没再说话，我怕我表现出太过关心这件事，反倒引起他的怀疑。

后来，我很想在这件事情已经结束之后，找个合适的机会跟他讲一下经过，承认一下错误，不管他原谅不原谅，我的心里可以得到解脱。但是一直也没有找到十分合适的机会，要么就是我们分手冷战，要么就是好不容易在一起不想破坏了难得的团聚!直到现在，这件事情他也不知道真相。不过现在他已经结婚了，而且两个人的感情很好，她对他也十分满意，也没有必要再让他知道这件事情了。就让她成为永远的历史吧!

虽然这个女孩和他的故事无疾而终，但是他并没有在毕业之前停止他找女朋友的脚步，因此，在那段时间里我们终于闹僵了，我们基本上不说话，白天各自做自己的事情，基本也见不到面。那段时间我也忙着找工作，经历和心思也比较分散，毕竟要毕业了，工作是眼前的第一道难关。那时候刚实行双向选择没多长时间，因此相对于现在来说找工作还是很容易的，没费太的力气，我就签到了另外一个城市的一家大企业。后来都要开毕业典礼了，一个周末，阴雨连绵，空气还有点凉，从海面上吹来的风也很大，我就呆在寝室里面没有出去，峰子不在，不知道他去了哪里。反正我现在也不希望自己在想他了，想了就心烦!那时候的心态就是赶紧毕业，赶紧离开这个城市，离开他，只有离开他了，我就解放了!就又可以做回自己了!

峰子那段时间除了忙着找女朋友，也在忙着找工作，但具体情况我不清楚。

那天下午三点多，因为下雨，寝室里面光线很暗，我躺在床上听着音乐，忽然听到有人开门进来，来到我的床前坐下，我睁开眼睛看见峰子在地上晾伞，我看见他衣服也湿了，如果在以前，我肯定会关心几句，并且催促他赶快把衣服脱下来，但我今天没有，我只是看了一眼，没有说话又把眼睛闭上了。我从音乐的缝隙中，感觉到峰子在脱衣服，我忍不住诱惑，眼睛睁开了一条缝，偷偷地欣赏了一下峰子那健美的身体，其实我倒也不是出于色情的角度才偷看的，只是想这个曾经依偎、曾经拥抱、曾经抚摸、曾经亲吻的再熟悉不过的身体，毕业之后就没有机会再见到了，今天再欣赏一下，留下一个深刻的印象，并且要把这个印象牢牢地印在脑海里!那一幕的画面，我今天仍然记得，前些天看见球场上一个人打篮球，穿的藏蓝色的运动长裤，赤裸着上身，那身材体型跟峰子十分相像，搞得我驻足观看了半个小时，也不得不笑自己如今越来越花痴了!

峰子拖了衣服，裤子没脱就安静地坐了下来，感觉他好像有话要说。也许他现在跟我一样，已经对彼此对话产生心理障碍了。看在他刚才让我欣赏了身体的份上，我就给他点积极的信息吧。我把眼睛完全睁开，摘到了耳机看着他。

他看到我的积极表现，酝酿了一下情绪，终于开口了。

“我今天去参加体检了!”

“是嘛，什么单位啊?”

“是部队!”

“部队?”

峰子的回答让我感到万分意外，我怎么也不会想到他会去部队当兵，因为在我的印象里，只有那些高中毕业那样年龄的年轻人才可以应征入伍，我们都大学毕业了，怎么也可以去当兵吗?这样一个意外，让我暂时忘记了我们多日以来的冷漠关系，我好奇地问“部队?真的假的啊?我们都这么大岁数了，部队还要你吗?”

“真的，当然是真的，听说是国家要为部队补充高级人才，提高部队整体的文化素质水平，所以现在每年都会招一批地方大学的毕业生到部队里面。”

“那你是到哪个军区去呢?什么军种啊?”

“就是咱们东北的军区，陆军。我到想去海军或者空军，可惜他们没来招人。”

“体检怎么样啊?”

“没问题，当然没问题，我的身体还会有什么问题!”

“那倒也是，在地方大学里你这样的身体素质肯定是数一数二的了。他们不要你还能要谁呢?可是你怎么会想到去当兵呢?”

“当兵不好吗?”

“也没什么不好，只是，挺叫人意外的。”

“前几天系里发的通知，我就去看看，后来看了他们的简章，挺感兴趣的，就去凑凑热闹，我觉得比去生产性企业强。”

“那什么时候能出体检结果啊?”

“应该很快吧，一星期之后出最终结果。我觉得自己应该没有问题。”

我笑着点点头，我们都没有再说话，我又一头栽倒在自己的床上，居然觉得刚才自己的笑容里面有着一丝安慰、一丝无奈!

我当时签的工作在吉林，而峰子的部队是在黑龙江。一切都按照我想要的结果发展着，那就是毕业后，我们不在同一个地方，身心都分开了，也就彻底断了。

毕业那几天大家乱哄哄的，除了出去吃饭喝酒以外，就是打包收拾自己的东西，即将奔赴天南地北的离别的伤感夹杂着对青青校园的无限留恋，对未来的憧憬和迷茫，让每个人都显得兴奋而不安，我们也被卷在百万学子离校浪潮中，无暇顾及个人心中的情感。

峰子走的比较早，为了斩断情思，我没有去车站送他。当我看着杂乱的宿舍和他空空的床铺，我的心里面忽然涌起了一阵悲伤，四年前，我们有幸走在一起，四年后，我们黯然别离，如果单单看这两端的结果，我们两个人和其他同学没什么区别，可是，这四年的时间里面，多少的爱恨情仇，多少的欢喜忧伤，让我们的大学生活变得如此特别，在我的身心上留下了无法磨灭的烙印，这就是经历，情感经历。这种独特的情感经历又让我们两个人的大学生活变得如此的不同。

看着地上那些他丢弃的东西，过去的种种，一幕幕回映在我的眼前。刚上大学军训结束后不久的那个醉酒的夜晚，我昏昏沉沉半夜醒来发现他就躺在我的床上，躺在我的身边时的那种兴奋和不安;在海滩我追他追不上而跌到在水坑中弄湿了衣服以后，在小渔船的船舱里面她温暖的怀抱;在他知道我和A一起出游后那种愤恨的眼神和转身离去的背影;在杏仁露来探望他，他们一起游玩时我一个人在学校里面失魂落魄的样子;在黑狗床上，我们欲火中烧终于在百般试探中捅破窗纸后那种激动和幸福;他去参加集训搬走了自己的行李却不跟我说，让我虚惊一场的那种情绪上的大起大落;……我盯着他丢掉的那些踢球的臭袜子，想起他每次踢球回来脱掉袜子之后总是趁我不注意递到我鼻子跟前，引得我对他一顿暴打，不知不觉我泪流满面!画面的终点停留在了他最终坚持找女朋友给我造成的伤痛上。

一切都过去了，这些回忆对我来说很珍贵，不知道峰子会不会也记得这些，我想他即使记得也不会像我这样珍视和留恋。就让一切在这充溢着芙蓉花香味道的夏日微风里随风去吧!

我没有去车站送别峰子，却去车站送别了每一个在我离开之间要离开的同学。每一次，在那个离别的车站，大家都会在那种送别的悲伤气氛中放声大哭，我也在这样气氛的感染下，用哭泣表达了对同学的不舍，用哭泣表达了对过去的告别!

后记

我不知道峰子到底是不是和我一样，我没问过，他也没想过要说出自己心中真正的感受，或许他自己也不确定。也许随着岁月的磨砺，终有一天他会从内心里真诚地认识自己，给自己一个明确的定位，也会重新审视我们那一段感情，因为我不会忘记，他也不会忘记。