山东同志故事：那个男孩说爱我

作者：橙飞

“温馨和幸福”如“残忍和冷酷”一样真实的存在这个世界上，今天我和往常一样穿梭在大街小巷。看着芸芸众生的脸，这张张千姿百态的面容背后是否都有一段可以当做小说家拿来做“参考”的故事。此刻我有种强烈的感觉到迎面走来的那个男人“故事当中”一定会是一个女人。而在我的故事里，是一个“男人”的生命中不可或缺的是另一个“男人”…他们上演了一场“情爱”闹剧…

他用“浮生”，乱了我的流年……

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第一章  初次遇见

一个真实的故事，故事发生在“山东潍坊”。(山东的朋友可以多加留意)

这个城市很小、很穷，但是我很感谢它，因为在这座城市里生活着一个我“今生挚爱”的男孩。

那年我上高一、第一次遇见小星的时候，给我的感觉是这个孩子很“内向”，从骨子冒出来的内向。

我不知道是什么因素导致了他今天的性格。

不爱说话，不喜欢和同学们打闹、不喜欢任何人与人之间的互动。

小星是我的同桌，我喜欢看他羞答答腼腆的模样、我喜欢他小心翼翼说话时的谨慎、我喜欢和他那种“若即若离”的感觉、只要关于他的事情，我都会多加留意、多加关心、似乎在冥冥之中有人告诉我，“小斌你们之间、有着扯不断理还乱的关系”。

隐隐约约纠纠缠缠，这个“关系”丝丝缕缕，把我搅得模糊不清。我知道他是个“美好”的孩子，第一次见面虽然没有过多的话语，但是他却彻彻底底的走进了我的心里。

这就是他给我的第一印象，没有过多的交际，却给我的心里留下了深深的“烙印”。

他就是这样一个让人爱不忍释男孩子，有时想想，一见钟情也不过如此吧….

第二章 与众不同的男孩

日子一天一天的过去，通过点点滴滴的一些小事。

我越发的感觉他是个“与众不同”的男孩，他越是这样我就越想知道他“背后”的故事。

他的过去已经无法重新来过，我只能从他的嘴里去找寻他的那些“小事儿”。

爱一个人可能就是这样，希望他的“过去”和“现在”还有“未来”都充满了自己的“影子”。

这时我还不知道自己已经“爱”上了一个男孩，现在的我只是喜欢和小星在一起，喜欢和他聊天、和他在一起、哪怕是做一些无聊的事情，

都会感到那种幸福满满的溢出来，我的生活也随之充满了生机。

我发现“小星”是一个怯懦的孩子，任何事情都是逆来顺受，就因为他这样，我们班的班主任才总找他的“茬”，三天两头的挤兑他。

有一次班任训小星，我实在看不过去了就和班任吵了起来。

我不是对老师有成见，我只是不忍看小星受气，看不得他受气。

看着他那无辜的眼睛闪着亮闪闪的泪花，我就有种冲动想掐死班任那个傻X。我不明白他为什么总要为难这个纯洁善良的孩子。

期末考完试之后，班任给小星的评语竟然是“太过老实”。

一个人老实难道也变成了他不能容忍的过错?我不明白…

傻X班任的举动我一直都搞不懂。

可能是我太过溺爱小星，在我骨子里就没把他当做同学，那是一种很微妙的感觉，我们无从查找却又彼此珍惜的感觉。

我希望有一天能够和他走进婚姻的殿堂然后过完下半生，我爱着他，是一种男女之间的情爱。

这种爱让我伤透了脑筋，我不想承认我赤裸裸的爱着一个男人，不想承认我是个“无”。

弥罩峰峦的感情，压抑的我有些喘不过气。

但每每想到他又有一种幸福感满满的溢出来。

在内心里似乎有个人在无声的呐喊，“你是爱他的”。

第三章  现实剜割的我体无完肤

当现实把我们的感情一刀一刀剜割得体无完肤的时候，我们才深刻的体会到这个世界的残忍和无情。

高二那年他家里的出了点事怎么问都不说，我就把他叫到了操场上，那是我第一次打他。

我气他没把我当朋友，气他什么事情都要自己一个人默默承受，我希望他能把我当成他的家人，我多希望能帮他担当他心里的不快，哪怕只是一点点。

后来我知道是因为他家里养的“貂”死了好多，赔了很多钱。

从那时起他的生活开始拮据，人也变的日渐消瘦起来，他总是叫我哥哥，我喜欢小星这样叫我。

似乎他这样叫我，我就可以找到一个合适、恰当，的“理由”去照顾他爱护他，给自己一个照顾爱护他的借口，不让他受任何的委屈。

在我能力范围内的，我都会帮他。

因为我喜欢看到他的笑、那是一种腼腆、温柔、不加修饰的“美”。

那次打完他回到教室的时候看到他不在，我想是我做错了，他怕我担心、他不想我为他难过、是我不懂他的良苦用心、我错了，我不该打他的。

当时我像是疯了一样飞奔出了教室，同学们都用异样的眼光看着我，可我不管，也不在乎。

此时此刻我只想尽快见到小星，快点知道他在哪里，这种心理一直到望见他才慢慢的平复下来。

我看到他还在我打他的那个位置坐着没有走，把头埋在了双膝之间，肩膀还一抽一抽的。

我知道他还在哭，当小星抬眼看到我之后就用力的抱住我，就像是一个受了委屈的孩子见到了为他撑腰的亲人一样。

我拍着他的后背安慰他，任由他的泪水弄湿我的衣襟。

告诉他“是我错了，我不该打他的”小星抬头用闪着泪光的大眼睛望着我，说“哥有你真好，你是我一辈子的亲人”?

第四章  倍加爱护

我把他视为珍宝，把玩在手里怕有一丝闪失。

从那以后我们又像原来一样上学、放学都在一起，这样日积月累的感情让我们彼此的心里都充斥了微妙的气息，那些情感藕断丝连。

这似乎是我们的宿命，我们无力更改，逆来顺受才是我们必须做的事情。

我们每天还是像往常那样，上学放学，彼此关心彼此照顾。

后来学校要文理科分班，冥冥之中命运似有安排。

那个老师好像了解我们之间的感情一样，偏偏又把我和他分到一桌。

我们的学习成绩实在不相上下，那次我的妈妈病了，没有去上课，他就翘课过来看我。

我趴在妈妈的床边看着头顶的液体一点一点的流进妈妈的身体，意识也变得有些模糊。慢慢的我就睡着了，要不是小星的及时赶到。

可能我的妈妈会出现危险，我想他可能就是我的天使。每到紧要关头的时候他总会出现帮我处理好眼前突变的一切。

我们最近要考试，小星说我这样下去会耽误功课，从那以后他每天放学都会过来帮助我补课，就是这样一个心灵洁净的孩子，让我的心在青春的花季也慢慢的躁动起来。

他对我无微不至的照顾，赢得了我们全家人的喜欢，妈妈也在我悉心照料下慢慢的康复，没过多久就出院了。

第五章  人见人爱的小星

妈妈出院后总是念念不忘的要小星来家里做客。

总是夸小星人长的漂亮像个大娃娃，脾气好又懂事。

还总是拿我和他做对比，说我不争气，一天天就知道傻玩疯淘，给个棍子敢把天捅个窟窿。

小星从来就不像别的孩子那样，整天就知道傻疯。大人们可能都喜欢懂事、能干的孩子。

在高中的每一天都是一种折磨，每天都要顶着星星上学，然后再顶着星星放学。还要每天都在这个所谓的“摇篮”里面煎熬着我们快要枯萎

的青春。

唯一能给我带来一点安慰的就是可以看到小星，看到他坐在我的身边。

那时多少能在喧闹的环境中，让我的心理浮现出一丝微微的平静。

可是就是在这样压力大，无论是体力还是脑力双重透支的煎熬下，他还能保持每天都背着厚重的书包绕好大一个弯来给我补课，可见小星的毅力和责任心有多强。

他怕我落课总是很耐心的举一反三讲完每一道题，生怕自己漏下一丝一毫。

小星给我讲题的时候我发誓真的已经投入了全部精神去听，生怕漏掉丁点，偶尔溜号还是会偷偷的看他的侧脸，细细融融的汗毛，晰白光洁的皮肤，灿若朗星的瞬子，说话时的认真，简单无垢单纯到近乎完美。妈妈出院后，在家休养。

让我放学的时候让小星来家里做客，我当然求之不得，如果可以、我希望天天和小星在一起吃饭、睡觉、过日子那才是我真的想要的。放学

的时候我告诉他晚上来我家吃饭，小星似有难色推脱了我的邀请。

我跟他说以后我家就是你家，我要你做我的“家人”。

这个“双关句”他当然听的云里雾里了。

小星说哥哥我知道你对我好，可是今天我真的不能去。

家里还有很多的事情等着我回去做，等过段时间我一定不请自来的好吗?

第六章 又一夜未眠

那晚小星没有来我们家吃饭，而是我去了他家。

妈妈打了好多次电话，我没听到。

因为我在小星家帮忙，我从没想过瘦弱的他竟然每天都要负荷高强度的体力活。

在学校已经够累了，还要回家干活，还要完成老师教给我们所布置的功课。

这不由得让我想起了小星给我补课的那段日子，心里不住的往上翻滚着甜蜜和酸楚。

原来我在他的心里是这样重要，这给了我更要照顾他爱护他的决心。

一个身体薄弱的男孩，每天回到家还有一堆的活等着他去做，我真的想象不到他是怎样完成这么强大的工作量的，是靠着怎样一种毅力和信念让他坚持下去的。

小星的爸妈都是老实巴交的农民，从那次家里赔了好多钱之后，似乎每天都拼了命的干活。

他们想尽快还掉家里的债务，因为小星还要念大学，还有好多用钱的地方，以现在家里的情况怕是负担不起那高额的费用，不得已闷头苦干。

所以他们没日没夜的赚钱，已经无暇顾及孩子的学习和生活，小星的外表给人感觉是个养尊处优衣来伸手饭来张口的孩子，可现实往往让人大跌眼镜。

他用孱弱的身体背负着沉重的担子，是怎样一种精神支撑着他我不敢去想。

那天晚上忙完已经是深夜了，小星的爸爸妈妈见天色已晚强留我在家里过夜，说“太晚了，吃完饭要我们两个回屋早些休息”。

晚上的时候我给妈妈打了电话，让她别担心。

今天就不回家住了，要她也早些休息。

第七章  夏夜微凉

夏夜微凉这是我第一次在同学家过夜，也是我第一次走进小星的房子，不大、家俱很简单，里面充满了他的味道，这种味道让我迷恋。

那是个夜阑人静的夜晚，月光从窗口倾泻进房间，我借着银白色的月光看着小星的眼睛，从他的眼睛里面我看到了他的坚强，他的酌定。

时光带走了青春，却也让我们的“兄弟之情”变的坚韧不催。

小星的点滴都一幕幕刻画在了我的心里，已经变成了我生活的一部分无法割舍。

可能就是这样的家庭、这样的生活环境，导致了他软弱的性格，和他的那些不苟言笑。

那天晚上我们互相搂着进入梦乡，这就是我的今生奢求，能和自己爱的人在一起生活。

第八章  我也不想的

我想我爱上了一个男孩，我也深深地明白问题出现在我这里，既然发现问题就要解决它。

那时我已经刻意的疏离小星一个月有余。我打算面对现实不再做缩头乌龟，经过一个月的深思熟虑我想恢复和小星近来的尴尬局面。

我开始有事没事的主动和他说话，从第一次说话开始就得到了小星的热烈回应，这点让我很欣慰。

我突如其来的转变让他欣喜不已，其实问题出现在我这里，因为他根本没错。

他不但没做错什么，相反的是每件事情都做的可圈可点。

他是一个值得我用一生去爱的男孩，我可以在远方观望不打扰他的生活，虽然无比爱慕却不一定拥有，我们之间就这样也不错一直做好兄弟直到老直到死。

那天他似乎很开心，我们放学后一起去外边的小饭店点了几瓶啤酒他还放出豪言“不醉不归”，重新获得和重新拥有带给我们两个是不言而喻的喜悦，我们都很开心发自内心的开心。

经过一个月的思考，想开之后才明白其实爱一个人也可以纯洁到不计较付出的去傻傻的爱一个人。

这样的爱才会走的长久走的顺畅，日子一天天的流逝，不知不觉就来到了高三。

我们彼此鼓励，由于学习成绩差不多，他想和我分到一所学校念一个专业，或许我们又可以分到一个班级，又可以做同桌，又可以像在高中的时候一样，享受我们青春的时光，拥有彼此的人生，尽管它短暂却是无比珍贵。

我纠结于这个问题上好久都没能妥协，后来我还是决心要离开他，填报志愿的时候我偷偷的改了别的大学。

他直到我们月考完才知道我报了别的学校，他可能预感到我要离开他，我只是轻描淡写的说了句“家里人的意思”。

他也不好多说，因为报考大学就像是选择人生一样，他不得不尊重我的选择。

随着时光的流变以后的日子都是未知数，他选择的生活或许不是我想要的。

考试的那几天我彻夜不眠，每到晚上就睡不着觉，思绪一股脑的涌上心头，随之而来的是莫名的紧张，有的女生慌张到例假都乱了日期。

虽然我没有例假，可是也像是来了例假的小女生一样，心中一边茫然，歇斯底里的想把心底的不愉快吐的干净。

一时纠结在过去、现在、和将来的别鉴当中，我不知如何取舍。不知道填报志愿的时候如果我要是和小星填的是一所大学，我们会不会真的就在一起了，我的人生又是怎样。

我放弃了和他在一起的大学时光，人生苦短、扪心自问，屈指来算又有几个三年可以让我无限量的挥霍和浪费呢!

终于毕业了，天下没有不散的宴席，在毕业的那天同学们一起照毕业照合影留念。

他站在我身边，青春洋溢在稚嫩的脸上，此时此刻我们都笑靥如花。

把最青春最阳光最美好的一瞬定格在了一张小小的卡片上，这一张卡片凝固了我们三年的青春、凝固了我们三年的汗水、凝固了高中三年的酸甜苦辣，也把我和小星凝固在了彼此的心里。

第九章  儿时偷窥

我知道自己从小就和别的孩子不一样，但是又说不出自己哪里和别的孩子不一样。

第十章 光影流转

我从来都没有像现在这样期望能够时光倒流回到过去，和小星一起重新走过彼此的春、夏、秋、冬、每一刻每一秒。

那时他的过去、现在、甚至未来或许都会充斥着我的气息，我们会变成彼此生活的一部分，一个整体无法分割的整体。

这或许是一种难以言说的，隐晦的感情，可它真真正正的浮现在我的脑海里，从未消失过。

我希望小星是我的，也希望我是他的“今生唯一”。

天不逐人愿，我们在短短的高中三年之后就各奔东西，步入大学的那天他说我们还会在一个城市里，还保证会经常去学校看我。

就算是假的，小星能够这样说我也已经很开心了，他这样说算不算是我在他的心里有一定的分量呢?

我不奢求他能够爱上我，但是我希望在他的心底有我的一席之地

第十章   光影流转

我从来都没有像现在这样期望能够时光倒流回到过去，和小星一起重新走过彼此的春、夏、秋、冬、每一刻每一秒。

那时他的过去、现在、甚至未来或许都会充斥着我的气息，我们会变成彼此生活的一部分，一个整体无法分割的整体。

这或许是一种难以言说的，隐晦的感情，可它真真正正的浮现在我的脑海里，从未消失过。

我希望小星是我的，也希望我是他的“今生唯一”。

天不逐人愿，我们在短短的高中三年之后就各奔东西，步入大学的那天他说我们还会在一个城市里，还保证会经常去学校看我。

就算是假的，小星能够这样说我也已经很开心了，他这样说算不算是我在他的心里有一定的分量呢?

我不奢求他能够爱上我，但是我希望在他的心底有我的一席之地

第十一章  他和我不一样

暑假回来他告诉我他有了女朋友。

从那以后我对他变的冷漠，变的不尽人意、变的无理取闹。

他看出了我对他渐行渐远的态度，有时问我，我却言不答词。

这或许是嫉妒，也或许是对那个女孩的嫉妒。

那段时间我变的消沉，抑郁寡欢，第二学期他告诉我他和那个女孩分手了，分手的理由是“他”不喜欢“她”。

我想这些都是因为我，也可能是我自己的自作多情。

高中三年我们结下了深刻的“兄弟友谊”，尽管我可能抱着不纯的目的去接近他、讨好他。

可这都是处于我对他的一种迷恋，一种爱。

在三年当中的点点滴滴我已经不能一一尽数给大家，也无法用这苍白无力的文字表达当时和此刻对他的思念。

可是就是这样单纯，不参杂质的感情维系了我们之间至纯至真的情感。

时至今日我们仍是好朋友好兄弟，他不会在任何人的面前表露出的情感会在我的面前不加掩饰的流露的淋漓尽致。

这样真实温婉的男孩子，谁不怜惜他悯爱他呢!

其实他应该有自己的一份爱情，这点我比谁都清楚。因为他和我不一样，我也经常劝他谈恋爱，可是他真的谈恋爱了。

我却像是一个疯子一样，处处伤害他，心里所想到后来的所作所为完全是两种风格。

爱情往往是自私的，明明爱着他却不能说出口，可是我希望他是幸福的，就算赌上我一生的幸福来做为交换的筹码，“为了他，我愿意”。

第十二章  为何要是我

那时我还小，只是听说过“无”这个词但并没有了解其中的深切含义。

我偷偷的去了医院，找了心里医生做了检查。

大夫说我有“无”倾向，并且给了我一张检验结果。

我无法接受这个赤裸裸的现实，看到上面那三个字，恍若要刺瞎我的双眼，我清清楚楚的知道心里那个“爱慕”的对象是谁，但我一直以为

我对他的感情只是兄弟情义，我一直都以为我把他当做弟弟看待。

可我万万没想到在我内心深处的呐喊，渴望的却是和一个男人的爱恋。

从那以后我对他不冷不热，他不知所措，不知道哪里得罪了我。

和我说话我也爱搭不理，小星每次试探性问我的时候我总是搪塞过去，有一搭没一搭的回他。

看到他愁眉不展的样子我心里犹如刀绞，我不想伤害他，我也不想伤害我自己，但在不伤害我的前提下我最不能伤害的还是小星。

我怕把我的真实想法说给他，他会用异样的眼光看我，怕把我看成怪物看成异类。我怕他认为我原来对他的好，都是抱着一种肮脏的目的。

我不敢接受这样的现实给我带来的打击，我也不想去伤害一个澄净、善良、敏感、的孩子，他应该是美好的，不想他因为我而搞得自己也混沌不开。

我决定把这份爱深埋心底，让他慢慢的腐烂，永远都没有萌发的可能性。

渐渐的疏远，我们开始从一天仅有的几句话也开始变成了往后的整日沉默。

是我故意不理他，他突然有一天说：“小斌，你说过的话都不作数吗?”说完含着眼泪就走了。

我知道是我伤了他的心，我不该对他横眉冷对，不该对他不闻不问。

他在班里就我一个仅有的朋友，我们形影不离亲密无间。

现在我们彼此都变成了“形单影只”每天抬头不见低头见的“陌生人”这让我情何以堪。

第十三章  离别

又到了开学的时间我们就这样无声的分开了，没留下一丝痕迹，偶尔写信，在网上留言。

时不时的发几条短信互相问候，互道衷肠。

最最令我期待的就是他的书信总是来的有些迟有些晚，总是让我等的迫不及待，想他最近又有什么新鲜事，想他是否也在那边像我想他那样不住的想我，想他是否开心是否快乐，有没有烦心事，他的一切一切似乎都在牵扯着我的思绪。

我喜欢他在信里说些无关紧要的事情，他总是埋怨学校的饭菜不合口，不喜欢上铺的舍友，人送绰号“床头柜”。大家都叫他“床头柜”是因为他的上铺长的长、宽、高、几乎是“参数”相同，个子还矮的出奇。

走起路来呼哧呼哧的喘着粗气，睡觉的时候也是呼噜声不断。男生宿舍难免会有那么几个不爱干净的，一个宿舍其实只要有那么一个就够人受的了，那些小伙总在不经意间就“忘记”了洗脚，满屋子的臭脚丫子味儿。

我能想象得到小星在那种环境下是怎样一种心情，小星有轻微的洁癖，他是一个那么爱干净的人，肯定容忍不了别人的“不经意”，他们的不经意导致了满屋子的“鲜亮味”小星总会把这些琐事写在一张张信纸里，来泄愤他心中的不满。

上了大学也没能丝毫的改变他一点，还和高中一样不喜欢与人交往，腼腆、爱较真儿，这些都是他朋友不多的主要原因。

毕业之后直到现在，我们还都保持着每周一封信。

我把这些生活琐事都串连起来，就构成了小星在大学时一幅幅生活的画面。

直到有一天他在信里告诉我他交了女朋友，我的心呼啦一下如凝结千年的寒冰，失去了往日的热度。

那会儿他还经常带着他的女朋友来学校看我，其实那个女孩长的算是很不错了，小而薄的嘴唇、小巧的鼻子、和水汪汪的大眼睛，胸部像是被马蜂蜇了一样，大的出奇。

这样的女孩搁谁都会喜欢，可为嘛我就是横看竖看都讨厌她，各应她呢!

是我太“个色”还是他真的让人讨厌惹人烦。

她经常挽着小星的胳膊，趾高气昂向我走来的时候我就有一种冲动想过去一把掐死她，让她死个痛快。

有什么可牛的，有什么臭美的，真j8得瑟。

小星跟我介绍说这是他的女朋友，并且告诉他那个所谓的女朋友我是他不是亲哥胜似亲哥的哥哥，那个女孩也算听话，随了小星叫了我一声“小斌哥”。

我心里默念“操，谁他妈是你哥，你也配”。

小星叫我的时候能把我叫的外酥里嫩，为啥这个小狐狸精叫出来我就浑身不自在呢。

第十四章 不喜欢女生

因为这件事情我还过后深深的检讨过自己，因为我本身对女孩就有偏见，她还是小星的女朋友，所以她所做的事情我都看不顺眼也是情理之中的事情，才导致了今天我对她的积怨颇深。

后来小星还带她来找过我几次，我的态度不冷也不热，还有一次吃饭的时候我们两个差点吵了起来，从那以后小星再没带他的女朋友来看过我。

我恨死那个“婊子”了，如果杀人不偿命我非宰了她来泄愤不可。

小星有了女朋友，也就有了全新的生活，从那次不欢而散之后我们已经好久都没联系了。

想到他们每天黏在一起，想到他们每天都用暧昧的词语称呼彼此，我就气不打一处来。

受不了眼前突如其来的打击，我开始堕落，抽烟、喝酒、逃课、打仗、不回宿舍，在外面没日没夜的通宵打游戏。我折磨自己，想用这样的方法带走心底的那一抹痛。

那天下了很大的雨，从饭店喝得醉熏熏的出来时带着一身的酒气，脑袋晕呼呼的身体似乎要冒出火来，我迈着虚晃的脚步，在雨里深一脚浅一脚的走着打算回宿舍好好睡一觉，突然听到有人在背后喊“哥”。

这个声音我似乎等了好久，回过头去正好撞上他漆黑的瞬子，他问我为什么喝这么多酒身体不要了吗?

他居然问我为什么?我想说“这得问问你自己”。

我想跟他说“老子喜欢你，想跟你永远在一起，你TM的就是不理老子，在那装纯洁。

老子现在就想上了你，跟你永远都不分开。

老子希望每天睁开眼睛第一个见到的就是你，不管发生什么事情我都会站在你这边，不管发生什么事情我都会为你扛，我想说小星我爱你不要离开我。

憋了一肚子的话不知道该从哪说起”!

小星我为了你，我心里头有一百一千个为什么?

“为什么，为什么老天要让我和你相遇，却又不能让我和他在一起，为什么偏偏是我喜欢同性的男孩。”

看到小星我真想把堵在胸口里的那些撕心裂肺的情话告诉他，这些话在我的心里憋了三年，它吐也吐不出来咽也咽不下去。

哽的我喘不过气来，我们虽然没有考同一所大学却在同一个城市，只是彼此学校离的很远。

轻易碰不到面，那天小星把我半推半拽的拉回了宿舍，躺在床上的我意识模糊高烧不退。

思维渐渐变得模糊不清，嘴里絮絮叨叨的都是小星的名字，小…星…小星…小…星…你别…走!

第十五章  睁开眼睛就是他

第二天我醒来的时候，睡眼惺忪的看到他趴在我的床边。

就如那次我在小星家睁开眼睛第一个见到的也是他一样.

我以为自己在做梦，摸摸自己发胀的脑袋，浑身酸痛，我只知道昨天喝完酒回来的是时候就下起了雨，我拖着沉重的身子冒着雨走到半路就

碰到了小星，再往后的事情我就不知道了。

我想他肯定照顾了我一个晚上，我看着他酣睡的脸庞，不由得有种冲动差点哭出来。

这是我日思夜想的人，梦里都会出现他的名字，此时他就在我的身边，他为了照顾我才彻夜未归这也算是一种爱吗?

他不该来看我的，他不该来照顾我的，他不该出现在我的生活里的。

这让我原本已经渐渐平静的心里泛起了涟漪，天意弄人，为何在我快要忘记他的时候他又出现在了我的生活里。

小星告诉我说“他说我最近短信不回，写信也不回、打电话也不接、看着在线也不说话，他不知道我怎么了。

所以特意过来看看我，想过来看看发生了什么事，来的时候天空就阴沉沉的，刚下车就雷声滚滚下起了小雨。

没想到刚到校门口就看着我晃晃荡荡的往回走，身上全让雨给淋湿了，就把我送回了宿舍，躺在床上又在说胡话。

身上发烫，下楼买了点药就给我灌了下去，好在我的身体底子好。吃过药，睡一觉就没事了。

这个哥哥我做的很无能，我没能照顾好他，却总是让他风里来雨里去的照顾我。

我起身发现身上没穿衣服，小星告诉我说衣服都被雨淋湿了，他帮我洗干净挂在了阳台上，可以随时去拿。

昨天我不知道自己到底喝了多些酒，现在身上还像灌了铅一样，走一步都困难。

我穿好衣服，由于身体实在是难受就和小星吃过饭就送他回学校去了。

这是一次难得的见面却被我搞的如此狼狈。

是应该怪我还是怪他呢!

怪我不该那么爱他，怪他不该在我生活里出现，归根结底还是应该怪在“天意弄人”。

老天跟我开了一个莫大的玩笑，他在高高天上看着我们像小丑一样表演着他一手捏造的角色，他看的津津有味我们演的痛彻心扉。

心里有了一根主心骨，不至于拖沓的让自己的生活变的一团糟。

小星走的时候嘱咐我以后少喝些酒，他不知道“借酒消愁”的道理。

我也没和他过多的理论，其实这样也好，我不能让他和我一样深陷在这个“感情漩涡”里无法脱身他是个正常的孩子，既然爱他就让他幸福吧!

第十六章 网络奇缘

那次醉酒之后我的生活也步入正轨，有时也强迫自己忘记他，想接受新的感情，我不想把所有的情感纠结在一个人身上，我不能明目仗胆的和他拉手、不能像正常男女那样当众接吻、那段时间我感觉自己快要疯掉了，我下定决心打算放弃小星。一个偶然的机会我从一个同志网“淡蓝”论坛中找到了本地区的同志群号，从没接触过同志群体的我感到这里好新鲜，一切都充满了未知，对于我来说算是又一感知世界的重新开始，“同志”们可以在QQ中表达自己难以启齿的各项需要，可以大胆的表达自己内心的真实胆怯想法，同志群就是一个小规模的交友平台在这里只要你说出自己身体的各项“体征指标”，当你符合里面那些人条件的时候，两个人就可以通过网络互相搭讪通过聊天，熟悉彼此，最后一拍即合的“该干嘛就干嘛去了”余下的话相信大家都能猜个八九不离十，很多同志都对QQ群乐此不疲的喜爱，只因为它廉价、方便、快捷，的联络方式深受同志群体的追捧和喜爱。

这里是可以找到和发泄身体满溢的欲望 ，解决“空虚和寂寞”的最佳场所，我也打算从这个“虚拟”的世界里找到自己“真实”的感情。

我和其他人一样，通过聊天在网上认识了一个男孩，长的很清秀、和小星有过之而无不及。

通过QQ聊天我认识了第一个“网友”，后来他变成了我的“爱人”，也是唯一见证我死亡的男孩—他叫童贤布，我喜欢叫他小布。

那天我们约在了一家西餐厅见面，他给我的感觉就是很干净，长了一双纯洁无垢的瞬子，我承认自己是一个“视觉系”男生。

如果长相丑陋的话，我定会拍走人的，看都不会多看一眼。

自从和小布在一起之后，我渐渐的忽略了小星，把他一点点的淡忘在脑后。

这个男孩很喜欢我，我们很快就开始恋爱了，干柴烈火一发不可收拾…

他是个很黏的孩子，有着阔少爷的任性和傲慢，每天都用短信炮轰我的手机，我脆弱的神经。

这也是我第一次和一个男生谈恋爱，没想到也可以热情似火不眠不休。

后来我慢慢发现，和小布在一起也不过是各取所需，我在小布身上从来没付出过任何的真感情，简单的说就是我从没爱过他。

我们的结合可能是在寂寞之下犯了一个孤单的错误，这样做只是在彼此最最需要慰藉的时候给予温暖。

我谈恋爱了，却没有谈恋爱时的喜悦和激情。

我明白这样对小布不公平，因为我心里深深的藏着一个人。

我打算把这份感情埋起来重新接受一段属于我和小布的爱恋，可小星的影子总是不屈不饶的在我的心里一而再再而三的撞击最柔软的“禁区”。

对于现状我只能投降，我无法把所有的爱情全部倾注在小布的身上，有时我会对他大吼大叫，有时也会代搭不理。就像当初我知道我是“无”不去理会小星一样，小布说我是个冷血动物，说我没良心，说我是木头，说我从来就没有爱过他，如果这样说能让他的心里好受一点，那就随他去好了。

我也曾经希望自己能够用心去爱他，让自己全身心的投入像爱小星那样爱着小布。

可是我心里藏着一个人再也容不下第二个他。

小布经常来我的学校给我买这买那，他把所有他爱吃的东西一样不落的塞进我的怀里，有段时间我被他的执着深深打动过，可是我对他不过仅仅是感激罢了，没有对小星的那种“真”。

小布越是我对我献殷勤我就越是讨厌他，对他越冷漠。

我也知道当初小布让我着迷，就是因为他的乖巧和懂事，现在我得到了他，占有了他，却又像“垃圾”一样把他对我的好全部丢掉。

我想小布和我谈恋爱的时候他已然是属于我的人了，从我真正占有他的那时起他爱上了我，也是从那时起我开始讨厌他厌恶他了。

我开始厌恶他、讨厌他、鄙视他、我厌恶他长得和小星一样清秀的脸、我讨厌他对我的顺从、我鄙视他对我殷勤，其实在心底最最让我讨厌的就是他们长了一张如此相似的面容。

我知道我是一个不懂得珍惜的人，如果不爱他我就应该放过他。

可是我对他又有一份迷恋，更多的是不舍，就这样拖拉着，这让我精疲力竭左右为难。

当初希望通过小布能够忘记小星，人们都说如果你想忘记过去爱的人，就重新谈一场新的恋爱吧!

我以为这样做可以忘记过去那些隐蔽的爱，我这样做了，但是我却没有忘记小星，却又凭添了一份对小布的愧疚。

不想再这样下去，我把小布给我卖的衣服洗的干干净净的打包送到了他的学校，约他出来。

见面之后他看到我手里的包裹问我这些是什么?

我没说，一句话也没说。

把包裹扔在地上扭头就走了。

他含着眼泪在操场上声嘶力竭的问我到底有没有真心爱过他。

我没有回答他的问题，头也没回尽量让自己的声音听上去平静，淡淡的回了句“祝他幸福”!

我听到小布在后边抽涕的声音，我不敢回头我怕自己心软，怕因为同情重新和他走在一起重新伤害他的心。

我渐渐的走远了，听到小布在后面咒骂我，我不怪他，如果这样能让他心里好受的话，那就让他尽情的去骂吧!

从那以后我们再也没有联系过，在小布的空间里我看到他当天晚上更新的一条说说，内容是这样的“你不过是一个不过的人，我不过是一个“不过如此”的人。相识不过是一个“不过如此”的相遇，在最深处“不过”的地方。是否还仅存着这个“不过如此”人的影子，我不是最幸福的，但我也不是最不幸的。爱的不过如此，怎能有刻骨铭心的回忆。回忆那些“不过如此”的(回忆)记录那些不过如此的故事”

是我对不起他，我们的“爱情”重头至尾都是一个错误。

此时我明白这个世界上没有谁离不开谁，人的内心里最怕的只是“孤单”“寂寞”罢了。

我和小布在一起只是“孤单”时犯下了一个“暧昧”的错误。我的生活恢复了往日的平静，发现一个人的时候，可以静下心来思考那些往日犯下的错误。

这段时间我想了很多，想小星在做什么、想高中时我们单纯快乐的时光，想我是否爱过小布、想那些不堪回首的过去，然后憧憬我无法掌控的未来。

人生如此，缘生缘死，是否真的要隐瞒自己的身份，然后在同志的这条道路上“步步惊心”的走下去。

我想忘记他，想忘记过去。

我开始慢慢的把自己封闭起来，不接触任何人，现在感觉自己很安静少些感情上的纠葛会让一个人从里到外的清净下来。我开始享受这种生活。

一个人的“幸福”生活….

第十七章 随手的诉说

那天的天气很好，我拿起相机拍下无际的白云，它们厚重、重重叠叠的翻卷在一起，在夕阳的余晖下泛着金黄的颜色。

一朵朵的串在一起，空气里充溢着青草的香气，我多希望这样的美景能有一个人和我一同分享，一同分享它的美、它的好，它给我们心中带来的阳光。

在外面虚晃了一天。给身心都放个假，回来的时候，看到学校旁边的小胡同里一对对情侣钻进廉价的小吃摊，吃着五毛钱一串的麻辣烫。

我此时在想，如果小星在就好了。

我们可以一起吃饭一起回家，就像在高中时那样，我想把彼此溶进彼此的生活里，甚至“身体”里。

暗恋一个人有着隐晦的快乐，也有着隐晦的痛苦，明明是喜欢的，可是哽在嘴边不能说、不能做、不能明目仗胆的“示爱”，这算不算是上天赋予人间的另一种美呢!

在高中的时候小星想染头发，可是一直都不敢。

学校的规章制度谁都不敢违反，不仅仅不能染头发还要每天都穿着校服，这可乐坏了一部分的家长，从衣服上可以省下大把的钱来投入孩子的教育事业，例如：我妈就会把给我卖衣服的钱全部买“考前冲刺”或者“海淀考无敌”之类的书或者卷子。

如果我考个全市第一穿成个“叫花子”我想作为我的家长也是乐意的，而且是一百个愿意，绝不含糊。现在到了大学终于没人管了，也算是能自己说的算了，当然小星和我一样。

他就随了自己的性子，染了一个只有在阳光底下才能看到的紫色。

不算张扬，还能满足他染发的心愿，一举两得。

染完之后就来我们学校问我好看不，其实我还是喜欢那个朴实无华的小星，不过现在的他更多了一些玩趣的“韵味”。

完

全颠覆了他原来的乖宝宝的形象。

其实每个人心里都隐藏着一头“小魔兽”，他也不例外，这个小魔兽会在不经意间侵蚀心底每一寸善良。

直到蚕食的体无完肤的时候，我们才恍然大悟的发现，最后的美好已经所剩无几。

那天他来到学校，顶着一头紫红紫红的头发，看起来玩世不恭少了几分稚气、多了几分痞气，跟他平时的乖巧可爱完全不是一个风格。

我看到他之后先是一愣然后摸摸他的头发开玩笑的说：“假发吗?”他知道我在逗他，没有回答我反倒问我“好看不”。

我痴痴的看着他白皙的脸，发自内心的说了一个字“帅”。紫色的短发把他的皮肤衬托的更加白皙仿若透明，或许是我在心底对他有好感，

或许是我产生了错觉，或许他是真的帅气可爱，这些或许、可能、都建立在我对他的真挚感情里。

如果爱一个人，他的“缺点”在你的眼里都是他独有的“优点”，想用世界上最美的语言去描述他，想用世界上最好事物去装扮他也不为过。

我想这一生我最爱的那个人就是小星吧!

就算是樱花凋落，世界变的没有颜色，对他的心也不会改变。

我不由自主的捏着他的下巴，极力的控制着自己的情绪，不让心中的悸动在此刻爆发。

我不希望在小星眼里我是个变态下流的“伪君子”，自从进了“圈子里”我伤害过很多男孩，但是我从没想过把小星也带进这个“是非之地”过着“安非他命”的生活。

我不想他和我一样，只因为我那残存的善良和美好告诉我，“如果你想让他和你一样痛苦，那你就让他变成无吧”!

不知道为何写到这里的时候心里多少有些触动，为何我们生下来就要和别的孩子不一样，就要承受不必要的痛苦，为何我们的爱就要被世人唾弃不理解，为什么大家不能用一颗包容的心去看待我们的“爱情”，我一直坚信爱一个人没有错，真正的爱情是可以超越时间，超越国界、超越年龄、超越肤色、超越性别的。

从小我就对男孩爱慕由心，对异性的女孩除了朋友之间的情谊完全归属在了友谊的行列里，可是对于“同性”的男生我却有着别样的情怀。

也许是我们上一辈子做了什么孽，或者是上辈子欠下了债，要这辈子来惩罚我们，用一生的痛苦和折磨来偿还我们前世所犯下的过错….小星是我今生的挚爱，可是我却不能拥有他，他近在眼前，又远在天边。

近在眼前我可以天天看到他，触碰他，分享他的喜、怒、哀、乐，远在天边是我永远不能告诉眼前这个男孩，和他有一样性别的男孩深深的爱着他。

我对他的感情就这样拖沓着从高中开始，一直到大学，我不知道这样还要持续多久。

夜阑人静的时候，狂风咆哮的时候、阴天下雨的时候、无人问津的时候、我多希望他能够在我的身边，让他在我的怀抱里酣然入睡。

天意弄人，偏偏让我这块有着一样磁极的磁铁受到同样磁极的吸引，无法自拔，且越陷越深。

有时想想既然逃不掉就接受眼前的事实吧。

从心底来说我是爱他的，我不能骗自己，也不想骗自己。

眼前这个紫色短发的男孩是我梦里见到也会笑出声的男孩，我想向他表白，他是那样“干净”而我却如此的“肮脏”。

每个人生下来都是一汪“清泉”，路是自己选择的。

而我走向的是一条无人问津，满是荆棘的“不归路”。

第十八章  凭你感觉

感觉是一种很奇怪的东西，每次小星来似乎都有一个人在我耳畔悄声的告诉我，“他来了”。

我想应该是我产生了错觉，他来的时候没有任何的预兆，可是我却能走到门口，莫名的为他打开大门。

这也许是人们常常说的“默契”，也可能是人们常说的“心灵感应”。

就像他这次来问我他的头发颜色好看吗一样，我当时也想说：你感觉呢!

他既然能这样问我，就有把握知道我要怎么回答他。

他把我摸透了，这个“小东西”。

他经常傻了吧唧的给我出些莫名其妙的问题，那天他用手指着上边问我“这啥”我随便答了一句“手指呗”他说你谨慎点好吧!

脑筋急转弯啊大哥，再猜猜这是啥。我懒的理他，他见我不理他，就自顾自的说：这是房顶，笨蛋。

他说再来，然后又伸出一个手指头问“这是几”，我说“一”，又伸出两个手指头问我“这是几”，我说“二”，他又伸出了三个手指问我

壹加壹等于几。

我说“三”，他哈哈大笑说我不识数，说我文盲。我怀疑他什么时候也开始懂得开玩笑了，他顺嘴说我对象教我的。

听完之后我心里堵得慌，就说：时间不早了，该回学校了吧!

我送你…

听他说他女朋友我就气不打一处来，哪壶不开提哪壶，说的就是小星。

他说哥你最近怎么了，好像心事重重的。

我这个人哪来的什么心事，我感觉心情不好生气发脾气都属于庸人自扰。

我才不会因为一点小事发脾气呢，当然就跟他说没事了。

把他送上车我就回去睡觉了，最近总是感觉好累，总是睡不醒还无缘无故的流鼻血。

去做了血常规说我的血小板低下凝血机制不好，再加上贫血的厉害。

所以会导致身体疲惫，具体的情况还是需要做下彻底的检查。

我当然没当回事，没想到噩梦从此开始…

第十九章  噩梦壹

似乎很多小说的作家在写文章当中都曾有描述过自己的那些奇怪梦，自从做完检查之后，我发现身体越来越不好。

总是昏昏欲睡，整天都无精打采的。

快要期末考试的前一个星期，可能是我的精神有些太紧张了，因为我今年逃课的次数太多怕老师不给过，本来就成绩平平再加上平常表现不好，估计明年又要补考了。

有些神经衰弱，那天晚上做梦，梦到了表哥的奶奶穿着一身红色的衣服，面色惨白没有一丝的血色，他说小斌啊，你看奶奶这身衣服好看吗?

我说好看，她说那哪天奶奶也帮你找人做一件穿，那件衣服上边写个“寿”字。

鲜红的刺眼，后来表哥的奶奶又说，你给奶奶捶捶背吧，奶奶今天特累。

跟隔壁的你邹奶玩了一天的麻将，他总是背对着我，即使转过来，我也看不清楚她的脸。我说邹奶呢?

走了吗?她说没有，就在你后边呢。

我一回头撞见了一张苍老的面容，那张脸和我的脸只有十公分的距离。皱纹都开了脸是铁青色的，眼睛里没有黑色的眼珠。

看到这张脸我呼啦的一下就被吓醒了，原来是做梦。

思前想后的不知道为什么自己会做这样的梦，就给姑姑打了电话，后来姑姑说没事等你表哥上坟的时候让他帮我念叨念叨就好了，让我别担心。

之后我上网查了一下，说梦见死人还穿着红衣服不好，人似乎有种预感。糊里糊涂的考完试，终于放假了我回到了家里…

第二十章  捐赠的突发奇想

那天小星在网上跟我说他要捐骨髓，我不知道他为什么突然有这样的一个想法，捐赠骨髓对身体其实倒是没有多大的坏处，可是要恢复一段时间。

就算是没有太大的坏处对自身的身体也是有一定的影响，我执意是不想让他捐的，他告诉我他只是说说，不一定真的去捐。

我说那你要是真的想去，那得我陪你，怕是出点什么事情，旁边还有个人照料着也好。

我幻想着有一天小星去捐骨髓，他在医院我在旁边照顾他的情景，然后他撒娇告诉我说他想吃学校旁边的米粉，就要学校旁边那家的，要多放辣多放醋。

别人家的他都不喜欢吃，然后可怜巴巴的央求我。

想想都觉得幸福，他会不会嘟起嘴唇矫情的让我喂他饭吃，会不会说苹果的皮太厚了让我削给他吃呢?

不知道我真的不知道，以他的性格应该不会，可是我希望他这样。他总是说我傻了吧唧的，我也喜欢他说我傻了吧唧的。

我去他家的时候我总是什么东西都不让他干，他总是会经常说，这到底是到了谁家啊!

我说你家我多干点不行啊。小星似乎知道我对他的感觉不仅仅是朋友兄弟之间的感情，可是他从不说，也不把这层窗户纸捅破。

我们彼此心照不宣，却又很享受着彼此带来的幸福的感觉，有点周瑜打黄盖一个愿打一个愿挨的意思。

两个男生整天的黏在一起多少都会有些矫情。

可是谁又在乎这些呢!

只要彼此快乐就好了啊，我有时候会问小星“我死了你会难过吗”?

他每次回我的都是“没事别瞎说”。可是我就是想问问他，其实我还真想问他“你爱过我吗”?

话到嘴边愣是没敢，到了死那天我也没敢问出这句话。我那天问小布我说我死了你会难过吗?

小布毫无保留的告诉我说“他会哭死的”。我也是随口一问，他也就是那么随口一答。

不是什么原则性的实质问题，都是以一种玩味的心态去对待的。

第二十一章  住院后一切都变了

不知道怎的鼻子和耳朵最近流血流的很频繁，大夫说我血小板少的可怜。

再观察段时间可能就要住院治疗，这个结果其实是我早就预料到的事情。

但是我没告诉我的家人也没告诉我的朋友，甚至小星我都没有提到只言片语。

还有我的男朋友“小布”，小布自从我们分手那天后，他又来找过我，目前我们又变成了情侣，打得火热，爱情的“小夹板”把我俩夹得密不透风，容不下一点缝隙。

小布这个小伙长相清秀，还有点孩子气，我对他是又爱又恨，像个“小天使”一样每天都在我的身边转来转去的。

现在我开始有点喜欢他了，跟当初的感觉完全不同，他曾经说过跟我在一起没有谈恋爱的感觉，经过了长时间的磨练我对他也有些对小星的

感觉了，这可能就是人们常说的“日久生情”吧!

再说小布确实是我喜欢男孩的类型。

可爱还有点大男子主义，矫情里面又透着点嚣张，我要以他为中心，他就是太阳我要围着他转，我要是

对他献点殷勤他就会乐得屁颠屁颠的，我让他干嘛他干嘛，小腿儿那叫一个“溜”。

还经常点我的额头说我傻了吧唧的，其实我感觉他这样才傻了吧唧的呢!

只是这份傻里面多了几分柔情蜜意。

我躺在医院里面打点滴，小布趴在我床边睡着了，我看着他粉红粉红的小脸还挂着一丝不容察觉的笑意。

可能小布此时此刻感觉他是幸福的，就像我曾经想过小星捐完骨髓我照顾他一样。

小布现在是不是也是和我当时的感觉一样呢!

能照顾自己喜欢的人是一件多麽幸福的事情。

我轻触他的嘴角，这家伙又流口水了。

他醒了把嘴角一擦，我说我弄醒你了吧!

他似乎没反应过来，用袖口擦了擦嘴角，说“就这破衣服还要980，”看来眼前这“货”还没醒呢!

睡眠真好，都说没心没肺的人睡眠好，这话说的真没错。

扭过头，人老人家接着睡了，护士过来帮我换了液体说“你的家人呢”我做了个“嘘”的手势。

小声告诉他“我没告诉家人，他们不知道我生病”。

护士轻声说“他是你弟弟吧，真帅”我说“嗯，大家都说我俩长的很像”但是我没说他不是我的弟弟。

快到五点多的时候小布醒了说要出去帮我买饭，告诉我一会就回来。

这个时候病房里一个人都没有，血液科的高主任进来给我判了“死刑”，他说“你现在的状况，如果好的话最多还有半年的时间，如果不好…”他问我打算告诉家人吗?

我摇摇头，当时眼泪顺着眼角不断的往外涌。

我哽咽着说不出一句话，全身被审判后的惊恐震的乱抖，心里压抑着好难受，不敢相信眼前发生的一切是真的，希望它是一场梦，梦醒了我

就又变成了“生龙活虎”的小斌。

听到小布的脚步声，我回过神来，说“高主任这件事情你千万不要告诉任何人”。

高主任迟迟不说话，我眼角含泪压低声音说“你答应我，就当我求你，好吗”?

当时是怎样的一种声音我不知道，我只知道当时我的嘴唇抖个不停。全身都麻了，小布推开门咧着大嘴说今天买了我最爱吃的虾饺，撇开眼

睛又看到了高主任说“呀，高主任也在啊，我哥没事了吧!我买了虾饺大家一起吃吧。”

我对医院的主任摇了摇头，高主任说“不吃了，你们吃吧。我这也下班了，一会还要接丫头呢”我赶忙说那就不留你了，有时间弟弟请你吃

大餐啊!高主任笑了笑说“你们小哥俩快吃吧”扭头就走出了病房。我说咱俩一起吃吧，小布说我喂你啊!

完了，现在换我矫情了，我说不用啊!

他说老公我不用勺，我用嘴喂你。这个小布，又开始拿我开涮了。

我说我喂你吧，他呵呵的笑。他说“不用”，我说那算了，可不是老公我

不喂你啊!我说那我可自己吃了啊，说完就吃了起来。

小屁孩还想愚弄我，他以为我会说，不了谢谢老婆。

然后羞嗒嗒的低下头等他喂我。或者说老婆真好!可惜他的阴谋没有得逞，这就叫“以其人之道，还治其人之身”。

7

点多的时候我让他快些回去吧，明天再来!

他可倒好一屁股坐在了另一张床上， 说今天晚上不走了。

拿起一个苹果就削了起来，小布总是能把苹果的皮削的很长很薄，而且不断。

我很佩服他能有这样的“绝学”和他比起来，我却显得笨手笨脚了许多。

而我可以把一个半斤的大苹果削成二两，甚至都不到。

我拗不过他只好作罢，现在有小布在，我也很幸福。

尽管没有家人的陪伴，没有小星的关心，可是我还有一个傻小子“小布”在我身边啊!我不知道自己是奔着小星来的还是小布来的。

当初我没后悔选择他，也没后悔跟小布成为情侣，他是个近乎完美的男孩。

我又有什么理由拒绝他对我的好呢!

放假的时候我没敢告诉家人我病了，只是说学校这边有事要考研，所以这学期就不回去了，然后又让家里给我汇了一笔钱，这样我的医药费也就有了着落。

这段日子似乎过得很幸福，在医院里没事就看看书，我喜欢轻触书本的感觉，它在我的手里很真实，就像拥有爱情一样。

可以闻到淡淡纸张的香气，看累了就听听歌，过的悠哉快哉。

我对小布说，我出院了咱们去拜拜佛吧!声音显得格外干净，他看书看的入神，随口答了句“哦”。

我看了看在窗边的他，被一层淡淡的阳光笼罩着。身体都镶着金色的光。在哄暖的阳光下，打出了一幅完美的轮廓，印在了我的脑海里。头

发垂到眼帘，阴影下的双瞬格外明朗。

我醉心于眼前的画面，如果我是一个画家，一定要把这幅美景画下来。送给眼前这个男孩。

当做我今生送给他的礼物，希望他会喜欢…他熟睡的时候我就会拿着画笔画小布酣睡时的样子，偶尔也会写一些书信，都是手写稿。

这样我感觉他看起来会多几分亲切感，我希望我“走”的那天能把我从未说过的话通过书信的方式表达出来。

让他知道，我对他的感情也是至真至纯的，并没有半点虚假…

第二十二章  噩梦(贰)

住院后总是做一些奇怪的梦，昨天又梦到了自己穿着一身白色的病号服在医院的走廊里走着。

走廊里充满了消毒水的味道，旁边是浓浓的雾气，整个医院里空无一用人，我大声喊，喊破了喉咙都没有人回应我。

整个医院里都是我的声音，回回荡荡，我拖沓着沉重的身体，伴着医院里昏黄的灯光，摸着一侧的墙壁往前走。

只听到我喊出的声音在很远的地方飘荡。

还有似乎从很远的地方飘来的抢救病人的声音，胸口一阵阵的疼痛搞的我心烦意乱，我摸着墙壁沿着楼梯的把手往下走。

当时我清楚的记得这个医院总共有20层，我住在四层，在梦中我也清楚的记得已经往下走了不止四层可还是看不到底。

似乎这个楼梯没有尽头，我看不到底下，也看不到上边。

印入整个眼帘的全是白色的雾气和淡淡蓝色的灯光，回声似乎从很远的地方传来。

后来不知不觉我来到了楼梯的拐角处，那里有一扇窗户，我慢慢的走过去，看到窗户外边射进来淡淡的阳光。

这个阳光似乎是下午四五点钟的夕阳，它不刺眼也不会照的人心发慌，是那种凄凄凉凉的阳光，我慢慢的走到窗户跟前，把头倚在窗框上，

看到了家人都在下边的停车场往上看，每个人都在，有我的爸爸、妈妈、爷爷、妹妹、和我的全部亲人，还有小布，他站在我家人的最前边，显得格外扎眼，他们都对我微笑着向上招手，好像在招呼我下来。

我大声喊你们等我，我这就下去。

然后我扭头就往下跑，整个楼道里都是我奔跑的声音，跑了一圈又一圈，跑完一个楼层又是一个楼层，可是无论我怎么跑下边都还有楼层。

我着急的时候忽然听到有人说，“关门”像是古代的衙役喊出来的声音，这个声音拖得很长很长，就在这时我身体猛的一震就醒了。

衣服全被汗水渍透了。

不知道为什么无缘无故的就做这样的梦，这是不是在“预示”着我要不久于人世了呢!

当时的感觉就是这样，不然不会被“梦魇”纠缠着不放。也许是天意弄人，本该如此吧…

第二十三章  选自小布博客——影子爱人

我叫童贤布，大家都喜欢叫我小布。

小斌也就是我“老公”，他的性格我不是很喜欢，喜怒无常的，让人捉摸不透，有时还透着那么一点“二”。

我知道他喜欢他的高中同学“小星”，而且暗恋他不止一年两年了，从高中到现在。

只是他没表白，我见过几次，确实跟我有几分相似之处。

我很不愿意做一个人的“影子”，只是因为我爱着一个人才“心甘情愿”的扮演着他“爱人的影子”。

而且小斌这种不冷不热的感觉在我这里似乎很受用，我会拿捏不好与他在一起的尺度。

有时会惹他生气，有时也会逗得他哈哈大笑，笑的眼角全是皱纹。

我也经常逗他，以后别叫小斌了，叫“阿纹”吧!或者“阿褶”!(褶子的褶)。他就会说看谁没褶你找谁去啊!

我知道他生我的气了，这个时候我的优势就全没了，还得哄他。

完全不像是一个“受”在和一个“攻”在撒娇，其实在一起的日子还是我哄他的时候，比他哄我的时候多的多。

野性难驯说的可能就是小斌，动不动就发脾气了，动不动就不理我了。

我都不知道因为什么，他就吼我。

吓的我小心脏都有点承受不住，不过这些都是小菜儿，尽管他吼我，不理我、我还是很喜欢他。看着他的眉毛立起来，握紧拳头，还咬牙切齿的，就是下不了手打我的样子我就想笑。

因为我知道他舍不得打我，他也舍不得动我一下，他怕把我弄疼了。

从小就娇生惯养的我，哪受的了他这些，偶尔吵吵小架、拌拌嘴也是情理之中的事情。

可是我就是喜欢他这样的男孩，时而大男子主义，时而又孩子气的冒泡。

我也不明白自己为什么会喜欢他，也经常在无人的时候回想和他在一起的日子，问自己到底爱他哪里。

那天我买完虾饺在外面，他和高主任的谈话我全听到了，当时我和小斌的情况一样、“傻了”，大脑完全处于“死机状态”，一片空白，眼

泪不住的往外流，不告诉我能怎样，告诉了我又能怎样。

我童贤布还能“闲”你不成，还不是你小斌的人嘛!

我不敢保证我会跟你一起去死，但是我敢保证此时此刻现在爱的是你。

“小斌，老公、我暗暗发誓，这段日子我一定要让你快乐，我小布说到做到”。

擦了擦眼泪，我装作什么都没发生过一样走进了病房，他们没看出来我有任何的异常，这一点证明我装的很像。那段日子，虽然短暂可是我们很快乐。

终于能静下心来过我们的二人世界，尽管躺着的这个男孩，他将不久于人世。

看着小斌，偶尔会想想我们活着是为了什么，为了自己喜欢的人活着，还是为了家人活着、还是为了证明什么、让他人认可什么而活着，我不知道，我也不想知道。

如果是为了爱人活着，那我是不是要和眼前的这个男孩一起去死，如果是为了家人而活?

那我以后是不是要娶妻生子，过我不想要的生活，很多个“如果”穿插在一起，把我搞得晕头转向。

眼前的情景已经让我无力去思考这些杂七杂八的问题，其实我还有一个问题就是，自从小斌病重之后他就再也没有和小星联系过，他明明那么爱他喜欢他，不是说人在脆弱的时候是最需要安慰的吗?

还是他认为有了我这个“影子爱人”就不用他了呢?

直到小斌死的那天我才真正的领会到其中的寓意…

第二十四章 选自小斌博客——死亡日记

我知道自己“时日无长”，可是我真的不想死。

我还没跟小星说过“我爱你”，我想把对他的这份感情带进坟墓里。

让这份爱永远埋在我的心里，心里有一个人死去，总比心里一个人都没有，死去、要好的多。

心里如果有他，也许我在下面就不会孤单了，因为“爱”在我的心里，不管他是否知道。

我可能再也看不到他了，当小星走进婚姻殿堂的样子、他穿上西装帅气逼人的样子，当他抱着自己的孩子在开心玩耍的时候，那时他一定是幸福的。

就像我第一他的祝福一样，“你一定要幸福啊”。

我会默默的祝福他，虽然那时我们已经“天人两隔”。我多希望这是“命运”跟我开了一个“玩笑”，每当我从噩梦中醒来的时候嘴里念叨的永远都是“我不想死，我不想死”…

伴随着声声沙央从噩梦中醒来，然后两眼焦距全无的看着透明的液体从玻璃瓶里流进我的体内，缓慢的，没有温度的流进我温热的身体，我

能感觉到没有温度的液体从我的身体里缓慢变暖，缓慢的、安静的与我的血液融为一体。

如果有一天我死了，透明的液体也会从流动变成停止吧。

当一切都变为静止的时候，就像心脏停止跳动，生命跑到了终点是一个道理吧…前天有一个病友在我眼前“走了”。

他的年纪和我差不多，看到他走的那一刻我就想到了我自己，看到他的父母撕心裂肺痛哭的时候，我就看到了我的爸妈。

我想他走的时候一定很痛苦，因为他的脸是紫黑色的，大夫说是憋死的，输氧也输进不去。

抢救了半个多小时，还做了电击。

看到他的身体一下一下不停的弹起，还有一个小护士拿着抱球在一旁不停的帮他做着呼吸。

因为他已经不能自主呼吸了，大夫帮他做心律复苏，肋骨都按断了两根，可是他的身体一点反应都没有，我把身体蜷缩在妈妈的怀里像个无助的婴儿在寒冷无助的情况下不停的颤抖，妈妈用温暖的身体抱着我的头不让我看，我当时真的很害怕。

然后自己不停的流着眼泪，我能感觉到她的身体在轻微的抖动。

其实我明白我的母亲，她害怕我也会像那个小孩一样，可我还是偷偷的瞄了一眼，我知道当时妈妈的心情和我一样害怕，害怕失去、害怕永不相见，这个世界上最痛苦的应该就是白发人送黑发人吧!父母含辛茹苦把我养大，到了我该报答他们的时候了，却甩甩袖子走人了。

我原来看过一个故事“说孩子来到这个世界上，有的是来还债的，有的是来讨债的。

父母有了孩子小的时候没有尽到做父母的一丝责任，对孩子不好，到老了这个孩子还要照顾他们，这就是还债的，还有一个说法就是父母生下了孩子，含辛茹苦的把他养大，到孩子长大成人可以照顾保护父母的时候，因为种种原因死去了，这就是来讨债的。”

我想我就是那个讨债鬼托生的，这辈子我是来和我的爸妈讨债来了，等到债还的差不多了，我也就该离开这个世界了。

这辈子如果我还能有机会继续的活下来，一定要好好的孝顺他们二老，但是这个世界上永远都不存在“奇迹”也没有如果，我现在的愿望就

是希望在我死后，爸妈能够早点走出失去我的阴影，不要太伤心。

至于小星，我希望在他的心里，留下一片我的影子。

偶尔在不经意间想起我对他的好，希望我在他的心里永远都是那个爱他，照顾他、为他担当的好哥哥吧…

第二十五章 选自小星博客——来生再说“我爱你”

当护士小姐轻轻的将白布盖在小斌脸上的时候，我再也忍不住的扑了过去，很多人都过来拉我。

可是我拼了命的往前爬去抓他的床，我趴在地上，大声喊道：“他还没死，他还活着，你们放…开我，放开我”…

我恨自己是个懦夫，我恨在他面前我所做的一切来伪装自己的感情，我恨这个世界的不公，我恨世事炎凉。为什么要带走我的爱人…

那天的葬礼办的很简单，我和小布都不约尔同的穿上了黑色的衣服给小斌送行，葬礼办了一上午就全部结束了。

我和小布看着 “哥哥”的照片愣愣的出神，没哭、没闹、也没吵。

就是静静的在一旁看着主事的人在忙里往外招呼前来祭奠的客人，小斌的妈妈已经哭晕过去好多次了，刚刚晕过去的那一次已经不知道是第几次了。

小布先还很“大声”的哭泣，现在也变成了“小声”的在一旁抽涕。

我给他送饭的时候见他脸色苍白，嗓子已经哭哑了，眼睛红肿的像颗烂桃，完全说不出一句话来。

我说少吃点吧!身体重要啊。

他张了张嘴吧，愣是没发出声音来，我看他口型他说“我不吃了”。

然后又是一滴眼泪从眼角流了出来。

我过去搂住他，现在的小布是那么的无助跟可怜。

如果小斌在的话，一定能给他最好的安慰、和最体贴的照顾、可是我这个局外人，我只能尽我最大的努力去安慰他，因为小布现在真的好可怜。

我很幸运今生能够遇见“小斌”，也很庆幸自己能够成为他的“弟弟”。

他病危的那段日子，我没能在他的身边，是我今生最大的遗憾。

为什么他连最后的机会都没能留给我，让我照顾他。

直到他“走”的那天我才知道这个痛彻心扉，叫人心死的消息!

寄往天国的信之—其实我想说…

其实我想说：“哥，你不知道吧!我也爱着你，但是我不敢说。

当我要说的时候，你身边已经有了小布，那个女孩是我的同学，不是我的“女朋友”。

你所看到的一切都是假的，如果你、我、真的相爱，我的爱不亚于任何爱你的人，包括—小布。

那天我去你们学校，到你的宿舍，你们宿舍的人说你在学校的后操场。

当我赶到的时候看到了你正在和小布接吻。

那时我的心都碎了，我知道你有了你爱的.

而我只能永远做你的“弟弟”但是我相信，他能做的，我也一样能做到。

可是你为什么就不给我机会呢!

我只是想故意去气你，我怕你不在乎我、我怕你不理我、我怕你把所有的爱都给了小布，忽略了我。

我原来一直以为自己对你的感情只是“弟弟”对“哥哥”的一份“崇拜”或者是一种“依赖”。

和你在一起我可以肆意的哭泣，就算是我玩过了火，你也不会有半句责怪。

人们常说的一句话是，“当你失去了才知道珍惜”。

哥…你能告诉我，这句话说的是不是我们。

直到现在我都无法接受你死去的事实，你深深的爱着我，我却不知道。

当我也深深的爱上了你的时候你却甩甩袖子走了，不是说有情人终成眷属的嘛?这说的一定不是我们。

为什么我们要过的这样痛苦，为什么我们不能在一起，为什么…”这封信我是含着眼泪写完的，希望能给我的哥哥小斌看。

我把它折在一纸蓝色的信封里，地址是“寄往天国的信”，收信人是“小斌”—我的哥哥。

看着翻飞的纸灰，眼角泛起了点点泪花。

嘴角上扬，我知道在小斌天上会看到我寄给他的信，他在那边也会快乐幸福的生活。

终有一天你我都会容颜逝去，我们约定在另一个世界，白头偕老，来生再说“我爱你”吧….