退伍兵的同志回忆录《我的25年》

一初识笔友

我确定真正开始有同性心理是在步入高中住校生活开始，有同性性行为也是从这里启航!那一年，去到几十公里以外的陌生小镇，开始自己的高中生活。第一次面对人生的离乡背井，第一次离开父母和家人，孤独的在他乡学习，生活，可以想象，当时的我是多么的落寞，痛苦，煎熬!我可以发誓，在这之前，我从未对同性有过任何邪念，有过动心。

每天除了枯燥的学习，就是茫然的呆在寝室里。性格孤僻内向的我，又不和舍友打堆，终日沉浸在自己的世界里……

那年，活在孤独世界里的我，和很多同学一样，通过杂志，通过电台，加入到征友交友的人群之中。不知为何，从那时起，我便喜欢和一些大我的哥哥，小我的弟弟，或者同龄的男孩交流。让我陷入其中不能自拔的是一个叫峰的男孩，他是我人生中第一个笔友，第一个让我想入非非，第一个让我情窦初开，第一个让我接触性事的男孩……

“亲爱的晓峰”“亲爱的小飞”。鸿雁传书，书信传情，我和晓峰就在信中表达自己的喜欢爱慕渴望之情。信越来越频繁，称呼越来越亲切，诸如爱你的峰，爱你的飞。每一天都想你，每一天都爱你。分分秒秒都想!现在想来，都感觉有些脸红。在那个年代，那个不经世事的我，却完全没有想到自己渐渐步入一个让自己终生都无法退出的漩涡。那个时候根本没有想到自己慢慢步入一个悲哀，糜烂的同志人生路上!悔不当初!可是，任何一个同志，也许都无力改变自己的人生之路!我也是这样。就在我和晓峰的朝思暮想中，在一个周末，终于迎来了相见。晓峰是在经历了几天颠簸的旅程，从南方城市，来到我所在的这个偏远的山区小镇的学校。得知他周六要到，头天晚上，我翻来覆去，夜不能眠，脑海里总是在想象着我的晓峰会不会是照片上的那样俊美?会不会是我想象期待的那么好?他会不会不喜欢我?会不会见到我就扭头而去?我在心里深深的期待，就这样，在胡思乱想中，迷迷糊糊的睡去!

第二天，晕晕沉沉的我，来不及整理自己，早早的来到学校大门口，等待我爱和爱我的晓峰的到来。等了一个上午，焦虑的徘徊，一直不见身影，午饭时间到了，虽然饿的心慌可是没有一点食欲，直到晚饭时间结束，我已饿的精疲力竭，还是不见晓峰的身影。无法形容的失落，感觉世界似乎一片灰暗。感觉天都要塌了下来。我禁不住要抽泣起来。所有的舍友离家都近，只有我一个人留校。看来，今天等不到我爱的晓峰，看来还是要孤独的度过夜晚，甚至要孤独的度过我的一生。

就在我转身准备回宿舍的时候，校门外走来我照片中的晓峰，是他，没错，我喜欢的单眼皮，瘦瘦的身影，单薄的身子，他的步履稍稍蹒跚。晓峰，是你吗?我大声呼叫，我禁不住要哭出声来。呜呜O__O"…晓峰点了点头。他说，下了火车，再转你们这里的班车，本来要赶早上的那一趟，无奈火车晚点半小时，刚好错过早上那趟，只有等下午五点这一趟了。这不。刚好才到。别哭了小飞，我这不是到了吗?看我给你带的什么?你最想要的一部收音机。还有火腿肠，方便面。刹那间，我突然止住了伤悲，抛却了所有的不快，一下子转忧为喜。谢谢你，亲爱的晓峰。我拥著他，紧紧的，想再也不分开，等这一天，等了多少个日日夜夜，终于等到了相聚!

我们回到宿舍，放下行李，顾不上吃东西，饥饿早已抛去九霄云外。我紧紧抱着他，晓峰，我想你，我好想你，天天都想你，想你到来，想见到你。你怎么才来!晓峰凝视着我，深情的对我说，我更想你，我更爱你!你是我今生第一个爱的人!我要你!那一个冬天的夜晚，那一个温暖的周末，是我学生时代最温馨，最温暖的一天。我拥有到青涩而甜蜜的爱。

也许幸福来的太突然，幸和不幸总在一念之间，有时候，我们渴望永久的幸福，渴望天长地久，而现实总是昙花一现，如海市蜃楼一般。晓峰带给我人生中第一份深情而炽烈的爱。整整的陪了我一日两夜。他说，等过些日子，等我毕业，我们一起去我梦想的南方城市，去到他所在的广东那个繁华的城市。我们一起工作，一起生活。一起洗衣，一起做饭，一起逛公园，过我们想要的，喜欢的，简单的生活!到他要走的那一刻，我们都泪眼模糊脸颊。不想分开，却又没有办法。我哽咽着对他说:亲爱的，晓峰，你一定要来看我，等到我毕业，我们一起去南方!坐上班车的他，朝我不住地挥手，大声说:小飞，等我，小飞，我们做一辈子最好的兄弟!最好的爱人!小飞!我爱你!那一刻，我不舍，感动，害羞，百感交集。心里充满无穷尽的期盼。

殊不知，这一见，居然成了我们人生中唯一一次最美的相见!这一别，竟成了我们今生今世永远的离别!我在心里不下一万遍的呼唤:晓峰，你给了我人生中刚刚开始最青涩的爱，却又让我一辈子活在无穷无尽的想念之间!亲爱的晓峰，你让我好苦!

晓峰走后，很长一段时间，我都萎靡不振，茶不思饭不想。以前吃半斤饭票一会又饿，如今，真的是茶不思饭不想，彻夜难眠，梦里想里都是他的影子。想念和他的缠绵，想念着他的一切。好几次，梦里醒来，已是泪眼双颊。

在他回到南方的城市之后，我一周内就给他寄去了十多封信，我在等待着我亲爱的晓峰，等他给我回信，等着看他想念我的字里行间，等他说爱我的炽烈言语!可是，晓峰回去之后如石沉大海，杳无音讯。几十封信寄去了，没有一封回信，等不来片言字语。我彷徨，我不安，我焦急，我的心潮起潮落。我不知道，我爱的晓峰怎么了?是不喜欢我了吗?不爱我了吗?是不是另外遇到喜欢相爱的人了吗?想到这些，我的眼泪一遍又一遍的涌出，心一阵又一阵的刺痛!

还是在一个周六，收到四川西昌昭觉县的一封来信，我知道，是晓峰老家的地址，可是不是我熟悉的字体。我心一惊，然后努力安慰自己，可能晓峰手不方便，让人代写的吧。我颤抖着拆开信签，看着看着，感觉眼前一片昏暗，我的心都碎了!来信是晓峰的姐姐写给我的，她告诉我说，晓峰在厂里因为机器故障出事了。看到我寄去的几十封信，她说，你是晓峰生前最好的朋友，兄弟，他多次提到他有一个最好的兄弟和朋友，还说等到春节的时候要和你一同去看梦想中的天堂，神奇的九寨!遗憾的是遇到这样的状况!

二应征入伍

升学无望，母亲动员我去考兵。我对她说，我这样的体格，看起来像一个瘦猴子，刚刚53公斤，瘦夹夹的，能行吗?母亲说，不去尝试，怎么会知道结果?

当天下午，我忐忑的和母亲去到镇上。虽然是秋后，天气已是凉爽。可是，母亲和我，走了七八公里的路，衣服也早已汗湿。我望着母亲额前那一缕缕汗湿粘在前额的头发，心疼的对母亲说：妈妈!看把你累了!都汗透了。母亲说：小飞，我们得抓紧时间，不然错过了时间，就来不及了。

母亲小时候苦得很，如果单独记一下，可能也是一个短篇。这里就不再详细描述了。只知道母亲小时候十四岁才被外公送去读一年级，读了两年，然后遇到父亲这边的媒人去提亲，那时候父亲家里算是最贫穷的一户，父亲当兵在部队。家里只有一间四米见方的堂屋。从母亲口里获知，那时候，父亲虽然老实本分，居然也会哄人，他对母亲说，让母亲结了婚在这边来继续读书。母亲居然信了。可能父亲是请假回来的，带了一只羊，就顺利的把母亲迎娶过来了。过了几天，父亲就去部队了。留下母亲一个人在家里生活。后来听老一辈的邻居说的，母亲在家里一个人的生活不知道是多么的艰辛。堂屋的楼板上的两根原木，也被在另外一处居住的大伯强行拿去卖了两元钱。母亲怀上大哥，临到生产，还去地里干活。产下大哥，尚未满月，就已经开始劳作。生娃做月子，只吃过一只鸡。哎，这些本来与故事的主题没有多大关系，说来也是心堵。所以就淡淡的提一下作罢。

等我和母亲赶到镇武装部的时候，武装部的院子里已经是黑压压的一片，人头*动。来报名参军的真不少。有的是家里几个人陪着来。似乎人多就能定胜负一般。我有点烦躁不安，看到好些块头大的，个子高高的，我觉得在他们面前似乎显得底气不足。

眼里，听力，都信心满满。等到身高体重的时候，我不由得倒吸一口冷气。虽然事先在家里就把自己的肚子灌得饱饱的，撑撑的，刚刚母亲又让我喝了一瓶水，肚子早已撑的要命。又不敢去撒尿，排便，怕体重不达标。当兵不容易啊!这一憋，憋上半个时辰。等到称体重的时候，刚刚达标。我心里一阵狂喜。等到检查外科的时候，脱得一身精光，还要在检查员的注视下，伸手弯腰蹦跳。我几乎忍不住了，心里恨恨骂到，这么磨蹭。靠!终于检查完毕，我慌忙夹着身子，冲向厕所……

过了几天，通知下来了，共有七十多个初检过关吧。我和另外几个面临的属于“特种部队”，还需要去县里复审。如果没有什么大问题，基本过关。

因为母亲很少出门，很少去县里。所以，复检的时候，是父亲带我去的县城。为了节约，我们还是去到上次中考时候留宿的一个在县城上班的亲戚家。上班的亲戚，还是长得老帅老帅的，可是，父亲在一起，又是亲戚，只能是在心里甜蜜蜜的想了又想。

去到县里武装部，同样的流程又经历了一番。标准更高了一些。又让我彻底悲催了一回。检查完，已是傍晚，父亲破例的带我去一个小馆子炒了一个芹菜炒猪肝。感觉太香，说实话，后来再也没有吃到过那么好吃的猪肝，时至今日，偶尔自己炒一些，始终感觉不好，难吃，没有当年的味道了。天色已晚，我以为还可以去亲戚家住一宿，再去看看那个亲戚。无奈父亲拉我去赶上了最后一班通往我们小镇的班车。到达村口的时候，已是漆黑一片。我有夜盲症，俗称“鸡摸眼”。晚上，没有光线，我是看不见路，寸步难行。

父亲的眼力特别的好，即使漆黑一片，他也大步流星，可能是经常走夜路或者因为过于熟悉。不过，拉扯着我，父亲还是放慢了脚步。牵着父亲布满厚茧的手，我感觉到无限的温暖。父爱如山，母爱如海。虽然一直生活在贫困的家庭生活之中，可是，我也深切体会到这句话的深刻含义。我只能在以后的生活之中努力的改变家境，努力的报答父母的深切的爱。

县里的体检通知下来了，同去的刷了几个下来。我侥幸过关，邻村的一个小伙和我将去到同一个部队。但是，镇上的武装部长，还专程来到家里，告诉我们说，接下来还需要政审!部队的接兵干部可能会来家访，让我这几天不要出门。镇上的武装部长和父亲是同年度的兵，另外两个和父亲同年度的兵，因为之前和之后一年退伍，都有不错的正式工作。而恰恰在父亲退伍那一年，没有工作安排。所以，父亲当上了一辈子的农民。

没过几天，两个接兵干部来到家里，来调查问候一些情况。问我，去部队为了什么?我早就把准备好的台词大声答到：为了保家卫国!接兵干部听了哈哈大笑：小伙子!好志向!实在一点，去到部队把你这身子骨好好练就一番!中午，父母将一早准备好的饭菜上桌，特意杀了一只平常舍不得自己吃的鸡，可是，接兵干部居然毫不领情。只随手摘了几个门前桔树上的几个青涩的果子。

我终于挤进了绿色的军营方阵。就要踏上北上的列车了，母亲还是平静的对我说:小飞，好好努力!全家人就指望着你!在这一刻，我的心如策马奔腾!亲爱的妈妈，我知道您们多么的爱我，只怕你们的儿子今生今世要让你们失望透顶了!当初的求学，现在入伍，以至于后来的社会闯荡，我都让母亲和家人一次次失望!沮丧!

出发那一天，从县里坐车，来到市里，再坐火车到达山城重庆，要在这里呆上一晚，第二天出发，第三天才去到部队的地方。当晚，我和镇上的同乡战友住在一起。人生中第一次住旅社，或者是宾馆?具体是什么记不住了，反正不是现在豪华的那种!在铺上，听着同乡战友早已不断的鼾声，我不能入睡，我在回忆当初和我的晓峰在一起的缠绵，温存，我多么希望身边这个同乡战友就是我的晓峰!斯人已去，留下的是无穷尽的遗憾和思念，只有下一辈子，我们才能再相聚了!再见了，我的故乡，再见了，我的爱人!

三新兵连队

辗转两天一夜，因为晕车严重，吐的厉害，头脑始终晕晕沉沉的。只依稀记得下了火车，又转到了那种蓬盖的大卡车上，在大卡车上，反应更加强烈，将肚子里唯有的一点残羹剩汁倒了出来，由于坐在最里间，准备不充分，竟然吐到了旁边的一个战友身上。幸好，他还算没有发火，反而递了一些纸巾给我，然后让我趴在他的腿上，让我闭眼休息。这一刻，我是从心里感激他。此时此刻，我根本没有心情胡思乱想，也没有心思去感受身边的温度。只是在心里希望，快点到达目的地吧!

到达部队新兵连的时候已是深夜了。汽车进了大门，里面还是灯火通明，十多间营房排列有序。我们所有的新兵被集合在一个大大的广场上，说是广场，也不算，就是一些只有沙土的地块。先是接兵领导整队，然后是新兵教导员训话，最后点名分兵。

我们几个四川老乡被一个矮矮的黑头班长带到了一所营房的四楼，四排十六班。十六班长对我们很是热情，关心，体贴。让我们把行李包先放在库房，倒了水，还泡了两包方便面，一条火腿肠，闻起来太香了。下车过后，经过整队分兵一系列活动，我的肚子早已是涝肠寡肚，早就饥饿难耐。这时候，慌忙抬起就吃，也顾不得跟班长客气。吃饱之后，抹了抹嘴，这时才对十六班长说，谢谢大哥好!十六班长纠正说：就叫班长，部队里面不准哥弟相称，相互都是战友，同志。我听了觉得不对劲，呵呵，战友同志?我想到歪处去了。部队真好!像一个温暖的大家庭!

过了两三天，又被重新分班，好像是要打消地域，混合编排。呆了才几天，可是我竟然有点留恋十六班长了。他不像传说中的部队的班长“修理”新兵。相反，对我们客气的像兄弟，像家人一般。居然有个兵舍不得哭了起来。十六班长笑着说，反正都在一栋楼，以后你们想我的时候，跟你们班长说说就可以上来的。(后来事实证明，十六班长真的很不错，新兵下连之后，他被分配到队部的应急分队。三年之后直接提干，成为那年全大队唯一直接提干的士兵。这里就不详解了)

重新分班之后，我来到了一排二班。二班长看起来不像十六班长那么友善，甚至感觉有些痞气。白净的多。二班班长自我介绍说是湖北人，我说我是四川的，他就说，湖北四川是一家，也算是半个老乡。因为我个头是班上最矮的，班长也对我特别关照。

我是排尾，铺位靠在一进门的右侧。挨着我的倒数排二是一个山西兵，身材精瘦而结实，听他说在老家武校练了十年。很有一身武功。闲暇之余，班长让他表演了一些武术给大家观赏。劈叉，倒功，散打之类。简直就像连续剧里的英雄人物。一下子就把我吸引住了。

晚上，听着他早已熟睡的鼾声，我久久不能入眠。我幻想着，英雄就在我的身边，然后，我又觉得自己像连续剧的人物。我忍不住掀开他的被子，英雄战友穿着秋衣秋裤，我心急如焚，喉头似堵，我用手慢慢而又急不可耐的游动于战友的腹部……

待到第二天，还没起床，感觉头重的很，睁眼看到班长在我的面前，他亲切的说，看你昨晚没睡好吧，被子也蹬在一边，现在发热的厉害，战友们都去吃早餐了，你也赶紧起来，我带你去卫生所看看。不睡好，还瞎折腾，今晚我跟你重新换一个床位，让你待在我的身边，免得你再不老实，让我好好看着你!

我听着面红耳赤，难道班长洞悉了我的一切?难道班长看穿了我的心思?难道班长他发觉了我的所作所为?应该不会吧。我暗自安慰自己，班长不过是关心我。对，没有父母家人在身边，班长此时此刻，应该是最亲的人!想到这里，我的眼泪禁不住流了出来。也许是感动，也许是思念，也许是对爱的渴望!你干什么啊?还不快快起来?还在胡思乱想啥呢?班长轻柔的喝斥打断了我的念想!

是啊，人的一生，又能遇到多少真正关心喜欢爱你的人啊?此时此刻，我甚至多么的希望，班长就像过去的峰，彼此深爱着的人!我慢慢的爬起来，班长帮我弄好了床被，我躲闪着没让他看见我脏秽的裤衩。此时此刻，我有点隐隐担心临铺的“英雄”如果发现昨晚我把他也弄得一团污浊会不会对我大发雷霆。管他了，男子汉大丈夫，敢作敢为。实在不行，任他处置。

下午从卫生所回来，吃过药，我明显好了很多。班长将我的铺位移在他的旁边。这时候，倒数排二，山西的战友拉我去到楼梯的转角，对我说，昨晚我睡的死，把你当成我的女朋友了，弄脏了你的被子!你生气了吗?别换铺位啊，我下次注意，下不为例就是了。好吗?

我在战友的清澈的眼里看到了那一份纯真，那一份真诚，那一份友善。我对他说，没事，是班长帮我调位置，可能是班长想照顾我吧。战友点了点头说那好吧，反正我们还在一个班。以后互相照应哈!

挨在班长一起，突然发现班长居然拥有早日没有发现注意到的阳光帅气。以前只感觉班长严厉中透漏着父亲和哥哥一般的关心和爱护。在严格的训练中，班长始终如一，对我特别的好，特别的关心。甚至训斥过班上其他所有的战友，对我连语气重些的话都几乎没有。当然了，尽管我可能另类，思想腐朽，但我自己在训练养成中还是努力要求自己做的最好。好多时候，我突然把班长想象成我的初识，我曾经的那一份挚爱。我知道这一切都那么遥远。我只有在独自的臆想和煎熬中慢慢度过。

四拥抱班长

自从搬到班长的邻铺睡觉，我晚上老实了很多。毕竟在心里上还是有些惧怕。对于班长，在心里，像领导，似兄长，尽管在心里意淫千百遍，可始终还是畏惧班长那一身正气，怕玷污班长那一颗纯洁正直的心!我收潋好多，努力隐忍自己的欲望，将邪恶和放纵的心情深埋心底。每晚熄灯之后，我只能睁大眼睛，默默注视着班长，像狼一样在夜空里翘首以盼。有时候，似乎班长能够感觉我在注视着他。或者给我牵牵被角，或者隔着军被拍拍我的胸脯，或者，有时，拍拍我的脑袋瓜，甚至有几次直接用手把我的眼皮往下合上，虽然他一字没说，我也感受他是示意我早点入睡。可是，我越是想睡，却越是睡不着。常常是恍恍惚惚之间，等到第二天训练的时候又昏昏欲睡。班长好几次提醒我，晚上尽量好好的睡。我故意撒谎说，我在老家只是习惯了和同学抱着睡，现在没人抱，所以不习惯，所以总是失眠。我鼓起勇气这样说，以为班长会狠狠的说我一通。班长目视了我一会，居然说，只要你好好睡，以后你每天就抱着我睡吧。我有点不敢相信自己的耳朵，呆呆的望着班长，怀疑自己是不是听错了，还是耳朵出了问题。班长接着说，怎么?还不愿意?只是让你拥抱，又不是让你干坏事。这样你应该不会失眠，能够好好的投入训练吧。我听了如释重负，我居然能遇到这么好的班长。我的心不禁再次狂热起来。

就这样，每天熄灯之后，班长允许我的手搭在他的身上，我能感觉到他平和而跳跃的心跳。我也在温馨和惬意中幻想着慢慢入睡。

班长是湖北武汉的农村兵，前些天，他还把他女朋友寄来的毛衣让全班战友观赏。那种欣喜和喜悦之情溢于言表!排头排二排三都是辽宁的，他们那里好像挺富裕的，来当兵的时候，都从家里带了一两万，班长不准他们用，全部给他们存放起来，说下连队再给他们。排四排五排六排七都是山东兵，山东兵在部队是出了名的，据说山东兵挺厉害，部队很多当官的领导都是山东籍贯。排八是山西那个，以前我挨着睡的那个。我是排九，也是最矮的排尾。加上班长，全班十个人。班长跟我们说，大家都来自五湖四海，现在聚在一起，像一个小家庭。吃饭，训练，睡觉，都在一起，荣辱与共。大家一定要团结一致，共同努力。争取在训练中超过队列班。争取不拉后腿。

每个排的头班都是排的队列班，也就是相当于优秀班。三排头班，九班，是全连的标班，整个新兵连队共有十个连。我们所在的新兵二连，也算是比较突出。在整个新兵连队也受到了几次表扬。呵呵，当然，是连队列班九班的突出成绩。我们也沾些光。班长经常说，九班的成绩，来源于他们班长的严格管理，来源于他们的刻苦训练。班长还说，我没有像九班长那样严格要求你们，但是我希望你们自己能够严格要求自己。班长每每说这些话的时候，我们全班同学都觉得肃然起敬，都感叹自己遇到了一个好班长，一个好兄长。

其实我个子也不算太矮，我和班长都差不多身高。不穿鞋一米七，只是夹杂在这一群北方兵里就感觉非常相对弱小了。特别是和辽宁的排头兵站在一起，就显得相形见绌了。感觉到自己特别渺小，当然，还是有比较自信的地方。呵呵。

我家是偏远山区小镇的农村，小时候家里特别穷，来部队的时候，母亲七拼八凑的弄来五十六元给我，已经是相当的不容易了。比起他们，自己也是相当的寒酸了。我有时在想，班长会不会因为我穷才会对我这么好?我多么希望班长对我的好不是缘于这个，如果是出自心底的好，那该多好!

排头的辽宁兵是一个大个子，胖，壮，嘴小，脸大，眼睛也小。我个人觉得好难看。班长和好几个战友却还说他帅，我都不知道他们的审美观成什么样的了。像我这样，他们从来不说帅，只用可爱就完全形容了。我估计自己那时有点像后来看过的一部家庭场景剧中的小童星吧。

排头饭量特别大，吃七八个馒头，一眨眼功夫就没了。可能源于来自北方的缘故，爱吃馒头。他吃米饭就只吃一小碗了，根本吃不饱，难受的样子让人忍俊不禁。所幸部队比较人性，一般馒头和米饭都有。只有偶尔的时候，或者馒头，或者米饭。那时候就是一方喜，一方愁了。当然，我的饭量也不小，两三碗米饭。最多的一次吃了三十二个包子。至今，我都无法想起，我是怎么吃的那些包子。当然，吃包子那次也弄出一些麻烦。最后一些是只吃陷，扔了皮，后来因为扔皮，连长大发雷霆，让全体官兵去泔水桶里看那些包子皮。我羞愧的无地自容。所幸的是最后只是全连教育一通，没有深入。

排头大个子还经常笑话我说，你个头那么小，还和我一样吃的多!我听了有点不高兴，然后就说，虽然个头比你小，可是有的地方未必比你的小哈。全班战友听了都不禁哈哈大笑。我自己也是一阵狂笑。说得排头一言不发，委屈的像一只小猫。我觉得心里特别的痛快，一个字，爽!总算出了点风头。

我不禁看了看班长，班长似乎也有点好笑。还调侃说，是不是啊，小不点，我还没注意看你呵，下次去洗澡，我倒是要好好见识见识，看看你是不是在吹牛哈，都说四川人喜欢吹牛上天哈!班长这样说，全班战友又是一阵哈哈大笑!我感觉面红耳赤，当时只恨不得有个地洞钻进去。但是我在心里，也渴望着，期盼着，期待着和班长坦诚相见!

五“坦诚相见”

部队里每周洗一次澡，都是排队洗，两三个班一组，每组洗的时间基本就是五六分钟，在里面热气腾腾基本望不清人就得结束出来。平时，一起进去一二十个人，都是匆匆忙忙脱衣服，然后争分夺秒的冲洗一下完事。哪里有时间观摩，哪里有心情胡思乱想。经常有战友调侃说，我们洗澡就像打仗一样。所以，和班长的坦诚相见几乎没有。

机会终于来了，还是一个周六的下午，班长带我去厨房帮忙掏地沟，回来的时候，身上弄得很是狼狈不堪。他说，今天我带你去浴室好好洗一回澡，今天不限定时间，想洗多久洗多久哈。我听了满是欢喜，可是表面又装作很淡定的样子，说，那好吧。班长又说，那你可得好好的跟我搓一下背。我色迷迷的看着对他说:好啊，没问题，推拿揉捏正好是我的强项，我可以好好施展一下我的手上功夫了!班长没好气的白了我一个大眼。我的心里涌起一股暖流。

我和班长来到澡堂，里面空无一人，连脱衣服的声音都听的一清二楚。虽然，每天睡觉，可以拥抱着班长入睡，可是碍于他是顶头上司，也不敢有多大作为。虽然我早就向往班长的身体，可是等到这一刻真正到来的时候，我还是觉得有点不自在。我还是有点害羞，当前不是故意装出来的矜持，是本性。所以还是有点放不开。

班长注视了我一分钟，有点羡慕的说道，你这小子，真看不出来，人瘦不拉几的，居然真的不错呵，看来你小子没有吹牛。我瞟了班长那里，看起来不相上下，几乎让我都快有点反应了。我回应班长一句，你更好啊!说完我就慌忙去水龙头那边冲洗起来。

班长也来到我旁边，打开水龙头，开始冲洗。和班长呆了一两个月了，还从来没有如此近距离的观赏过他的身体。班长长得挺帅的，有六块腹肌，现在看下去，更是让人情不自禁，近乎完美。班长唯有的不足就是只有初中毕业，他曾经说过，他多么想考军校，可惜就是文化不高。他还鼓励我有机会的话一定要争取去试一试。我正在遐想之中，班长这时让我过去帮他搓背。他说，搓好了他再帮我搓。我欣喜若狂，可还是极力掩饰住自己内心的激动，跑到他身边，给他搓起身上来。班长脸上虽白，可是身体稍微黝黑，黑的让人喜爱。我拿着搓澡巾慢慢的给他搓。慢慢的享受着这一刻，先给他抓了一会头，颈部，耳颊，两肩，背部，再滑到他的肚子上，感觉好光滑，我的心有点狂乱起来。我没敢搓下去了。这时班长对我说，让我帮你搓了吧。我背向他，闭上眼睛，静静的享受着这幸福的一刻。班长也学我刚才那样，精心而细致的帮我搓洗着。我闭着双眼，想象着，感觉班长的双手坚实有力，却又轻柔，让我几近窒息。班长啊。我喜欢你，好喜欢你!

可是我终于没有勇气再表达出来，也许我的喜欢班长永远无法体会和接受。我们就完全是生活在两个不同的世界。也许，我们可以做最好的朋友，兄弟，却不可以成为知心的爱人!

六初见陈队

新训结束，我被分配到五大队四中队。离开新兵连那天，班长有点不舍，眼圈通红，我更是伤心欲绝。就这样别了，虽然才短短四个月，可是班长始终待我如兄长般的关爱。让我终身难忘，这一段纯粹的战友之情。

中队属于执勤站岗单位。也就是所谓的“战斗分队，”。听新的分队长说，我们除了训练，每天都要站一班两小时的岗哨。

顺其自然吧，转眼之间，过了一个多星期。还是比较适应中队的生活。工作中努力表现自己，训练中严格要求自己，干卫生也争着干抢着干。分队长悄悄对我说，区队长都说你是中队通讯员和文书的好苗子。我听了自然高兴，工作热情更是高涨。

机会终于来了，有一天，分队长告诉我，付小飞，教导员让你去一下。我听了有点蒙，后来想，我又没做啥错事，去就去。

去到教导员办公室，敲了门，教导员让我进去。教导员对我说：付小飞，看你工作积极，表现不错。你的字也写的不错。中队本来计划下一步让你做文书工作的。现在，大队部的维护区队那里有两个名额，我们中队有一个，如果你愿意去，现在就调过去。如果不想去，就留在中队，过段时间接替文书的工作。不过，大队部那边，条件肯定好一些，包括考学提干的机会会多一点。我不容置疑的回答说，那我去大队部吧。

我这样想，当然不是为了升学提干，我只是想，大队部机关单位，应该比中队闲暇一些吧。反正听起来都要高一大截。当天，我就收拾行李，出发。其实不过就是一里的路程而已。

维护区队主要负责一个地下工程，维护区队共有三个分队和两个值班室。一分队是发配电。二分队是负责通风。三分队是负责给水和防化。我暂时被分在一分队。一分队长是负责柴油机这块发电。副分队长是负责配电这一块。两个分队长都是山东的兵。他们的个子都特别的高。分队长姓郭，身材魁梧，人还是特别耿直。未婚，每个星期他都要外出，说是见他的女朋友还是什么朋友。副分队长姓丛，很少有的姓。付分队长的业务技能也特别好。但是总体的给人的感觉是软棉棉的那种，他已经结了婚，好像每年有一次一个月的探亲假吧。我的铺暂时分在丛副分队长的上铺。其实两个分队长对我一直都是特别好。但是让我很受不了的就是丛副分队长每天晚上非要用他的那个电热炉煮方便面加鸡蛋。对于农村出来的我是多么的诱惑。我自己特别馋，只能自己吞口水。因为我们新兵每个月只有45块钱，自个买点洗漱用品之类的，就所剩无几了。两个分队长都是志愿兵，他们在部队上做了十多年吧，每个月的工资应该有好几百块吧。所以在分队的这一段日子每天晚上副分队长煮方便面的时候也是挺折磨人的。时至今日，我也经常会怀念副分队长煮方便面的那种味道。偶尔我也会像他那样子煮方便面加上两个鸡蛋在里面。吃起来特别的香。

还是星期六，这天两个分队长对我们几个新兵说，我们的区队长就要回来啦。你们好好搞一下卫生，准备迎接吧。到了中午，一个肩上扛着两个星星的中尉来到我们的分队。我只是打量着这个陌生来客。大大的眼睛，浓黑的双眉，国字脸，就是感觉特别的黑。那个有一米七五的个子吧。看起来不算魁梧，但是感觉也英姿飒爽!让我心里不禁一动。心里荡漾起一片涟漪。

郭分队长说，大本，你回来啦!新来的这个中蔚区队长回答道:我学习的这段日子，队上都还好吧?郭分队长说，挺好的。分下来的几个新兵，都还可以。挺好的。

七进值班室

我就有点纳闷了，区队长叫大本这个名字?感觉怪怪的。本来就大?呵呵，我又往歪处想了。我不解的问郭分队长。郭分队长说:我们区队长啊，陈大明，湖北人，大学本科毕业，所以我们都叫他大本!既有调侃，也有尊敬呵!你们新兵蛋子就只能叫区队长啊!

我一下子蒙住了，班长是湖北的，这区队长怎么也是湖北的啊!想忘却，难忘却!这世界就是这么阴差阳错，走了一个，又来了一个。刚刚萌芽就夭折的爱的希望之火似乎又要重新燃起……

过了几天，区队长来到我们分队，对郭分队长说，值班室的通讯员小龚去专业培训学习了，就让付小飞代替他通讯员的工作吧。小龚学习回来直接就在你们分队了。我诧异的望着郭分队长。不知是好是坏?我焦虑不安。郭分队长对我说:谢谢区队长的赏识啊!以后你是值班室的人了，我们打电话都要看你的脸色了哈!小付班长同志!我的脸刷的红了。我知道，在值班室的通讯员小龚和保管员李名都挂有班长头衔，我去了也有班长头衔了呵。可是，郭分队长非要在后面加个同志，缀在后面。囧死我了。

当天，我又将被子衣物搬在西头间的值班室。我们这栋楼共有四层。一楼是卫生所，二楼是我们维护区队，区队长是在东头间。中间是一分队二分队三分队，还有几间储藏室。我们的值班室兼宿舍极其简单。三米见方的房间里，左右各一张单人床，单人床中间横着一张书桌。桌子上就两部电话。一句内部电话，一部外部电话，就是可以打长途那种。说实话，在这之前，我很少打接电话，甚至没怎么接触过。保管员李名是一个第五年的老兵。再过段时间，就快退伍了吧。据说家里人早就替他安排好了工作，就等他退伍回家报到。

三楼住的司机分队。四楼是卫生所的一些仓库吧。总体感觉我们这里比较可以。相对隔壁一栋的轻松的多。隔壁一栋住的算是大队部的领导。应急分队，炊事班。那边的领导太多。郭分队长说我们这边相对来说自由自在的多。周一到周五，各分队长轮流早上带领全体队部人员慢跑500米的样子，然后回来洗漱。准备早饭。八点开始工作。说是工作，无非就是学习，或者去山里的工程转悠一下。然后回来，午饭，午休。下午起床，继续学习或者工作。然后吃饭，睡觉。周末休息那天可以打打扑克，双扣。大队部的工作生活，和基层连队相比，轻松的多。倒也闲情雅致。

我做通讯员的工作更是比较轻松。不用早上出操散步。就是打扰一下值班室的卫生，还有就是区队长的宿舍卫生。洗洗衣服。值班接接电话，转发一下通知。说是轻松，还是有点劳累。那时洗衣服全是手洗，没有洗衣机哦。特别是冬天，手更是冻得僵啊。双手每年冬天必生冻疮的我，更是难受啊!

八棋艺比拼

通讯员的工作每天就是负责值班室和区队长的内务卫生。然后就是呆在值班室值班。当然，给区队长洗衣服也是份内之事。我的工作更是细到极致，在陈队早上出操跑步去的时候，我甚至帮他把牙膏挤好放好。他换下的内衣裤我也及时的帮他搓洗掉。虽然是冬天，冷水洗衣物挺僵的，可是我心里暖暖的，好像有使不完的劲。不知情的人也许以为我是马屁精。我只是由心里的喜欢，爱恋，转换成工作的热情。这样的心情可能只有爱恋中的人才能体会到。

区队长也经常来值班室逛逛，可能是来检查一下工作，又或许是无聊随便转一转。有时候会对我说，付小飞，你干的不错啊，可是，我个人方面的细节工作，你就可以不用多管啊。我当然知道他的言下之意。他越是这样谦让，我干的越带劲。到周末的时候，他有时让我和分队长他们一起打6个人玩的双扣扑克。更多的时候是在值班室来和我下象棋。

区队长的象棋棋艺不算很好，我下象棋也不是很好。刚好平分秋色。但是，和他一起下，我赢的几率多的多。怕扫他的兴，偶尔也让他一点，让他赢上一局，开心一下。他愈来愈喜欢下棋，每到周六准来下上几局。

经历了和班长的澡堂洗澡暧昧，我一直努力压抑控制自己的那一份躁动和不安。尽管区队长更加优秀，更加完美，更加让人爱戴，我还是努力保持淡定。

又是一个周六，保管员李名在临近退伍之前的最后一次探家。值班室就我自己。三米见方的值班室在平时看来感觉拥挤，此时却觉得空旷。区队长还是照例来下棋，不知道为什么，今晚的我寸步不让，一局他也没能拿下。感觉他似乎有点恼羞成怒。他说，今晚我的棋怎么下的这么滥，赢不了你就下通宵!我听了大吃一惊，却又似乎正中下怀。呵呵，感觉自己也似乎特别坏坏的吧!

我们悄悄的换了台灯。因为有时大队也会突击检查。下到凌晨一点，区队长总算赢了两局。他似乎也有点睡意了。他说，今晚我就在李名这里睡了。说完他就躺到铺上去了。鞋子也懒得脱下，就那样蜷在床上。

看着他那样，我打来热水，给他擦了一下脸，手，帮他洗了脚。顺便给他抹了一下身上。区队长肚子和腿上的毛特别浓密，加上他人有点黝黑，此时看上去有点像猩猩，可是，又比猩猩，更帅更好!让人心猿意马!我轻轻的将他拥入怀中，在遐想中慢慢睡去……

多么希望能遇到一个生命中值得爱和付出的人，多么渴望收获一分让自己刻骨铭心的感情!可是，同志的爱，同志的路，是多么的艰辛多么的痛苦!可遇而不可求!

第二天，陈队醒来，说道，我昨晚太困了，小飞，谢谢你，这么好!我说陈队，我是通讯员，别客气啊!应该的啊!我喜欢!我愿意!

是的，我喜欢，我愿意!这话语里，包含着我对你多少喜欢和爱戴!多少的期盼!

九香山之行

又是一个周六，吃过早饭，陈队来到值班室，对我说，小飞，你来这么久，还没有出去看看。今天我带你去爬香山吧。我听了感觉特别开心，特别高兴!是啊，来部队这么久，每天呆在部队，还真的从未出去走走。现在陈队能带我出去，多么好啊!

刚好是秋天，香山的红叶一定红了，美了!陈队推上他的一辆凤凰牌自行车，让我坐上去，然后就出发了。他说，我们骑自行车到三中队，把车放在那里，然后坐公交就可以到香山了。我坐在后面，右手不自然的扶着他的腰带。感觉好温暖。多么希望，这一段路永远骑下去……

停放了自行车，转了公交车，不多一会儿，就到了香山脚下。这时候的香山，看起来那么恬静，那么美!一眼望去，火红的一片汪洋。陈队去买了两瓶水。一瓶矿泉水，一瓶冰红茶。他把冰红茶递给我说，一会儿爬山，渴的很。粗矿的陈队，居然也知道我喜欢喝冰红茶。我只说过，读书的时候，买一瓶冰红茶就是不错的享受。我拧开瓶盖，泯了一口，真香，真甜，沁人心脾!我闭上眼暗自陶醉着!陈队说，你小子啊!喝点饮料也那么享受的样子!赶紧出发吧!

付小飞，赶紧点啊!陈队在前面，望着落下不少的我大声呼喊。我浑身是汗，很久没有锻炼，没多久，自然是累的不要不要的了。我说，陈队啊，等等我啊。你那么强!那么快!我哪里赶得上你啊!

抬眼望去，陈队穿着的运动装，看上去更加俊朗。虽然脸看上去有点黝黑，可是张嘴露出整齐的两排牙齿。看起来似乎又有点可爱的样子!

终于到山顶了!我早已精疲力尽，两腿几乎有点发抖。陈队看起来不怎么劳累，他坏笑着对我说，你看你，没怎么就累成这样了!平时也要多锻炼你这瘦弱的身体啊!他坐在山顶的休息长椅上，我也蹭过去，对陈队说，好累啊，我躺着休息一会!说完不由他回答，我自个躺在长条椅，头枕在他的腿上。除了上次陈队在值班室没回宿舍。很少像现在这样亲密的在一起。我仰望着陈队，他目视前方，没有注意我的眼神。我看看陈队的嘴，真好看，唇上有一小戳八字胡，毛茸茸的，我都想亲他一口。陈队虽然是领导，可是也就大我七八岁吧。我也似乎感觉到头枕着的陈队的身体有一些异样的变化。我闭上眼睛，一股男性的荷尔蒙的味道弥漫开来。我的身体里也一阵潮热起来。我多么的想，多么的渴望此时身边的陈队，就是彼此深爱的人!我屏住呼吸，静静的用头感受着陈队身体的急剧变化。我忍不住转过头去，用嘴唇感受着陈队炙热的温度……

一阵微风吹来，陈队对我说，小飞啊，别睡了哈，小心感冒了。陈队，你傻冒啊!我忍不住在心里狠狠骂到!和你在一起，我怎么舍得睡啊!我不耐烦的起来，不过还是假装睡意朦胧!呵呵!真会装啊!同志的一生就是在这样的伪装和虚拟中度过……

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十春意盎然

自从爬香山回来，我对陈队的喜欢和渴望之情愈加强烈。虽然每天都有很多次相见，我却还是渴望更多的相见。我似乎是深深的喜欢上这个关心我的领导了。

再后来，陈队带我去颐和园，去山海关。每一次游玩，都让我意犹未尽。让我无比惦记。

时光如梭，老兵们在“送战友”的歌声中告别了军营，离开了部队。离开了朝夕相处的战友。我也由新兵蛋子变成了老兵。触景生情，我几乎泪眼模糊。我问陈队，再过两年，我是不是也要离开这里，离开你了!陈队说，铁打的营盘流水的兵，是啊，我们每一个人都要面对分别，面对离去。重要的是我们每一个人努力珍惜在部队的每一天吧!陈队，我不想离开部队!最重要的是不想离开你!我想永远和你在一起!可以吗?你可知道?我在心里呐喊着!

临近春节，部队里也展现出平日里少有的喜庆。我们单位，相对比较闲暇一些，在春节里，更是要相对自由松懈的多。

陈队在春节这几天特别兴奋，每天晚饭过后便来值班室和我厮杀象棋。除夕那晚，看了春晚之后，他仍然来到值班室，和我下棋。那晚，我们都喝了点酒。那晚，陈队的话特别的多。原来我以为内向的陈队居然这么健谈。陈队来自湖北农村，自小家境也是贫寒，他还说他的女朋友，也是他的高中同学，年后也要来到这边的郊县的一个广告公司上班。言语之间透露出十二分的喜悦之情。我听得却是火冒三丈，却又没有理由发火。我只能在棋盘上大发雷霆，痛下杀手，将他杀个鸡犬不留，连胜数局。陈队纳闷道：今晚真的喝多了?我是怎么了?这么糟糕的棋!我听了在心里冷笑，活该，平时都是我优待你，今天让你尝尝我的厉害!谁让你提起你女朋友，谁让你在我面前还沾沾自喜?亲爱的陈队，我以后还能和你在一起么?还能天天看到你那熟悉的脸庞吗?哪怕是远远的喜欢还可能吗?

杀完最后一局，陈队有点气馁，有点沮丧，他正要起身回宿舍，我说，陈队，今晚除夕，就在这里挤一挤吧。我想家了，想家人了。你是领导，我把你当成家人，当哥哥。陈队说，我在心里也早就把你当弟弟一样!没见我平时唯独待你最好吗?今晚我就好好的陪你了。洗漱完毕。陈队和我挤在一起。蜷在被窝里。

北方的冬天，晚上都有暖气，此时的我，更是感受不到一丝寒意。我抱着陈队，环绕到他宽阔的肩膀，贴近到他厚实的胸膛，倾听到他极速的心跳。借着酒劲我紧紧的相拥着他，努力靠近他，感受着他的生命之火，将我自己完全燃烧……

这一个春节，是我生命中最充实的春节，这一个除夕，是人生中一个最有意义的除夕。这一次拥有，是我生命中珍贵的拥有。我爱你，陈队。亲爱的陈队。我会在心里永远的爱你。你是我今生，是我这一辈子最好的邂逅，最好的拥有，最好的相见。我无法用言语和词汇形容我的内心，就像一部小说里写到的，识在今生，盼来世!

谢谢你，亲爱的陈队，谢谢你的施舍?还是赋予?谢谢你的成全，让我拥有到想要的一切!今生今世，我都无法忘却!

十一让爱继续

春节过后，陈队有好多天没有来值班室下棋逗留了。自从上次之后，我对他更是日思夜想。虽然每天都能见到，可是还是日思夜想。想着那一起的拥有，想念那份激情。我想他可能是处于矛盾和极度惶恐和不安中。

或许他真的不想再面对我，或许又觉得愧对于我吧。或许他觉得再也不能继续那样暧昧和激情。

我惘然若失，无尽的惆怅，心中感觉阵阵悲凉。寂寞的心瘾瘾做疼。是否这样的暧昧刚刚开始就凋谢，夭折?我哪里能够坦然?我想一直喜欢下去，我想努力将这场爱恋继续下去，可是，我能够将他掰弯吗?能够让他放弃他的女友吗?怎么可能?我痛苦的纠结而期待着奇迹出现。

终于，陈队还是在一天晚饭后来到值班室，这次，他没说下棋。他说要和我好好的谈谈。他语重心长，似乎又有点愧疚的对我说：小飞，我很抱歉那天我们在一起，我没控制住自己……我用手捂住他的嘴说道：陈队，别说了，是我想要的，是我自己心甘情愿的。我喜欢你，我爱你!所以我要你。我理解你!我理解你的不安，我也不会强迫改变你!就让我在部队的日子好好的陪你。好吗?

很喜欢志摩老师的那段话，人的一生中，至少该有那么一次，会为了某一个人而忘了自己，不求结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最好的年华里，遇到你!

当自己邂逅这么一个人，这么一段感情，便深深的陷入其中，不想转身，不想回头，不想放弃。幸福和爱情掌握在自己的手中。我要努力把握和珍惜。要想尽一切办法挽留这一份难得的情和爱!

陈队，我不在意你的态度!我只想现在好好的珍惜和你在一起的日子!陈队沉默不语。我抱着他的双肩说：你就成全我吧!我无法改变我自己，不求你爱我，不求改变你，我也不会影响你和女朋友!陈队沮丧的说，你怎么这么傻，既然我给不了你完整的爱!你还要执迷不悟的继续?我有什么好啊!我央求道，陈队，我对你的喜欢不是因为你的优秀，是无法抗拒的，是自然而然的喜欢。你的一切都让我觉得美好。就让我喜欢你吧!不奢望你能给予我多少爱抚，只求你能偶尔的给我哪怕一点点的爱的安抚就好!

接下来的日子，经过我的苦苦相求，终于守得云开日出。陈队开始恢复了对我的热情，友好!我不知道这里面有没有包含一点点爱的成份。

每次周末，我们下棋，然后在一起。夜里，拥着他入睡，摸着他坚实的胸膛，靠在他的怀里，享受着他的一切。惬意，祥和，激情……

感觉到人世间的幸福莫过于此。感觉到幸福如此简单。在这一遍又一遍的爱的滋润中，我感受到人间的美好和幸福!原来，爱，就这么简单!我深深知道，世间没有永远，可是，我还是在心里一遍又一遍的祈祷，永远!

十二就要离开

幸福和快乐永远是人生中的短暂时刻。还没来得及好好领略和陈队在一起的朝朝暮暮，缠缠绵绵。一个意外的消息如晴天霹雳袭来。

这一天，陈队来到值班室。看看我，似乎欲言又止。我一脸惊愕，诧异的望着他，想从他不安的目光中搜寻到答案。小飞，我理解你，我也觉得你很好。可是，我是你的领导，我就必须对你的人生负责。你不要怪我，好吗?今年考军校的名额有限，而且，我觉得你的军事素质可能也过不了关。我给你争取到一个电工培训学习的名额。你好好的去学习，好吗?陈队缓缓的说道。我听了，一股无名之火涌起。陈队，你究竟想说什么?你是不是觉得我特别的差?你是不是觉得我妨碍了你?是不是怕我影响到你的前程，事业，人生?我有点歇斯底里，有点愤怒的朝他呐喊。

陈队听了，目光仍然柔和，小飞，这是安排，也是命令!小飞，我理解你的感情，我也不在乎是否会影响到我的一切!可是，我们都有父母，都有家人的期盼，我们都要努力的生存，生活啊!小飞，虽然我不是同志，但我理解，也可以接受，甚至我可以义无反顾的选择和你走下去!可是，我们活着的不光是只有自己。有你的父母，有你的亲人。也有我的父母，也有我的亲人。我们不能为了自己，而让他们失望，沮丧啊!小飞，你很好，你是我今生唯一也觉得动心的兄弟，战友。就让我把你当作一生中最好最亲的兄弟吧!

听到这里，我不禁泪如雨下，是欣慰，是悲哀?是感动，还是无助?我上前抱着陈队，狠狠的抓住他，我吻着他的发际，拍打着他的后背，哽咽道，陈队，我喜欢你，好喜欢你，你不知道我有多喜欢你!我不想离开你!呜呜~(>_<)~……

该来的始终要来，容不得我的任性，我只能妥协陈队给我的学习安排。我知道，这一切，也饱含了陈队对我的关怀，偏袒，喜欢，或许也有点点的爱!是坐队部的专用车去。陈队送我去到城里的电工学习班。临别之际，我看到他的眼里也布满了血丝，眼圈有点湿润。小飞，好好的学习吧!努力的学，学到一门专业技术，等到以后即使步入社会，也能有一技之长，融入社会!我点点头。好的，陈队!我会努力的，陈队，谢谢你!谢谢你给我的一切!今生今世，永远记得你给予我的一切!

陈队给我的，虽然没有爱的表白，没有海誓山盟，没有花前月下，可是，他留给我的是人生中最珍贵，最纯粹的一份感动!以至于我在后来的醉生梦死的生活中，也难忘这一段可贵的战友和兄弟之情!甚至于在我后来灰暗的人生泥潭里，在我极度放纵沮丧的时候，我想起曾经拥有的青春俊朗的陈队，想起阳光乐观的他，才让我有继续生活下去的勇气和希望!是的，我们的人生不只是为自己而活，还要为家庭，为希望而活!

十三初见张帅

电工班的学员来自五湖四海的不同单位的部队战友。生活日程和新兵连训练差不多。当然，重点是以学习专业技能为主。和维护区队的生活比较，感觉天堂和地狱的差别。我将在这里呆四个月。哎!多么煎熬的日子!

繁忙的学习和生活，让我忙不得去想念陈队，让我无暇胡思乱想。学习生活是枯燥的，幸好上学的时候，成绩还算不错。电工基础知识很多都是物理中学到过的。所以学起来还算是得心应手。幸好每周星期天可以自由安排。培训班与故宫仅一墙之隔。每到星期天，我和同桌，也是临铺的一个武警就去到故宫里面游玩。武警战友名叫张帅。名字叫帅，可我觉得不帅。相貌还好，可是，一米七的个子，有80公斤。感觉胖乎乎的。不是我喜欢的竹竿类型。我个人对瘦猴，竹竿类型的毫无免疫力。张帅是来自辽宁大连。家境好像特别好。听他说，大连是一个靠海边的城市，很美。和他在一起，他总是买很多零食给我吃。对于经济拮据的我来说，确实很享受。可是，最让我动心的是张帅有一个相机。每次出去。他都带上相机，出去游玩的时候顺便照相。记得有一次，因为买胶卷，我要争着付钱，他跟我嚷。冲我发火。他说，我付就可以了，要你付什么呢。我说，总占你的便宜，让我心里过意不去。他说，看你说的什么话呢，我们有缘相识，能在一起学习，能在一起睡，多么有缘哈。说完，又在我脖子上吧嗒一口。他总是喜欢有事无事的亲我一下。说实话，如果他不胖，我真的可能动心，可是，就是对他没有什么感觉，只觉得他对我太好。有时候，我在心里想，张帅会不会也像我一样，是一类人?他对我的好，有没有爱的成分?这一层纸始终没捅破。但是，后来的事实证明，张帅确实喜欢我，只是他不善言辞，没有表达出来。因为在后来的时候，我们还有过交集。

张帅的单位是在北京郊区的一个县，他们属于武警部队。所以张帅虽然有点胖，可他的体能素质还是特别好。武警部队不像我们单位，只限于形式的作秀训练。擒拿格斗是他们必须的基础。所以，他除了胖，给我的总体感觉还是很好。我经常对他说：张帅，你除了胖，什么都好!要不然，我准要好好的喜欢你!他恼羞成怒的追赶着我喊到：付小飞，你个没良心的，亏我对你这么好!我要好好收拾你!然后我们就疯成一团。我自然斗不过他，他强健的体格每次总是能把我压在身下。他经常戏#道：付小飞，如果你是女的，我一定要你做我的老婆!哈哈。我说，张帅，我也想做你的老婆，可是你还不够帅!他听完，总是恨恨的压我。甚至，我能从他的眼里看到一点点失落或者是什么。

不过，现在想来，我的一生中，对我真正上心，对我这么腻，这么好的恐怕只有张帅了。和他在一起，虽然没有爱。可是，让我开心，让我快乐。

他和我在一起，也是那么的阳光，甚至有点呆萌，却又有一点霸气。有几次，我很想问他。为什么对我这么好。在后来的再次相遇，他告诉了我，他真的是喜欢我，爱我。

每逢周六洗澡，洗衣我们都是一起。张帅经常色眯眯的对我挤眉弄眼，喊我，付小飞。我说，啥呢。张帅说，付小飞，你除了人比我帅，**也比我的好。说完就过来动手动脚。我索性毫不避让。就让他肆鋢个够。我就是这样，一直在张帅的世界里若即若离。也许，对于他，可能尽管爱，可也顾及到我，如果他知道我也是同志，可能他会对我展开猛烈的攻势。可能我也会改变我的爱情审美观，可能也会被他融化。可能也会最终走在一起，甚至，可能走完一生!

然而，人生就是这样。上天总是冥冥之中安排相见，却又总是分开，如果人生之中让美好永恒，该是多好!

如果能和张帅幸福的一生生活在一起，也许，我就没有后来的那些荒唐，杂乱，没有后来的那些支离破碎!如果人生可以重来!我真的会选择张帅!选择一个真心爱我，全心全意对我好的人!后来，在北京，我们还见过。是我去找他帮忙。这里暂且不说。

若干年后，还见到他一次，再见到时，我们早已没有了当初的青涩。只有岁月带来的沧桑。或许我们都过得颓唐，或许都过得不好。然而一切都无法重来。有的爱，错过了，就再也无法回来……

十四不是爱情

主动爱是狂热的幸福，被一个人爱是温馨的幸福。电工班学习培训的日子紧张而枯燥。可是，因为有张帅在一起，似乎学习生活变得充实而愉悦起来。最早我是觉得多么煎熬，巴不得早点结束这烦躁的学习生活。渐渐的，因为张帅的融入，我似乎留恋起这样的日子来了。甚至在心里祈祷着，日子慢慢的流淌吧!

这一段日子，是我生命中最纯净的日子!虽有暧昧，但我们始终没有逾越最后的那道鸿沟。最后我们还是在一起，也是一两年之后的重逢吧!

每到星期，张帅便拽上我，去到京城里的每个角落。我们去得最多的，还是故宫。我和张帅，都特别喜欢故宫。惊叹故宫里面雄伟的建筑，遐想着古代帝王当年在这里情景。张帅和我在这里留下了很多美好的合影可以说，这里是我一生中照的最多的景，张帅是我一生中合照最多的人!在以后，很少合照，甚至和家人，都只有寥寥的一两张合照。

临近学习结束，张帅看起来也不安，心事重重，看起满面愁容和焦虑。我问他，我的“帅”哥，别这么伤感啊，有什么啊!即使分开，我们还可以再见啊!其实，我说的这么轻松，可我也清楚的明白，人与人之间，一旦说声再见，就甚至可能会是终生的再也不见!我这样故作轻松的调侃，可是我心里也有万般的不舍和无奈。心里隐隐作痛!张帅听了眼圈都红了，小飞，我喜欢你，喜欢和你在一起，和你在一起，这是我一生中最快乐的日子!多么想和你永远在一起!

张帅，你这是怎么啦，平时都嘻嘻哈哈的，今天怎么像个娘们一样!我们这不是还有几天才分开吗!以后也可以有机会再见啊!即使，若干年后，我们都可以见到啊!张帅哽咽道，小飞，我就是不想离开你啊!你这么好!

我哪里好啊!你是一头笨猪!我它妈的就是一头蠢驴!面对这么好的你，我却打不开我的心!我在心里狠狠的骂自己。我拥抱着他，久久无法松开……

这最后几天，吃饭，洗衣服，学习，都没有了往日的欢愉。似乎多说几句话都会让分别提前到来。晚上睡觉的时候，张帅说：小飞，我可以提一个要求，可以吗?我说，什么?_?尽管说，你提什么要求我都无条件的答应你!我这样说也是出自真心的。哪怕张帅要我，我都觉得可以。尽管我对他没有爱。但是我是真的享受他对我的一切好。我在心里也是喜欢他的，只是感情这种事情真的无法用言语表达。刻骨铭心的爱和喜欢还是有区别的。刻骨铭心的爱，来源于心底，来自骨髓里!

真的啊!那我要抱着你睡。张帅有点欢天喜地，似乎又有点激动。看到了好几天少见的笑容。我没说什么!除了八一裤头在腰间，我紧紧抱住了同样只穿着八一裤头的他。这是我们第一次坦诚相待。以前的玩闹都是隔着军装，隔着衣裤的玩闹。第一次和他这样紧紧相拥，我们就这样彼此静静的拥抱着，感受着彼此慌乱的心跳，感受着彼此的一次又一次冲动!但我们始终没有言语，没有更多的激情。如果没有后来的重逢，没有若干年后的遇见，我想，我和张帅真的也是一生当中比较纯洁纯粹的朋友了!

后来的重逢，或许是为了感激，或者是为了贪婪的欲望，为了拥有!若干年后的遇见，或许是为了重温旧梦，或许又是为了温暖彼此支离破碎的心!

人生，就是这样，一步错，步步错，终生错!错过了，就没有回头，无法重来!

每一个人都渴望时间倒流，渴望美好的一切重来，可是，残酷的现实，没有重来!只有无尽的回忆和怀念，只有无尽的惆怅!

我和张帅，终于在不舍中结束了学习，纵有万般不舍，终须一别。

再见了，张帅!

十五分割的爱

从电工学习班回到维护区队，我还是呆在值班室担任通讯员工作。按照常理，通讯员一般都是第一年兵来担任，我都是快第二年了，应该被换掉下到电工分队的。也许是陈队给我的眷顾，也许注定还要和陈队有一些纠缠不清。

接下来的日子里，有欢喜，有失落，有快乐，有失意，有幸福，有惆怅!可以说我体验了人生中的各种情绪。一会儿幸福的要死，一会儿悲伤的要命，我都怀疑自己是否还活在正常的世界里!

人就是那么贱的动物，有时候明明知道不能得到的，仍然如飞蛾扑火一般，要让自己完无体肤，才肯罢手!

明知道陈队不能给我一份完整的爱，我却还是纠缠不清，不愿放手。不知道是我的执迷不悟，还是陈队的半推半就，让我始终无法舍弃。这一段纠葛，虽然不尽完美，没有完美的收场，但也算是我人生中唯一一次，努力寻爱，至少，在这个时候，我是渴望真爱，我是真心努力。我以为通过不懈的努力，会有收获硕果累累的幸福。最终还是遗憾收场。以至于我在未来的人生和生活里完全迷失，不再相信人世间会有真情，会有真爱。再也没有现在这样真诚而炙热的心。后来的日子是过得那样糜烂!

陈队的女友也来到京城的一个郊县上班。好像是在一个广告公司做会计。我在退伍之后也去这个公司上过班。可笑的是我在这里只呆了一晚上，第二天就溜走了。

陈队的女友还算漂亮。有点婀娜多姿的感觉，可是，在我看来，没有一丝心动。感觉她像一个巫婆一般丑陋。甚至有时候我在心里有点浓浓的恨意还是醋意。她一般两个星期来一次。这样，我能和陈队在一起也是刚好错开的两周一次。我不知这样的拥有，我是否知足。爱有时是无私的，有时候却又是自私的。陈队对我依然如初。疯狂缠绵之后，陈队有时会歉疚的对我说，小飞，我不能完完全全的爱你，你会不会恨我?陈队啊!对你的爱，无法用言语表达，也许心里有抱怨，可是也无奈!谁让我们所处的环境，社会的世俗，伦理和偏见。我们能够这样相处，也算上天对我的眷顾吧!我只能一遍又一遍的对陈队重复那句：我爱你!再也说不出别的话了!

我爱你，是真的爱你。爱，从某一瞬间迸发却甚至要在一生一世中存酒于心间。世间也许有很多人，像我一样，充满爱，却无法去爱。也许我不是最幸运的，但一定也不是最不幸的。就让我珍惜有爱的日子，珍惜有爱的分分秒秒!

我爱你!陈队，我是真的爱你!爱就是那么莫名奇妙!爱就是那么神奇!这一份爱，是我一生中真真切切的爱，这一段爱，不知道算不算称得是爱，也是人生中持续世间较长的一段爱!至少，在那一刻，是欢愉的，是舒畅的。是惬意的，是幸福的!

这一段爱，在若干年以后，真的是可遇而不可求!

十六退伍前夕

陈队的女友准时两周来一次。每次来都是住在陈队的宿舍，陈队每次都是一两点拖着疲倦的身躯来到值班室和我挤在一起。从陈队疲软的那里能感受到刚刚经历过大战后的疲劳。我只能轻轻拥抱着这既属于我又远离我的军官战友，我的领导。甚至第二天，有时我搞卫生的时候能从陈队宿舍的垃圾框里看到充满*液的一两只套子安详的躺在里面。我能想象到陈队他们在一起的奋战拼搏。接下来，我就苦苦的等待着属于我的那个周末。我将一切郁闷，怨恨，悲伤，兴奋，激情，发泄，迸发在那一瞬间的交集，融合……

日子就这样慢慢的流淌，我不知道陈队对我，有没有那么一点点的感情，但是，对我来说，我是真心的爱他。尽管这份爱不是完美，但是拥有的这段日子，让我一生刻骨铭心，念念不忘。

有人说，爱情不在朝朝暮暮，无须天长地久，只要曾经拥有。鬼话!

人的欲望永远是无限的。当没有的时候，渴望拥有足够。当拥有的时候，又渴望朝朝暮暮，又渴望天长地久!永无止境!

陈队也周旋在女友和我之间，所幸的是他的身体如钢铁长城一般。始终一如既往。陈队给我的不仅仅是肉体带来的安慰。像兄长，像老师，像父母，所有的爱。有时候，我都问他，你怎么没放弃我?陈队简单的说，从一开始，我就把你当做最好的兄弟了!既然有缘，我就不再去纠结，不再去想其他，只是努力呵护这一段情谊。听到陈队说出这一番话，我坦然了。

时间过得很快!三年的军营生活很快结束。在这三年里，我收获了两个优秀士兵的称号。这份荣誉有我自己的辛苦努力，也包含了陈队给我的一点的关照?还是爱?陈队说明年部队就要改革，让我再留一年看看?或许会有好一点的机遇。如果不留队，就将队上的一个入党名额给我。如果留队，就把名额给另一个退伍的战友。我说，给他吧。不论留或不留。我没有多想，我只觉得，我这样的心态，真的不适合入党，我这样的人，混进党的队伍，或许是对党的侮辱。可是，我内心还是多么的加入党的队伍!最终我没能入党，是我一生的一个遗憾!

我决定多留一年了。陈队说，明年的入党名额一定给你。我淡淡的说，陈队，没事。有你就好!是啊!人能和自己心爱的人在一起，还有什么更为重要的呢?

在喧闹中送走了退伍老兵，整个营区似乎显得格外的萧条。我望着值班室的窗外，望着远方。我还能爱多久?一年?两年?三年?我的爱又能继续吗?爱你，不会在乎你怎样对我，只会在乎你过得好不好。认识你真的是我的幸运，你的出现，带给了我无限的快乐!从此我封存已久的心开始浮躁!爱你深入骨髓!爱你让我几近迷失了自己!

十七准备退伍

爱一个人就是要对方幸福，我不知道我现在这样的选择是不是特别的自私，我感觉到很纠结茫然。我觉得我选择留下来好像是个错误。虽然陈队将爱平分。可是，每次过后，我还是感觉到深深的歉疚。

即使对于我不喜欢甚至有点讨厌的“巫婆”，我也觉得，她没有错，如果真的要说谁对谁错，那自然是我。虽然对她有点讨厌，或者憎恨，可是还是努力的尊重她。

因为我爱你，所以我必须选择离开你。退伍工作基本结束了十来天，我决定我要退伍。当我找到陈队对他说我要退伍之后，他一脸惊愕的望着我。他咆哮着对我说付小飞，你现在要退伍什么都没有，党员的名额也没有啦!你回去什么都不是。不是说好了再留一年看情况嘛。你怎么突然又改变呐?我不允许你退伍!“陈队，我已经想好了，退伍是我最好的选择。你就让我退吧!”我铁了心的对陈队说道。你要退你有本事你自己去找上面的领导说吧，我这里没法通过。陈队拍着桌子跟我咆哮。我惊呆了，这么久以来，第一次见他这样发火，第一次这么凶。我感觉难受的要命。眼泪不争气的流了出来。陈队看到我淌眼泪，顿时对我说：付小飞，对不起，我不该这样对你发火。可是，我是真心的不想你就这样一无事成的离开部队。部队明年就要开始改革，也许会有更好的机遇。在我们队部，多少总是有一些优先权的。你好好的想一想吧。我现在是站在工作的角度为你想。你回到你们家乡，也未必能做出什么。再说，个人感情方面，我也早就当成亲兄弟一般，甚至比亲兄弟更亲。你自己好好斟酌吧。

我去意已决，什么也听不进去了。大队的副大队长，是我四川老乡。我便买了一袋80多块的茉莉花茶和一条红塔山，去找到副大队长，我谎称家里有事，我要退伍。大队长也语重心长的对我说，那你可要想好喽!然后说我们商议一下再做决定吧。烟和茶叶都没要，让我收回来。

没想到第二天很早，大队部的文书来通知我。付小飞你来队部办一下退伍手续。虽然在我的计划之中但是我真的没有想到来的这么快。还是有点措手不及真正的这一刻到来我突然也感觉到一种极度的失落。

等到退伍的手续办好之后，听陈队的建议我先回家报道。再回北京去陈队女友的广告公司那里。走的那天，是队部的司机和陈队送我去的北京西客站。到我进站的那一刻，我怎么都控制不住自己的情绪，抱着陈队失声痛哭起来!陈队，我爱你，我不想离开你!我怎么这么傻?这么冲动的离开你!我久久的抱着陈队，不肯松开。陈队说，现在说什么都无法改变退伍的事实了。既然选择了，就好好努力!再说。你还要来北京工作。我们还会再见的。

火车徐徐的开动了，别了，我的陈队，别了我的爱!我还要回来，可是爱还能继续吗?

十八退伍回家

回到家里，放下行李，只见父亲坐在那里一个劲的抽着烟，一根接着一根。妈妈不停的抱怨道：小飞啊，让你去到部队争气点，当初去的时候说是那么响当当的部队，让你混出点名堂，现在就这么回来了!你就这么不争气啊!小时候你成绩那么好，一家人都以你为骄傲，全家人都盼着你有出息，结果，中考也没考上……妈妈的眼里噙满泪花，几乎哽咽的开始唠叨起来。

我的心里其实本来也是难受，妈妈这样一数落。我更是悲凉起来。

我仔细的看着妈妈，妈妈的两鬓已经开始变白，额上的皱纹多了不少，由当初精炼的身骨早已变成臃肿的老大妈了。这样的孩子，这样的我，让你们操碎了心，到头来仍然是一穷二白，让你们失望了!亲爱的爸爸妈妈，对不起!

三年，三年了，我为家庭带来了什么?_?可笑的是，我只在三年里给家里用信封寄过十块钱。其实也不是给家里，是寄给侄儿买零嘴。可怜的十元，至今想起。也让我感到无比的愧疚。更多的时候，我只想到自己的感情，自己的生活。却早就忽略了守候在家里的父母!可怜天下父母心!

亲爱的爸爸妈妈，您们一辈子都在无私的为孩子着想。可是，不争气的我，却总是一次又一次的让您们失望!沮丧!

第二天，去县里武装部报了到。呆了一两天，没有心情，带上一千三百八十块的退伍费，(一分都没留给父母，如此没良心的我，至今想起都惭愧)，去到成都哥哥那里，准备北上。

刚到哥哥那里，父母打电话说，县里的退伍办通知，因为是特种部队退伍，给我考虑推荐一个去西安某厂的名额，让我去县里报道。父亲的语气总算有些缓和了，还说幸好我还没有坐上火车出发。可是，我此时，只想北上，还想再次见到我期待的陈队，见一见我深爱的人。我给父母回话，我不去县里推荐的厂里了。父母苦口婆心让我好好考虑，说机不可失。可是，当时的我哪里听得进去!

一步错，步步错，终生错!也许当时考虑父母的话，听他们的，也许，我不像如今，蹉跎岁月，只留下无尽的悔恨!如果选择正确，我的人生也许会是像普通人的生活一样!不至于现在这般的落寞，窘迫!可怜的人!悔啊!

列车徐徐开动，哥嫂再三叮嘱我，三娃，好好的努力闯一闯!全家人都盼着你闯出名堂!你一直是家里最看好的!听到这里，我禁不住泪眼模糊!是啊，从小便是，全家人都将希望寄托在我的身上!看到我读书的成绩，从小学一年级，直到初中三年级都是第一名。以为可以跳出农门，可以改写历史，结果阴差阳错，去读了职高。参军入伍，以为可以混出点名堂，结果一事无成!现在有机会去还算稳定的厂里，自己却为了欲望北上。最终会有怎样的收获?会落得怎样的下场?未来的生活，不敢想象!

十九重返北京

我只是在电话里跟陈队说了一下我坐的几号的火车。刚下了火车，就远远的看见陈队向我招手。没想到他还会来北京西客站接我。我抑制住内心的激动，上前抱住陈队，我紧紧的抓住他的双肩，用脸蹭着他那有点硬茬胡须的脸庞，我多么希望时光永远停留在这一刻。感觉此时的我们，有点像韩剧中久别重逢的主角，此时的我，是幸福满满，是快乐无比的。

陈队让我暂时去区队住上几天，然后再带我去北京的郊县，他女朋友所在的广告公司去开始我的打工生涯。

因为新兵还没下队，所以值班室白天临时由分队轮流值班。晚上由陈队暂时住在这里值班。所以，我也很顺利的和陈队住在一起。我深深知道，这也许是我们今生今世最后在一起的日子。也许，再也无法相见!

“ 陈队，真想你!”我有点迷离的对陈队说。

“”我也想你啊!小飞!”你退伍了，我还真有点不习惯!过惯了皇上一般的日子，现在所有的一切都要我自己亲自劳作，陈队打趣的说道。似乎又充满淡淡的忧伤。“让你不退伍，你非要走，哎，留不住你”陈队愤愤的说道。我说，你女朋友差不多都可以来看你，和你在一起!你怎么还不习惯啊!陈队说：我们在一起三年了啊!虽然不是朝夕相处，但总算是天天相见啊!你可是我在单位，唯一，最好的贴心的兄弟啊!

我用嘴贴上去，此时此刻，我只想把握住现在拥有的幸福，不去想未来，不去想今生，不去想来世。我将陈队按倒下去!陈队也热烈的回应着我……

缠绵过后，看见刚刚激情过后的一片狼藉，也懒得整理战场。我们就那么静静的相拥而眠。一句话都没说。怕说话的声音会影响着黎明的提前到来。我愿永远沉睡在这黎明前的黑暗世界里。只有在这里，我的世界才是多彩斑斓的，才是充实的，才是有意义的。

有意思的是，这几天吃饭，是陈队亲自从食堂打来给我吃，因为部队不允许非部队人员进入食堂吃饭。包括宿舍留宿。我能在值班室住上几宿，总算是特别的恩惠了。依然下棋，这次我一局都没有胜，也不是故意让他，而是心思完完全全的停留在陈队的身上了。即使相对而坐，我也感觉看不够。等到晚上洗漱的时候，我破例不在洗漱间，而是把水端饭宿舍里，和陈队一起洗“鸳鸯足浴”。陈队似乎也很享受这样的过程。

接下来的几天，我们都沉浸在类似新婚蜜月的日子，又似久逢甘露，我们在肆鋢放纵着自己的身体，似乎要让青春永远将热血抛洒在这一段相聚的日子。

天下没有不散的筵席。我和陈队的交织就停留在这里。从此以后，再也没有交集。成为了生命中最璀璨的一段回忆。

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二十广告公司

经过几天的缠绵，最终还是离开陈队，这几天，那么充实，却又似乎那么短暂。享受幸福的时刻，总是觉得昙花一现，而相思之苦，却是度日如年。

纵有万般不舍，还是要面对现实。陈队带我转了两次公交车，将我送到他女友的广告公司，重复叮嘱了一大箩筐的话，无非就是让我跟着师傅好好的学习，好好的干之类的话语。最重要的是说让我有事情去找他。他有空也会来看我。(可笑的是幼稚无知的我最后竟用逃离回馈了这一切，以至于我终生都活在愧疚和自责之中，这是后话)。送君千里，终须一别。第一次见到陈队在转身的那一刻噙满泪花。陈队是一个粗狂的男人，从没见过他有泪水。只见到他的刚强。感觉整个天空似乎都笼罩着离别的伤感。无限惆怅。

陈队回部队了，只留下我自己呆在空旷的宿舍。看着外面几位正忙碌的师傅，裁料，焊接。我的心似乎有点悲哀起来。多年以后，我也将和他们一样，就这样工作，生活?我的心禁不住悲凉起来。这不是我想要的生活。

夜幕降临，吃过晚饭。一个瘦小的师傅亲切的对我说，小付，你刚来，什么都不会做，你就先瞅瞅我们做就好。今晚，我们要去到城里安装广告牌。你随着我们一起，去看看就好。等慢慢熟悉了，再开始干。以后的工作中一定要注意安全，安全第一。再者，就是要勤学苦练……晕，怎么这么啰嗦，以至于后来那个瘦个子师傅说些什么我都没有听下去了。我心里在想，怎么这么啰嗦啊，我干不干还不知道呢。

待到晚上十二点，装着满满一车广告牌的车辆出发，颠簸了差不多一个多小时终于来到了城里的目的地。我本来就晕车严重，加上这一路颠簸，刚一下车，便吐了一地，本来没吃多少，结果吐的黄水都出来了。吐过之后，心里略微好过一点。这时候我才真正领略到北京的冬天如此寒冷!此时的我，还穿着陈队特意给我准备的大衣，也似乎无济于事。寒冷刺骨。

几个师傅开始忙碌起来，我裹着大衣，蹲在一边，看着他们忙碌。两个师傅居然还爬上好几米的电杆，看那个样式，就像猴子爬树一样，那么灵巧。我还在心里暗暗为他们捏了一把汗。我这人，除了有点勤快，节约。好像什么都不好。晕车，恐高，这两点对于目前这样的工作可都是致命的弱点啊!

我居然在这样的遐想，在这样的寒冷中睡着了。这是我一生中比较窘迫的事。等到一个师傅把我喊醒的时候，我才发觉他们都已经把活干完了。等到坐车回去的时候，又是一阵狂吐。(一直晕了几十年车，最近两年才发觉一个晕车妙方。)这样的活我能干得了吗?这样的活我能干下去吗?

二十一怀柔进厂

一则因为晕车，再者恐高，最根本的是还没能适应这样的生活。即使以前在家里，也基本没有干什么劳动，再加上学习的优异，父母也相对宠着最年幼的我。在部队，虽然训练吃过一些苦头，可那毕竟只是训练。不像活计这样杂乱，艰辛。我第一次领略到劳动的艰苦，生活的艰辛。

第二天一大早我就起床，跟带我的师傅说了一下，大意就是我呆不下去，我要走了。师傅并没有说什么，只是说让我好好考虑一下。并让我跟陈队打电话说一下。

荒唐的是我当时竟然没有告诉陈队，怕他看到我如此这般经不住苦累，以至于后来再也无法面对不敢联系陈队。当时的我是多么的愚蠢幼稚可笑!实践证明我再一次错了!

一步错，步步错，终生错!

我带着行李离开广告公司，联系上一个在怀柔厂里上班名叫做虎子的朋友。告诉他我想去他那个厂里上班。

虎子是我1997年在部队探亲回家时在火车上遇到的一个朋友。他从北京坐车回西安，我是从北京到成都。当时我和他都坐在车厢的端头，因为探家，我穿的迷彩服没有佩戴军衔。虎子也穿迷彩服则是因为喜欢迷彩，崇拜军人。列车员见我们都穿着迷彩，以为我们是一个部队的兵，让我们顺便担当起列车治安监督，发了两个红袖章，让我们带在手臂上。感觉到还是有点神圣的职责。这样一来，虎子和我的关系一下子融洽起来。话匣子也开始打开起来。虎子是西安人，他说，他家里也老穷老穷的，从14岁开始，就来到北京。在北京也乱七八糟的混了好多年了。后来遇到了现在的厂长。他说他所在的厂里，厂长对他很好，并且收他为干儿子。让我如果以后退伍后如果想留在北京干活直接去厂里找他，当时我们互留了联系方式。

那时没有手机，我用的公用电话打到虎子的厂里，他说没有问题。让我直接坐公交车到进怀柔的大转盘，他到那里接我。

到了怀柔的大转盘，一下车，远远的望见虎子骑着一个老年三轮车在路边上等。一年多了，也没啥变化。他也一下子认出了我。虎子比我稍矮一些，皮肤黝黑。和我差不多的年纪却看起来比我圆滑世故的多。听他说，他在厂里混得不错，厂长对他像亲生儿子一样。

这样的敞篷三轮车比刚才的公交车的感觉好多了。再也没有那种晕车想吐的感受。大概骑了十多分钟，来到一条公路边上，看见一个几百平米的厂房孤零零的围在路边。

到了，这就是我们厂。虎子乐呵呵的对我说，下来吧，这就是我们厂了。

今天端午节，每天都有点忙，更新的很少。大都是叙事，没有详解，没有华丽的词汇词藻。请各位读者谅解。祝大家端午节快乐!每一天都快乐!就好!

二十二厂长搓背

厂大门正对路边，左边最外面是几间办公室财务室之类。左边中间是几间宿舍。再靠里面一点是车间。最左边的角落是一个食堂。大门正对面是一大间钳工房，包装车间。右边是一个澡堂，和卫生间。

厂子左边紧邻一个电缆厂。右边是一大片荒芜的地块。算是一个小厂吧。厂里总的有十多个人吧。虎子带我到了中间的一间宿舍。指着一个最外边的铺位给我，说，你就睡这张床吧。虎子是在最里面的一张床。中间有两个河北的。两个河北的应该是一对父子吧。年长的还算俊朗，年幼的看起来比我还小几岁，恐怕只有十四五岁的样子。模样倒是挺可爱。长的小巧玲珑。只是不知那里怎样哈!哈哈，我又在这里意淫起来了。

虎子对我说，小飞，你好好在这里干吧!你学过财会，学过电工。表现好的话，厂长都可以成全你，让你当会计，或者电工。比车间里的车工，钳工舒服的多。我听了自然特别高兴。不过，他说，刚开始，工资只有280元，每个月递增20元，到最后差不多就能有六七百了。我想想也挺好。我口袋里的一千多块退伍费，可是我当兵三年的酬劳。如果在这里好好干。很快。我的钱比这些还要多的多。我心里暗自高兴。

到了周末，虎子对我说，小飞，今天我去干爹家，顺便也带你去看看，你还没看过我们厂长。

到了厂长家，是那种套房的样子吧。具体是几楼如今想不起来了。反正家里就是装修得那种挺阔绰的样子，说实话，这是我当时有生以来看到过最豪华的家吧。厂长看起来有六十来岁吧，模样还算周正，国字脸，额头上有些横横的皱纹。肚子有一点点凸起，尽管和蔼可亲，可是我总觉得不太习惯，感觉不大好。

晚饭过后，厂长说，厂里的锅炉坏了几天还没修好，洗个热水澡吧。我听了觉得真的有点感动，是呢，脏乎乎的好几天了，洗洗澡多舒服。洗澡间很宽敞，我刚脱光衣服，这时厂长推开门进来了，(刚开始我就觉得纳闷这个卫生间怎么没有门锁)他笑眯眯的对我说，我帮你调热水吧，我有点窘迫的点了点头。他将热水调好之后，对我说，听虎子说你在北京***部队当的兵?那个部队有名啊，难怪这么好的身子骨，说完在我屁股上捏了一把。我有点面红耳赤，虽然心里有点讨厌这个老家伙，可是小弟弟却不争气的昂首挺胸起来，我更是窘迫的要命。厂长说，我帮你搓一下背吧，我怔在那里没有说出话来。厂长当我默认，他厚实的双手在我后背拂过，我的心几乎提到嗓子眼，有一种怪怪的感觉掠过脑际。渐渐的，我几乎有点晕眩，任由他的双手在我身上滑来滑去……

洗完澡后，厂长问虎子要不要在他家睡，我抢着说，我跟河北的那个小同事说好了一起去他表哥家。看得出厂长的眼里有些许的无奈和失落。

二十三女友小丽

本来此文中不必讲述我和女人在一起的故事。本来这段可以略去不写。但是，我踌躇再三，还是觉得有必要记下这一段故事。因为，这是我人生中第一次真正的接触到女人，也是我除了孩子他妈之外唯一拥有过的女人。虽然没有惊心动魄，没有感天动地，但是还是在生命中烙下不可磨灭的痕迹。甚至，如果我当时把握，当时继续，我也许甚至可以像全天下人一样平平淡淡的幸福生活着，也许，就不会在同志的人生道路上艰难的越行越远……

我们的宿舍里只住着虎子和我，还有两个河北父子。河北父子离家比较近，每个星期都要回家。所以一到星期，基本就是只有我和虎子在宿舍。虎子倒也不寂寞。他有一个叫娜的女朋友，据说是旁边不远处成人(中专还是大专?)学校里面的学生，他们大概相处了一两年了吧。娜还是有点漂亮。每次来也毫不避讳，关了灯之后，便和虎子翻云覆雨。我在旁边的铺上，翻来覆去，老二也坚硬的烦躁不安，一夜难眠。

第二天，虎子色眯眯的对我笑着说：小飞哥，要不我让小娜跟你介绍一个女朋友来?我说去去去，谁像你呢。不过我心里还是有点莫名的期盼，不知道那又是怎样的一种感觉。

又是一个星期六，我在车间里上班，临时充当电工的角色。车间里各种机器正在紧锣密鼓的运行着，我在带电操作紧固有点松动的螺钉，心里想着虎子今晚和小娜又要在一起兴风作浪。正在想入非非，突然哐当的一声巨响，所有的机器停了下来，我看到我手上的改刀已经烧了一个大长缺口。虎子过来忙问怎么回事。我赶紧回答道，用力过猛，改刀无意中连到两相火线了。虎子说，小心点，要注意安全啊，赶紧把电闸抽上去吧!一切又恢复了运行。可是我的心还一直处于惊恐之中。电工班学习的时候，记得授课的老师特别说了，做电工这一行，最重要的是始终记住三点。胆大，心细，专注。任何时候都不能马虎。我想到这些，不由得狠狠拍打自己的脑袋，真是不专心做事情。

等到下午下班的时候，虎子跑过来对我说，小飞哥，今晚别在食堂吃饭了，我们去外面吃饭。说完，贴上来，对着我耳朵说，我给你压压惊，给你一个惊喜。我有点丈二摸不着头脑，不知道虎子说的什么。在他的拉扯下，我和他来到了附近的一个叫做一品香的饭庄，说是饭庄，其实就是一个饭店而已，只是饭店的格局是四合院形式的，中间的场心是花草和绿化。虎子拉着我进了一个9号包间房。看见娜和一个乖巧的小女孩坐在那里。娜大大方方的对我说，小飞哥。这是我同桌，胡小丽，是我闺蜜，也是我最好的朋友。她可是一直向往兵哥。我把她介绍给你。我此时居然害羞起来，我嘀咕到，可是我现在已经退伍，不是兵哥了啊。我甚至连头都不敢抬起来了。这时候，小丽说，飞哥，我早就看过你的照片了，更喜欢现在真实的你!我懵懂的一句话都说不出来了。还是虎子替我解了围。虎子说，来来来，为你们的认识而干杯!不醉不归!

等到回到宿舍，我老是晕了。只记得我是争着给的饭钱，好像是280，只记得我在铺上的时候，虎子说，你们如果觉得好，就在一起噢。过了好一会，我清醒过来，看见小丽侧卧在我的身边。我一惊，你怎么不睡?我就想看看你。小丽脸上满是红晕，羞羞的说道。后来，小丽说，睡不着，我们就玩牌吧。然后我们就玩起两个人的扑克来。已经是冬天，宿舍里没有暖气，有点冷，后来我们在被窝里玩扑克，再后来，我们抱在了一起，脱掉笨重的秋衣秋裤，第一次和滑腻的身子裹在一起，第一次尝试着人世间的男欢女爱。那一刻，我肆无忌惮，猛烈冲刺，像一匹脱缰的野马，像一头凶悍的雄狮咆哮着……

终于平静下来，我居然还行?我居然还是可以喜欢女人吗?我满心激动，又是彷徨。看着熟睡的小丽，我在想，这个我人生中的第一个女人，能陪我走下去吗?能陪我到老吗?

真的感觉这一段故事放在这篇小说里不太合适。可是，又觉得，真的也算是我的25年中的一次重要的经历，虽然不是同志。暂且搁在这里吧。不知道这样简单的描写是否还会再次被删减。但愿管理员能保留我的原滋原味吧，谢谢!

二十四夭折的爱

和小丽在一起的这些天，虽然每天弄得精疲力竭，可是，我似乎忘却了整个世界，沉醉在这幸福的爱河之中。小丽带给我人生中别样的人生风景，让我似乎忘掉了曾经所有的一切。

我们天天进出饭店，逛公园，然后就是腻在一起，努力领略着那犹如暴风骤雨般的爱情。转眼之间，一千多块的退伍费被我挥霍得所剩无几。我在想，没有钱了，小丽会离开吗?我的爱还能继续吗?

小丽知道后对我说，你傻啊，我喜欢的是你这个人。哪怕你是乞丐，我也喜欢和你在一起!我听了百感交集，抱着小丽，想顷刻之间将她融化。

然而，接下来的事情，并不是想象的那么简单!小丽的父母不知道怎么知道了这个消息。她父亲好像是通州的一个派出所当官的，母亲是一个医生。他们和小丽一起来的时候，我刚好下班，正准备去食堂吃饭。小丽父亲冲上来就给我一个巴掌，扇的我脸火辣辣的疼。我拽紧了拳头，此时心里一百个后悔的要死，后悔在部队当兵的时候没有好好的锻炼自己，没有学的一身本领，不然，这时候我真要好好的回敬这个对我动武的家伙。小丽冲上来挡在我身前，对她父亲说，爸爸，你别打小飞，是我喜欢他的，是我让娜姐把他介绍给我的。我是真的喜欢他，爱他。小丽父亲恶狠狠的对小丽说道，你该是还嫌不够丢人?说完，将小丽拉开，还要对我动武。小丽妈妈这时候说话了，小丽他爸，算了，我看这年轻人也不痞，也怪我们自己没有教育好孩子。这事就到此为止吧!小丽父亲的火气似乎意犹未尽。恶狠狠的盯着我。我目送着他们走出厂门，看到小丽的眼里满是忧伤。我的爱情就这样结束了吗?难道就真的像希望的肥皂泡一般，转眼之间就破灭了吗?我的心隐隐作痛。

小丽走后，我沮丧，惆怅。更是无心工作。终日活在幻想和回忆之中。突然，有一天，还在上班，小丽居然跑到车间里来，拉我出来。我惊诧的问她，今天不是周末，你怎么没有上学?小丽哽咽道，上次回去，她父母就不让她来上学了，让她去到她母亲的医院做临时工。她现在是悄悄请假溜出来的。小丽对我说：飞哥，我好喜欢你，我真的好爱你，你是我生命中的第一个男人。你带我走吧!带我去你的乡下吧。好吗?我只想和你在一起!我瞬间想象到电视剧中的，“伴君仗剑走天涯”伴君仗剑走天涯……可是，我能像电视剧里的男主角，那样的威风凛凛，带着小丽闯天涯吗?小丽是父母的独生女，我带走她，她父母能善罢甘休吗?肯定不能。我不是不敢，我能想象到作为父母，对自己孩子的爱，一定远远胜过对自己的爱。我无奈的对小丽说，小丽，我也喜欢你，我也爱你，你是我生命中的第一个女人，也可能是我生命中的唯一一个女人。(这话最终没能实现，后来生命中还是有另一个女人，但是我对小丽的爱是纯真的，是真挚的)可是，你的家庭，注定了我们无法在一起啊!我也想带你走，带你远走高飞，可是，你还有父母，我们不能违背父母的意愿啊!小丽抱着我失声痛哭，泣不成声。飞哥，再好好的要我一次吧!小丽低声细语喃喃的说。

我这时也顾不上还是上班，顾不上其他所有的一切，我抱着小丽进了宿舍，反锁了门。疯狂的亲着吻着她，小丽也热烈的回应着我……

不知道过了多久，也记不起我们疯狂过多少次，我们出门的时候，虎子和两个舍友在场心的大院里坐着，见到我们出来，虎子对我说，食堂都没饭了，你们去外面吃吧!

我和小丽来到厂外，我要带小丽去饭馆吃饭。小丽说，不了，我是偷着出来的，我是想你，我是怕再也见不到你了，所以我来了。我对小丽说，我们有缘相识，却无缘走在一起，但是，我真的会在心里一生的爱你!

是真的，即使时隔多年，我也在心里无数次的一遍又一遍的想起，我的小丽，你过得好吗?你可知道，我还是无数次的想你!你是否也会想起过我?是否会想起曾经出现在你生命中的我?

看着小丽登上去往通州的客车，我的心悲哀起来。我的一段情，我的一段爱，我的人生中唯一一次刻骨铭心的异性恋，就这样终结了，就这样消失了，来时无声，去时无息。在后来，我写过无数封信，终究没有寄出去。笔记本上只留下那一个熟悉的姓名，那一个熟悉而陌生的地址。就让我的爱，永远封所在笔记本里。让我的爱存留于心。

小丽走了，带走了我的心，让我刚刚燃起爱的火焰转瞬即逝。我无心工作了。终日惶惶不安。我无心爱了，整日沉默不语。我没心呆下去了，我想回家，回家乡，想离开这个伤感的城市。可笑的是我发现我此时连回家的盘缠都没了。口袋里还剩下可怜的十多块钱。还有几天就发工资了，虽然为数不多，可是，还是有两三百块。在那个年代，还是一笔不小的数目。可是，我真的是一天都呆不下去了。我第一个想到的就是陈队，去找他，他一定会帮助我回家。可是，我又断了这个念想，我怎么好意思再去见他。对了，只有去找电工班的张帅。他说过让我去找他。可是我不知道，我这样的境况，去见他是否合适。可是，在北京，除了部队，我举目无亲，只有张帅可以帮我了。管他了，豁出去了。我跟虎子说我要走了。虎子说，你傻啊，你再怎么不干，过几天领了工资再走啊!我倔倔强的摇了摇头。虎子也无奈，只好说，那好吧，如果你找不到你的战友，再回来继续上班。我点了点头。其实虎子真的够仗义的。可是，我却从未来的及向他感谢。人的一生中，就是这样，总是有那么多的过客，留在心底，甚至一瞬间的缘分，却要驻留在你的心际，一生一世!

这一段爱，这一段情，这一段故事，真的不适合出现在这篇小说里，可是，我觉得，这是生命中的一段插曲，就任由它存放在这里吧。各位读者，如果觉得不合适，真的请谅解，我放下这么一段异性恋情在这里。只是，我真的会有时候有意无意的回忆起这一段过去。请大家谅解。

二十五拥有张帅

我带着不安和忐忑找到张帅所在的单位。他在的单位是在郊县的武警单位。去到的时候，我跟门卫说，我找张帅。门卫说，你找那个张班长啊，他现在当文书了。你直接去到值班室就可以找到他了。当然，少不了登记验证的程序。我慢慢的拖着步伐走进去。我这次是来找他帮忙借盘缠回家。不知道如何开口?不知道他是否还热情如初?不知道他是否会鄙视现在落魄的我?各种揣测，各种不安?我都甚至有点后悔来找他了。正在犹豫不决，这时，里面突然冲出那个熟悉的身影，付小飞，你终于来找我了，你可把我想死了!刚才门卫打电话告诉我，我都不敢相信是真的呢!说完，居然把我搂住蹦了起来。我这瘦弱的身子，在他壮实的身子里，显得无足轻重。我有点害羞的让他赶紧放下我。是真的害羞。虽然我什么都经历过，可是，此时此刻，在张帅面前，我真的是有些害羞，抑或是故作矜持?

你可把我想死了!张帅还在喃喃自语。看的出来他确实有点高兴，有点欣喜。我也想你啊!我有点做作的答到。这样说出来，真的有点害懆。说实话，还真是只有现在需要帮忙才想起还有这么一个战友，这么一个朋友。

张帅把我带到值班室，他说，一会我值完班，我带你去我的宿舍。对了，你饿了吗?我说不饿，其实肚子里早已饿的咕咕叫。因为怕晕车反应太大，所以不敢吃早点，现在早就饿了。可是，明明饿着，我居然还说不饿。我这时真的有点恨自己的做作和矫情了。我真是恨不得给自己两个巴掌。恨自己的脑袋瓜，怎么想都不想，恨自己的这张臭嘴，一下就说出来了。肠子都悔青了。付小飞，你就自作自受吧!张帅似乎早就看出了我的心思。他刮着我的鼻子说，我给你弄点泡面加火腿肠吧。还说，你现在明明饿了还口是心非说不饿，学习的时候，你说不喜欢我，是不是也是口是心非啊!我晕。

吃过方便面和火腿肠，我的肚子饱了，这一刻，觉得张帅，真他妈的好!我这人就是，受不了别人的好，哪怕别人的一点点好，都会让我感激涕零!

张帅跟我说，他学习回来，队里居然临时调整，因为以前的文书考上军校，让他当文书。他和副教导员住在一个宿舍。现在副教导员去参加新训，要三个月才回来。单他自己住，还说，我可以不用去招待所住，他跟领导说一下，我就住在他宿舍里就可以。说完朝我坏坏的笑。好像暗示说，你就要成为我的人了。

我跟张帅说我退伍以后，发生的一切。(当然，我自然没有提起和陈队的故事)。我说，我这次来，就是想跟你借点路费回家。

张帅听了，暴跳如雷，你不是说想考军校吗?你不是说你还要多留两年吗?你不是说要经常来看我吗?你不是说以后退伍了，我们还可能一起打工吗?几乎有点歇斯底里的向我吼道。我真的有点懵了。这好像是我不认识的张帅。和他在一起的时候，他一直都那么温顺，驯服，哪里像今天这个样子?哪里像现在这样凶过?我感觉好委屈。鼻子一酸，眼泪居然汩汩的淌了下来。小飞，你别，别这样啊!张帅见我这样，赶紧抱着我，拍打我的肩膀，小飞，你别哭嘛，我就是说说，我是替你觉得难过嘛。你比我优秀，比我好的多，你在部队，还可能有点发展啊，怎么就放弃了啊。还有，我是真舍不得你回去啊，你回家了，你说，你在遥远的大西南，我在东北边的大海边上，我们以后相见恐怕就真的很难了。张帅没了刚才的剑弩拔张，沮丧起来。我能感觉到他有些抽噎，感觉到他的难过。我说，张帅，我也喜欢你，今生无缘，就让我们来世好好相爱吧。今生今世，就让我们做永远的兄弟吧。不管，我们在哪里，心中都会记得彼此。再说，若干年后我们也可以相见啊!

若干年后，我们也真的再见到了，只是早已没有现在的青涩，而是写满了人生的沧桑和岁月留下的累累伤痕。

吃过晚饭，本来张帅说的要陪我出去走走。可是他又呆在那里闷闷不语。熄灯时间到了之后，我睡在副教导员的铺上。我能感受到张帅那双明亮的眼睛，能感受到他那颗炽烈而热情的心。

张帅!

嗯。

明天我就要走了。谢谢你。借你的钱以后我会还你。

看你说什么话?咱俩谁跟谁啊!

那我怎么看你什么话都不说了。是不是现在的我让你失望了?

小飞!

唔，怎么?

我怕!

怕啥?怕我不还你钱?

张帅一个鲤鱼打挺一跃而起。付小飞，你再说这样庸俗的话，我就要对你行凶了。说完，没等我反应过来，张帅居然左手抓住我穿的秋裤裤头，右手提着我的后颈，一把将我提到他的铺上。你知道我为什么不想说话吗?我让你知道。张帅气踹吁吁的说，我怕我控制不了自己的情绪，怕对你使坏。现在，我管不了了。小飞，我喜欢你，从去学习班报到那天，我就喜欢上你了，从来没有人让我如此喜欢过。我一直都想着你，想你的日子，多么的煎熬。可是，我又怕伤害到你，所以我也一直没有主动联系你，没敢来找你，我只能在心里，深深的想你!哪怕一辈子，我也在心底，永远的想你!

这一刻，我再也控制不住自己，再也无法矜持，再也无法做作。管他胖不胖，管他是不是我心中的男神，对我这么好的一个人，难道我还要保留我的感情?我的激情瞬间如潮水般汹涌而泄!

我环着张帅，张开嘴，去堵住他还喋喋不休的嘴，伸开舌头，去卷裹他的。我左手抚摸他的背，右手挨着他的两臀，身下早已感受到彼此的突起，耸立。这一刻，我们只听见彼此厚重的呼吸，只感受到彼此的急切的心跳。小飞，好喜欢你!你是我一生最好的相遇!认识你是我一生最大的收获!张帅。我也喜欢你。我又重新堵上了他的嘴……

激情过后便是伤感，这话一点不假。望着铺上的一片狼籍，我的心一阵悲凉。付小飞啊，你的爱呢?你的真爱呢?你的峰，班长，陈队，现在的张帅，你还有多少爱继续?你还要在同志这条人生道路上走多久?

二十六郁闷春节

张帅带我坐公交车从大兴县坐到北京西客站，知道我晕车，帮我买了几颗5元一颗的晕车药。虽然如此昂贵，可是，还是不是太管用。

张帅帮我买好北京到成都的火车票，买了两口袋火车上吃的零食方便面之类的，送我进到候车室。在我要进站的那一刻，张帅突然抱着我，像个小孩似的哭了起来。此时此刻，我也控制不住自己的情绪，抱着他，眼泪止不住的往下流。人世间的爱，明明唾手可得，却偏偏要拒之门外。得不到的爱，哪怕遍体鳞伤，却还要苦苦追求。

张帅，谢谢你，这么好的对我。我会永远把你记在心里。

“好了，我们还会相见的。别哭了，又不是生死别离，我们都努力生活吧，总会再见的!

“小飞，真的舍不得你，多想和你在一起，一生一世!”

火车徐徐开动，我们都在使力的挥手，直到视线模糊!别了!北京!别了!张帅!

因为用光了退伍费，最后连路费都是借的回家，尽管临近春节，可是，我不敢回家，不敢面对父母，怕他们责骂，怕他们伤心，我在这时才觉得自己是多么的懦弱，多么的混蛋!可怜可悲的人呐!

因为哥嫂在成都市区做小百货生意。所以我直接去找到哥嫂他们。哥嫂他们的小摊生意勉强糊口，他们说，都快过年了，赶紧回家吧，等过完年再出来找事情做。

我沉默不语。没有表态。我怎么回去?怎么面对父母!我害怕父母那失望的眼神，无法面对。一千多块的退伍费，一两个月，让我揮霍的一干二净，还负债回家。这种样子，让我情以何堪?

还是嫂子理解我的心情，说，先在成都呆上几天。再和我们一起回去过年吧。我慌乱的点了点头。

到春节了，哥嫂买了好多丰盛的年货，我囊中羞涩，什么都没有带回家。可想而知，我的心情是多么的低落。沮丧。

回到家里，父母却并没有过多的责备我，只是说，看嘛，当初你要去北京的时候，本来有机会去退伍办推荐的厂里。现在一切都来不及了。妈妈抚摸着我的头，小飞，你还是要好好的争一口气啊!你看，小时候的同学些，好多现在都学技术的学技术，做生意的做生意，还有，你那个小伴都当医生了。偶尔我们去看病开药，他还挺关心你。说你那时候成绩最好，还说你当兵应该有点出息吧!母亲的话，此时此刻，我听着不再唠叨，说的我再也无法控制住自己悲伤失意的情绪，大声的哭了起来，这一刻，心里是无尽的悲伤，各种忧伤，失落，感概。全部用眼泪迸发出来!对晓峰，对班长，对陈队，对张帅，所有的人，无尽的想!无奈的人生!

这一个春节，是我人生中最灰暗的一个春节!最最沮丧悲伤的一个春节!

二十七光华新村

春节过后，村里的人员陆续出行，有的北上，有的南下，更多的潮流是涌向就近的省城成都。我们这里的人，绝大部分都呆在省城，因为省城相对发达一些，活计多，离家近。方便回家看望留守家中的老人和孩子。这样的风俗基本保持到现在。父母让我跟着干木工活的表哥去成都学木工手艺。表哥在成都也算是一个老木匠了。十多岁开始呆在成都，混了十多个年头了。木工技术自然不在话下。所以，请他干活的小包工头还是有点多。这也是父母选择他做我师傅的一个重要原因。

这一个春节，委实是我人生中最惨淡的一个春节。没有欢声笑语，没有舒坦的心情。有的只是无尽的羞愧，深深的想念。这一个春节，让我感受到人生中的最低谷。带着父母的千叮咛万嘱咐，出发成都。好好学手艺，像大多数家乡人一样，靠着一门过硬的手艺吃饭，生活。(可惜，连这样简单的要求最终也没能实现，学了好几种，最后一种都没有成。)

那时没有懂得现在拥有的”晕车秘籍”。即使只有短短的两三个小时的车程。也是让晕车严重的我狂晕狂吐。在班车上，用口袋捂着喉咙里翻出来的污秽，让同车的一些人都带着异常愤怒的眼光瞪着我。我哪有精神和心情理会他们。经过一番折腾，终于到达了目的地成都光华新村。

表哥他们一群人租房在光华新村，都是同村的十多个人住在一间大概有五十平方的屋子里。一间屋百十块的房租，按人头平分，所以，每个人摊不了多少的房租。这倒是比较划算。一间房子里，有木工，漆工，泥瓦工，水电工。我由于天生胆小，自然不想学稍有基础的电工。十多个人在这样一间屋子里，显得特别的拥挤不堪。不过，春节刚过，颇有点寒冷，在当时来说这样的拥挤总算也是一份暖和吧。七八张床乱七八糟的摆着，连走路都要小心翼翼。一张床都是三三两两的挤着睡。

我自然是和表哥挤在一起。让我有点恼羞成怒的是表哥居然在另外一头，让我闻他的臭脚丫子。不过，愤怒自然只有在心头。表哥年长我近十岁，因为活计不多，所以老婆和孩子都在家里。现在，他既是表哥，又是师傅，我对他也只能有完完全全的毕恭毕敬了。关于那方面，根本不敢多想。偶尔只是通过邪恶的目光偷窥一下而已。最让我吃惊的是，到晚上十点多的时候，我都快要睡着了，那张空的大床回来一男一女，也是村上的，一个两口子。我摇了摇表哥的脚，用眼睛传达着我的惊愕。表哥摆了摆手。示意我别再吭声。透过朦胧的蚊帐，依稀能看到两人脱衣服的身影。

这一夜，我久久不能入睡，迷迷糊糊中睡过去了。半夜里醒来，隐约看见床那边的蚊帐里的两口在被子里慢慢的蠕动，发出沉闷的声音。声音虽小，可是每一次低沉闷叫和呻吟都让我情绪高涨。我终于克制不住自己的冲动，用手快速的反复拨动，第二天醒来，裤衩里一片黏糊……

二十八桥上偶遇

木工的工作和生活居无定所。今天在城东做活，明天又可能去到城西干。甚至有时候要住到干活工地上。基本都是东奔西走，居无定所。很不习惯这样的生活。真切感受到社会最底层人的艰辛和疾苦。

我向往像教师，医生，诸如公务员之类的生活。他们的生活祥和而安逸，舒坦而幸福!

我也不喜欢这样群居的生活，每天大家汇聚的各种汗味，脚臭味，烟熏味，混杂在一起，让人感到特别的难受。我跟表哥说我不想学手艺了。我想找点其他的事情做。表哥打传呼跟哥嫂说了一下我的情况。哥嫂本来想告诉父母，又怕父母生气，难过。就说暂时不让父母知道，对表哥说，三娃他不想学就算了，让他来我们这里再想办法吧。

我不安的来到哥嫂他们这里。他们租的房子，单两个人住，但是整洁的多，有点像一个家的样子。他们有一个固定的摊，有时还去摆摆夜市，日子勉强过得滋润吧。嫂子说：让小飞随便弄点小东西，像别人一样，去清水河大桥上去卖。哥哥也应允。就这样，第一次，买了些钥匙扣，钥匙链，刮胡刀，刀片，等等，满满一小包。也算是我人生中的第一次生意。

只是，每天，赶在上班族之前，等到城管上班的时候，赶紧仓皇逃串。待到中午，再抓紧时间摆开“营业”一会。一天下来，有时还是能够有十几二十几块的收入。虽然有点心惊胆战，还是有点兴奋。

还是一个星期六!(也许我人生中的故事都容易发生在星期六，所以个人偏爱周六，哈哈!)就在中午城管即将上班的时候，我准备收拾小摊，暂时躲避城管。这时候，有一个带着眼镜的斯文男生，推着单车，来到摊摊面前，问我，有刮胡刀片吗?说的声音低沉，很有磁性。让我几乎陶醉。我这时不得不重新好好打量起他，大概一米七五的个子，偏瘦，匀称的身材，配上那副眼镜，格子衣服，搭上一条淡蓝色牛仔裤，脚上一双运动鞋。看起来无限青春，阳光，帅气。我甚至不由得多看了几眼。心里有些慌乱。我回他，哦，有啊，你看看这合适不?我将一盒刀片递到他的手里，刹那间，感觉到那只温暖的手，似乎有无限的热量传递过来。他问我，你是退伍才来成都的吧?(我当时穿了以前部队的军训迷彩服)我点了点头。他说，我在财大读书，有时间来找我聊聊天，我请你喝酒噶。今晚就来吧，晚上7点，我在财大门口等你，记下我的传呼吧!……

过了好一会，他已经走了一会儿了，我看到他写给我的传呼号码，才确定这是真的。难道这就是传说中的偶遇?是不是注定一段故事即将开始?我正在胡思乱想，隔壁摊的大妈说，小伙子，赶紧吧，城管来了，就恼火了。我这时赶紧慌乱收拾，慌忙离开。

二十九初见张建

下午六点，正是摆摊的上好时机，可是，我心里如揣了一只小兔般，感觉异常兴奋。很久没有激动的心情，很久没有爱的思绪。晓峰，班长，陈队，张帅，似乎早已消失在我的生命之中，记忆似乎早已模糊。很多的时候，却似乎又如放电影一般，一遍又一遍的过滤往事。就如一句歌词唱到“想忘却难忘却，只想到黎明前那个夜……”想起过去，看看如今的落寞，我的心总是阵阵凄凉。

傍晚的摊就懒得去摆了。我特意打理了一番自己，对着镜子，左看右赏，好久没有这样审视自己了，虽然才刚满二十一岁的我(当兵的时候因为身份证的年龄刚好十八，而实际只有十七)，看起来却似乎有点老气横秋?大概是很久没有经历爱的洗礼吧。我不停的用冷水使劲搓洗自己的脸，大概是想努力的恢复自己的青春阳光吧。看到平头下，自己深邃的目光里，似乎写满无尽的期待。我不知道，接见我的，会是怎样的一个他?我们之间，是否会有一段新的故事?是否又在自己的同志世界里添上新的一篇章?

左磨右蹭，终于在六点三十分开始出发。那时候没有现在的小车，连摩托单车都没有。我虽然没有跟表哥干活了，但是因为房租便宜，所以暂时还是和他们住在一起。光华新村离c大不算远，十来分钟的路程吧。我在兴奋，不安，忐忑中徒步出发了，当然，忘不了顺便在路边捎上一提香蕉。尽管花去了我不菲的收入，但是，我觉得理所当然。如果算的上是见朋友的话，那这样无可厚非。

快到c大门口，还没打他传呼，远远看见他站在门口。穿着一件带帽子那种红色的有点时髦的风衣?对于衣服我不是很懂。只是感觉好看。他戴着一副眼镜，这时，看起来更是很文质彬彬，却又似乎帅气。说实话，因为自己求学失败，对大学生，教师，医生，在心里是无限的向往，渴望。总觉得他们是无上的高大阳光!可惜，自己此生是无缘了!我还没走拢，他也看见了我。向我招手，奔跑过来。说实话，此时此刻，我真想像电视剧中那样，上前，热烈的相拥在一起，久久不肯放开!臆想终归只是臆想，第一次见面，还是应该有点矜持吧，我这样想。“很高兴见到你”。我慢慢的伸出了左手。轻声的说道。他突然把我的手挥开。径直上来，直接双手环抱着我。喃喃细语，我注意到你好多天了，第一次看到你，就感觉很亲切，第一次看到你，就像看到了兄弟，就有一种想拥抱的冲动。现在，我终于实实在在的拥抱到你了。我感到一种前所未有的迷离，慌乱。我甚至突然也有那么一点点冲动。我又怕他感觉到我的不雅，尴尬。我想挣开他的环抱，却又似乎有些不舍。久违的阳光!久违的冲动……

三十酒后相拥

我叫付小飞。我叫张建。大二。我们互相自我介绍一番。然后，张建带我进到校园，到处转了一圈。说实话，第一次进入大学的校门，心里多少还是有很多感触。深深领略到久违了的书香气息。要是我也可以上大学，该有多么的好!我正在为自己惋惜的遐想。张建说，我住不惯宿舍，所以我在外面租了一间房。今晚我们去出租屋吧。我慌乱的点点头。我也不知道，接下来的我们是否会展开一段新的故事。

张建顺便在路边商店提了两瓶“雪花”，然后又问我要不要来瓶白的，我点了点头，又摇了摇头。他又拿了两小瓶那种“北京二锅头”。我赶紧拦着他说，这个不用了，我没喝过白酒。他没管我，还是拿着，又拿了些酒鬼花生什么之类的。我说，怎么这么浪费啊买这么多东西。张建说，又不是天天买，第一次看到比较喜欢的朋友，肯定要好好招待一下。说的我都不好再说什么了。

穿过一个红绿灯路口，来到石人新区，他带我走进一个搬迁房小区，走到第二单元，然后上到6楼。我和他都有点气踹嘘嘘。我问他你怎么租这么高的楼层啊?张建说，楼层高，清静一点，然后上下楼正好锻炼一下身体。你没看我虽然长得秀气，可是也挺结实呢。说完不忘打开衣服，漏出六块腹肌。还让我去摸他腹肌一把。你看你看，感觉不错吧。我心里一阵狂热。有点不知所措。本来期待，可是又怕他不是我这类人。赶紧进去呗，张建拉着我，进到他的屋里。

放下东西，我仔细打量了他的房间。就是一间客厅不大，兼饭厅，有一个小卧室，摆了一个小床。一个小小的卫生间，还有一个有点拥挤的厨房。麻雀虽小倒是五脏俱全。我再仔细看看张建，他正忙碌的打开那些零食，酒，摆在桌子上。眼镜下的双眼看起来更是那么灵气，刚才解开衣服的腹肌漏在外面，更是让人垂涎三尺他的说话，举动，突然让我想起了张帅。感觉到他身上有张帅的影子。但是，不容置疑的是，他的身体，比张帅匀称的好多，煞是好看。我忍不住吞了几口口水。哈哈，是有点饿了，闻到桌子上的零食的味道。

赶紧过来啊，张建笑嘻嘻的对我喊到。嗯，来了。我问他，你租这里的房子挺贵的吧，不贵，本来要120一个月，我长期租，房东优惠了些，只收90.反正是我姨妈出钱。怎么是你姨妈出钱?我有点惊讶的问他。张建说，六岁的时候父母便离了婚，我和母亲在一起。父亲后来另外讨了一个。母亲在我刚上高中那年走了。姨妈家只有一个女儿，工作在青岛，表姐夫也是青岛人，他们很少回来。所以，姨妈基本上六就让我住在她们家里。姨夫姨妈在我们那个县城开饭馆，对我挺好。要是没有他们，恐怕我考上大学也读不成。说到这里，张建的脸色都有点凝重起来。我听的心里也不知道是什么滋味。

喝酒喝酒。没再继续说下去。我和张建就打开啤酒，一饮而尽。一生中第一次这么厉害的喝酒。我都有点怀疑自己，不可思议。吃了些花生，干面块，又打开北京二锅头，这个小瓶装的白酒不多，只有一公两，味道闻起来挺香。呵呵，不是打广告。本人真的不善喝酒，可以说，这是人生唯一一次喝白干。当时都不知怎么回事，哪里来的勇气。喝了一阵子，张建突然问我，你怎么看待同性恋?我听到这话，刚到嘴里的酒差点喷吐出来。心里有点疑惑，我并没有表现的过分啊，难道张建看到了我的内心世界?

我迟疑一下，答到，没什么啊，我们高中，部队，都有同学，战友，抱着一起睡啊。张建说，我不是说的那么简单，我是说，一个人，从心里，从骨子里，对男人渴望。喜欢男人，这样的同性恋，你还敢不敢和他做朋友?我就是这样的人，你会不会还和我做朋友?我有点暗自高兴，可是，也不知张建怎么会这么直白的对一个刚刚认识的朋友就这么直白的说。酒后吐真言，可是，应该没有这样的真吧。我正犹豫着不知道说什么才好。他说，是不是吓到你了?算了，不跟你说这个话题吧。说完，又举起酒瓶一饮而尽。我想了一会，鼓起勇气，对他说，不瞒你说，我也喜欢同性。看到你，我也有点喜欢你。真的吗?张建突然高兴的露出笑脸，过来抓住我的手，问我，是真的吗?你没有骗我吧?第一次看到张建的笑，原来比我想象中的还帅，还美，还迷人，还让人惬意。我把手中的剩下的酒递给了他，说实话，我还真喝不下去了。当然，我也不想让自己喝的太醉，太被动。呵呵，原谅我的邪恶吧。他慢慢的喝，我把我的故事，原原本本，全部告诉了他，晓峰，班长，陈队，张帅。第一次，把自己的一切，向一个陌生的朋友完全吐露。再到后来遇到的每一个朋友，也没像此时此刻，如此坦诚。张建，让我感觉到是一个让我动心，让我信任的朋友。喝完酒，他居然也没有醉。他居然戏～我说，看到你这么帅气就知道你一定走精彩的故事。我就没有你这么让人羡慕的生动故事了。我在父母离婚之后，从小就被人看不起，耻笑，甚至欺负，打骂。除了妈妈和姨妈姨夫对我很好。基本上没有人对我好。有时候我自责自己掠待自己。我恨父亲离开，冷漠，可是，我又渴望父亲的爱。姨夫对我的好，让我感受到类似父爱。我从心里都很是喜欢姨夫。可是，我知道，这样的喜欢只能深藏心底。所以，我在学校，除了学习，也总是独来独往，所以我不喜欢和同学住在一起。不知道怎么回事，虽然我渴望同性，可是我却一直排斥同学。直到前几天看到你，我突然感觉好亲切。有种时曾相识的感受。我也不知道怎么可以表达出我的这种感受。反正，就是感觉自己义无反顾的突然就喜欢上你了。尽管我对你一无所知。可是，我相信，我喜欢的你，一定是我渴望的，一定是我想象中的。

听了他的这些故事，听了这番表白。我满是羞愧，又是感动。我对他说，相信我们的遇见!是老天的眷顾!

顾不上餐桌上一片狼藉，顾不上洗漱，我们热烈的相拥，我张开双唇，伸开舌头，伸进他同样是满嘴酒气的嘴里，疯狂的搅拌。我抚摸着他的六块腹肌，让他贴近我的身体，这一刻，我有点晕眩，想起了过去的所有的一切，我冲锋陷阵，肆意掠夺，张建可能真的是第一次这样实战，还没正式投入，便已缴械投降。我似乎是久逢甘甜，一边回忆，一边耕耘……

可能是喝酒的缘故，这次让我显得格外纵横驰骋。让我久战不衰。这一次是刷新了自己的历史记录。可以说，后来的经历和生活，再也没有当时创下的辉煌了。

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三十一三年之约

第二天，我感觉身疲力竭，全身像散了架一般，几乎不能动弹。很久没有这样疯狂了，所以拼到了极致。衣物甩满一地，杂乱无章。床上更是乱七八糟。空气里也似乎弥漫着骚动的味道。我看看身旁的张建，没带眼镜的他看起来更加可爱，酣睡中的他，显得更加楚楚动人。想想我们昨晚酒后，我忍不住探上头去，再次吻他的额头，他的面颊，他的全身，昨夜的激情后的残留，沁人心脾。我忍不住又亢奋起来，我轻轻扳过他的身子，再一次缓缓的摩擦，……

我拼尽全身所有的力气，竭力让我们融合在一起，此时此刻，我真希望，就这样一生一世……

人生能有几回搏?人的一生中，又能邂逅多少属于自己的故事?当爱来临，稍纵即逝。当爱来到身边，我们只能好好把握，好好珍惜。

错过，就会是一生的遗憾。

早上十点多，我们起来洗漱了一番，穿上衣服的我们，又恢复了平日的阳光，青春。此时的张建，看起来似乎更加的帅气，阳光。我忍不住捏了一下他的脸蛋，张建，你真好看!张建也不示弱，用双手捏住我的两边脸，往外扯成变形金刚，小飞，你这样更酷!我这时用两手一叉他的两腰，径直把他举起来，旋转起来。我对张建大声说：嫁给我吧!

同志，总是这样掩藏着自己，却又努力渴求，努力寻找，同志的悲哀。此时此刻，我想到的词就是一个，道貌岸然，我们在黑夜里赤裸裸的演绎着疯狂丑陋，白天又伪装着清高，单纯，美好。人世间的悲哀莫过于此!

尽管我们已经相知相交。可是，想到我们之间发生的一切。我们彼此还是有点窘迫。我对张建说：对不起，我有点太饥渴了。

小飞，谢谢你!谢谢你让我遇见。张建再次拥抱着我，说，小飞，我在成都，还要读三年书，三年之后，也许，我还是要回到家乡工作，也许，我还要结婚，生子。但愿你可以陪我三年，让我拥有人生中最青春，最珍贵的三年。好吗?

我不住的点头，会的，一定会的。别说三年，即使是三个十年，我也愿意陪你走下去!我就在成都，哪里也不去，就好好的陪你!

这一天，我们去了春熙路，天府广场，荷花池，杜甫草堂，虽然这些地方早已来过，可是，和自己喜欢的人一起逛，又别有一番天地!

等到傍晚，我们逛到牛市口夜市外边的一家片片鱼火锅，每客八元，鱼随你吃，吃了随便加，要了两瓶啤酒，我们一边吃鱼，一边喝酒。张帅看我吃鱼太凶，悄悄的对我说，每个人像你这样的吃法老板的店都开不走!我听了哈哈大笑!我对他说，我最爱吃鱼了!现在吃了鱼今晚再吃你!惹得张建又是一脸羞涩……

成都，一座来了就不想离开的城市!成都，重新点燃爱火希望的城市!

我爱你!成都!

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三十二三年时光

成都，一座来了就不想离开的城市!明明不能留恋，偏要苦苦缠绵。明知道最终要分道扬镳，各奔东西，我却还是狠狠的珍惜着这三年。

后来，为了方便联系，我也买了一个成华台的传呼机。虽然那时候回一次传呼，至少就是一两块，那时候还是挺多的。可是，即使不吃早点，用餐，也不想中断联系问候。这期间，我换了很多工作，始终在成都这里跳来跳去。不想离开张建。只想好好的珍惜，相处。有时候他在周末陪我摆摊，逛春熙路，府南河。也陪我去九眼桥劳动力市场，还有招聘会去找过各种工作。有的因为离市区太远，或者工作不太自由。最后，我在荷花池一个批发市场做工，虽然工资不高，每天下班之后倒也自由自在。本来可以住在老板提供的宿舍那里，可是我还是忍痛在城西花50元的月租租了一间廉价的住房。因为穷，只有一台喜欢的录音机。这样，周末，有时候去他那里，有时候他来我这里。怕他不习惯，后来我在旧货市场花了八十元买了一台二手的黑白电视机。每一次相聚，都是淋漓尽致，每一次分离，都是依依不舍。不是爱情，却又类似爱情。

有时候，我会问他，你怎么会喜欢我?我没什么好啊，他说，喜欢一个人没有理由。感觉到喜欢，就想不离不弃，何况，你也是我这二十年来，唯一相处，拥有过的。我不知道，我以后，是否还要在这条路上继续。我想，很可能，我会选择去过正常的生活。当然，还有重要的一点，你经历过我没有经历的，从小向往的军营生活。那你为什么又会喜欢我呢?张建反问我。

看到你就感觉熟识，你也拥有我渴望的大学生活，你帅气，单纯，坦诚。还有一点，也是最重要的一点，你对我好。遇到这么好的你，我怎能不珍惜?

我们都感叹今生今世的相遇，虽然生活和激情会慢慢褪去狂热。可是，我和张建，也许那时都是青春热血，每一次相见和拥有都是不尽的期待，每一次都是意犹未尽!

后来，当我攒够一点钱，可以偿还从北京张帅那里借的盘缠。我联系上张帅，我说我要把钱打给他，他说不用，等到我日后当面还他，他告诉我，他也退伍。因为是武警部队，家里人努力，让他在当地一个派出所上班，还算不错。还告诉我，说他表姐所在的一个药材厂，要招聘一批合同工，干的好，以后也有机会转正，问我要不要考虑去大连那边。我没告诉他我现在的窘迫的生活状况，我没有告诉他我现在遇到张建。我只得搪塞说，我怕不习惯大连的生活，我还是愿意呆在家乡。

其实，联系到张帅，我还是马上能勾起当初的回忆，还是怀念他曾经的好，可是，事过境迁，我们都无法回到当初的我们了。终于，在后来，还是见到了他，暂且不提。

三年时光，匆匆而过

有过欢喜，有过幸福

庆幸一起走过

让我的记忆没有落寞

一点一滴，都将伴随我的生命

一丝一毫，透露着离别的悲伤

天下没有不散的宴席

一段故事的结尾

亦是另一段缘份的开始

朋友再见，兄弟再见

三年时光，转瞬即逝，我和张建的相识，似乎是在昨天。三年的时光，一次又一次的相聚相拥，似乎完全没有尽头。

张建毕业了，马上就要回到他的县城去工作了。我们相聚的日子少了，甚至可以说几乎没有了。

又或者是拥有足够，又或者是经历的分别太多，或者是我早已在这样的同志世界里麻木。分别那天，张建带上行李，他早已悲伤的不像样子。我却似乎比较从容。无奈的是面对伤心欲绝的他，我说不出一点安慰的话来。

小飞，再见了，如果可能，以后到我的城市来看我!成都，是我今生拥有最多的城市!张建对我说，你一定要来我的城市。如果可能，我希望那时是一家三口迎接你的到来!

我茫然的点点头，又摇摇头。我不知道自己在表达着什么。

张建走了!

只留下空荡荡的宿舍。

只有那台录音机还始终重复着那一首歌《三年》……

想得我肠儿寸断，望得我眼儿欲穿

……

至此，后来我再也没有见到张建，传呼也成了空号，我只知道，他所在的是，德阳的一个县城。

相遇三年，匆匆三年……

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三十三初遇猴娃

张建走了，本来以为自己可以淡定，可以从容。本来以为无所谓有，无所谓无。可是，一次次从梦中醒来，再也看不到枕边的人，想起往日的一周一会，如今，形单影只，再也没有人陪着喝酒，说话，逛街，再也没有人相依，相偎。

天气渐渐入秋，日渐天凉，一个人的夜，更是多了几分凄凉。我的心不禁隐隐作疼，想念过去，回味曾经的幸福。往事一幕一幕，多么期待一切重新回来!回来!我的爱!

三年，还有等待。可是，如今的我，什么期待都没有。落寞的我，不知路在何方，不知情归何处?

内心荒淫的我，无处宣泄，寂寞难耐。我像一头狂狮，又如一条疯犬，在黑暗中嗅探，觅食……

不想孤单，我退掉了自己租的房子，住进了老板提供的套间宿舍。套间宿舍有两个大卧室，一个小卧室。一个卧室三个女生住，另一个大卧室有四个男生住。小卧室是一个年仅十七八岁的小弟同事住。大家都喊他“猴娃”。他姓候，长的精瘦，像猴子，所以大家如此叫，也不奇怪了。我来到这里，理所当然的和他住在了一起，挤在一床。说实话，看到猴娃的样子，很是喜欢，正是我喜欢的类型。好几次，有个多嘴的女生同事说，小飞，我看你和猴娃睡的床挺小，不如把我们女生这里的一张大床换给你们。我忍不住想向她发火，想到她也是一片好心，就对她没好气的说，算了，我们男生都精瘦，相互挤挤就凑合了。我还坏笑着对她挤眉弄眼，你们女生，胸围大，睡小床更加没法在一起。那个女同事恼羞成怒对我大吼：付小飞，你坏蛋!看我回头不让闫姐收拾你!

她口中的闫姐，也是我们的同事，算是我名义上的“女朋友”。和她交往一来是为了驱逐暂时心中的落寞，二来闫姐也算是我们女同事几个中最漂亮的，也算为了证明自己的实力吧。闫姐也大我一岁，看起来真的是如她的名一样，宛如梅花，高贵，冷艳，恬美。

本来说过除了北京的那个女孩，再也不提关于女人，无奈算是生命中的一段插曲，也是故事的连线，所以还是简单的顺道一说。

猴娃，家里只有一个父亲，有一个姐姐，早已出嫁。听他说，马上的冬季征兵，他很想一试。我不想他去，百般阻拦他，当兵有什么好?你看小飞哥我，还不是现在这个吊样?狗娃说，我就想去部队摸摸真枪，感受一下威风凛凛。就怕我这身子骨验不上，体重有些偏低。说完一脸惆怅。我在心里暗自高兴。脸上掩饰不住来自心里的一丝高兴。小飞哥，你幸灾乐祸是不是?难怪李姐说你是坏蛋。说完朝我白了一眼。

就这样，白天，我和闫姐一起上班，似乎如热恋中的恋人一般融洽，晚上，我和猴娃挤在一起，紧紧的贴近他的身体，一次次的膨胀，一次次的意淫。可是终究不能逾越那一道鸿沟。猴娃最坏的一个毛病是穿着长裤睡觉，让人郁闷至极!

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三十四仅有暧昧

2001年的九月，日渐入秋，学生开始已经报名上学。我想，张建回到家乡是否已经开始工作?是否已经找到女友准备结婚?想起这些，就是心烦气躁。算了，时过境迁，不想这些往事了。只能好好珍惜眼前人吧。

俗话说，日久生情，天天和猴娃睡在一起，猴娃似乎也习惯了我的拥抱和磨蹭。有好几次，我怂恿他脱掉衣裤，最后，他终于拗不过我的“好言相劝”，终于和我坦诚相见。猴娃虽然瘦，可是整个身体看起来完全匀称，没有一块多余的鳖肉，甚至，每一处都是那么恰到好处。肌肤结实而细腻，和他在一起，我总是蠢蠢欲动，欲火中烧。恰恰相反的是，我和闫梅在一起，很少有冲动。记得有一次，有一天晚上，其他同事都不在，单我和闫梅躺在床上，我们脱得一丝不挂，我想进入，占领那座城堡。可是，面对柔美的她，我竟然迟迟不能挺入，最后，无功而返。

第二天晚上，当我再次拥抱着猴娃的时候，猴娃一反常态的问我，昨晚上，我们大家都不在，你和闫姐偷吃禁果了吧。笑嘻嘻的说完，还拿手来拿捏我的那个部位，我的那里此时早已张牙舞爪，心中热血沸腾。我挺了挺身子，猴娃的手慌忙躲开。我对他说，说真的，闫姐和你，我更喜欢你，对你更有感觉。猴娃满脸质疑，说，怎么可能，你不会是同吧?我点了点头。这时候，猴娃惊讶的说不出话来，满脸鄙夷的把我推开，将我晾在被窝之外，我的心情突然莫名的失落，有一种想哭的冲动。

接下来这几天的碰面接触，猴娃都是一言不发，不语一字，对我完全的忽略，我知道，他是正常的直男，肯定一时无法接受这样的事实。

过了好些天，事情竟然出现了转折。完完全全出乎我的意料。自从坦白之后，猴娃一直每晚恢复以往的和衣而睡，背对我，远远的空出一些距离。小床似乎变得空旷。今天晚上，猴娃居然当着我，脱得只剩一条三角裤衩。他有点羞涩的对我说，小飞哥，这几天，我想通了，我不该对你这样的态度。我翻了一些书，同性恋也是在有些国家存在。只是，我们国家，确实很难接受认同他的存在。小飞哥，你人帅，一直也这么好。我不管你是不是同性恋，我马上准备报名去当兵。这一段时间，我会好好珍惜我们的同事之情，兄弟之情!我在心里一直当你亲哥!

猴娃一席话，说的我满是羞愧，说的我感激涕零。猴娃这么善解人意，可是我还对他满怀邪恶。哎……

每一晚，照例紧紧的抱着猴娃，照例箭弩拔张的挺对着他，怀抱着他，心中既是喜欢，又是友爱。我终于没有逾越雷池，让我和猴娃始终处于既有暧昧和纯净之间。两年之后，再度见到他时，也最终擦肩而过。这是后话。

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三十五沮丧的心

01年的金秋十月，我和猴娃，闫梅始终处于若即若离之间。对猴娃，又不能过分，对闫梅，又好不起来。日子就这样算是风平浪静的忽悠着。

猴娃在一系列加食增肥的努力下，体重终于达标，顺利的应征入伍。他走的那天，我还是有万般不舍。虽然不曾拥有，但是，他在我心里已经像兄弟一般。好似亲情。还是在心底祝福，祝福实现自己的人生梦想。

猴娃走后，另一个长得敦实叫做方国的同事搬来和我同住。他和我一般的身高，却比我壮实了好多。忍受不了夜晚的寂寞和迷乱，我的双手游离在他的跨下，犹如异军突起，手感十足，分量感觉沉淀。无奈我的心里闪过一刹那的兴奋，过后便是深深的厌恶。一直以为自己总是饥不择食，一直以为自己只是迷恋同性的器官。看来不是。如今，一副偌大的性器摆放在我的面前，我却觉得索然无味。我都在怀疑自己的身体还是哪里出了问题。

冬天来了，我的心也愈来愈冷。心情也似乎随着季节而冰冻起来。我和闫梅也终于因为一点很小的事情，最终停止了那所谓的“热恋”。那时觉得无足轻重，如今想来，还是觉得些许遗憾，总算错过了人间少有的女子。一步错，步步错，终生错，对闫梅只剩下偶尔的回忆罢了。

一番折腾下来，心力交瘁，无心工作。不知道为什么，从来没有过的心累，抬头仰望，感觉整个天空都是灰蒙蒙的。我向老板辞掉了工作。想要换一个地方，换一个环境，看自己是否能重新梳理好心情。

一个深夜，传呼机滴滴的响了。我心里暗想，这个时候，这么晚，谁打来的啊?是猴娃?应该不可能，才去部队，应该根本没有时间和机会。是闫梅?都已成过去，肯定也不可能。我看了看传呼，显示0411的区号。一个陌生的区号电话号码，我穿上外套，骂骂咧咧的出去找公用电话回传呼。幸好，这时还有一个钻在钱眼里的老大爷，还在看着一个小卖部，那里有公用电话。我便赶紧跑过去。

拨通电话，我问，谁啊，这么晚了打电话。短暂的沉默之后，电话那头突然想起久违的声音。

“我是张帅啊，小飞，你还好吗?”

“(⊙o⊙)哦，张帅，我啊，刚刚把工作辞掉了。想换一份工作，换一份心情”

“换工作?换心情?额，那也挺好的。对了，上次你说还钱给我，那时真用不着，我说让你以后亲自来还。对了，这段时间急用钱，你能给我送来吗?”

“送来?太远了吧?我给你寄来吧”

“不，你亲自送来，”张帅有点下命令似的说。

“好吧，我亲自给你送来，不跟你说了电话一块二一分钟，再打下去，可疼死我了”。

说完，我就挂了电话。

这个张帅，明明就是想我了，想见我，所以要我把钱亲自送去。转念一想，当初要不是张帅，我这时还不知道在北京怎么样了。我就应该给他送去，不单送钱，还送人。我心里暗想，居然乐开了花，好久没有这样开心的心情了。

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三十六久别重逢

经过几十个小时的辗转之后，火车终于到了大连站。疲劳加上晕车呕吐，让我精疲力竭，一万个后悔此次旅行。可是，想到快见到张帅，我的心情也变得开阔起来。这几年了，他还是当初那个热情似火，阳光灿烂的胖帅伙吗?

刚出站口，便看见一个熟悉而陌生的身影向我奔来。看起来像张帅?却又有点不像?几年之前的他，我还嫌弃他有点胖，敦实，阳光，此刻的这个人，看起来像，可是却明显消瘦了好多，脸庞显得那么憔悴，深陷的眼睛，布满了血丝。

张帅，是你吗?我有点迟疑的低声探问。

小飞，当然是我!怎么，隔了几年，你记不住我了?我是张帅啊!以前胖嘟嘟的我，现在瘦弱，看起来不像是我吧。你知道吗?因为你说我太胖，你说胖不好看。你喜欢清瘦，所以，从那时开始，我一直努力减肥。少吃，多运动，这么几年，一步步过来，总算减肥成功了!现在我才58，估计比你还轻，这样的我，你该可以喜欢了?说完，歪着头，等我回答。

我想说什么，却感觉喉头有什么梗塞，居然说不出什么来。我放下行李，上前抱住他，几乎要哭起来。男儿有泪不轻弹，我很不容易掉眼泪，可是，此时此刻，我却不知道为什么，似乎悲伤起来。张帅拍拍我的双肩，“小飞，应该高兴啊我们再次相见。知道吗?知道你今天早上五点到站，我昨晚都不敢睡，昨天晚上我就来到这里了”。我听他说了，大吃一惊，你傻啊?你在城里，早上再来呗，我下了车，大不了在这里等几个小时。哪里要你这样啊。张帅说：你以前不是说晕车严重，我怕你下车难受，再说这里复杂，我怕你走丢呢!我刮了一下他的鼻梁，切，你以为我是小孩啊，我们都是当过兵的爷们呢。怎么会像你说的那个样子!不知道为什么，此时的心情居然格外的明朗起来。抬头仰望天空，天空也慢慢变亮。

我把借的几百块钱拿出来，塞到张帅手里，说，张帅，谢谢你，要是没你的帮助，我可不知道现在是否还流落在北京的街头。张帅接过钱，又把它塞到我的裤兜里。你这次千里迢迢来到大连，我都已经感激不尽了，哪里还要你还。你是我一生当中最好的兄弟。这几百块钱，你自己留着用吧。你如果要感谢我，那还是以身相许吧。说完，拿着我的行李往前跑开。我在后面居然追赶不上，我说，哪有你这样的坏兄弟啊，你再跑，丢下我，我真的要迷路了!此时此刻，我的心底荡起幸福之花。

张帅在1999年退伍，回家之后去到市里的警察局。工作虽然有点压力，可是待遇还不错。在2000年初春，经过父母和亲人的撮合，和父母朋友的一个当老师的女儿结了婚。各自都忙自己的工作，基本每周末，小两口才相聚一次，日子倒也过得相安无事。生了一个胖小子，差不多一岁了，小孩基本由他老婆的父母帮忙看领，按理说日子过得很是滋润。

我对张帅说，你小子行啊!爱情事业双丰收!房子，孩子，都有了!真心羡慕你啊!你小飞哥我什么都不是，什么都不有，郁闷啊!

张帅对我说，小飞，你知道的只是表面啊!你不知道，我的心里有多苦!自从我们上次别后，我好颓唐，我都以为自己恐怕是相思成疾了。你不知道，我是多么的想你!说真的，这一生，我只对你有过如此迫切的喜欢和爱恋!可是，我也深深知道，喜欢一个人，是要对方幸福，我多么的想你，可是也不敢打扰你!说完，张帅在我的肩上深深的咬了一口。

我操，你真咬啊!我忍不住疼向他叫嚷，当我看到他忧郁的眼睛噙满泪花时，我的心隐隐作疼。你这是干什么呢，还警察叔叔，让人看见该笑话了，我用手替他抹去泪花，狠狠地抱住他，久久不肯松开。

张帅他们的新房是岳父和岳母领着小孩常住。张帅和他老婆都是周末才回家住一晚。平时都是住在各自的单位宿舍。张帅的警局在城东，而老婆所在的学校在西郊，所以平时基本很少见面。自然而然，张帅把我和行李带去他的单位宿舍。

进大门的时候，门口大爷说，张帅，今天怎么这么精神?这么高兴?张帅这样清瘦，疲倦不堪，门卫大爷居然还说他今天格外精神我心里有点纳闷。难道平时的张帅是???

只听张帅跟大爷答到，我在北京当兵，遇到的最好的战友，兄弟，他从千里之外的成都，晕车严重，却坐了几十个小时的火车来到大连看我，我当然最高兴，最开心了!

等转了几排，走到最后面的一排宿舍，上到6楼，进到张帅的宿舍，放下行李，我笑嘻嘻的问张帅，真有那么高兴吗?难道比你新婚之夜还高兴?我色眯眯的看着他，想着他如何作答。张帅脸色凝重的看看我，缓缓的说，当然了，肯定更高兴!见到你，我都不知道怎么回事，就是觉得全身的惬意，舒展，高兴，开心。和你在一起，是生命中最珍贵，最充实，最幸福的时刻!

“张帅，你怎么这么傻啊!我有什么好!值得你这样挂念?值得你这样想!

我再也顾不得疲倦，和张帅拥抱在一起，来不及脱掉衣服，我们深深的吻在一起，倒在床上，久旱逢甘霖……

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三十七“偷”看日记

经过昨晚的几次折腾，第二天早上醒来的时候，我还有点昏昏沉沉，摸了一下身边的人，张帅已经不在，我再看看我的身上留下的痕迹，我确定不是做梦。我赶紧一跃而起，心里猜测，张帅是不是生气了?我正在胡思乱想，胡乱猜测，突然看到桌子上留着一张便条。我一看，“小飞!能再次见到你!拥有你，我好高兴!好快乐!好幸福!此生足矣!我现在上班去了，下午下班才回来。冰箱里有吃的，你自己弄。明天周末，我陪你去逛。”

哎，张帅，我也何尝不是!再次见到你，你让我更兴奋，更加的怡然自得，此时此刻，我甚至臆想，我们就这样，永远永远的生活，那是多么的美好，多么的充实而幸福!如此这般，只能想想而已。你有老婆，有孩子，不论你内心怎样想，我已经不能影响到你的家庭和未来了!

我去到卫生间随意冲洗了一下，胡乱吃了一些东西。看看张帅的这个宿舍，虽然小，却整洁，干净。我想在书桌的抽屉里翻一些书看，居然看到抽屉最下面有一本熟悉而久违的笔记本。

这是以前在电工学习班就见过的张帅的一个日记本。当时，他就告诉了我日记本的锁的密码，是我的生日，当时就觉得他好奇怪，不用自己的生日居然用我的生日。不过，那时，因为胖嘟嘟的他，确实喜欢不起来，所以也不是很在意，虽然知道密码，可是从没动过他的日记本。那时，我还嘲笑他，像个女生一样，还写日记。那时候的他总是严肃的回答我，一份感情，一份心情!我想，一定是记下的他最美的初恋时光吧!

此时此刻，我却有了几分偷看的冲动，想看看他的初恋是怎样的荡气回肠，怎样的惊心动魄，感天动地。哈哈，我要偷看一下。当然，若干年前，那时张帅特意让我看，现在也不算“偷”看吧!

“单位这次让我来电工班学习，本来不想来，今天第一天，遇到了付小飞，让我眼前一亮，似乎像久违的朋友，他的阳光，青春。都让我怦然心动……”

“我发觉自己越来越喜欢小飞了，可是他总是说我胖，说如果我瘦，他一定也可以喜欢我，我想，我一定可以瘦下来的，可是，他真的能等到那么一天的我吗”

……

“小飞来单位找我借钱，我真恨不得将全部的积蓄给他，可是他说只要几百回家的盘缠就够，真拗不过他，管他的，还是要他以后还我，这样也许还能见到他。这次能和他在一起，总算彻底的拥有了他，算不上爱情，也算是余生没有遗憾了!”

“终于瘦了下来，可是，我们已是天各一方，哎，只能一遍又一遍的回忆”

“拗不过家人的催促，马上要结婚了，哎，要是结婚的对象是我心中渴望的小飞多好，真是那句落花有意流水无情”

“孩子出生了，冲抵了一些我对小飞的想念，把孩子也起成小飞的名字，也算小飞一辈子都在我身边”

“小飞要来大连了，我已经是第二晚上失眠了，小飞啊，你早点来啊，再这样失眠下去，我恐怕不行了，还得工作呢!”

最后是昨晚缠绵之后起来写的，我真像猪，居然没发觉疲惫后的他还起来记日记!“再次见到我生命中最想念的一个人，再次拥有生命中最炽烈的一份爱!永远爱你!小飞!”

看完日记，我的心如五味杂陈，翻江倒海，心里久久不能平静。

想不到，那时胖嘟嘟，看起来像笑葫芦的张帅的情感世界如此细腻，深邃!可恶的是那时我却只在意自己的感受，言行!如果再回到从前，我都不知道我是否还像当初那样任我行!

在心中想说一万句草呢马，居然让孩子的名字叫做我一样的名字!靠!

心中感激涕零，张帅日记里写满的思念和爱让我泪眼模糊……

三十八大连之旅

等到下午将近六点，张帅才回来。第一次看到他穿警服的样子，居然比当兵时候的他还显得英俊，帅气，多了几分成熟。这么优秀的人，我却没有好好珍惜。最终我们还是错过，还是天各一方，只能在生命的记忆里一遍又一遍的回忆。

“刚才下了班，去买了点菜，刚好明天周末，我跟她说了这个周末不回去了。然后，明天，后天我都可以好好的陪你。今天你一定憋坏了吧?一定无聊吧?有没有想我啊?张帅坏坏的边说一边过来就要亲吻。

我挡开他伸过来的嘴，说，你看，工作服都还没脱下，就不正经的样子。少来!嘴上虽然这样嗔怪。其实心里真的感觉甜蜜的幸福。甚至，巴不得这样的生活能够永远，那该多好。想到这里，我的心情不由得黯然起来。莫名的失落突然让我的心情隐晦起来。眼睛不自觉的有点湿润。“怎么了?小飞?你这是怎么了?是不是怪我每天上班，没有好好的陪你?”张帅关切的问。我不由得破涕为笑，说，是啊，帅哥，我就想你天天陪，时时刻刻陪，可以吗?你能吗?

张帅听了我这话，把警服一脱，然后上来抱着我，不管我的反抗，牢牢的圈着我，脸色凝重对我说，小飞，只要你想，只要你愿意，我愿意天天陪着你。我喜欢你，从相见的那一天起，我就真心的爱上了你，虽然是我一厢情愿，可是我愿意把这份爱永远延续，这份爱，永远在我心中，只要你愿意，其他所有的一切，我都可以放弃!

我听了百感交集，心里感动的要命。可是，我知道这一切都已经不可以重来。我对张帅说：谢谢你的爱，好好对你的老婆和孩子吧。容不得他再说什么，我主动伸嘴堵住了他还想要唠叨的嘴，只想在这一刻将深爱自己的同样性别的男人熔化……

第二天去了圣亚海洋世界。位于星海公园内，拥有亚洲最长的海底透明通道,是第三代的海底通道水族馆。游人通过长廊犹如深入海底，四面都是海水，海底世界中神奇迷离的海底景观将围绕在您的上方和四周。300多种，1万多尾海洋鱼类以及身穿彩服像美人鱼一样的潜水员在您的头顶和身旁游来游去。还有迷人的珊瑚丛、形态各异的礁石、飘来飘去的海草等海景，仿佛触手可及。

我们还去了西山揽胜。上面有一个尖尖的塔，老远就能望见。秋高气爽，年轻的我们也累的全身汗淋淋的。这一次，我们照了比在故宫里更多的照片。三个柯达胶卷完全用完。最后，照不出来的时候，只有些许的遗憾。整个一天的游玩，是最欢快的一天，这一天，没有任何烦恼，我们完全沉浸在高兴和喜悦之中!

晚上回到宿舍，我们瘫倒在床上，累的无法动弹。张帅说，我们一起冲个澡，早点休息吧!

已是秋天，还没有开暖气，洗澡的过程中有丝丝凉意。可是，热血还是让全身沸腾起来。面对张帅现在更加完美的身体，我还是顾不得劳累，止不住冲动……

第二天，十点多，我们才勉强起床。我对张帅说，我想买今天晚上回家的火车票。张帅有点吃惊，那么远来，至少要呆一个星期吧?我笑着对他说，我还想呆着不走呢。说完又坏坏的压在他身上。他说，不走也可以啊，你可以去我父母的店里帮忙，我也可以让你去老婆的那个学校弄份临时工作。我说，逗你呢，哪能呢?我如果呆在大连，势必想天天见到你，和你腻在一起，那样你的家庭，工作，生活，肯定会一团糟。我也爱你。张帅，也许，你会觉得我的这份爱不真实。可是，和你在一起的时刻，是真的有爱。

爱是拥有，也是赋予，我爱你，也要你幸福。就让我在遥远的四川，远远的感受到你的幸福吧!

晚上十一点，火车站候车室，本来我要买硬座，拗不过张帅，他直接跟我买了卧铺，(当然是还是要中转)。我也不好再说什么，他的这份爱，这份情，我只能深深的记在心里。当然，今天在小说里再次回忆，还是深深眷恋，回忆曾经拥有的幸福!

我对他说让他早点回去，明天还要上班。张帅想说什么，终究什么都说不出来。看到他憨厚，可爱，帅气的样子，我的眼泪也忍不住夺眶而出。我们紧紧的抱在了一起。

隔着车窗，跟他挥手，张帅也一个劲的朝我挥手!渐渐的，消失在人群之中……

看到过一篇小说，写的关于一个大连男孩的同志爱情故事，只记得，最后故事的主人公，不幸离开了人世，深爱过，却带着遗憾离开了。我和张帅，虽然没有凄美，可是，我们真实的一次又一次拥有，何尝不是一种幸福?

有人说，爱情是朝朝暮暮，爱情是朝夕相处，是不离不弃。我想，同志间的爱情，真的如那一首歌写的，拥有，就已足够。

别管以后将如何结束，

至少我们曾经相聚过。

不必费心的彼此约束，

更不需要言语的承诺。

只要我们曾经拥有过，

对你我来讲已经足够。

人的一生有许多回忆，

只愿你的追忆有个我……

三十九消极在家

从大连回来，我还沉浸在张帅的回忆之中，从相识到现在，张帅一直真心的喜欢着我，甚至为了我的一句话，而一直努力的去做一件事，张帅对我的感情，对我的喜欢和爱，应该是超越了所有人对我的好。我却只能让我们活在彼此的遥遥相望。

和张帅相比，感觉自己邪恶多了。感觉自己心花，感觉自己淫乱，感觉自己像一个小丑，感觉自己像小学课本中的猴子掰包谷，掰了一个又一个，最后一个都没有。似乎自己又是花心大萝卜，见一个喜欢一个，不是所谓的人见人爱，反倒成了见一个爱一个。

本来自己不是这样的，却如今变得自己都无法认识自己了。从最初的晓峰，到战友，班长，陈队，张帅，张建，一路走来，我都不知道自己是对感情的追求，还是对同性身体的迷恋?我茫然，我徘徊，我陷入无限的惆怅之中……

回到家里，父母见我心情不太乐观，倒也没有多说什么。只有母亲依然心疼的对我抚慰，对我说，小飞，工作不顺，就在家里，好好呆上一段时间，再去成都另外慢慢的找。总会有合适的!

母亲的话语如一壶甘露淌进我的心田。世上只有妈妈好，小时候看到这部电影的时候，只是为剧情中的感人情节挥洒过几滴眼泪。如今的母亲，却让我在心里感动千百遍。亲爱的母亲，你太伟大，你太慈爱，你太仁义，孩子纵有百般不是，你始终如一，始终如初，对儿子永远是充满无尽的爱!

人生中的每一次失败和挫折，都少不了母亲的宽慰和豁免。我深深知道，母亲充满着等待，她也希望着自己孩子的人生果实累累。

我站在家乡的山顶上，看着山下高速路上一辆辆疾驰而去的车辆，我不知道，我的感情和人生道路会驶向何方?是否如这高速路上的车辆，一去不复返，驶向未知的尽头?

一阵阵风迎面袭来，不由得让我阵阵寒意。想起小时候，在这块山上的地里，我们兄妹三个，在这块别人挖过花生的地里，偶然间抛到的稀有的被地主人挖大意的花生也会高兴的欢呼起来。如今，在同样的这一块土地上，却是心情沉重，沮丧万分。

曾经看到一个朋友写的两首诗或者词，似乎很接近自己的心境。

春花盛开灿烂，世间娱乐万千。红灯绿酒下，放开歌喉欢唱。浪漫浪漫，只觉飞升天上……

秋风落叶惆怅，人生悲苦无量。唯叹此世浑，万事关系网上。难办难办，只在泥中翻浪……

写这个诗词的朋友，已去寺庙修行，那时，不能理解他写的这一些，如今，似乎，领悟一些……

再看远处，山峰叠峦，层层迷雾，如同人生一般，虚幻无穷。

挥不去抹不掉的记忆，脚下的路不知何去何从……

搁置了很长一段时间，终于重新执笔，无奈大连之行以后，感觉心情格外沉重。如果说开头是一片欢快，那接下来的就是沉重呻吟。

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四十认识张奎

我深深地感受到，曾经痴心喜欢我的张帅，已经错过。这一生或许再也没有人会像他那样，纯真而痴情的喜欢我，错过了他，可能就是错过了一辈子的幸福。

我拾掇好自己杂乱的心情，掩饰自己内心的落寞，重新又来到成都，这个“来了就不想离开的城市”。此时此刻，我却一点感受不到这个城市的美好。阴云密布始终笼罩在我的心头。

我辗转在成都的九眼桥劳动力市场，各种职业介绍所，中介信息服务中心之间。我去了饭店，歌舞厅，批发市场，食品厂，皮鞋厂，干尽了各种工作。最后，去到了崇州市的一所私立学校。先做了一段时间保安，然后又换到后勤维修队。可能这样的工作暂时适合现在落寞的我。工作和生活总算安定了下来。

这一段时间，我经历了人生中最繁琐的各类工作，也感受了人世间的丑态百出，世态炎凉。这一些日子，我也匆匆见了两三个所谓的“同道中人”，无奈终因生活工作的压力和心情的压抑，最终都只是匆匆一见，没有故事和情节的发展。可能心底始终还停留在过去，走不出曾经。此时的我，悲凉的心!

奔波了一段时间，生活算是稳定下来。学校工作倒也算是闲情逸致，虽然工资不高，但是工作不算累，每天和电工，水工，一起修修补补。倒也还差不多。

闲下来的时候，心里却一遍又一遍的思念起生命中的过客。往事如风，一切终成浮云，可是回忆和想起，也让人心里荡起阵阵涟漪。

俗话说得好，饱暖思淫欲。闲不住的是骚动。止不住内心深处的邪念，通过交友平台，认识了一个叫张奎的朋友。

张奎也是一个退伍老兵。退伍之后在成都新都的一个同学的厂里负责。除了他的同学，就是他的级别最高。相当于副厂长吧。都当过兵，聊起来自然畅快无比。张奎告诉我，他老家宜宾的，现在家在双流。老婆是双流人，盖了一栋房子，老婆就在家里收收租金，管着小孩。他是入赘到老婆那里吧，他上班的厂在新都，从双流到新都，从西南，穿到成都的东面，很长的一段距离。所以，他基本住在厂里，很少回一趟家。不知道距离的遥远是不是他少有回家的借口。

张奎大我几岁，让我喊他张哥。我说，还是喊奎哥亲热些吧。奎哥说老婆有点看不起他，始终对他有点地域偏见。奎哥说，最近一两年，他们夫妻之间甚是冷淡，而他又胆小如鼠，不敢沾花惹草，只能经常和一些弟兄聊天，慢慢的，习惯了和同性聊天，在心里才慢慢开始渴望着接近同性，迷离而又期待。他说认识我，让他勾起了对部队的回忆，他甚至刚刚认识我就有一种强烈见我的冲动。我们在电话里聊的热火朝天，彼此都巴不得可以早日相见。奎哥虽然大我，但我隐隐感觉他的阅历浅薄，正如他说，他还没经历同性之间的那种暧昧和纠葛。我听了，有点暗自欣喜，又有点羞愧难当，早已沉浮在同性感情纠葛之中的我，对于奎哥来说，是一种极大的不公平。然而，迫于自私的心理，我是见缝插针，见爱就要。很多时候都自觉淫荡，却在同志这条路上越陷越深，无力回天……

相聚总是在星期六。趁着周末休息，拗不过奎哥的热情邀请，我从崇州出发坐车到荷花池车站，又从荷花池坐车到新都，到新繁镇下车，喊了一辆“耙耳朵”，花了5元，直接到了奎哥的厂门外。本来奎哥让我到了镇上，直接打电话给他，他来接我，不想麻烦他，或许是想体会那种爱“悄然而至”的感觉吧。

我来到厂门口，守门的大爷问我该是来应聘的?我说我找张奎。大爷马上喜笑颜开的换了刚才的冷若冰霜，“小伙子，你是张厂长的弟兄啊”?我含糊应了一下，是呢!心里想，世上怎么有这种人，哎，算了，只能心里这样想想。大爷说，张厂长的办公室进大门右转直走尽头，靠里间就是了。我还是佯装道谢。径直走了进去，此时此刻，我的心扑通扑通的跳。

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四十一称兄道弟

快要走到最里间的时候，我放慢了脚步，踌躇下来，不知道见到奎哥是否会尴尬，不知道我们的相见是否还会像电话里那样坦然，自在，放松，如流水行云般的交流?当我还在忐忑不安的时候，里间办公室的门突然打开了，看到一个西装革履的平头帅哥正要出门，他这时也转头看到了我。“你是付小飞?”我点了点头，也反问到，你是奎哥?平头帅哥也点了点头。

“跟你说了，让你到了打电话给我，我来接你啊!”

奎哥，我怕你工作忙，怕影响你的工作，我吞吞吐吐的答到。“再忙也应该来接你啊，这么远，人生地不熟”奎哥有点责备的埋怨到。“哈，都当过兵的，怕啥呢?”我这时也完全放松了有些紧张的心情。

奎哥给我泡了一杯茶，我抿了一口，淡淡的茉莉花香，沁人心脾。我的心顿时浮躁起来。我猛喝了一口茶，极力掩饰住自己内心的激动，差点呛着。奎哥说，慢点，别急。“晕”，我一下子又往歪处想了。

趁着喝茶，我再次仔细的打量了一下奎哥，平头下，和我一样的单眼皮，一样炯炯有神，稍挺的鼻梁下，同样稍许厚实的嘴唇显得性感十足。似乎看到了第二个我。比电话里感觉到的，想象中的更要年轻，精神很多。(那个时候没有现在的手机视频，当时我用的中文传呼，没有见到照片)奎哥比他说的年龄年轻许多，看起来和我无异，只是多了几分成熟，气质。这时候，奎哥过来，用手在我眼前晃了一晃，想什么呢?是不是觉得奎哥太难看了?我慌乱的摇摇头，又点点头。茶水再次噎得我说不出话来。你小子什么意思啊，又是摇头，又是点头。奎哥有点嗔怪，在我脸上揪了一把。我说，奎哥，你比我想象的年轻多了。更帅。或者说和我一样帅。我有点调皮的戏*道。对了，你吃晚饭了吗?我在厂里都吃过工作餐了。奎哥说，看我疏忽大意恁久都忘记问你了，我说，哪有多久，一刻钟都没有呢。我下了班，忙着赶车，没来的及吃，就出发了。我差点就要说成，我下了班想马上见到你就急匆匆的赶来了。幸好没有这样说，不然，该让他笑话了。奎哥却说，我想到你要来，干工作都心不在焉的，一天都没做什么事情，奎哥有点不好意思起来。想不到奎哥和我一样，哈哈，我又想的多了。奎哥没让我再说什么，说先带你去吃饭，我们哥弟边喝边聊吧。

其实我肚子早就饿的咕咕响了，当然听了欣然应允。出门的时候，守门的大爷弯着腰，点了点头，向奎哥说：“张厂长，你们要出去啊”。奎哥点了点头。

来到外边，奎哥要带我去那个装修的有点豪华的“曾胖子鱼火锅”，因为从聊天里，他早就知道我的最爱是火锅鱼，我在任何人面前都从不掩饰我的馋嘴，最爱。细心的奎哥倒是记性好。我顺手拽了他的手，他的手真的温暖，一股电流传过我的全身。(有点夸张了哈)我拽了他的手说，火锅就不吃了随便去小店吃点就可以了。奎哥说，你第一次来，应该好好的招待你一下噻，我说，随便吃点就好。奎哥见拗不过我，只好依我，去了一家简单的小店。

坐下来，奎哥把菜单给我，我点了一个花生米，一个麻婆豆腐，一个芹菜回锅。奎哥还让我再点，我说算了，就我们两个，够吃了。这次奎哥没问我，直接拿了4瓶雪花啤酒，我也毫不客气打开两瓶，递一瓶给奎哥，我拿起一瓶，直接敬上。奎哥说，豪爽，够劲，为我们的相识干杯!心有灵犀，我们直接一瓶干尽。我赶紧吃了些菜。怕喝的过猛酒醉误事。呵呵，我又想多了。酒过三巡，奎哥的话多了起来。

奎哥说，我多么幸运，第一次交朋友，就遇到这么好的兄弟，我们做一辈子的好兄弟吧。我也故作矜持的说，我也是想不到遇到这么好的你啊!我也愿意做你一辈子的兄弟!我不敢说最，从晓峰到班长，陈队，张帅，张建，每一次遇见，都是当时的最好，也许，如同人生中的风景，每一次相逢，每一次经历，都是当时的最美，最好!

(每一次提笔，都是在杂乱的工作中回忆，沉思，偶有灵感，突又消失，所以，写出来的是一篇篇杂乱的章节，就此作罢，将就了。随便喷，理解哈。要吃饭了，所以此段暂时压缩成这样了。)

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四十二酒逢知音

酒足饭饱，我平时的酒量也就一瓶啤酒而已，今天，不知不觉，已经完成两瓶，可能是太高兴，俗话说，酒逢知己千杯少，可能，我和奎哥太多的共同语言，很多相似，都让我们相识恨晚。奎哥说他平时也不喝酒。这次不知哪里来的冲动和勇气，提起酒，和我对酒而饮。酒后的奎哥，已经完全失态，他述说着他的过往人生经历，我听后有点深深地震撼!

奎哥也是七零后，在宜宾农村，家里也是一贫如洗，高考失利后选择去当了兵，退伍之后选择扎根成都，在工作中认识了他现在的老婆。也许那时奎哥的帅气和气质征服了他的老婆。他入赘到了老婆那里。前几年还好，慢慢的，他的老婆脾气变得怪异起来，尽管奎哥现在帮他同学打理着这个门厂，依旧不能让他老婆称心如意。甚至每一次久别回家，还是大发雷霆，夫妻之间更是难以和谐相处了。奎哥很苦，可是也毫无办法，为了孩子，为了生活，他只能选择退让，选择逃避。用工作麻醉自己。忍受不了内心的孤寂，选择了交友聊天，这才认识到我。奎哥说：小飞，我认识到你，感觉真好!似乎遇到了阔别多年的战友，像古诗词中那种肝胆相照的朋友，酒友，知己。

听了奎哥的话，我热泪盈眶，人生中谁都一样渴望遇到知心的朋友，却又总是困难重重。我顾不得羞涩，我上前抱住了他，久久不肯松开。

我们搀扶着慢慢的回到厂里，已经是晚上十一点，吃一顿简单的饭，几个小时，破天荒了。奎哥的宿舍是在办公室的楼上。干净而整洁。窗帘也是蓝色的，床单被罩全部清一色的蓝，看来，奎哥和我，都是喜欢蓝色，深爱蓝色。奎哥提议，我们一起去冲洗一下，再来睡觉。我点点头，虽然早就胆大妄为，可是，如今，仍然感觉心慌意乱。看的出奎哥也有些害羞，他背对着我，脱了衣服自个洗起来，没再言语。我的双眼模糊了，眼前幻觉班长，陈队，像那失去不复返的所有人……

回到宿舍，我和奎哥慌忙的钻到被窝里，我们紧紧的抱在一起，如久逢甘露，似干柴烈火，彼此燃烧着满腔的欲火……

一整夜，我们都没有好好的停歇下来，幸好第二天奎哥不用上班，我也可以在下午七点赶回就可以。

早上醒来已是十点多，奎哥也满脸倦意。就这样，我们干脆懒得起床，在床上聊过去，聊现在，聊未来。奎哥说，多想就这样，一辈子这样下去，该多么的好。我说，虽然我们渴望永远，可是世间哪里会有永远?听了我这样似乎完全没有情义的话，奎哥低头不语。我坦然的跟他说了关于晓峰，关于班长，陈队，关于过去的一切。我对奎哥说，尽管我们经历的每一次都想要永远，但是生活中总是事与愿违!奎哥问我：小飞，那你是不是已经看破红尘?我也学他捏他的脸庞，我看破红尘还会来见你吗?我只是觉得，人生无法改变命中注定的缘分，就努力去珍惜每一段情缘!

有人说，每个人的命运其实都是被上天安排好的，不管你愿不愿意，接不接受。缘分是一种很巧妙的东西，有时它会把八辈子都打不着的两个人凑在一起，也会把两个黏在一起的人最终错过彼此!

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四十三缠绵的爱

就这样，我和奎哥你来我往，每逢周末，或者我辗转去到新都，或者他回双流顺便绕道崇州，偶尔一周不见，如隔几秋。不知道是沉迷于奎哥的身体，还是迷恋奎哥的气质，觉得念念不忘。每一次归来，白天无精打采，夜不能寐，如同走火入魔，失魂落魄。每到周末，又神采奕奕，斗志昂扬。同事们笑我是不是恋爱了?一个幽默的电工更是要我请客，说，让我把相好的姑娘带来看看，让他们参考参考。我笑而不语，明明他们已经看到过，可是，却是一个帅哥，我哪里能说的清?只有自己心里清楚，就当是一场恋爱吧，心里期待着，让爱来的更猛烈一些吧!

认识我，奎哥也一反常态的开心起来，他对我说，他不再觉得落寞，他说，他工作更有热情了。连他同学都说让他悠着点，别卖命般的工作。他却更加努力的工作，让厂里的效益得到了不断的提高。

那一个周末，再次去到他那里，一番激情过后，他神秘的对我说，我送你一样东西。我奸笑着眨眨眼睛对他说，你最宝贵的宝贝不是都送我了吗。不会是还要送我“订情戒指”吧?哈哈，我边说边又要动手。

奎哥说，看你坏的!我说，不坏你才不爱呢。奎哥居然害羞起来。他郑重的说，不开玩笑了，真的比戒指更重要，更实用。他慢慢的打开抽屉，拿出一个盒子，然后又小心翼翼的打开盒子，我瞅见是一个手机盒子，爱立信手机。奎哥说，亲爱的，小飞，送给你，我爱的人。

我满脸疑惑，又是感动，又是不安，我说，奎哥，这怎么行，这么贵重的礼物，我怎么能要?那时的手机好贵，我不知道是多少钱，但我猜测应该是一千元以上，那时，我用的中文传呼机，我都觉得很高端很昂贵的了。都是觉得必须的，才忍痛割爱，花了一两个月的积蓄才买的中文传呼机。我对奎哥说。这么贵的手机，太奢侈了，我怎么能要你的?再说用这么多钱给我买手机，你老婆那里怎么交差呀?奎哥说，因为厂里效益好了很多，我同学奖励给我一个红包，这也有你的功劳，这也是你应该得的啊!我纳闷了，居然跟我也扯上干系了，晕!

奎哥说，认识你，让我感觉好开心，我的身体和心里都得到慰藉，我更好的投入工作，让厂里的效益才更好，当然是你的功劳啊!什么道理啊!我想笑。

奎哥说，再说我也是真心的想送给你啊，这样的话我们联系也很方便啊!我感动的不知道说什么好。只能紧的再次抱住他狂吻……

这个手机是我一生之中收到的最珍贵的礼物，一直用到最后我们分开。到现在，也一直珍藏在我的抽屉里。

有了手机之后，每次就不用再去很远的地方打公用电话。确实方便的很多。甚至，在夜里的时候也可以发短信息，诉说一下思念之情。

等到十一国庆放假的时候，刚好我们都有几天的假期。奎哥带我去他们宜宾。去了竹海，去了五粮液酒厂，吃了当地有名的宜宾燃面。虽然不是很向往的地方，虽然不是很喜欢吃的，但是和喜欢的人在一起，那种感觉，做什么都好，吃什么都香。回成都的时候，他直接带我一起坐飞机回的成都。那是我人生中第一次坐飞机，也是唯一的一次飞行。奎哥对我说，小飞，让我永远带你飞吧!

我不知道这算不算是一段恋爱?我不知道这算不算是人生中的一份爱情?但是这一段日子真的是很开心。

就像一首歌唱的那么幸福，甜密……

“

亲爱的 你跟我飞穿过丛林去看小溪水

亲爱的 来跳个舞 爱的春天不会有天黑

……

等到秋风起 秋叶落成堆能陪你一起枯萎 也无悔”

……

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四十四猴娃重现

人和人的缘分，或许是命中注定，或许擦肩而过，或许匆匆过客，或许相濡以沫。我的杂乱的人生，注定了总是飘忽不定的人生，似乎永远在泥泞的沼泽中滑行!

和奎哥你来我往，从西到东，每周虽然“百”里迢迢，但我们似乎都乐于疲劳。每一次相逢，虽然不至于惊心动魄，不至于感天动地，但是，每一次相遇，都让我们忘乎所以，让我们心有所属!如果生活就这样持续，那可能也算是幸福的人生吧!

这可能是生命中最长跑的一段爱情，如果这也算的上“爱情”的话。

和奎哥在一起，我努力忘却过去，努力忘记过去所有生命中的过客。杂乱的心，渴望找到归宿。

希望越大，失望越多。我似乎从经历中找到了真理。努力的珍惜生活中的赋予吧!

就这样，和奎哥在一起，逛过春熙路，锦里，青羊宫去感受过道教的文化氛围，去了动物园，甚至一起去了都江堰，梦想中的天堂，神奇的九寨……

又不禁想到了过去，想到了最初……

匆匆几年，度过了生命中最青春的年华，我从一个青涩的毛头小伙，逐渐转变成一个沧桑的2b青年。

候娃退伍，从同事那里得到我的消息，来找过我一次，再次见到他时，也没有当初的青涩了，军营生活已把他锻炼成熟。猴娃的初衷是想在我上班的这个学校里当保安，我对他说，要在这里上班，倒是简单的很，跟领导说说应该没有问题。我还是建议他去原来的那里上班，至少那里可以学到一些东西。他也欣然接受。

当晚，我和他去吃了廉价而美食的片片鱼，要了一件啤酒(12瓶)，最后只剩下3瓶，我都不知道自己喝了几瓶?最后结账，只知道共计五十八元，猴娃和我争着买单，最终猴娃拗不过我。

我们搀扶着踉踉跄跄的回到我的宿舍，倒头就睡。虽然晕晕沉沉，可是还是很清醒。我的心里也一拨又一拨的涌起冲动，心里暗暗吸气，用手不停的掐自己，镇定，再镇定!虽然无限向往，可是，就让我和猴娃努力持续保持纯粹的友爱之情吧!我反复不停的告诫自己!我甚至和衣而睡，这样尽量避免自己有非分之想!

而今天，今晚的猴娃，显得格外的亢奋!居然趁着酒醉，或者说没醉，在我面前毫不掩饰，脱得一丝不挂，虽然无数次看到过猴娃的身体，可是，猴娃今天这样如此“慷慨激昂”的表现，也让我嗓子发堵。忍不住仔细打量着猴娃的身体，猴娃的身体没什么变化，只是显得更有肌肉，更加结实了!生命之火似乎更加挺拔雄劲，这时，猴娃也不顾害臊，直接掀开我的被子，钻进来。我向里挪了一个空间出来，进来一股冷空气，害得他一个哆嗦，对我说，真冷。我似笑非笑的对他说，明明冷，还脱个精光，就不怕感冒。

猴娃笑嘻嘻的对我说：“小飞哥，我现在的身体棒的很，今非昔比，再也不是从前的我了”，说完，顺势过来抱着我，对我喃喃细语，小飞哥，想过我吗?“当然想!”我也回抱住他，丝毫不敢动弹，怕稍微的不经意都会引起火山爆发，引发洪水的泛滥……

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四十五见面笔友

最好不相见，如此便可不相恋，最好不相知，如此便可不相思!

送走了猴娃，心里有些失落，曾经梦寐以求的人，真正的出现在自己的面前，却拒人于一厘之外。更多的还是欣慰，没有拥有或许才没有伤害。

猴娃上班的地方在荷花池，每次从崇州去到新繁，都要经过荷花池车站中转，猴娃就在距离五十米之遥的地方上班，我终究一次也没有下去看他。怕去看过之后内心的那份城墙轰然倒下，甚至，连电话也疏于联系，偶然，猴娃来电问候，我也支支吾吾搪塞过去。

就这样，和猴娃的联系基本中断了。

心中曾经渴望千百遍，最终却是冷漠相待，也许，猴娃感受到的是我的曾经的热情，最后的冷漠。可是，他也许不能感受理解到我的内心!纠结的内心!

光阴似箭，日月如梭。和奎哥在一起，转眼就是两三年。奎哥带给我真诚，热情，炽烈的爱。我也狠狠的珍惜着这一份感情。不知道算不算得上是所谓的爱情?在这一段时间里，有高大英俊的同县籍战友动员我和他一起去做事情，也有同学让我随他一起去从小向往的南方城市打拼，我都一一拒绝有，没有离开我这个平淡的工作环境，只为了坚守这一份人生中的爱情。

然而，事情总是事与愿违。可能世间原本就没有永远，没有相濡以沫。我曾经天真的以为，也许，我和奎哥，就可以这样，相恋到老。以为这一份“爱情”将成为我人生中的圆满结局。

从当初青涩的毛头小子变成如今的大龄青年，在我们老家那里，同龄的伙伴基本早就当了几年的父亲母亲了，我在父母的敦促之下，也走马关灯似的见了“女友”，无奈因为各种原因一一告吹。我冒昧的去见了一个邻县的笔友崔华，她是一个脚稍微蹒跚的姑娘。但脚的毛病并不影响她的职业。她在离她们家不远的地方开了一个理发店。生意马虎，维持生计完全没有问题。父母都是县里汽车二十队的退休职工。她刚刚见到我的时候，整个脸羞得通红，怔在那里，说不出话来。我问她，怎么了?吓到你了吗?她的头摇得像波浪鼓似的。嘀咕答道：你比照片上帅多了!

我听了眉开眼笑，有点得意忘形起来，其实，崔华是在当兵之前就认识的笔友。当然，最初由笔生友，不过是一种精神上的寄托吧，这么多年，若即若离，一直都是觉得互吐烦恼的朋友。由于自己倾向的原因，以前也从未想过和她会产生交集的可能。如果，不是父母这次逼得太紧，我也不会产生和她相好的愿望。我一提出来，崔华就欢喜而紧张的说，小飞哥，我有残疾，你不会嫌弃我吗?我对她说，两个人，在一起能过日子就是最好。所以，这才登门拜访。

她们家离她的理发店大概只有半公里的路，她在前面，稍带蹒跚的走着，我紧随她的后面，意淫起来。看着她的丰硕的臀部随着脚步扭动，都说屁股大好生娃，这个时候我在想着她帮我生一帮小屁孩出来……

哈哈，还没意淫完整，就到她家了。她家就在汽车队宿舍的一楼，进到屋里，冰箱彩电应有尽有。感觉还是挺有钱的家庭。(我倒不算贪财之人，€)厨房里飘来阵阵菜香。哈哈，我的鼻子早就嗅出有酸菜鱼的味道。

得知我要来，崔华的父母早早的掌厨，不到十二点，便做出了一桌子好菜。

酒过三杯下肚，崔华的父亲就凝重的对我说：付小飞，你是叫付小飞吧!听崔华说，你们做笔友差不多十年了，虽然是第一次见面，应该还是彼此比较了解。我们做父母的基本只想子女能过上好的生活，崔华虽然脚有点残疾，但是她还是比较上进，勤快，心好。如果你们谈的成，家人没有意见的话，我希望你能好好对她。我像鸡公啄米似的不住的点头，其实，真的不是****，因为的确了解，所以是完全出自真心，因为一直以来，没有考虑结婚，所以，自然是一直当成好朋友，好妹妹。这次，打开窗子说亮话，自然是有种一泻千里的感觉。

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四十六跋山涉水

吃过饭后，崔华打电话让她的一个好姐妹过来玩，说带我去县城外边的山上去爬山。还有崔华的一个堂弟也自告奋勇的说给我们带路。崔华笑着对堂弟说，想去就一起去呗，还带路，我也是土生土长的呢。堂弟对她扮了一个鬼脸。堂弟可能就是十四五岁的样子，皮肤黝黑黝黑的，两眼炯炯有神，薄薄的嘴唇冲出一丝丝淡黄的胡须，两个小酒窝笑起来特别好看。说实话，我对小屁孩从来不感冒，可是，堂弟，看起来像一只黑不溜秋的瘦猴，让人也产生好感。(只是纯粹的一种好感，没有其他想法)。

不到一刻钟的功夫，崔华的好姐妹也来了，骑着一辆女士摩托，戴着头盔，当她下车来，摘下头盔的时候，我有点惊呆了。

好姐妹居然和堂弟似乎如出一炉，像极了，我心头想，该不会是崔华的堂姐吧，崔华迎上前对我说，这是我最好的姐妹罗英。你跟我叫她英姐就好。说罢，又指着我对罗英姐说，这个就是我以前跟你说的付小飞，说罢不好意思的低下了头。我礼貌的喊了一声“英姐!”英姐仔细打量我一番，像观赏一件雕塑品那样颔首称赞道，好!好!好!妈的!够帅的!晕!

我有点害羞的无言以对。我这样的她们居然也称帅!估计她们就没见过帅锅，可能吧，他们这个县城比较偏僻，大部分的人都比较黝黑，所以，对于我这个皮肤稍白的小伙就另眼相看吧!管它的，有人称赞帅终归是件好事。我心里还是像喝了蜜糖一样。顿时感觉英姐还是比较善良，美丽。

堂弟也推出一辆“125”出来，崔华说，勇娃，你跟幺爷说了没有?堂弟说，我爸当班没回来，我骑过几回了，没得事。我心里还是有点赞叹不已!这么一个小屁孩居然能驾驭这辆125摩托!油摩托我都从没摸过，厉害了!这个勇娃!勇娃对英姐说，你带我华姐，我带小飞哥。我有点懵了，让我搭坐小屁孩堂弟的“125”能行吗?我有点担忧。崔华说，小飞哥，你放心他的技术好了。去到山脚有五六公里呢，走路要走一个多小时。我说，那好吧。我慢吞吞的跨上了堂弟的宝座“125”。小屁孩堂弟勇娃转过头，对我说，小飞哥，你怎么离我那么远?挤紧些，抓着我腰带。路有点颠。你靠后那么多，重心不稳呢!勇娃说话间，一口口热气喷向我的鼻间，居然有“冰红茶”的味道，一下子沁人心脾。我贴近了勇娃，不禁有点心猿意马。我深呼吸一口气。摩托启动了，不由的让我又心提紧起来。我不由得贴的更紧一些。我们先出发，英姐和崔华她们随后也紧随而来。

勇娃的技术很好，虽然是石子路，坑坑洼洼，但他掌控的非常好，犹如一个老司机，我不禁问他，勇娃，你骑车技术这么好，可以去练习比赛哈，勇娃说，前一两年我就会骑了，只是我爸爸不赞成我骑。爸爸说骑车开车总有危险，爸爸在车队开了十多年的车，还是不支持呢。我基本都是趁他不在，才可以得骑。大概十多分钟，我们就来到一条河边。勇娃停了下来，说，小飞哥，到了。我们跨过河，就到山脚了。

我下车来，看到三四米左右宽的河里立着几个石墩，水流倒是不急，缓缓的流着，清澈见底，估计有七八十公分吧。崔华和英姐也来到了。我上前问崔华，该需要我帮忙，英姐说，这哪里用，她熟练呢，倒也是，看着崔华那稍显肥胖的身子一骨溜就下来了，似乎比我还要敏捷。英姐说，他们经常来爬山，山虽然不高。可是，山上空气清新极了，能一眼看尽整个县城，还能看到你们县城呢。有时候，还有附近农民放牛羊，多的话有些壮观，少的话也有几十头呢!我还真没有近距离的接近过羊群，不禁有点向往起来。等到英姐勇娃把车锁好。我们便开始出发。崔华还是提醒我挽高裤脚，怕万一不小心踏入水中，无奈我的裤腿是那种直筒钢管裤，根本就无法挽起来。随它了。看他们三个都把裤脚挽得高高的，有点像老家门前堰糖放完水捉鱼虾的场景。崔华牵着我的手，慢慢的，小心的蹚过小河，十指相扣，一股暖流涌入我的心田……

崔华牵着我的手，我在后面居然累的跟不上，不停的大口踹气。真搞不懂我这个当过兵的居然连她们都不如。我有点佩服起她们来。

终于到了山顶，简直累瘫了，他们居然像没事儿一般。不可理喻!

山上的风景真美!

简直可以和香山相提并论。甚至可以说更胜一筹!这里有宽阔的草地，还有成群结队的牛群，羊群!有点像电视上的草原风光。我有点惊诧，作为本土人，我居然不知道我们邻县居然也有如此的世外桃源。她们的整个县城，尽收眼底!再往远处看去，似乎能看到我们村口的那一块巨石!没错，就是我们村口的那块巨石，因为上面有孤零零的一颗大树!……

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谢谢!

四十七不眠之夜

从山上回来，大家都累的精疲力竭，可是，山上的空气和美景让人流连往返。即使星级的风景区似乎也带粗来如此这般的享受。回到家里的时候，崔华的父母已经在热饭菜了。崔华让英姐和勇娃在这里将就一起吃了。英姐说她先回去一趟，崔华以为她要客气，极力挽留。英姐见无法脱身，只好说，我回家拿个礼物来给付小飞。我在旁边一听，赶紧说，不用不用。英姐说，小华是我最好的姐妹，你是她的朋友，也是我的朋友，算是我的一份心意，初次见面，算是我对你们的一份祝福，不论你们是否成功!只好做罢!

过了一会儿，英姐来了，她手里拿来一个二十乘五的长方盒。精致的红盒子。英姐说，这是庆祝香港回归的纪念币，打开盒子一看，金晃晃的，感觉一份沉甸甸的重量，更感受到一份沉甸甸的友爱之情。这一份友情，一直存在于我的心中，无奈后来和崔华无果，自然也联系不上英姐，只在心里，经常涌起无限的感激之情!

晚饭后，因为崔华家的客房堆了一些杂物，所以，安排我去和堂弟勇娃挤一挤。

勇娃家在隔壁一个单元，楼层在三楼，进到屋里，还是一样整洁，虽然不算奢华，可是，还是算是比较富裕的家庭吧。

勇娃说，今天父亲下班和母亲回外婆家一趟，今晚不回来，所以只有我们两个人在。然后，勇娃搬了一大堆零食出来，瓜子，花生，干脆面，薯条，巧克力，我让他别拿了，我说有点渴，想喝点水，他便从冰箱里拿出一瓶饮料，我看是我爱喝的冰红茶，顿时，觉得有种兴奋莫名的涌起。勇娃也和我一样，超级喜欢冰红茶。

闲聊了一会儿，就准备洗脚睡觉。勇娃问我要不要一起洗澡，当他问的时候，我其实心里真的荡漾，嗓子都有点发堵。很想就说好，可是，又觉得不妥，回答他说，今天累了，不想洗了。刚说完就觉得有点后悔，真想掌自己两个巴掌。无奈话已出口，只得顺其自然了。我在客厅坐着吃零食，根本吃不下去，卫生间浴室里的哗哗的水流声让我听起来口干舌燥，我拿起冰红茶，一股脑喝了个光，还是觉得渴，又顺手拿起一个苹果，顾不上削皮，径直咬起来。这时候，卫生间门开了。勇娃居然光溜着身子出来了，我顺势瞟了一眼他那身下，让我不禁大吃一惊，那里的巨大完全不像他这个年龄的。我几乎有点眩晕，幸好就是几秒钟而已，勇娃朝我天真的笑笑，忘记拿换洗内衣裤了，说完还朝我扮了个鬼脸，靠!好半天，我才舒缓过来。

洗了脚，便去卧室睡觉。勇娃的床不是很大的那种，勇娃洗澡过后直接去了铺上，只穿了一条内裤，内裤上有一只猴子图案，和勇娃像极了，那个地方被内裤撑得有点变形，似乎呼之欲出，我对勇娃说，看你才洗了澡，穿这么少，还不盖被子啊?难道秀“鸡”肉?我阴阳怪气的说，勇娃说，又不是冬天，不怕，要是我有肌肉就好了，全部是一些骨头。说完居然站起来给我展示一下，更加明显了。简直是赤裸裸的引诱我。我心里那个悲催啊，我赶紧跑上床去，钻进被子里，极力暂时我内心的慌张，再过一点，我可能就会像失控的野马了。

勇娃的床不是很宽，两个人睡在一起，刚好不能翻身，不知道为什么，勇娃躺在身边，居然也让我有些窒息，我极力隐忍内心的冲动，不知道为什么，此时此刻，我没有想到奎哥，脑海里却不由自主的浮现出新兵连和邻铺战友的那一幕，这样想来，身体更是一阵燥热，犹如热锅上的蚂蚁，幸好勇娃还算老实，没有再做出过分的举动干扰我的内心，否则，我估计他是难逃一劫。哈哈，可能说的严重了。但是，事实是真的难以把握。我可能就是属于那种容易情绪化，容易受环境影响的吧。

一晚上，都没有睡着，胡思乱想，迷迷糊糊，只依稀记得有好几次勇娃将脚横跨在我的身上，朦胧间感觉得到坚硬如铁的长矛，最后，好像又是和新兵连的邻铺山西战友睡在一起，等到早晨的时候又昏昏沉沉的睡去，直到九点多醒来，才发觉裆内一片狼藉……

谢谢!

四十八父命难违

崔华送我到场口的班车上，她紧握住我的双手欲言又止。却终究什么都没说出来。我环绕着她的双肩，拍拍她的后背，喃喃的对她耳语，我回家跟父母说说，他们答应我就来娶你。崔华点点头，英姐在旁边也说，小飞，你可不要辜负了小华对你的一片痴心啊!我说，放心吧，英姐，我还会回来的。堂弟在一边向我挥挥手。班车渐渐启动，越行越远，崔华他们的身影慢慢消失在视线之外……

没想到，这一走，我便再也没有回来，这一个承诺，最终随风而逝，感觉自己成了一个负心的人。

说真的，在我心中，其实崔华的憨厚，纯真，可爱，已让我荡起涟漪，我甚至设想，我们在一起的日子，可能也会平平淡淡的拥有一个宝宝，然后，很幸福很幸福的生活着……

回到家里，当我兴致勃勃的对父母述说着这一切的时候，我说，你们答应，我就和她在一起了。

父亲一个劲的吧嗒吧嗒的抽着烟，母亲温和的说。小飞啊，终身大事，你可要慎重，好好考虑好，别让自己后悔。一步错，步步错，终生错啊!

父亲仍然没开腔，我预料到可能山洪即将来临，空气像凝固了一般。父亲悻悻的扔下烟头，清了一口嗓子，恼羞成怒的大声呵斥到，你休想!我坚决不答应，你永远别领回家来!我付家几代人从来没有耳聋眼瞎，掰脚爪手，你休想领进家门!说完起身出门。母亲对我说，小飞，你就听听你爸爸的话，好好重新找一个。我突然抑制不住自己感情，对于如此这般的现实却无奈，禁不住嚎嚎大哭起来!母亲只是一个劲的将我抱在怀里。父亲丝毫没有为我的悲伤动容。

最终，没有主见的我，只能无奈的给崔华打电话，告诉她，家里不同意。没有办法去。我听到电话那头的抽泣，我的心如刀割。却只能在心里歉疚!如果当时我执意和她在一起，也许，还是可以幸福的生活，也许，父母终究能够释怀，可惜，我永远都是没有主见的人!活该!

回到成都。我有些黯然神伤，奎哥让我高兴一些。不要想那么多，说，还有我呢，我会陪着你!婚姻是命中注定的，谁也强求不来，顺其自然吧!

奎哥的话好像很有道理。我只能，狠狠地抱着奎哥，将这些天的不快和愤怒挥洒在他的身上……

人生中的风景，错过了，可能还可以返回，错过的人，却再也遇不见，错过了崔华，我无数次在梦中想起，思念，望着记事本上的电话，地址，却无法提笔，无法拨打出去，很多年以后，当我路过那一个城市的时候，我很想下去看一看，她是否过得还好?却没有勇气迈下脚。经常在家里整理的时候，总能看到那一盒香港纪念回归币，想起英姐对我的祝福和期待，最终我却用背信弃义回报着她的满腔热情。对不起，崔华!抱歉，英姐!我在这里向你们道歉!请你们原谅我的懦弱和无情!