作者: 休眠中的火山
去年大学毕业，找个工作真是难的，先是去了个法西斯一样的日企呆了几个月，实在被压榨的受不了，就辞职了，这期间老妈不断的吹风要我回老家去当公务员，说已经安排好了，我不同意搞的家里也很不满的断了我的经济来源，加之当时自己又处于没工作的时期，惨的。当时就一边帮师兄打零工一边四处投简历，天天等电话面试，最后终于找着了个工作，是个不错的公司，还和专业有点关系，我已经挺满意的了，毕竟自己学校专业什么的都不是特别出众，现在大学毕业生又满街都是。
于是就办手续上班，开始工作才发现基本上自己是什么都干不了，完全是学习学习再学习，因为实际工作和学校学的那些东西相差太远了，基本上学校学的那些有用的不多。当然公司对这方面也做了安排，但还是很辛苦，觉得跟别人比自己实在是很差。加之我身体一直不是很好，压力又大，有一天上班的时候居然差点晕了，幸亏办公室的一个姐姐挺细心的，说我脸色差就让我坐着别动还给我冲咖啡，但是她一咋呼，本来没什么事就弄的很怎么样似的，也不怎么那么巧这时候我们老总居然来了，就是北京分公司的一个主要领导，平时都不怎么见过面，他可能看见情况比较奇怪就问怎么回事，那个大姐就说我不舒服，他就看了我一眼，问了问我的情况，知道了我是新来的，他就面无表情的说了些话，大意是说人事部门工作失误，招收没有经验的大学生，培训新人这种事情应该留给别的公司什么的。然后就走了，我心里憋闷死了。
下班回家之后我寻思着招工的事是你们公司定的，你不愿意要大学毕业生完全可以当时就不要，凭什么事后这样数落我，于是忽然想起刚来公司上班的那几天，完全是谁都不认识，有一次坐电梯，到了二层还是三层又进来一个人，我就看了他一眼没说话，本来一个大厦里面是不是一个公司的都不一定，何况我一个新来的更是两眼一抹黑，于是我也没去管他，结果下电梯时刚好遇见一个办公室的同事，见了他就叫Y总，我才知道他是个领导，但对于是什么领导干什么的依然一无所知，所以我依然没搭理他，但是又不能避免同事跟我打招呼，于是他就看了我一眼走人了。
后来我才知道他是谁是干嘛的，但是也没往心里去，难道说就因为这件屁事，他还就恨上我了
接下来又是没事的一阵子。工作也慢慢有点头绪了，主要是我们这组人年轻的比较多，女生也有几个，大家都没什么拘束，所以不是很沉闷。转眼就到了年底，圣诞节前公司请大家吃饭，是一个部门一个部门安排的，因为年底还有年会，到时候不是所有人都参加的。反正我去的那天人还不是很多，说吃饭其实就是喝酒，当时Y还有我们的两个直接领导都在，还有一个是总公司的领导，是个四十多的女的，挺能煽忽的，一直都叫同事里面的女生给Y总敬酒，但Y也很有经验的，反正就是那些女生都喝了不少，他反而喝的不多，因为女生毕竟社会经验少都说不过他。开始喝的是白酒，后来又改红酒，还是一次一大杯子那样喝，我们组的几个女生都不行了，就出去了，那老女人一看人少了很不满意就又让我们几个和他喝。
一路上我就想着坚持就是胜利，决不能再让他看见我吐了，本来他就看不起我，想到这个就生气，于是一路上我都用意志支持着，到了小区门口我说自己进去他非不让，说了几句话，把我的意志都用光了，实在忍不住了，但是我还是在最后关头把车门弄开了就伸头出去狂吐啊，当时车速也慢，他就停车了也没说话我也懒得管他了反正一吐也收不回去了。当时眼泪都下来了，难受死了，我心里居然还在想着幸好明天放假不用上班可以睡懒觉，连我自己都很佩服自己的思维。终于没什么可吐的了，也就是心里还恶心，但是胃里已经没有东西了。
我眼前直发黑，就这样还顺便看了看有没有把他车弄脏，大黑天的也看不清楚。
我是诚惶诚恐的吃完了早餐，他也没说什么别的就送我回家，他就走了。2008年的第一天我就在家发呆，那时候我依然强迫自己以为晚上的事是做梦呢。
新年之后上班大家都很有活力，主要因为快到春节可以放假了，据说外地的可以休息到正月十五呢，但是我倒不大想回家，回家之后肯定会被家里数落半天。工作上的事情还是一如既往那么忙，不过我学的还算快吧，感觉还可以。基本也没再见着Y，为了不在电梯里惊魂我都改走楼梯了，还跟同事说是为了锻炼身体，哎。十好几层呢。但是办公室有时候就会议论到领导。听他们说Y已经结婚了，还有俩孩子呢都在国外，据说他媳妇是他大学同学特漂亮。我狂晕啊，更加确定了我是在做梦呢。
上班还是干着一样的事情，一样的被主管奴役挑剔着，哎。因为头几天一个同事让他逮着了上班用QQ聊天，例会上说了很半天，开完会大家士气很低落，用MSN骂了会儿变态领导，一同事说中午他请我们吃饭，这样大家情绪又高起来了。正在商量吃什么的问题，主管先叫了我到他办公室，签转正的手续，我还很高兴，觉得被肯定了，之后又叫了X，大家都说是一样的事，同事还说我们终于彻底掉进了狼窝，哎。没想到X出来很不开心，说没有通过试用期，等于就是辞退了。大家都纷纷表示不理解，我觉得自己处境一下变得很尴尬，哎。
中午的饭变成了送别饭，大家在一起说着领导的种种变态和不公平，我也不好插话说什么，但是我心里觉得很不舒服，毕竟我们没有什么大的差别，而且说到工作经验，X还要比我多，怎会把他辞退了呢。
我忽然想到了昨天晚上的事情，因为我说了和X在家里，我想会不会是上午我态度很差，所以Y就故意这样来警告?我?如果是这样也太变态了吧。
接下来基本相安无事，星期天他有事情做很早就走了，我收拾了房间看书上网睡觉，还好吧。星期一又上班，收到他发的短信了，说他很想我什么什么什么，我，哎，不知道怎么回，就给他发说我工作好忙呀，其实是和组里姐姐聊天呢，谁知道没一刻钟他就到这边转了一圈，进我们主管办公室呆了一会儿出来后，还看了我一眼，哎，晕死。我都不敢看他，死装。晚上没有加班我和几个大学同学去吃饭，又唱歌玩到十点才回家，一开门，哎，不是幻觉，Y还在，哭，问我去哪里了，我说和同学玩，他没继续问，我也很困的洗完就回屋睡觉，一慌忘记上闹铃， 第二天迟到被主管骂了一顿，哎。
几天都没什么事，有时候他过来住住，我尽量避免和他正面接触，采用晚回早睡的方式，哎，容易嘛我。终于混到了周末，他又要我陪他打网球，嗯，去就去吧。这次打的稍微好了点，他说我有进步，打完洗澡，终于没按摩，回去路上他问我会不会开车，我说不会，他还很有兴致的要教我，开到了一个我不知道是什么地方的小路上，没有行人也很少过车。他先给我示范了几次，就非要我试，哎。我紧张死了，好怕撞到路边的树上，同时心里想要是撞上我怎么赔呀，要是以身相许怎么办呀，哎。
最终也没有个结果，隔天他出差，我又自由了，但这次他晚上还总打电话，知道我老是上网玩，他还弄了个QQ，和我在Q上聊天，嗯，这样我觉得不紧张也可以接受，聊天就是说些上班下班吃饭的事，但后来我发现这样更麻烦，话里不好说的这样他都可以说了，尤其越是晚上就越说越乱套，他问我是不是就那一个朋友，问我们怎么做的，我说这是个人隐私，嗯，后来还说很多，哎，我受不了了，说干脆我给你放歌听吧，他同意了，我就给他放视频看，这样就不用一直一直说话了，哎。
放了一会儿他说没有什么意思，让我教他怎么放，我就截图什么什么的一通告诉他，他会了之后给我放小电影来的，哎。虽然自己在家也吓了一跳，晕，他问我喜不喜欢这样那样的，哎，看的我也有点受不了，跟他说了很多不着调的话，丢人。
我想说的是，住他家里我现在也觉得不对，嗯，决定的比较仓促，但是我觉得我不是为了住大房子省房租什么，家里还说要是我工作稳定了就给我在北京买房子，因为家里一直希望我回去工作所以就没买，一直在动摇ING，哎，我真是没有想他占什么便宜。
后来就一直是这样了，没有什么过分的举动，但我也感觉的到不是他不想了，一来是工作原因他最近事情多我们时间对不上，二是我最近身体不是很好咳嗽嗓子痛不爱说话不爱动，这几天刚刚基本好了。
工作上我觉得我现在算是基本进入角色了吧，感觉这对于未来发展挺有好处的，毕竟我不想去个售后修电脑或者去做个网管呀，我觉得那样没有前途消磨意志，哎，其实我是很有理想的。如果没有这个关系我觉得我现在肯定过的很热血，但是因为有这个事情，我很吐血，哎。不知道怎么办好。
帖子不能一个一个回了，但是有人说什么婊子的太过分了吧，我又没卖身又没收钱，哎，对于Y来说，我不知道他是怎么想的，我也不是很讨厌他，要不我一早就跑路了，我只是觉得跟他在一起挺不自在的，嗯，觉得被管着了。在外在看我觉得他挺有气质的，谁也不愿意天天看着猪头呀，哎，我觉得他长的有点像吴镇宇，但是我朋友说我眼比较瞎，我以前跟他说谢霆锋长的像陈冠希来的，哎，所以我说的也不算数，我觉得吧要是只是住在一起也没什么不好的，就算被鄙视我也要说有人伺候挺美的呀，呵呵。但是我确实不太想把自己搞成个第三者，我长这么大从来没觉得自己会遇见这个问题，SO脑子很乱呀，哎。
我又没做错事，我现在一个月也挣几千块钱，长到这么大也从来没有为花钱的事情发愁过，我干嘛要做MB，说我贪图物质条件了，只要稳定下来我自己买房子完全没有问题，就算不买租房子也饿不死吧，怎么这样说话。
嗯，我现在是这样想的，其实我现在上班挺忙的，没什么心情谈恋爱呀，不想去网上找，所以要是跟他的话，419，4N9什么的我都能接受，毕竟我不是很讨厌他呀。但是呢，我不大想跟他谈感情，第一是因为他是我老板，没法工作了，第二也是比较重要的是他还有家里人，我不想自己以后很惨很可怜，我觉得我对感情还是很认真的，和BF分手后还很久都反应不过来，哎。
昨天晚上他回来之后我想装睡来的，但是他进来看我又装不下去了，哎，他问我短信的事情问我怎么想的，我说我觉得大家稀里糊涂上床变成性伙伴这样我觉得有点不能接受，不晓得为什么他很不高兴，他说他不会跟别人稀里糊涂上床，说他也不能接受这种关系，哎。最后没说出所以然，他让我早点休息了。
之后又去下面超市买了很多吃的，他说我太瘦了多吃点也不要紧，哎，晚饭吃的我都快吐了，看见薯片也不觉得亲切了呀。嗯，回家之后他先洗澡，说很累了(今天他上午都在工作)，我开着本本，在一个翻唱网站都是伴奏的那个，我在屋子里拿耳麦唱歌，他肯定被噪音吵的要死掉了，过来看着我，哎，我不好意思唱了。他说没想到我唱歌那么难听，哭。只好看看别的网页，被他看到收藏里面的同志网站了，哎，他非要我打开看，我就不打，还说我不听话，我不管他开电视剧看，他坐在我斜对面，用手轻轻捏我的耳垂，哎，说他讨厌他也不理。嗯，刚好一个朋友发短信问我明天能不能和他去买电脑配件，我和他解释明天要上班呀，接着东扯西扯来回发短信，说不清楚，哎，同学把电话打进来了，我们就聊天，他就起身说先睡了，走了。应该就是睡觉去了。
嗯， 我觉得我是这么想的，我觉得他还挺好的，外形什么都很不错呀，要是那个我不反对，但是如果感情的话我觉得很困难，毕竟是领导，又是已婚的，不知道说明白没有。再者就是要是有这种关系，还一起上班觉得不怎么好吧。
我先睡觉了。
嗯，今天做的比较不好。下班因为一些事情心情很差，哎，回家什么都做不下去在沙发上发呆，中间Y发短信问我在做什么，我回说没做什么，想了一想又给他发了问他在干嘛，他说和朋友在外面吃饭，我也不知道自己怎么想的回了一条“我还没吃饭呢。”他让我先出去吃点说他晚回来，我跟他回说随便吧，心情烂，不想理了。谁知道他还是给我又发了好多条，主要就是说他在和比较重要的人吃饭，暂时回不来之类，我依旧没回，主要是因为自己的心情不好，没有别的意思。这样他发了几条，我都没管，觉得没什么。这样过了大约不到一刻钟，他发了一条短信说“你在家等着我马上回去。”我，哎，看到之后没办法了，赶紧给他回说不用了，他就没回音了。
这样过了二十来分钟，他真的回家了，进门问我怎么了，我说没有什么事情，他很不相信的看着我，说那去吃饭吧，我说没什么食欲，想睡觉就回自己屋子了，他也没有过来。回屋子之后我又上网登QQ，过了会儿他也上线了，哎，其实都在一所房子里面，他问我是不是心情不好，我说没有，他说我什么都不愿意对他说，我不知道说什么好啊，回他说“这跟你没有关系。”我想这句话说的过分了，哎，呆了很久，他打了很多字说今天他是跟一个北京市政府的XX领导吃饭，本来是人家请的他，但是吃饭过程中他一直拿着手机发短信，最后还提前离席，为此不但会使别人对他有看法，而且他为了提前走一口气喝了一瓶红酒，之前还有不少别的，就这样他自己开车回来的。我看了这些，心情很内疚，哎。
因为他喝酒多了的关系吧，之后我们还说了很多，就是都是打字的，他说他在感情上很幼稚，有时候很可笑，还说到了他以前的BF，也比他小十岁，他们在一起有六年多，他说那个男的的事业基础什么都是他在一步一步帮他达成的，但是最后他还是结婚了，哎。他问我是不是人没办法只凭感情活着，我，哎，不知道说什么好，只能让他早点休息，他也同意了。
但是我呆好久也没听见他洗澡什么，嗯，可是我又不想出去看，就给他拨了个电话，这下我彻底傻掉了，因为我觉得他好像哭了，哎，傻了傻了，我真的不知道怎么办好，嗯，只好还是说让他早点睡觉什么什么的，很虚伪，哎。挂电话后我想很久，还是没有去看，我不知道怎么处理这样的场面，哎，现在心里还很难受。
忽然想起我们在QQ上聊天，说到他老婆，他说他老婆知道他是G了，因为很久他们都没有性生活，他不行，我说你可以说你自己YW了呀，他说可是他自己常常会硬，这样说不通，所以他就跟他老婆说了。但是他老婆不接受这个事实。
嗯，今天他下午飞机，不晓得什么时候到，不过我说了让他到了之后发个短信来。
昨天晚上都11点多了样子我听见他回来的声音，哎，立刻灭灯合上本本钻被子里面。我觉得他好像进来了一下，但是我在装睡呀，所以不知道他进来干嘛，我觉得我装睡还是很像的吧，哎，装着装着就失去意识了。
白天被电话吵醒，同学打电话来的，跟他东拉西扯了一下子，更不想起床了，哎，一休息就懒惰。正在被子里面思想斗争，Y进来，哎，尴尬，晚上睡觉太热把衣服都解开，又在被子里面滚来滚去讲电话，基本处于半裸状态，我赶紧把被子拉上了，哎。他倒是没怎么样的，问我怎么还不起床，我说累了。他说买了吃的东西让我赶紧起来，哎，我在被子里面系好扣，直接跑去厕所了。
弄好之后，吃蛋糕和牛奶，哎，他肯定知道我喜欢吃这些东西了，老是买蛋糕呀，我都没办法，很喜欢吃奶油，哎，但是他自己肯定不喜欢吃，把奶油都刮给我了。嗯，我也不讲话，低头吃东西，他问我是不是上班都不吃早饭，我说有时候来不及就不吃，他说不行，让我每天都要吃早饭，哎，但是我一想反正他也看不到我吃不吃，于是答应了。
嗯，吃好后他说要去公司一下。
我开本本继续和同学聊了会儿，没事做，哎，没想到呆了会儿Y还上线了，和他说了几句话，他说中午不回来，下午直接走了，我不知道该说什么呀，让他到了联系一下，他马上要开会，也就没有说什么了。
中午没吃饭，睡午觉，嗯，为什么春天到了我反而喜欢抱着被子睡觉了，哎，同时希望下雨，北京下雨好少的。这样睡到迷迷糊糊，电话在枕头边上震动，我也没看就接，听到立刻傻掉了，哎，是以前的朋友，嗯，没想到我还很冷静的，开头稍微有点辞不达意，但是接下来我们像没事人一样扯了半天，他说现在找到工作了，还问我在哪工作，哎，我说了后，他说已经听某某说了，还说他现在工作的地方就在我很近的一个写字楼，我傻了。因为我们快毕业时候分开我一直以为他回老家了，哎，现在忽然出现在方圆几里之内，乱套。
又说了几句有的没的，他说有空一起吃饭坐坐，感觉上他工作很满意的样子，也确实是个很好的公司，哎，但是他还说很羡慕我呢，我也没告诉他我狂加班的事情，让他羡慕去哈，最后他说让我帮他留意一下有没有附近的房子可以租，他房东提前毁约了。我也答应了，嗯，他说有别的电话打进来了就挂断了。
整个下午晚上一直都在烦这个事情，嗯，不知道为什么我跟L在一起的时候我就觉得自己付出很多，这怎么说呢，好像自己欠他什么的，他说什么我一般都会努力去做到，哎，所以这次他这样一说我觉得要是我没管或者没管成好像很对不起他，其实我都没比他多工作几个月，我又不是北京人，哎。
最后我还是想绝对不能让他住，嗯，就发短信告诉他找不到，他挺失望的，还说说上班一起坐坐聊聊天，我同意了，但是我觉得这可能只是他的一种客套，我觉得我很了解他的，嗯，他这样找我联系的目的我看说不好就是为了多了个帮他找房，哎。
我承认我以前很喜欢L的，要是不喜欢还怎么在一起呀，虽然他有些地方不好我也知道了，但是他其实也不是坏人，哎，他是那种很有事业心的人，很上进，嗯，对自己要求很高，所以他大概不是那么在意感情的吧。
哎，没想到睡不着，一直睡不着，我拿着手机扔来扔去扔着玩，嗯，好郁闷呀，最终我还是人不住了，给他打电话，哎，这次很快他居然就接了，我反而不知道说什么好，傻掉了，他语气很严厉，可以说是很凶了，问我到底要干什么，说我影响到了他工作，哎，是啊，我也不知道我要干什么，我开始后悔不该再给他打电话，他还在说，我都不敢听，因为他一直在说我耍他什么什么，说从来没有人这样对待他，我也不想让他知道我哭了，一直忍着不说话，最后他还说让我不要再缠他了，之后挂机。我去洗手间狂洗脸，我想这一切就像做梦一样，哎，就当是做梦吧。
洗好脸，继续努力睡觉，哎，这时候他又发了短信过来，内容无非是重复了一下他电话里面的话，我真很难过，我又给他回信息说我不会再骚扰他了，再也不会给他发短信打电话了。没有动静，我以为我肯定睡不着了，没想到居然睡着了。哎。
第二天还要上班，早上起来我发现眼睛肿了，哎，倒霉，用凉水洗了半天还是那个样子，但是班不能不上，我想算了，老子又不是女人，没什么不好意思的，准时跑去上班。
磨蹭着到了中午，同事说一起去吃咖喱饭，哎，不是很爱吃，我想要不要去吃呢，嗯，这时Y发短信问我中午有空没有坐一会儿，我想做什么坐啊，说了不联系还这样，什么意思嘛，想到这里立刻想吃咖喱饭了，嗯，于是大家一起去附近的餐厅吃喝，哎，吃了沙拉我已经饱了，我想着为什么他要还和我坐坐?奇怪，这人怎么这样，昨天明明说得那么绝情了，今天又好像没发生过一样，简直是有毛病，烦的我掏出手机乱按，哎，很倒霉的，手机迟钝了，我又乱按了几下，全部短信被我删了，包括一些有用的信息，哎，傻了。我想果然人要冷静呀，伤心。
好不容易把饭吃完，回去公司午休，其实休不了，老有人说话走动，我去洗手间洗脸，一看，眼睛不肿了，嗯，心情立刻好了点。我对着镜子下定决心，坚决不理他了，我就算他来求我，痛哭流涕我也不力他了，转念一想这种可能基本为0，哎。
下午继续上班，嗯，没有加班，其实我还是有点渴望加班的，哎。在回去的公交车上快被挤成饼了，居然电话又振又响，哎，我费劲的给拿出来，还没按，已经变成了未接来电，我一看这不是L吗?什么跟什么呀，头疼，我想要不要回拨呢?要是有事他会再打来的吧?我这么犹豫着犹豫着一直把手机举到下车，果然没打来，哎。心情忽然又不好了，回到家，泡了粉丝吃，嗯，没有胃口，倒了不少。
在自己屋里躺着发呆，到处都是酸菜鱼粉丝味，酸菜鱼的味道真不好呀，我想着都想吐，哎，我还想刚才要是放辣椒酱就不会那么难吃了，光想这个再一看都快七点半了，时间好快呀。我决定不看书，这种状态看书和没看无区别，还是看电视剧，哎。看无聊的韩剧都看的我热泪盈眶，并且我同时在想这剧本真假，真拖沓，哎。手机响，我说不清心里是什么感觉，有点期待还是什么的，一看是L，问我为什么不接电话，哎，我很有礼貌的说是因为我在坐车，没看到。嗯，装作刚刚知道。说了几句有的没的，哎，主要是上班的事，还有待遇问题，我想为什么总是说这些呀，但是我还是老实的回答着他的问题，嗯，终于问完了，他好像也有些不好意思，问我有没有时间一起呆会儿，哎，每次都是这个话，我说好呀有时间的，之后挂机。
星期五上午感觉不大好，头一天晚上就有点了，我觉得自己可能是发烧，哎，懒得弄手上的工作了，就在那边耗下班，近期一直都在冲黑咖啡喝，但是那天就是越喝越困，最后不知道怎么的趴桌子上睡着了，哎。醒了之后一看都11点多了，办公室叫了外卖吃，那天还有一个同事生日，还有一个很大的奶油蛋糕，但是我一点食欲都没有呀，嗯，吃完之后我想出去买点药，在正门那里看见Y还有另外一个公司的人往里走，当时不知道是为什么，我连和他打个招呼的勇气都没有了，还很错误的装没看见，哎，但是当时那种情况基本是不可能看不到的，走过去之后我忍不住回头看了一眼，没想到他也很无意一样的回头看了一下，正好看到，哎，但是很快他就回头走了。我心情好差呀，去药店买了点感冒冲剂，提着袋子在街上逛了会儿，因为我妈决定要来北京一趟帮我看房子，我不能在这之前生病呀，那样她更觉得我不能自己在北京生活了。
回办公室冲了药喝，喝完也没有什么起色，下午又来了很多事情做，哎，倒霉，我也不知道我是怎么想的，给Y发了个短信，我都忘记了是怎么发的，他问我怎么了，我说不舒服了，可能是发烧，没想到他马上就说他下午有个例会，是他主持，但是他说会尽量早一点结束，然后陪我去看病，哎。我不知道为什么他又忽然这样关心我了，我也不知道是不是这就是一种客气呢，他可能只是这样一说而已。继续手上的工作，其实我觉得我也不是很严重，就是头晕，哎，过了一个多小时，他的电话，让我到地下停车场，但是我又改变主意了，我觉得这样不好，嗯，就是我觉得这样虽然他是陪着我去看病还是什么的，但这可能不是他的本意，他可能会觉得很麻烦什么，所以我跟他说不用了，我说我买药吃了，下班我自己去看就可以了。他说好，就没有再说什么了。
下班之后没有去看医生，反而去了商场买了一堆裤子还有鞋，都买好后又觉得花了太多钱，有点后悔，哎，就这样我提着一堆袋子在街上没目的的晃来晃去，这样一来忽然很怀念以前上大学的时候，无论做什么事情似乎都是和同学在一起，就不会有孤单的感觉，甚至我想着留在北京工作是不是最好的选择呢?我知道论坛有很多北京的朋友，但是我还是觉得北京是一个有点冷漠的城市，哎。又走了一阵，觉得很没有意思，自己去吃了碗酸辣粉，坐车回家，哎，走到一半接到L的电话，让我去找他。这种关系有时候真的很让人心烦，短时间的可以把什么都忘记掉，但是之后只会觉得越来越灰色，我觉得这简直就是一种吸丨毒丨的感觉。但是在电话里面我还是答应了他，嗯，很奇怪，每次无论我是怎么想的，但是一般他说什么话我都很难拒绝，我觉得这也是他的一个很神奇的地方，就是你很难拒绝他的意思。
到他那边他看见我买的一堆东西，还觉得很好笑，他说我还是像以前一样，哎，之后还是一样的事情，完了之后聊了会儿天，他说他找了个女朋友，还给我看她的照片，我跟他说这女孩挺漂亮的，他说漂亮但是有点假正经，还说他们之间没有激情，哎，他又说要是和我就不同，又说了些比较下流的话，但是我还是没答应和他做那个，他说我事多，哎。
我问他是不是打算结婚了?他说最近还不会，我说别再找我了，专心谈你的恋爱吧。他问我是不是生气了。我说没有，但是我觉得这种关系实在太乱了，而且我觉得他要是真想就是解决这个问题也不用非要找我，他自己想找个随便什么人也是很简单的。但是他就又扯开了话题说了好多别的，我觉得很烦，就自己去洗澡，之后弄好了，我说没事就不要再见面了。他马上就问我是不是有别人了，哎。我也不想去回答这个问题，他还问我是不是同事，我说我没有那个爱好。拿了东西就走人了。下楼觉得很难受呀，哎，又不想去看病，在下面的花园里面坐了一会儿，更加不舒服了，最后只能打车回家。这种时候我总会觉得要是我告诉了Y呢，我觉得我自己真的很自私，这样的时候我总是希望能有一个人来关心自己，但是我觉得除了家里人，没有一种关心是不需要回报的，毕竟谁也不是圣人。
在QQ上面也和几个朋友说了这件事情，他们觉得就是这个人实在比我大太多了，嗯，但是他也真的很好，所以他们觉得就算是大家在一起有那么一段，也没什么，这样互相都满意了。但是我觉得Y肯定不是这样以为，我觉得他是真的想找一个真心能在一起的伴侣吧，我记得他好像说过如果两个人在一起之后他不能容忍对方出轨了，那样的话只能就是分手。
到今天基本就是这样一个情况，我觉得现在大家都比较平和了，他可能是觉得已经不可能了吧，而我自己，也没有考虑好自己的想法，我觉得在思想上面他真的很成熟，他说的这些话，互相之间的这些聊天说的话，我真的能感觉到他的真诚，我也有几个G的朋友，但是没有他这样的，我觉得这不是他的伪装，那样的话他就真的是一个很完美的人了。但我觉得他说的“欣赏”那种感觉，也许我对他就是那种感觉吧，欣赏他的气质，还有他的思想，在某些方面其实他和L有些像，都是那种很有事业心很有傲气的，说实话，我喜欢这样的人。但我又觉得如果真的在一起是一种很大的心理负担，我觉得我不能做到他希望的那么完美，又或者说现在已经不可能完美了，他喜欢的是那种清纯一点的男孩，他认识的那个男孩也是，还在上大学，唯一他不喜欢的就是那个男孩比较爱玩，不太定性，但是他这种犹豫我想也有一部分原因是因为我在干扰他，我真的是不想干扰他了，哎，但是很多时候都忍不住，我很怕这样会耽误他的幸福，但是他真的幸福了，我不知道自己会怎么样。
虽然会被大家拍，但是我还是觉得其实Y和L在很多方面很像，我觉得他们都是那种很有事业心，很整洁，气质很好的那种人，我想是因为如此我才会喜欢他的吧，但是如果真的对此做一个决定的话，我还是很犹豫，毕竟我们相差太多了，首先是在一起了可能有很多地方不合，就是生活经验各方面都会又互相看不惯的地方;还有他还是一个有家的人，和他在一起我也不能完整的拥有他啊，我也不想去改变他的生活，离婚什么的我觉他也不会那样做;最重要的还是家里面的原因，毕竟他年纪比我大那么多，如果一旦这被家里人知道了，估计完全没有缓和的余地，到时候肯定是一场浩劫，哎。但是同时我也能感觉到，现在大家纠缠了这么久，需要一个结果了，这个结果呢，要是说完全断开不再联系，我觉得自己真的会受不了的，这就像是已经成为了一种习惯，习惯了他的短信，还有晚上的谈话，但是我也明白时间可以改变这些，最后我们都会回到原来的轨道，虽然过程是痛苦的;另外一种结果就是我们真的能在一起了，遇到的就是上面说过的问题，如果到时候再分开我怕会伤害到他，那样就无论如何不能共事了，也就是彻底的没有关系了，离开同一间公司，我们再遇见的可能性几乎为零，哎，我也不知道自己的想法了，但是我知道我真的不想和他断了联系，哪怕只是简单的问候一下都可以的。
我想感情是不需要这么多条件的，我在考虑这些事情的本身也许就是因为我对他不是那么的喜欢，或者说是爱吧，他曾经说过，感情是盲目的，就是说你爱上一个人，完全没什么逻辑可言，就是爱他了，就是会为他去做任何事情。这样的感情可能人的一生只会有一次吧，这个我和Y也说到过，我能感觉到他的那种遗憾，就是因为我曾经有过别的恋情，他希望他的爱人是那种没有什么情感上面的过往，很单纯的男孩子，我觉得这无可厚非，因他本身也是那种很追求感情纯洁专一的人，他说过他希望有这样一个爱人，但是我不是，我也问过他为什么还会爱我呢，他说他是觉得我对感情的态度很认真等等的，他说既然我能对以前的朋友那样，那么他相信如果我们在一起的话，我对他会更好，因为他能给我的不一样，我想他对L还是有很多看法的，特别是现在，他还是一心以为我还是在爱着L的，所以他很失落，哎，但是要我去向他说我现在已经不爱L了，完全和他一刀两断，这话我确实说不出口，我觉得对于一个爱过的人，爱过就是爱过了，即使不爱了，在一份新的感情面前，或者说为了一分新的感情去完全否定过去，我确实做不到，但是这种想法只能让Y认为是余情未了，但我还是不想为了他的想法去改变自己。
五一老妈来帮忙看房，可能会比较少有私人时间了，嗯，和Y还是那个样子，节前他工作也挺忙的，经常开会，我们也几乎没有见面，偶尔发短信说几句，在网上遇见也会聊天，他都叫我有空多学习一下不要老是上网了，哎。有时候说些暧昧点的话，他都叫我先处理好和L的关系，他说会给我时间让我好好考虑清楚再跟他说，但是我都不知道怎么去和他说了。五一他说要一个人去外面走走，说想在自然中放松一下，也许就能够摆脱现在的困境，让心情恢复一下，哎，我怕他是赌气的，让他不要去，他也不听的。
对不起啊，这几天都在看房子，还有陪老妈逛，没有自己的时间了，好在效率还是比较高，房子已经基本定下来，老妈倒是很满意，我也没什么意见，嗯。今天Y回北京了，五一期间他去了黄山，哎，我都一直问他是不是心里想不开才去，他都说只是想出去走走，我只好不说什么了，他去的几天，我妈在北京，很多事情，我也没有和他联系，他也没有给我发短信，昨天晚上我没事，就问候了他一下，还问他什么时候回来，说希望他回来时告诉我一下，最近安全事故好多啊，我都怕会出危险，哎。他同意了。今天下午那会儿，Y发短信给我说他到京了，我就回了“我知道了，那你好好休息一下吧。”他也只是礼貌的谢了我一下，嗯，没有什么了。我想这样的几天，可能他已经想开了，要么就是完全放弃了?我都不知道，老妈在我又不可能去打电话问，哎，又不能老是上Q聊天，并且我也实在不知道要和他说什么好啊，很失败。
地震了，嗯，还好家里没出什么大事情，现在我觉得无论怎么样都好，还是家人的平安和幸福比较重要，哎，不想纠缠在感情事情上面了，太累，我想如果有机会我还是想跟他谈谈的，但是没有也就算了。开始时我还要很克制自己不给他发消息的，还常常忍不住，但是现在我也学会用工作还有别的事情去冲淡这种感觉了，我觉得自己还是很寂寞，但是我不想再以这种寂寞佐为纠缠他的借口了，他说的很对，他需要的不是这样一种虚无缥缈个感情，他也不可能只是佐为一个我寂寞时候寻求安慰的朋友，我觉得他完全没有错，只是我还要慢慢习惯，回到原来的生活轨迹。
谢谢大家的关心，现在我们应该算是在一起了吧，嗯，很多原因在里面，但是主要是因为我觉得对自己这么好的人，可能错过了就不会再有了吧，我老家在四川那边，现在情况大家也都知道，这种情况下谁都会觉得离那个地方远一点是安全的，但是他陪我回家，做了很多事情，我真的很感动，回来很累，先不多写了。
嗯，也没有什么具体原因，主要是心理上面的吧。
这次地震很凶，我也是后来看新闻才知道的，先是问了问家里都没事还以为就不是很严重呢，谁知道电视里面越演越可怕，打电话老妈说小余震老是有，还打雷下雨的，大家都不敢在家睡了，哎，联系了一下以前同学，好多都联系不上啊，网上面也是很多传言，不知道该相信谁，急死了。这种情况下Y给我打电话也是问问家里情况之类的，哎，感觉是很慌乱的，我都不晓得给他说了些什么，很丢脸的哭了，害他搞不清楚怎么回事，还以为是我真的有什么事情，让我不要出去，说马上来找我，哎，当时还是有点理智，觉得这样给同屋看了不好，我挂了电话就到楼下面去等他，天气还很不好，我觉得等了很久很久似的，他才过来，我很想冷静一点的，本来也确实没有什么严重的事情，哎，我都一直这么跟自己说的，但是一看见他我都不知怎么了，还哭，哎，丢人，我记得他就一直拍着我肩膀，我就一直说我要回家，还有什么话我自己都不晓得了，也不知道他说了什么，处于一种混乱的状态。
他开始也是劝我不要回去的，说比较危险，还被我不知好歹的骂了，哎，这点很对不起他，但他都没有计较，说我要是一定要去他可以陪我走一趟，正常情况下我肯定想都不要想就不可能的，但是当时就昏头了，感觉上当时自己就是很孤单的那种心情，很希望身边能有人在，哎，后来就请假，公司也很好心的批准了，他说需要一点时间交代一下工作，我说你要是不想去可以直说，他都很无奈，但是最后他还是为我妥协了，嗯，机票也很麻烦，不能直达，但是无论如何，我都尽快的回家了我觉得在这种情况下，不管电话里面怎么讲，都非要亲眼看一下才放心，我当时的想法也是把爸爸妈妈都接来北京住一阵子，等情况稳定了再说，哎，到了之后Y说这样容易误会，让我和家里说他也是来看亲戚的，还说要住在旅店就行了，我说我家里就是开旅店的，再说还不知道什么情况，说不定都要住在外面，我就是准备接了家人就走的，这就是我当时唯一的想法。
天晓得回家之后才发现老妈还坚守在麻将桌前面，完全没事的样子，她说都习惯了这样晃了，哎，说要她走她也不愿意，说我胆子小，说她要和灾区人民在一起，莫的事，还对我回来很不理解。我怎么说都没用，反正怎么说也说不过她，老妈还催我回去上班，让我别耽误工作。至于Y，说是我的同事还有上级，不过没说他是老总了，但是老妈对人家还是很热情，哎，还主动去烧菜，晚上就让Y住我家里了，正好也有房间。嗯，晚上和他说不晓得我老妈怎么回事就是不走，他安慰我说地震已经过去了，会慢慢减弱到消失的，让我别担心了。哎，怎么可能不担心嘛，就是这样晚上房子还晃的很凶，我都从来没遇见过地震，觉得好恐怖，就叫老妈他们都跑楼下面去，但他们都好像很不当回事，说已经晃习惯了，哎。这样折腾了一会儿，很累了，我也想着爱怎么样就怎么样吧，就睡觉。嗯，第二天老妈又催我回去，这样住了没有两天只能还是决定回北京了。
我不知道他是不是开始就想离婚的，因为虽然他现在在办这个事情，但是很不顺利，虽然他决定把所有的财产什么都留给他老婆，但是他老婆还是一直拖着不办，他说毕竟夫妻一场，他又不好去法院起诉，想给她一点时间，协议解决这件事，可是他老婆就一直拖着，到现在。
离婚的事是他答应我的，我都说过我不可能作为这样一种关系跟他发展的，所以他说会处理好，我觉得他要是弄不好这件事，那我为什么不能还和别人有关系呀，但是我不想去逼他做什么决定，还是希望他自己决定，嗯。现在偶尔我俩会住一块，但他回家时我也就不在那边住，最近还忙着装修买东西雇人等等事情，上班又越来越忙，感觉很累呀，哎。
现在就是他妻子说什么也都不去和他办理离婚,而且很反复,就是有时同意了,临时又变卦,搞得他也很烦,他说不想太逼她,哎,我现在房子装修,买东西什么,也很累,心情也不好,不晓得他是不是觉得我是因为他的事情才心烦,嗯,我上网聊天以前也那样,现在他就不愿意,他不愿意我和以前除他之外的G交往,但是这都不可能的,我都不可能为了他自己的朋友都不理了吧,烦,哎.
有点麻烦的，都是我自己不好，正好这周L病了，我都知道了也不好不理，就陪他去医院了，怎么说啊，因为我妈是做这个行业，在北京也有认识的同行专家，以前上学时候我也都带他去看专家的。这样我上午请假半天去和他看病，正在大厅里面等他检查，Y电话过来问我是不是请假了，哎，我说是，他问干什么，我说是陪个朋友在某某总院看病。他都没怎样，还说完事来接我去吃饭，我想那样不大好的，容易被看到啊，我都说不用了。
这样L就是腿那边做了一个小手术，包好我们打车先回的我公司，也不想吃饭了我想那就中午趴会儿就好了。到办公室也很多人都没在，可能去吃饭，嗯，我看了一下书，玩了一下游戏，正在无聊呢，Y又打电话，我跑到楼梯间那边接了，他问我是不是回来了，我说早回来了，嗯，他马上又问我是和谁去看病了，我说和同学，他沉默了一会儿，说你是不和他一起，我，哎，我不知道他是怎么知道的，但是我只能说是了。
他听了没有回答，我忙就解释了一下原因，他没有怎么样，说让我休息一下，因为马上也就要开始上班了。晚上我们还一起吃饭，也没有提起这事了，就像什么都没发生一样。
这样第二天我还和L联系了一下，他说发烧了请假，好像也是正常的反应了，我叫他按照医生说的吃消炎药，他让我帮他买东西，我都答应了，中午买了给他送家里去，哎，我都没有什么想法，有点像是一种习惯了。在他家里随便说了点话，看看他也没有什么事，中间Y还是打一个电话，我没接。L问我是谁，问我是不是有了别人，我说没有，他不信，说了些不好的话，哎，很烦，我也跟他顶了几句，没想到他忽然变了一个人似的，说让我原谅他，还说他很爱我之类，哎，最后没办法，我只好告诉了他我现在的事情，我说我已经接受了那个人了。
我知道Y不喜欢我见到他，他还不喜欢我和一切这种朋友联系的，但我觉得我应该有自己的生活呀，我总不能和他好了就把以前认识的人都丢在一边不理吧，他说他就可以做到，但是我怎么知道是不是呀，而且他还有一个以前认识的朋友，好像还在上研究生呢，有时候还会给他发信息，我们刚住在一起时那个男生去海南玩，还给他发信息说在海边心情什么的那些话，他都给我看了，我叫他把号删了，我也问他他们的事情，他说那个男生很喜欢他，哎，我说那你干嘛不去找人家呀，他说他也不知道。
刚才做点工作呢， 现在工作都要拿回来有时候都做不完，哎，下个月有可能还要去出差，还是很长时间的外派，可能Y说他不希望我去，原因我觉得是不是因为和几个男生一起去一起住呀，但他也说不干涉我的工作安排。
林二二 :嗯,他说他以前只有过一个男朋友,他们好了差不多几年吧,但我又问他好多次,他也承认他找过MB,哎,当时是打电话呀,我不晓得说什么所以没说什么,他以为我接受不了了,还说要是我这样缘故和他分手他也不怪我,后来我还安慰他半天,我觉我好亏呀.
我还觉得我们在一起有时候不合适，他对我关心的过度了，嗯，就是早上早饭，还有买吃的东西都没什么，但他平时上班也是那样，中午问我吃饭没有啊，下班问我去干嘛啊，最烦的是如果他要是给我发短信或者是给我打了电话，我要是当时没有时间回或者没看到或者不爱理了，那之后再联系他就不高兴了，我又不是什么重要人物，难道还24小时呆在电话周围啊，嗯。
还有就是上网的问题，我都很少上网了，主要原因是工作忙，加班也多，还要学习一下相关的书，还要看电视剧，那么就没什么时间瞎聊天了，也就是我偶尔有时间在聊天室混一下，也都只是看一看啊，也没和谁激情视频，那你要是不视频别人也不爱搭理你的，这他也不愿意，还有有些时候我朋友寂寞了还是怎么了在电话里面说说，因为朋友也是和一个结婚的男人在一起，我们电话里老说他老婆之类的话，哎，说说坏话发泄一下嘛，Y就觉着我打电话聊天时间长，还觉得我们说的那些不好，那我总不能不让人家说就给挂了吧，我又不是再打色情电话。
哎。说起来就很多，好像是我在家正在无所事事啊看电视啊，就是他晚回来时，他还要打电话问我吃饭没有，还要问吃的什么，我说吃的米饭，他问还有什么，我懒得说于是说没有了，他说怎么会只有米饭啊，就是还要废话很多，哎，我都不明白他为什么要知道我吃什么，难道我还能把自己毒死呀。
另外我有时还是回自己那边住的，我总不能老不回去，这种时候他可不愿意了，总打电话来查我，还叫我用屋里电话给他打过去明明就是要查我是不是在嘛，我就不打，最后他也没有办法啊。我自己住晚上没事给他打电话，都打到一点多的他老催我睡觉，他说不晓得我为什么非要回去住，住就住吧，还要给他打半夜电话。
那么我说那以后再也不给他打了，他又说不是那个意思，还说是怕影响我工作，嗯。早上我也是一醒就会给他打电话，他都不用早早去上班也被我叫起来，还求我让他多睡会儿，最后也被我搞得清醒了，哎，其实我都也很困的。我就为了在电话里面挑逗他，什么都瞎说，让他最后只能再去冲凉，哎，其实我也挺坏的。他也说没有想到我这么坏的。
今天我才气死了，中午本来Y说了半天啊我才愿意去和他吃饭，和他吃饭要去很远，影响我中午睡觉，我才不想。这样快到中午我等他了，同事叫外卖我都没有要的，嗯，等到外卖都叫来了他还没有动静，我忍不住给他打电话，他很客气的说有事情要办，很快挂机了，我还傻傻的真以为他是有事，还继续等他，嗯，又过了一会儿，一个出去的同事叫我帮他下楼去拿个快递，我和一个要也要出门的姐姐一起下去的，走到楼道，看电梯正好下来了，就按了一下，正好及时停下，我还美呢，电梯门一开看到Y还有一个女人，我都没有反应，哎，姐姐叫了他一声我才也想起叫的，这样我都以为那个女的是不认识的人呢，嗯，我真是笨蛋啊，直到她侧头和Y说了句话，我都没听清，但心里立刻不舒服了，哎，这样电梯也到了一层，Y和那女人也没下，肯定是去地下取车，出电梯我问姐姐拿个女人是谁啊，姐姐说就是Y总的太太。
看着时间快到了我回办公室，正好同事在那边讲笑话呢，还蛮好笑的，我也没心没肺的笑，这样门开了Y进来大家都吓了一跳，他问了一下我们这的领导在不在，肯定不在啊他就出去，什么啊，明明就是想看看我怎么样，难道还以为我会为了这个去跳楼或者去辞职或者去杀人啊，我才不在乎呢。上班时间到了大家都安静了些，我看到手机上面有好多条短信，刚才忘记调回来声音了，哎。看看都是Y发的，问我在哪里，问我是不是生气了，嗯，我凭什么不生气呀，我本来想是不理他，又没忍住，我还是发短信骂了他，我说他是个骗子，不讲信用。我也没说错啊，他要我和他吃饭，最后又去找他老婆了，这还不过分吗，现在又这样，那我也可以去找个男生吃饭啊放他鸽子，我都没有这样过。
其实上一件事情我都没有怎么生气了，周六我们还一起去看电影，本来我想看赤壁，谁知道没有上映啊，去了三家影院也都没有，最后去的西单，吃过中饭我们又逛了一下，买了些东西，花了几千块，他都不让我结账，我也没办法啊，在车里说起来这件事，我说老这样让他花钱也不好，都是我们两个花钱，我又不是不挣钱，我说干脆我们去开户办理一个存折，每月我们都往里面存钱，以后就花这个，他开始说是过家家，觉得很幼稚，后来我说啊说啊他也同意了，但是他说他比我挣钱多要多存些，这样我们去银行把这个事情办了，还挺好的。
我不是说他不离婚我才生气，如果他一开始说他肯定不会离婚，那这样我们可能都没有开始，但明明是他说的，他离婚只是时间问题，之前不离婚是因为他之前的朋友坚决不同意，so我觉着这事情根本就和我没有关系了，换句话说，要是他不是这样说，我们也是没可能的，这个他一早就知道了，他要是不愿意就分手好了。
还有他是GAY这件事情，他虽然也说过不想弄到满城风雨，但他又说他也不太在乎别人知道这件事，他的意思是当个人到达一定程度，别人就不能因此来否定这个人了，好像是这个意思吧，原话不记得，嗯，而且他有几个关系近的朋友都知道他是，还见过他以前的那个男朋友呢，他老婆要是真的去闹，那早就闹了还要今天嘛。
我觉得每个人都有每个人的想法，总不能每个人的想法和感觉都是一样的吧，也许有的人觉得结婚这件事情根本不值一提，我也承认现在他的家庭还有婚姻对我们基本没有影响，但是我就是不愿意和已婚的人交往到这种程度，我的想法就这样，我也不想改变，我明白一个结婚证不算什么，但就算所有人都说不算什么，那我接受不了也可以吧，就像现在，我和他说得很明白，那他要是接受不了也可以选择放弃的，但是他没有，那就是他也能接受我的想法啊，我不觉得有什么对和不对的。
我觉得现在有的人说好像我对Y怎么不好了，当然他对我好我承认，但是我也没有怎么欺负他啊，吵架的事情吧，我也没有要求他不还手，嗯，其实都是因为他没有反应我才更生气的，而且我根本就没有怎么用力去打他，我又没有想把他打残，我手上紫了也都是因为我捶他车玻璃弄成这样的，谁让他开始把门锁上的，我要是用那么大力气抽他他还能这样嘛，现在明明他就没事了啊，再说他天天上班也是自己在，谁看到他呀。
就算真的是我不好吧，嗯，今天打电话他还说我，我说我对他都很好了，他说我对他非打即骂，哎，我问他那又怎么样呀，他说没怎么样，就是让我改改脾气，我说凭什么了，我就对你这样，我对别人都好着呢。这样他也没有生气啊，我也和他说我都不可能做到那种他喜欢的乖乖的小男生那样，最多在上床时候还凑合一点点，他最后也说他能接受啊，虽然貌似还很不情愿吧。
嗯，其实今天我们也都吵架了，中午去吃饭，全都点得很辣很辣，我都有些受不了，哎，吃完本来有点胃疼，我要他买冰淇淋，他不肯，说我胃疼就不给我吃，怎么说都不肯，嗯，最后只能去买蛋糕吃，他又不喜欢吃，我吃蛋糕时他还一直在抽烟，烦人，我吃完他亲我时候烟味还很重，我就咬了他嘴唇一下，哎，我也没用力的，他还不高兴了，说他下午还开会，我都没用力也没破哪里影响他开会了，我也不理他，把他叫我下午吃的蛋糕也都吃掉了，还把奶油抹在他空调出风口上面，他擦一下我抹一下，哎，最后他实在受不了了，拽着我手不让我动，我说你盯着我看干嘛，他说我看我小老婆呢，哎，我吐血，还小老婆，还小妾呢，我用力捶了他大腿好几下，他还不明白呢，我问他什么是小老婆，他还解释说我年纪小，我说那我也不是你老婆，我是你老公，我还叫他叫我，呵呵，可是他叫时候我快要笑死了，气得他不行，他说有时候想把我掐死算了。
快回去时我们又亲了，我再让他叫我我死活不肯了，我说那么就回公司叫吧，他傻了，呵呵，我说我知道你对我其实很好的，他就很感动，搂着我说他不需要我对他怎么样，只要我能知道就行了。哎，这样不是很容易就感动了。下午上班我们发了几条短信，都是我累了时候休息发的，发着我想见他了，我就要他过来一下，他先还不同意，说不可能，后来还不是很假的过来了一下，嗯，同事说最近老总老是视察烦人死了，真逗。
今天我还买了一对戒指呢，都是因为上班时候一个姐姐买的结婚戒指来炫，我也想和他戴一样的戒指，so我中午就跑去商店里面买了对戒，我都不知道他戴多少的，哎，乱买的，但买完有有点后悔，我觉得很傻呀，也不晓得他会不会戴，所以我都没告诉他 。
现在他还没有离婚，但是他太太终于可以跟他谈了，他说他们现在在谈财产的问题，还有律师什么，我也不想管他，总之我都已经给他说清楚了我的底线了。除去这个问题不说，我们现在还是不错的，他对我真的很好，但是我对他也很好的，嗯。
我们最近没有怎么吵架，比较严重的一回是他认识的那个弟弟，是个大学生，给他发了很长很长的短信，就是那种一下好多好多条，又是好多好多条的，我不去注意简直都不可能，哎，正好我们在吃饭呢，还刚好他去洗手间，我很好奇的拿起他的手机看到了，嗯，内容大概就是说很想念他，还有很爱他，还有好多啊，我不看都不晓得Y还会弹钢琴，那个男生应该也会，还说很想和他一起坐在钢琴边上，什麽嘛，明明他都已经答应我不和任何G有来往了，而且他都已经把那些手机号码都删除了，嗯，实际上他手机里面存的也都不是常用的号码，他记忆力很好，每次打电话都是直接拨号的，so我想，这件事简直就是他们一直还都有在联系嘛。哎，但实际上我都没时间去瞎想，Y很快就回来了，看到我拿着他的手机发呆，还问我在看什么，嗯，我说你有什么好紧张的，是不是有秘密呀?我都很平静的讲话，他还笑着说没有呀。
出去玩了一会儿，哎，我们两个应该不会有人发现吧，我们在公司基本不见面，吃饭也都绕的很远很远，也不一起回家。不过他可能也觉得这样下去不好，今天他说想安排我去一个他自己做的公司做PM，因为他觉得做技术没有前途，并且我现在老是要加班，虽然不一定会在公司做，晚上也经常会到夜里一两点才能做完工作，嗯，主要原因是我都是先吃饭娱乐再工作，浪费时间比较多。他说最近好一点，过了奥运会更忙。
我自己其实不太想换工作，我觉得呢，首先我不觉得现在工作忙呀，我晚上睡觉晚但是第二天通常我还是很有精神的，嗯。第二是觉得我好不容易找到的工作呀，而且能进来这个公司真很不容易的。但是他说我现在这样做技术很难积累到管理上的经验，以后会很麻烦。最重要的是我要是去了他的公司，不是整个就被他管着了，还不如现在这样好呢。
今天上午我和L发了几个短信，先开始是他给我发的，问我是不是不要他了，我回说是啊，不要了。他没回音，我想他是不是生气了呢，问了他，他情绪很差的感觉，哎，后来又发几条，他说他现在也不太好呢，最后他说中午一起吃饭，我都不想去拒绝他，就答应了。他又说刚买了车，so可以来接我，嗯，我都答应了。这样Y也说去吃饭时我就说有同学中午来找我，我要出去吃饭的，他答应了。
快到中午我去大门那边等，之后和L去吃饭，哎，吃饭也不太好，饭馆的空调不凉，吃得好热呀，我们俩个也都没有说什么，无非是各自公司的事情，还有他的车，就是瞎聊天的，嗯，吃差不多送我回去，我们在大门那里又说了几句话，还拉了下手，哎，L问以后是不是还能找我呢，我也不知道怎么回答，还好他也要回去上班，说再联系，我们就分开了。
今天我们也没有什么不好了，互相都不再提起昨天的事情，但上午在沙发上面闹着玩时，L来电话，我一慌张接起来又挂断了，哎，幸好他都没有再打来，我想是我自己太紧张这事，So他也有点察觉吧，后来就不再闹了，聊了一会儿，我问他是不是不相信我，他说不会。哎，我说那你昨天干嘛要和我发脾气呀，他说他都已经克制了，嗯，不想说这件事，我在边上看电视，他又要说我，说我工作非要晚上做，白天大把时间不做，什么啊，我都说我晚上才有工作效率的，这样又说了说工作上面的事情，他说还是要我自己决定好了，嗯，下午我和朋友约去吃饭逛街，他开车送我，车上我问他会不会不放心我呢，他说不会，他还说，其实他要知道我做什么很简单，但是在工作上面他已经见过太多复杂的东西，他想在感情上面保持一份单纯。嗯，搞得我不晓得说什么好了，我问他以前的朋友是不是对他很专一呀，他说还好，我说是不是因为你很凶，所以他不敢呢，他说不是，他都没有什么脾气，只是行动往往比语言更有震慑力，我想他是说他感情单纯嘛?但是都也说他有找过MB，什麽嘛。
这样下午和朋友玩得疯了，我还穿了耳孔，不过他还没发觉呢。
今天他终于看到我的耳钉了呀，呵呵，我头发最近长了一直盖住，他没发现，吃早饭时我把头发夹起来了，嗯，有点傻的，于是他就看到了，我问他喜欢嘛，他说男孩子还是干干净净的好，哎，我说什么意思呀，我怎么不干净了?他又说我误会，我又问他好不好看，他说还可以，只是让我上班时候最好不戴，我说就要戴，他也没办法了，他说我这么前卫，更显得他像个老头子了，呵呵，本来就是这么回事嘛。
我觉得他现在真是疯掉了，哎，上班时他非说想要见我，像做贼一样的去找他啊，他开了平时不用的门，就是不用经过秘书那边的，但是我还是很紧张，哎，半途他助理敲门进来说事情，我还要躲在里面屋子，他的助理还是个小帅哥呢，被我看到了，我问他干嘛找个这样的当助理是不是有企图呀，他都很无奈的，但是我知道肯定有那个原因，嗯，真讨厌。
没有做什么的，本来我都在好好上班呀，他发短信我都没理的，因为在和一个同事讨论点技术上问题，我在向人家学习嘛，学习时候发短信好不礼貌。哎，接着他打电话，我的手机还弄了个他照片的来电显示，嗯，吓死我，要被同事看到肯定不好呀。我还以为他有什么事情呢，跑去楼道接，他说想看看我，我还傻傻的说那中午一起吃饭吧，他说中午他有事，我说那晚上吧，哎，我多么好说话呀，最后他居然说要不你上来吧，真可以，我问他我怎么穿越重重的封锁去找他呀，他终于理智点，说要不算了吧。嗯，这样又说了几句我很想挂断了，我想他闲着就这样，那我闲着时候要是这样他又不愿意，烦人。没想到他还是要我上去，还说让我进那个不开的门，告诉了我门上面的号码，我怎么觉得好傻呀，但我很听领导的话，so我还是去了。
最后我们还是没做什么的，虽然被他摸呀摸的，还吻了，但是我还是没让他脱我衣服，哎，什麽嘛，要是在办公室这样我以后上班会有心理阴影的，但是他都不行了，嗯，我今天上午都根本没有挑逗他，什么不好的短信都没有发嘛，我说我要下去了，上班跑掉那么久怎么行啊，他说不好，哎，什么和什么嘛，我说会被经理骂的，他说叫我请假，我说要请你请，他还不肯，嗯，怎么这样呀，我说那我逃班被开除了好了，他说可以，哎，真是的。但是想想中午他要应酬还喝酒也挺可怜的，嗯，我们又吻了会儿，我还给他KJ了，哎，丢人呀，不过完事我在他洗手间里面刷了很久牙，嗯。
昨天他没事，最近不是奥运嘛，他那边很多业务停顿了，就很轻松呀，再说本来老总都是什么都不干的，哎，他又不会去看电视剧，聊天，so只能纠缠我。但我又想和朋友聊天呀，不想让他看，他又不肯，又会不高兴，嗯，很麻烦的。
哎，没有什么的，今天我问他那件事办的怎么样了，他也不想提，说“说点别的吧。”什么啊，我听了挺不开心的，他现在就是不想说这个事情呀，但是我想知道的，我觉得这也是和我有关的吧，嗯，我又问他好多次，他烦了，说大不了他什么都不要了，哎，我说你什么都不要和我没关系，你这么说话什么意思，好像是我害得你怎么样了，他又说他不是那个意思，嗯，后来我也没有提了，反正我都自己想好怎么做了呢。我想要是我们真的分手了也有可能，所以我肯定现在不会决定去他那边工作的，他也理解，说不用着急了，我们就先这样凑合着吧，哎。
今天我们说了要出去玩，但他临时有事情出去，我在家里弄了一下工作上面的事情，哎，很烦人的，中午他还没有回来呢，我开了QQ聊天，本来都聊天很开心，这时他发短信过来问我在干嘛，我说我在看电影，他说中午不能回来陪他吃饭了，还有事情要办，哎，本来我是真的真的不生气的，但是他这样一说心情忽然很烦的，我马上说无所谓，我都吃完了，嗯，其实我没有吃呢，他还要问我吃什么，我当然不想给他编了，我说吃什么别管了，反正有人陪你吃饭就得了啊。他还问我什么意思，我说没有什么意思，你又不缺人陪你吃饭的。他问我好好的为什么这样讲话，我说我说的都是实话。他还发来说什么我都没有回了。
这样我自己去买了点吃的东西回来，吃的也不高兴，哎，难吃，心情更差了，还好下午和同学打好久电话才把这件事忘了，两点多他又问我是不是还生气，我都不想理他了。
我现在觉得可能我们真是不合适，他要求的那种纯洁的感情我实在做不到，哎，我不想让他伤心，我现在都在和L联系，我们还有发短信，还有说一些不该说的话，我控制不了自己，嗯，而且我觉得这样对不起Y所以我会很愧疚，会对他更好点，就是这样在一种平衡和不平衡之间摇晃吧，他说不能接受爱人一次的出轨，那我这样算不算呢，其实他都看到了，但是他还是说相信我，我都会觉得他是在欺骗自己，总有一天他会知道我不是他想象的那样，那么他会很伤心的，可能他更不会相信人了，因为他说过之前他BF的事已经令他很灰心，哎。
哎，我都不知道怎么办了，其实我们晚上都还做爱了，只是之后我还是心情不太好，一直在屋里看帖子还有聊天。我想他应该没睡，但我也不想去那边找他，这样的，他一分钟前发短信给他说今天他基本已经签了协议离婚，他说他付出了他能付出的一切，但是他不想把这变成我的一种负担，他还是希望我遵从内心的选择，他还说如果最后我还是选择分手也不用担心他会喜欢别人还是怎样，他说他没有这个心思了，如果真的分手，他也要离开国内至少一段时间去散散心，就是这样。
我也不知道，我和L现在都没有什么，我们不常见面的，只是发短信，偶尔打电话，哎，我也不想给他联系了，但是已经习惯了，不发短信心里总觉得很空啊，他又会老发过来，不过现在我们都不过问彼此的生活了。
说来说去的还是说到那个人身上了，我说要是你都说清楚了人家干嘛还要给你发短信呀，他说我不让他给人家回短信，所以他没回过了，嗯，那凭什么他不回人家还发呀，而且他现在和我发短信都练的熟练了，他以前不大会发短信，很慢，天晓得他有没有顺便回一下嘛，他也没办法说过我，还说要不然让我还是给他打电话，但是我不愿意，我凭什么呀，烦人，他又说我要是还不相信可以约一天一起出去坐坐，这样我也能安心，也让人家明白是什么意思了，我说那你可不要后悔呀，反正我也不怕。
这样我为了不把对戒再搞没，放在书包里背去单位了，嗯，中午和L吃饭了，我也很想就这样我们就不要在下去了吧，毕竟我想Y真的付出很多呀，而且L也说他都要结婚嘛，还有他还有别的朋友嘛，我都晓得的，虽然他说爱我爱我，但是他能同时爱很多人我也没得办法的，但是我这样说，他还是漫不经心的样子说他知道了，哎，不管了反正我都有说了呀，最后我也满难过的，so我把戒指送给他了，反正我都不喜欢了，我和他说这个我送给他做纪念的，他爱送给都可以呀，我是把盒子还有两个都给他了，嗯，没想到他拿过去打开非要给他戴上一个之后他自己才戴，什麽嘛，我们在饭馆傻乎乎的做这件事情，但是我心里也真的有点难过，最终我还是和他说那就留一个纪念吧，他同意了。哎，就这样了。
昨天我们看完开幕式都好热呀，也累，坐了好几个小时啊，和上班差不多了，这样他说累了去放松一下，这样就去洗澡和按摩了，我就没有，我觉得被人摸很可怕，哎。完了他还要开房间睡，我不愿意呀，我不喜欢住酒店，这样我们回家都凌晨了，天都有些亮起来了呢，嗯，居然我都不困了，喝光冰箱里面的酸奶后，还有些中暑的感觉呀，哎，有点恶心，我跟他说了，还说我想吃冰糖山楂，他居然问我是不是有了，哎，真烦，我说有可能啊，他还继续问我是谁的，气死我了，不知道说什么好。他去拿了藿香正气水给我，哎，好难喝呀，喝完更加想吐了，他还在一边抚摸我的后背，还问我怎么这么热的，我说我都被蒸熟了，当然热，而且我体温本来就是冬冷夏热的，他说我缺乏锻炼，哎，烦人。
我觉得在感情上面他真的很好，不管什么他都会为你考虑到，而且他都不怎么发火的，他说自己没有什么脾气。但是他对感情的要求挺严重的吧，感觉就是他觉得要是两个人在一起了，就不要和别的GAY的朋友联系了，一般的联系也不行，那难道说我和他在一起了，就和别的朋友都绝交嘛，那是不可能的。
因为我们俩个特别像，想的什么都是，我想说的话他都会提前说出来，真的就是我心里面想的，他想什么我也都知道，有时我说了什么，他都会说“别抢我话”那样的 ，我们在一起聊天特别开心，时间都过的很快。我觉得我第一次看到他的时候真的有那种怦然心动的感觉，哎，说起来很恶心了，但是别人都没有让我这样过。我那时处心积虑的上大课和他坐一起，知道他喜欢某个漫画，我买了在他边上看，让他注意到，才认识，但我们一认识就很默契了，我都觉得不会再有这样的人了。
他看了我通话记录，真的很过分，他说两个人之间不应该有秘密，但我觉得他这样做，我没法接受。他现在知道我们打电话，他说他不知道为什么我和别的人也可以通话两个多小时，还是在夜里，我说当然可以，我不是未成年人，不是打个电话还要请示吧，而且我也有先给他打电话，他说在家里不方便，他忘了他以前说过无论多晚他给他打电话他都会陪着我，他说过如果是爱人之间，一个人睡不着那么另外一个人又怎么能睡着呢。
他现在说如果我就是还爱那个人，就是为了为他承担一切后果，那么他还是可以选择退出。
他说他现在已经很不会再像以前那样，他说以前的那个他已经被我杀死了，他说希望我能好好想清楚，不要再做往一个死人身上继续捅刀子这么残忍的事情，这都让我很难过，他还说如果我想清楚了还要回到那个人身边，他也不会怪我，但他说那样他真的不希望我再打扰他了。
我觉得他现在真的很冷很冷的感觉，可能我应该和他分手吧，但是我真的舍不得。今天他也说很多很狠的话，但后来他还是说让我考虑好了给他一个回答，他可以什么都不再追究，但是希望这是最终决定，他也没有心情再这样反复了。
他还是说让我考虑清楚自己，他说即使我真的和那个人在一起了，也有一件事情要答应他，就是如果我和那个人吵架了，这段时间我怎么痛苦，也都不要在给他打电话或者发短信，他说他不怨我，这是我对他好，就是完全的断绝联系了。
我觉得他对我特别好，他说以后他都不会这样了，也就只此一次了，他还说今后再也不会去喜欢一个心里有别人的男孩了，哪怕他再优秀，再让他动心。我真的觉得很对不起他，但是我也不知道怎么和他说，他也一直没有和我说这个问题了，昨天晚上头晕睡不着，他还整晚都抱着我，今天早上也差点没有去参加周一早晨的例会。我真的觉得以后都不会有这么对我好的人了。
他说希望我们好好谈谈，但是我不知道和他说什么好，哎，正好生病老是睡觉不用多讲话，中午又请医生来了，还帮我开了假期，他还给我做吃的喂我吃呢，嗯，我还是挺感动的。因为吵架时把他的大液晶给弄碎了，他看比赛只能用小电视了，哎，我觉得挺对不起的，我觉得我应该给他买个新的。
我也不知道怎么做，不分手我怕以后还是会让他难过，不如让他重新开始，我觉得他真的应该有一个人好好的爱他。但是分手我也不愿意，我还是不希望他去喜欢别人，我一想到他也会对另外的人这样子，心情就很差。
我都不知道了，其实我都不是很严重，明天上班，今天上班都没什么问题的，但他都给我开了三天假，还是让我在他家里面，我不喜欢说什么他也没有强迫我，还很照顾我，都让医生来家里面看，还煮东西给我吃，陪我呆着，就好像我们都没有吵架一样，只是晚上他还是自己睡了，昨天我晚上难过找他他还整晚抱着我，我也不知道该怎么办了。
感情都是自私的，他也那么说，再说他又不是圣人，怎么就不配了?难道他的感情就那么伟大吗，如果我这么差，他干嘛还要喜欢我，他又不是傻子。其实他当初喜欢我的原因之一还不是因为我对L的感情吗，我承认我后来在SPACE里面写很多勾引他的话，有一点是故意，但是之前我写的那些我和L的事情，我对他的想法他也都看到了，他知道我们以前的那种感情的，他自己也说L对我那样子，我依然对他那么好，那么他觉得我对他会更好，因为他能给我的感情更多。
他也有说过想我彻底和L断了之后我们才开始，但是他后来也控制不了自己了，他知道我心里还有有着别人，他也说过他想找一个没有任何感情经历的男孩子，所以其实他想找的是处男，但我早就和他说过我不是了，我对他没有任何的欺骗，不然我完全可以在他看到之前把SPACE都删除，伪装成一个那种纯情的人，但是我觉得没有这个必要。
他说即使分手他也不会恨我，他还是觉得我对感情是专一的，只是遗憾这种感情不是给他的，他也曾经说过要是能早一点认识我就好了。他说他对爱人没有太多要求，一是感情上面专一，二是对事业上面有追求，他觉得我都做到了啊。而且我没有经济上面的问题，他说一个人如果一直生活在底层，那么就注定了他不会只为感情活着，会更现实。这一点他也觉得我们价值观差不多啊，我和他一起从来没有考虑过钱的事情，可能别人觉得他离婚付出很多，但是他根本也不在乎这个的，他知道我也不会在乎，又怎么能说是我给他造成了损失了呢?
没错，他不怕没有人爱他，就像是那个老是给他发短信的男孩，他也有说过，不喜欢他是因为觉得那个人在事业上面没有追求，总想依靠家里面以后做个公务员安稳的生活，他不喜欢那样的，他说他爱我是因为其实我们骨子里面很像，都一样傲气，一样不可一世，这都是他的原话，他家庭条件也特别的好，但是这些事业他一点都没有依靠家里面，都是他一点一点自己做出来的，他也相信我能做到这些。
上午我们去买的电视，中午本来要在外面吃饭的，但是我都没什么胃口，他也说在外面吃的没有什么营养，回家他都自己做的吃的，哎，但是我还是不想吃呀，我说我想吃冰淇淋和蛋糕，他说不能吃冰的，但还是去给我买蛋糕了，其实我都完全没事了，这样我好几天没有上班，会落下很多工作的，他说不要紧。哎，他当然说不要紧了，又不用他补。
但是他其实还是不一样的，以前我们出去在车里面他都会摸摸我还有吻一下什么，今天都没有，他说他想让我知道，他不是为了性才要和我在一起，如果我不愿意，他可以手都不碰我一下，他还说要是只为了性的话，他都早找十个八个了，哎。回家他换衣服时我抱着他了，他还再说在我想清楚之前不想那样，但是后来他不行了，就还是做了，嗯。
我们那样在街边站了一会儿，他说上车说吧，我也觉得那样比较好，嗯，上他车后，我跟他说把手机还我吧。他说可以，但是要我和他回家，我问他什么意思，要分手也是他，现在还要说这些，他忽然说让我原谅他，哎，我说我从头到尾一直没有怪他，但是我们都不可能了，我说你既然也能喜欢女孩真的挺好的，我祝福你。他还要说我是吃醋是和他怄气，哎。他还要抱我，我说你干嘛总是这样子，他问我为什么还带着那个戒指，我说我不带也可以，我随便带的，大不了我摘掉，他注视了我一下，猛的把我的链子扯断了，哎，真的很疼，戒指就不知道滚到哪里去了，我真气死了，拿过手机下车后，刚好有一辆出租车放下人，我正好上去了。他也没有再跟吧，因为我看到他没发动车子。
路上我开手机给Y打电话，他还很着急问我怎么啦，我说我忘记带钱了，没有买吃的东西，他说他一会儿给我买回来，还问我想吃什么，哎。
马上做好了，我要先去吃饭。
链子他有问，我说我也不知道，可能坐车时候挤了，哎，我觉得还是不说的好呀，也没什么的。刚和L在网上又说了几句，我也不懂他为什么又找我，我想是我自己不好，上次去找他的原因吧，他也有问我和Y有没有那样做过，之前他也想不过我没有答应他，他现在说除非我们做了他才不找我，他说我就该把第一次给他，我跟他说我就没有第一次，哎，好乱。
他还说他回来之后打算把这个房子卖掉，换一套，他觉得这个房的私密性不太好，哎，我想那我要不要把我的房子租出去呢，要不好浪费呀，可我新装修新买的家具也不希望租给别人，并且爸妈要来了呢，我都没法解释我住在哪里，哎。他说要那样就让我回去住，可那样很容易就看出没有人住过了嘛，嗯。
刚又说出差的事，他还说给我带香水，嗯，他还要带那个小帅哥一起去呢，真的很讨厌啊。我倒是不喜欢去国外，他说我去除非我辞职，哎。不过他说他也很舍不得我的，可是他也不能不去啊，哎。
他需要书房的，还要比较大客厅，还要私密性好，楼间距很大的那样，他的房产他离婚时基本都给他夫人了，嗯，还有存款也很多，他现在买房子也要贷款的吧，不过他在香山还有个房，他也可能要卖掉了。我们都不会去住，好远的，特别是我啊，他又要求我学车呢，让我以后自己开车。
也不是，我是想找到一个我们彼此都能接受的解决方法，但是他就是不能理解，我们一起吃饭了他说要去我住的地方看看我也都同意了，嗯，但是到了家里他就抱我，还很强硬，我都一直说不行不行，他说要吻一下，哎，我说今天真的不行，我不可能在这里和你怎么样，他问我是不是环境不太对了，我说是。他就让我和他一起回他那里，哎，又说了些话，最终我也同意了，他也同意把照片还有DV那些视频还给我，以后就不要联系了。
他本来也对我很好的，在国外他都有写Mail给我，还很长，还要我给他照照片发过去，我都没有听，我觉得那样太傻了，他都很没有办法的。他到那边都不忙，也老打电话给我，我逗他让他去找外国的MB，他还很不高兴呢。
这次回来他真是带回好多酒，都是很小瓶子的，我都不懂，哎，他晚上都要喝点酒的，我觉得挺讨厌的，我也不愿意他抽烟，想让他戒烟呢，他抽烟都很多。还有香水我都不用的，哎。
还好他都不会知道他晚上出去住过，要不他肯定会生气了，他还问我都有吃什么东西，嗯，我说我一直都在吃冰冻的蛋糕和比萨。他在国外给我打电话我都骗他说我是有出去吃的，现在他知道了，都教育我很久，哎，那我什么都不会我也没办法。
哎，今天又是，回来吃好饭那样了一下，我去洗澡，他还躺着，这样我手机也扔在一边，那刚好就来了短信，哎，新的手机来短信都要直接显示出来，他看到了，其实都不是L发的，是一个G的朋友，嗯，平时比较闹，发来一条“小老婆有没有想我啊。”哎，这样我洗澡出来Y忽然说“你到底有几个老公啊?”我都不明白他说什么呢，他都也没有生气的样子，给我手机，我看了下，哎，什麽嘛，我说这是朋友开玩笑的，他好像也没有怎么，只是说他不是反对我交朋友，但是希望我不开这样的玩笑，哎，明明都不是我说的嘛，我说那我给他打电话好了，他又不让我打，说没关系的。
中午一起吃饭时还说到了换工作的事，他说他都可以帮我把辞职报告打好让我签字就好，哎，我都不想是呀，我根本也不是学习人力资源的，不想做到管理，我和他说我是想做架构的最后，他说那PM都做不好怎么做架构，哎，说不过他了，我就不说话只吃东西，他也没有再去怎么说，嗯，反正都是归他管，干嘛老要干涉我啊。
我很相信他不是那样的，他在外面我们有写信的，哎，我真的觉得他特别好呀，当然也可能他故意让我这么以为的，他肯定比我聪明。还有我感觉他写东西很好，嗯，他以前还想当作家呢，写字也很好看，随便写的我都比不了，哎，我都不会给他回，好笨啊。
今天我都是自己煮面的，但是我看到袋子上面说要煮五分钟就放好面去干了些别的，哎，再想起时汤都溢出来好多啊，到处都是呢，我还想怎么办啊，他刚好回来，哎，被他笑了，说我笨。我说那你煮时候都没有溢出来嘛。他说还是不要我做了，收拾好了他说时间不早，我们还是去外面吃饭的。
吃饭时他说要是我好好的学车考试通过呢，就送我一辆车子，哎，我都觉得他是因为我一定考不过才这样说的，而且呢我也不想叫他送我，最后说的结果他就说给我首付，因为我没什么现金了，这样我去还贷款，嗯，但是我真的觉得我不需要车呀，就使公交车很挤也还好了，习惯了。
刚刚还和他吵了，我吃饭回来好困啊，趴在沙发上面睡，他都要一直骚扰我，我说不要不要了，他还一直不听，我好烦啊，骂了他，明明他都可以在上班时睡觉睡够了我那么惨还上班一天中午只趴了一会儿，而且我晚上还有事情做他干嘛还烦我。哎，他说我加班是因为我上班效率不高，明明就是我的事情多的做不完嘛，还有帮别人干的呢，还要被他教训。
今天还很烦的事情，我们回家时听的CD是他叫人给他刻的，好多歌曲的那样子，还算新吧，我还问是谁给他刻的，他说是他助理，嗯，我还开玩笑说是不是都是他对你的心声呀，他说我胡说，哎。又说车子的事，这样又一首歌响起，哎，都是我以前SPACE里面的歌，后来改掉了的，但他肯定还是有印象，我也笨，楞了会儿，他也没有讲话了，沉默着好难受啊，我伸手把CD换广播了，哎，很尴尬，好在他没有提起了。
今天他中午吃饭回来我都马上要上班了呢，但是他还是非要缠我那样了，我都一直说我要迟到怎么办，他说他不管，哎，怎么能这样啊，虽然我都知道又不能他来给我请假，但我还是觉得过分呢，这样我上班迟到人家会怎么想的，真是。
上班时听到同事议论他离婚这件事，哎，传得还很快啊，还说他肯定是有了第三者了，有点恐怖，我还是决定以后不再偷溜上去找他了，要是被人看到就惨了。我不去，他总不能亲自前来找我，我觉得他肯定不敢的。
我们TEAM的项目基本是告一段落，哎，可以轻松一下，周末大家说好要一起吃大餐，Y对我老帮着一个人干活很不满的，嗯，我给他说人家要结婚事情多，我就帮他做一下又怎么样了，他说这样严重影响了他生活，哎，什么嘛，他完全可以一直也不睡觉等着我呀，但他非要先骚扰我之后他可以睡觉我还是干活，真讨厌。
说了不买很贵的啊，现在我都没有积蓄了。他说律师下午去谈房子，看好了一处，二手的，但是未入住过那种，也很贵很贵很贵啊，我觉得很没有必要的，我也知道他在珠海的房产他太太不知道，他还是自己留了呢，哎，很坏，但是好像也亏了吧，不知道。其实我还是觉得我们住在这边或住我家里都可以呀，我喜欢小的房子，会感觉很安全。
中午没睡觉，出去逛了下，给同事买吃的东西，顺便也给他买了衬衫，好像刚刚有长袖的新款呢，哎，有点贵，但是短袖的T都有打折呢，买好几件，嗯，加在一起也没有两千啊，但是都标价很高，呵呵，我不告诉他是打折的了。但我自己买了个kappa的T折后价才两百多一点，哎，我好不平衡啊。
我觉得他和我在一起其实也不好，我都不喜欢动，他叫我去我也不爱去，他自己不愿意去只能也和我在家，在家我又不是老理他，还上网玩PSP还聊天，他看着我也生气，但是他不看他又不放心，他说他以前基本每周都去健身三次以上，现在连半次也没的，还说他肌肉都松了，哎，什麽的，又摸不出来。他不理解我在家呆着一整天还很高兴还能吃很多零食，我也不理解他自己没事找累，哎，没办法。
路上我问他要看什么车呀，他又说他不需要买啊，还说主要是我看，还说他还想以后让我送他上班呢，哎，我说你自己明明都有司机的，他说让我当他司机，嗯，我说可以，那给我再发一份薪水，他居然说他还没朝我要呢，说他都快成我的保姆了，哎。下午也没多久，我们直到了两家4S店，贵的车确实看起来是挺好的，内饰也很高级，但是我还是觉得没有必要啊，哎，后来也没作出决定，我想去华晨他不清楚4S店在哪，我也不想要他找了，只能回家。
刚刚写到半截，他问我不是刚才说要吃冰淇淋嘛，我随口说是啊，但是冰箱里面没有了，他说去买，哎，我还没反应过来他都拿了钥匙在手上，嗯，我都懒得去但是想想去就去好了，出去后我说其实我都不想吃冰淇淋了呢，他说那刚才怎么不说，嗯，我说那就买蛋糕吧。去买了几个小的蛋糕。
但是我还是觉得他有时想法太极端，他也这样说我，哎。只是我在聊天时开视频了，他都会不开心，现在视频不是很多嘛，也是认识很久的朋友了，那我总不能和人家说我现在有朋友了所以也不能视频也不能聊天了，那人家会怎么想啊。但是他就说他现在就和他的G的朋友都断了联系，说我双重标准，哎。
还有照片，他知道我拿回来了，哎，他非要看，我就不给他看，他也不高兴呢，他说希望我们之间能够没有秘密，他说他什么都可以告诉我，只要我想知道的。但是我觉得怎么可能呀，那我也肯定有我不想他知道的事，我也不想说谎骗他的，最后只好说我都删掉了，他爱信不信吧。
今天知道他有个朋友是开酒吧的，就是那种G的酒吧，哎，我好想去看看呀，但是他不肯，说我太招人了。我问他是不是有去过，他说他心情不好时去过，也是开了单间自己喝酒，哎，谁相信呀，再说凭什么说我招人，我还说他也是呢，他说他年轻时候也算很帅的，而且现在好多小男孩都喜欢老头，奇怪呢。还有那个喜欢他的那个人，还是有给他发短信，说自己心情还有日常，怎么这样无聊的呀。
我有时也觉得他还是挺帅的，特别他抽烟想事情的时候，但是又讨厌烟味，哎，他身上都有那种味道的，但现在习惯了也还好些。还有他手指很好看，我的手就很小，现在不那么忙，他说要教我学钢琴呢，但是弹了C的手位还好，那个C的新位置好难，哎，放弃掉了。
我把一只兔子腿撕成肉了，还有一个整个的，晚上他做饭我们吃饭，我从冰箱里面拿出来，他问是什么，我说是兔子啊，他都说他不吃，我说那你吃这个吧，呵呵给他那盘肉，他还问是什么啊，我说是熏鸡，他就吃了块，又问我到底是什么啊，我只好说也是兔子，哎，他气死了。
我还没有罚他呢，他在宾馆留房间了，让我中午去睡觉洗澡或者看电视，他都说他不来的，但是他来我也不能不给开呀，哎，我中午其实都需要睡觉的，晚上我都要1点之后上床睡，早上7点多就起床，他当然可以不早起了，但我中午都很困的，还要被他骚扰。
还有今天中午那个完了我洗澡去，出来拿东西我看到他好像还是想看我手机，但看到我出来他很快就离开那里了，哎，其实我把该删的也都删掉了，但我觉得他还是不信我吧，不知道。
还有早上不小心呢踢到桌子，哎，脚指甲很疼呀，还跑去看了一下医生，居然说有些甲沟炎，还涂了药，指甲有点红红的，中午他看到，非说我涂指甲油了，哎，我有没有那么变态的。他还总说我白，难道我是豆腐嘛，真讨厌，有没有什么办法能够马上晒黑的啊，最好像古天乐那样好了。
中午都没有怎么，我只是在看他的通讯录，很多很多，我问他是谁是谁的，开始他还和我说是谁，是干嘛的，后来他烦了，非要那个，嗯，我也没有反对的呀，完了他抱着我我还看他的手机，随便翻着又问他几个，哎，还有他之前的网友，讨厌，我问他他不是说和以前网友都断绝联系了怎么还有，他说电话太多了他没有刻意去删除过，我问他这人是干嘛的，他说他以前发过那种交友的认识了几个人，但是都已经不联系了，哎，什麽嘛，还说这个男孩子做过MB很可怜的，我问他是不是还消费过，他就有点不高兴，要把手机拿回去，我也不给他，最后他也不拿了，去洗澡，让我爱怎么样就怎么样，我就把电话都给他删除了，他自己说的嘛。还有那个老给他发短信的男生还有给他邮箱里面寄艺术照，这都是什么啊。
联系人他都有备份的，哎，真讨厌，但是他说还是有些后来输进去的没有了，那也没办法了。他就算掐死我也是没有了的。但他还是蛮生气的，他说我都不说一声就删除了他所有联系人，太狠了，哎，我要是说了他还能让删嘛，真是的。
关于他之前的网友，他是这么说，他说以前联系过存了号码，后来不联系他也没有刻意去找了删除，他还说这些人他基本都没有见过的，当然除了那个男孩，我都不信他要是真的什么反应都没有人家会一直找他，这样他也承认我们闹的很厉害时他和那个人打电话过，也一直吃过饭，但是他们最后也没有那种关系，哎，什麽嘛。我问他如果我们当时真的没在一起他是不是就和这个人在一起了，他说有可能。
我想这算什么啊，一个有可能的人，还这样一直短信EMAIL不断的，凭什么，我才不相信他说的话，但是他都说他对我没有丝毫的隐瞒，我想知道什么他都会告诉我的，我也不知道是不是该相信他了。最后我说那除非我们见个面，我想见见那个人，他说如果我觉得有必要也可以。哎，真讨厌，他都知道我根本就没法去和人家见面的，我都不知道该说什么好。
我当然不会给他看了，其实他也不会看，他经常上的网我知道，都是经济的还有军事的那种，另外是那种同志社区，但我们在一起他上的也少了，天涯这个他好像没有上过吧，他说他开始上的是爱白还有一个什么社区，是很早的咯。而且他看了肯定不好，哎，很多事他要知道了肯定会生气的。
嗯，是啊，我都教育了他了，但是他说是应酬没有办法的，每年如此，但他说他都早回来了，那些朋友晚上还要去唱歌洗澡。这样他还被人家鄙视了，说他肯定金屋藏娇了，哎，什麽嘛。他和我说的时候还很高兴的样子。
昨天我把他的手机铃声换了，他说今天开会时刚好有人打电话，当时开会的人都忍不住笑他了，哎。
晚上天气不好，下班他打电话说接我，但是快到点了他又说有事晚点走，要我去附近一家咖啡厅等他，哎，我觉得好麻烦啊，都自己坐车回家了。嗯，还泡面吃。他回来之后都不高兴，说要是我再买方便面就不给我做饭吃了，哎，我是真的觉得方便面很好吃呀，没办法。
他自己又做东西吃，还要我吃，嗯，吃不下了，他说朋友帮他在奥运村订房的事情办好了，但是还要很久才能入住呢，还说环境很好的，我问他我的房子怎么办啊，他说不租出就那样的吧，哎。我说那房子会放坏的，我要每周去住两天，他都不愿意，我说我又不干什么，我又不和别人住，他说当然了，要不他也饶不了我，哎，什麽嘛。
刚说了铃声的事我说他车里面的每张CD都很老啊，不好听，他让我给他下载些新歌，再刻盘。我用本本下载他一直在边上看着我，还摸我腿，哎，就算是我穿了短裤吧，不过我都忍，但是他都越来越向上，我也不好意思躲开了，但他还问我干嘛使劲夹着腿，哎，我说那你摸我大腿里面我会痒的，他就拍了我腿一下，我说是真的，还捏了他腰那里一下，哎，失败，他都没有反应，我说你怎么都不会痒啊，他说他没有人疼，哎。
这样又被他吻了，他还说我嘴唇很软，哎，我说你都弄我嘴上都是口水，太恶心了。他问我怎么恶心了，我说那当然是了，嗯，他说要把我办了我就不恶心了，受不了。我说你一个领导怎么能这样子的，他说那他不做领导了，哎，我说那你明天去辞职把我任命成总裁好了，我倒很愿意的。这样他又想起来工作的事，还是说希望我换工作，不要做程序这方面了，哎，真讨厌。我说那换了也没什么区别，我凭什么总要在你下面做呀。他说本来我就应该在他下面，哎，真是，还好这时有人给他打电话了，他就没有再怎么。
今天太倒霉了，哎。
中午我以为他都不会过来，还自己很高兴的在房里看电视，嗯，刚开始看啊，他就来了，还有给我买了肉松面包还有牛奶，我说我没胃口，他说随便了，这样我还是在看电视，我们也不讲话，过了会儿，他拿了遥控直接把台换了，哎，真讨厌，我也不想抢遥控，就直接按电视上面的换台键，但是我换好他又换回去，气死我了。但我都没有和他吵，我想那我睡觉好了吧。我进去里面房睡觉，但是电视声音好吵啊，我都怀疑他是故意，睡不着，我又跑去沙发那边把电视直接关掉了。我转身他又开，我就还关，他又开，哎我都不知道这么好了。反正都不能睡觉，我看他在看新闻，于是我也从包里面拿出本本很大声音的放A片，其实我都没有想看的，但是他烦我我也想烦他，嗯。这样他也觉得吵了，问我在干嘛，我说没干嘛。他问我早上怎么那么早就走了不说一声，我说我愿意早到，早到也有错嘛?又不是迟到。他说我和他较劲，哎，我说的都是事实。
他还说我为什么要看那些东西，哎，什麽嘛，他自己都也看的，我回了句你管不着我，他都马上生气了，问我什么意思，我说没有什么意思，哎，他说其实我做什么他都能知道的，但是他说他不想在感情上面用这种手段，就太龌龊了。但他又说这不代表他就真是弱智，哎，我说我不知道你说什么呢。他又叫我坐到他身边，我都不想的，就装作没听到，他就把我揪起来坐他身边一只胳膊那样搂着我，其实是勒着，哎，叫他松手他也不听，然后吻了很久，我还想亲就亲吧，也就那回事情了，但今天他都很过分的也不让我动，压着我，搞得我都很疼，这样我都没有和他急，我都知道他不高兴啊，做就做吧，还很惨被他都脱了，哪晓得他后来还真的想要做那个，还用力压着我，我真的有些害怕了，我说你要那样子我就喊了，他说随便，哎，他还以为我不敢呢，结果他一碰到我，我立刻就大声喊了，他也没办法，后来只能不了了之。
以前他车子前面有个小兔子摆着的，但是今天早上我看到没有了啊，我问他他说他送个朋友的孩子觉得好玩他就让小孩拿走了。中午也是他和人吃饭，我自己也没事情去逛街，又给他买了一个琉璃兔子的摆件，晚上给他看，他还很高兴呢。于是我说要他请我吃饭，他也说好，我说我要吃烤兔子，他说不行，我说那我吃烤兔子，你可以吃别的啊。他说那也不行，哎。
我觉得我会关心他，也对他好的，但是要是我不愿意或者觉得不开心的事情，我不会迁就他，我觉得我心里要是不高兴我肯定会说出来的，吵架什么的，要是不吵我受不了。他要不迁就我也可以的啊，但是他自己愿意。
今天我和他一起和人吃饭，哎，头疼，都是他的朋友，他说他们都是社会精英，希望我能接触一下，那我也不好说什么啊，我又实在也没有什么事情做，只能答应，哎后来吃饭都是他朋友还有他以前的手下什么，还叫他哥哥很亲热的，嗯，吃完我问他人家干嘛那样叫他，是不是喜欢他啊，他说都是同事，什么喜欢不喜欢的啊，再说他们都不帅。哎，我说那要是帅呢你就喜欢了嘛?他被我绕晕了，说什么帅不帅的，只是同事，还说要是喜欢帅哥他去大街上看好了，还说帅不是永恒的，心才是永远的这样肉麻的，哎，我也无话可说了。
后面我们就去逛街了，天气有些冷了，他要买衣服，哎，好在他都很快的，我说他穿正装比较帅呢，但是他说平时那样穿太累啊，嗯，我想起他在办公室也都穿的很随便嘛，真是，我就不可以了。买好东西到停车场，哎，我说我还很想吃蛋糕呢，这样又到上面蛋糕房，但是都没有我喜欢吃的嘛，他还带我去别的地方买的，还问我怎么吃饭时候不好好吃，我说因为我都不喜欢啊，他们都喝酒，我又不喝，本来要由我喝的他都代我喝了，说我是他朋友的弟弟，哎，路上我问他怎么不说他是他朋友的儿子啊，他都笑了，我说你有本事说你是我老公呀，他说他没有什么不敢的，哎，真讨厌。他还说我吃东西太挑了，吃什么都很少，哎，我说你不是不喜欢胖子嘛，他说那也不希望我身体不好，哎，其实我身体都很好的啊，嗯。
下午我们都混在一起玩了会儿，他说不让我老这样呆着了，说没事出去玩玩也好，让我在十一以后把假休了，我们一起出去玩，哎，什么嘛，说那样休假我还想回家呢，十一要学车本来都不能回家了，他说那就回家去玩啊，哎，我说是我回家，和你有什么关系呀，他说那他怎么办，哎，我说那该怎么办就怎么办嘛，你可以好好工作啊，他也没办法，说可以去的短一些，再说我们带薪假还比较多的，他说我还能都回家呀，嗯，我也不知道怎么样好了。他说一起去国外呆一呆，约束少些，更开心，哎，我想那不是更要被他欺负了，简直都不知道该去找谁啊，我口语又很差，再说他都不一定去英语国家，哎，真讨厌。我说那你把我卖掉我都不知道呢，哎。他还很高兴的样子。
他还说和他在一起他都经常在家了，嗯，我说你明明应酬还很多的，他说什么啊，已经少很多了，去的都是一些不能不去的，以前他还和朋友去打高尔夫还去什么俱乐部什么的现在都很少去了，人家叫他他老不去人家都渐渐不叫他了，呵呵。接着我翻他包，好多发票啊，基本都是餐费，还都很巨额，哎，过分，这样我让他交了我百分之十的罚款，他问我有没有去应酬，我说我都在家你还不知道嘛，我跟他说不信你看看我的包里面都没有发票的，我好可怜。他还看到我钱包里面我小时候相片了，嘲笑我，哎，但是他也有看到小兔子的发票了，他说让我以后不要乱花钱了，嗯，我说没什么的，要不你给我报销，他还真的同意，哎，后来我也没要了。
哎我都不知道有些人是不是有病的啊，今天那个男生又给他发短信，很长，于是他短信铃声连续好几遍，我看了看也没有什么新奇的，还说不想活了什么，我问他是不是真的这么对不起人家了，这样要死要活的，他说他也不清楚，只是我们闹的厉害时和他聊的多了，还有见面吃饭喝酒过。哎，我说那他是不是真的要死啊?他问我希望他怎么做，我也不知道嘛，哎，我说那他是不是真的能自杀啊，要那样你就去看看他好了，他说已经说很清楚了，再这么也不能改变了，嗯，我说那也可以，其实我也不惜他去的嘛，哎。我说你干嘛不换号码，他说他号码换起来太麻烦了，嗯，我说你看别人老给你添麻烦，还是我好嘛，呵呵。他说“你还不坏啊，你最坏了。”哎什么嘛。
后来那个人没有再和他联系了，我有问他这样是不是不太好，要是真的有问题呢?Y说有问题他也没办法了，他都有老婆了不可能满足那个男孩提出的要求的，而且他也是成年人，应该有自己的分寸。哎，真是。晚上有人给他送螃蟹来，蒸了几只螃蟹吃，我都不喜欢啊，我觉得好麻烦，他都不觉得，还帮我剥螃蟹什么，还用小剪子，哎，我有一种残疾了的感觉，吃完他说这个寒气大，还给我冲红糖水，什么嘛，我又不是女生，我就没有喝，他也没办法了。
今天还有那个给他送螃蟹的人还给他一摞购物卡，哎，什么呀，简直是腐败，我问他那个人是干嘛的啊，他说是同学，是商业的，哎，我说那人家干嘛对你这么好啊，他说没办法他人缘好。真烦。
哎，我没炫耀，我确实不会弄那个，今天中午他和朋友去吃饭送他朋友回家时人家听到他的CD都是韩语歌，还笑他了，问他什么时候再摆酒呢。大概别人都以为他有了婚外情才要离婚的吧，只有他几个很好的朋友知道他是同志的。
今天还很麻烦的就是呢我帮他整理非公司邮箱时当然都看了他以前的信件了，也有同志朋友的，但是时间都是很早的，还有他以前男朋友的那种，其实我是为了看他隐私了，呵呵，这样还看到了英文的信，说很喜欢他希望再见什么的意思，我问他这是谁啊，他看了半天才说想起来，我说难道你外国都勾引了，真是的。他说说了希望我不生气，这是他出去找的MB,我瀑布汗啊，哎，我说那什么意思啊，他说当时人家问他联系方式他不好意思不留就留了邮箱号了，但是只给他发了这一封，就没发过了，哎，看在他还很老实我没说他了，只是问他找MB安全不安全啊，他说还好了，国外的都比较注意，都戴套，要是10的话都戴两层呢，我说那还有什么感觉啊，他说所以还是和自己的爱人做最好了，哎，绕的我，我说我可不介意，要不你还去找MB解决呀，他都不高兴了呢，但是后来他去吃午饭我们发短信他又不生气了。
昨天我和一个也是G的朋友出去玩了，其实吃饭而已，还有去看他的新房子，本来嘛Y说他晚上应酬的要不我都还不一定去呢，又很冷。这样我想他都不在家，去就去嘛。我们吃了火锅，之后去那个朋友家里，他新租的房子，还有他BF住，但正好他BF回老家也不在，嗯，我们就聊天还有看电视，后来快十点我往家里面电话还是答录机呢，朋友说那就不要回去了嘛，他家离我上班也近呢，而且还想聊天，嗯，我也觉得可以嘛。他说叫我给我的大叔说一下，哎，什么嘛。我给Y打电话说住在朋友家，他又问是哪个朋友，我说是谁谁谁，他问是不是和我视频 的那个，我说是其中的一个，嗯，他好像喝酒了吧，我感觉他有些不开心，但他也答应。我还想就这样了呢。这样我去洗澡，刚洗完手机一个劲响，我接起来Y问我在哪里，说马上过来接我，哎，什么嘛，我都很生气没有告诉他挂掉了。还被朋友嘲笑，哎，不过朋友也劝我不要这样赌气，让我给他解释一下，嗯，只好又给他打电话，他还是坚持那样，最后我还是告诉他在哪里了，好烦啊，还湿着头发去楼下面等他，他来了也很不开心呢，哎，我也烦，但是他喝酒了我也不能去刺激他，要不不安全了。路上我们都没讲话。到家里面我实在忍不住了问他为什么这样，我只是和朋友呆一下又怎么了。他说为什么不提前告诉他，我说我已经告诉了你也答应了。他就不这样问，又说什么我在同志朋友家里过夜，哎，我说人家有朋友好不好，我有没有那么随便的。他说了一句你自己心里清楚。哎。我真很生气了，但是我都忍住了，我说既然你这么想我的话，那我们分开好了，以后我的事情也都不用你管。他又说他不是那个意思了，说他相信我。哎，什么嘛。他说就是不希望我和别人在一起，不愿意我进入这个圈子，哎。我想这算什么啊，就许我认识他一个人，凭什么嘛，我说那你能做到嘛?他说他现在已经没有和任何这样的朋友有联系了，哎，我也不知道说什么好了。
嗯，今天同事姐姐给我介绍女朋友，我都不知道的，中午她都只是说一起吃饭，还说有别的同事我才答应的，这样刚到我都还傻呢，直到看到被介绍了一个不认识的女孩，哎，我都还没发现，慢慢地才感觉到，觉得好尴尬，好在那个女孩也很紧张似的不讲话，我们都不讲话，嗯，那个姐姐和她BF都好郁闷啊，那我也没办法，哎，是不是我真的开始大龄了被人这么关心了呢。
回到公司姐姐问我怎么样，我还装傻问什么怎么样啊，她被我气死了，嗯，又说了那女孩好多呀，我也觉得人家是不错的，她说觉得不错就走走看看，哎，我说我没有这么想法，想先专注事业，姐姐说我不懂，说不着急好的女生就都被人挑走咯，嗯，她还说我们公司简直就是一个光棍连，哎，我都不知道怎么和她讲了，最后她还一定把那个女孩的手机号码给我，让我和人家联系呢。
我没有想找GF的，我以前那个厉害得要死，但是很快就分开了的。
今天很冷啊，晚上我们还去吃日本料理，哎，我还要了冰咖啡，上来之后好后悔的，又和那个什么鱼翅的热汤一起喝，又因为是自助吃了好多现在胃里面难受死了。
我刚刚和他说了这个事，他问我怎么想啊，我说我也不知道，他说要是能够接受女人的话他也希望我回到主流社会，说这条路难走，嗯，我说难道你希望我结婚嘛，他说当然不了。那我又说其实我都不会结婚的，我根本不喜欢女的。他还挺开心的，但是我又说那也不是说我就永远和你在一起的。他说他能理解，说知道有一天我会离开他的，但是他希望那时候我已经能够有一双独立不依靠别人的翅膀了，哎，我说我现在就可以了啊。他说不要以为挣钱了就是独立了，还差得远，哎，什么嘛。
我都不明白为什么我们公司单身的那么多，可能是女生少，我觉得我们公司的同事还是蛮帅的啊，条件也都很好，但是好多30过了也没有结婚也没拍拖，不过这样也好，我混在里面都不是很明显了，但是公司的女生却都很早婚，前台一个女孩的好像和我差不多年纪，都已经发喜帖了。老妈还说希望我早点找个老婆呢，他们在家里面无聊的想抱个孙子玩玩，哎。
我觉得他那样说是因为他觉得我总会离开他的吧，这个谁都不能确定啊，我也不希望做不到而去承诺。但是我也会对他好的，嗯，我都有尽量不招他生气了，今天吃日本料理是因为我为PM银行办事早点走的，说好我们吃饭我先去等，我都等了快30分钟他才过来，我也没有说他什么嘛，何况我都不喜欢吃生的东西呢。还有和他在一起我觉得我都存不下钱了，给他买的都是我觉得很贵很贵很贵的，我想一个老总总不能穿个几大百的东西晃吧，虽然我也有想过去批发市场买假，哎。我觉得他穿正装真的很有气质，为什么我穿就好像卖保险的嘛，他还说也像房产中介，哎，真讨厌。
要是他不是老总我也不用花这么多的啊，我记得上半年呢时有次刚发薪水，我都给他买了一套衣服，真的很贵，他当时要和他家人出去吧就放在后备箱里面，后来他们去一个什么地方吃饭乱停车被人撬了，衣服还有一些酒都被偷走了，我还记得他给我打电话时候心情很差的(他是第二天到公司停车才发现)，我还不是中午又去原样买了给他，这样我两个月工资全没，我也不是这就能衡量什么了，只是我觉得我们差距是很大，我也不想让他觉得我和他在一起是为了得到他的什么。
昨天确实是我们看他的那些东西呢，他那边有整个房间都是他收集的石头，很多啊，但是我都不喜欢，看得很瞌睡，哎，不过他那边有些那种雕刻好了的还是挺好看的，嗯，这样我拿起来看一下嘛，正好手机响没有放好倒了就磕掉了一点，哎，还不如掉在地上还有地毯的呢，真是。他当然挺不开心了，哎，我也是啊，我问他这个怎么办，能不能粘上，我也知道粘上也不能像原来了，嗯，我问他是不是很贵啊，他也都没有说，说不要紧的，但是我都知道他很心疼的，他说我做什么都太慌了，不知道在忙什么。
我也不知道怎么给他说，我说我也不知道能不能赔给你，他说算了，下次小心些就是了，哎，我说我不看就好了，我又不喜欢的，他说不是故意的就算了。我问他要是故意的呢?他说要是就掐死我，哎，我不知道说什么了啊，又问他要是别人弄坏了呢?他说一般的他都不会给人看的，而且他还说人家不会像我这样不小心，哎，我说那是当然了，那些都是些大叔，才会喜欢的。他都没话说了，嗯，我又问他他弄这些东西是不是很值钱的，他说有些，但是他都不想卖，也谈不上值钱不值钱，我问他不怕我都拿走去卖掉了啊，他说我不会。哎，我说那要是那样了呢?他说那他心疼死了，但是他说就算我就那个想法也没处去卖，哎，什么嘛。
不回家的话只能春节回家，春节后又是很久不能回了，我想要是十一不回家有可能我老妈会过来看看的，到时我还是要自己住那边的，我也没办法，而且他说也要回家看看的，最近他爸爸身体也不是很好，年纪大了嘛，有可能要做个心脏手术，他还要安排。
明天就要学车了，今天Y说要我先试试，找一下感觉，哎，我真是好烦的，我都觉得很紧张，我想要是他不在我就不会紧张了，但是那又不可能，嗯，不过为了他人安全考虑，没有上街，只是在小区里面的路上，他这边行人很少的，都是开车的，总之就是渺无人烟的那样子，哎，这样我还觉得好些，但是即使这样还把他的前轮擦了，这样他说不要紧，但是我紧张死了，哎，脑子里面好乱啊，我都说不要练了吧，他还说没事没事，最终结果，我不小心该踩刹车踩油门了，但是我速度很低很低，这样还是撞到了路边的花坛，哎，彻底不想开了，我还是觉得我适合开QQ，他车子太大了，他还说是我不专心，说这样教练会骂我的，哎。
今天下午大学同学约了一起聚会吃饭，也没有几个人了，好多人都没有留京或者是有事，不过有人带了朋友了，嗯，还有快要结婚的，好晕啊，我们去吃麻辣香锅，还有喝了些酒，没想到他们都还认为我找的工作不错，呵呵，但是同寝室的一个兄弟更牛，和几个人合伙开公司了，虽然他说被大公司压榨剥削，但是还是很好的。这样我们吃完完都两点多，又去了吃饭地方不远的地方乱逛了下，嗯，一逛女生都聚集在一个涂指甲油的地方美甲，哎，好慢好慢的，我们就没有等，都决定回家算了。但是Y都不知道我要回家，一还在他爸爸家里呢，说让我回家时通知他一下，哎，我想通知他他又要回来了，也很无聊啊，我又一个人在街上走了走，想去租房的地方看看同学呢，这样决定我上了公交车，接到L的短信了呢，他说即使他结婚，但是他心里我永远都是最重要的，但是我想起我看到他博客上面他和他GF的照片我也有些生气的，哎，我还有去看了他GF的那个，里面都是老公老公，什么嘛，我不知道他怎么回事都，我也不信他现在就没有这样的朋友了，忽然觉得他GF好可怜，嗯，但是我要是去告诉也太不道德了，我想他们真的会结婚的。
我都不明白他为什么一边说我在他心里最重要一边还说要是他结婚我要给他出个大红包，哎，真是的，他说他也没有回老家呢，还说他家里催他结婚，又说他休婚假想和我一起出去旅游，哎，什么嘛，我都不知道怎么和他说了，只能不说了，嗯，这样不小心坐过站，哎，心情也不好了，不想去找同学，给Y电话，他又没有接，好烦啊，我坐车坐的晕了，不知道要怎么坐车才回家呢，索性打出租，出租司机居然还是个郊区人对路线还没我清楚，好不容易我指挥他才开到了，都要五点了，进门忽然都感觉头晕啊，喝酒了，哎，我都不知道我怎么就在床上趴着睡着了。醒来我都糊涂了，以为是早上呢，想了几秒我才想起来，哎，起来看到Y还是不在呢，很烦，又给他电话，他还以为我才回家，说以为我在外面吃饭，他正在吃饭说还要晚些回来，我说那随便吧也没等他回答挂电话了，哎，我是真的很烦，不知道是不是喝酒了，心脏也跳很快啊，我喝了好多水才不那么渴了，忽然很想我妈，给她打电话，偏偏她还在打牌啊，怎么这样。
放下电话我好烦啊，不知道做什么了，只能继续蒙着被子睡觉，哎居然还能睡着，但是这次都不是我自己醒的，也没有睡得很熟，不知道怎么恍惚之间看到Y在看我呢，哎，一看还是真的，但我不想和他说话了，睡得嗓子疼，只是看着他，他问我怎么了，我只好说没有怎么了，他说我怎么那么委屈的样子啊，哎，我说我哪有委屈了我根本就没有委屈，他伸手想来抱我，被我逃了，我问他吃好饭没，他说电话我也不接他说有事提前回来了，我说我电话扔在楼下沙发上面了，他又问我是不是有什么事情，哎，我说就是喝酒了，他问喝多少，嗯，我说喝了点白酒，一杯，他说这样就不行了啊，还笑我，哎，什么嘛，我说我又不和你一样，是酒鬼。他说他今天都没有喝酒了，还让我闻闻，嗯，我说你喝不喝随便，我才不管呢。他又想那样，哎，我只能爬起来站在他身边了，我说你能不能文明点啊，他让我坐在他身上抱着我，说抱一会可以吧，我也不好说什么，抱着就抱着吧。但是后来还是吻了，哎，我说我还没吃饭呢，他才放开，问我要吃什么，嗯，然后我们出去买蛋糕了。
这两天学车还挺顺利的，我教练真的挺好的，根本就没有别人说的学车会那么可怕啊，还有我觉得他口音特别好玩，就像老北京那样似的，和我大学一个同学很想，说的很多我都听不懂，他还教我呢，嗯，总之还可以了。
我没有些喜欢人家了，也没有那么帅，只是比想的好些，哎。我只是觉得他不是很凶，Y还说我那样开车会被教练骂死的，实际上根本就没有嘛。但是我都给他说我觉得我教练很帅，嗯，我想逗逗他，但是他都没有什么反映，哎，真是的。
昨天都很好玩的，开过车就很困，中午吃好饭我睡午觉，梦到一条腿伤了疼得要死，还梦到Y要抱我去医院，嗯，没想到醒来是因为腿被压住了，失去知觉了，哎，但是我还想立刻起来，差点摔了，大概我很怪异的吧，Y都在问我在干嘛，我说我的腿没有知觉了，疼。他还笑说没有知觉怎么还疼，不过也有帮我揉了，我问他我要是残疾了怎么办啊，他说那样正好，我就不会四处乱跑了，哎，但是接着他又说是开玩笑的，什么嘛，好像我有多么不好一样。不知道怎么说了他以前的BF，我问他是不是还很想他呢，他说其实他们分开前一两年就已经很淡的了，那我又问那样他们还有没有做爱啊，他说有时候有那种冲动，不过知道结束了，慢慢的那种欲望也就没有了，他说他好像没有办法把性和爱完全分开，我说那你还要找MB呢，他说是因为那时候心情很坏，又出国就放纵了一下，哎。
我还问他这么多年就只有他BF一个人不会觉得很腻嘛，他说他就喜欢这样，他说现在很多人都太浮躁了，其实两个人在一起不会总是那么激情的，生活习惯了也就平淡了，但是现在的人都追求激情，是不会去理解这种平淡的幸福的。哎，我说你用不用这样子啊，我也不是那样的人啊。他说他知道我不是了，嗯。我不知说什么了，他问是不是我觉得他太唠叨了，呵呵。我又问他为什么当初他找了BF没有离婚呢，他说一是他和他太太说清楚了，她不同意离婚，二是他当初的BF也不同意他离婚，觉得那样就很好。哎，我问他会不会有些后悔嘛，他说他决定的事情就没有后悔过，包括和我在一起，哎，什么嘛，我说好像是说得你和我在一起应该后悔似的。他还说他不是那个意思了。
又说了些别的，我忽然想到问他是怎么和他太太说的，他说是因为做爱时他总不行了，我说那你可以说你是阳痿了嘛，他说但是他自己倒是会硬的，哎，我说那怎么不行了，你之前都可以的嘛，要不怎么还能生孩子啊，他说知道了这回事之后就越来越不行了，看到有些觉得恶心了，他还问我是不是对女孩子真的没有兴趣啊，我说不知道。他还说怎么会不知道啊，哎，我觉得越说越乱了，不想说这个了，我问他看到过纹身的没有，他说有，我说我也想，他不同意了说我有毛病，还说干干净净的皮肤多美啊，哎，我给他看我以前上学时在手腕上面刺的桃心，嗯，有点傻，我说我是用圆规尖一个一个扎的，然后抹上钢笔水，当时还很明显的。但是现在只是很淡的印不仔细看不出来的，他问我干要这样做，我说是读书读得快疯了扎这玩的，他看了说真的还有痕迹呢，又说我皮肤白，还说我的血管都能看到，什么嘛，好像我是薄皮大馅的包子一样。
我就这样和他说了，我还问我是什么馅的，我说我当然是肉的，他说我是肉包子，嗯，我说对啊，肉包子打你，他笑得不行，说你怎么连这个都会啊，我说这有什么了我还会说相声呢，又被他笑。哎，我不就是有一点点说不好普通话嘛，好多人都是这样子的啊，但是我觉得我现在都已经还可以了嘛，以前我还都是把脑子里面的话翻译过来才能说的。这样本来说得好好的，他忽然吻我了，吻了会他才起来摸着我头发，因为我都把被子裹在身上了，像虫子一样他没办法了，嗯，他说我的头发很厚很多，我说那我去弄短好了，还可以弄个秃头，他说那还用去外面，他就可以办，哎。不知道说什么了，他问我不是要去看电影嘛，让我起来，我说你去拿一根绳子，他问干嘛?我说你把我和被子一起绕起来然后想行李一样抬上车去，这样我还能睡一下， 他笑得不行了，哎。
最后我们还是去看电影了，在路上看到一个中年女人背上背着一个小孩子也是用被子包着，Y还叫我看，我说是啊，就是这个样子的。看到这个我还忽然想到其实他要是快30岁时候我还是很小的小孩呢，哎，想起来好可怕啊，我和他说了，他说让我不要这么说了，要不他更有犯罪的感觉了，我又问他是不是恋童嘛，他说没有 了，18岁以下他可不会去招惹的，我说那是，人家也不能看上你啊。他说那我就错了，现在很多小男孩都喜欢年纪大的，哎，好像他很好似的。
我觉得我没怎么样，是不是分开连见都不能见面了，还有怎么会我们见他都会知道呢，我不信是碰巧，我觉得是他在故意监视我吧，那他也应该知道我们其实什么都没有做的，是因为L做的那个系统总是报错，那网上都说不清，拿了本看一下怎么样了，我们都在公共场所能怎么样了。其实就算他和我吵我都无所谓，但是我很讨厌他把自己放在道德制高点一样，是不是说只有他的感情是最纯洁最完美的了，那他早知道我这样干嘛还要和我在一起。
我也不知道了。我们今天真的没有做什么，但是L和我说他马上要结婚了，说他家里的意思，原来他们早就已经领证了，只是没有办事，嗯，我说我很祝福他，当时他也没有说再多，但我们分开后他又发短信说希望我能等他三个月，他说他只是不想和家里对着干，但是他也不是真的想和这个女人在一起，我问他三个月之后怎么样呢?他说他会处理好和她的关系，他说他还是想和我在一起，我问他他和另外一个男生怎么办呢?他说他的个性不好，有时候控制不了自己，但是他会改的。我说你根本没有必要为了我改变什么，我不明白你为什么又对我这样了，我们不是已经没有关系了嘛。他说以前是他错了，但是他没想到我会这么的爱他，所以我想我等他，说不想和我分开。哎，我都没有语言了，不知道和他说什么，其实我不是很信他说的，我也不想那么傻了。我和他说还是做朋友比较好，大家都不会觉得累更不会伤心，他说我不明白。我也没有给他回信息了，我知道每一个他都不想放手，可能和谁他都是那么说的，但是我真的不想再受刺激了。
和Y也通了很久电话，我是在朋友家里，他说我不用躲着他，要是我回那边他可以不在那里住，他也说我们都静一静的好，他说无论我最后的决定是什么，都要做出一个决定了，这样下去对大家都不好，他说“时间一天一天流逝，得到了什么呢?”说得我心里很难过，我还是说我真的没有对不起他，他说这些都无所谓了，他说有时候他可能也是太认真了，还说他其实有想过找一两个稳定的朋友，只有性关系彼此都不打扰彼此的生活，那样可能也很好，哎，我说我知道你还是生气了的。他说没有，他还说他也在想其实我们的关系总是这样反反复复，不是我的责任，说责任在他，他说他毕竟比我大这么多，有些问题是他考虑的太少了，他还说他国庆之后还要外出一段时间，这段时间我们都好好的冷静一下了。
我不想让他伤心难过的，我也真的很想对他好的，但是我也有我自己的生活，有时我不想被他干涉很多，不想因为在他在一起就失去自己了，还有我觉得我也没有再想和L在一起了，但是我也不想就和他变成陌生人的，我们又没有翻脸，而且我们还是同学呢，怎么可能永远都不见面了。
其实我都很清楚的，我也不想和他分开，但是我也不想他总是干涉我的生活，但是他觉得是我那些朋友主要是我以前BF干涉我们生活了，哎。难道说我有几个这样的朋友就不是踏实的生活了嘛。他觉得人都有朋友，干嘛我非要有这样的朋友，那他自己也也认识这样的开酒吧的老板嘛，我都没有说什么的，是不是GAY的朋友就必须要上床的，哎。
我们都没见面了，早上他还有问我要不要送我去学车呢，我都说不用了，他也没有再说什么，只是让我自己小心一点，我都知道他出去的事也是可去可不去的，他以前提过，那时还说不想自己去了呢。我想他现在也不想见到我吧，那天其实我们吵架也说了很多不好的话，现在不知道怎么办了，要是分开我觉得我说他就会同意的，但是我也没想好。
其实我是真的和L说了的，说了我现在都已经和别人在一起了，但是他说他不在乎，哎，他说我最爱的是他，我都不知道怎么和他说了，我也真的不想去伤害他，也觉得有些对不起他了。而且我觉得就算我们还是联系，也不说明什么啊，只是发发短信又不会怎么样的。
我并没说给自己留后路什么，总有一天会离开他也是他自己说的，所以我们都并没有说过太多以后的事情，毕竟那都是不实际的，我也理解他为什么想找一个没有感情经历的男孩子了，他总说初恋是最难忘的，吵架时他也会说我已经不相信什么感情了一类的话，他以为一个人被伤害之后会把自己收藏起来，但是我也没有办法，我们认识的就是这个状况。
我现在也觉得是不是因为我的原因，他要是找一个恋父的那种就会好很多，他就喜欢被人依赖那样还有就是照顾人，我就不喜欢被人管要么我早就回老家了，我就不想被家里管着嘛。不过他还是真的对我很好，我总想要是分手了他也这样对别人我真的不愿意，嗯，他也说他以后不会这样子对别人，要学着留些爱给自己了，他这样说的时候我都觉得很委屈，好像我真的对他很不好似的。
我觉得他要是还这样对我好，也不那么干涉我就好了，我开始认识他没想到是这样的呢，开始我觉得他是上司嘛肯定在一起很可怕，反而都没有，他很温柔，他都说自己没什么脾气的，但是他就喜欢管我，还有什么都管的，比我妈都要烦，无论是工作上面还是生活上面，还总说我为了我好的，哎。还有他是真的觉得同志圈子很乱的，觉得都是419什么，但是其实根本就不是的都是很平常的人，再说就算有419那男女也有的，他都知道我有洁癖根本不会那样子的，我认识的朋友比认识他都久，凭什么有了他就全部都不要了嘛，我在人家家里过夜又怎么了，他自己都说我性冷淡，我和别人更懒得那样子了。
昨天我们打电话了，但是都他在说，我觉得他真的想很多了，他说是因为他太着急了，造成我们关系这么快的，还说我处理不好我们三个人的关系也是很正常的，他说因为我还小，哎，其实都不是那个样子的。我觉得他还是很误会，但我也误会他很多，他说他是真的没有监视我，真的是无意的，他说他其实不是要那么的约束我，但是不希望我欺骗他，就是做什么都告诉他一下，他说他还是相信我的，不然也不会一直都走到现在，他说他要求真的不多，只是希望踏踏实实的爱一个人也希望对方同样的对待他，别的方面他没有什么要求了。我问他还爱我吗，他说其实我知道这个答案，哎，我也不知道怎么说了。
我也问他为什么不回来的，他问我希望他回去吗?我说我希望有用吗，还不是你自己决定的。他就要我早点睡觉说明天还要去学车呢要休息好说已经很晚了，那时1点多了，哎，我也只好答应了。但是早上还是他叫我的，嗯，手机没电所以闹铃没响，起床他还给我弄吃的呢，还说我眼睛都肿了，哎。之后他送我，也没有说太多了，他说中午有应酬，给我餐券让我去附近的饭店吃饭，我也没有问别的了。
还有我觉得之所以Y一直不信我也是因为他看了我的空间，一部分原因吧，就算他看了觉得我怎么好的，那样也毕竟是我以前写的，都不是针对他的，那时候我很伤心当然写很多了，他就觉得我们感情很深很深，事实也就是那样的啊，要不我删了他也不会知道，哎，真是的。
他是太多情
浪漫放在现实难免有些问题
他的好和他的错
有一些是无心有一些是故意
看着他
我
就有一种莫名心动
爱着他
我
从来就一无所求
知道他爱
知道他恨
知道他心里的害怕
知道他在说的谎话
却不知道也没办法
我爱着他
不说我爱他
也不要他的回答
只要他一直都知道
我明白他
····
我觉得这是我对L的想法吧，当然现在不说什么爱了。
不是那样的，我并不是说完全因为L我们吵架，别的上面他也会管的，好像我和朋友聊天他都会不开心的，我出去玩他还会问的很详细呢，我觉得我应该说私人空间的啊，就是我有几个GAY的朋友也是很正常的嘛，又不是新认识的，又没有可能发展的，我觉得这些明明他都知道，我怎么可能还有心情还有时间去喜欢别人呢，上班工作都还忙的要命了，说到工作，我帮我们TEAM的一个哥哥干活他也不愿意呢，他觉得我太好说话了，哎，可是我都觉得这样没什么呀，又不是永远帮下去了，互相帮忙也是应该的，大概他觉得别人有欺负我，嗯，但我还觉得这样能多学一些呢。
还有虽然我说了L那样说我也没有说我答应他的，我都一直说那样不可能的，还有他也完全知道我现在已经有朋友了，但我总不成在他面前谈我和Y的事，我们很少说这些的，都是说工作上面事，这些都是短信里面，他发就发了吧，我也没有去当真的，我觉得不可能，无论如何我都不可能接受一个有婚姻的人，何况他还有别的男生喜欢他，嗯，但是我真的也不觉得他有多么不好，我还觉得是他有些幼稚呢，他也说是他控制不了自己，以前我们分手他还说是因此原因他不想我总是为他伤心，就是他控制不了他会在外面找人，我觉得有的人就是这个样子的，他可能会爱上很多人，但也不能不说他就不是真心的，而且他真的很帅所以很多人喜欢也都是没有办法的事情。
中午Y有和他以前的同学还有朋友吃饭，刚刚他打电话说他还是不回来了怎么样，我都不知道怎么说，只能说随便吧，我也不一定在家，他沉默了下说他后天就走了，我说走就走吧。他说我现在真的不一样了，我说我能怎么样这都是你的决定我没有权利干涉，这也是你家你想来就来想走就走，再说你走我也可以走，我要回家去住。他问我到底要他怎么样，我说我也不知道，哎，什么嘛，我觉得他是喝酒了，我懒得和他说。结果他叹气说他真的不知道怎么做了，我说你什么都不用了我回家好了反正我知道你昨天说的话都是骗我，其实你不就是想分开，他说我没有良心，哎。但是我没讲话他又说我们能不能不要这样下去了，你伤害我我伤害你的，说感情不应该是这个样子的。我说那要怎么办你现在根本就不想理我了，他又说他不是那意思，哎。最终也没说出什么来，他说他晚上可能不回来了，我知道他要是想回来找个给他开车的人是很简单的，不过也无所谓，爱怎么样就怎么样了。
我没地方找他去，他要是回那边了我没车也去不了，要是开房了我更找不到他，再说我找他干嘛，该说的都说了，不知道还说什么了呢，是他自己不愿意回来的，我干嘛还非要去见他，我不想又吵架，也不想又乱七八糟的上床了，真烦。
昨天我是给他发短信了问他在做什么。他说他在朋友开的酒吧里面坐坐。还让我也早休息说明天还要上班，哎，我也不知怎么说了，我都知道他那个朋友肯定就是那个GaY了，真烦啊，我就给他打电话他接起来确实听到有些乱，我问他怎么这样，他说他没有怎么样，我又问他和谁在一起，他说他自己，哎，我也不知道我怎么了当时都很气的说了很多话，大概就是说他去那样的地方很过分之类的那些我都不记得我怎么说了，嗯，他听到我这样说了又说他只是找了个小馆喝些酒，完全不是我想的那样子，更不是什么同志的酒吧，反正我就一直说我不相信他了，他说不信我可以去找他，我说你爱干嘛就干嘛和我没关系，反正你也要走了嘛，你随便和谁在一起喝酒都和我没一点关系。
他又说什么我都没听，一直说他，嗯，我都不记得我说什么了，反正也没有什么好话嘛，他都被我说得有些生气了，说他长这么大从来没有人这样子和他说过话，他都说得很严厉的，我本来就不会说什么的，被他那样子说了几句我没话讲了，只是听他说，他也没有想到我不说了，就没那么凶了，让我早点睡觉，我还没讲话也不挂机，他问我怎么了，我也没有说，他就一直问我我就一直不说，他说不说话就挂了吧，又等了十几秒吧他挂掉了。
其实我那时候都没有什么想法了，被他说得我好烦，想就睡觉算了我还不理会他了呢。我去洗手间刷牙，刚刷完电话又响，我看看还是他都不想和他讲话我没有接，又去洗澡还有吹头发，我知道他还有打电话我都一直听到但是我还是没有管。他又给我发短信问我没事吧，哎，好像我会怎么样似的，好像我也会为他自杀呢，真是，其实那个男孩真的为了他自杀，他告诉我了，因为一直那人都那样说，他叫一个朋友帮他去看了，那男生真的割腕，哎，不过他也没有去的。于是我也给他发短信说“我不想活了。”发完我关机睡觉了。
但是实际上我根本也睡不着我只是拔卧室的电话线但是楼下的还有在响，我又很烦他的事情，又想到这样睡不好明天上班会很晕，心里更烦更睡不着，哎。来回翻身了很久，我拿了PSP在被子里面玩，带耳机我也没听到他回家了直到被他掀开被子了，这样他看到我在那边看小电影还一副没事的样子快要气死了，问我在干什么，我说没什么我在睡觉呢，他说我怎么可以拿那种事情开玩笑，我说我怎么了，我随便发的，我又不是神经病不会玩自杀的把戏，把他气得不行，还掐我脖子，就是一只手那样掐着我把我按在枕头上面，但是他很快就松手，也很疼，我问他什么意思，是不是想让我死了算了，他说他都快被我给弄疯了。
不知道又怎么，后来就演变成我躺在床上流眼泪，他在边上没办法的看着我，其实我都也不是因为这事情哭的，很多吧，主要是我忽然想家了，哎，但是他都不知道的，过了会儿他给我说对不起，说他不应该那样说我，我说你说就说好了，你凭什么掐我，我妈都没有打过我，他说谁让我说什么不想活了。我说我只是随便说说的，我干嘛要死的，凭什么啊。他说以后不要在说这样的话了，我也不理会他，他问我是不是脖子还疼，还要碰我，被我咬了他手腕了，我还是很用力的，哎， 我也不知道我为什么那样，但是他都没躲开，还问我这样满意了嘛，我说没有，不过我看到他那里留下很深的痕迹我居然还高兴，哎。
我觉得他还是很高兴的啊，但是我把厨房弄很乱他还自己收拾了，其实我什么都不会作的，这个也是按照网上面做的，因为很简单，但是他说不要紧，这些都不用我作，只要会煮煮面还有煮粥，饿不死自己就好了。嗯。
就是这样子的，但是我弄的很难看了。
就是这样的，差距好大啊，哎，我马上就删掉了。
结果还是没去。
看了很多车，都不合适，哎，好贵呀，买不起。下午我们在一起L还有给我发短信呢问我是不是生气了，还说他知道他自己这么做很过分，希望我能原谅他，还说他是真心的。哎，我都不知道他这么结婚还能发短信的，但是我也不知道这么给他回了，只能和他说我没生气，只是我病了所以不能去。
范玮琪 – 我们的纪念日
我的心忽然又活了
总在见到你的那一刻
原来我也有过这样的悸动
只是在习惯自我保护后
忘了…
想聊的故事太长了
反而就都沉默的笑着
金色阳光洒在你双手上头
看起来好暖让我想紧紧握着
这是我们的纪念日
纪念我们开始对自己诚实
愿意为深爱的人
放弃骄傲
说少了你生活淡的没有味道
这是美丽的纪念日
纪念我们能重新认识一次
有些事要流过泪才看的到
不求完美爱的更远
要过的更好
想聊的故事太长了
反而就都沉默的笑着
金色阳光洒在你双手上头
看起来好暖让我想紧紧握着
这是我们的纪念日
纪念我们开始对自己诚实
愿意为深爱的人
放弃骄傲
说少了你生活淡的没有味道
这是美丽的纪念日
纪念我们能重新认识一次
有些事要流过泪才看的到
不求完美爱的更远
要过的更好
我用寂寞来惩罚我
看着你走过
要什么当时不说
此刻能有你倾听我
轻轻的转着
那是种甘甜以后
让人想哭的快乐
这是我们的纪念日
纪念我们开始对自己诚实
愿意为深爱的人
放弃骄傲
说少了你生活淡的没有味道
这是美丽的纪念日
纪念我们能重新认识一次
有些事要流过泪才看的到
不求完美爱的更远
要过的更好
我也不知道为什么L结婚还是很闲的样子，还都一直给我发信息，比他不结婚时候还多呢，来回也都是差不多的话，还是说让我和他一起去玩，我说我现在有个大PROJECT挺忙的，都没有时间，他非要说我还是怪他，哎。我问他怎么他这么闲，难道他什么事情都没有嘛，他说我就是他最重要的事情，别的他都不想做，哎，我都不知道该怎么回了，只能回了个谢谢。他又问难道我就不想他嘛?我更不知道怎么回了，就没有回，他又问我为什么不回，我快晕了。没法和他说。
我觉得他不会离婚的，就算是他离婚，也不能怎么样了，其实我们分手了，并没有和好的那样过，我也不知道他现在怎么又对我这样了，说的话都很肉麻，好像刚认识的时候，他都明明知道我有了朋友了，今天中午和Y吃饭我和他开玩笑的说要是我现在同时也有别人呢，就是这么个意思，他说那我就离死不远了，哎，但是他也是那样开玩笑的了，他说我在干嘛其实他都知道，但是我真的什么都没做嘛。还有今天我才知道他以前的手表好贵的啊，哎，被我傻乎乎的戴去上班，他也不告诉我一下，肯定是故意的，哎，好烦，被同事看到了，惊叹我好有钱戴几十万的表，我傻了，嗯，只好说是假的一百块，还被她勒令我去帮她买，真是的。中午和Y说，他完全觉得好笑，其实他要是说一些我绝对不会戴的我以为也就几万块，哎，我说那我送你的那么便宜你戴不会觉得很丢脸吧，他说能看时间就可以了，其实我才不信，我要是买斯沃琪的表他肯定怎么都不戴的。
最烦的就是我哪里去给人家买100块的表嘛。我给他说了他都快要笑死了，想起昨天我们去看车，我想买QQ了都，哎，因为很便宜，就是太可爱了像女生的，他觉得可傻了，但是我觉得我就是这个水平，没有钱嘛，再说我完全都不想买，要买我就买最便宜的，反正不想贷款，我觉得反正都是在路上走，能遮风挡雨就好了，他说我可以买三轮加个盖子，哎，真是的。
我们打算出去玩一下，我休年假，他也能抽出一些时间来，但是我觉得出国又很远，不想去那么远，国内他肯定也没有什么想去的地方，再说我还想休年假可以回家，哎。还有一点我不想和他一起休假的感觉，今天上午上班去找了他一下，被同事看到我电梯下来，问我去楼上干嘛，我只能说按错了，哎，真怕被人发现了。
今天他买了栗子，好大啊，比上学时候我们买的要大呢，我在看电影他还给我剥着吃，嗯，还问我晚上吃什么，哎，我吃了些栗子都不饿了，但是他说不吃也不行啊，嗯，忽然想起好利来的三文鱼那种三明治还有奶油蛋糕，好想吃啊，我还觉得他肯定不会同意呢，没想到他都很乖去给我买了，我都觉得自己真是爽啊，都不用自己去买，就来了，真好。但是他说要是给我买去我要给他著面条，嗯，我觉得好麻烦啊，但是又真的很想吃，嗯，只能答应了，但是忘记放菜心在里面了，只有面条，哎，他看到很无奈啊，不过还是吃了，我觉得还是挺好吃的嘛。
他今天说他现在朋友找他他都推了不去，人家都觉得很奇怪呢，我说我都没有不让你去嘛，他说可以带我一起去的，我说我不想，还不如在家呢，他说我懒惰，哎，但是他又说这样子也好。其实晚上我上网还有加班做事他也要看看公司的事情，还有投资上面的，还基本都很自由，现在只要我不是在那边很开心的聊天他倒是不怎么管呢，他只是很烦我一直有帮同事做很多，搞得自己总是很忙的样子，还说我都瘦了，哎，我说那还不是被你这个资本家剥削的，他又说年轻时候吃点苦也好了，真是的。
我觉得我要是自己去酒吧会不会很多人搭讪啊，嗯，我都觉得很好玩的，刚刚和他说了，他说我要是去就好好想想后果，我说那你都可以去我为什么不可以去的，他说他去是因为他认识那个老板，去了也只是在单间和他聊聊天，喝些酒，那人也收藏很多酒的，，说那些乱七八糟的人他没有认识过。哎。他还说我要是非要去可以去正常的酒吧，我们一起坐坐都可以的，但是我想那还有什么坐的啊，人家服务生肯定觉得我们很奇怪，根本就不可能有那种搭配去酒吧坐的嘛，一看就不正常的。
我也不知道，他在我就会很紧张，他不说话我也紧张，哎，刚好半路他接电话有人叫他去吃饭，我走神了一下，蹭到马路边上了，哎，后来再走了不远，就不行了，好在他还会换，嗯，我问他怎么连这个都会啊，他说不会难道就傻等着救援嘛。还说看来我真是不适合开车，哎，什么嘛，本来就不是我想学的，我生气和他顶了几句，他还不高兴了，说我不虚心，还有很多别的，说到工作上面了，总之就是说我不听他的话，哎，烦死了，我想回去，但是都没有什么人的路也打不到车，只能听他说，后来上车他看到我都不理他，才问我是不是不高兴，我说没有，真是的。
心情很不好呢，他说顺便在外面吃我也没有答应，回家刚好他妈妈给他打电话，他在那边讲电话，我把之前买的蛋糕粉拿出来想做蛋糕吃，嗯，看起来也很简单的，五分钟就弄好了，又放到微波炉里面转，果然做出来是蛋糕啊，好神奇，就是歪歪的，但是还很好吃，我吃了不到一半，心情都好了呢，我也觉得他是不是心情不好啊，不是现在经济危机嘛，也觉得不应该那样和他讲话，最后我还是也把蛋糕给他吃了，他还说总是吃这个怎么行，还问我怎么做的，还说我能弄开鸡蛋也不容易，哎，什么嘛，这明明就是谁都会的，不过他也说他有点太急了，以后不那样说我了，毕竟私下里他又不是我上司啊，但是他有时候还是很凶的，哎。
蛋糕粉是沃尔玛买的，就是这个样子的。我在网上找的图，有几种口味的，不过我还没都吃过。
其实我喜欢的就是在家里面，看看漫画还有碟子，现在有土豆什么的碟子都不爱买了，没办法，哎。
还有呢现在我们总是亲亲，我觉得好麻烦呀，老要洗澡 & 我觉得他真的挺大的，口的时候有时候会碰到牙齿，而且每次都好久，脖子疼了，哎，对了今天买了一只法藤的圈，不知道管用嘛。
但是我觉得他写的信也挺恶心的，哥哥这个哥哥那个的真受不了，我怀疑他自己心里可得意了，人家这么喜欢他，这是他开始还控制自己了没有和人家开房间，要是真的那样做了，还不知道他现在要怎么样呢。我觉得那个人也挺讨厌的，都说得很清楚了，Y是说这样断了彼此留下个好印象，不要到最后翻脸，大概这个意思嘛，那他当初也这样和我说过呢，最后也没有翻脸嘛，还是好了，真烦人。
今天我只不过发短信说了些那样的话，那个人知道是我嘛，还一副很可怜的样子，说他控制不了自己什么的，真受不了，他知道Y会看到的，要不然不一定他要怎么骂我了，因为他知道我曾经让Y那么伤心过，可是这我也没办法啊。Y就不高兴，说我不应该发短信，说我幼稚，我问他那怎么样，他说不理就可以了。我说他是很享受受到这样的短信吧，他说我又来劲，说我和他闹。说来说去又说到我上次把他咬了，被别人看到了吧，笑他来着，他说我总是这样子，弄得他也很难堪，我说那你可以找一个不让你难堪的，人家那么爱你，什么都听你的你怎么不去喜欢啊。他不讲话了，说不和我吵这种没意义 的。
其实我都觉得我没有做什么不正常的事嘛，没有什么不好的，我觉得我朋友才恐怖，给我邮箱里面发裸照艺术照，吓死我了，还被Y看到了，好傻啊。他问我是什么照片，我只好说是网上面的了，要是以后他见到我朋友，会不会觉得很面熟，哎。真搞不清他是在哪里照相的，看起来不像是自己拍的，他BF也不是摄影师啊，也太搞了。
今天还很麻烦的事情，快到中午PM不在，大家在偷懒，和Y发短信说我去检查他工作，他竟然也答应了，哎，我好后悔啊，其实我上楼去找他心理压力好大，有一次就被保洁员看到，很不自然，嗯。他说去找他呆一会我们一起去吃饭，只好去找他了，哎，在办公室里面亲亲了一下，弄到裤子上面，我去里面擦啊擦，这时候他助理敲门进来了，要他签文件，哎，他还没事的样子，搞得我好紧张，不知道人家会不会闻到不好的味道，下次要他买清新剂了。
今天我们到簋街去吃饭，好多人，吃完还发现下雨了，哎，停车又远，还要跑过去都湿掉了，回家时我和他闹着玩还害得他走错路，嗯，不过还是平安回来了，还在车上面亲亲了一下，要不是明天上班差点去了天津了，哎。
好像给我发短信的人也有给L的太太发短信了，嗯，他还以为是我做的，还有短信来质问我，哎。我说不是我，我没这么无聊，我也把我受到的短信给他发了，让他看，他又变了说是叫我不要相信这些，说有人要害他。
我只知道现在L的太太总是和他吵架，大概是因为短信的事情，还有有人给他家打骚扰电话，他还是对我有些怀疑吧，我觉得很多话他都在试探我，但是他毕竟也没有什么证据说是我，我也没办法和他解释，但他又说是有人要害他，让我不要相信别人给我发的短信，不过那个人现在也很少给我发了。
其实我还希望他明明白白说怀疑是我，我还可以和他解释，还可以顺便骂他在外面还有别的人还这样子对我，但是他都没有那样说，我也没有办法，他还说让我帮他查那个手机号码，但是我要查肯定要通过Y，他肯定会问是什么问题的，我又不好和他说，所以我也没有答应。
其实我也没有答应他去查电话，他还要我把之后那个人再发的短信都给他看，后来我也没有再给他看了，嗯，我也怕被他太太看到，说不清楚了，哎，我也不想在这件事里面去纠缠，我就希望他能够平静点的这样过下去，但现在好像情况是很不好的了。
我们现在过得还好吧，还是每天正常的上班下班，但是我都不会那么晚睡了，要不头晕受不了了，现在过得还比较规律，前几天Y的爸爸过生日，他还带我一起去他家里呢，他爸爸年纪好大的啊，嗯，很别扭，其实我根本都不想去的，但被他骗了，到了之后没有办法了，哎，后来我才知道他是故意的，因为他离婚和他哥哥说了这个事情，他哥哥很不理解，当然了他哥比他还老，根本搞不清同性恋这件事情，还说要见我呢，他觉得这样子场合面也见了他哥也不好说什么，被他家里知道就惨了，哎，我好倒霉，但是他嫂子应该也知道，还对我很好的，嗯，忽然想起他离婚之后又一次和他哥哥喝酒，中间我还给他打电话让他亲一下，被他嫂子听到过，哎，丢人死了。
但是他爸爸真的挺可怕的，我觉得他年轻时候肯定很凶啊，哎，现在身体都不太好了，但还是感觉很厉害的呢。他说他大学毕业他爸爸都给他安排好了，但是他不愿意用家里关系，都是自己拿着毕业证去闯了，这件事他爸很久都被他气得够呛，但是现在就还是很满意他的，但是从来都不在当面夸过他，这件事他还是挺骄傲的呢，哎，我真的觉得他是那种很完美主义的人，其实是很挑剔的。
我没有想他和家里说啊，也没有这个必要的，只是他哥哥嫂子现在知道了而已，知道了也就知道了吧，见面也见面了，他说他后来和他哥说了现在就是我和他在一起，他哥哥也没有说他什么了，只是要他不要乱来，还说我年纪小，让他“别欺负人家孩子”。他说“好像我对你很不好似的。”很好笑，嗯，他还是都是我在欺负他呢。
其实L真的没有那么坏的，可能是因为他的感情太多了，我觉得要不是那样，他没有必要说这些假话，他就算不这样讲只要性关系的话，也是会有很多人愿意的，再说我们现在根本什么都没有，他也知道我有朋友了，他还这样说有什么意义呢。
他说没想到自己会被人如此的轻视，如此的不屑一顾，他说也希望我调整好自己了，能给他一个全部的答案，不然不管多久想起来就会心酸，永远难以平静。但是后来他还是接受了，但是他还是说希望不要影响到我的工作，嗯，不过我都已经决定下周辞职了，就是这样。
今天和一个师姐练习口语，我觉得我口语不好的一个原因就是我不看美剧，哎，好烦，不过我还是真的不想看，听听广播还好，这两天还一直再看英文频道，听到想睡，哎。
短信我当然没有发了，我觉得这是一种习惯，只能慢慢的改变，不总是拿着手机就好了，我心里恢复期比较慢，希望早点好起来。
其实今天我们还都打电话，他要我安排好时间，把驾照学好，哎，我本来都不想去了的，但是他说即使不想买学了也没有坏处，不要半途而废了，这样下午又去学车，好像回到了从前一样，我真不想这样，我想和以前有关的事情都结束了就好了，哎，不知道能不能坚持学下来。
我觉得慢慢就会好了，所以我肯定会努力工作的。我也希望他能找到他真正喜欢的人。
fondofmovie1;他的意思是记忆又不可能丧失，所以会记得我的，但不是什么位置还留着那样子，但这些我都没问，我觉得我不适合去问他这些问题，我也没办法去说让他注意身体什么，也许他会说这些和我有什么关系，so还是就这样子了。谁也不是谁的唯一，我觉得他肯定会有别人的。
没有那么多了
我是这样算的:交通费呢我卡里面还有几十，肯定能够到月底了，不吃早饭，每天就算10快钱吃饭就好了，手机里面还有50呢，也还行吧，接电话也不要钱的，也不去乱逛，电表的等也还没亮呢，别的好像也没有什么，哎，其实我好想买羽绒服呢，北京真冷了。
刚在QQ上面和他说了会儿话，问了一下他现在的情况，他说他确实认识了一个男孩，刚刚开始吧，是那个酒吧的老板给他介绍的，是一个学艺术的学生，嗯，我问他感觉怎么样，他说还好，慢慢发展着看吧。哎，我说那挺好的，我替你感到高兴，他说谢谢。不知道说什么了，我呆了几分钟，还以为他就不理我了，又过了会儿，他又发过来消息问我现在怎么样，我说挺好的，他说是啊，终于能和自己爱的人在一起当然很好了。我想他还是以为我和以前朋友在一起了的，但是我也不想解释什么了，他又说希望我能珍惜，好好的生活。哎，我想好久都不晓得怎么讲话，我问他以后还能不能聊天?他说很少开QQ了，如果遇见就打个招呼还是可以的。我说算了那也没有什么必要，心里真的很难过，我说我下了，其实我只是拉了隐身，看到过了几分钟他的头像也灰了，我觉得这可能是我们最后一次的谈话。
不是那样的，我觉得那个男孩应该是挺好的，那个老板是他朋友，也知道他喜欢的人是什么样子，Y自己也说这个男孩为人上面还是让他放心，我觉得要是他不喜欢也不会接受的，他现在完全没有必要和我赌气，都已经这么久了。还有我手欠，我看了他给这个人写的一些话，所以我知道我们已经不可能了。
反正我看到他写的了，因为他还没有改密码，他就是说他经历过很多，以为自己已经对感情死心了，但现在又很想念什么，因为那个男孩在上学不能天天都和他在一起的，还要住在学校，就是这样了，我知道这样看他的隐私很不好，也就这一次了，以后我不会了。
我没想找他，哎，就是今天收拾电脑包时，发现以前一直以为丢掉了的钥匙，我们一起住的那边，后来配的钥匙我还给他了，嗯，我也不知道怎么想，跑到那边去了，哎，我就想要看看他现在到底怎么过的，路上还犹豫犹豫，但最后还是去了，进去我真的很没想到，他像是根本就不在这边住了，就是那样没有人住的状态，都很冷，他书房里一些东西也都拿走了，但是桌子上面还有我们以前的戒指，我也不晓得当时我怎么想的，把戒指都拿了，发了一下呆，又把钥匙放在他桌子上面，才把门撞上出去，哎，刚锁门我就好后悔，可是进不去了，哎。
出来后发现一个更大的问题，我把电脑包没有拿出来，哎，当时的感觉都懵了，那么冷的外面我都一下子出了一身汗，就在想怎么办怎么办，里面还有明天要用的东西，还有以后要用的东西，就肯定不能不拿出来，没有办法，我还是给他打电话了，以为他不会接的，哎，但他很快就接起来，把经过说了，我想他肯定感觉很无奈的，当然他也只能说过来帮我拿。
这样我在楼下面等他来，还很快，但是他都没有停去车库，就停在路边，下车把钥匙给我让我上去拿，我也不晓得和他说什么好了，哎，我就上楼去拿了东西下来，给他钥匙，他也没讲话，我说不好意思给你添麻烦了，他说没关系，还说早点回去吧，我觉得他感觉真的很冷，哎，我说我把戒指拿了，行吗?他也没有什么表情说随便我了。我说你现在真的很冷，他说他不觉得。我说你怎么这样，他说不要再说这些了，这是你自己的选择。我真的很难过，就因为他的那种态度，我说你根本就什么都不知道。他说你不说我当然不会知道。但马上他又说现在什么也不要说了。
看到他这样回，我真的受不了，但我心里同时再想，就这样吧，这样也挺好的，我们以后谁也不会理谁了，就都过去了，我反复这样的想，但我一直那样盯着这条短信息，心里那种感觉我也不明白是什么了，我还是给他打电话了，哎，我都想算了反正也这样了我真的很想骂他，很想出出气的，要不我觉得我都要爆炸了，给他打了好几个电话他都挂掉了，我一边走一边继续给他拨，终于接通了，还没等我说话，他就用那种很不耐烦的声音大声问我到底要怎么样，听他这样讲，一下我就把要说的话都咽下去了，我那时很想平静的对他说一句对不起我再也不会打扰你了，但是我还是忍不住哭了，我宁愿自己流眼泪就好了不想被他知道，但当时我就真的哭的那种最严重的，完全控制不了，我觉得他没有再对我大声说话，他一直问我怎么了，我也说不出来，他说是不是发生什么事情了，我说你刚刚说已经与你无关了的，他叹了口气问我到底怎么了。我是真的不晓得要说什么，也不想继续对着他哭，就把手机挂断了，然后在脑子里面拼命想着别的事情，才没有那么激动的了。
已经没什么了，今天中午和同事一起在外面吃饭，哎，生活费又少很多，没有带手机，回去看到有他的未接来电，我不知道他为什么还会打电话，但是只有一个也没有再打，我想也不会是什么事情了。我希望不好的状态赶紧过去。
其实我没有怪他，去找他还那样子对待他，说很多很狠毒的话，我现在也很后悔，我不明白他现在的朋友是什么意思，在我的空间里面写莫名其妙的话，而且根本不承认他是谁，好吧即使这样，我删掉就可以了，大不了我还可以关了留言或者把SAPCE删掉都可以，我不再写了。但是我受不了他还要给我发短信，还用一个不是他的号码，因为Y说他用的不是这个号，还有这个号打电话回去不是不接就是关机，我不明白他干嘛要特意弄一个号码来这样骚扰我，好像我做错了什么，好像我是他多么大的敌人，没完没了的诅咒我，我真希望是我错了，不是那个人，可是我想不出还有谁会这么无聊。
我实在不晓得该怎么样了，我没想到他会这样说，当时心里好难过的，哎，但我也明白我本来就已经没资格怎么样了，嗯，这样我没有管短信的事情，去泡面，哎，泡了又没有胃口，发了会儿呆，我想要在工作都没有心情，这样我又接到他短信，大概是说他知道我不会这样做的，不晓得为什么我看到真很火，这算什么嘛，刚才还那样子说话，于是我都没有理他，但是不多久他打电话过来都被我按断了，哎，本来我都没有那么伤心的，他一这样我倒觉得很委屈似的，挂了好多次，他发短信说他错了，他不该那么说，让我不要冲动做傻事。
老子还是决定不理会他，但是我又舍不得关手机，哎，后来他还有给他发短信呢，问我到底要他怎么样，还问我在哪里，在做什么。嗯，我就没忍住给我说让他来找我，他问了我位置，我说我在家里面。他就说他马上过来。
哎，这样我想起我室友还在呢，出去看他都还在客厅看电视，我说一会有人要来的，他说来就来嘛，他可以当做透明的，哎，没办法，呆了几分钟我就下楼走到小区门口那边去等他，站了没多久觉得真的是好冷的啊，但我当时真的很想见到他，也还是一直等他，等到他车进来，那一瞬间，又有点后悔了，哎，我忽然觉得我把他这么叫来真的不知要做什么。
果然他下车看着我的时候我没话可说，哎，他看我的那种感觉我也不晓得是什么样，我觉得他大概是有些生气吧，他问我又发什么疯，他这样说我更是无话可说，我问他来就是和我说这个的嘛?他没讲话，我说那你走吧，他还问我怎么了，是不是有什么事，我说有事又怎么样，已经和你没有关系了，你不是已经很急切的想和我划清界限嘛，何必还过来找我。他说他不想说这些事情了，要是没事让我快回家去，还说外面很冷。难道我不知道冷的嘛，我说我明白你想法，其实无论我发生什么都和你没有关系，因为我们现在是完全没有关系的两个人了。
他说既然这样，他就走了，我说随便。他问我不回去干什么，我说我愿意在这边站着，我站着又没有错。他说“对，你永远没有错，错的都是别人。”他走开了我还以为他真的会走呢，但是他从车里面拿了外衣给我披上，衣服里面的毛毛碰到我的手，很温暖，我觉得我要是不和他分开就好了，但在当时这是不可能的，我忽然很希望真的有那种消除记忆的事情，把我们认识还有以前经过的都忘掉就好了，这样站在我面前是一个陌生人，我什么想法都不会有了，我是真的在这样想，但是他不明白我想什么，他看着我，还一直在问我到底怎么了。
过了会儿，他说他其实还是一直很想知道我当时为什么那么坚决和他分开，一点余地都没有，他说结束也就结束了他不怪我，但是希望我能给他一个答案，让他能不那么糊涂，不然这件事在他心里会一直像一个伤口，一直在疼的。我说不要了吧，知道不知道又怎么样，你慢慢就不会觉得疼了，反正你已经有了朋友了，你又不会觉得寂寞。
他说不知道为什么我情绪这样，但是我不说他也没办法，说让我好好保重，我说你不要假惺惺了，想走你就走啊，他都没有生气，但也没说什么，后来我抱他他也没躲开，但是吻了一下他不肯了，他说他也不明白我这是怎么了，但是这样肯定不行的，他不会糊里糊涂的又跟我这样做，他说他不允许他自己再犯这样的错。我说我明白，和我在一起本来就是错误， 那你现在改正了还来得及，是吗。他叹了口气，说我又在曲解他的意思。
哎，其实我真的没有那么难过痛苦了，刚开始时候肯定是的，我坐公车都忍不住要哭还要憋回去，吃饭也吃不下去，完全不感觉到饿。但是现在已经不是那样了，我都很好的。
有点烦的是那个弟弟又在骚扰我了，短信我都没有回复，但是上班时候他还打电话来，我接起来就挂，受不了，那我还是没有给他回。关于Y的事情我有想了很多，他以前说我们有缘无分，我觉得是我们在不正确的时间不正确的地点认识了不该认识的人，但我还是觉得如果他能克制他自己一点，我们今天的生活都会大不一样。不过我也没恨他，发生 的都发生了，也就这样子了。
就是昨天我买了手机号码，我想换个号码了，但是我还是想到以后不能联系了，有些难过，我想最后给他发短信，就给他写了很长很长的一条消息，大部分我都是说希望他能以后过得很好，还有说这是我最后一次和他联系，一些话。发完我换了卡，很难受，哎，偏偏又没有什么工作，只能发呆，还很想把卡换回来，但是我都坚持了，我想早睡觉也睡不着，还吃了室友的药，治失眠的，吃完有些晕，有些困，就这时候Y过来了，我都不清楚当时是几点，他来把我同屋的也吓到了，因为其实是挺晚的，我也不清楚当时怎么状况了，就是他进来看到我完全没有事情，非常生气，问我到底想要干什么?我忽然意识到他大概是以为我想自杀，他还问我为什么关机，越说越气，把我的手机从床头柜一下弄到地上，但是E71真的很结实，完全没有散架，我蹲在地上捡手机，觉得自己很委屈，我又没有说我要自杀，完全没有的，更没有要你来找我，我凭什么要一副很理亏的样子，于是我也站起来对着他讲了以上我心里想的那些，之后我又打他了，哎，我也很后悔。
我说我没有，他说让我不要再这样了，他说他等我又怎么样，他只是我孤独时候的一个陪伴，只有在寂寞的时候才会想起他，这样的话，我觉得他无非是在说我根本就没有爱过他了，他还说希望我以后能够好好对待自己的爱人，说希望我能找到真正喜欢的人。我说我不会有了。他说怎么会呢，让我不要这样说。嗯，之后我还是忍不住告诉他了，我说我可能就是。说了他的感觉是不相信吧，他没讲话，我说你可以放心，你不会有问题的，我可以向你保证。他说这不可能，问我怎么回事?我说没怎么回事，我说的是一个事实。他问我是不是验过了?我说还没有，但我也不会用这个来开玩笑。说了我也不后悔了，我想让他去随便怎么样吧，反正也不会有更坏的结果了。
说完他还没有反应，我忽然觉得困了，也累，我说那你走吧我要睡觉，我还说那你要把外套送给我啊不许反悔，我好像还笑着和他讲话，他看着我，我都不知道他怎么掐着我的双肩问我到底怎么回事，还让我说清楚。我说我已经说很清楚了，你不相信你可以去验，我没那么无耻。他说我废话，他说我没有问你那些，我问你是谁?我说我不知道，我419来的。他说不可能，我觉得我被他弄得很痛，我说你放开我，他说可以啊，你给我说清楚了，我真觉得他的样子很可怕，我也不知道怎么说了，他说“是谁?是他吗?”我说不是，他说好吧，沉默片刻，他说，不放心就去查查，不要自己吓自己。我说我知道了。他又说，即使真的是也不要放弃自己，你还很年轻，这并不是像想的那么可怕的。我说我知道，我没有害怕什么。他说那就好，命运都是自己选择的，确实没有什么好怕。
他这么说，我确实也没有什么好反驳的，确实我做得不对，其实我还是对不起他，但我觉得是以至此，反而没有那么多顾忌的，我问他是不是永远都不可能爱我了。他说现在还说这个有什么用。我觉得我明白他的答案了，我说那你快点走吧，你是不是很害怕，你明天可以去验的，我要是害到你我不得好死，你放心了吗?他说为什么我总要曲解他的意思，但他接着说为什么我到现在还是这样，他说“难道这个后果是我造成的吗?”好吧我承认他说的很对，但是他那样子说，我真的受不了。
他接着又说还是让我检验一下再说，现在说这些都没有意义。我说是啊，都无所谓了，无论是或者不是，都和你没有关系，这样多好。他不讲话了，我说我没有一夜情，你相信吗?他说他信，我说我如果说不是我自己愿意的，是被人强迫的，你也信吗?他说怎么会。我说算了吧，我是开玩笑的。他说“我就这么不值得你信任吗?”我说信任有什么用呢，我们已经分开了，但我没有对不起你，我保证你很安全，但是你也不要误会我，好吗，我就这么一点要求。他说他就想知道真相，他也就这么一点要求。我承认我很自私的，就是我本来可是不说的，但是我还是说了，但是具体的不想写出来了。
后来就是他一直在问我是谁是谁，我说我不会说的，实际上我也不清楚，但是我还是决定一点都不说的好，我真觉得他很冲动会做出不好的事情，他说明天就去医院检查，我说不要了，结果对你重要吗?我现在算是什么?你的一个朋友，还是认识的人?还是什么?你不是有你的爱人了，为什么还这样子对待我呢，我又不值得你这样。他说他真的没有想到是这样。其实我很感谢他的，因为他没有说“因为你不说，我怎么知道”类似的话，他都是在自责，我觉得他真的很好，同时也后悔我是不是不应该说呢，但我又不后悔，我不想在他心里我是那么的坏，我很自私的还希望他会一直记着我，希望他会一直都有些疼痛。
之后他都一直抱着我呆着，我说你干嘛这样，该难过的是我吧。他让我不要胡说，说还不知道是怎么样呢。我说好吧，我也希望是，但是我也不是傻瓜，什么我都很清楚的。他不讲话，我说，我真希望时间能回去，回到一年前就好了，他还是没声音，我说我不是后悔认识你啊，我完全没有这个意思。哎，他都一直不说话，我就一直的说，我说我真的不想说的，我想我们就这样分开也很好，但是我没那么伟大，我就是想让你关心我，我就是不喜欢你和别人在一起，我就是不喜欢你对别人好，我干嘛要那么可怜的被你骂啊?我都已经很可怜了。他说好了我知道了。我说你为什么不能等我呢?我真的不想告诉你这些的，我是希望我确认自己真的没什么了，之后我再找个理由去找你的啊，那样你就永远都不知道了，我这样是不是有点缺德啊?他只是在叹气。我说我没想到你这么快的就找别人了。 他说对不起。
这时候我完全的后悔了，我知道已经无法收拾了，当然是我自己的想法，可能他呢只是听了一个故事，有点感慨，结果有什么变化呢?我真的不能左右他的想法，我说你不要告诉我你都没有和他上床吧?他看着我，我知道那个答案了，不知道为什么我又不难过了，因为完全知道了结果的我，一点侥幸心里都没有了。我想起上学时候考试前老师会一遍一遍的说不要有侥幸心理，当然说的是作弊的事情，但是我不知道为什么在这种情形下面想起这些了，在他看起来我大概是在发呆，他叫着我的名字，我说你不要这个表情了，好像我们在拍琼瑶电视剧，其实我不伤心了，我挺高兴的，因为现在终于我觉得轻松了。他说你果然还是这个样子。 我想他说得也没错，我就是这样，就是自私了，我就是想让他也不能好受，但是仅此而已。
他问我我们为什么要这样呢?我说没有我们了，只有你们，你以后别再刺激我了，其实我特别恨你们，还总是短信骚扰我，烦死了。他说让我不要这样了。我说可以，那你还和我在一起，你和他分手和我在一起，但是你不会这么做的。他还是抱着我呢，我说你快点走吧，要不我就真的后悔了，我说不定会哭着让你和他分手的，那样多恶心啊。他说我要是不走呢?我说不走你就陪我睡觉，你敢吗?你不是有洁癖吗?对了你的小BF是不是处男啊?我这样说话他还是不高兴了吧，他站起来了，我以为他会走的，但是他只是起来把门锁上了，
但是他还是脱我衣服，那时我真的很害怕了，我说你不要这样，我真的没和你开玩笑，我不会开这样的玩笑的。他说他知道，我说知道你就放开啊，你不怕得病啊，他说他已经活这么大年纪了，即使是也无所谓了，他也愿意陪着我。我说那你有没有想你的朋友，那你以后和他怎么办?他说“我会处理好的。我知道我自己在做什么。”我也不知道说什么了，他又说“但你要相信哥，即使真的是，也没有什么可怕的，你还这么年轻，不要让这件事成为你的负担，也许过不了多久，就会有完全治愈的方法了。”我说那不就可以随便胡来了啊，他说怎么会呢，到时候肯定又会有新的病症出现了，他说自然总会用某种方式限制人的行为的。我说即使是这样子，那也还是没有的好，你等我验完了，要是没事你怎么做都可以，好吗?他说结果对他没有区别了
之后我们还是做了，我觉得他真的很温柔，我说疼的时候我觉得他也真的心疼，他知道我那有过出血，他说如果总是出血会有淤痕以后做爱会很疼的，我说你不戴套以后你可不要恨我，可别后悔，他说他从来都不后悔，因为他不会做后悔的事情。我说既然你都这样说，那就爱怎么样就怎么样吧，他说他知道什么是对别人负责，也知道什么是对自己负责，这就够了。晚上我们都一起睡的，哎，但是今天我都开始后悔，是后悔加一点开心，还有难过，我真的很怕我会伤害他，还有那个男生，他说他会处理好的，让我给他一些时间，但是我知道要不是我这样子他们还好好的，现在他们大概是根本不可能了，肯定他不会和那个人上床了，我不知道该不该去高兴。
其实我不想承认的是，我还是很后悔的，我希望昨天是在做梦就好了。但是又不可能，如果真的是最坏的后果，我觉得我没办法说服自己就没有错，不能因为他愿意就这样去做，这样真的很不道德。我也不知道怎么办了，我现在还能一个人呆着，也挺好的，其实我真的很后悔。
今天他还有一直让我去查血，说他陪我也可以，但是我还是不想，还是希望按照自己的打算那样，但是他都觉得我的想法不对，我说你这么在意的话你去查好了，要是没事我们就不要再有什么了，免得你生活在这种恐惧中。这样他又说我莫名其妙，后来又发了些短信息，说得很僵，他说经过L的事情，又经此一劫，我已经变了，他说“现在感情对你来说已经不是那么重要的了，不是吗?”我真的很难过，我说可能是这样吧，但是事实如此，已经改变不了了，我让他还是去找纯情的男孩好了，我说“你说你不在意，其实你是在意的，你真是太虚伪了。”后来的短信我都没有回，他打电话我也一直没接，他一直再打，下午我终于还是接了，说了几句，他都哭了，他说“你知道，一个男人，他知道他的妻子被人，他能责怪他的妻子不好吗?但是他的心里”后来他都讲不下去了，我听了也真的很难过，心都很疼，我真的觉得我们这样下去，大家都会很痛苦的。但他也安慰了我很多，让我不要乱想，说他都会去安排好的。
其实我都没想他过来的，现在搞得室友都知道他是了，哎，但是他打电话我又不能一定不让他来，不过过来也都挺晚的了，我觉得他也有点心情不好的，讲话也不多，就是洗澡之后我们在床上面躺着，我看报纸他都一直搂着我的，这样我觉得和他在一起也是挺好的，就不会有那么多时间乱想了。早上我醒的很早，但我醒时他也醒着的，天都还没亮呢，他还想那样，我说你要是非要我就喊，最后只是吻了。我们起床还一起去吃早饭，后来那个男生一定要找他，他就去了。
他说今天和那个男孩又谈了，具体内容我也不想问，但我也知道很不顺的吧，中间那人还有给我打电话，说了几句，我觉得是被Y抢过去了挂掉，后来他们都一直在一起，快晚上Y说不能和我吃饭了，说晚上把他送回学校再说吧，到现在也不知道怎么样，我真的很烦，我想要的不是这样的结果。
不过我也不想想了，反正这是他自己的选择，他都这样我还说什么啊，我也没那么无私，他对我好我当然愿意了，但我还是觉得这样对他有点不公平，我觉得他能过得更轻松些，当然他说了他不在乎。但他这样说了还都一直追问我是谁做的，不过我肯定不会告诉他的，他说他肯定会采取些手段，但是我不用去管，我真的怕他会怎么样，那我可能真的把他害了。
我没有问他们到底怎么样了，他打电话都很晚很晚的了，我说我已经睡觉了，他说就不过来了。今天上午才电话说要吃饭，后来吃好我也听他的去做检查了，最近事情挺多的，马上都要路考，还有考虑回家的问题，好在公司里面的事情都不是很忙，年会之后就要放假了。
他现在住在哪里我也不清楚，总之不是原来的地方了，还有他挺能喝酒呢，也没有什么问题的，我也有给他发短信了，他让我早点睡觉，其实我都不喜欢给他打电话，总是打不完，我很喜欢听他的声音，还有录下来呢，哎，有点变态。
我回家后发现什么都没有，也不想叫送餐的，哎，看了会儿书，室友也回来在厨房炒菜，不晓得怎么样听到烟机的声音我忽然觉得好烦啊，但是我又不能不让人家做饭，哎，呆了一阵，Y的电话又来，我拿着手机真很犹豫，最后还是只能接了，他问我是什么意思，我说就是字面上的意思。他说让我出来，我说不出去了冷，他说马上他就到门外了，哎，没办法，总之我还是让他进来了，进我房间我锁了门，也不晓得和他讲什么，哎，我当时感觉我又把事情搞得乱了，他问我是不是这么耍人很好玩?我说我没有，他说怎么才算是有?他还说真想掏出我的心看看是什么做的，我说用不着了，算是我骗你好不好?我说的都是在欺骗你，这种事情反正摆明了就很不现实，你不是也怀疑吗?我知道你一直在怀疑。他说他没有，我说事实就是这样，你不是也说这种事怎么可能?其实我就是在骗你博你同情行了吧?当时我好烦啊，又打到他了，我看他也很气，哎，其实我都开始后悔了，这样我也不晓得怎么被他按在墙上，还卡着我脖子，我觉得他是怕我还打他吧，其实我完全都没力气了，我说“哥哥，对不起。”他把手放开，叹了下气说“你到底要我怎么样?你哥真经不起你这么折腾了。”我说那就算了吧，他问我这是你的真心话吗?我说那你为什么今天一天都不理我?他说就因为这个原因?我觉得他好生气啊，哎，不知怎么办了，他还想说什么的，但是他看到桌子上面我泡的虾皮还有紫菜还有辣酱混在一起的汤，问我是什么东西，我说是吃的，哎，这样他大概觉得我很可怜的样子，说算了先去吃饭吧。
我们去了成都小吃吃盖饭，我想起他以前和我去过一个烧烤小店，还没进去就要崩溃了，因为那边看起来真的很脏，最后还是没有去，转去吃三千里。但家里这边的成都小吃也和那地方差不多了，我看他是没心情管这些了，麻婆豆腐盖饭真的很好吃，他都很没有食欲的看着我吃，我问他怎么不吃，他说不想，我说那我喂你啊，哎，我真的用勺子给他，他都避开了，当时好多人啊，不晓得别人怎么想。我说看来你还是嫌弃我了。他把两张纸放我前面，嗯，看了一下是化验单，我的还有他的，他说他本来定了地方和我吃晚饭的，我只好说哦，他说“你真是个不知好歹的东西。”我说“你才不是东西。”他也不讲话了，看着我，哎，我都吃不下了，但还是都吃完了，我们出门上车，他问我回家吗?我说不回家干什么难道去开房。没说完呢就被他吻了，哎，我还没刷牙觉得好恶心的，但是他都吻了很久，后来他还拿着我手放在他那里了，其实我们停车的地方挺招摇的呢，哎，但我还是给他解裤子了摸他的，还有口了，还弄得他车里都是，哎，后来又吻了，他说让我和他回家去，我说不回，除非回那边，他说也可以，我又改变主意了，说还是不要了，我想回家了，他都不肯，我说那好那你住我这边吧，他说还不如去开房呢，哎，我都觉得很可怕了，于是我说了个很缺德的理由，我说晚上同学聚会呢要去唱歌，他还很不信，哎，后来终于让他信了，被他送到钱柜，我进去坐了好半天自己打车回家。
很傻的是刚刚和Y在发短信，他都问我在做什么，有没有喝酒，我说没有，来来回回发了几条，他说要打电话给我，哎，我说好乱啊不要打了，他说没关系，他可以不讲话，接通了就可以，我说还是不要了吧。他说其实你根本没去唱歌，对吗?哎，我傻掉了，好久也不知道怎么回，最后只好说是的。
他打电话来问我为什么要这样?我说不是为什么，就是不想了。他还问不想什么?不想有他在?我说我不想那样。他说那我可以直接说，如果我不喜欢，他连手都不碰我都可以，但是我不应该这样子欺骗他。我说我知道了，对不起。他说不用说对不起了。我问他是不是生气了，他说和我生气早就气死了，哎，这样我更加不知道怎么说，刚好室友喊我去洗澡，他听到了说那就先这样吧。
昨天什么都没有了，就是在打电话，电话也基本都是他再说，说得我后来困了，睡着了一次，哎，后来就睡觉了嘛。
今天我们吃晚餐，之后去商场转了下，他买了大衣，还有给他家人买东西的，羊绒衫还有翡翠的挂件，买好我们在车里面呆了下，又做了不该做的了，哎，为什么总是这样。之后他就带我去看了下车子，问我敢不敢开回去，我很诚实的说不敢，还有我说我有点事情没做完呢，明天一早要用到，他就送我回家了。
我没有那么多钱了，哎，我没有钱的原因是1给家里买了些东西2房租没有收到3给他还有我自己买了羊绒衫。还有我还想给父母钱的，本来这样我想朝他要好了，但是他又给我几千块的购物卡，不好意思这样说了。今年怎么网上查不到转让车票的信息了。
哎，网上买不到票。还和老妈吵了几句，都是因为她来嘛，不然我明天都可以回去了的。
刚刚给Y打电话，他还没讲话我就说给我买机票。他说可以，我说两张，他问我不是已经买到了吗?哎，好烦我下午和他说我买到了的，搞得很傻，我说你到底是买不买，他说买就行了。我说这么好啊，他说他本来就很好，哎，受不了。
今天我们都一直在一起的，其实我开始只是不想让他去开会，嗯，没让他走，但我都一直在看韩剧也不理他，把他搞得很郁闷的，但是他和我一起看他又觉得很无聊，好像只有看色情片不无聊的嘛，朋友说看的电影叫“蓝宇”的，好感动的非要我看，哎，结果看了也没有什么意思的，Y说还有个小说呢，好一点，叫他搜索了看了几下发现是色情小说，受不了。他也只好承认是有些色情的吧。我问他是不是他就希望有那种男生就喜欢他怎么对人家都还不走的。他说也不是，那只是一种理想化的人物，哎，还说这个小说毒害了很多年轻人，反正我都懒得看的，我问他怎么毒害了，这种色情现在哪里都有的，他说不是那样子了。
我是觉得这样的状态真的很不好，我问他是不是很享受这样的感觉，他说怎么会，但我还是觉得这件事算是什么啊，我觉得还不如他们在一起好呢，我干嘛要找他的，搞得这么乱。我知道他也很烦，但总不能怪我吧，我都和他说了他要是也喜欢那个人，那我们就当做这些事情都没发生，分手也可以啊。总之又不会在一起上班，遇见也不可能了，也不会大家都很烦不高兴。
现在和以前又不一样，我也不需要他选择，是不是我们就要给他挑他想怎么样就怎么样了，他愿意我还不一定愿意呢。现在说在一起的也不是我，要是分开也就和以前差不多，现在什么都说清楚了，我一点也不觉得委屈了。我觉得我以前有些觉得不甘心是因为很多事情没说明白，现在都不会了，现在我们就好像刚认识那样，都可以自己做出选择。
我也不知道怎么办了，那天我都回家了的，还是他送我的，我走时在门边说了几句话，后来我关门还夹到他手了，还有流血，但是他当时都说没事的，我也没管，昨天他才说还缝针了，我又不是故意的，难道这样也算我不好了。
这几天其实我也有想了我们的事情，我觉得这件事呢开始的就很不对，那时候的关系我肯定是不能很明显的得罪他，很多时候都顺从他的要求了，不然也不会一直都有联系的到后来。但是他也是真的对我很好，说不感动也不可能的，就慢慢习惯了和他在一起了，这要是之前的话我根本连想都不想就肯定不行的，我知道有人喜欢年纪大的，但我不是那样，我接受的年纪上限也不过是五岁以内，现在如果我们不在一起，我也不会考虑比我大这么多的人。
中间发生了很多事情，我觉得谁都不怪，大家都有自己的责任，痛苦的时候毕竟已经过去了。要是我再坚持一点不会这么麻烦的，其实我都很了解自己，我很难从一段感情中走出来，会很留恋这样的，但也不是不可能的，只不过需要时间，我小时候很暗恋家这边的一个哥哥，以至于好多年都没有找人的心思，知道他有了女朋友后好几年中想起来心里还会难受，但是最终也慢慢的好起来了。这次的事情最完美的结果不过是我们分开，然后我也能知道自己没事，把过去都翻页过去，这可能对我们都是很好的结果。
我很相信他喜欢我，即使我也不是很明白他干嘛这么喜欢我，我也很想像他那样的去爱他，他总觉得是我不够去爱他，我也去努力那样做了，但我现在觉得这种事努力是不是就可以了呢?买东西什么的肯定都没有问题，但是很多事情不是用钱就能解决的，在北京时候我总会给他发短信打电话说到底是因为我没事做，他说得没错，我是寂寞的时候就会很依赖他，如果我有事做，工作或者像现在这样，就完全没有和他联系的想法，比以前还要更甚，我真觉得这样很可怕。我也不是没有谈过恋爱，我觉得我以前不是这样子的，是那种时时刻刻都想要联系想要聊天的，就算什么话都没有也很无聊的发短信什么，那时候我用神州行的，还很贵，但是每两三天都去买电话卡的，就算生活费不够我也没觉得有什么，现在怎么就不是这样了呢。
确实和他在一起没什么不好，我也很欣赏他，但是他以前也说欣赏和爱不一样，欣赏一个人就像去欣赏一幅画，看过就算了，这样的意思吧。我觉得我要是很爱他的话，我的心情和现在是不会一样的。
我觉得他是很骄傲的那种人，他自己也那么觉得，他家里也算是在北京有些背景的，但是他说他走到今天一点都没有借助家里的能力，当初他毕业家里把什么什么都安排好了，但是他都没有去，而是自己去外地创业的，辗转很多才到今天的，这也就是家里不太管的了他的原因，因为他根本都不听，他只相信自己的看法，他说他觉得对的他就会去做，不会在意别人的看法，他曾经和我说既然爱了就爱了管全世界的人都怎么看待他呢。但是总得考虑这件事做得是不是值得吧，其实我也这样想的，我也觉得如果我真的喜欢了那别人说什么做什么我都不会在意，但是最重要的还是要有那样一个人吧。我喜欢帅的，一直都这样，即使现在公司里面一个很帅的同事和他讲话我都很开心呢，即使知道这样肯定不好，但是每个人都有每个人喜欢的类型，我觉得我还是那种很能付出的人呢，以前都这样，我喜欢一个人真的会对他很好，能做到不能做得的我都会努力去做到做好，让他能满意，我喜欢的人都是我一眼看到就喜欢了的，就会觉得很心动，我知道这样子挺傻的。我朋友都说我这样对待他是不是在弥补损失呢，我是不是在找一种平衡呢，我觉得我还没那么变态，但是就是没有那种想什么都去为他做的那种心情吧。我自己还在想，是不是我都死心了，是不是人一生就只能真心的去爱一个人，或者两个，有个什么限度的，慢慢也就没有感觉了。这样我也慢慢理解了他为什么想找一个没有谈过感情的男生，因为感情是会被消磨的，本来我个性就不怎么热情，现在不但没什么热情，也有些没心情了。
我当然还是能当做好好的和他在一起，也真的没有什么不好的，我想要什么都能办到这样的事情之前简直想想都很开心，这不就是简直和电视剧一样吗，忽然有一个人对你百依百顺的，还有强大的经济后盾，我要是女生这简直都没有话说了，出去年龄的话，还有什么不好的。确实是，就算不是为了贪图什么，我又不需要奢侈品之类的东西，就是说事业基础，我也可以依靠他的，我又不是什么圣人，如果真的是爱人的话，我干嘛不要，我当然要他给我提供最好的机会，没事就刷他的卡，爱怎么用就怎么用，又不是有限制的那样。但是事实又没有这样，如果我真的这么做，就好像他以前朋友那样，我的事业基础都是依靠他的，所有物质上面都是依靠他的，如果我以后和他分开了，如果我又喜欢了别人，是不是就和他说句对不起就好像那个人一样走开了。倒不是说我会因此愧疚什么的，但我觉得既然有那样的可能，我就尽量不要让他发生，对我们都是比较好的。
哎，有时候也想想我干嘛这么想，想到这么沉重的，自己也很烦，不如什么都不去想，我们也会很好的，他那么对我，我当然也可以在大部分上都去迁就他这都没问题，说白了我能付出什么，说得难听些其实和谁做爱都差不多，在这上面我又没什么是非观，不像他说没有感情的性和动物有什么区别，每次他这样说我都心虚了，哎。这么说好像又不对，我又没有什么把柄给他，也没被他保养，这样能一直持续的关系还是因为我也喜欢他，和他抱的时候也挺开心的，我现在就觉得我要是像是那种没心没肺的就好了，过好每一天的时间想那么多干什么啊。一想都很烦。
怎么这样啊，我都说了现在已经没有什么想法的了。今天那个小孩还有给我打电话，不过我都不在意了，也不挂，就接通了放在电视边上让他听去吧，这样他就给我发了很长的短信，比我发那种都长，内容总结起来就是说我怎么怎么不好了。我忍好久也没回，哎。
今天上班了，本来心情还很好的，下班路上那个人打电话说想见我，听到后我也没讲话，他说他骗了我，我根本就不可能会有HIV，事实上都是假的，根本就没有那个可能。还说他已经离婚了，想和我重新开始，还说都是因为不想失去我才这么做的，我坐在很难得有座的公交车上面一路听他说着，但是我什么都没法说，我说谢谢他能告诉我实话。
而且我回来还是挺想念他的，因为觉得很孤单，室友也不在，总不能老和同学聊天，哎，人家还有没从老家回来的呢，晚上无聊的我还有视频了一下，看到个胖子在摸JJ，哎，搞得心情都不好了，不过也挺好的，搞得没有这方面的兴致了，工作做得很快，
我没有生气啊，我说的都是事实。我也没有不相信他 ，我觉得我们的事情和别人也没有关系，所以我根本也不在意那个人的存在，说对不起也应该是他觉得对不起人家，和我没关系。如果我不想和他在一起了，也只是由我自己决定，不会被别的人影响的。
其实我还是很相信他，是没有再和别人联系了的，我不想和他住一起，他觉得我是因为那件事在怪他，其实都没有的，我只是觉得我们都保持一个自己的空间，在哪边住都无所谓的嘛，为什么我就非要和他住在一起，他要是觉得我这边条件不好什么他完全可以不来。
吃完饭了他说要去他哥哥那边商量点事情，送我回家时候开始我们还是那种没怎么讲话的，后来等红灯我拿口香糖吃，问他要不要吃，他说好，我喂了他一个，还说他舔到我了，好恶心，他也没讲话，就吻了一下，还很久，哎，我觉得前面车的反光镜里面肯定都会看到了，受不了。还好很快就变灯了。他只能开车了，还说我不好。
我也没办法，他来我家这边，我总不能不回家，而且我室友回来了，我也不好和他吵架。还有他给我买了很多蛋糕，他说把每一种都买了，哎，好像我是为了蛋糕才让他进门一样，还被人看到，哎，丢人。在屋里面他问我是不是还生气，我说我干嘛要生气，打开蛋糕来吃，他说这样就不要生气了，我说这完全是两件事，我仇人买的东西我也吃，不吃白不吃。他说“我做什么了，把我都当仇人了。”我说我没说你，他就说他是真的不知道那个人会去那边找他的，还说早知道就不和我回那边了，还说我们还回以前那里住，我说不要了，我自己住的很好的，那边我也不喜欢去，都是你的收藏嘛，丢了坏了我也负责不了。他说他买的房也要装修了，我说这和我没的关系。他说让我相信他，我说我晓得你，你不就是觉得对不起人家嘛，不过这和我没关系，这都是你自己找的。他说还不是因为你。但是我瞪着他他又说算了都过去了。我说你现在当然这么说了，人家可不是这么想，你不是说喜欢他吗?原来你的喜欢这么短时间就改变了，你不是说你对感情怎么样怎么样的，其实根本不是，你和别人根本没有什么区别。他说是的。本来就是这样的，我说的都是事实。
我还想他会怎么解释这事我要怎么说的，但是他没继续说，他只是问我事情已经发生了，还愿意不愿意和他在一起。我说我不知道，我怎么知道你是不是过几天又找一个，我还没说完他就抱我了，说只要我能和他在一起，他绝对不会去爱别的人。我说是啊，你现在当然这么说。他说他可以以他父母来起誓，哎，搞得我没办法，我总不能说你父母算什么吧，那样太不好了。我只能说那是你的事情，我还没考虑好呢。他也没讲话，还是抱着我，我说那你以后不见那个人了吗?他说不会了，我说那他见你也不行。他说那遇见呢，我说遇见就当不认识，他就好像笑了，我说要是他和你说话你就不许理，要是他还要找你你就报警。他说你不是在考虑吗，为什么还对我提这些要求。哎，什么嘛，我说那随便你爱怎么样就怎么样我不管你了。他说他开玩笑的，他会听我的。
搞得我都没办法了，我要是还说不好的话我觉得也有些对不起他，我只好说你这样说也没用，反正你对我一点都不好。他说好好好，是我不好，这样总可以了吧。我说这本来就是事实。然后就吻了，还被他摸，哎，我说我都没洗，他说不要紧的，他不嫌我，什么嘛，我说那我还嫌你呢，又被他亲来亲去的，我只好说那不洗也可以，完事你就走啊。他说为什么，我说不为什么，你同意不同意吧。他叹了下气说和你什么都要讲条件，但是他也答应了，完了后我们抱了会我说你还不回去啊，他说你就不会舍不得吗。哎，我说你还是回去吧，这多不好啊，要不你洗洗再回去，他说那也行，我说还是算了，人家在不好，你就快点走吧。最后只用纸巾擦了，嗯。又呆了会他才走了的。
14号我们也还好了，早上他还给我做早饭，还很多薯条，本来都挺开心的，他问我学习的事情，我也有和他讲话，但是刚好有朋友给我发短信，我就回了几条，那那个人没完没了发我总不能不理人家吧，他就问我有什么事情不能电话里面说，我说就是因为没有什么正事才没必要打电话啊，我还和他说人家祝我节日快乐呢，他说什么朋友还这样祝福你，他还笑着说呢，我也没有多想，就说一般朋友都会这样子的，你也可以问候一下XX嘛。我说的是那个男孩，还很故意的按照他的方法叫的。他说那我真的发了啊。我也明白他是开玩笑的，我说我你何必这样说，其实你们还不是一直都有联系。我的想法也不是这样子的，我也没觉得说得有什么过分，他没讲话，我觉得好像他有些不高兴了，我问他怎么了，他说没事，吃饭吧。我说要是我说的不是事实，你用的着这样吗?他说“那你要我怎么样?”他语气很厉害那样，就好像我怎么不对了。我说你用不着这样，你要是不想看到我，我走就好了。但是我也没动，哎，也不看他，那样呆着，他也不讲话，我觉得过了好久好久，感觉好像要是不说话就一直这样下去了，最后我还是忍不住了，哎，我说“你说话啊。”他说不知道该说什么了。我说既然我们都无话可说，那还这样干什么啊，他看着我还是不讲话。我真的觉得他很冷漠的那种感觉，就是没有什么表情，我也不想知道他什么意思，当时我真的想换衣服回去了，但是我还没起来呢，他忽然说“和你真没有道理可讲。”我问他什么意思，他说没什么，我说你不就是想说我无理取闹嘛?但我凭什么被你这么说。他说他觉得自己真是幼稚。我说是啊，那你后悔还来得及。我都已经起身，没想到他竟然笑了，他说“我是够幼稚的，和你争这些没影的事情，再这样下去我就变得和你一样了。”我都听出他说的话是故意在嘲笑我，真的很郁闷啊，我说和我一样怎么了。他说没什么，挺好的。
这样我也觉得这样吵真的没什么意思，哎，搞得我很烦，也没胃口了，上楼去继续躺在床上看电视，但是也没有什么意思，过一会儿他也上来，我装作睡觉，他说快起来吧。我也没理，他在我边上叠他自己的被子，我看到他把被子摊开了想折的时候就故意滚到他被子上面不动，他推了我一下，我就又滚到里面去，反正床很大靠窗他也没法过来，等他又要叠我又压上去了哎，说起来很傻，估计也搞得他很崩溃，他说你这干什么呢，我坐起来看他还笑，我说没干什么，不和你玩了，我工作去了。他说还工作什么，我说学习啊。他说为了你那百万年薪?这是前一阵我和他开玩笑说的，后来我总觉得他在讽刺我，哎，真烦，我想不理他。但是最后就是被他吻了半天，后来变成我们都在床上面躺着看电视，哎。
房子买的带装修，但是风格他不喜欢就要重来的，我倒无所谓，其实我不想和他天天都住在一起，我还是想有自己的空间，我也有点舍不得把我房子完全租出去，爸妈来了没法交待。现在说得好像我对他怎么不好，我觉得换个人也未必就和他怎么好的了。他有时候真的很事多，还很爱教训人，也很烦的。
其实他很烦的，我和他说别人都说我脾气好，要是和我吵架肯定是对方不好，他就会问是同志朋友吗?我觉得他总是不相信我。情人节我们去买衣服，试衣时候那个店员朝我要电话号码，他很不高兴的，什么嘛，我又不会和他联系的。
房子是因为他觉得我们这样不好，他想和我住在一起，但是我又不想住他的房子，他也不可能来我这边，这里他停车都没地方。这样他就想如果是我们两个人的房子一起住就没问题了，而且空间比较大，也可以自己做点自己的事情，这事情他应该早就安排了，只是前几天才告诉我的，我觉得也还行吧，大不了我还回家就是了。
我今天没回家，室友的朋友要来，觉得不怎么好。我在这边住了，周末也可能在这边住，下周考试完要是真的过了就更要好好准备LAB考，时间就更少了，还在考虑是不是辞职的问题，他说各有利弊，让我自己考虑，我觉得还是尽量用业余时间了。
最近我都要早点睡，有什么好笑的，我前几天都有到夜里四点之后睡一下7点多又起来的，也没觉得有多么难受，但是他说我眼睛下面都青了，哎，他说他中午也不是总有时间接我，还是打算下周在公司边上宾馆开房间中午休息。
我觉得他要是不惹我我也不会非要和他吵的，但是好多时候他都很烦人。今天看到他以前朋友的照片，哎，很一般啊，没意思，原来标准这么低的，但是他以前还把男人的照片放在钱夹里面，还挺让我惊讶的呢，他说是以前那个人非要这样子的，也就随他去了，我说那我也非要这样子，你是不是就做个水晶照片放在你办公桌上好了，他马上就说饶了他吧，哎，什么嘛。
没什么特别的事情，周末我们在一起的，开始是练车，哎，搞得很烦，说什么也不想坐驾驶了，又去打网球，好累，我说了以后再也不去了，他问我干什么不累，我说当然是睡觉了，他也没办法，回去时候我直接坐在车里面就睡着，他也没叫我在路边停着，醒来都下午了，。他还一直明天上班，今天我就回来了。
我觉得没什么了，昨天我晚上给他打电话他都一直不接，后来还关机了，真的很烦做什么都没有心情。今天上班我还给他打电话他还是没有听，后来我给他发短信了，问他不接电话是什么意思，我说要是他有什么决定可以告诉我，无论是什么都无所谓，但是总要让我能知道吧。他也不理。我也不想管这件事了，我想要是他真的不理我了，那就这样吧，我也不想去说什么了。没想到快到中午他还是联系我，他说这个决定其实是你做的。我真的很讨厌他这样讲话，但是上班我也不能打电话过去我觉得那样不好，我给他发短信，我说你这是什么意思，我做什么决定了，他说事到如今大家还是面对自己的真心吧，他还说他付出这么多，最后还是这样一个结果，什么什么的。我说既然这样，那我也没有什么好说的了，事实就是你从来都没有相信过我，你只相信你自己的判断，你就是高尚，别人都比不了你。这样你满意了吧。他说高尚有什么用，还说现在就是知道别人也是有感情的就算是很稀有人才了，总之就是这个意思。我没有回，他也没有再发。
我也不想和他讨论什么有必要没有必要的，他坐在椅子上面点了烟抽，我拿了纸巾擦了他手上的血，就一点点，我说我叫你放开你非不听，要不我不会咬你的。他说无所谓他习惯了。我说你不就是想说我不讲理嘛，反正以后也没什么好讲的，我也不想解释，太累了。他说确实，他也累了。我说以后你就不累了，你去找个让你不累的人吧。他还不讲话，我说现在你满意了吧，你高兴了吧，你怎么不说话，他一拍桌子站起来说你别以为我真不敢揍你，我看着他，他说你看看你现在什么样子，我说我没什么样子，我觉得我挺好的。他说你知道吗，如果我想，我现在就可以让那个人马上消失。我说你敢。他说他没有什么不敢的。但是他又说他不会那么做的，说不想让我伤心。我真受不了他这样讲话，我说你不用这么假惺惺的，也不用这么自以为是，我告诉你我跟他根本就没什么了，现在跟你也没什么，以后也不会有了，我不会再找谁也不想再纠缠这种事情了，我觉得真是恶心。他也没有讲话，我说你说不想让我伤心你就不会这样做，你这个骗子。他说他从来都没有想过让我伤心，我说那你为什么一直不接我电话，还关手机，你怎么能这样。他说昨天他情绪不好要是当时接电话他可能会大骂我一顿，他说你哥不接你电话是怕你伤心。我想起他以前也曾经这么说过，哎，心里真的很难过。
我们真的没有怎么，那天就是上班时给他发短信了他也不回，给他打电话他也不接，我当然很恼火了，我发短信给他说要是真的不想理我了就说清楚，我不会骚扰他了。快到中午他发短信说他刚在开会，就几个字，完全没有理会我给他发的那些，真的很气人。我决定也不理他了，中午和同事吃饭什么心情也不是很好，午休时我还是忍不住给他发短信问他是不是不想再理我了。他说只是觉得很累了。我说这样就是要分了是吗?他说既然我心里有别人，一直都还忘记不了，控制不了自己和那个人见面，又为什么还要和他纠缠呢，他说他年纪不大也不小，不想再去纠缠这些事情了。他只想要一份踏实的感情，两个人踏踏实实的过日子，就这么简单。我也有些难过，我说你果然还是不相信我了，那就算了。他说他也很想相信我，但是事实是让他一次又一次失望，他不想再面对这一些了。我说那好，那我消失好了。
他又说什么别说傻话之类的，还说让我以后怎么样怎么样的。我说这都用不着你关心了，我以后什么样子，死不死的都和你一点关系也没有。我是很火才这样讲的，其实我干嘛要去死。我想想觉得这样说好像再威胁他一样，我又发了一条说我不会怎么样的，不过我也不想再找谁了，我现在觉得这件事真的很恶心。这样下去他又没有回音了，我也不想管他，我觉得没什么好说的了，他这样我还能怎么说呢，难道我去求他什么，我觉得没有这个必要了，如果他没有这个心情了，那我干嘛要去自取其辱呢。这样我把手机关了。快下班时候才打开我想给别人打个电话的，但是我刚开的他就打电话过来，立刻接通了，他叫了下我的名字，哎，我也很丢人的想哭了，于是我最快速度到洗手间，但是加上下午工作上面被领导骂了心情更差，但是我也不想被他听到我要哭的声音，我就一边使劲的忍一边不讲话，好在他都习惯了我接电话不怎么说话的，他就自己在那边说，总之就是他说要知道我是什么想法，我想我什么想法怎么样你都那么冷了我能有什么想法。我还有再脑子里面想很多笑话还有被人听到我在洗手间里面哭的后果于是我还是忍回去了，我说我没有什么想法，就按照你的想法吧，反正你那么高尚，我算什么。他说那好吧。哎，搞到我很烦，我说什么那好吧?到底怎么样你说出来能怎么样，你不就是想分你昨天怎么不说，你这个骗子。哎，这样一说他又不高兴了，又问我他怎么是骗子了，他骗我什么了。我真烦死了我说你不是骗子你高尚行了吧，你去死吧你。之后我又关机了，哎，心里恼火的。又工作了一会，心情平静了我又把手机打开了，但是他什么都没发来，我还挺失望的，但是我也不知道这算什么了，到底怎么样了，总之我还是很手欠的给他发短信，很恶心的说“哥哥你真的不理我了?”发的时候我都觉得自己很恶心，但是我还是闭着眼睛发出去了，然后心里欺骗自己没有发过。
后来他就回短信说我没法理你。哎我都不晓得怎么给他回了，我要是说你爱理不理好像也有点不怎么好，想了好久我说那我还能找你吗。他很气人的，他说你还会这样问，你不是想怎么样就怎么样还要和我商量?哎，又搞得我很烦，我说那就是不行了对吗?他说他考虑一下。我说你也不用考虑了，我不找你总可以了吧，你今天下班过来把车钥匙拿走，以后你还别理我了。他说你看看你就是这样子。我说我觉得我这样挺好的，反正我没有道貌岸然。之后他就说他要出国一下，晚上就走了。我说原来这样啊，你这么想躲开我那你为什么不早说，我不会纠缠你的。他说不是，他去是工作需要。我忽然就感到很没有意思，一点也不想去说什么，我都没有回。他又说他真的是工作上面的事情，说下周前就回来。我说那你能不去吗，他说不能。我说那也没什么好说的了你爱去哪就去哪吧。他说当然你也可以想做什么就做什么了。这句话真的很让我生气，我出去给他打电话，他也接起来了，我说你什么意思，他说没什么意思，我说你给我解释清楚什么叫我想做什么就做什么，我做什么了?他说他确实没有那个意思他根本就没有那个想法。我说我知道你觉得我对不起你了，但是我可以告诉你我要是做了什么对不起你的事情我现在出门就被车撞死。他又说我胡说八道。哎，我真的挺难过的，还是哭了。还骂他，他就叫我别哭别哭的我说我根本就没哭。他说是他不好他不应该那么说，嗯，他还说有什么事情我完全可以告诉他，他又不是不讲理，我说你就是不讲理。又说了好多，后来他也没办法问我要怎么，我说那你不许出国，他犹豫了还是同意了。
后来下班他来接我还说我眼睛红的像兔子，其实我根本就没事了的，同事都没有看出，在车上我问他不出去会不会耽误工作啊，他说现在说这些干什么，反正都没去了。我说哦。他说还不都是你，你真是皇上的皇上，你说什么我都得听，我说什么你都不听。我说明明都是你气我，我心脏都疼了。他也没讲话，后来我说我要回自己家，他说我不让他办正事还要自己回家，问我这样合适吗?我说我觉得没什么不合适的，我也没强迫你，是你自己不去了的。他说好，你没强迫我，我强迫你行了吧，你就得和我回家。哎，我也不想还惹他，我也觉得挺不好的，因为他换车我想起他车被撞的事情，我说那天真的不是你想的那样，我是去见了那个人，但是我已经对他没有什么了，以后再也不会见他。他听了没讲话，我说我知道你不相信，他说他相信我。哎，我说你还是挺没原则的。他说也许是，他说如果他真的不相信我了，根本就不会再和我说什么。那时候一切解释对他来说都是徒劳了。我说所以你还是只相信你自己的看法，他说他相信他的感觉。
我觉得不会那么好的，因为他给我时我问他是不是很贵，他说很贵的敢拿给你带吗。我说这样子的话那摔了什么不要怪我。他说你干嘛非要把它摔了。什么嘛，我又不是要故意的。
其实也没什么，我也不喜欢过问他家里事情，很少谈这个的。他也很少说到他家事，而且他都说和孩子的感情也很淡，见面都很少，说只能在物质上面尽量满足了。以前我们在一起他没离婚时要是见他妻子或者孩子他一般都不会告诉我的，可能是这样我都一直没有感觉他是一个有家的人，尤其是他后来离婚了就更没有这方面的事情，所以今天这样感觉很突然的，但是他答应我九点前就会回来，他说饭他也不吃，只是买些东西送过去看看，他孩子也马上就回国了。
我没觉得他去看孩子怎么样，但是我就觉得他本来也不是真的想去的，还不是他爸又说了他他就去完成任务了，这有什么意思。他说他小孩出生后他基本都在外国外地，本来就见的不多，后来他安定在北京了就送小孩出国了，有什么感情，他自己都承认的。
但是我都和他说了的，是他自己不好，没有告诉我他去别处了，那是不是下次我也可以不说一下就去玩，还把手机弄到小秘书去。
刚才和他打电话了，其实我都没有和他急什么的，只是说他干嘛没记得告诉我一下才去设计那边，他说他真的是没在意，说下次不会这样了。我说我不回去了，室友睡觉了不想开门关门吵人家，反正他也不会知道其实没人在的，这样他说让我也早点睡觉，还说明天早上再过来了。明天还要去房子那边看看，据说已经拆得惨不忍睹了。哎，真折腾。 其实他也挺烦的，一共他就去一会儿他太太还和他谈了很多，就是经济上面的问题吧，还要约律师说的。
我没有吃醋嘛，我说了他愿意见谁就见谁好了，但是他总不能把我的话当做没有说过吧。
今天我们去看房子了，还挺大的，当然很多房间对我也是没有什么用处，以前装修的也都拆得差不多，很乱啊看得头疼，而且离公司还是有些远的，要是不开车的话都到不了。看了设计图，感觉也没什么感觉，反正就是用来睡觉的地方了，他说我喜欢怎么还可以再沟通，我说我还是喜欢简单些了，最好都没有什么家具那样空旷一点的比较好。然后我还想养个巨大的狗呢，这样在屋子里面遛都可以了。还有他要弄一面墙的鱼缸，养他那些带鱼一样的金龙，烦死了，不怎么喜欢鱼。
看房子同时我更加想到这下我两头跑就更远了呢，真是的，除非我把房子都租出去，那我妈要是来了更没法说了，而且我还是喜欢有个自己的地方可以回去。但是他好像都不是这么想。他和那个监工的谈了会儿也就没事了，我们回家时他问我报名的事情，还说考这个意义也不是很大，哎，什么嘛，搞得我都很烦。他还是想让我去他自己那边工作，我说那你就用薪水来诱惑我嘛。再说我在这边现在工作都很好，要是真的去那边还不做什么都要被他知道得一清二楚，那我也太可怜了。我问他我也算个人才吧，他说我自大，还说我受挫折太少了什么都不知道。受不了，我说我受的挫折够大的了，而且都和你有关，要不我怎么会失业的，经济危机我失业多惨啊。他还在笑，我说这有什么好笑，告诉你我找不到工作就去做MB。这下他就笑不出来了，嗯，我才高兴一点。但是他马上就说那我要做你第一个嫖客啊。真是的，我说那一次一万。刚好等红灯我就被他捏了一下，说我胡说八道呢。我想那你还不是也有说。
没有什么特别的，本来他说要去骑马玩的，但是我不想去啊，我觉得那个好累，还要换衣服还要被颠得全身都疼，本来我都想早上不起床就不去了的，但是他还非要叫我，把我弄醒了，哎，好烦的。但是我还是不想去，又不能装病，就引诱了他一下，他自己意志不坚定就和我折腾了一会儿，果然哪也不用去了，都10多了，就让他做饭给我吃了。
他下午本来都说出去的，没想到半截回来，他说路上想想也不是非要去不可，他们晚上还一起吃饭，他说只要去那个饭局就可以了。下午不和他们凑在一起了。哎，本来我还以为下午可以自己呆着的，结果还是不行。
结果下午我们去逛了一下，他买了个包，店里的店员是男的，很帅啊，他在买我都在看帅哥了，身材也很好，还很时尚的戴耳钉，Y还问我要买什么，我说不要，其实我心里都在想为什么没有这样的帅哥和我搭讪啊，真是的。之后我又叫他去超市买了些吃的东西，在超市我问他那个男生是不是很好看，他说还好了。哎，我说怎么叫还好，好就是好不好就是不好，你真虚伪。他说你是不是一直都盯着人家在看了。我说根本都没有的。他就不说这事情了，嗯，我忍不住还和他说，我说那个人说不定就是gay啊，他还戴耳钉。他笑着说是啊，你不是也在戴?气死我了。之后我又问他那是不是他喜欢的类型?他还很老实的说是。嗯，我说那你怎么不去搭讪一下，你看人家对你热情的不行。他说他没那么无聊。哎，真是没意思。
到地下车库还遇见了他认识的人，聊了几句，我看到他打招呼，哎，真是麻烦。他介绍时候也没说我是他什么人，只是说了我的名字，我还很傻的和那个人握手呢。那个人还带着一个小孩，还要他叫我哥哥，受不了。不过他们也没讲几句话。就告别了。 走开后，我小声和他说你怎么不说我是你什么人了。他只是笑，我说你不敢了吧。他说他没有什么不敢的，只是没有这个必要。我说不敢就是不敢了，什么没有必要啊。他就不走了，看着我，嗯。我说你看我也没有用的，我又不怕你。还没说完被他吻了，哎，受不了，我都傻掉了，他还很得意的吻过就继续向车那边走，他都上车我才跑上去了，我说你怎么这样，万一被那个人看到怎么办啊，他说管他呢。我都无语言了，他说他又没有做错事，没有什么可害怕的。哎，我也不知道说什么好了。开车时候我无聊开了一下他的扶手箱，里面居然有瓶香水，我拿出来看还是没有开封的，我问他是谁的?他说别人送的，嗯，我想别人干嘛要送他这个，我问他是谁，他说是他一个朋友，出国回来给他的。我看了看，我说那人家干嘛送你个女士香水，不会是你要送给别人的吧，被我发现了。他说“我送谁啊我，是人家送给我太太的，不知道我已经离了。”我问他那打算怎么办，他说不怎么，就先放着吧。我说那我要。他说一个女士香水你拿来做什么，我说不干嘛，就说你给不给吧。他说给。还问我有什么他没给我的。
他晚上要去吃饭，就把我送回家，在楼下车里还吻了好久，吻到我都有些烦了的，嗯，还咬他嘴唇。他就拧我脸，虽然是轻轻的，但是我也还手了，我可是用力拧的，嗯。他还是吻我了，我就想捉弄他一下，我就也吻他还抱他，后来他就硬了，于是我说那就这样吧，就下车回家了。
其实就算他真的喜欢别人了，我想我也不会对他怎么的，分开就是了。当然现在还没有这种情况。因为我知道很多时候我也挺对不起他的，很多事情他也都知道，但是都没有说破，我也很感谢他，不然我们也不可能到现在。我现在知道他也早就知道我纹身的意思，也知道很多我以为他不知道的事情，但是他也都没有去深究，他说过去的就过去了，不可能总是执着于以往的事情，我觉得也是这样，还是过好现在的生活就好了。
金龙清蒸比较好吃，我吃过的，哎。
我觉得我现在对他就是很好的，他说什么我不也都是照做了的。我现在觉得不可能两个人真正做到能平衡，付出肯定会有不同的，不能你去爱一个人的时候也指望那个人能完全一样的对待你。所以心里平衡了就可以了，这种事也不是说改变就能改变的。
今天整个都很不顺利，被PM骂得很惨，说我这月计划写得差，但是我知道他是心情不好，和谁都发飙，懒得理他。午餐时候遇到同事，是个丑男，更是烦，但是他是HR啊，也不能完全不理，只是搞得自己很没有食欲，喝咖啡时候那个人还有点兰花指啊，受不了，我一边在想这个人不会是个gay吧，一边又在想这个人也是gay的话整个gay的群体素质都被他拉低了，哎，乱想同时还要和他讲话，完全不晓得自己都说了些什么，他还很愉快的样子，我想原来我也很会拍马屁的嘛。吃完他还要载我回去，我想这么进吃个饭你用不用还开车，还不如走的快，真受不了，但是我还答应了，嗯，有点懒惰了,回公司和午休的同事八卦了下HR也会去快餐店这种事情，得到了一个噩耗，关于工资方面的，嗯，果然是经济危机了，好在都不会被裁，但是另几个部门的同事就惨了。哎。
于是我又说你能不能不用香水啊，这么恶心的，其实他身上都没有什么味道的，哎，我真是无聊啊。他又吻我，也被我推开，我说你都不刮胡子的，真是烦人。总之就是心情不好怎么都不行。但是他也不讲话，也不放开我，后来还整个被他按到沙发上面吻来吻去的，嗯，我都懒得去反抗他，还费力气，就在那边装死鱼，想别的事情，我可以在任何时候走神想别的事情的，嗯，他脱我衣服时候我还在想着一道题目呢，同时我也想我以后一定要买一件100多个扣子的衣服，累死他，他还问我是不是睡着了?我说那我怎么样，你强奸还要别人叫床，你是不是要求高了一点?他说谁敢强奸你，不是嫌命长吗。哎，说得我好烦。我还想继续不理他呢，但是他含我下面了，一般他都很少会先给我口的，最后还是折腾了一下。嗯，真是的。完事他又说晚上朋友过来，还要我收拾，我当然也没管了。
再说今天来的那个人，现在都还不走，真是烦死了，早知道这样我就回家。总之今天睡觉我一定锁门。并且那个人知道我们关系，以前来过的，还一起吃过饭，但我总觉得不怎么好，话说我为什么要叫一个老家伙哥的，当然我更不能叫叔叔，就还是避免见面了。
我烦这个HR的原因就是他长得真很难看啊，还很黑，并且我总觉得什么都做不来的人才会去当HR，还总是很拽的样子。但是这个人别的也还好了，话不是很多，也是说一些工作上面的事情，还有他告诉我他才30多，看起来还是挺沧桑的，哎，受不了。
其实他出国是去办私事的，一两天也就回来了，看那边是怎么情况了，昨天那个人来也是为了这事情，很晚才走的。我也没睡着，听到他上楼了我马上趴下装睡觉，他进来在我身边呆了一下，还给我盖被子，也没有动静，我也不晓得他在干嘛，但是没有睡着总是一个姿势又很累的，嗯，我就想看看他在干什么，就眯着眼睛看了下，哎，没想到他在看我呢，不过我反应很快就装作迷迷糊糊刚醒来的样子，还问他几点了，他还相信了，说很晚了你接着睡吧。我迅速的想要是我勾引他会怎么样呢，计算一下时间最快也是要半个多小时，之后我还要洗澡这样一折腾最少一个小时，又要少睡一小时，我还在算呢，他在收拾床边桌子上面的杯子什么。我问他干嘛不睡觉呢。他说叫我先睡，说他一会儿还要收拾一下东西。嗯，我说老板，来玩一会儿嘛。他很无奈的说“说了不开这种玩笑了。”我说就要，他说不行，来回几次他还是抵抗不了说“要就要吧，你不要翻脸就好。”于是我又改变主意了，我说那不好，我要做老板，他虎着脸说别瞎闹了，让我睡觉。嗯，我说大不了我给你双倍的嘛，好不好啊?他不讲话，我说你又不吃亏，我也不是老头，也不是变态。他说着“你还不变态啊。”说要教育我，嗯，后来还是ML，我总是在他很爽时候掐他腰，他说下次要拿个手铐来把我锁上。总之最后浪费了很多睡觉时间，今天早上还堵车有点迟到了。
刚刚L给我打电话，说他要离开北京很久一段时间，说他很对不起我，很怀念我们以前的日子。不晓得怎么心里真的很伤感，有时候我躺着闭上眼睛真的希望再睁开的时候就回到过去了，回到乱七八糟的宿舍，我真的不止一次这样想过。当然这些我都没有告诉他，我现在对他也真的没有什么了，也不像开始那么恨他，我觉得其实我们都做错了很多事情，不然不会到了今天，朋友也做不成，心里感觉很空虚。
我知道自己在做什么，我也没有说过我不恨他，有些事我也不可能不在乎，这种事可能大多数人都不会遇到，难道就是我说倒霉嘛。但是已经过去了。我现在也能理解他当时的心情，所以我可以当做没有发生过，但我们怎么都不可能回到过去了。
我觉得没有必要什么都汇报吧，他的事情我也没有全都去问的，我觉得大家都还是要有自己的空间，自己的朋友的，我又不会去做什么对不起他的事情，我吃个饭不犯法吧。他对我好我也晓得，我做事都会有分寸的。
我不会辞职来做这个的，但是培训肯定要上，还有英语也要再加强，用业余时间了。我觉得没有必要为了考试放弃工作。只是如果考过了可能会换个工作方向，到时有可能换工作的，不过都还是比较遥远的事情。还是要写个计划了，不然时间都会很冲突。
不养狗了，他说太麻烦了，我们很可能都没得时间来照顾的，哎，他说要么你可以养一缸金鱼，真是的，我一点都不喜欢鱼，何况他自己本也在养，不过他走我都忘记喂食，龙鱼把清道夫吃成了鱼刺，很神奇。
盒子上面没说要放盐，所以没放，只有辣味没什么咸味，但是也能吃的。
手割伤了他要我贴创可贴，但是不贴也没什么，他还说什么手这么嫩之类的话，总之都是在笑我了，我和他说就算我有一点白，但我一点也不嫩好吧，受不了。做东西吃是因为下午我在看碟，他给我洗了草莓，我还埋怨他没有把绿色的掐掉，他说那样会营养流失，嗯，我问他是不是觉得我很坏，他说也没有，就是很懒。我问他以前的BF也这样嘛。他说比我强点，又说也差不了多少。他说他以前BF也是工作狂，有一阵子Y不在国内，他BF就买机箱方便面一直吃，上顿吃下顿吃，嗯，后来他回来看到冰箱里面的牛奶什么都过期，气得要命。我说那你是不是想找一个又乖又听话的，还能照顾你伺候你的。他笑着说那样就太好了。
我说的都是事实。
今天那个航空母舰又给我发短信，找骂，不过我都没骂他，没那么空。我觉得有的人怎么这样，明明他的事情都和我没关系，他完全可以找Y给他发短信打电话，或者什么，他们要是能达成共识了这事才算和我有关，才是要谈分手的吧，现在完全我们就是无关的两个人，难道他想要3P嘛。要是我真的做不到这样，我觉得这样真很没有尊严，当然事实上谁都会做些没尊严的事情，但一再再三的我觉得还是挺难的，所以说航空母舰不是谁都能当的。
说了给朋友带包，他忘记了，今天去了这边的商店买下来，当然差额他补上了，长记性的费用。
因为我觉得我不能总是天天的瞎玩了，我做这个工作不进步就等于退步，身边的人都在往前赶，太悠闲了肯定会被淘汰，现在大家都在主动加班，哎，虽然我觉得加班没什么，但有时候没必要的加班还是很烦。PM总是在和我找麻烦，该人是那种只要最近看你不爽就会一直关注你，和你找茬的人，所以我最近做什么都不对，会被找出各种各样的问题，快要爆炸了，回家和Y说，他却不信，说我不虚心，还对我对PM的人品评价感到怀疑，说人品根本和工作没有关系。
考试培训班我也报名了，也要占用很多空闲时间，并且这个考试实际上和我工作方向不是很一致，工作上面也要同时加强学习，这样子的话心理上都很大压力，毕竟我还没有准备换工作。
我觉得现在好像回到了高考时候，整天都排的很满，但是很充实，适应了就会觉得整个人都很有活力了。
以上说这些，证明我现在确实没什么时间和他玩的，过几天会更严重。
生日我还要请朋友吃饭的，还能收礼，还能吃蛋糕，嗯，就是没有赶上放假，只能顺延了。
最近他倒是很闲很闲，每天我回家他都已经在家里面了，他说他都想要退休了，真受不了。他以前都说过他退休了就想去做些自己真正喜欢的事情，过得悠闲一些。但是我觉得还是早了点吧，他自己也说如果真的那样，我会看不起他的，哎，我有什么好看不起他的，我哪有空想这个。
那边房子设计基本上都定下来了，感觉还可以，很简单的那样，现在基本都不用管，等着拿钥匙就可以，我还很期待见到完成那一天的。
我说的都是好朋友，别人生日也会请我们吃饭的，一共没有几个人，都是大学同学，这种时候Y怎么会在，也太奇怪了。他对这个好像概念也没很强吧，我觉得他都不一定想得到，倒是我妈都已经给我寄东西来，一大箱牛肉干还有辣子鸡，分给那边代我收的室友好多，还剩下大半，我都还不晓得怎么办。
生日也没有怎么样嘛，就是他买了蛋糕，之后还做了很多菜，在家里吃饭的，主要都是在家里比较随便啊，可以想什么样就什么样，还有他送了我一块表，嗯，样子还挺喜欢的，吃饭时还被他灌了点酒，他说明天又不用上班，还说什么一年就一次，非要我喝一杯，那我也只好喝了，他说开的酒也比较淡的那种，但我都觉得还是挺涩的不好喝，还说起来我们认识时候他非要灌我酒的事情，他说他不是有意的。哎，现在当然说什么都行了，不过他也说外面有些场合还是不能不喝酒的，但他又说不要喝白酒，红酒或者啤酒都能喝一些，哎，其实要是真的到了那种场合还轮到我选嘛，真是的。
昨天其实我都快写完了的，只是他一直催我，只能和他出去了，昨晚是和他一个朋友一起吃夜宵，就是给他介绍朋友的那个人，他说让他看到我们在一起了，那个人就不会再给他张罗这事了。哎，真是的，回去路上我问他那个人干嘛那么热情管他这件事，是不是对他有什么想法，没想到他真的说以前有的，他说那个人就是觉得和他谈得来，想两个人一起过日子那样，但是比较理智那种，他说了不可能也就做一般的朋友了。嗯，我问他怎么认识这些人的，他说都已经认识了有十年了，都是他的网友，他说那时上网的人还不是很多，所以素质没有那么差，嗯，说得好像现在上网的人都怎么怎么样似的，我都知道他还是很在乎我在网上聊天的。我问他有多少网友，他说渐渐的都失去联系了，这个人和他联系比较多是因为他和他妻子分居，自己很闷时会去他那边喝酒，哎，我说那以后呢，他说现在当然不会这样子了。
晚上回家睡不着，又盘问了他一下，我问他以前都没有在网上和人动过心的嘛，他说有的，就是他以前的朋友，哎，我很不满意啊，非要他说以前还和谁聊天来的，他说还有一个聊的比较多的，现在已经没有联系了，我问他是什么人，他说是个二十岁的男孩，不过是个MB，说他家里很困难这样子。我说“他当然这么说了，不然怎么样，MB都是这样说的。”他也只是笑笑，没有表示意见，他说各人有各人的难处，他和那个男孩聊天也是希望劝劝他，选择好自己的生活道路，不要越陷越深。我问他然后怎么样了，是不是喜欢人家了。他说怎么可能，又说心疼还是有些的。我说心疼你怎么不P他，他被我搞得无语了，哎，我觉得我说得都是事实，事实肯定不是那么好听的。
后来他说不想说这些了，哎，我说你心里有鬼吧，就被他吻了，还是完全都结束不了那种，我想就是不想叫我讲话也用不着这样吧，快被他憋死了，好不容易我躲开了，我觉得我就属于那种比较被动的，吻的时候完全不知道舌头应该干嘛，就是被人家舔来舔去的，整个过程我还一直在想些别的事情，哎，我觉得我是不是应该装作很陶醉的样子还是怎么，但我都一直很清醒很理智的，为了不让他还吻，我只能和他讲话分他心了，我说“你真是很有经验啊”之类的，他说“我看你更有。”哎，受不了，这话说了我都没办法去回答，我说我有也不好说没有也不好，又被他吻，被脱衣服，后来ML了，我觉得他还是很有企图的，但是被我发现了，谈判了几下，他保证不进去，嗯，所以基本上还是很愉快的。
我也觉得他很喜欢KISS，有机会就要，哎，现在也都习惯了，爱怎么就怎么吧，他还喜欢让我坐在他腿上吻，搞得我都有点怕他了，觉得苗头不对就找找借口闪开了，我觉得两个人踏踏实实的坐着呆会儿也很好的嘛。
总不能说是HR先生吧，哎，我也不晓得怎么，下班他让我等他一下，在车场给我的，我还很傻的问他是什么啊，他说上周末他有点事情忘记给我了，还祝我生日快乐呢。我都完全没去想到问他怎么会晓得我生日之类的事情，还很手欠的接过来东西了，还打开了，简直是疯了，哎，拿出来我还说“是香水啊。”他还说是不是不喜欢啊，我总不能那么说，我觉得要是拆开还能还回去就好了。这样我也不晓得该说什么，只是谢谢他了。他也没有说更多，哎，傻站了N秒，他说那他就先回去，还说改天让我补请他吃饭，我只好说好了，但我请不请还不是我自己说了算，我也没什么兴趣和他吃饭。
我觉得只要不来骚扰我，写给他也没什么，他的私人邮箱密码我知道，工作邮箱大概那人也不知道，他一般也不会想起去看私人邮件，里面还有他以前交友的信息呢，还有国外的MB给他写的信，反正我都看过了，也没删。
这个人给他写的也挺好玩的，都很文艺那种，我是学不出来，就是一句话拐成好多弯说的那样，其实Y很喜欢这种的，他说是很细腻的感情，嗯，总之我觉得很烦。还给他邮箱发了很多MP3，好在还没有照片，不然我都PS了给他发回去，真是烦人。我觉得他还真是很闲的。
我现在觉得HR肯定是G，因为中午我回来路上看到他和一个男的，好像还很亲密的样子，他的车子放在路边很明显的，那个男的推着一个自行车，在那边笑着讲话，感觉就不怎么正常，也可能是我不正常看别人就不正常。为了看他们还等一个红灯，后面的司机肯定很火，但是我贴实习标了，会好一点吧。
我对那个同事还是没什么兴趣的，要说有我也只是想知道他是不是G，还有我觉得他如果真的是，那他今天干嘛不找我吃饭，如果他不找我，我也当没事发生，也不请他了，他又不会怎么样。
如果HR是帅哥，我可能会有点高兴吧，但是我不会再在在一个公司里面搞这种事情了，我觉得不太好。但是事实就是，帅哥怎么会这么殷勤的来追求别人呢，帅哥都是有点傲的，不怎么好接近，好接近的帅哥又都傻乎乎的，没心没肺，跟谁都走，我现在就见识过这两种。
我也不晓得怎么，可能是自己生活一段时间，有点习惯了一个人那种感觉了，就是不想时时刻刻都有人看到自己在做什么，我觉得自己呆着也是一种享受，没有那种很孤单的感觉，最多不过有些无聊，做点事情就不会无聊了。他有他的工作安排，我肯定不会干涉的，和他在不同的地方，知道他不可能会忽然出现，不晓得怎么我觉得有些轻松，打电话发短信的都无所谓，因为彼此看不到，他也不清楚我说洗完澡吃完饭是不是真的，当然他都不会怀疑，但是我可以随便乱说，开视频聊天也没关系。
刚刚和朋友电话聊天，他说我其实不适合一个人，说我自己就会胡思乱想，说ML就不会想这么多了。嗯，虽然很扯但是我觉得说得也有点道理，真的是ML时候就什么都不用想了，不知是不是别的人也这样，我觉得我只是那个时候比较疯，剩余时间都不想多讲话的。就好像我们在一起时也都是他在逗我说话，事实上他来引导话题时我们就说得很正经的，最多开开玩笑，我主动给他发短信都会把话题引入低级，哎，真是的。朋友还说让我们好好磨合吧什么什么的，我想也是不能总是惊天动地的，真像他说那样你伤害我我伤害你的 ，也确实不太好，但我总觉得那样的情况之下，我能感觉到我投入感情了，现在就好像在混日子。
我不是那个意思了，我也不想总是和他吵架，和他吵我也真的生气的，我又不能完全做到自己不生气，只气他，其实每次我都比他难过得多。
事实上他就算感情上面再单纯也好，他毕竟经历那么多了，也不是我非要说以前的事情，但是很多事明明就表现出他也不是完全像他说的那样，他总说他不会去管我，他觉得以身作则本身的作用更好，但是实际上他管我的多了，只是没什么原则性的我都会听他的。他说他知道G这件事最早是从网上，也只能在网上认识，所以那时候会认识很多网友，我现在有网友他就会觉得不好，他完全就是不想让我去认识任何一个别的G，哪怕就是普通朋友他也不愿意，他说普通朋友为什么非要找G，我都不晓得怎么和他讲。
我又没要他发裸照，他自己愿意的嘛，反正我是不会给别人发裸照。事实上我都没有给他回什么话的，都是一两句那样子，还说他幼稚无聊什么的，但他每次都还回一大堆，血泪控诉，嗯，我也想学血泪控诉。大不了我以后不理他了。真是的。
今天我们在外面吃饭，因为他晚上有应酬，除了陪我吃饭，他也要先吃点东西，不然空腹喝酒也很伤胃。我也很笨，把HR的事情当个笑话讲给他了，我说今天那个人还说晚上和我一起吃饭呢，但是我说有事没有去，还有把香水的事也都告诉他了。我觉得他表情还是很平静的，但也没什么笑容了，他说他觉得这样不好，他不喜欢我这样，他这样说我也很烦，
刚才有点事。
今天我们在外面吃饭，因为他晚上有应酬，除了陪我吃饭，他也要先吃点东西，不然空腹喝酒也很伤胃。我也很笨，把HR的事情当个笑话讲给他了，我说今天那个人还说晚上和我一起吃饭呢，但是我说有事没有去，还有把香水的事也都告诉他了。我觉得他表情还是很平静的，但也没什么笑容了，他说他觉得这样不好，他不喜欢我这样，他这样说我也很烦，又不是我想的，也不是我主动去认识那个人。但是我也没这样说，我只是说那人也不一定是G的。他说别开玩笑了，还说具体什么情况我自己心里明白。我说你这是什么意思，好像我做了什么似的?他又说什么他不是那个意思，他说是担心我处理不好，还说我不懂得拒绝别人。哎，我说我要是没有这个美德，今天还和你坐在这里吃饭啊。这样他也没话说了。嗯，他最后说总之让我和那个人保持距离。我说那吃饭可以吧?他说要是正常同事吃饭他不会介意的，嗯，我说那一起玩呢?他就说不要得寸进尺，哎，真是的。
回到小区里面，他去吃饭是有车来接的，不开他自己的车。他说时间差不多，要我陪他等，哎，我都知道肯定不能是聊天啊喝水啊这样子的等，果然就被他吻来吻去的，嗯，后来我就在他亲时就按喇叭，虽然没几个人，他也不好意思这样了吧。但是他也挺狠的，把车开到小区的一颗大树那边，都不会有车经过的，总之就是一个适合杀人强奸的地方，反正我也无所谓了，要是开始认识他就这样我绝对会正当防卫的，接着就吻，摸来摸去的，后来我也想了，就在后座上关灯做了，差不多他电话也响，接他人来了，他就整理好衣服，本来他也没有怎么脱，哎，他走时我觉得感觉真是不好，好像那个一样。
今天出去吃饭他叫我开车，嗯，路上我和他说方向盘忽然都变得很轻那种感觉，不晓得怎么回事。刚好也路过月福，进去检查了一下，发现轮胎胎压快到5了，正常是二点多，哎，放气后果然没事了。Y问是怎么回事，我说周五洗车时我觉得前轮好像有点瘪的就在洗车的地方充气，谁知道会这样子的。他说你知不知道这样很危险，会爆胎的。哎，我要是知道我怎么会这样，完全都怪那个洗车的人。心情不好了，到了吃饭的地方又停不进去，他也不管，他说他不着急，慢慢停吧，好在停车场有人来指导，真是烦死了。完全都没有胃口了。
我就觉得停不进去车是很丢人的，今天往车位里面开时发现离边上车只有差不多1厘米那样子，哎，很紧张，往后倒我都不晓得往哪里打轮，这时候他都不管的，我真想蹭到算了，爱怎么办怎么办，还好停车的管理人员来指导了下，不然真的很麻烦。
吃饭时他还很开心的，我都完全没什么心情，吃的东西也不是很喜欢，现在他一点辣都不让我吃，吃什么淮扬菜，很没意思的。
昨天他哥哥来也是说他家里的一些事情，和他谈话比较多，但是我们也一起吃饭了，我觉得他哥哥人挺好的，说话也很好听，和他比较相似吧，还给我们带很多东西来，还有他嫂子做的点心。Y说他哥对他还是很好的，虽然嘴上不说，但是心里还是很为他这个弟弟骄傲的，现在对于他是G这件事，他哥也谅解了很多，不觉得他是乱来了。
今天和他一起去看电影，东邪西毒还有百万富翁那个，他说陪我看电影的机会也不是那么多，就一下看两部了，东邪西毒那个还好，虽然剧情很匪夷所思，但后面那个百万富翁的更不好看了，我觉得外语片配音简直就是灾难，哎，两个片的共同特点就是里面的人都脏脏的，还有富翁的男主角的睫毛很长，还有一点帅的，即使这样我都看到很困，嗯，其实我都挺久没有看过电影了，没什么特别想看的。看过后去吃饭，说来说去还是去吃了麻辣香锅，嗯，还很满意的。
我觉得不是我在意别人的看法，我觉得谁在我这种情况下都会这么想的。不是被当做贪钱的就是无知少年。说真的这样我觉得前者还好一点。否则要去和他哥解释什么叫做恋父嘛?首先我不是，其实他哥是那种很正常的世界观人生观，本来就被这样的弟弟搞得很郁闷了，再刺激人家都很不道德。
算了我根本不介意别人会怎么想了，又不会经常见面的。
今天还是开他邮箱看，那个人发了很多很多一样的信，问我为什么不回，说什么“我可以不打扰你的生活，只做一个网友”这样的话，还说哪怕只回一个字都可以，让他知道了哥哥是会看的，哎，什么嘛，受不了。但是我也不敢再回了，嗯，确实不太好。
今天中午和HR哥哥吃饭，哎，其实是很无聊的，一早他发短信问我是否有空，我想总不能一直装傻所以我就很主动的说中午请他吃东西了。吃饭过程总体都很别扭的，因为工作原因，我满脑子全都是BUG的事情，头大得要死，哎，都不晓得和他讲什么，其间我还很没脑子的问他干嘛要送我香水，搞得他很不自然的样子，问我是不是不喜欢，嗯，我说我都不会用香水的。这样没话好说了，我们很无言的在那边吃东西，哎，气氛很闷。我想问他上次被我看到的事，但也觉得不怎么好，总之都是在一种很尴尬的气氛中吃饭的，后来刚好Y打电话来，我都没管他说什么，在这边自说自话的，说“那我马上过去吧。”于是和HR说我有急事，结账跑掉了。
到宾馆被Y问了半天，我只好和他实话说了，他问我为什么要和人家去吃饭，我说那都收了东西，不请客不好的。嗯，他说“所以我早告诉你该拒绝的要毫不迟疑的拒绝。”还说我优柔寡断，总之什么不好的词都拿来说我了，其实我是觉得只要没有实质性问题的，暧昧一下也没什么嘛(我是说要是帅哥的话，但是帅哥都不和我暧昧的，哎。)但是我肯定没敢这么和他讲，不然又要接受教育。
中午和他躺着，我好困啊，也没配合他折腾了，说了些话，他想让我换工作，谈了几次了，这次不是说叫我去他公司了，大概他觉得那样实在不便管理，现在是他说一个很好的机会，让我进到一个垄断性质的大的企业，也是相关的专业，但是要轻松很多，待遇反而会比我现在高很多，总之就是那种大家都希望的馅饼掉下来的感觉。但是我还是很犹豫，感觉这样很荒废，心里的感觉也不好。但是他就说我想问题很幼稚，还很多很多别的，搞得我都很烦。
刚才有点事情。
他说的意思是要衡量付出和收获的比例，还有未来的发展，他说总不能就这样干一辈子。其实我也明白他的意思，我这样过得日夜颠倒的，他觉得很不好，他说其实我换那个工作，也可以继续学习，而且能接触很多这边接触不到的东西，他说年轻是应该多锻炼，多付出，但也不是说就因此放弃更好的机会，反正就是他怎么说都对了。
我也知道他说得是有一定道理，那样我可以不用这么天天写文档，做测试，为个小项目加班加点，不做这样的事情，或者说去使用别人去做这样的事情，却能得到更多，但是总之心里还是很不踏实的，因为我自己知道，要不是他的关系，主要是他哥的关系，这个机会八百年也不会轮到我，心理上面感觉过不去。
我当然知道他的意思是为我考虑，哎，指挥别人谁不愿意的，但是我觉得还是不好，首先是我这个人其实还是有点懒，要是没有工作压力我会变得很懒散，肯定不会像现在这样去学习去工作，第二他说的电信 行业我同学也有在里面工作，虽然不是正式员工，但是里面情况我也侧面了解的，感觉那种行政制度不适合自己，第三就是我不想让他哥哥对我有什么看法，我感谢他哥哥为我考虑，但是谁也不晓得别人心里怎么想，我不想去利用他家人的社会关系，第四最重要的一点，我还不想养老呢，我现在的工作我也挺满意的，不想这么快就跳槽。
哎，不是这样的，如果是我自己要求，说了不去算是我不对，现在根本都不是这样一回事，是他哥自己说的，他在征求我的意见，也没有说一定就要那么做的，他说他会尊重我的看法，但他虽然这样说，实际上一直都在说我幼稚，今天尤其是。我觉得他是在意我和HR吃饭，还有今天上午没有给他回短信，他都不了解我总有不想理他的时候嘛，何况也没什么实质性的内容。中午说这件郁闷的事情，也不开心，我和他讲以后不想中午过来这边了，在公司里面午休其实也可以的，实际上我心里觉得说是这边开房用来睡觉，但是他都不时会过来，我简直是找了一份兼职，还没有钱拿，真的是兼职的话都会收入可观。当然不能和他这么讲了，不然他肯定会生气，有时候开玩笑时我看他也挺乐在其中的，但是完事又会教育我，非常虚伪，哎。
还有一件事很好笑，上午有一点空闲，我在玩魔方，很帅的那个哥哥看着我玩(后来晓得人家是高手，哎，丢人)，他说我手小，还非要比较下，之后很受不了的，他说我指甲长，其实完全都不长的。这样他拿出指甲刀非要给我剪指甲，哎，我都崩溃了，怎么这样。当然我没让他剪，他还很不甘心的样子，说一定会剪的。受不了，所以我都觉得帅哥要不是很傲的那种就会很脱线，完全搞不清楚他在想什么。但他魔方玩得真好，单手都可以。
难道我工作是为了帅哥嘛，哎，真是的，完全都没有关系，我又不是花痴，我是单纯觉得我同事某些行为很匪夷所思而已。他还曾经想给我剪头发，我觉得他有破坏欲望又不敢调戏女的和年纪大的，只能在我这边犯傻。
HR没找我，但是发了个愚人节短信，搞笑那种的，当然说是无聊那种也可以。我没回，因为不晓得怎么回，公司也没什么好笑的发生，大家都很警觉，只有未遂事件，毕竟不是学校里面，不可能玩得很夸张，基本上这个节日都可以忽略掉，但上午组里部分人去和客户开会有些闲，于是和同事MSN传个脚本改来改去的玩，后来觉得没意思了，我也给几个朋友同学转发了短信，也想给Y发，但我觉得他肯定不会理会，会觉得很无聊的，如果他不理我真的很没面子了。于是我也不晓得自己为什么，很快的给他写了一条短信“我不想再理你了，真的。”发出去了，没反应，哎，失望，但是马上通知来TEAM全体开会。我就去开会了。会议内容无非就是客户要求，客户最大之类，总之我就觉得PM很没用，哎，当然我们只能听了，开会到后来又说很细节的问题，这样又讨论一下，其实我全部都在惦记短信的事情，我觉得他总得反映一下吧。就算是他也在开会，也总有开完的时候，但是事实就是最终到中午下班他都没有理我，哎。
这样一来搞得我都很烦，我也不晓得他在做什么，怕他有什么正事呢也不好给他打电话，要是他没事打电话我更不晓得该说什么，这样乱想着和同事一起吃饭，终于手机响了，我看到差点吐血，他回的居然是“你发错了吧。”这样一句。受不了，我都不晓得怎么给他回，难道我写“没发错。”同时我觉得我凭什么就要第一时间理他，我也可以不会的嘛，于是没去理他，继续吃饭。嗯，很快他打电话过来了，问我在哪，怎么不回去，我说在和同事吃饭。他说那好好吃吧。88后挂掉了，我有一种被挂在半空的感觉，都觉得自己手欠干嘛去发那个短信，哎。
吃完我他们还要去吃冰淇淋，我也不想去，想想还是回宾馆睡觉，实际上我也想看看他是不是在了。嗯，去了他果然都在，问我吃了什么，都是很平常的话，但是我还是忍不住了，说起短信的事，哎，我现在都后悔不应该说。
我说“短信我没发错。”他说哦，我说你为什么觉得我发错了?他说因为觉得很莫名其妙的。哎，我说“我不想理你了，有什么莫名其妙的，就是字面上的意思，你看不明白啊?”他楞了一下，居然笑，拿出手机来念“我不想再理你了，真的。”之后他说“还‘真的’，你还小点，你和小朋友吵架是不是也经常这样讲‘我不理你了嘛，讨厌。’”后来他还故意用那种很贱很欠扁的语气说，受不了，我完全都没想到会这样子的。
那种情况下我完全没法再说什么愚人节开玩笑之类的话，我觉得自己好傻，早知道我就发“贱人，我们分手吧”这样有力度的话，其实我完全是为了他考虑，我觉得发得太严重当真也不好，就说得模棱两可一些，没想到会被他笑甚至以为我在和他撒娇，哎，这样想我都觉得鸡皮疙瘩起来了。他还在笑我，我真有些生气，我说“好了我以后再也不给你发短信了。”他又来搂我，说他是开玩笑呢，还说发短信时他正在开会，他身边的另一个总裁看到短信，还对他意味深长的笑了一下。哎，我这时想，晓得这样老子就发“晚上G死你”这样的话了，那更会意味深长，说不定还会惊恐万状呢，真是的。
昨天都没有怎么样，我也没有想到什么办法来报复他。他现在应酬都不是很多，能推了的他都不会去，工作方面他也很多需要处理，有时候我看他也很忙问能不能帮他，他说要是能帮就好了，但是他做那些我都不懂。今早我们都很早就醒了，躺着说了会儿话，他说想要退休了，哎，我听到马上想不会吧，要是这样他不是天天都在家里面看着我，我什么都不要做了。但他马上又说如果真的这样，我可能会看不惯他的。我觉得他就觉得我是工作狂，哎。不晓得怎么回答，我觉得其实他和我在一起也真的不怎么好，以前他还去登山，去健身什么，现在他空闲时间都用来陪我了还搞得我很烦的，嗯，总之我觉得其实我们在一起真的都很不搭，我和他这样说了，他又说他这个人适应能力很强，已经习惯了，哎。他这样说的时候我觉得他真的很温和，也不觉得他在抽烟是很讨厌的了，钻在他被子里面和他抱了会儿，我说“其实你抽烟时还挺有魅力的”他说以前有女同事也这样讲过，哎，受不了、
他英语还可以，曾经他还想在家里也那样交流来给我练习口语，但是后来没能坚持下去。即使这样，出国办正事还是会带翻译的。我基本没见过他那种的工作状态，但我觉得他穿正装真的还是很有魅力的那种，大概也是他私底下通常穿的很随便，我很少见他那样子，哎。我觉得工作都可以带给人一种气质的。就好像HR哥哥，在公司遇见感觉就没有一起吃饭那么WS，嗯。
我晓得他对我很好，还有他自己也真的很好，但是我也不清楚自己是怎么回事，和他在一起有时还是会觉得很孤单，觉得很不甘心那样，尤其是我们没在一起时就更会这样觉得，我们毕竟不可能时时刻刻都在一起的。
我觉得我认识他，我的生活改变很多，他的生活也改变很多，除了父母，我觉得他真的是对我最好的。他说他当时和他前BF的结识到在一起时间也很短，所以比彼此了解还不很深，日后的分歧就逐步多起来，我问他那他朋友为什么当时选择和他在一起。他说“可能当时他也很盲目吧。”还有他说他BF在他之前也不是没有接触过圈子里面的人，他说“可能他觉得以后找不到像我这样的人了。”开始我听到他这样说，觉得他很自负，现在想想，可能也是一种无奈吧。现在到自己，我也常常会想，是不是真的我们错过之后我就不会遇到像他这么好的人了?我们在一起也是彼此都不想错过对方，是不是也就忽视了很多东西。事实 上，衡量起来，我觉得我们都对外在的重视比较的多，像是事业、外型、感情态度，类似的方面比较多，但是这种事不是化学反应，满足条件就可以了。哎，不晓得怎么讲，我不知道别人，但是我自己，可能还是喜欢去爱别人多一点。
他今天和家人去祭扫了，下周还要出国办事，其实我虽然说在一起被他管很烦，不想和他在一起腻着这样的话，但事实上我还是希望他在的，他在的话，一起聊天，还有生活上面互相接触，我就没有去想这些的时间还有机会了，我自己常常在想，要是我十分的爱他，时时刻刻都想看到他那种感觉，患得患失的那种感觉，就好了。我知道这样想其实很傻，但是还是希望能够慢慢培养，也许就会变成那样。我不怕去付出，也不觉得那样自己就会很吃亏，就会爱得很累。我不在乎的，我害怕的反而是现在这样，我对他的感情不是他理解的我对他的感情(可能他心里清楚，我也不晓得)，这样我也真的很累，很多话就在嘴边可是我都说不出口，就好像“你以为你是谁”这样的话，我觉得会伤他，但我有时候都快要忍不住了，忍的后果也是我心里内伤，哎，现在失眠都很严重。
我觉得我这样考虑也是对他好的，总不能有一天真的分开，我和他朋友一样，说根本没有爱过，我不想那样去伤他，但是感情没有量化指标，也不能说到了什么程度，我现在也并没有想就和他分开，去找一个别的什么人，我也没有这样的心情。总之我就是觉得自己这样不开心而已。
他说如果他从我以前公司离职就不会这么忙，他自己那边的事务只需要他做决定就可以，相对会轻松很多，但那样一来，他就确实没什么事情可忙了，我不可能和他一样还要上班工作的，已然不可能去旅游去玩，或者天天在一起这样，所以他也还是在犹豫，也不想那么早就闲下来的。
我也没有心情不好，今天和朋友出去玩，回家路上他打电话来，问我在干嘛，我说没做什么。他又问我是不是在家呢?我“嗯”了下，哎其实我也没想去骗他，但我觉得要是说不在家我还要说是去哪里了什么也好麻烦。这样又说了两句话，他说“其实你没在家里吧。”我，哎，不晓得怎么讲了，但他也没有不高兴，还让我慢点开车，说先不要打电话了。我现在也不明白他怎么知道的。今天开他的车出去了，手动的，哎，我都不晓得他干嘛要改成手动的，停车时还被我不小心撞了一下前面。
我还在想怎么把他车弄好呢，洗过之后更明显的一块，早知道这样怎么也不开他的，不乱显了，哎。
我觉得也不是我说谎时不自然，很多时候他也不是不信，也不晓得是开玩笑还是故意诈我 一下，哎，但是有时我也就承认了，反正不是什么大事。我朋友说就应该这样子，这样他就会以为我瞒不过他的，造成他自大的心理。以后我想骗他就容易多了，哎。受不了。
我好像用番茄摆过金鱼，哎，想想真是很无聊。
真的很想知道北京都有什么G吧啊，网上搜的就算了，嗯，我只去过一个，还是他认识的人，很无聊的。
刚才和他打电话，要他给我唱歌了，有可能被他助理听到，很傻，嗯，MS他都不是很忙的，一早也没什么事情，到他办正事正好我也该睡了，谁也不打扰谁。我一直都觉得他声音很好听的，不晓得为什么唱歌就很搞笑的，他也知道我在笑他，所以没几句就停止了，还说我真够坏的。既然他这样讲，我也勾引了他一下，反正只有我自己又不丢人，我现在都知道了怎么最能挑逗他了，就是那种很低到快听不到的声音嘛，他说觉得很柔，其实就是很色情了，以前我还觉得会有点不好意思，现在就不会，把他勾引得说我坏，有一种无聊的快感，哎，我都变态了。还把他的声音都录下来了，嗯，我是很无聊。
今天的事不知道该不该写出来，昨天睡觉很晚的，整天没什么精神，中午我去酒店睡，说好下午买吃的东西回去给同事，就早走了些，大堂看到HR还有别的人正要离开，我心里盘算一下，难道是来开房间的，嗯，但也有可能是在咖啡厅谈事情?总之我也不好意思上前去问，但是觉得既然这样会遇到，以后还是回家的好。
这个就是茄子
现在什么都不想吃，感冒了，嘴里还很多溃疡，中午的凉皮醋放多了些，碰到嘴里破的地方都很疼，吃不下饭了，哎，真的很惨。我现在中午还是住宾馆，回家很麻烦，路上时间加停车时间也没有多久可以休息不太值得。我现在真的很烦停车，今天在公司地下车场停车时和边上车又是只隔1cm左右，但是我冷静了下，想明白怎么倒回去，哎，还是很丢人的。
但是在宾馆也不怎么好，他常常过来我也没法睡，今天嘴里很疼让他给我买冰淇淋他也不买，还埋怨我买凉皮吃，说如果我看过怎么做凉皮肯定不再想吃了，说得好像他看到过似的。我也有问他那个人是不是在他公司闹事，他说没有了，都是误会，还说当时那人说什么回信时他都很诧异，于是他在公司开邮箱看了，估计是很囧吧，嗯，很好玩。但是他也没说是我回的，总之他说是没事了，让我以后不要没事找事。
其实也不是感冒，只是鼻子有点不舒服，别的症状都没有，我身体还是很好的。今天很好玩的是，他过来时我在做面膜呢，他看到都吓呆了，哎，好像见到鬼，我都不晓得为什么最近都在长痘，表面只是一点红，但是很疼，一处好了马上又来一个，好像排队，真的很烦。
很多事情，主要是今天不小心告诉他我去G吧玩的事，因为当时气氛是挺好的，我还开玩笑的离他很近说“你不生气吧不生气吧”就是开玩笑那样的语气。但是他说我不听他的话，说以为我在家乖乖睡的时候其实我在外面玩的开心。大概就是这个意思，我忘记他是怎么讲的了，总之当时我都不晓得说什么好，我说“我又没有做什么，你干嘛这样，这又不是什么大不了的事。”他说“你说得真好。”他很平静的说，但是那种语气真的很让人生气，我说“反正去都去了，你说怎么样吧。”他说当然不能把我怎么样;就一直这样平平静静的讲话，其实我宁可他对我有些发火那样，之后又说到电话的问题，他说出去晚上给我打电话总是通话中我再给他回，他说怎么会那么巧呢?我说那我电话都不能打了吗?他说没有责怪什么的意思，只是顺便这样提起来。但是我知道他心里的想法，他是很在意的。他说其实他想知道我在和谁打电话时很容易的。这时我真的以为他查了我，我说“你查我通话记录了?”他说他不会做那么无聊的事情，现在不会以后也不会。但是我觉得他的语气真的很不好，还说到些别的事情。他说得不对，我也没什么话好讲的，后来他说想自己静一下。
我知道他说我不关心他，他出去我从来没有主动给他打过电话，都是他打过来，而且他打过来我还找各种借口没有和他聊那么多，我承认有时候我是不想说那么多或者想做别的事不想被他耽误，或者只是为了满足生理需要故意把话题往那方面引最后他也不得不。。
但我觉得他又不是不回来了，而且他会打过来和我打给他有什么区别的，我又没有不接他的电话，难道还要计算大家打电话的数量，当然我这样说我又觉得我胡搅蛮缠，他说不是就说电话这件事情。
其实我明白，他既然有这样的想法我说什么都没用，索性我也不想去分辨什么，我觉得很没有意思。
即使是打电话这些事情我做得有点不好，他完全可以告诉我，直接说的，现在这样讲是什么意思?好像在算账一样，当然他才不会承认的。或者是他真的查我了，不过也无所谓，爱怎么样就怎么样，我没有什么对不起他的地方。
要像他要求的那样对待他，那样爱他，我做不到。
蛋糕已经吃掉了。
昨天心情不好的，也睡不着，快要十二点他给我发短信问我睡着了没有，说他说话有点重了，给我道歉。唉，其实我也没很生气只是觉得难过，但不晓得怎么给他回于是我也没有回了，想睡觉就算了，但还是睡不着，就拿了书来看，看了也只有五分钟我听到他开门的声音，嗯，当时我的反应就是装睡好了，但是没时间收拾现场了，只能马上趴在书上，处于一种很难受的姿势，唉。他进来了走过来我也不晓得他看没看出来，之后就感觉他想给我盖被子，但是被子被我压住很多，唉，我想我是不是应该配合他抬起来一点呀，但是那样又很假，这么乱想着，他开柜子了，我想是又拿了一个被子来给我盖上，之后我感觉他坐在床上了，哎，真是，其实我的姿势是很难受的，趴在书上我都觉得字会被印在脸上，我真的很想假装那样翻身一下就舒服很多，但是我一动居然好像碰到他，这样就很傻的睁眼看了一下，哎，和他视线对上，我也不好再装睡了。他说“原来你还没睡啊。”什么嘛，说得我刚才一直在装睡似的，当然我本来就是在装也不好说什么，我说“没睡着。”他问我是不是还在生气，我说“你自己不生气不就好了还管我生气不生气。”他说他没有在对我生气，只是自己情绪不好，有些话说得过头了。我说你没必要这么说，其实那都是你的真实想法。他说确实是，但是他并不是在责怪我，只是想更好的调节我们的关系，大概就是这样一个意思。嗯，他说他并没有怪我去G吧，我好奇他也能理解，但他说那里的人很杂，很多人抱着不同的目的，怕我会陷进去，说如果我一定要去可以和我一起去。哎，我想那和你去还有什么意思呀，何况我觉得也没什么好玩的。但我没这样讲，就是一直看着他说。
刚才有些事。
后来又说了些话，他说就是想知道我心里有没有他，说他知道这样讲有点可笑，他这么大的人了。哎，他这样一说我也觉得有点难过，觉得自己也是有很多不应该的地方，嗯，其实我要是真的心里没有他怎么也不会和他在一起的，我又没有想在他身上得到什么才这样，那样我也受不了的。但说出来又很恶心。于是我说“你不知道我更不知道。”他说我真的挺狠的，哎，我明明什么都没有做，他也不讲话了，这样我又觉得我那样说似乎是有点不好，我就起来抱他，他也没有抱我啊，哎，真是的，也没动，我说“哥哥你别生气了嘛。”其实还是很肉麻的，他说他已经对我没有脾气了，因为生气也没用，反正我也改不了。哎，这样说真的有点过分。但最后还是吻了，之后ML我都觉得他好像真的有点发泄那样的，有点想之前那次，嗯，其实我也很兴奋的，这样的结果就是晚上睡不着。做了很多工作。
我又不是因为他才吃，是我自己想吃才买的。
晚上做错了点事情，他一个朋友送他的字被我弄湿了，都晕开了。是毛笔写的一个鬼画符一样的虎字，要他不说我都认不出，他给我看放在茶几上了，根本没有裱的那种纸，后来杯子弄倒了，哎，真是很倒霉。他说就不知道我在慌什么。哎，谁叫他不收起来，本来我也不喜欢看的，不过后来他说没什么，再让人家写一张，看来也不是很重要了，当然重要的他肯定不会随便放的。那个字真的很难看。
这个真的不是贵重物品，就是他朋友写给他玩的吧，把虎字写成一个老虎的样子，当然我觉得既不想老虎也不像那个字，哎，很无聊的。
还有人家还送了他一个石头，似乎还比较贵重，因为贵重的他也不给我看的，我也不稀罕看。
今天发现我真的胖起来了胃那里出来了点，哎，称重量差不多重了8斤，嗯，但是我都没什么感觉的。他说我太懒了，说明天就要我去健身，要不就去爬山。听起来都很烦的。我说我现在这样也是很标准的，他说那也不能再胖下去，要不身体会得病的，什么嘛，我都知道他就是喜欢那种瘦瘦的楚楚可怜的，哎，真是无聊。但是我总不能牺牲自己胖成猪来气他，真是麻烦。晚上我说胃难受，他开始还说要请医生来看看，说胃不好是一辈子的事，什么的我觉得他还很关心我，但是我说是我下午吃多了东西，所以才这样难受的，他又说要我去楼下跑圈，哎。真烦的，还有他听说Team里哥哥给我买蛋糕吃，说我不要总是把自己当小孩，真是的，其实我也经常买东西给大家吃的。
挺长时间没有给他买东西了，我想给他也买香水，阿玛尼的钻石香水，不晓得是不是好，公司有个女生再用，瓶子很好看的样子。
开心事情很多，今天去看了房子，天台已经完全弄好了，我觉得真的很PREFECT，想住在那里了，嗯，Y说这样我以后就住在天台上面，还可以给他放哨，哎，什么嘛。另外和设计师沟通了一些很细节的东西，我还是很尊重他的想法，很多事情上面我确实也不晓得怎么弄比较好，嗯，今天真的觉得像是看小娃娃成长那样看着房子弄好，我自己买的房子都没有这种感觉，大概是我自己装修得太简便了。
晚上又去到一个钟表店，他买手表送人，给我们服务的男生真的很帅的，穿那种黑色休闲西装，看起来很时尚的，说话也很好听很热情的。当然主要不是讲这些，是后面我们又逛了下很晚了大概是那个店已经or要下班，又从那个店的门外过，那个店是临街都是那种透明玻璃的，正好看到那个男生在脱衣服，哎这么讲有点色情，也许是换衣服，总之我看到他只穿了一个背心，嗯，身材很好，我有种占到便宜的感觉。
今天做了很奇怪的菜，叫做乌龟茄子(为什么又是茄子呢，嗯。)但是味道还可以了。而且我还以为里面会有乌龟的，哎，结果没有。
聊天说起工作上的事，他还是耿耿于怀我没有听他的安排错过他认为比较好的机会，说我做事情太任性，包括上一次的辞职。过分的是他还说我做事有时不可理喻，“有时真的很乖，有时候又很气人”这样的话让我觉得他才是不可理喻。还有说起来我刚去那个公司的一些事，很多我都现在才明白，其实他预谋的很多，我犯傻的很多，真很过分的，嗯，我逼他承认开始就有不良企图，还写检讨了，很好玩的。
其实我现在依然觉得他当时挺过分的，他就是为了满足他自己的私欲故意攻击我，搞得我莫名其妙的很挫败的感觉，而且他当时也完全不清楚我就是G，这样做其实很自私，难道被他喜欢就比较倒霉嘛。当然他现在说如果我不是，他也不会一直骚扰我的，还说什么我刚上班的时候很可爱才会想逗逗我的，哎，老子哪一点可爱了，真是受不了。
今天下班去健身房了嘛，做了些测试，教练哥哥还给我定了个计划，哎，看起来很烦的，但是一周只有两次，还可以了。教练看起来很年轻，今天才知道人家已经34了，嗯，身材很好，我觉得我自己很无聊啊，一直想些别的，都没有好好听人家讲话，因为是第一天，量都很小的，但是他说我明天肯定会疼，嗯，现在为止还没有发现。
最近工作都好闲啊，主要在做上一个项目的总结，也是缓冲一下，接下来又会忙起来，嗯，我还是喜欢很忙的工作状态，感觉上整个人都会很充实很有精神，相反闲下来反而会觉得困还有累，种种不好的状态都来了，最近感觉颈椎很不舒服的，坐久了会麻木，哎，看来锻炼一下也是有必要的了。
今早他例会又被我短信骚扰，问他填字游戏上面的问题，嗯，我确实是很无聊，MS这种时候我以前就干过，但是他还真的很老实的给我发答案，要不就乖乖说不知道，看来他们的会议纪律真的很差，如果我在开会时不停发短信会被骂死的，连总是摆弄手机都会被翻白眼，哎，其实我真的觉得PM是更年期了。我问Y他总是这样发短信别人不会觉得奇怪嘛?他说大概现在整个领导层都知道他有个小情，但是他都一直在死不承认。我问他为什么不承认，他说承认了带我去展览一下我能同意吗?我说你敢我就敢，他也只是笑，我看他是没有那个胆子。
中午他都不在，和朋友去办事，我都没吃饭去商场给他买香水，居然没有买到，哎，最后还是买的袖扣。实际上我买香水是因为比较起来香水比较便宜，嗯，如果他要是用护肤的就更好了，因为不管怎么牌子的护肤品都没有衣服鞋子饰品那样贵，但是牌子是一样的，嗯，这么想我觉得自己很坏，不过他又不会知道。回到酒店时忽然想到不会又遇到HR吧，嗯，很心虚，还好没有看到的，但是在电梯里面看到了一对男生，穿的很情侣(就是衬衫还裤子都很像)，嗯，YY了一下，但是后来上网和朋友聊天他说很有可能是同一家店的服务生，哎，总不能进了酒店的电梯就说人家开房间，我又没有注意是去哪层，这样一来被朋友说我满脑子都是YH思想，还说是因为春天来了，哎什么嘛，真是受不了，还约我还去酒吧玩，我说真的不想去了，人太多太乱了我都不晓得应该怎么呆着，他说让我学学就会跳舞了，之后又说不行说我身材差会吓到外国人，哎，吐血，我觉得有些人就是你怎么都说不过他的，最后就会被带到沟里面。
是真的，我只承认我有点白，但是这个是遗传的我也没有办法，晒也晒不黑只会晒红，更可怕。
哎，我现在真的很想去酒吧玩啊，今天被人深刻的扫盲了，才晓得上次真的很傻，嗯，不想在网上种菜了，我觉得好无聊啊，为什么别人都玩得很开心。
袖扣我当然已经给他了，我送过他几对了，有一个格子的他很喜欢一直都用，这次还是买的比较相似的，实际上我觉得袖扣是一种很无聊的东西了，总之我就不会用。我觉得我穿正装很傻气，找工作时穿西服被同学笑像是偷来的，现在都还有阴影，哎。
说了我不是那样了，那个是他的理想。
说了我不是那样了，那个是他的理想。
说了我不是那样了，那个是他的理想。
说了我不是那样了，那个是他的理想。
说了我不是那样了，那个是他的理想。
说了我不是那样了，那个是他的理想。
说了我不是那样了，那个是他的理想。
他给我发的信，我觉得很感动的，我不想伤害他了
我没回去，只是今天没有一起睡了。
其实昨天我们吵得很严重，我觉得他不该看我短信，他觉得我瞒着他，后来还动手了，那时都很晚的，我什么都没带的跑出去，真的是什么都没有，钱还有我家里钥匙都没有，完全不晓得去哪里，只能在街上乱走，但我偶然回头时看到他就在不远的地方看着我，那时我真的很感动，他也没有追上来也没有打扰我只是一直跟着我。他看到我回头才过来，说让我先回去睡，有什么明天再说，这样我也听了。因为如果他不来我真的不晓得怎么办，手机我都没有带。
我没说他伤心不严重，我是说这个事情本来没有这么严重，是他非要和我吵架才会这样的，其实根本就没有什么。
我是有去上海的打算，但是还要回家还要和他出去，我也根本没有这个时间，何况下月根本就没办法休年假了，他都知道的。我就不明白他为什么要为这些都不存在的事情发火。
我觉得没有什么暧昧的，就是他发来说他现在住在什么什么地方，还有工作上面的事情，还有就是问我现在过得怎么样，让我有空去上海玩。我说可以考虑一下，也就是这样的，我真的觉得没什么。其实也是我自己不好，给他看手机里面的照片，没想到呢这时候短信会过来，我都不晓得是他按了什么还是怎么回事都没有声音，这样他就看到了，还看了之前的几条，其实真的没有什么的。我如果真的想骗他，也不会用真实的名字来存电话。
实际上我在单位是想给他回信的，但是我都不晓得怎么写，所以想来想去还是没有回，哎，办公室的气氛也不适合写这个。
事实就是就算我去上海，也不会怎么样的，我心里已经很清楚我们不可能了，我对他也没有那种想法了，只是当做普通的朋友还是同学。但是我觉得这些我没有必要和Y去交待，他应该明白的，不然我为什么要和他在一起。
他道歉了本来我也不好说什么，也不晓得说什么，只能继续不讲话，没想到他还是问我“你到底去哪了。”真是受不了，就算他是没话找话我也觉得这么问真的很过分。我说“跟你没关系。”他说有时候他真的想揍我一顿，我说“你刚不是揍了。”于是他也没话好说了，因为我讲的都是事实，他总不能否认。我说“你还是找个别人吧，就像你希望的那种，你不是说过那样的男孩很多吗?”他站起来了，也还是没说话，我也懒得看他什么表情。这时手机还在响，大概是同学以为我手机断掉了又打过来，于是我还是接了，和他说手机快没电了有空再说吧，我打电话，他也没怎么样，走出房间了。
这样挂了电话的我反而觉得真的很空虚，我也不晓得自己是什么想法了，但是我依然觉得既然他都不理会我，说我们的短信都没有意义，那我还给他发，不是很贱嘛。没想到最后他还在怪我，他大概以为我是故意晚回家的，其实根本都不是，但是这并不是一个误会，只是他只相信他自己的判断，一旦他心里有了判断，别人说什么都没用，我很了解他，他太自负了。事情就这样，我也不知道接下来会怎么样，我想要不我就睡觉，明天再说吧，最近几天都是这样想。哎，但是那天怎么也是睡不着，嘴唇又涨得很疼，估计是有些肿。拿手机屏幕照了一下倒是看不出来。拿了手机又想给他发短信，但是与其这么说不如说是想让他给我发，但是始终都没有。
己离开的意思，他说他还是在等我的一个决定。大概就是这样子，但是他写得很长，哎，看了还是很难过的。但我不晓得怎么回，写了又删好几次，我不明白他要我什么决定，我们都已经在一起了，现在又不是以前，这种事又不能写成合同来执行。想了很久，我给他回“难道我们在一起了我就不能和别的朋友联系了吗。”他回“普通朋友当然可以，我不介意你交朋友，甚至是同志朋友，只要不过分沉溺于这个圈子就可以。但是对那个人，我希望你完全和他断绝关系，你哥对你就这么一点要求。”我说“我知道了。”他说“我希望你能好好的考虑清楚，我不想勉强你，如果你真的觉得你做不到，你离不开他，就告诉我，我能理解你。不会怪你的。”我说“如果那样你就会和我分手是吗?”他说“是的。但是这不是威胁你，也不是说你做错了。只是我自己受不了这种关系，见笑了。”我还没有想好怎么回，他又给我发了“我希望你能慎重的考虑清楚，不要仓促的做决定”还说很晚了，让我早睡。哎，其实我根本也睡不着的，这么说简直就是白说。呆了一会儿，我给他打电话，我觉得电话里面他的声音很好听，大概是没有面对所以没有什么压力的原因。我说我考虑好了，就这样吧。他问哪样?我说我听你的就行了吧，你不就希望这样吗?他说“我真的不是在和你赌气。”我说“我也不是，总之我说了就会做到的。当然你可以不信。”他说“你错了，我一直都相信你。”我说“不如说是相信你自己。”他说“也可以这样理解，我相信我的眼光。”哎，这些话打出来我都觉得很傻，但是说的时候我们还都很严肃呢。我说“那你上来找我啊。”他说好的。挂机后我忽然觉得我干嘛要这样说，明天反正也会看到还不回那么尴尬，于是我又给他发短信说“还是明天再说吧，我睡觉了。”他说“也好，晚安。”
给我介绍的是同事舅舅的女儿，哎，好绕嘴，我说我还不想考虑呢，他非说就认识认识当个朋友也行，嗯最后只好同意有空一起玩了。到时再说好了，其实我妈都还一直在催我带个女朋友回家呢，不过我不找她也没有办法的。
今天做了鸡排还有刺身，青菜，很奇怪的搭配，但是也还可以了，嗯。晚上我在教他玩开心网呢，但是他都没有什么兴趣的，说“这有什么可玩的。”哎，被他一说，好像确实是很无聊的。他说暂时没有出差的计划，想等我有时间的话一起再一起出去走走，问题是我现在真的没有什么时间，哎。
我都没说我有GF，哎，懒得撒谎，我说现在重心放事业上面没有找的想法，这种事情谁又不能逼我怎么，只是时间长了不晓得他们会不会觉得我有毛病的，我同事很多想找老婆想得要死，但就找不到合适的，公司女生很少，高层比较多都是中年妇女，很好玩的。
我完全没有烦啊，我觉得既然别人给我介绍GF，就说明在别人眼里我RP还可以了。
今天晚上又严重的泡网了，哎，明天一定做好时间表。嗯，但是无意看到了一个按摩JJ的图片教学，很好玩的，一会儿拿去试试看，但我觉得那个教程是根本进行不完的。有点色情了。
嗯，晚上去健身了，做了器械还有慢跑，哎，肚子上面的肉一动还是很疼，但是教练哥哥说多几次就不会疼了，还问我有没有参考食谱来安排饮食，嗯，我只好说有啊，其实都没有的，我觉得那样吃的话我就没力气了，我又不是在减肥。我现在觉得健身真的挺暧昧的，很多时候两个人都会很贴近，嗯我都有不好的想法了，当然人家不会有的，特别是最后拉韧带时，哎，真的有些摸来摸去的，有时我说疼了他还很温柔地说“坚持一下坚持一下”这样。但是他那种口气就好像在说“乖啊乖啊”那样哄小孩似的，哎，受不了。最后又被按摩了，我觉得要是G做健身教练真是很不错，可以随便摸啊摸的，别人还得谢谢你。
回家和Y说了，他说不要什么都往那方面想，人家那是工作。还问“你不会是出洋相了吧?”哎，什么嘛，没办法和他沟通了。
不是病了，只是他觉得不舒服，也没有什么的。
现在做新的项目，同时为LAB考做准备，还帮朋友在做一个活，这些事情都没什么关联，时间排得很满，压力也比较大，特别是工作上面，人事变动造成工作量的上升，短时期内不可能得到解决，没有办法。希望三个月后能轻松一阵，开始安排休假的事情。
反而最近经常吵，我脾气都不是很好，可能是工作压力大又累，很容易就发火，有时他无意说的话都让我很气。有次我回家，他问我怎么回来了，我说回来怎么了，他说不用加班吗?我说昨天一夜今天还加班?我死了算了。就是说得语气很差那样，他当时也很生气，不怎么理我，但是总的来说他基本上还是都没有和我计较了。
今天不很忙，他又有应酬，嗯，我开他MSN，还和他一个朋友聊了几句，哎，有点不开心。那个人问他是不是还和“那个小朋友在一起”，我也不晓得是说我还是别的，那人还说让他找一个合适的就踏踏实实的交往什么的，完全就是把我当做是他了，我不开心是因为那个人还问他和那几个学生怎么样了，我也不明白，也没有去问，但是我觉得他肯定还有很多事情是我不晓得的，哎，即使是过去很久的事(因那个人说很久没见他了)，真的有点烦。
我也不知道，我觉得这和他给我的感觉不一样，和他很多说的也不一样，我记得看(北京故事)时他还对那个男的很多看法，那如果说这些都是事实的话，他做得也没有什么分别。
我当然知道每个人都有过去，但是过去偷过东西和杀过人是完全两种情况，当然这只是一个比喻了。
他承认有过这种事情，说是他和BF分手时心情不好，对感情很失望不想找什么爱人了所以就和两个个学生有这样的关系，其中一个时间还不很短，还送那个男孩出国读书了，现在也已经很少联系，就这样子。他说以前和朋友说得比较夸张，实际不是像那个人说得那样，我也不晓得是不是应该相信他了。
我也不能把他怎么样的，实际上主要还是我自己的想法，这两天也想很多，不晓得他还有多少事情瞒我，我也懒得去问。这件事和朋友讲，他说本来就不可能有那么纯洁的大叔，哎，还说北京人就是这个样子的，光凭说就能把你绕进去了。
哎，最近真的耽误工作，下午上班和他用邮件谈了很多，当然了他朋友说的事实他没有否认，但他说实际上他和朋友说的时候夸张了些，因为他当时心情确实非常差，他说实际上和他时间比较长的男孩他还是挺喜欢的，是一个快要毕业的学生，嗯，他不喜欢的就是那个人比较懒散，还有就是有些虚荣，我问他为什么最后他们分了，他说首先是因为认识的那种途径，就是说那个人并没有什么实际的生活困难却接受这样一种关系，他觉得不太好，而且那个男孩不怎么学习，毕业之后找不到工作，他就送他出国读MBA了，差不多就是这样，现在那个人已经工作了，也是用了他的人脉，工作非常的好。还有就是他还曾经和一个学舞蹈的学生好过，不过都很短暂的那种关系。
我现在也不清楚我该不该还相信他了，再怎么说这些事情就是很恶心的那种关系，我觉得还没有找MB干净。他说事实就是事实，现在我知道了，他也不奢望我能谅解他，说等待我的决定，哎，他这样说我也不晓得该怎么办好，我又觉得他很可怜，但是这些事他早就应该告诉我为什么要欺骗我呢，他这样一来我真的不晓得是不是还有别的事情，如果以后知道了我真的不想受刺激了。
同时我觉得这样子也挺好的，就好像我们刚认识时，他也不会干扰我的正常生活，我觉得自己工作，吃饭，睡觉真的很好，就是想做什么就做什么，完全不用顾及身边还有人，室友也不会经常来打搅我，不想和他讲话时关门就可以了。
真的没什么啊，这两天主要在看窗帘还有家具等等，很累的。他说还没有这样子装修过呢，以前都是完全交给别人去办，这次亲自处理的比较多的，比较麻烦，希望效果能好些。今天主要运他的酒，新房子有更大点的酒窖，如果全打翻大概都可以游泳用，嗯，总之没有什么作用，但是看起来很好玩的。家具看很多，意见也不很统一，但是这也不是着急的事，所以最近一直都要忙这个。
我觉得他做得那些事情，大多数人都不能接受的，而且这些事情他明明就是故意在隐瞒，害得我还以为我多么伤害他似的，结果他根本就没有那么单纯，即使真的我到他那个年纪“还不知道会和多少男人上过床”(朋友原话)，但我也不会做那么恶心的事。
这两天我们都还可以了，除了一天因为他家的事情有点不开心，他前妻还要找他，经济方面的还要谈，他也有些烦。说到这些时我又说了些他不喜欢听的，说他太没用了这类的话吧，他说他孩子他肯定必须得管，而且是那种很让我不爽的语气说出来，就好像我不让他管他孩子似的，这样又吵了几句，我说你要是觉得我影响你管你小孩你可以说出来，觉得我浪费你时间了也可以明说，我又不是没地方可去，认识你之前我是睡马路了还是无家可归了?我活得一样好好的。这样一说他又说他根本没有这个意思，是我自己想得太多，哎，受不了。总之他说不要提这事了他自己会处理好，这样我也不想管了，他爱怎么就这么。
装修的事情本来没什么了，但是他今天又说有些地方他不满意还要返工，家具也就不用着急了。嗯，还有很好玩的就是家里水族箱的一个什么系统坏了，他的鱼死掉了5条，还有两只了，心疼得他要命，现在死鱼冻在冰柜里面，好像每条都有20几斤，嗯，做起来说不定很好吃的。
晚上和他吵了，昨天从中午他手机就关机打不通，之前他也没说他去哪了，就这样一直到晚上也是这样，给他发短信他也不回，当然我也没收到信息报告，他是根本就没有开手机。平时这种事情根本就不可能，他基本都是会24小时开机的，所以我还想他会不会有什么意外呢，打他办公电话也没有人，因为都已经下班时间了。
这样直到9点多，他才打电话回来，我问他去哪了，他说没去哪里。真的很生气，我说那你为什么关手机?他说有点事情处理，说马上就回来了。等他回来我又问他，最后他终于说他去见他前妻了，我说那你有必要把手机关了吗?他说怕我打电话在电话里面和他吵。他这样讲我真气死了，我还怕他有什么事情还担心他，结果他把手机关了就是不想让我找到。我说“既然你想躲我你还回来干什么?”他说他不是那个意思，我说事实情况就是这样，我什么可能都想到了，就是没想到你是为了我把手机关了。他也不讲话，我说“我终于知道我在你心里的地位了，和以前你养的那些学生没什么区别吧?你想见就见，不想见就消失，你把我当什么了?”他听我这样说，还居然很生气，说“你给我闭嘴。”我都没多想什么就打了他一下，他就抓着我手把我按在沙发上，我让他放开，因为他真的很用力我手臂都很疼，后来我还是放开我了，说“你到底要怎么样?”我说不是我要怎么样，你要是觉得你这样做很合适，觉得是我无理取闹那我也没什么话好说了，就这样吧。说完这些我也不晓得再说什么，他也不讲话，这时他手机又响了，他接起来说“我一会再打给你”就挂了。我问他是谁，他说是个朋友，我说那你给我看看。他就不肯。我真的很气，我说“你有什么见不得人的?还一会再打给你，真他妈不要脸。”他脸色很难看的样子把手机给我说你自己看。我也不怕他，就回拨过去了，接通后，我就问“你找Y什么事?”那边说找他有点事情，还问我是谁，我说“有什么事情你跟我说。”也没听清那个人又说什么。我说“告诉你，以后少找Y。”就挂断了，他一直看着我，也没制止，但是我看出他真的很生气，他说“你还要怎么样?”
后来把他的手机摔倒墙上了，我觉得他都要打我，但还是没有，我说“是不是怕你老婆联系不到你?她那么重要你和她复婚好了。”他说我胡说，还说关手机真的只是不想因此和他前妻争吵，我说他没用，说他胆小，他说他不是怕他前妻，是尊重她。嗯，我说“我明白了，只有我是不值得尊重的，那我们在一起还有什么意思?”他说我总是在曲解他的意思。我也不晓得说什么好了，我只能说“我说过了，如果你觉得你这样做没什么问题的话，那我也没什么话可说了，你早点休息吧，别耽误了你的工作，你的别的重要的事情。”他还要来拉我手，我才看到我手臂上被他抓住过的那些地方都红了，我想肯定要留印的(果然今天青一块紫一块的)。这样本来有点平静我又很烦了，我说“你给我滚我不想看见你。”这样说了他倒没再那么生气的样子，说他中午和他太太见面，谈得他很烦，快到晚上约了朋友喝酒，就没有想到手机的事情，还说他开机后马上给我打电话了。我说“是吗，事实就是你整天都没想起我，到了晚上怎么想起来了?你需要了你就想起来对吧”他都无话可说，我又说“想用就用，想扔就扔，你是不是对谁都这样?”他说他从来没有那样想过，我说可是你做的就是这么回事。他说他知道这次是他做得不妥，以后这种情况一定会先告诉我的。我说算了吧，我看我没这个资格。这样他又忽然抱着我了，说如果我没有那别人更没有这样的话。我说“那你儿子呢?你爸你妈呢?”他说“别再逼我了好吗?如果可能我愿意把心拿出来给你看，你哥从来没有做过对不起你的事情，可能有些事他疏忽了，没考虑到你的想法，原谅他好吗?”哎，他这样讲我总不能拿个刀子说那就拿出来看看，实际上我确实想那么说来的，嗯，后来我说还有很多工作做呢，就回自己房间，事实上也没有什么事情真的急着做，哎，都是很烦的，也没有睡好。
反正现在是肯定说不清楚了，他说什么都行了我又不晓得情况是怎么样，何况他和他前妻的事我也不想知道，明明已经签协议现在又这样，不过这都和我没关系。我也不想和他吵架，不理他就是了，多余的话都不和他说，我做我自己的事情。
今天唯一很好玩的事情就是帅哥在办公室里面给我们学猫叫，还学招财猫的那样子，我都要崩溃了，他自己还很自得其乐的样子，我都不明白他怎么那么兴奋的来做这件事情。
剩下的就都是工作工作，最近不那么忙，人事关系又开始很微妙，不过我也不想理了，能做就做，不能做下去的时候再说。
昨晚基本没怎么睡。不晓得明天能不能准时起床。
我和他没有怎么样，也没有分，也没有吵。只是我自己现在遇到些事情，心情很不好，就没什么心情考虑这些问题了，他也不清楚这些，觉得我最近对他冷淡了，当然也是有工作原因的，所以他也能理解。实际上我也觉得挺对不起他的。
没什么，我自己遇到些事情，和他没什么关系，所以也没有告诉他了，只是有些影响心情，他也注意到了，我说是工作太忙，确实公司里面也有不顺心的事，所以他也就那样认为了，还说让我自己好好调整下。我也希望自己能尽快调整好心情，处理好问题，也就不会这么烦了
我觉得他看过我写的，也知道我们有很多的误会，但现在这些都已经不重要了，现在我们都有了自己的生活，而且无论是距离还是什么都只能是越来越遥远，时间不可能像想象那样可以倒退，所以我已经想明白了。只是理智上这样，情感上面还是没有调整好，但我想总会好的，需要一些时间而已。
最近真的是因为心情差劲，和他关系也很冷，总是在些无关紧要的事情上吵，一般都是我情绪激动，他莫名其妙，最后不了了之，当然每次到后来他还是不得不承认是他错了，哎，其实我也晓得根本不是他的原因，要是别人这样莫名其妙的和我发脾气我肯定不能像他这样。这样我觉得他真的忍了我很多，嗯，即使他说是习惯了，但我知道这样还是会把他弄得心情不好，加上他家里的事情，他也是很烦，很多时候我都觉得如果我们分开是不是对他还好一些，前几天心情到最低点，无数次我在手机里面写了我们分手吧。这样的话，想给他发过去，但是都没有，一是怕伤他，二是我怕自己承担不了这个后果，总之想法很乱，很烦，很长时间，现在还是调整不过来，只有工作起来才会忘记这些，于是我都很喜欢加班，只要在做工作就不会去想，一闲下来就烦，真要疯了，工作上面也有不如意，家里也有一些状况，再加上感情的问题。我一直都觉得我精神很强悍的，但是最近一段时间竟然有想到不想活下去了，当然我是肯定不会这么做的，但是想到这个，在之前也是绝对没有过的，不晓得怎么说，总之太多不良情绪了，他最近要出国，也许那时可以调整一下。
我现在的底线就是不影响工作，至于给他带来的不愉快，有时我真是控制不了，他也不明白我怎么这样，只能说是工作压力大了。除了性生活，都不是很和谐。最近和同事准备去北戴河散心一下，工作告一段落就可以去了
昨天有点热，去的又比较晚，下午最热的时候，嗯，人也太多了，有些项目不敢玩，有些懒得排队，路又不熟悉，所以走路比玩的时间都要多，大多数时间都是在看别人受刺激的样子，还很开心的。我不玩的当然他更不玩了，哎，本来我想看他的，但他都不肯，到七点多也就没有什么人了，想看晚上灯都亮起来的样子，但是又很累，里面的东西又难吃，于是就出去吃饭了。回家算一下，其实就玩了5、6个项目，还都是不可怕的那种。不过以后也不想再去了，我又不喜欢受虐，今天胳膊疼了一天，最近没有健身，又不行了。
还有就是今天出门很冲动的给他买了身西装，于是我又变得完全没有钱了，在想他走以后怎么过呢。
我觉得在欢乐谷最好玩的就是那个喷水的东西，在那里被弄到衣服都湿了，还有就是那个丛林火车，这样和同学说，被鄙视，哎，就是不喜欢那些很刺激的东西。
事实上昨天最刺激的是在那个什么树屋下面有个很黑的过道都没有人，只有几根柱子，在里面穿过去时还吻了，刚结束就冲进了好几个小孩，真的很险，嗯，后来就一直很老实了，我问他我们一起会不会很奇怪的样子?他说不会，我也不知道。
年假好像都没有希望了，他也马上走，很多事情的，时间上不好安排，短期都不能去旅游了，所以才去了很近的游乐园玩了下，不过也还好了，我也不怎么喜欢在外面玩，现在又很热，要是放年假我也是准备回家去看看的，现在妈妈身体都不是很好，还准备接她来北京好好查一查。
和他生气也不是因为觉得他买东西贵还是怎么，他有他的生活方式，我也不想去改变他，总之都是冲动了，哎，很后悔，今天一直都在后悔呢，只能用拉动内需来安慰自己，而且我去买东西还遭到店员的不好的态度，感觉真的很不好，我觉得要不是那种态度，我也许还能理智的不去付款，哎，真的很烦。
我以后肯定不会这么做了，不喜欢去那种地方买东西，嗯，我都只是买休闲的那种，几百块的。但是他穿还是比较合适，还可以的，他也说以后不要买了，但是他都没说给我报销，哎，算了买了也就买了，当是做贡献就好了。那个店员真很过分的，开始完全都爱理不理的，多一个字都不愿意讲，不晓得什么毛病。
我们现在还算可以，没有吵但是最近心情一直不怎么好，对他也是很一般的，基本上都是我自己做自己的工作，也不怎么去理他的，他以为是我很忙，也没有怪我什么，而且他家里也有些事要处理，都是他太太还有孩子的事，他爸都还一直怪他离婚的事，一直在问他是不是外面有了人了， 他家里很不能接受这种的，尤其是他爸，是很正统的那种，主要也是孩子的问题，他都没有要，家里很有意见，这些他也不愿意去讲，还是他哥哥给我说的，我觉得他哥真的很好，还和我说Y最近事情多，心情可能不好，让我多谅解他，这样的话，嗯。、
买衣服都是因为最近他也在收拾东西，主要是都他放在以前家里的衣服之类，都拿过来了，很多的，这边都放不下，我问他干嘛买这么多，他说他自己不需要这么多，大多都是他太太买的，哎，我说那我也可以给你买的，他说没有这个必要。当时心里真的很不舒服，所以才会那样做的，事后自己也觉得确实很无聊的，后来他问我是不是花了我几个月工资，我说是又怎么样， 他说不怎么样，冲动都是有代价的。哎，这么说真的是很过分，我觉得他完全就觉得这件事好笑，但我就会很惨。
我告诉他了，不过我没有说我没吃饭，要不他会不高兴的，嗯，他说让我以后上班带些零食，哎，他这么说当然可以了，我被骂他又看不到。还有就是他说我体质弱什么还要我去健身，都好久没有去了，教练给我发短信都有好几次，真是很麻烦。
昨天和朋友喝酒，又是红酒又是啤酒的，喝得很急也没有吃什么东西，这样喝酒过程中没觉得，但是一起身都有点站不住了，这样还是同事打车送我回去，嗯，当时没有像太多，要是回自己那边就好了，我也不清楚自己怎么把这边的地址告诉司机的，哎，都昏头了，门禁卡也是找了半天才找到，进门时候还摔了一下，连累同事也我被绊倒，都很狼狈的，这样一直到门口我都没反映过来，当时的意识就是回到自己那边了，哎，不晓得怎么说，就是忽然觉得是自己的房子，还敲门叫我室友的名字呢，边还和同事讲话，于是Y出来我都觉得我是不是做梦了，好像还问他“你怎么来了”这样的话，后来也不晓得怎么进房间，也不晓得同事怎么走的，还吐的满沙发都是，嗯，后来的也都是他告诉我的了，说我躺在沙发上面吐得满身都是，哎，想起来真的很恶心，好在已经想不起来了。
这样结果是我今天都没办法和同事解释，好像怎么说人家都不很相信的样子，当然也许是我的错觉了。
因为工作上面取得了一点进展，昨天又提前下班，所以才和同事一起去喝酒的，基本只是喝酒，都没有怎么吃东西，才会弄成那样。但是在家睡了一会也就没事了，起来洗澡什么，还又做了些工作，他也觉得很不可思议的，可能还觉得有些好笑吧，他说早回来是因为只做公事，私事他准备以后再办了，也是因为他前妻的事情还没有完。现在律师还在这边和他谈事情。
我觉得我没喝醉，以前也喝醉比这难受多了，嗯，他也觉得我后来起来没什么事很神奇的，但是我吐了那时确实没什么意识，都是他帮我差不多弄干净的，不然真太恶心了，以后肯定不这样喝酒了。昨天他还说我怎么那么黑了，我说去游泳晒的，他说那有个地方会更白的，哎，受不了，他还是想有空出去玩玩，但是我还是没这个时间。
其实最近工作不是很顺心，工作上面没有问题，但是人事关系上面就不是那么好，甚至都有辞职的念头，感觉自己受到了不公平的待遇，只能自我调节，当然如果有一天我实在忍不了，就会从新开始选择，但是同事也劝我哪里都没有十全十美的，确实也是这样，哎，很矛盾，这些我也都没有和他讲，不想被他知道。
其实这都是因为他自己，他们早就关系不那么好了，自然互相理解得也不那么多，不晓得为什么现在他前妻觉得自己吃亏了很多，想要从新协商这件事情，他们又都不想去法院打官司，所以就没完没了的，真的很麻烦。我也不清楚具体他经济上面情况，所以吃亏占便宜的事情只有他自己心里清楚，但是他之前是和我说基本上能给的他都留给太太和孩子了。
前几天开始又在上培训课了，本来还有些犹豫，但是现实的工作让我真的很失望，感觉到没有目标，没有前途，嗯，可能有些悲观，但是事实上有些人就是像苍蝇一样躺在汤里让人看了就恶心。工作上面我问心无愧，我做得就是比大多数人都要强，但是现实就是这些好像根本不重要，但我还是不想去做自己讨厌的事，最后都会有一个结束，无论是什么样的结果
我就是不理解了，为什么我的上司一个比一个差劲，之前那个就已经很烦了，现在这个简直就不能忍受，背地里所有人都在骂他，当然某些人除外，我当然可以不理这些，人际关系毕竟和工作关系不是一回事，但是当你做出很多没有得到客观的评价还是觉得非常不爽。说真的这边真的没有以前工作的地方好，有些地方不正规，朝令夕改，根本不像是这个公司对外给人的印象，真的很烦。
我也觉得我和他在一起不正常，就是很小的事情他可能都没有注意到，但是我就在那边开始气，因为他没有注意当然不会怎么样，于是我就越来越烦，最后莫名其妙的吵，都是些很小的事情，他就觉得很不理解，事后我也觉得没什么好吵的，但是下次还是一样。有时我真的觉得很烦，不晓得为什么我们在一起会这样，现在我有些明白了，我想是因为对他的任何一点令我不满的地方，我从来都没有宽容的那种想法，也根本控制不了自己，但是事实就是任何人都不可能让另一个人百分之百满意，所以我也不晓得怎么办了。
今天去房子那边看了一下，基本东西都已经到位了，也打扫了，看起来还是不错的，但是和他商量一下，还是打算过一阵再过去住了，主要是工作上面原因，他现在也是有些忙，私人物品又不放心交给别人处理，不像我，全部东西都打包大概自己都能拎的。回家时买了些外卖来吃，主要也是我自己吃，他不是很喜欢，这样吃完东西闹着玩，闹来闹去的就ML了，中间他说我又胖了，还捏我的肚子，哎，受不了，他说我还是要去运动，不然就该成小胖墩了，哎，我都无话可说，但洗完澡称重果然又多了，不晓得为什么工作不顺心反而体重增长这么快。我还记得他以前说喜欢瘦瘦的男孩呢，现在肯定很郁闷。
还有就是今天开他的车，很不习惯的，我都忘记手动挡是怎么回事了，结果蹭上花坛，哎，很大的一声，还有路上错车时离右边太近了，当时他也来不及说什么，就很快的把右边反光镜掰回来，但是好像还是刮到路边的车，嗯，总之都很失败，我自己开的时候都不会这样，最后他说以后不让我开这个车了，哎，那样更好。
实际上我都觉得重了也没什么，又不影响正常生活，他以前的朋友也不怎么瘦嘛。最近他还是在处理他前妻的事情，也挺心烦的，今天说起来还提到他和之前那个男孩分手，人家也是要了他不少钱，我说那是你活该，这些都是你自己的原因造成的，和我又没关系。他说当然没关系，只是提起来才说到这了。也不晓得什么时候才能搞好。
今天和同学去游泳，最近真的很热，泡在水里很舒服的，而且还能越晒越黑，嗯，回家时他也回来了，随便做了点东西吃，他还说到他小时候和他哥去公园湖里游泳，回家之后被他爸用皮带抽，哎，其实我觉得他爸没有那么凶恶，只是有些严肃，被他说得那么可怕。我问他他和他老婆离婚家里不生气吗?他说生气也没用，这毕竟是他自己的事情，但是事实上家里还是很有意见的，特别是他前妻还去血泪控诉过，不过没有说他是G的事，他说怎么都不会让父母知道的。实际上我现在也觉得他太太真的很倒霉，谁晓得追求自己的人居然是G，这谁都接受不了，不闹到他家里还有公司都已经算是很有涵养了。
他还和他说他以前上学时候还喜欢过同屋的一个小弟，他俩还一床睡呢，受不了，他说那个男孩是南方人，年纪小，很秀气的，嗯，我说原来你一直有这种变态的爱好，那你干嘛还要交女朋友。他说那时候不了解，以为自己这想法不正常，以为找了女孩子就能改好，没想到根本不行。我问他后来那个男孩怎么样了?他说结婚了，还是他给介绍的，现在他们有时还会打电话的，我说那我结婚后还给你打电话行吗?他说当然可以，如果我会那样做的话，搞得我也是无话可说，哎。
今天我给他买了一个杯子，就是那种倒热水后会出现图案的，还是喜羊羊的图，开始他还说为什么要买一个黑杯子，等他看到图后都笑得不行，我说这个你敢用吗?他说在家里用可以。我想想他开会什么放个这样的杯子倒水的还有同事都会很崩溃，嗯，就只能在家里用了。
他那些朋友有些还是知道他是G的，当然也有不清楚的，所以他只是说我是他亲戚的小孩，其实去之前我也有问他敢不敢和别人说实话，他说说了也没什么，但是我觉得那样实在是受不了，哎，所以和他说还是不要说了。去的时候是司机把车开过来的，路上都很别扭，因为我们在一起时基本没有这种情况，就是别人在开车，我都不晓得和他说什么好，所以到了之后他就叫司机自己打车回去了，说回去时候让我开着，这样我也可以不用喝那么多酒了。嗯，吃饭前我还觉得他那些朋友有外交官还有做新闻的、金融方面的都是些很厉害的人，还怀着一种很崇敬的心情想看看这些人都是什么样子的。哎，没想到他们讲话什么都很不靠谱的，总之都很搞笑，或者说很幽默，事实上真的让我很崩溃。还有就是没玩没了的喝酒，红酒完了就是啤酒，嗯实际那个饭店还是很高级的，但是就有一种和他们在大排档的感觉，后来我和Y说，他笑着说这些人平时在外面道貌岸然衣冠楚楚的，一回国本性都露出来了。哎，搞得我对成功人士这种东西很幻灭。
没有那么严重的，医生是有些开玩笑的那样说，我问他是不是要加强锻炼，他说症状都消失就要多锻炼了，还说现在上班族都有这个毛病，也没什么大事。我是自己去看的，他不晓得，因为今天体检心电图不是很好，所以检查了一下，没事也就放心了。
现在其实也没什么，他的事情主要交给律师去办，结果怎么样他也无所谓了，反正钱可以再挣。他总说一起出去走走，但是我都没时间，嗯，这样他也哪都去不了，也是挺惨的，我又不好总是鼓动他自己出去，好像我有什么不良企图一样。还有搬家的事，一直都放在一边，实在没有精力，哎。不晓得什么时候我才能像他说的那种“很从容”的境界，当然也可能他是忽悠我的。
事实上辞职也是有些冲动的，工作上面调整也就算了，我只是反映一下自己的看法，最后换来的回答是“你愿意也得去，不愿意也得去”，同事都见怪不怪了，但是我不想在这种环境里面了，说谁好也是莫名其妙，说谁不好依然是莫名其妙，完全没有依据。但是去他的地方我确实是有些后悔答应，嗯，在床上落实的事总会觉得后悔的，也许我还要自己去找个工作。
我也没考虑好，其实还是倾向于不去他那里工作，最近几天还是想放松一下，最近压力太大了，很难表达出来，我不怕承受压力，但是如果付出的无论怎么样都得不到别人的承认，还是接受不了，他说我还是有些幼稚，慢慢就会好了。
忽然放松了也不怎么舒服，事实上我很不喜欢这样的生活，有种混吃等死的感觉，嗯，重新整理了一下从公司拿回来的东西，发现一个很久以前用的优盘，很多过去的文档还有MP3，于是整个下午我都在看这些还有听歌，心里还是有些难过。
去他那边上班也不是要一起上班，他基本都不会过去的，和以前的情况还不一样，不用担心会遇见或者互相影响，但是我也觉得不太好，还是想先自己找一下工作，看看行不行。
整理文件很多以前听的歌，还有以前自己做的几个Flash，虽然现在看起来非常粗糙，但是当时确实很用心，我记得还买了很多素材的盘，还有当时做歌词同步听那几首歌听得都想吐，还有很多的事情，我很想闭上眼睛再睁开发现回到某年的某天。嗯，我觉得我终于开始怀念青春了，说明真的年纪大了老了。
知道你能看见所以在这里写。
有时候我确实很想念你。
想念9月的某一天我们在前门淋着大雨也不去避，被路边的人注目，以为是两个精神病。
想念每次在KTV，你都帮我唱前半部分，然后让我唱副歌来过瘾，还有对唱时你故意模仿女生的搞笑声音。
想念你对于“葡萄牙”的解释。
想念你穿立领西装的样子，虽然当时我也和别人一样说你像在演民国电视剧。
想念你每一次说“没问题”时候的表情。
想念和你用情侣耳机线听歌的那些日子，还有关于“香线”的恶作剧。
还有很多很多。可能很多你都不记得，因为你的生活丰富，我的生活贫乏，某些时段只有学习和你存在。知心的朋友都很少。
但是想念只是想念，想念的只是过去的事情，现实就是现实。你看到的就是现实，我们都应该把现实生活过好。
现在我们没什么问题的，今天还有说要一起去澳门赌钱，哎，他说可以遇见很多明星，但我都觉得他在忽悠我，本来他也不认识几个明星的。最终的结果可能还是出国，而且是个很特别的地方，连他都还没去过呢，哎，总觉得有种凶多吉少的感觉，但是他现在也有些事情走不开，还要等一阵。天天在家里感觉太无聊了，今天和同学出去吃饭，还被雨淋，每次下雨我都被淋也太惨了。
今天上午出去还给他买衣服了，我自己买的时候顺便买的，杰克琼斯的T恤，嗯，每件99，我想他肯定也不会穿，只是想看看他什么反应，结果他只是说有些太艳了，因为是绿色的，我问他要不要，他说为什么不要。我说要的话就穿出去啊，他说这有什么不行的。哎，我真无话可说，于是我说那你上班也穿?他说可以。我说那别人会鄙视你的，他说因为一件衣服就被鄙视他也太失败了。哎，这次真的没话说了，其实我都知道他肯定不会穿着上班的，但是他也不承认我也没办法。
还有就是今天已经第N次我洗完车就下雨了，哎，我决定以后不再洗车了，他还说以后北京地区需要下雨就安排我去洗车，真受不了。
我休息也不会做饭的，中午我吃辣酱拌米饭，他回来都很惊讶我还能这么吃东西，但实际上那样是很好吃的。
还有我现在也不是完全没有事情做，在帮别人写个文档，有点麻烦的，明天之前就要完成，我还没弄好。
烫伤不是很大，但是挺严重的，开始说要植皮，他觉得麻烦，说还是慢慢养吧，哎，总之他不上班也没人管他的，工作也可以在家里做，嗯，这样我还见到好几次他很帅的助理了。隔天医生会过来一下换药什么，说只要不感染没什么的，现在请人每天来做饭还有上午收拾一下房间，很清闲的，只是耽误我找工作了。
还PK，又不是快女
他的助理应该不晓得我，我又没那么出名的，但是我也没避开他，觉得没必要了，Y和他介绍也只说我名字，没有说关系什么，这又不用朝别人解释什么何况人家也不会问。但是他的助理哥哥真的挺帅的，除了不高其他都很好，我阴暗的想他是怕手下的帅哥又高又帅自己没有面子
实际我现在情绪也不是很好，第一是因为把他弄伤了确实是挺不好的，给他造成很多麻烦，也耽误工作;第二是现在没工作没有经济来源，培训费用又很贵，用房租抵了剩不下什么钱，很烦;第三就是家里开始催我交朋友的事情，嗯，老家那边结婚都比较早，这个只能能拖多久就是多久了。
我现在当然知道我们是不一样的了，这个他自己也清楚，虽然他没有怎么靠家里都是自己创业的，但是他的家庭和我肯定不一样的，这个也改变不了，他现在的生活习惯我也改变不了，这都没什么的，只要他不干涉我就好了，当然他也没干涉我，我穿几百块几十块的衣服，只要我自己愿意就可以了，总之我们不是现实意义上那种夫妻，不用看起来协调，何况本来也不协调。
我在意的是家里打电话总会旁敲侧击的问到那个问题，家里肯定不怀疑我不正常，所以不理解，我总不能说我失业，没钱这类的借口，因为这样家里会更着急，房子也不是问题，我晓得家里意思是什么都预备好了万事俱备，就等我配合呢，我只能说现在年纪还不大事业刚起步不想考虑，但是这个借口也不能年年说，家里又说没有要求我现在成家，但是总要有个固定的朋友，说得我好像在外面很花天酒地那种，我都不晓得怎么回答，要是实话实说肯定不行，我爸妈说不定都搞不清楚同性恋是什么，根本没法解释，我现在这个情况更加没办法解释。这件事又不是别人帮助可以解决的，只能是我自己烦。
和他说也没用，他也解决不了，他自己还不是先结婚了，现在他爸都对他离婚的事情耿耿于怀，没事就要把他叫去交易一番，他还不是一点办法也没有。实际上他对我意见也很多，现在培训时间比较充裕，就会和同学出去吃饭什么，他觉得我总喝多，事实我喝得很少，还有他就可以喝酒之后开车，我就不行，我只是喝了些啤酒而已，就要被他罚，随便了，大不了我不开车，最近一直都在坐公交了，他也没办法。
我觉得我现在过着猪一样的日子，真的很无聊，而且情绪不好也会牵扯到他身上，我已经尽量调整自己了，不然也许还要吵。他以为我就是想先准备考，也没再催我什么，但我觉得如果松下来一段时期，很难有工作状态了。
其实也没什么，只是提到一些之前发生的事情，很多事我以为不会在意的，但是他都还记得，还有很多事情是我以前不清楚的，现在也明白了。我觉得我错过了很多东西，可能是当时年纪小，很多事考虑得不多，很多事没有努力的去争取，现在再去揣测当时的心情和态度，无论结果怎么样都是很无奈的，如果可能，我想回到从前，这两天心情都很差，并不是因为什么具体的事，但很难调整自己，总会想回到以前我要怎么去说怎么去做，但事实上这是不可能的，难过与后悔这样的感觉一直都没办法摆脱，Y说过知道后悔的事情就不要去做，嗯，那时候没有想这么多，如果知道有今天，我肯定会做不一样的选择，哪怕当时多么痛苦，多么尴尬，哪怕做不成朋友，我都会勇敢去面对，那么现在，就算也会回味当时的痛苦，但是不会后悔。
我会慢慢调整自己的 尽管这需要时间 我也不明白自己怎么会这样 这么多年还是不能让它过去
很多事过去了怎么都不能弥补了 除非回去当时 我肯定会做不一样的选择 就算会多么伤也好过今天的后悔 我现在不想再想什么时间倒流了 那就像和中彩票一样不现实 我就是希望彻底的遗忘 清除不好的记忆 不再后悔
昨天听双手的温柔我也听了一天，还是很难受。
但是如果你爱我，就不会每次都是我主动打电话，
如果你爱我，就不会在我说去找你的时候说“还是我去找你吧。”
如果你爱我，其实有很多次都可以说出来。
一切都不过是我自己的幻想，你对别人说“从来没有人对我那么好”，那时候你根本没有想起我，我做过的付出你总是觉得理所应当，我只是一个你以前的朋友，同学，或者什么都不是，但是你不一样，为了要不要给你发一条短信，曾经我能犹豫一个晚上，终于鼓起勇气给你打电话，又会说一些语无伦次的话，挂机之后后悔，甚至今天我还记得我说过的至今后悔的话，真的很傻，那时候只是想你，都可以一天什么都不做。我觉得那段时间生活全部都是你，能回忆起来的那段日子好像也只有你，以至于我现在对于其他人其他事的回忆都很淡薄，学校里的生活、同学的友谊，很多都放弃了，这些都变成了无关紧要的小事，学业还有友情，什么都没有在意，只在意你，记得你说过的每一句话，还保留着我们传过得字条，记得你唱歌的样子。
但是这些都过去了，我会慢慢忘记的，不会再保留在心里，什么都已经不一样了，我要摆脱这种记忆，
我也不晓得这次怎么回事，一下就变得状态很差，他都看出来了，因为我总是不自觉发呆，还问我是不是哪不舒服，嗯，我都没法说，不过我们也没吵，前几天还去植物园走了走，是我要去的，去了后又觉得没什么意思，只是在人少的山坡上面坐了下，卧佛寺里面还正好在装修，感觉很不好，他说要出去走走，签证什么也都办了，但还是没什么心情，而且我也知道他最近很忙，不想耽误他工作。十一我想回家一下，自己呆一阵可能会好一些。
我现在觉得要是我们没认识过就好了，只是暗恋也可以，以前我也暗恋过别的人，但是只是暗恋的话，没有接触，只会有些遗憾，回忆的也不过是一个人的样子，不会像现在这样，很多事情我觉得我可能这辈子都忘记不了了，也不想去做这种努力了，只能是随着时间慢慢过去再次把这些都埋藏在心里，不提起来就好了。
我也不清楚这次怎么会这样，我觉得我早就已经无所谓了，结果却不是。
今天他不在，我还是一直在听歌，同时给他写了很多东西，但是看看又没有什么实质内容，又不想被他问，又全部删除了，上了一会黄网，感官刺激之后更空虚了，想和朋友聊聊天QQ上面一片灰暗，周末大家大概都出去了，电话也不想打，趴在床上的我都觉得自己要是化成一道烟消失就好了。我想起以前和L在一起前我在心里发誓如果老天能让我和他在一起，以后我就不会再有任何要求。现在觉得大概真的应验了，后来我希望的事情就完全不灵，也许我真该反悔。
国庆之后一定要工作了，现在这样每天除了培训都只是看电影和听歌，觉得自己没有目标了，这样真的很无聊。现在我出去都是坐公共汽车，为了多耗费一些时间，也为了和别人呆在一起，自己开车听歌现在会觉得很没意思，刻的CD翻来翻去什么都不想听。本来都想国庆节回家，但是爸妈出去旅游了，回去也没有什么意思，同学都很久不见了，也不晓得见面还做什么，感觉就是什么都提不起精神来，这种状态非常不好。
很多事情我也想清楚了，回忆过去时没有用的，回忆不因为回忆就会再来一次，或者有什么改变，感情是两个人的事，一个人再怎么努力也没用，何况太多机会我没有去努力，后悔也没用了。我会祝福我曾经喜欢的人，祝福他和身边的人能好好的。哎，其实我心里有时会有些很阴暗的想法，但是那毕竟不现实，现实是，即使不是那个人，还会有别的人，失去了就是失去了，得不到就是得不到，现在我也相信命运了，再多的努力有时候比不过一些客观条件，努力也达不到的时候，只能放弃、
其实也不是很好看的 只是不想在家看电视 也想到外面走走 我们看的地方也挺远的 他又不没他爸那水平进不了天安门
过完十一我们会出去玩一下 因为我不想出国 他说国内十一后会比较人少
不是那个意思 我就是不喜欢国外 不然上学时就会出国了 但是他喜欢 而且都是些都没听说的小城市 感觉很不安全的样子
可是这样我都很尴尬
我们也只是打会儿球 按摩后开房间 一会儿去买点东西 他还要回趟家的
以后的事情现在说也没用的，谁知道以后会怎么样，有些事情过一天斗会不一样，何况很久之后呢。
今天都没事情做，看看书还有就是刻CD,给他打电话也不方便，只是下午说了几句，他说晚上和他哥去外面坐坐，很多事情实际他都瞒着家里的，特别是小孩的问题，还不晓得会怎么样。
实际我不喜欢吃里面的东西，就喜欢那样炖的汤很甜，他就每次只炖出一小盅的，反正他自己也不喜欢，别的也没什么，最近胃口都不是很好。
现在房间大了，最近我又总在，不喜欢有陌生人来收拾，所以所有的事情都是他在做的，最近他也有点忙，没那么多时间，还说让我多学着点这些事呢，我都装作没听到了，要不就和他说些别的岔过去，他也没办法的。还有今天我看到他以前在MSN上面和他一个朋友聊天的记录，那个人问他最近怎么样之类的，他说还好，还说到他现在朋友怎么样，就是说我嘛，他说我脾气不好，一语不合就要吵起来什么什么的，哎，但是他也说人还很让他放心，我也不晓得这是好话还是什么，当然这都是好几个月之前的事了，我也不想去问他了。
我最近确实很不好 自己也感觉很差 可能现在所有的一切都不是我想要的
我也觉得这样的生活有些不好 但我觉得我并没有盲目 我还是知道自己在做什么的
其实我觉得北京也没那么好 很乱空气也差 但我觉得大多数北京人还是挺好的 无论同事同学都对我很好
我觉得他对我真的很好很好 也觉得真很对不起他 很多事情都隐瞒他了 还有很多都没有做到 但他都没有怪我 我真不想这样了
虽然不是全部都欺骗他 但很多都不是事实 我现在不怕他知道 但我想知道他是怎么知道的
看了风声 感觉还可以 之后吃了点夜宵 今天很困 一会还和他哥哥吃饭 不知做什么
只能下次再说了 面试也不怎么满意 现在他也没什么事 总是在 我也不想总是很烦的样子也不好 真是很麻烦
很多事都还没弄好 挺烦的 过两天我要回家一趟 在附近玩玩 他要不忙也会去的
今天很累的 我们玩几天就回去 还有个面试要去 在家呆不了一两天就不让他去了 玩的地方离家很远现在我们都住酒店
玩得还行 但是太累了 我觉得他都比我好 他说他以前总是出去玩 但我们在一起就很少了 好象我影响他一样 很讨厌的
所以我是真的很累 他倒是没什么 这次过来也只有我们两个 除了机票都没有用到别人 所以住的也很差
照片很少的
2
2
3
我们去乐山时，看到有卖那种佛像挂件的，说到他送我的那个坠子，就问他这个到底值多少钱的?他说要看怎么讲了，他说这个佛像是在峨眉山还有九华山还有两个什么山总之都是佛教那种地方开光过的，而且都是他自己过去的，还说是很难得的，因为不是任何时候都能做这件事的，所以就算只是一块很普通的石头也不是原来的价值了，我说既然这样你给我，不怕我丢掉吗?还有我也挺不理解他还相信这个，他说是一种美好的愿望了，也是希望我能顺利一些，总之我也不是很懂这些了，但是听他说很多这些，没想到他还了解这个，很神奇的。
这方面我也不怎么了解的，所以他说我也只是听听而已。但是这次出去玩还是很高兴的，还在家呆了一哈，买了很多吃的东西带回来，他也放弃了很多工作，这几天都和我在一起，我觉得对他来说也挺不容易的，因为现在他的工作上面也有些事情需要他亲自去处理，而且去的这些地方他都去过的也没什么必要再去一次，反而我都没有去过，他还笑我说离得这么近都没有去玩过的，嗯，以前大部分时间都用来学习了，考大学后在北京就一直没有机会去，这次我们去的也很仓促，机票还是他帮忙弄好的，否则根本买不到，但是除了这一点都没有去用到什么关系，吃的住的都是我们自己解决的，所以住的地方其实挺烂的，我还觉得没什么，但是他肯定很少会这样的，嗯，但是他说他第一次来九寨时条件更差呢，那时候都是住民居，根本没有宾馆旅店这些，我问他是不是和以前BF，他说不是了，是更早之前，那时候他还比较年轻基本什么地方都去过了，哎，我觉得我肯定不可能像他那样的，这样一次我都觉得很累啊，要不是他一直拉我走那很多路肯定就在车上过了，但是回来了之后还是觉得在那边比较舒服。
这次我们出去耽误他很多事情，嗯，有点不好，但是他说没关系的，还说他可能也准备放下手里这些工作了，也能多出很多空余时间，之前一直没有这个想法是因为感情上面原因所以就把大部分精力都投在工作上面了，实际上他说他该得到的也都得到了，该达成的目标也都达成了，现在这个工作对于他来讲并没有太大必要，也没什么挑战，只是耗时间这样的。但是我觉得那样他就更没有事情，也挺烦的，所以我都说叫他再好好考虑一下。
他也不年轻了那么大了何况他自己公司那边他也不可能不管的，只是那样一来他会轻松很多没有那么多的事情和责任了，他以前说过他的理想就是能和爱的人生活在一起，过简单舒适的生活，金钱对他来讲不那么重要的。当然他只是这样说，要是没钱肯定谁也过不下去。但是他其实也还好了，我们生活在一起并没有很多人觉得那么奢侈，只是很普通的生活，他在物质上面要求多些也是工作上的需要，我去过他哥家里，是非常的神奇的，嗯，跟电视剧完全不一样，我觉得那种才真的很豪华，但是我们就完全不会那样的。
我的QQ
口语不好还是因为以前上学时练习得少，后来上班更加没什么机会了，不过好在很多公司对这方面要求不是特别高，毕竟我们这种用到口语的时候不多，嗯，还是希望能早点找到工作啊，不想这么闲下去了，家里又不晓得我辞职，现在确实都在花他的钱，觉得也不太好，他也觉得我这样闲着不好，总是说让我去他那边上班，还说如果不喜欢那边还可以回原公司，真受不了，虽然他只是开玩笑，我也觉得要是那样也太恐怖了，哎。
如果我们不在一起的话，怎么说，我现在的生活肯定不是这样的，虽然经济上面我都没有压力，但是物质上也不可能像现在这种，当然也没有刻意去奢侈这样，但是他习惯的那种生活毕竟是不一样的，和他以前的生活环境也有些关系，很多我觉得没必要的他都觉得很正常。不过这些我都想到了的，也觉得没什么，但是想法什么我们也都很不一样，哎，有的事情我觉得无所谓的嘛他又很在意，好像网上聊天这样，他觉得现在的聊天室就是一个乱，都是找419的，还有他就觉得不认识的网友为什么要聊天呢，嗯，没法和他说清，有时候和陌生人讲话就比和认识的人要好嘛，还有以前我开视频他也不愿意，说只能和他才能开，好像视频是一件很色情的事，他还不是在用电视电话会议系统那种开会，和视频都没什么区别的。
和他也没怎么 只是他总教育我很烦 我说他到今天这样还不是也靠家里关系 他就不高兴了 但这本来就是事实
我承认事业上他付出很多 但也没必要总在教育我吧 虽然他说的也都有些道理
现在真的挺忙 很多东西都还不熟悉 和以前差别比较大 工作原因他前阵一直都在怪我 但现在已经这样了也就不再说什么了
他的意见我考虑了的 但是还是觉得不好 我还是想自己找工作 毕竟现在很多地方都是他在照顾我 我还是想有自己的空间
他没有再让我去他那边了 只是觉得这工作不很理想 主要路挺远的 但现在也不说了因为已经这样了嘛 但他现在对我真很好 每天我都很要很早起的 他还比我早些准备早饭的 嗯 好象回到了上高中的时候
我也觉得有时候他都像我爸 其实我爸也挺年轻的看不出那么大年纪 但总这样讲他又不愿意
早上一般也就是吃些简单的 我喜欢他做的那个培根和芦笋 但是吃早饭还不如多睡一下在路上买快餐
我也觉得他真的很会照顾人 和他在一起都变懒了 而现在搞得他也很少去运动了
他做菜确实好 因为他在国外生活时间长不做没得吃 但他会做的也都是那种很大众的菜 没什么技术含量
我只是觉得他那些应酬很无聊 还有很多别的 可能是我自己心理不平衡吧 需要调整 他其实挺好的 要是他像他哥哥那样就更不晓得怎么好了 当然他哥人还是很好
他现在知道我不会怎么样，就没有那么在意了，其实我也知道他工作上面挺重要的，所以也无所谓，只是他私人的应酬也很多，这点就挺烦的，他说要是我觉得自己无聊可以和他一起，但是和他们那些人在一起更加无聊的，哎。我这边工作倒是莫名其妙的非常顺利，所以我也是在专心准备考试，还要上培训，因为我还是想考的话就尽力能考过，避免经济损失。
这个
他如果不辞职就会一直这么忙，他也有想不做下去的想法，但是他说我这种个性不会看得惯一个无所事事的人的，哎，实际上我以前也觉得他要是真没什么事情了总在家也是很烦，但现在想想他就是工作不那么忙还有一堆朋友一堆别的事情，所以也无所谓了。
他要辞职大概随时都可以 他也很多次提起 主要是他觉得事业上他已经达到目标了 金钱对他没那么重要
他回来了 因为聊天的事我们吵了 他觉得我和别人讲话暧昧 很不高兴 哎
不是的，是我洗澡时忘记关掉QQ，里面有些乱讲的话，还有视频的记录，哎，但是都没有见过的，我觉得没什么嘛，他就不是这样想，他觉得就算是和陌生人讲这些也是很无聊的行为，他说他就不会这样和网友聊来聊去的，我说是啊你都直接去找MB的，他就生气了，嗯、
我又不晓得他什么时间回来，就没关QQ去洗澡了，出来就看到他在笔记本桌子边上抽烟，哎，就知道他看到了，因为那个聊天窗口我都没管很明显的。但是他也应该知道，和网友聊天肯定这样了，又没什么真的，但是他说这样聊来聊去谁知道会怎么样，那他这样想我就没办法了，他说他就不明白和一个陌生人说这些就那么有意思吗，还要视频。跟他说就说不通，现在这明明就是很平常的事情，不视频谁会理你啊，谁知道你是男是女是人是鬼，至少也要语音一下，但是我声音难听就只好视频了，这些说了他肯定不相信，真是的。
早上他说什么我都在和他顶 后来他真的急了 把我按在沙发上 我也懒得动 就那样看着他 他说:你就和我作对吧 我说那是你自己的想法 他盯了我一会 说:以后不许再那样了 能做到吗 我说凭什么啊 他又说我就问你能做到吗 哎 我觉得他有点可怕的 也觉得这样不太好 我说我以后不这样了再说我就是聊天又没有别的 他才放开我的
我说你的眼神那么可怕我以为你要杀了我呢 他说我胡说 又说他还真是恨不得揍我一顿 哎 我说我真的没有怎么嘛不信你检查 后来就勾引了他一下
后来做爱时我说要是我真和别人你会怎么样啊 他说那他真的不会原谅我的 我说不会的你对我这么好 他说他是认真的不是开玩笑
有时我觉得他对我这么好 以后很难有这样的人了 哎 实际上现在我也确实很依赖他 可以说除了经济上都是在依赖他了 要是他现在和我分我都不晓得怎么办
而且我现在觉得其实他也没那么好胡弄 还有他发火倒不怎么可怕 但是他明明不开心还很平静的样子就挺恐怖的 哎 形容不了 当然这种时候比较少
而且我现在觉得其实他也没那么好胡弄 还有他发火倒不怎么可怕 但是他明明不开心还很平静的样子就挺恐怖的 哎 形容不了 当然这种时候比较少
他现在在的 刚才用手机搜色情小说 也搜不到 他嫌手机屏小就不和我玩去看文件了
他买车和我没关系的 他有钱嘛 说买来出去玩用 很神奇的很大的像吉普一样据然是两座 很浪费也不好看 他说我开车他甚得慌所以都是他开
今天又有人要我去相亲的我和他说他说不许去 我说你不是希望我正常吗说话不算话 他说他现在不这么想了 哎
他说是因为他哥哥的小孩买了个这样的车他觉得男孩子开着不错就买下了 没什么别的想法 但实际对我也用处不大 又不能对别人炫耀去 他总说要低调
我现在已经不那样了 这本来就是熟练了就可以的事 他只不过比我早学会一些 他年纪大嘛
现在其实都还可以的 我觉得虽然我们生活节奏不怎么一样 但也都习惯了 我觉得要是不考虑责任 他是很好的情人人选了 但就是他事多这一点很烦的 拿来开玩笑他都不愿意 我现在骗他说公司有个同被我知道了 他说怎么全让你遇到了还问了我半天
最近有点忙 我觉得他要是真的没钱我们也不会认识 而且我会觉得他没用的
真可笑 我不在意别人怎么说 他有钱点就是事实情况 他愿意给我的只要我愿意要的我都会接受 我们是正大光明在一起的 他的都是我的 如果我们分开 这些东西我也不要
这样说的话现在同性恋都公开化了 我不相信你家里人就都知道 你怎么不向你所以亲戚同事朋友宣布这个事实
我没有装什么独立 而且我现在就是依赖他离不开他没有他都睡不着 这又怎么了 我不需要别人来欣赏我 车我也开了说是朋友的 本来也是他的名字 而且这根本不算什么 难道年轻点就不能开好车了 那要鄙视的人也太多了吧 不说北京 我家也多得很
我就是不喜欢很大的房子 不喜欢他的一些生活方式 这怎么了 我愿意说别人管不着
还有他现在没有婚姻关系的 他的钱还有我的钱都是我们的 没有损害到别人
工作上我不比任何人差 每份工作也都是我自己找的 如果家里压力真的很大我会说实话的 另外我愿意上网看什么写什么都是我自己的事情
只有吃饭，什么都没做，我和那个女生话都没说几句，总之是变成了一个同事聚会，嗯，不晓得怎么样，只是交换了手机号码，还是吃完饭同事要求的，现在样子都不怎么记得，其实我答应去相亲是因为同事想去蹭饭，晚上我自己在家，也想去蹭饭，就答应了。
现在他挺忙的，因为什么工程进度的问题，不是公司的事情，晚上应酬都很多，本来今天他说我们一起出去吃饭的，后来他自己又有安排了，打电话时他觉得我不开心，还说要我一起去，但我都不想和很多不认识的人一起吃饭，就没有去了。圣诞节我还没想好，我记得以前上大学时，我们宿舍买了一个挺大的圣诞树，每年圣诞节就拿出来摆，上面挂满了各种奇怪的物体，嗯，那时候没那么多钱买上面的装饰，之后联谊宿舍时都要把别的班的女生笑死了。
实际上圣诞节我挺想送他点东西的，最近也挣钱了嘛，也没有什么地方花，给家里寄的又寄回来还变多了，哎，老爸说不要寄了，寄回去都被妈打牌了，搞得我都不晓得说什么好。其实我现在看到一款很好玩的袖扣，两只小鱼那样，金色的，但是我想他肯定不会喜欢。
还有我看到过他哥哥带一个黑色的上面有狮子的戒指很帅气的，但是都不晓得哪里有卖的。嗯，但是我想这些最后也不一定买什么，圣诞节对他来说也没什么特别的，虽然他们也放假，但是公司活动他要参加的，而且他不怎么看重这些，他说在外面呆得时间久了，就更会喜欢中国传统的那些东西，哎。
今天和同学去西单，因为不好停车，就没有开车，哎，没想到这么冷，耳朵都冻得很疼，回家时候车也很难打，出租车还很没公德，暖风都不热，搞得回家还是很冷，在热水里面泡了一下才好，还被他嘲笑，他说要我学游泳去，哎，想着都很麻烦，健身的事情就不了了之了。。
他自己也承认的 他说工作上的事情对他没什么难度只是花些时间 要是没别的做会很空虚 这是他自己说的
现在房子真很贵 如果当时不买现在买我肯定还要贷款的 家里没那么多
现在价格我也不是很清楚了，又不可能再买房，总之是越来越贵，真是，同事买的二环内二手房都要三万多一平米，嗯，如果当时没买现在真的买不起了，这点主要是我妈比较能做主，决定得很迅速，当时觉得仓促现在觉得真侥幸。
现在价格我也不是很清楚了，又不可能再买房，总之是越来越贵，真是，同事买的二环内二手房都要三万多一平米，嗯，如果当时没买现在真的买不起了，这点主要是我妈比较能做主，决定得很迅速，当时觉得仓促现在觉得真侥幸。
煮面是因为方便，弄点菜叶鸡蛋什么就可以了 ，又不是正式的吃饭，再说就我们两个也做不了什么，剩下很多还要扔掉很浪费的。但是今天没有让他煮面，不想吃嘛，而且我勾引他好久他都没理我，有点气急败坏的，哎，最后要他烤了几个鸡翅还有面包片，他说还是像零食，还强迫我吃了好多拌的西兰花，真的很烦。
中午鸡蛋灌饼了 实际我对吃饭要求真的很低 能吃饱就可以 但是和他就不能这么说 就要说我吃米饭还有菜 反正他也不能来检查
刚我问他是不是我技术可好了 他说你哪有什么技术 还笑 我都觉得很失败
我只那样说一下 他那么大了 也没什么好送他的 弄不好又被他说我幼稚 很烦的
我现在看帖的时间不是很多，但是有很吸引的题目也会看一下的，大部分时间在上别的论坛，哎，我觉得现在自己的时间越来越少了，不上班时也多半在为了工作而上网，不像以前那样是为了自己娱乐，这边工作还算顺利，但是压力更大，越是受到重视压力越大，哎，但我想这也不是什么坏事，我也想付出能够得到回报。
今天算了一下油耗，我觉得我怎么开车这么费油的，和网上别人比都差很多，我问他他说是冬天会多一点的，但是我怎么会多很多的，我觉得不会是车坏掉了吧，他又说没事，还说我开车习惯差，哎，真的很烦的，保养他也说他没时间，叫我自己去，我真的很烦做这些事情，何况我也不觉得他真有那么忙。
他有时回来我都睡着了 很晚的 就在别的房间了 我觉得我对他真的够好了 谁知他是不是去乱搞了我都不管他的
昨天他没事后我们就一起去逛了下 买了一个很大的圣诞树 很多挂件还有戒指 还刻了字的 他答应说这个他一定戴 之后本来想去蓝色港湾因为同学说那很漂亮 但太晚了又刮大风就没去回家了
回家看了看开心网收很多礼物啊 我问他送什么给我 他说什么都可以 只是他今天忙实在没空去挑 让我自己随便买再给他报销 嗯 后来开他朋友送的酒他说很好 我还是倒在雪碧里喝被他说浪费 但我就觉得这样好喝
我没时间跟他去那么远的 所以这只是一些想法而已 我也不想出去那么远
我和他不一样的 他忙的好多是些自己的事 可以改期也可以推 我是要上班总不能随便请假
今天和同学去西单玩了，人真太多了，而且有女生，不停的乱逛，很累的，吃完午饭去取车没想到被一辆乱停的车挡住出不来，很倒霉，哎，地下停车还有这种事情，叫保安也没什么办法，给Y打电话他开始说叫我打车回去，车就先那样吧，后来他又变卦了说过来接我，于是又和同学在附近转了转，还染了头发，嗯，他来了之后我看到他还带了一个挺年轻的男的，后来把我车钥匙给那个人了说让他在这边等一下，我们就先回来了，他说那个男的是他司机，哎，我想为什么他的司机和助理都是很年轻样子还都挺帅的， 肯定是他故意的，但是他都不承认，说他以前那个司机老家有事辞职不做了这是换的新的，也不是他自己挑的，还说这人开车也有点不放心什么的，我说那你开始还总是挑我毛病呢，你是不是看上谁了就这样，他又笑我，说我莫名其妙。
我也觉得他看不惯是他自己活该，他看不惯我的事情多了，好像房间不整理东西乱堆，还有工作schedule没什么条理，有时候手忙脚乱的，哎，总之就是很多，但是说了之后很多也都是他自己做了，他说教我做更累，洗碗都总会摔碎，嗯，我又很喜欢光着脚走来走去，这样如果碎片没有扫干净就可能会扎到，他就不愿意我去做这个，洗衣机我又不会用，他的很多衣服也都不在家洗，衣服都主要是我的，我也自己洗，但是有一次我用洗衣粉洗丨内丨裤来的，放多了洗衣粉没弄干净晾干后都是白丨粉丨，他看了都很受刺激的，还说我很久，哎。实际他也没什么要做的，只是做饭和洗碗，还有随便收拾收拾，一周要请人来打扫几次的，实际上他做事也很少，只是他自己生活过很长一段，这种能力比较强一点，他哥都说他能干呢，我觉得男人都没必要做这些事情的嘛。
而且我觉得我以前自己也挺好的，没什么问题，现在反而他那么多事真的很麻烦的，有时候简直比我妈还烦，我妈至少不会管我工作上面的事，他就这些都管，哎，他总觉得我的工作计划写得乱七八糟的，但我又没有助理，也没那么多重要的事情，没有必要都一条一条列出来的，这样他就说我习惯就不好，还说影响以后什么什么的。
我没对他的员工有什么意见 只是他总不承认他有个人企图 当然要是我也喜欢帅的但我会实话实说
周末又过去了 哎 觉得现在时间过太快了还是上学时好 今天听到圣诞结的歌还挺难过的 可惜时间不能倒转了
这事说也没用 到时候没法控制 只能事后郁闷了 我也觉得我现在对他真的很好 是他自己事多
我觉得我回家很正常的 家里又不晓得我有朋友了 再说春节本来假期也不是很长
今天我们去外面乱逛了 很冷的 但很好玩 还买冰淇淋吃 还帮别人合影 我觉得他穿这么有些长的黑大衣还挺有气质的 只是平时都很少看到
他大衣里有毛毛 应该还行 但我穿很多也挺冷的 但是晚上人少嘛可以拉着他
今天又出去玩 快新年了到处气氛都很好 买了小熊贴在他车里 看起来真的很弱智 我估计明天他就会全弄下来 还去足疗了 哎 搞得我很紧张
他挺心疼的 但也没说什么 事实就是他还给那个男孩钱 还说他对不起人家
他说那个人说家里人病了需要钱 说他们没见 都是朋友帮忙处理的 十万 实际我也觉得没那么简单
收到了 我知道你有钱 但是没想到会这样 但我还是希望能见到你 很想你 短信就这样 后面还有几句恶心的
我还是相信他的，这么长时间要是有别的我也不可能不知道，只是这件事真的搞得我很烦，想起以前很多事情，他说是接到那个人电话说家里困难什么，他也说就此一次以后不要联系了，钱的事也是他朋友帮他做的，他说也没想到会有短信发过来，当时我们分他也是打了十万过来，这样想起来感觉很不好，我问他是不是和他分开都有遣散费的，他也很无奈，但是事实情况就是这样。
1965明明很爱我:他为什么这样 本来就是骗子吧 年纪大的都不是什么好东西
昨天自己太无聊了嘛，这边独立供暖，那个家伙不怎么舍得用，又冷睡不着，而且一直在和他发短信的，他回的又慢，真的很烦，后来我说你来找我吧，他说太晚了，明天再过来，嗯，我说我想你了。他就说那你还偷偷跑掉什么什么的，哎，之后就是色情了一下，可是他都不为所动，还说让我晚上别瞎想赶紧睡觉，嗯，我说那你不来我去找别人了，他说“你敢”我说那又怎么样了，他说那就打折你腿，哎，很暴力，但是后来磨了他一会他还是同意来找我了。我怕把同屋吵醒了就没让他按门禁的铃，打电话我给他开门，觉得他身上好凉啊，他说小区里面没有地方了，他绕了一圈后把车放在外面路边上走进来的，哎，我说那岂不是很冷的，他就抱着我，还把手伸到我衣服里面，这时很倒霉的同屋的人居然起来上厕所，哎，看到外面被吓到，只有开个小灯他说不定以为是小偷进来，我及时的叫了声他名字他才哦了下很冷静的到卫生间去了，后来我们也回房间，OOXX后睡觉，早上他还回公司了。我起来洗漱看到同屋也放假没上班，哎，有点尴尬，我觉得要是他没看出那个是谁会不会怀疑我从事不良职业呀，真是。
不吃也不饿的 晚上再吃好的 下午都是在开会 无聊死了 我觉得他开会也肯定这样道貌岸然的
事实上我觉得那些风云人物都神经兮兮的，有的还很官僚，哎，也许他那时不是这样吧，那时候风气可能还不是这样，而且他很多光辉事迹现在听起来挺好玩的，嗯，我问过他是不是很多女生追求他，他说那时哪有现在这么开放，我觉得他总认为现在的年轻人特别的“放纵”?原话不是这样讲的，但就是这个意思，好像18岁以下没和人上过床就是难得了，哎，实际上根本不是那样的。
他那时考大学可能比较麻烦 他说他刚上网那会根本没有乱七八糟的人 现在就不是那样了
我觉得他很理想主义的那种 他很喜欢历史但学了理科一直觉得遗憾呢 他说他小时候想当作家没想到混成生意人了
现在中午都不吃饭的，很麻烦就是他每天会打电话来问我吃饭没有，说吃了他还要问吃的什么，哎，每天还要编不同的，总说吃麻辣烫好像也不行，其实我不吃也不会觉得饿的。
晚上我们出去吃饭还有去按摩，哎，感觉不好，他是觉得很累去放松，我被人弄来弄去根本放松不了觉得更累了，真是，按摩的还是年轻的帅哥，很过分，我问他是不是色情的，还被他笑，说我换成女的来做也行，搞得我很烦，完事又很热，买了冰淇淋吃，没有买好，下面巧克力的华夫甜死了，后来KISS他都说很有味道。今天说到春节的事，他说会帮我买好票，我说那你自己在北京会不会很可怜呀，他说没事习惯了，哎，搞得我心里还有点难受，我说你是不是生气了，他说没有，让我不要多想。我说那你是不是希望我走了你好干坏事?他问什么坏事，我说你可以找小男孩，之后被他掐了。
没有出去 本来说吃完饭去外面转转 但是有人托他办事后来他就一直在那打了好几个电话 很烦人 就不想和他出去了
今天特别冷 穿羽绒服也很冷的 中午去帮同事买灌饼耳朵快冻僵了 晚上我自己睡这几天睡眠都不好要补补的
实际上休息也是很无聊，他现在是很听话的不在周末安排什么事情，但是事情也会找上他，人家中午请他吃饭他不去，又非说要和他坐坐，最后他还是出去了，哎，受不了，这么急切的，本来说很快回来，我看了会儿视频居然睡着了，现在看看还没回来。
实际上有时他真的挺烦人的，生活在一起也不一定就能适应，只是我脾气很好所以也不和他计较了。就像现在这样，我觉得他肯定要在外面吃饭了，好像别人没有他就不行，如果换了别人和在他在一起，想和他出去玩什么的，就算计划了肯定也是没戏了，也就是我本来就不喜欢出去乱走，他不在我觉得也挺好的，可以看看视频或者GV，想开大声就开大声，嗯，最近看电视剧时间比较少了，精力主要放在工作上面，主要放松也就是上网，多半也在泡技术论坛，实际生活是很无聊和乏味的。
不合适，每次他自己到外面玩我自己在家我就觉得我很亏，但是要我出去我又不晓得去哪里好，前一阵把他的车蹭了下我对开车有阴影了更不想出去了，我觉得真是会的越多烦事越多。
他已经明确说晚上不回来吃饭了，让我自己出去吃或者做点，还说晚上再带吃的回来，哎，但是我想他肯定要喝酒，还不晓得什么时候回，主要我又很不平衡的也想出去玩，现在正在考虑呢。
我也觉得开车很麻烦，本来我现在开自动挡的也没什么，就觉得开车没问题了，前几天到外面吃饭，刚好他开的是手自一体的那个，我就说我来帮你开吧，因为他喝了一点点酒，本来觉得没什么，但他车子宽，视野和我的不太一样，哎，后来出停车场时候就蹭到了，很明显的一片，搞得我心情很郁闷，还以为他会骂我，我都一直问他生气不生气，他说没生气，但是说我“真够笨的”什么，即使是开玩笑我也觉得很恼火的，哎。
他也没有正事的，就像今天，人家托他办事情，肯定是喝酒去了，实际我觉得喝酒这件事非常无聊的，好在他现在喝白酒不多，而且我们在一起之后他晚上喝酒也少了，他说以前自己过的时候每晚都要喝一点的，我问他为什么，他说最早是因为觉得闷，后来习惯了就喜欢品红酒的味道了，还给他讲过一些，但是我都不记得了，我觉得都是一个味道的，而且他的还没有以前我们上大学时候买的十多块一瓶的那种葡萄酒好喝呢，所以我总觉得有钱人有自虐倾向。
戒指他戴的，只是这个是银镀铂金的，不能总沾水，洗脸洗手什么还要摘也是很麻烦，买时没有考虑这个，所以摘摘戴戴的有时就忘了，我也不是总戴着的，何况这个他戴更有点卡通，这个牌子是那种年轻情侣买的装饰的首饰，造型挺别致的。
昨天说想吃虾饺，早上他去买了。
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我也觉得酒后驾车不好，但是他也不听，这一点国内确实做得不好，处罚太低了，但是也不用总拿发达国家来说，好像外国的月亮总是圆的，外国人就是素质高。外国人到了中国一样酒驾，一样闯红灯，一样买盗版，说穿了只是制度问题。
关于汽车闯红灯，1、发达国家电子丨警丨察普及，2、处罚相应较为严厉;
关于行人闯红灯，1、交通法不同，车辆少车速快，行人违章面临“撞了白撞”的后果，2、处罚较重，且与个人信用体系挂钩。
关于在北京不敢开车，1、北京交通是混乱，但是我没还没遇到过有人像疯子一样开车，2、很多在国外回来的人不敢不愿开车主要因为国外地广人稀，受不了北京交通堵塞。
关于素质，如果中国落实相应制度，违章情况也能达到有效杜绝，这不完全是人口素质问题，有什么样的法律和制度就有什么样的市民。
确实买衣服了，还有裤子，但我还是喜欢穿那么多好像熊一样的。另外还买了很多吃的东西。还有今天开车太惊魂了，哎，在一条巷子里面错车时候距离好近的，他非说过得去，但是边上的车过到一半时我觉得就相差几厘米了，我还在那惊叫呢，把他笑的，他说我要是提示对方可以按喇叭，这样子简直像女孩，还说一个笑话女的骑自行车快要撞上就只会喊停下停下都不知道捏闸，哎，气死我了。
就是他很久的朋友了，是个开酒吧的，也是同志，嗯，因为我们在一起他们就很少见面了，所以那人就非想要和我见面，就一起吃饭了，那个人还是他最早认识的网友之一，国内很早的一个同志论坛还是聊天室认识的，所以岁数也不小了，但是还挺能说的，好多我都不晓得怎么回答，哎。
我也不知道，脑子进水就答应了，主要是有点想日料了，那家挺好吃的，他又说吃个饭没事的，所以就一起去了，他们好像交情还挺深的，哎，大概是以前很难遇见同类觉得难得吧，实际上我也主要都是在吃东西，没怎么理他们的，只是那个人总是在和我开玩笑，搞得我很烦嘛，下午睡醒后Y还说我说人家来的，但是我都不怎么记得了。
我喝酒只会很困 他喝酒都成习惯了不然他睡不着 他说是以前他自己呆着没事就养成这个习惯了
我喝酒只会很困 他喝酒都成习惯了不然他睡不着 他说是以前他自己呆着没事就养成这个习惯了
但我今天看他以前写的东西 觉得他还挺有才华的 还有他在家不喝白酒的 要不真没法要了
在家就是叫他哥哥的，有时候也叫他名字，出去就很少称呼他了，哎，觉得这么都不好的。今天他确实是没什么事，还拉我说了半天期货指数什么，好像是这个吧，听得我好迷茫啊，后来我都一直在发短信他也就不理我了。
不只这个还有很多别的 有时候我随口问他一句这是什么真的就是随便问问 不需要他说那么清楚的
我觉得用处不大 这种东西风险太大了我可不想玩 至于那着这报表那报表的更和我没关系了 他也不过就是说说 也不一定那么明白
我觉得他要知道他叫我去我不去还反而去找他肯定会笑我的 所以就不说了
今天没出去，但是也没做饭吃，和他在成都小吃吃盖饭，虽然他有点不愿意吧，嗯，后来又去超市买小哈根达斯，看到一个小男孩想要买但是家长觉得贵又放回去了，那个小孩就在那边哭，我觉得好可怜啊，和Y说要是我的小孩我就肯定会给他买，几十块钱又不是买不起，他只是笑了笑，我说我说真的呢，要是我就他要什么我都买。他说那样会惯坏孩子，之后他又说“小孩大了后会无法无天的就像你一样。”搞得我都无话可说。
后来我和他说以前我老家那边一个哥哥对我可好了，可惜人家不是，他就说我这么早熟什么的，哎，我说那总比你变态好，他就狠狠地看了我一下，我说本来就是嘛，你儿子都有了我还上小学呢，他就很无奈的叹气说没有那么算的。
后来我和他说以前我老家那边一个哥哥对我可好了，可惜人家不是，他就说我这么早熟什么的，哎，我说那总比你变态好，他就狠狠地看了我一下，我说本来就是嘛，你儿子都有了我还上小学呢，他就很无奈的叹气说没有那么算的。
那个东西应该是真的，谁知道是他什么狐朋狗友给他的，很重的还有钥匙，说是国外用的，开始就是拿着玩一下，后来我本来想把他锁住的嘛，但是也没弄过他，后来被他从后面锁上了，哎，那种感觉特别不好的，没法形容的。
他应该没这个兴趣，以前看片的时候也会看到SM那种他说他不喜欢的，但是他以前朋友好像有点这个倾向，还让他..到嘴里什么，他都不能理解呢。今天是这个东西是我在他车里面发现就拿上去玩的，哎，早知道就不拿了。
不是害怕 我只是很不喜欢被人控制住那种感觉 而且那个好像会越弄越紧的
因为又异性按摩了还说是什么水疗 哎很紧张 但是后来捏脚就很舒服我都睡着了 还有晚上的火锅很好吃 但是他朋友在有点别扭
足疗时遇到他熟人非要请吃饭就去了 他说我是他一个小兄弟 要说真的可能会吓到人
他回来给我做东西吃，没有ML了，老那样也不好。
过年我肯定不能和他回去，我觉得现在我爸妈可能都忘了他了，我可不想再被他们想起来，我也没打算让父母知道我是同，如果以后被发现了我也不会再隐瞒但是我没办法现在就告诉他们，况且我们这个关系也不怎么正常，会气死人的。
但是我觉得上次他到我家，我父母对他印象还很好的，他这个人可能就是那种很会讲话的，乱七八糟朋友也很多，他说是因为他待人好所以这样，我觉得也不一定。晚上是他一个内蒙的同学过来，他们好多人一起去吃饭，晚上都不一定回来呢。
家里肯定不行的，我妈也在玩开心网的，前一阵有一个投票大意就是如果你的一个同事还是朋友是同性恋你会怎么样的那种，我妈居然还选了，我很好奇的看了一下，好像结果是绝对不能接受，和他绝交什么的，好无奈的。
他自己也没有告诉父母，但是他毕竟结过婚所以家里也就不会怎么逼他了，但是我这不一样啊，我妈还想看我女朋友呢，哎，想着都很麻烦，每次一这样想，我都不想回家过年了，到时候很多亲戚肯定又要给我介绍，每次这时都很尴尬。
总之现在不能告诉家里 我们会怎么样还不一定呢 但是我觉得我很难结婚了
手机照的不怎么好
都是黑白胶片的 他说彩色的不能自己洗 所以不那么色情 何况也不是他让我怎么我都同意
我记得是因为我喝酒了有点晕他说让我怎么样都拍了 真的和那个艳照差不多了 但是那次用的卡片机 都删了 打印的也碎了
数码照片都存在不联网计算机里 还比较安全 但我还是觉得这样不太好
他还是那样说 但他说那几个朋友中有清楚他的 也就明白我们是什么关系 所以今天总有人要我喝酒 哎 后来他替我喝很多还被他们起哄
想吃好东西就和他去了 哎 很后悔的 还遇到我现在公司的一个客户 搞得我好郁闷
我觉得他认识的人我又不认识 他们说的我又不知道是什么 去了就是受罪
基本我就是吃饭 不跟他们聊的 不知说什么 但是那些人也有年轻些的 干什么的都有
但是我没有他需要那么强烈也是实际情况，现在总觉得很累在家就想睡觉，有时候就不想ML了，因为前前后后准备加上善后需要很久，比较耽误时间的，而且他总是得寸进尺，这点我就很不能忍，所以也就是那样了。
有人和我说女人能做的事情男人其实也能做 我不知道是什么意思 也许是我自己想多了
刚才出去买东西，顺便加油，不晓得为什么又心情很低落，还和加油站的一个人吵了几句，回家时开车我自己都觉得不安全，有些事情开始很后悔，但是也改变不了了，我觉得我和他最大不同就是我总是做一些后悔的事情，而他说知道会后悔的事情开始就不会去做，我要怎么才能像他那样，或者是后悔就后悔了，不再去想呢。
我也觉得要赶紧调整一下，今天早上他都说我眼睛有点肿， 我说是没睡好，要是总这样他肯定就会发觉了，今天和他讲话都少，还总是走神的，我觉得我是那种需要别人几倍的时间才能调节自己的人，有时真很烦这样的自己。
我觉得自己很傻，很多事情其实都可以更好的去处理，但是我都没有多想，时候又觉得后悔很希望能够回到没后悔的时候但那又不可能，我真不明白，我刚刚能够调整好投入工作，心情也很好的，现在一下全都不一样了。
我和朋友聊天他也说“你简直就像个女孩”我都无奈了我，他说我总是在意一些没影的东西，很容易就把自己给纠缠进去了，实际我也知道没什么可纠结的，但是我要很长时间才能调整过来。我问他为什么遇到这种事情我又不娘的，他说可是我看起来就是很好欺负的样子，可能我就在等待一个临界点，我觉得我脾气是很好的，但是如果我真的急了就不会顾及后果，哎，说这个真的很生气，结果他又说“所以一般激情犯罪的都是那种貌似忠厚老实的，你可千万要冷静”，哎搞得我都没话讲了。
今天我和那个人吵了几句 他总是给我手机打电话说让我过去办公室 但又没什么具体事情就说聊会儿 我说我手头有一堆事情的 他就说你能有什么事情 还说以后不要在电话里说他废话这样的词 真把我惹烦了 我说你那就是废话 我怎么可能没事 我是来上班的 很多事要做 没你那么空闲 说完我就出去了 哎 很烦
不理他也不行的 实际他也没有怎么我 但是他办公室对面也有办公室 而且同事看我总去肯定不好的 但他打电话我要不去也不可能 他虽然不是大领导起码比我大
我也不知道了 我总告诉自己不用那么紧张人家可能真的只是聊聊天 但是总这样真是受不了
有时他还会让我把门关上 我都更觉得可怕了 要开门还会有过往的人 而且他还摸我手说我手凉 虽然只有一次我也受不了
我觉得要是有什么想法他应该直接说 试探我有什么必要 难道我是就会喜欢他吗 事实是我看到他就烦
他今天在的，现在他晚上在家的时候确实比较少，都很晚回来的，我看我就是做什么他都不会知道，刚才我问他他总这么晚回来，就不怕回来之后看到我和别人睡，他说我不敢的，哎，搞得我很烦，最近可能是因为应酬很多，他抽烟又比较多了，我真不理解抽烟的人真的有瘾一样，我也试了一下，觉得一点意思都没有的。
他说开始就是想逗逗我没想到能发展到现在 还说他那时还会想着我自慰的 哎
都一样的 其实这个人比他还年轻 但我觉得也许人家没这个意思我真是没事乱想了
也没那么胖 但很壮的 快四十了那个人 而且他有太太还有儿子呢 所以我也想是不是我想多了 其实人家没有很出格的举动
其实也还好了，我觉得比起以前来这种都不算骚扰吧，现在我觉得都不堪回首了的，实际上Y说他也没想到现在我们能在一起的，所以潜台词我觉得就是他当时就是想性骚扰之后也不用负责，于是我想肯定以前还有类似的情节，当然他是不承认了。
今天我同事给我手机传了黄色小说，吃完饭我就趴在沙发上看啊看的，他一边在那用电脑一边问我看什么，我就给他念了，大概我念得很没有感觉吧，哎，他就好像听到了笑话，哎，受不了，后来就顺便折腾了一下，现在都还很累的。
我又不是不喜欢他 只是不喜欢那样做而已 今早真的闹肚子了都没睡好 好烦啊
他说给我洗 但我觉得很恐怖的 一般就自己冲冲就好了 所以我们也很少这样做的
不会天天都那样的 我今天又把他的车蹭了一下 哎 感觉真是不好 还被他笑话 还被保安围观了
因为撞到别人的车了 我只看雷达显示没注意前面 刚好他打电话也没注意到 总之是很失败
我知道是我不好 但是他笑我 还说真够笨的 受不了 后来吃饭也吃得很不爽 吃螃蟹他又说我笨 还在那教我 好像我不会吃似的
因为我没搞开那个盖子 真是的 所以我一直都觉得还是炒蟹吃起来比较简单的 但是今天吃饭黑了他很多钱 为了化解郁闷我点都很贵还很多 但都没什么特别好吃的
今天晚上那个同事又给我打电话，只有我自己在家我就懒得听，直接开免提一面趴在床上吃东西一面和他闲扯，哎，后来都不晓得Y是什么时候回来，他开我门时都吓到我了，赶紧关免提，感觉自己好紧张的样子，之后也就草草挂断了，还好他没问，我觉得我就是太好说话了，明明自己说“没事就挂了吧”但是人家说再聊会儿，我就不好意思先挂断，但是我已经把他弄到短信黑名单里面了，就不会立即看到他发短信了，当然本来短信也很少的。
没有暧昧了，我们说的都是工作上面的事情还有一些别的，都很正常的，和一般聊天也没有什么区别，而且我们也算是半个老乡了，嗯，我现在觉得要是我根本就误会了人家忽然不理人家了，那他肯定会觉得莫名其妙的，所以就这样随便聊聊也无所谓的，我自己在家太无聊了嘛。
今天去骑马了 他说喜欢我穿那样 但我觉得很累的 后来又去吃驴肉 那种全驴宴 各种奇怪的东西 但味道还行
那就不给了 我觉得给不给都没什么 买这个是因为别的实在没什么好买的总不能给他购物卡 晚上出去给家里买了些东西 都准备好了 现在就想回去了
实际他自己也没什么啊 以前都是这样的 明年我想爸妈都接到北京去玩
我从家那边给他买的狮牌的雪茄，反正也很便宜的，这边还没有，还带了很多吃的东西，他说都够吃几个月的了，这次回来发现家里多了好多花，都是那种盆栽的很大的植物，他说是别人送的，他都堆在客厅的一角，看起来非常的傻，就像排队一样。我觉得这个春节他又腐败了。
露天的温泉，不是开放的那种，所以都没有人，很安静的，但是北京没有雪，而且今天还算是比较暖的，在外面一点都不会冷，但是在房间里面他就没完没了的，哎，搞得我都没办法了，他说我泡之后整个都红红的，还用手机照相了，回家放到电脑上面看，还真是那样，脸红就算了，我觉得我额头都红红的，就好像猴子屁股那样，真受不了。
今天不和他睡了 我觉得好累啊 还有我把那个挂坠摔裂一道缝 还不晓得怎么办
给公司的哥哥买了两条烟还有把打火机给他了 我觉得我还是不想欠他情
这对我生活本来也没有影响，有没有他对我来说没什么区别的，只是中午晚上他会打电话什么，但是只要我不接他都不会一直打过来的，也不会问我为什么不接之类的，我又没有去主动联系他。
今天整天胳膊还有腿都酸疼的，哎，我记得泡温泉不会这样的，我问Y他说他就没觉得，最近就准备要预约考试了，要是能过了我就去健身，也不知那个帅哥教练还记得我吗，最近都不打电话来催了。
其实那人也没那么老的，至少比哥哥年轻啊，而其就算他真是同，我觉得他也比Y开始时候对我好，至少没有耍我我已经觉得很不错了，现在想想可能那么缺德的人本来就不多，还被我遇到了的，我觉得就算是暗恋一个人，也应该无条件的对他好不能欺负人的。当然了也行人家根本没那个想法只是我在自作多情，MS那个人人缘不错的，跟谁都还可以。
今天下午那人打电话说过去呆会儿，比较倒霉的是我刚好想去卫生间也要穿过他办公室那边的楼道，于是去了卫生间之后我去他办公室了，进去就觉得酒的味道很大，嗯，我问他有什么事情，他说没什么，聊会天儿，我说我还一堆工作呢，没时间，他说你有什么事情啊之类的，搞得我有点火大，我说反正我就是有事情，他就笑，说什么我撂脸比撂门帘还快这样的话，我想走，他又问我买的那个打火机是怎么灌气之类的，我说我也不会用，不清楚，这时我看他办公桌边地上面摆了一摞笔记本电脑的盒子，就问他怎么这么多笔记本，他说是福利，我说反正这些轮不到我们的，他说他不要，还说给我，我说我也不要，我新换的本，后来他又拿我手机看了下，还问我是什么型号多少钱之类，说完也没什么事了，我说我回去工作了，他说再呆会，我说不呆了就拿了手机往门外走，这时候他就起来了，忽然从后来把我抱住而且把我抱起来了，我觉得这完全都超出了我思考的范围，好在他很快就把我放下来了，我觉得他贴我很近，我都闻到他嘴里的酒味很浓的，于是我就使劲让他放开，但是他都很用力的，这时候很幸运的，或者说不幸，我手机就从手里掉下去了，还很大一声，大概也吓到他了，就立刻松开了，我把手机捡起来就赶紧出去了，哎，没想到这样，以后肯定不会去他办公室了。
他要是KISS我还能想象，但是把我抱起来这个举动真是匪夷所思，哎，他和我高度差不多的，只是比我胖好多，真的很受刺激，我觉得小时候我爸倒是这样抱过我，又不是面对面的，我真想不出来他是怎么想的，总之我以后不理他了。
那也挺好玩的 今天他很忙都没怎么理我 我觉得他就是没有以前对我那么好了
我都没理他 但是他今天就像什么都没发生一样还给我打电话叫我呢 我说我忙死了他也没怎么
反正我不会喜欢他的 而且我不想被人说闲话 以后不单独和他相处了 谁知他会做什么离谱事的 但是今天和同事吃饭还听说那人和以前一个前台怎么怎么的 晕死了
不是说他骚扰人家，是说大概他和那个女的好过吧，哎，这种八卦我也不能使劲打听，总之以后注意就好了，还有给他的烟其实不是我去店里买的，是拿的家里的，当时我是看盒子挺特别的，问Y他说是地方烟，我说拿两条他也没说不好，今天才知道那个好贵的，一条都要快2000，崩溃，哎，也不知同事哥哥会不会知道，估计不知道吧，我觉得要是知道人家肯定以为我有毛病的，电话声讨了一下Y，他说又不知道我做什么用，拿了也就拿了，还说如果不想被我拿的东西他会收起来的。
他平时抽的不是这个，我都没见过，所以不清楚，而且我拿时候也没说做什么，就跟他说“我拿走两条行吗”，他说行，我就没多想的，而且那个烟看起来很山寨的，哎，我也不希望同事知道这个很贵，会以为我有别的想法的。
烟的事我觉得还是他没说清楚，我这么知道这些东西，是今天和同事聊天说起来的，还说是名烟，哎，我只知道中华很贵的，还被人忽悠点了一支，感觉很差，真不理解那些吸烟的人是什么感觉。
晚上他又在外面吃饭，虽然给我带了吧，但我都已经买蛋糕吃了，他说再过几天就没这么多事情了，但是又说三月份要出去一阵，哎，我以前都没感觉他这么忙的，所以觉得他就是故意的，于是我想他要是再出去我就也出去玩。
今天出去逛了一下 买了很多吃的东西 那人不知哪里抽风发短信说我想你了 差点都被他看到的 很可怕 还好他不看我手机的
但是忙得多错的也多 我是不能容忍自己犯错 哎 会郁闷很久 而且我现在做这么多也没有明确的结果 心里不踏实 如果最后什么都没有我觉得他会嘲笑我的
今天又做错事了，哎，昨天晚上失眠，精神很不好，schedule看错时间，漏掉了比较重要的一项工作，我觉得可能我真有些完美主义，同事都说没事的，不是什么大事，但是到现在我还有点烦，受不了。最可气就是他说我这样的办不了大事，说人不能不犯错误，只要不是原则性错误就可以，细节上有些疏漏是难免的，但是主管今天刚刚说过细节决定成败，总之站的角度不一样，考虑的都不同，他就体会不到我压力有多么大，当然我也知道他说得有道理，他说今天觉得耿耿于怀的事情过不了几天就会发现其实什么都算不上，大概就是这个意思，但是事情发生时候我还是调整不好的。
主要是现在我还什么都不是呢 说话不算 哎 而且我年纪不是最大很多事不好说
现在搞得我真很心烦 他都说我喜怒无常的要不就跟长时间一句话都不说要不就忽然跑去使劲抱他 还嘲笑我官迷 哎
今天终于事少点了 哎 不然真的要崩溃了 我现在觉得他到今天这个程度也挺不容易的 我什么时候才能达到那种很从容的感觉就好了
今天去射箭了，我觉得我还可以啊，成绩很好的，他都觉得很意外啊，但是他力气比我大点，因为他平时玩得比较多，他说多练练就会好了，我觉得这个运动还不错啊，不怎么累的，嗯，后来又打台球，这个我不怎么会，基本都是看他们打，后来又去洗澡还有按摩了一下，之后他说很放松很舒服，我就开始全身都疼，哎，我觉得那个按摩的人有点手重，但是开始他问我事后我还没觉得就说可以，后来不好意思说了，就一直忍，回来和Y说被他笑，说这有什么不好意思的，感觉我就不适合享受的那种感觉。
我真很累的 还有就是我觉得真不能对别人太好 因为别人不会同样回报你 可能我想太多 我为别人承担了很多看不到的工作 成绩都是别人拿去说 真很累
我觉得我特别傻 老把别人当好人 还有今天那人又骚扰我 和他发火了 事后又觉得没必要 哎
最近很忙，种种原因，哎，希望这些都能被证明是有意义的，昨天低烧，还有眼睛很疼，中午去看医生说是慢性结膜炎，给的眼药水滴进去疼得要命，都不敢用了，现在的生活用一个词来形容就是很狼狈，哎。
睡了整个下午，他回家也不叫我起来，真是的，但是睡多了也难受，口干舌燥的，没有精神，和他说了会儿话，他说我这样下去会把自己累死，让我要不就不要折腾了踏实做以前的工作，要不就别不要那么没有原则，谁都怕得罪，我觉得他说得也有道理，但是没办法啊，我都不晓得怎么做。
他说是选择“别人都喜欢你，但是什么都不听你的”，还是“别人虽然恨你讨厌你，但是不折不扣的执行你说的话”，我说能不能平衡一点，他说那不可能，我就无奈了，哎，怎么这么麻烦啊，他还说我睡觉时候都皱着眉，觉得很好笑的，我都无语了，我这么烦他还很爽的样子。
我觉得我是不是真没有能力啊 哎 烦 今天被他看到我抽烟了 不过也没说什么
我都忘记过生日了，昨天算日子翻日历才发现，感觉年纪一年比一年大，还一事无成，而且我妈每次打电话都催我找女朋友，说现在男富多女少不抓紧以后就不好找了，搞得我都不晓得说什么好，只能说没有合适的，还得表决心说我也很着急的再找，不然把我搞回去相亲也是有可能的，跑到北京来也是有可能的，那就真的麻烦了。
昨天那个同事又打电话，还是很晚时，叫我出去唱歌，我说都很晚了我不去，聊了几句，他说就喜欢听我讲话，还说公司里面我们关系最好什么的，还非问我是不是，我只好说是是是，感觉他喝多了，还说我在别人面前不给他面子，搞得我莫名其妙，后来终于他有别的电话过来就挂断了，就这样Y都问我这么晚是谁打来的，可能说话有些不自然吧，我说是同事喝多了，他就没说话，我说“我打个电话都不行了?”他说他又没说不行，还说我最近很暴躁，点火就着，哎，想想还真是这样的。
实际我觉得他找我还是挺幸福的，除了和同事同学，都没什么活动，出去干什么也都告诉他，无所事事也就只是上网，现在连聊天室都没有了，更别提新认识网友了，现在他在我视频都很少开，还有自己想去酒吧都不晓得去哪里好，他在外面吃饭应酬我都不找他，要是这样还不行那我也没办法了。
什么也没做，在家腻了一天，浪费时间很罪恶啊，不过很舒服的，要是能养个什么宠物就好了，但是他不肯。
没记住就没记住吧，也没什么特别的，我自己也没记，又不是小孩了过不过都无所谓，我觉得这个不怎么重要，现在也没什么想买的东西，感觉上这个月除了吃饭好像什么钱都没花，这样想工作忙其实也不失为一个省钱的办法。
今天在网上看了一种叫牛头梗的狗，太好玩了，真想养啊，叫他看了一下他说这是什么啊，还说样子奇怪，接着就说狗会有味道的，很麻烦，哎，可是我真的挺想要的，说在院子里面养他也说不行，不过我想自己也确实没时间管，哎。
又去骑马了，还有射箭，我觉得射箭还真是挺简单的，而且他说用特别的箭头能打死野猪，觉得很好玩啊，他说有空带我去郊外打活物，我觉得北京没这种地方啊，而且会不会被罚款抓起来什么的，这样说他朋友还笑我呢，但是那个人挺好的，一直在教我。唯一郁闷的就是去洗手间时候那个手纸架子居然把手划破了，仔细看一块肉都没了，很疼，我用水冲了还被他教育，说不能用凉水洗，之后就很用力的把血挤出来，差点疼死了，我觉得他也太用力了，好像报仇一样，手指都不能弯了，后来也是他开车回家，还说我太没用了。
刚才差点被他看到了，好在他对这种论坛什么都没兴趣，所以我都不怎么避开他，现在这样，看到也无所谓了。现在我真的是他说什么都答应的，我觉得这样好像又像很久以前了，但实际上我不怎么喜欢这种状态，以前我都不会在意他怎么这么样的，出去应酬什么，我觉得他不在自己还比较清静呢，但是现在他要不回来我就会一直等着，还有他要是态度有点不好就会很心烦，感觉这样真的不怎么好，没办法形容出来，要是和他说觉得他对我不好了什么就觉得很矫情，还会被他嘲笑。
好像前几天很忙时，心理压力很大，就觉得他连电话都不打一个，很烦，但是晚上他打来我说很忙还吼他了，我觉得最近都很暴躁，还有被害妄想症的感觉，加上那个人总是骚扰我，我都想看心理医生了，但是朋友说心理医生都是精神病，只好算了。
工作进展不顺利，一直都加班，有些人有情绪，觉得我这样安排有问题，但事实上我自己也在加班，除了自己工作还要做PPT，头都大了，而且现在的情况就是如果我真的升职，就是顶替别人，以后的关系都不晓得怎么相处，现在就已经很尴尬了，这种不明不白的日子不晓得什么时候到头。
我忙是工作多 我也不想总加班 但是他乱七八糟事太多了 莫名其妙的人也太多了 我觉得我们就完全生活在两种世界里
今天在健身的地方被搭讪了 还是男的 还被他摸了 郁闷 我教练声音真的很好听 做器材时他一直在边上鼓励我 我都快喜欢他了
也没什么，就是之前一天我洗澡时公司那个同事打电话，他叫我接电话，我那天是冲淋浴的，没多想就让他先接一下，后来也没怎么，我都没想太多，之后他就出国去了，只是打电话通知了我一下，之后也不理我，后来才知道他也看我短信了，就是那个人发的很多不靠谱的都被他看到了，因为他最近都不看我手机了，我就不是总删除，但是他都没提，所以我都不清楚的。
反正他电话里说了我才晓得是这个事情，我说只是聊聊天的，别的什么都没有，他说他是阻止不了我聊天，但他不能理解我这样和别人暧昧，问我是不是觉得这样很好玩，我说我没觉得好玩，都是他先找我的，他就很不高兴，说了些过分的的话，搞得我很烦，把电话挂了，之后就没联系。
确实就是他没事找事，难道每个人都不能和别人聊天吗，何况只是发短信，唯一不好的也就是他看到那个人发“我想你了”还问我他为什么想你，那我怎么知道，别的都是很正常的问在做什么之类的，我也回的很简单，本来就没什么。
本来就没什么，我又没想和他分开，何况我一点也不喜欢那个人的，但是那人也没有那么坏了，哎，说不清楚，他也确实是喜欢在这方面占便宜，但也真的不是什么坏人，其实他挺替我着想的，也教我很多，要是他不是这样就好了。
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