职场同志：我和上司搞基的那些年

日子就反反复复的过，曾经年少时想要闯荡五湖四海很多人的梦想可能都有环游世界，但是长大之后谁有能真正的放弃些什么区环游世界呢?很小的时候我想当明星或者企业家或者什么。可是当日子一天天过去的时候你会发现，那个千万分之一不会轮到你。遇见于小余已经是我的幸福，而如果这幸福的时间是一辈子。我觉得那些伟大的理想就是个屁!

2008年那一年中国先是经历悲伤然后就是经历喜悦。经历喜悦的时候人们就似乎忘记了悲伤。我的播音主持培训一级一级的升，于小余的时间也越来越紧。每一周于小余会回来两次，剩下的不是直接去养殖场就是下了班再去养殖场。

我喜欢夏天，因为有绿色。绿色代表希望。而有希望人生就算是快乐的。夏天的缠绵于小余会出很多的汗，然后就猛喝水。那时候觉得小于真的很累。以前睡觉从不会打呼噜。那个夏天他打呼噜很厉害。

而我晚上等到于小余睡着了，总会在上上网。有一天在于小于熟睡的时候电脑上不去网，于是拿于小余的手机玩游戏。无意中看到他的短信内容：

小于：想和你……

回复短信的是一个叫付婷的名字：“你想什么?…….”

小于：你猜?

付婷：猜不着!

小于：“一会见面你就知道了”

短信就这么几条，而我的心却砰砰的跳动。我不知道那几条信息意味着什么?是我的幸福要走了吗?

整夜未眠，我来到于小余的床边我看着于小余的脸，还是那么光滑白净。于小余!是你太帅了吗?你会骗我吗?你会离开我吗?

第二天我没有说我看他短信的事情，于小余照常上班。我没有去上课。我一直在想那短信的事情，应该是我多心吧!

之后的日子于小余还是照常一周回来两次，我们照常缠绵，我说过于小余身上的香味我之前没有注意过，而之后我闻到的却不是那一种香味。

我一直以为一定是我多心了!但是于小余在动作语言上对我没有任何变化，一如从前。

20098年7月份的天气，下起好多场雨。那天小于说回来的路被雨浇的开不了车了，我说你还是不要回来了。每次都是于小余开车回来那么辛苦，我也要辛苦一次，因为想他。

打车不给力我就多付了100块钱去郊区养殖场。

下车的时候雨停了，郊区的路一如我故乡的路那么泥泞，我一步一步走着，我想这路就像我和于小余一样即使泥泞也终会到达终点。我想起了翟峰曾经说过的话：“小路”不容易走。到大门口的时候给小于打电话已经关机。沿着大门我往灯光的地方走……

诺达的场地里狗的叫声此起彼伏，我走向唯一打着灯的地方。小于应该被狗叫醒了吧?那亮灯的地方拉着窗帘我轻敲了一下门没有动静。我又敲了敲门开了我看到于小余穿这条内裤，浑身的线条那么饱满结实。

我说：小于你这多了条“狗”来陪你了!然后笑!

于小余揉着眼睛呆呆的看着我，身后传来一个女生的声音喊：“于小余谁啊不是偷狗的吧?”我侧了一下身子门缝里看到那床上赤裸的女人，还有床边堆放的衣服。

我一下子不会走了，于小余还是没有说话一直看着我。

喉咙好像一下子被什么卡住了，说不出话。心里不规则的跳动，有些跳动像是强烈的撞到了肋骨上，好痛!我张开嘴想把喉咙里卡住的东西咽下去，咽不下去，怎么都咽不下去。噎得我想哭，但是哭不出来。好紧张紧张的握紧自己的拳头。过了好长时间，终于倒吸了一口气像是窒息的人刚能呼吸空气一样，眼睛也仿佛没有眨眼而流泪了。我的手握着门重重的关上，然后转头跑掉!

我要跑去哪里呢?其实刚才是我误会了也说不定，如果是误会为什么有不穿衣服的女人，如果是误会为什么那屋子里有我闻到过的香水味道呢?脚下泥泞的很，有点举步维艰。忘了来时的路，我能做的只是不停的跑……似乎在很远的地方有于小余的喊声…….小已——小已——————小已……….

喉咙那似火的东西依然卡的很难受，于是眼泪就不用眨眼也不停的流，流过脸颊，流过嘴唇，从下巴滴到泥土里。

我想大喊，喊不出来我不想跑可是前面像是有人拉我一样一直拉着我跑……跑……

你曾经有一个家，一个温暖的家。后来你发现你的家忽然倾倒什么都不剩。你会在你家的门口什么样的表情?什么样的情绪?什么样的举动呢?

那时候的我就是那样，不能回家。因为陡然间发现那不是我的家。那从来都不是我的家!

如果从来不曾拥有就无所谓失去，而失去和从未拥有的心情不一样，不曾拥有的时候你只有孤独，而失去的心情是孤独却又要哀痛。

那一夜我没有回家，手机关机。我要去哪呢?我不知道，我就一个人走，走。看到出租车上车然后坐着出租车到火车站，买了一张不知道是去哪的车票。

我只要逃离就行，不论将要去哪。

天快亮了的时候来到一个县级城市，找了一家小小旅店。20块钱那种!将自己卷进被子里哭泣，其实不知道哭什么。也不知道是为自己哭还是为我们哭!今夜没有人拥抱我入梦。痛苦的声音和小旅店男男女女做爱的声音交织着，那是多么讽刺的事情!

{在这里楼主其实跳过了一些细节 2008年和于小余在一起的细节请原谅是因为回忆因为带来的伤痕不值得，至少我现在是这么认为的}

那个小旅馆做爱的情侣没有停歇，我的眼泪也没有停歇……..

其实，我幸运的拥有过了我这辈子都以为不曾拥有的时刻，我应该知足。

当你耗尽力气的时候，是没有眼泪的。

早上我起来浑身没有力气，脑海里一千遍一万遍闪现的不是昨晚于小余的脸而是门缝里那赤裸的女人………

再回到于小余的小区门口，我觉得是我说再见的时候了…….. 我不想再见到于小余哪怕一面，我也不会在于小余的面前哭泣更不会问他原因，原因不重要了…..

看到于小余在小区门口坐着抽烟，他是在等我吧!然后不停的打电话……..

我躲在小区门口花坛的树丛里，我转过身等他走等他走每一次回头看他是不是离开的时候都会流泪然后转过去擦干净再看又会流泪然后再转过擦干净再望向他时看到他的车从小区门口开出去了……….

我从包里拿出钥匙打开楼道门，那楼道门有些老旧了，深褐色的锈渍布满钥匙孔的周围，以前没有发现是因为雨季到来的原因吗?上楼梯的时候脚步异常的沉重，我人生中有过两次上楼沉重的时刻，一次是高考的时候;还有这一次……..

一层楼一层楼的擦眼泪，擦到门口的时候已经流不出来了…….

门上有于小余贴的字条：小已回家给我打个电话好吗?求你了求你了求你了求你了!将钥匙插进钥匙孔，这是第几次开门了。从住到这个房子开始到现在开过几次这扇门了?打来门看着这房子里的一切只是一晚而已啊!只是一个晚上……这就陌生了!沙发上是于小余的衣服，茶几上是抽剩下的一缸烟头;厨房里没有洗刷的碗筷;卧室里没有叠起来的被子;电脑还开着……….

我想喊：“于小余 ——————我是要和你说再见了不?是不是 ?是不是?可是转到嘴上的时候，没有声音。只有嘴唇不住的颤抖，我用牙齿咬住嘴唇不让他颤抖，我一件一件的收拾我的衣服，衣服下面是小于送我的那些他说送给过以前女朋友的那些东西…..

其实他们从来不属于我，从来………

将衣服摊在床上，看着这个床。他是不是还有上次温存的味道呢?那几百个日日夜夜之后它将是孤单的了和我一样!

THE END