同志故事《大学男老师和学生的故事》

那天是3号，M走后，我才觉得自己慌的厉害，手都有点抖。我想去开电脑工作，想睡觉，想离开学校，我突然就后悔答应学校再多留一年的要求了。当时我只是觉得空，刚分开的时候是感觉不到那种撕心裂肺的疼，有的只是恍惚和空白。那个晚上很冷清，我换了床单和被子，撤了一个枕头，可是我换不掉空气里弥漫着的M的味道。我不知道是怎样睡着了，隔天早晨比闹钟醒的早，每天都做梦的我竟然一夜清净。可是突然睁开眼睛意识到M分开的事实才是心疼的开始。我期待着M不要去上我的课，因为我不是一个可以和旧情人做朋友的人，甚至连名字样子一切关于那个人的东西都看不得听不得，不是我不再爱，而是因为害怕再看到的时候就心如刀割。所以分开以后，两个人最好永远不要再见面。

起的格外早所以我到教室比往常早，一直到了M固定来的时间他都没有出现，我知道他今天应该是不会来上课了。我觉得我的课失去了存在的意思，有再多的人来，有再多的人专心，都不及M在下面坐着的身影。匆匆结束了课程便急于离开，竟然意外的教室门口看到小梦。我忽然有点阴暗的窃喜，M和他的室友都没有来上课，而小梦依旧来等，那是不是说明M也不是我想象的那样和我分开后立刻就跟小梦更熟络起来呢?我多想走过去告诉她再也不要来我上课的教室门前，我不想看到她，最后从此她和M都消失在这个学校里。

那一周M没有再来上过课，连续两天小梦都出现在教室门口，我开始不明白他们之间究竟是什么样的关系。周五刚一下课我就离开了学校去公司，我得让自己忙起来，除了接病人以外，我开始处理公司所有的事情。他们担心我两边忙不过来，我找了借口搪塞过去，心想最后是让我忙不过来，最好每一分每一秒我的思想都被别的东西占据着，然后累到我再也想不起M为止。

我的确是做到了每一天都在忙，可我不愿意在办公室多待，我也不愿意回家，我意识到每个地方都有M的影子和我们的回忆。我躲在公司的会议室里，叫了助理留在身边，因为我不能自己一个人独处。新的一周我不再在学校住，每天不管多晚从学校离开都会去公司，然后不知所谓的忙到很晚，常常无缘无故的给助理和其他医师所有多余额外的工作和琐事，因为我怕一不小心我没什么可做的事情了，他们的工作增加，我的工作就会增加。那一个礼拜M都没有来上课，前两天小梦还是照常出现，后来她也消失了，我开始觉得清净，谁也看不到了。

即使是这样，我只要停下一秒就会想起M，睁开眼的时候第一个想到他，然后难受的半死。洗脸刷牙都是他，穿衣服也是他，开车也是他。天越来越冷，晚上盖上被子还会想起天天都是手脚冰冷的人晚上一个人怎么可以睡的好，谁去给他暖手暖脚。这么没日没夜的过了五六天，饭基本全部颠倒了，有时候都是晚上被同事和朋友逼着才吃的。本来有点神经衰弱的我，又开始每天晚上都做梦，不足的休息导致偏头疼的发作，已经好一阵子没有发作过了。不知道是不是因为连续的损伤身体，那个周六晚上跟朋友出去吃了火锅，回到家后开始觉得恶心和不适，吃过药后赶紧上床睡了。

半夜醒来，因为胃里的翻江倒海惹出一头汗，我跑去卫生间吐了，一发不可收拾，后半夜几乎都没有睡觉。第2天没有去公司，一个人在家上吐下泻，忽然觉得自己怎么不早一点生病，病的时候想M的次数少了很多，因为清醒的时刻也非常有限。我向学校请了一个礼拜的假，其实不需要这么久，只是借着这个理由我可以不用在去那个到处刻满M名字的校园里了。

那几天吃不下任何东西，或者说基本上除了喝水什么都没吃，床成了我唯一感兴趣的地方，同事朋友打电话要去家里都被我一一拒绝。有时候傍晚会突然醒过来，屋子里很黑，自己就躺在床上想M，好象空气里有无数根无形的刺，我每呼吸一次它们就钻进我的心里扎我一下。我似乎有点自虐般的悉心感受这那种微小却又巨大的疼，只有想清楚了，彻底感受到了，我才能慢慢习惯它的存在。

过到了第3天，和M分手半个月后，我一觉醒来便从到浑身觉得冷的状态里感受到急性肠胃炎引起的发烧。我心里笑，祸不单行大概就是这个样子吧。我爬起来去量体温，然后吃了点东西便回到床上看书，快到中午的时候助理打来电话，说为了防止我再次的拒绝，她已经在楼下了，要上来给我送点吃的。我有点感动，起身给她开了楼下的门然后便站在门边等她。等她上来后，她不愿意进屋，只是说裴老师你照顾好自己。我开玩笑说公司里谁再敢私自来的话就开除了，她笑着离开。其实有人照顾着关心着是一件很幸福的事情，可我知道自己只需要M，只要看着他拉着他抱着他我就满足了。

吃了几口饭就没了胃口，重新回到床上吃了药又睡了，我发现有安眠作用的药真好。不知道过了多长时间被电话吵醒，接过以后是朋友打过来了，简单说了几句便挂了，我侧身看到窗外以后有点暗了。爬起来喝水又吃药，如果伤口愈合的过程我可以睡过去就好，醒来的时候跟失忆一样什么都记不起。再次躺下的时候好象已经过了8点，因为睡的太久即使吃过药也还是迷迷糊糊无法入睡。不知道翻了多长时间，电话又响，我恍惚了一下接起来，用小到不能再小的声音喂了一句，然后那边叫了一声，裴老师。我在被子开始觉得更冷，半个月的努力白费了，一切的尽力忘记都因为M这一声给搅乱了。

在听到他声音的一瞬间我的心差点跳出来，我翻个身仰望天花板，一句话也没有只是把电话放在耳边。M沉默了一下才说，你是不是睡了?我低声到，没。他顿了顿，说，今天**去上课回来说你生病请假了。我在这边恩了一句，没有多余的话。这次M很久很久都没有再开口，我问，还有事吗?他依旧不说话，我继续到，那我睡了。说罢便挂上电话关机，我日夜想念的M终于给我打来了电话，可是我知道自己听不得也看不得关于他的任何事情，我讨厌他来打扰我，这么轻而易举的就让我这段日子里刻意压制的思念变本加厉起来。

我不知道自己是怎么睡着的，隔天又是比闹钟醒的早，睁开眼就开机。我不敢听到M的声音，不敢大张旗鼓的想他，可我发现自己还在暗自期待着什么。果然在我昨晚关机以后他又打来了两个电话，中间间隔一个多小时。我不知道是高兴还是更心疼，可是我又想起他说他喜欢小梦时的样子，每想起一次就嫉妒的无法承受。我躺了一会儿知道闹钟响了之后才起床，勉强起来洗漱并且做了点清淡的早饭在外面看电视。

一上午加一中午很快就过去了，我吃过药回到沙发上，再次被电话吵醒的时候发现电视还开着自己不知不觉睡着了。我起身去卧室，可是还没走到的时候电话就断了。我拿起来，站在床前盯着M的名字，就像他的声音一样带着尖锐的刺痛。我不想他再跟我联系，可是我又拿着电话回到沙发上，就像我说的，真的是在暗自的期待什么。没过几分钟电话再次响起，我接起来不说话，连一声喂都没有。M停几秒，叫到，裴老师?我开口，又怎么了?话一出口我便觉得自己很可恨。

THE END