暗恋朝族体育生直男的故事 - 第 8 页-白马骑士

亚当的诱惑–左眼微笑，右眼泪水

有时候，我真想自己走在马路上，被一个重型卡车细致地碾在坚硬冰冷的路上，然后，再无痛苦!

许多人都记不得上一次落泪是什么时候了。然而，我能，我永远都不会忘记那一刻，那一幕。

我清晰地记得，T躺在我的床上，咬着我的耳朵，对我说：你真好，咱俩永远在一起吧。我说：别瞎说了，我们都还得娶妻生子，成家立业。然而，当时的心情是那样欣慰与甜美。对所谓的未来一片模糊，从没认真想过，也没意识到。以为幸福就是幸福本身。

直到毕业的那一年，某一天，T突然对我说，他看上了一个女孩。我们从没有说爱过对方，仅仅是一种依恋，所以，当他对我说这话时，我没有一丝不安，甚至没有意识到这对我来说意味着什么。从此，他追求女孩的行动开始，我却成了这个行动的得力助手，仿佛，爱上那女孩的不是他，倒是我。我千方百计地为他创造接近女孩的机会。甚至觉得自己也真的爱上那个女孩了。只是这一切都没影响他对我的依恋，我们照常厮守在一起，掩耳盗铃般谁也不愿提起关于感情，关于未来。

直到毕业的时候，我知道他动真格的了。他和女孩坐上了开往同一个城市的列车。送别的车站内，他背着别人，小声留给我八个字：人非草木，孰能无情。然后，他回头走了，在车厢里给我一个模糊的摆手。可这八个掷地有声的字，却久久回荡在耳际，永不能忘。我坐在车站的一个椅子上，回想着大学几年和他的点点滴滴，把头埋在自己的双腿上，痛哭，哭得无声无息，哭得撕心裂肺，哭得昏天暗日。那一次，似乎我把今生的泪水都流干了，我不知道自己哪里来的那么多泪水，眼睛成了泉。我从没有那样伤心过，从没有!一个二十二岁的男人，或者说男孩，足足一动不动坐在椅子上哭了两个小时，直到眼睛干痛，直到头晕目眩。我不敢想象每个从身边经过的旅客在想什么。我以为红十字方阵几年间给我坚强，却给我一个脆弱的结尾。

一段人生中最美好的，最难忘的感情，就这样以我两个小时的泪水草草收场。他忘记了曾经和我说过的话：咱俩永远在一起吧。许多年后，只有我还在坚守着那个不曾许过的诺言!他却早已投进了女孩的怀抱。人生没有什么怨恨可谈，也许我只不过爱上了一个错误的人。他没有错，毕竟我说过，我们都还要成家立业，娶妻生子。结局只能用泪水收场。

一位陌生的朋友的话，对我来讲最恰当不过：我不想说自己是同志，只不过恰巧我喜欢的人和我是同样的性别。

从那以后，直到现在，我再也没有哭过。我以为，我把毕生的泪水，献给了同一个人。我也几乎再没有动过真正的感情。因为心早都他侵略得寸草不生。

初恋给了我一个还算坚强的意志，却同时又给了我一颗更脆弱的心，这不是与生俱来的。我努力尝试改变。然而，一切似乎都是徒劳，许多次尝试和女孩交往，最后都以深深的友情结束，都成了蓝颜知已。

我很同意《红楼梦》中贾宝玉的话，男人是泥做的，女人是水做的。我讨厌男人，大多数的男人，甚至我自己。学生时代，我亲眼目睹着男生同学的肮脏与龌龊，一双双臭气熏天的球鞋，袜子。一学期不洗一次的肮脏得发亮的衣服，常常把内裤与袜子放在一个盆里洗，还有当众大声地污言秽语，很响地小便，很响地放屁或打嗝，背后永无休止地又极端下流地谈论女人。这一切让我后悔和男人相处。

我是那么喜欢大多数的女生，安静，整洁，内敛，文明，学习上进。看一眼也是清清爽爽，舒舒服服，哪怕一个不漂亮的女孩儿。

可是偏偏不幸的是，我却爱上了男人。不知道这是上帝和我开的哪门子玩笑。而对女生的喜欢也仅限于欣赏，似乎从没有和爱沾上边儿过。当然，我爱上的男也绝不是那种龌龊类型。

也许注定了这是不停逃避的一生。每每发现，自己马上快要喜欢上一个男人时，马上会义无反顾地离开。正如离开那个在父母眼中一生平安的职业，可我能解释什么呢?我能说，妈，爸，因为我喜欢上了男人，所以我不得不离开吗?无论如何，以他们的年龄和认识，以他们一生作为中国典型百姓思想的本分。他们根本不可能理解或明白这个，他们会绝望，他们会宁肯没生我，我猜想。用父亲的观点，随便找一个人结婚吧。在他的眼里，和谁结都不重要，只要结了，就是好的。刚毕业时，也许年轻还是理由的话，现在来说，我已对父母没有什么借口了。只能麻木地活。

直到我逃到国外，我以为一切万事大吉了，我以为我可以重新开始了。我以为我会改变了。我以为，我从此再不需要感情了，然而，那只是昙花一现的瞬间，没想到却迎来了自己又一个最大的挑战。

正如孙艳姿的歌中所唱，世界有时候孤单得很需要另一个同类!我清楚，快乐是假象，孤单寂寞才是真的。

一个不合适的时间，一个不合适的地点，X就这样出现了。他具有和当年T一样的特质，都不是那种我讨厌的男人，上进，干净，整洁，秩序，安静又不失男性气概，甚至，温柔，贴心。我付出了这么大的努力逃避，最终却败在他的手下。

我想起了邓丽君的歌：我只在乎你，似乎每一句都是为我现在的心情而写。

如果没有遇见你,

我将会是在哪里?

日子过得怎么样,

人生是否要珍惜?

也许认识某一人,

过着平凡的日子.

不知道会不会,

也有爱情甜如蜜?……

这次，我再也没有地方可以逃避的了。我只能尝试接受自己。

然而，他却是那么糊涂，难道他真的不懂，我无法相信。我没勇气对他说：我爱你，可我的一切行为，都在证明。以他的聪明，不应该无所思考。

他说国内有女友时，曾让我默默地伤心过。现在，当有同学问他结婚与否时，他又说，没有女友，有的话早结婚了。说有，是当着我的面，说没有，还是当着我的面。

可分明的是，他也喜欢在和我呆在一起。并且从不逃避我的挑衅或试探。

昨天晚上，他又上楼来找我，穿着在我看来是调逗性的短裤背心。上来了，什么也不说，只是一门心思地照镜子，照个没完没了，连一件正经的衣服都没穿，照个什么呢?我纳闷。挡着我的衣柜镜不放，照镜子成了他一大嗜好。

我透过镜子看到他的脸，他透过镜子看到我在看他。然后，一跃，坐上我的床，用我的被子把自己包了起来，很调皮的样子，我很讨厌别人坐我的床，更别说动我的被子，然而，对他，我很宽容，甚至，他偶尔用我的剃须刀我都毫不在意。换成别人，我会扔掉。很难想象，一个在人前曾西装革履的学生会主席，总是在我面前表现出一种不应有的天真与顽皮。可正是这种天真顽皮吸引着我。

然后，坐在床上揉着自己踢球受伤的腿，我说，我帮你找找药，我翻半天，也没找到运动伤的药。他说没关系，小意思，不用了。却又说，你帮我揉揉吧，就舒服了。然后他靠在墙上，我坐在床边，他抬起沉重的大腿压在我腿上，我轻轻地给他揉着。他静静坐着，德国香水的味道依旧。过了好一会。他让我起身，坐在我电脑前查找外语歌给我听。我双肘支撑在他的肩上，侧头看他仔细地查找。每次他上楼，我都甘心地因他而浪费时间，哪怕再长我也情愿。

突然，一个电话打来，他起身应了一句，我没听清什么，然后挂了。

我问，谁的电话?

他说，女人呗，她说她爱我。

一个让我很措手不及的答话，我很鄙视地说，哪国的女人?

他笑了，说，开玩笑呢，不是女人，是同学。

关我什么事呢?有什么开玩笑不开玩笑的。

不一会，他说，先下去了，一会再上来，得和TA讨论讨论，我不知道，究竟他所说的这个TA是男是女，以及要讨论什么。总之，他轻轻地走了，下楼去了，又留下那串魅惑的男用香水味。

我无法理解自己那一刻的心情。

我并没有一丝悲伤的情感，相反，觉得自己是很平静的。我甚至能感受到自己嘴角的微笑，可不知不觉地，眼角中却不莫名其妙地流出一滴泪水。

我不清楚，这滴泪水为谁而流，因何而流，却分明湿润着我的脸。我还带着微笑的脸!

久违的泪水，轻淡的泪水，我以为，自从好多年前车站里泉涌般的泪水后，我再没有泪水了，可没想到，如今，我还会流泪，哪怕只是一滴。

一滴久违了五年的泪水!或许是欣慰，或许是失落，或许是自责，或许是无奈，或许都包括。