以下内容,基本是生活写照,没那么多的浪漫和风波,可以直接和上面的内容脱节看。
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昨天早上起床在穿衣服,想起同事要结婚,得打个红包,一边穿袜子,一边让传言去抽屉帮我找个红包。他光着上身跑到客厅,翻来覆去的在客厅的抽屉里找着,嘟嚷着哪有什么红包,我明明记得之前丢了几个在那的,于是不悦的冲他嚷着,“你有没有用心找啊,别等下我自己出来找一下子就找到,我就*死你!”
他原本蹲在那专心致志的翻着,听我这么一说,回了我一句,“你说认真的吗?那你自己出来找吧!”节操了?你的节操跑哪去了?配合点,我这是在威胁你,不要弄得变成被你调戏了一样。
他一本正经的在那数着最近给出去了多少红包,然后遗憾的告诉我,算着个数,估计都是用完了,让我自己去上班的时候再去买包新的。“十一,扎堆结婚的太多了。”他叹了口气,又看了看时间,匆匆忙忙去刷牙洗脸,跑过来亲了我一口,说先去他妈妈那边了,晚上见,就出门去了。
中午,约了一个很久不见的老友在公司附近的美食街午餐,他的车晚了一点时间,我坐在外面等他。我对面是肯德基,肯德基旁边是一家小吃店。一个剪着清爽短发的二十来岁的女孩,端着肯德基的套餐坐到户外的桌椅上来,她的拉的气质比较明显。自从走上这条路后,我总容易注意到同类人。没一会,旁边小吃店的一个工作人员端着食物走了过来,那女孩长得很清秀,扎着长长的马尾,脚上和刚才那个短发女孩,穿的是同一款运动鞋。长发女孩送了吃的放在她桌子上,两个人相视的笑着。楼主在等人的那十几分钟一直在那偷窥她们,看着她们一个劲在那眉来眼去。真是幸福啊,想想,我和传言都很少有时间出来玩,更何况是工作时间还能这样明目张胆的调情。小传言不是跑赛阿姨那边,就是要加班,有时候我也想和他像其他情侣那样,去逛逛街,或者什么都不做,只是在家里抱着也好。
最近下班,我总是习惯性在公司耗点时间才走。到了7点,天色都已经暗下去了,我走在公司的走廊,都有些静悄悄。走到户外楼梯的时候,晚风吹得很凉爽,可以看到街道四处的霓虹,这时候···传言还在赛阿姨那吧。有时候,觉得自己似乎对现状很满足了,我本事就是个胸无大志的人,对什么都是得过且过,但是最近更文,被大家说着,又不得不去面对一个问题,即使我们都是理科生,即使我比他大,可是我确实好像差他太多了,内心,似乎还是有些隐隐的不安,总感觉这样的差距会变得越来越大。
我好像太理所当然的去享受目前拥有的,一直都仗着好运,轻松的得到很多,反而变得懈怠了起来。如果要说梦想,我也有过很多梦想啊,但是现在都觉得不切实际了。比起那种整日把梦想挂在嘴边,却无法坚持的人来说,我要更差劲,因为,现在的我,连梦想这两个词都不敢去提。似乎慢慢的去接受这个现实的社会,去屈服一切的规则。
乱七八糟的就陷入了这样的思绪,真真是不好。忍不住又拿起手机,看看这个帖子,一路的看过来,很多事情都已经事过境迁,现在回想都已经觉得很遥远了。传言在门外叫着让我开门,一回来就深呼了一口气,把包往沙发上一扔,就倒在那躺着,“明天还得去加班,真是抓狂,再不忙完,我都得累死了!”说着这样的话,却是跳起来,跑到我身边,抱着我,一个劲的向我卖萌,“赶紧亲一口,给我一点动力!快点快点!”在一起时间长了,他在我面前变得越来越开朗起来。
我搂着他的腰,吻着他湿润的唇,一只手却探进了他的衣服,他笑着推开了我,说,亲一口就好了,别的就算了,太累了。这小子,是存心的。不由分说就把他衣服扯了,拉进了浴室。我是习惯洗淋浴的人,但是为了能在这里面随时享受某些特殊时刻,当初是很有先见之明的装了个大浴缸。两个人赤身裸体的全身紧贴泡在水里,他坐在我前面,扭过头,灵巧的舔着我的唇,修长的手指温柔的在我大腿内侧滑动。对于性爱的方式和场所,我们都是乐于尝试的,不管是感情,还是身体的需要,都是需要花费精力去维护的,不想随着时间的流逝,而变得冷淡。
在这块,传言对我是很配合的,而他大部分的配合又和你们所想的不一样。羞涩的说,其实我以前看网上说的,很难理解为什么那么多人喜欢在**的时候,玩那么多的花样,但是后来,才慢慢理解,那也是一种情趣。他很懂得那种欲拒还迎的分寸,总是把我撩得一身是火,又拼命不让我得到。有那么一次,我们在沙发上看GV,他先是帮我口着,等我快受不了的时候,又一脸得意的放任我不管,这腹黑的心态真是难以理解。不过最后他也没比我好过,那天我狠狠的蹂躏了他一番,衬衫的纽扣也被我粗暴的撕崩了,他越是在我身下拼命的挣扎,越是激起那种强烈的欲望。
我享受那种掌控的快感,他享受那种被我蹂躏的快感,相得益彰。这小子,是吃定了我了。
2.
平日无聊,我都是追着最近大热的一些大片或者红的综艺看。他看《白夜行》、《身毒丸》还有一些奇奇怪怪的舞台剧,有时候他还能一本正经在那看不知道什么流派的戏剧,风格走向要不就是文艺到我完全不知道在说什么,要不就是人性暗黑扭曲到我都发抖。
“哎,我是老了吧,完全跟不上你们年轻人的节奏了!”我有时也忍不住在他面前那样感叹着。也许存在年龄和成长环境的差距,总感觉他的思维世界和我的相差太多,好像永远是个待发掘的谜题一样。
下午在家处理完公司的事情,看看窗外眨眼就天黑了。传言电话我,问我中午有没有记得吃午餐,总担心我假期在家生活不能自理。最近写文,变得宅了很多,话少了,字多了 ,写多了情绪也难免容易波动起来。还好我连个业余的都算不上,那些常年码字为生的人,多半太投入了,都得带病了。
还是因为我在害怕什么?最近也开始觉得彷徨,日复一日这样过着,反倒没了真实感。一个人的时候太多,我又开始不知足的想拥有更多和你一起的时间。好像每天只有晚上见到了你,抱着你,听到你声音,才觉得是真实的世界。家里和公司都太安静,我有些怀念以前的那种热闹。
想太多了,有些。或者我决心把文写出来的时候,我就有些不正常了。
刚才电话里还无理取闹的让他早回家。哎,还是不要放大这种情绪。就这样了。
(3)
这两天,和他认真的谈了一次。说的时候,我想尽量轻描淡写一些,可是话出了口,却显得那么无理取闹和不可理喻。他在一旁冷静的听我说完。
“你在担心什么?”
我也不知道,但是我也害怕随着时间的流逝,和差距的拉大,渐渐的,我再不是他心里所专注的那个人。时间越久,我的普通和平凡无趣就显得那么明显起来。
“如果想一生一世维持最初的激情是没多大可能的。”他坐在一旁认真的和我说着,“虽然都是那样希望着,可是现实点说,基本没什么可能。”
如果只是为了激情,那么最合适的时候,是什么都没说出口的时候。那时候见面就心跳加快,即便是无意中手指碰触,都能心动不已。得不到的时候,和最初还带着羞涩的时候,才能维持最完美的激情,因为得不到,所以拼命想要。但是一旦拥有了,不管怎么用心去维护,时间长了,感觉肯定是会和以前不一样。
“如果想一辈子要那种感觉,只能不停的去爱另一个人,不停的换新鲜感。”他停顿了下,那么认真的看着我,“古果,那些感觉都只是一时的,我希望你不要为了那种事情产生困扰。我爱你,我相信你也爱我,这比那种不靠谱的激情要重要得多。”
“我只要你就够了!到老了,死了,都是这句话!以后会多点时间在家,不让你那么不安。”他那么温柔的和我说着。
晚上睡觉的时候,迷迷糊糊中,摸到他在身旁,他在沉睡中转身抱着我,感觉很踏实。也许,这才是生活…
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