同志自传成长史：二十二年传言

以下内容，基本是生活写照，没那么多的浪漫和风波，可以直接和上面的内容脱节看。

昨天早上起床在穿衣服，想起同事要结婚，得打个红包，一边穿袜子，一边让传言去抽屉帮我找个红包。他光着上身跑到客厅，翻来覆去的在客厅的抽屉里找着，嘟嚷着哪有什么红包，我明明记得之前丢了几个在那的，于是不悦的冲他嚷着，“你有没有用心找啊，别等下我自己出来找一下子就找到，我就*死你!”

他原本蹲在那专心致志的翻着，听我这么一说，回了我一句，“你说认真的吗?那你自己出来找吧!”节操了?你的节操跑哪去了?配合点，我这是在威胁你，不要弄得变成被你调戏了一样。

他一本正经的在那数着最近给出去了多少红包，然后遗憾的告诉我，算着个数，估计都是用完了，让我自己去上班的时候再去买包新的。“十一，扎堆结婚的太多了。”他叹了口气，又看了看时间，匆匆忙忙去刷牙洗脸，跑过来亲了我一口，说先去他妈妈那边了，晚上见，就出门去了。

中午，约了一个很久不见的老友在公司附近的美食街午餐，他的车晚了一点时间，我坐在外面等他。我对面是肯德基，肯德基旁边是一家小吃店。一个剪着清爽短发的二十来岁的女孩，端着肯德基的套餐坐到户外的桌椅上来，她的拉的气质比较明显。自从走上这条路后，我总容易注意到同类人。没一会，旁边小吃店的一个工作人员端着食物走了过来，那女孩长得很清秀，扎着长长的马尾，脚上和刚才那个短发女孩，穿的是同一款运动鞋。长发女孩送了吃的放在她桌子上，两个人相视的笑着。楼主在等人的那十几分钟一直在那偷窥她们，看着她们一个劲在那眉来眼去。真是幸福啊，想想，我和传言都很少有时间出来玩，更何况是工作时间还能这样明目张胆的调情。小传言不是跑赛阿姨那边，就是要加班，有时候我也想和他像其他情侣那样，去逛逛街，或者什么都不做，只是在家里抱着也好。

最近下班，我总是习惯性在公司耗点时间才走。到了7点，天色都已经暗下去了，我走在公司的走廊，都有些静悄悄。走到户外楼梯的时候，晚风吹得很凉爽，可以看到街道四处的霓虹，这时候···传言还在赛阿姨那吧。有时候，觉得自己似乎对现状很满足了，我本事就是个胸无大志的人，对什么都是得过且过，但是最近更文，被大家说着，又不得不去面对一个问题，即使我们都是理科生，即使我比他大，可是我确实好像差他太多了，内心，似乎还是有些隐隐的不安，总感觉这样的差距会变得越来越大。

我好像太理所当然的去享受目前拥有的，一直都仗着好运，轻松的得到很多，反而变得懈怠了起来。如果要说梦想，我也有过很多梦想啊，但是现在都觉得不切实际了。比起那种整日把梦想挂在嘴边，却无法坚持的人来说，我要更差劲，因为，现在的我，连梦想这两个词都不敢去提。似乎慢慢的去接受这个现实的社会，去屈服一切的规则。

乱七八糟的就陷入了这样的思绪，真真是不好。忍不住又拿起手机，看看这个帖子，一路的看过来，很多事情都已经事过境迁，现在回想都已经觉得很遥远了。传言在门外叫着让我开门，一回来就深呼了一口气，把包往沙发上一扔，就倒在那躺着，“明天还得去加班，真是抓狂，再不忙完，我都得累死了!”说着这样的话，却是跳起来，跑到我身边，抱着我，一个劲的向我卖萌，“赶紧亲一口，给我一点动力!快点快点!”在一起时间长了，他在我面前变得越来越开朗起来。

我搂着他的腰，吻着他湿润的唇，一只手却探进了他的衣服，他笑着推开了我，说，亲一口就好了，别的就算了，太累了。这小子，是存心的。不由分说就把他衣服扯了，拉进了浴室。我是习惯洗淋浴的人，但是为了能在这里面随时享受某些特殊时刻，当初是很有先见之明的装了个大浴缸。两个人赤身裸体的全身紧贴泡在水里，他坐在我前面，扭过头，灵巧的舔着我的唇，修长的手指温柔的在我大腿内侧滑动。对于性爱的方式和场所，我们都是乐于尝试的，不管是感情，还是身体的需要，都是需要花费精力去维护的，不想随着时间的流逝，而变得冷淡。

在这块，传言对我是很配合的，而他大部分的配合又和你们所想的不一样。羞涩的说，其实我以前看网上说的，很难理解为什么那么多人喜欢在**的时候，玩那么多的花样，但是后来，才慢慢理解，那也是一种情趣。他很懂得那种欲拒还迎的分寸，总是把我撩得一身是火，又拼命不让我得到。有那么一次，我们在沙发上看GV，他先是帮我口着，等我快受不了的时候，又一脸得意的放任我不管，这腹黑的心态真是难以理解。不过最后他也没比我好过，那天我狠狠的蹂躏了他一番，衬衫的纽扣也被我粗暴的撕崩了，他越是在我身下拼命的挣扎，越是激起那种强烈的欲望。

我享受那种掌控的快感，他享受那种被我蹂躏的快感，相得益彰。这小子，是吃定了我了。

平日无聊，我都是追着最近大热的一些大片或者红的综艺看。他看《白夜行》、《身毒丸》还有一些奇奇怪怪的舞台剧，有时候他还能一本正经在那看不知道什么流派的戏剧，风格走向要不就是文艺到我完全不知道在说什么，要不就是人性暗黑扭曲到我都发抖。

“哎，我是老了吧，完全跟不上你们年轻人的节奏了!”我有时也忍不住在他面前那样感叹着。也许存在年龄和成长环境的差距，总感觉他的思维世界和我的相差太多，好像永远是个待发掘的谜题一样。

下午在家处理完公司的事情，看看窗外眨眼就天黑了。传言电话我，问我中午有没有记得吃午餐，总担心我假期在家生活不能自理。最近写文，变得宅了很多，话少了，字多了，写多了情绪也难免容易波动起来。还好我连个业余的都算不上，那些常年码字为生的人，多半太投入了，都得带病了。

还是因为我在害怕什么?最近也开始觉得彷徨，日复一日这样过着，反倒没了真实感。一个人的时候太多，我又开始不知足的想拥有更多和你一起的时间。好像每天只有晚上见到了你，抱着你，听到你声音，才觉得是真实的世界。家里和公司都太安静，我有些怀念以前的那种热闹。

想太多了，有些。或者我决心把文写出来的时候，我就有些不正常了。

刚才电话里还无理取闹的让他早回家。哎，还是不要放大这种情绪。就这样了。

(3)

这两天，和他认真的谈了一次。说的时候，我想尽量轻描淡写一些，可是话出了口，却显得那么无理取闹和不可理喻。他在一旁冷静的听我说完。

“你在担心什么?”

我也不知道，但是我也害怕随着时间的流逝，和差距的拉大，渐渐的，我再不是他心里所专注的那个人。时间越久，我的普通和平凡无趣就显得那么明显起来。

“如果想一生一世维持最初的激情是没多大可能的。”他坐在一旁认真的和我说着，“虽然都是那样希望着，可是现实点说，基本没什么可能。”