同志小说《足球的体育生同性爱情》

拾陆

送给健伟的球服，我是印了字的。

他是20岁生日，所以我给他印的号数是：20;而球服背面的名字写着：ZhongLong，是仲健伟和龙腾火。

当然晚上夜黑风高的，他也许没看清楚，或者没注意看。心想他回到宿舍就会看到的。果然，第二天早上醒来的时候，我一看手机，嗯，有一条短信：/Long哥，非常喜欢你这球服，呵呵，再次感谢。Zhong/我满足地笑开来。

如果说之前就是顺其自然的话，那健伟的生日以后，我不由地开始想象着和健伟相爱。拥抱的感觉是美好的，我怀念着那种温暖的身体的接触。我是真的陷进去了。我依然希望能在顺其自然中得到满足，可是每每看到健伟和小倩在一起的时候，我心里就很是苦闷。

我问我自己，到底我能不能去爱他。我开始这么渴望着。

妈的，我是流氓我怕谁。抱都抱了。可是我不怕又有什么用，如果健伟排斥这种感情，我很清楚，我自己是无法承受他的冷漠的。

小倩可以堂而皇之地和他走来走去，一起上自习，一起吃饭，一起散步，一起谈心。我越是不想看到，可是我还是看到。其实也都是自找的，我不自觉地开始注意他专业，他的课程，他的作息时间，我希望能时不时地碰上，可是巧合让我等得不耐烦了。我只能自己制造巧合。

打球仍然是我们共同的作息。可是为什么我们打的又不是同一种球。那些天里，我踢球变得不那么认真了，不那么猛了，我总是时不时地在场上停下来，去观望着远处的篮球场，寻找那个熟悉的身影。休息的时候，回去路过篮球场的时候，我总是喜欢慢点走，看着他在场上矫健的身影。他脱掉上衣，汗流浃背的样子。有时他会跟我打招呼，我会去凑个热闹，可是大愣个子的我除了不怕撞，基本没有任何篮球技术。他总是笑着和我配合，给我传球。我们都会为一个进球高兴。这些就是我短暂的幸福了。我得珍惜它。

晚上的时候会在自习的路上、图书馆里碰到他，身边还有小倩。每次看到小倩，我都是不自觉地想起方伶，以前和金钢玩得来的时候，我和他在一起的时间要多得多。后来，方伶占据了金钢的大部分时间，我变得孤独起来。我和猩猩，我喜欢这么叫他，也是一路走过的铁得不怎能再铁的哥们了。可是他的大部分作息不得不围绕这方伶，我并不怪金钢，就像我现在并不怪健伟一样。

我不知道自己该怎么做。现在不是个同志敢说敢做的年代，我也不对这样的年代的到来保有什么信心。那时候我经常对自己说，妈的，同性恋怎么了，我也需要去爱和被爱。我当然知道，爱是我自己的事情，承受那种爱以后的压力也是自己的事情。

所以我性格虽然大大咧咧，我是猛男、我是南蛮，可是在这个问题上，我是胆怯的，我他妈害怕，我担心唧唧歪歪的同学知道，我担心唠唠叨叨的父母知道。

真他妈不洒脱。

这样的状态让我自己也承受了很多不爽。妈的，我估计不到自己什么时候会爆发。

直到有一天，下午打球。我看到篮球场上的围着人，时不时传出喝彩的声音。我知道有球赛。我跟韦玮他们说了一声，自己跑到篮球场上去看球。

二壮对着大壮说：“哥，阿龙他最近是不是有点抽风啊。竟然可以不踢足球而去看打篮球。”

妈的，我确实是抽风了，自己当然知道。

20号球服的健伟，我很快认出来。其实不看球服我也能认出他的动作来，可是那身球服在他身上是真的亮眼。也很合适，衣服前猛龙队的大怪兽被他的肌肉凸显着，他左运球、后传球、三分球，每个动作都透着健美。

我看了四周，当然能看到小倩，她拿着瓶脉动，眼睛也不离球场。人想多了就容易烦躁，我心灰意冷地看着场上的健伟。

郁闷的日子里我同样想象着健伟**。慢慢地意淫的场景变得暴力和占有。我想象着自己把健伟按倒在床上，膝盖压着他的大腿让他不能动弹，一首狠狠地握住他的双手，压在头顶，另一只手则在他身上肆意地抚摸;我想象着自己强吻着他。他在我身下挣扎着扭动，我满身欲望着想占有他……

每次**的结果，都是充满无比的愧疚。我这是怎么了。

你说怎么了，朋友交到一个熟了的时候，没有短信，见面也少了。自己总是压抑着偷偷关注他，每次看到也总是和其他爱人在一起。我除了烦和恨，还能怎么样?