部队同志小说《断袖之恋》 - 第24页

第二十四章

二十四

人是不是都是复杂的动物。我想是的，至少我是。面临抉择时我是多么的优柔寡断，面临选择是我是多么的左右徘徊。我曾经想过放纵自己，而且也放纵过自己。但是真正的放纵以后留下的不是美好回忆，而是无尽的后悔与自责。

人有时候是为自己活着，就想今天有网友给我留言，是啊，在面临选择的时候都是自私的。我也是，总是想着自己的好，总是想着自己能够得到幸福，而这种幸福有时候却是建立在别人的痛苦之上。

但是不知道你们还能明白，在自己最痛苦的时候，有很多事情已经不是自己能够控制的了。

今天上网看了几位给我的留言，包括跟贴中的提醒和善意的指责。但是换做你或者他，在那时那刻，在这么爱一个男人的前提下，你还会那么冷静的去思考一些事情?你真的会比我做的更好吗?这是值得怀疑的!

对于留下真实地址和单位我并不怕，我想这个世界善良的人还是多数的，也不会有人去对号入座，就算那样又能代表什么，我还是过自己的生活，你不可能左右到我。

这就是我的性格。活已如此，亦能奈何。只是我知道永远不会伤害到他就行，也不可能。

那几天刘慷几乎每晚都过来，而我也好象是习惯了他送我。我在不提过去，好象已经是将它给忘了，但是我明白我忘不掉，身体的放纵只是作为麻痹自己的借口，可是心灵上我还是做不到彻底。

就这样又过了几天。

那天晚上刘糠将我送到巷子口。我在朝巷子里走的时候看到路灯下杰明一个人孤单的站在那。

杰明也看到我了，而且看到我从车子上下来。可是在我看到他的时候我并没有停住脚步继续望前走，好象他就是一个路人，擦肩而过一样。

杰明一把将我拉住：“洋洋!”他喊。

我没有说话。

“我等了你好长时间，今天是瞒着家里人过来的，我说是单位聚餐所以可能不回去。”

“和我说这些干什么!”我很反感，好象我就是该偷偷摸摸的见，我不能再在太阳出现。而且这个男人对我还重要吗，既然不重要我又何必多说一句，“你也该回去了，你的张蓉还在家等你呢!”

“对不起，我不该打你。是我不对，要不你再打回来!”杰明拉着我的手意思让我再打他。

“哼，没有这个必要，在部队的时候我打过你，这次我们扯平了。你还是回去吧。我不想再怎么样了!”

“你真的连我也不要了?你还这么介意?我当时是情非得以，我也不想打你，但是……”杰明有些哭的意思。

“好象是你不要我，不是我不要你。我们以后都不要再见面了，这样对谁都好。什么情非得以!狗屁不通!我还想多活两年，所以，请你放手!”

“不行，我心里不是没有你，但是我和你要考虑到世俗的压力啊。难道我们以后都不是兄弟了，你难道真的这么狠心?”透过路灯我看到杰明脸上爬满了泪。

“那你就去顾着世俗吧，再见!不，是永别!”摔开他的手我大步朝前走去。

我就听到后面传来阵阵响声，当我回头看时杰明正在不听的扇自己的嘴巴。那一刻我的心还是死的，但是在我准备转头继续走时，杰明已经用头开始撞击路边的路牙，鲜红的血瞬间从他的脑袋上开始流了出来。

我呆了。

在我反应过来时迅速的冲了过去，阻止他再次将头朝路牙撞去。我抱着他开始痛哭。

我们一起抱在那哭了很久，我明白自己还是不能忘了他。我的心里还是硬不起来，他还是我致命的弱点。

回到租住屋我将头上的淤血洗干净，他和我的眼睛都开始红肿，他的脸已经开始红肿，而额头上的口子清晰可见，如同婴儿的嘴巴。我们就那样对望着，谁也不说话，就那样我看着他因为受伤而扭曲的脸。我想我们已经不需要再说什么。什么话在这一刻都变的不重要。我又一次铁下心，不管有什么困难我都要挺过去。

其实我的心并没死，在他进行自残的时候我又一次忍受不住内心的冲动，我不知道他是在伤害自己还是在伤害我，我也不知道我是在亏欠自己还是在又一次的将双方拉进痛苦的深渊。

可是。

可是什么事情都有变化了，不管我再努力事情永远成为了现实，谁都没有办法改变。

第二天晚上，妈妈就给我打电话，问我杰明头上的伤是怎么回事。她告诉我叔叔给他打了电话，杰明也承认头上的伤是因为我造成的，而且还说了要和张蓉解除关系的话。妈妈在电话里不停的哭，不停的在埋怨我做了对不起白家的事还在害别人。

我什么都呆了，我不知道如何回答妈妈的指责。我更不知道这一切事情都会如何发展。我不明白为什么两个人相爱还要经受这么多的折磨。我的心又一次沉到了谷底，一点一点，那一刻我不知道自己是麻木还是绝望，我没有回答妈妈的话，静静的将手机关掉了。

我的心在那一刻被麻痹了。

这个世界什么都是骗人的，谁都是骗子。有人想骗我的感情，有人想骗我的肉体，还有人用所谓的道义和良心左右我的思想。我再也不相信任何人。

那晚，我提前下班，只说自己身体不舒服，我想请两天假。我想自己该安静的面对一切的事情了。

刘糠没有看到我人，晚上给我电话我也掐掉了，谁的电话我都不想接。

我一个人孤独的回到自己的屋子。不想开灯，只愿一个人在黑夜中坐着，什么都不想，什么都不想。

这一次我才知道什么叫作末日，什么才叫绝望。我成了大家心目中的败类，我再也抬不起头，甚至在自己的母亲面前。

我不恨杰明，我只恨这个世界。为什么相爱了还要规定性别，为什么就不能让一切都平平安安的朝自己美好的愿望发展。

滚他妈的世俗，都是骗人的鬼话。既然世俗不容，我就让世俗看看。

第二天，我给妹妹打了个电话。很少给她打电话的，想想她一人在外地上学也不容易，不想让她分心，所以除了必要的电话我很少打电话给她。重要的也不想多花钱。

“白冰，最近好吗?”我问，其实妹妹才到学校，有什么好不好的，新学期也才开始。

“还好啊，今年功课也不是很忙，不过大二了，还是要好好努力的，不然怎么对得起哥哥你啊，是不是!”妹妹笑着。

“是啊，一定要对得起我。”我说，眼泪从脸上静静的流过，“以后对妈多孝顺点，不要在让他伤心了，你哥已经对不起妈了，知道吗!”

“那当然了，妈我一定让她过上好日子。你也没对不起啊，妈经常说你好呢，搞的家里就我一人吃闲饭了。”

“你没有吃闲饭，记住，不管有多大困难，大学一定要念完，不然也对不起爸爸!”

“哥，你今天怎么讲话怪怪的，听的很别扭，好象你有要离家去什么地方似的?”

“没有，哥想到这些就和你说了，自己注意身体!”

挂了电话我真的不想再说太多，我想妹妹应该明白我的意思。

那天，我去了三家医院，开了将近五十颗安眠药。没有一家医院给我开超过二十颗。

刘慷打电话给我。

“昨天怎么没去上班?”他问我。

“去了，身体不好然后提前走了!”

“怎么了?”

“没什么!不用当心。刘哥，答应我一件事情，帮我照顾我妹妹，她现在在ⅩⅩ大学ⅩⅩ系，叫白冰。”

“为什么要我照顾，你要干什么?”刘慷有些警觉。

“没什么，你不是有钱吗!你不是我刘哥吗!照顾我家人不是应该的。”

“是啊，我会照顾你，也会照顾你家人。”

是的，我等的就是这句话，我不希望自己走了，家人变的孤苦无依。虽然我知道对方可能只是言语上的应允，但是也够了。我想他在知道结果后会履行承诺的。

那天电话真的很多，单位也打来电话问我的身体情况，我说会休息一段时间，而且还说会开张病假条，想想当时怎么会这些。

当时杰明却没有电话给我。

我不恨他，真的。他给我一段那么美好的时光，这段时光我会一直带在身边，就算走，我也会祝福他，这一生遇到我是他的劫难，但是也是幸运。我也是，也是我的劫数，不过也成了我的结束。

晚上我给妈妈打了电话。

“妈，平时注意点身体，别亏待自己，儿子没给你带来好的事情，全是让你操心。”

“你知道就好，以后这样的事情不要再犯了，那样我真的对不起你爸爸。”

“不会了，再也不会了!”

我将煤气打开，那丝丝冒出的味道在那一刻是多么的好闻，我开始有点陶醉。吃掉瓶中那些安眠药，我有点想昏昏欲睡。但是我还是拨通了杰明的电话。

“希望你幸福，我对不起你，但是以后不会再有了!”

“你怎么了，我已经和家人讲了。我不想你这么堕落下去。

“不会了，永远不会了，永远不会!”

我将刀片对准自己的静脉割了下去，而鲜红的血瞬间染红了地面，无声的还有我的泪。

电话无声的从我手中滑落，从二楼一直跌入一楼。

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