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一次Richard在坐在沙发上看书,我坐在地板上,头靠在他的膝盖上看电视。电视无聊,我就烦他,让他找找有没有白头发。他找了半天一根都没有。看到我头上的疤痕,他问我怎么得来的,我说这是我小时调皮打架和受父亲教育的结果。我对这个话题有点敏感,他感觉出来我是不愿意谈这个话题的。他对我父亲的暴力很遗憾,他说我小时一定受了不少皮肉之苦。说完紧紧地抱住了我,我心想要是我父亲象你一样就好了。
我不愿意同他谈及我的父亲,一是我对自己年少时做的不少坏事感到后悔,二是我实在有一点家丑不可外扬的感觉。我一直对父亲的狂暴,不管是言语上,还是行动上都很反感。不过我自己的脾气也不小,我在初三时候他就控制不住我了,因为我知道了反抗。他的王者地位在我工作后的一次事故中颠覆了。
这里本来写好了一大段,我还是觉得不要在这里贴出,出于对父亲大人的尊重,(省略200字)。总之我们父子的关系后来居然因此得到了较大的改善。我在家中俨然成了一个大男人,我自己的事情从来都是自己作主。当然我的事他们也会唠唠叨叨的,但我不爱听,他们左右不了我的生活。
说这件事扯得有点远了,有点关系的就是我的婚姻,他们也会时常提起,我会跟他们说一个人过得很快乐 ,结不结婚我是无所谓的。他们知道说多了也没有什么用,我也不会听。所以在婚姻上,我自然也压力相对来说要小一些。
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时间过得太快了, 转眼又到了Richard离开的日子。我的心里越来越难过,他总是想法安慰我,逗我笑,和我做爱。他有一股天生的乐观精神,我却没有。他们老外的生活概念是过好现在的每一天,不要过多地考虑将来,过量地回忆过去,“Never look back”以他自己的话说。和他对比,我发现我完全相反,我喜欢回味过去的事情,好的也好,坏的也好;我也喜欢计划我与他的将来。我想要和他天长地久, 这么多天来和他在一起的日子美好快乐 ,我想要更多,在爱上我很贪婪。而他是想的少,做的多,他该做事的时候就做事,不做事的时候就看书,没有让自己的脑子闲着。他很少像我一样胡思乱想,哀长叹短。
在他就走之前,他收到邮件,告知他来中国当英语老师的申请被拒 。他虽然教英语没有问题,但是他没有资格证书,除非他去学校培训六个月。这个不幸的消息对我来说无异于雪上加霜,但我强打精神,为他的离去作准备。我花了半个月工资我为他买了一件我认为相当好看的衬衣,还为他准备了一些当地的特产。他很高兴,很感动 我为他做的一切。其实我自己清楚,眼前这个我爱的人走后,这也许就是我们生命中的最后一次见面,人这辈子能轰轰烈烈地爱一场的机会不多。有一次这样的经历,我会尽力做得最好,最起码,如果这份爱从此变成一份回忆的话,我希望这是我一生中最美好,最浪漫的回忆。
他走之前提了一个奇怪的要求,他要我们一起来为我们租住的房屋做一次大扫除。他说我们走了,不能留下脏的房间,不然别人认为我们是很邋遢的人。我们花了一上午的时间整理房间,清洗厨房和卫生间,直到他满意为止。他就是这样简单认真的人,我觉得他傻的可爱,我好想把他绑架了,一辈子拥有他。
10月24日,我把他送上了飞机,我很悲伤但是没有哭泣。在机场我们紧紧拥抱着,我想如果这是我们最后一次拥抱的话,我一定要把每一帧每一幅场景象电影胶片一样刻印在我的脑海中。他上了飞机,我跑到了机场外的铁丝围墙边等着。看着飞机冲上跑道,起飞。“再见了,我的爱人!”我默默地向他呼喊着,可他哪里能听到 呢?这时我的眼泪才开始下淌!
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