下了楼道后,我让阳回去吧,我自己知道怎么走、怎么打车,可他还是坚持要送我,我也不想和他闹腾,于是他陪我在楼下等了半个多小时的车。在等车的时候,我也邀请了阳,去我家玩几天,阳坦然的笑了,说有机会就去。其实那时候挺舍不得的,心里尽是希望车早点来,早点回家洗个澡再好好的睡上一觉。也希望车不要来,就让他在哪里多陪陪我,可现实毕竟是现实,车来了,我转身也该走了。
车即将停下的时候,我朝着车的方向快步走去,临上车前我还是掩饰不住内心的不舍,我不断的回头看着他,虽然嘴里“喊他快回去”可心里想再多看几眼,还有就是如果看到他还在,我怕我触景伤情;也心疼他在太阳下晒着,虽然那时候的太阳没那么强了。其实我多想他也跟我一起回家玩几天,哪怕只有一天,因为我知道这一离开,不知道多久才能相聚了!
上车后,我找了个靠窗口的位置,坐了下来。急忙探着远处,寻找他离去的身影,却发现他还一直都在那傻傻站着,忽然他也看到了我,大声喊到“下次再来”,刚喊完了还向我招了招手,和我简单而凝重的道别着。
“嗯”我也回应了他一声,顿时心中有几千万个不舍涌上了心头,我知道我是真的难过了。望着他的身影,我不敢再说话,因为我怕听到我在哽咽,我怕看到我的“软坚强”,我怕……
车动了,望着这个曾经说我们是相见恨晚的人,我掩饰不了内心的难受。当现实告诉我该离开这个熟悉的地方了的时候,我的心却如刀割,百般难受。我想回家,可我也想和他在一起。望着窗外远远站着的他,还在那招手,我并不知道这是我们的‘离别’心想那时候天也许变了,因为我心中的云彩都黑了,因为我该走了……
拖着疲倦的身躯,我回到了家。回家后,我给阳报了个平安,就到厨房狼吞虎咽的吃了饭,再匆匆洗了个澡,才跑回自己的床上,舒舒坦坦的睡着了。这一觉睡的踏实,一睡就睡到了半夜里的十点,似乎把昨晚缺少的睡眠都不回来了。要不是老妈喊我吃晚饭,我想我肯定睡到明天早上了。
醒来后,第一反映就是翻手机看阳有没有给我发短信,可还是失望了,手机一直安静的躺在书桌上,我想除了时间在走,什么都没有动过。我急忙登录Q,心想这时候使我们往常的聊天时间,他一定在。可当我登上时候,发现他Q的企鹅头像是黑的,我以为他隐身,急忙给他发了条信息,“老婆,在吗?”
1分钟、10分钟、30分钟……还是没反应,头像始终是黑着的,这下我急了,急忙拿来手机给他发信息。
“阳,你在忙吗?怎么没上网也不告诉我一声,我等你半小时了”发完短信后,我还是登录着QQ在等待着,以为他看到我的额信息会上来和我说句话,就这么一直等着……(其实我很怕等待,不知道为什么,也许是怕心落空吧。)
一小时、两小时… 到了凌晨一点半我还是等不着了,就睡下了。临睡前给他发了条短信,“阳,你今天忙什么了,咋都不上线了?”发完后我就睡下了,可是那晚我却谁不知道,因为习惯了每晚是在和他道晚安才安然入睡,可今晚我辗转难眠了,我知道我想他了。几经翻身还是没有睡着,已经是夜里凌晨两点半后了,于是我又用手机上线了看了看他黑着的头像,点击进了他空间,看着这些似曾熟悉的字眼,想着他的点点滴滴。翻阅着一篇篇日志,我想读懂它,虽然我们很熟悉了,可更想读懂内心的他。想着、想着就睡着了,只记得最后看一看手机是凌晨4点多了。
隔天醒来后,发现手机忘记关了,电也耗完自动关机了。看了看手机关机了,再看看书桌上闹钟,发现已经八点了,心想阳应该会给我回复短信的,于是我急忙起身去书桌上拿充电器充电,着急地等待开机。谁知道开机后,自己还是空欢喜一场,手机还是没有任何未读短信,这时候我更急了,心里开始乱猜忌了,是不是我们怎么了……不、不会的。我赶紧在等受手机QQ,发现也没有任何他的消息,难道他凭空消失了,不可能啊!不过也太过分了吧,登录一晚上,一整天都不给我回复,害我在这干着急,心想等联系上阳,肯定得好好修理他,不然难泄心头恨。
于是我再给他发短信,催他给我回个信息。
一小时… 很快,一个上午又过了,他还是没有联系我。中午时候我就急了,索性拨通了电话,起初电话一直:“嘟、嘟、嘟…”可就是没有人接,打了3通后,我怕了,放下手中的手机,想起了过去的种种,顿时心里害怕及了,可却不知道怎么办。此时,处理等,我还真不知道该干嘛了,就这样我着急的等着手机的短信。
每次到夜里我们经常聊天的时刻,我依旧上线等待他的出现,可2晚上了他始终没有出现。等待的难耐渐渐的让我懂了,只是不知道为什么他为何变这样,我受不了了,我可以每天等他3小时,等到凌晨2点入眠,我可以白天拨他电话,在忙音中安慰自己可能还在忙,可两天了,事实早已说明了结果,只是我还不知道他为何这么对我?
想着、想着我越发难过,痛了、伤心了,我甚至怀疑他当初和我的好的不良动。是不是如今得到了就什么都不要了…… 那多日来的感情呢,你怎么可以那样!
就这样,我一直等着,直到回家后的第三天中午,我登录Q后,发现他的Q在线,于是按耐不住内心向他的冲动,马山给他发了条信息。
“阳,这两天你上哪了?咋都没给我信息呢?”
就这样,我一直等着,直到回家后的第三天中午,我登录Q后,发现他的Q在线,于是按耐不住内心想他的冲动,马上给他发了条信息。
“阳,你这两天干嘛了?咋都没给我信息呢?”
“不是本人,我是他姐,帮他挂号,你是他同学吧”
“嗯,呵呵,他不在吗?”
“嗯,他在午睡,有事吗?”
“没。呵呵,那你忙吧,我不打扰了”
这是我从他家回来后的第一次聊天,其实我能猜到应该是他,只不过他不想和我说话,拿他姐姐当挡箭牌的。不过我很不喜欢他这样,心想“你就装吧,我就不信你永远都不出现,我等你,我一定要问明白的,凭什么这么对我,为什么要躲着我?
等待尤为的让人煎熬,也让人甚是孤独。特别是无音的等待更是黑暗无比,很快身边的人都发觉到我心情不好,Q个性签名上、留言上一直问我怎么了。可我咋能说呢,我们是什么关系?恋人还是兄弟?我们现在怎么了?是闹情绪还是分手?我真的还没想明白,你也没告诉我为什么,我不甘心,我一定要等你出现来说清楚,一定等你。
那晚,我在Q的心情更新了:“在等你的日子,我顿时感到孤单……”其实我一直在等你,等你说清楚,等你……
继而第二天,你的Q冒然在线,我又马上给你发了QQ信息。
“在吗?怎么最近都不理我,你怎么了?”
“不是本人。我是他姐”
“哦,呵呵”我嘎然笑了,而内心却是快哭了。又不是本人,开什么玩笑,不想理我就说,你继续装吧,躲吧!其实我从别的在线同学得知是他在线的,她们还聊天了,好吧!这次我算是侧底的失望了,我没想到他是这样的人,本以为我们之间有不开心的,他应该告诉我,不要这么的让我伤心难过,让我胡思乱想,可他没有。
时间一天天的过了,而我则一直在线着,我给你发过短信,QQ留言。我知道就算是帮挂,你一定会上线的,你肯定在骗我,我会等你出现的。
那时候给他留言了:
“阳,我最怕我在乎的人骗我,你为什么要躲我?”
“是不是我哪里做错了?你告诉我… ,你别这样,你知道我这几天是怎么过来的吗?”
……
谁知道,给他的留言都了无音讯,信息一去不返。我真想不通你为何变这样,为什么这么狠心,没有说再见就放手……就算分也该和我说清楚吧。
直到有一天夜里,我QQ一上线,就收到了他的回复。心里顿时很激动,可是……
心里顿时很激动,可是我并不知道我一直都在空欢喜。
他都言简意赅的回复了我
“我没有躲你,你为什么不信任我呢,你别胡思乱想了。”
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