“葛阳,你没做错什么,我也没怎么,你别难过,我想安静一段时间,你等我。”
总算是有回应了,哎,我又给他留言到:“等,都几天了,你还要我等多久,我受不了了,你知道我这几天多伤心吗,我没为谁流泪过,可你……”
“你知道的,我喜欢你,我不是同性恋”这是我唯一的一次表白,可似乎来得晚了。不过我们彼此都知道。那时候我们对于同性恋,只是略知一些皮毛,甚至我都不觉得我们是,因为在我心里“我们是好兄弟,感情很好罢了!”
就这样,留言再次如同石沉大海,我再次沉沦在思念的苦海里,我知道我没办法抽离,因为我早已沦陷了,此时生活除了写满悲伤还有什么值得我期待的,我很怕失去,很难过!
从此我根本就没看见他在线过,或许说他一直在躲我。因为只要我一上线,他就下了或者隐身;而我偶尔会隐身上来看看,看到他在线,不过我一打招呼,他又下了,或许是隐身吧,反正他就一直躲我,我也不知道我们是怎么了,只是让我越发难过和生气!
又有一天中午,看他又在线了,我还是不死心,再次给他发了信息。
“在吗,我只想你说清楚,没别的意思”
“在,什么事?”
“你为什么要这样?”
……(沉默了)
又有一天中午,看他又在线了,我还是不死心,再次给他发了信息。
“在吗,我只想你说清楚,没别的意思”
“在,什么事?”
“你为什么要这样?”
……(沉默了)
“没,我心情不好,让我安静地想想吧”
“你想什么?你还要躲我多久”我承认我比较敏感,可你为什么要躲我,为什么要这样!
“没,我没躲你”你狡辩着。
“你说吧,为什么要这样,我累了,我不想这么一直等着”我说过了‘我最怕我在乎的人欺骗我了’我知道你一直都在,你不出来说清楚,骗我不是本人,你为什么要这样对我,我哪里做错了你说,你为什么样这样?”
“葛阳,我觉得我们不可以那么做,这样违背道德了。”你终于开口了,真的!可一句话就好比在我心头割肉一样,句句都深深的刺疼了我的心。
“道德底线?呵呵,说的好,你怎么现在才想到?”
“因为那天我们那么做了…”
……(又沉默了)
“当初你怎么没想到,你不觉得现在晚了吗,你知道我爱你了吗?你知道吗?”我激动了。
“我没骗你,也没有躲你,你不要老是胡思乱想,你这样我也很累。”
“呵呵,你都不理会我,给你发信息不回,电话不接,我怎么不会胡思乱想”我当时气的快抓狂了,要是他在身边,真想闪他几耳光,可要是真的,我会很心疼!打在他身上,也是痛在我心。
“你不要老是在我的字眼里斟酌,你这样我都不敢说话了”
“那我们还算是兄弟吗?”于是我还想揪住最后的一线希望,就算我们是做不成恋人,也可以做兄弟。又或许在我们之间,我一直觉得兄弟情比爱情来得重要,还是我在心里压根就觉得只要还是兄弟,就还有希望。
“你说算就算吧,呵呵”他忽然很不负责任的说了这么一句,可他不知道这话的杀伤力。
“我说?这样算兄弟吗?呵呵 ”我被他的这话深深的打败了,原来我所谓的“兄弟”在他眼里就是这样的;原来多日的感情都是嬉笑之余;原来我一直都是我在自作多情;原来就什么都结束了;原来……
“好吧,我知道你的意思了,我不勉强你。”我知道,现在不管我说什么都没有用了。既然你不想和我说话,不想看到我,我尊重你,我不会再打扰你了。
“你别这样,我很累,让我安静一段时间吧”忽然他打来了这么一段字眼,看着我也不舒服,我不知道是气他的不理我、气他的自私,因为我觉得我比他还累,更累!
“嗯,你好好休息吧”我知道我生气了,我不会勉强人,除非是很熟悉的人才会。可在今天,我觉得我们陌生了,我们不是兄弟了,我没资格再去奢求他什么了。算了,既然你如此,我还在乎什么。我也累了,只想安静待着,一个人也不想见、不想说话。
…………
忽然有一天,我发现了我的QQ号码没有他的号码了。我开始急了,马上给他发短信,:“为什么删除了我,你怎么这么狠?难道连同学都不能做了?班长”这是我们从恋爱到现在第一次叫他班长,叫的是那么的很切,那么凄厉。
“没啊,我没有删除你啊”收到我的信息后,他立马上线了,解释他没有删除我。
“哦,我以为你把我删除了”其实我是真的怕了,我知道我们淡了,也许早晚都会形同陌路,可现在我还很爱他,离不开他,所以我很怕丢了他。我还接受不了现实,更接受不了现实中他的离去,我很怕、很怕。
看着亮着头像的他,心里真的是苦笑不得,想哭是因为我们熟悉到一句话也聊不了了。想笑是因为我想他想到快疯了,竟然会没看清楚就抓狂,是的,我承认我爱他已经到不能自拔的地步了。只不过有点晚了,晚了。
“最近你还好吗?”我一句话打破了周围的安静,似乎金黄的季节还在似的。
“还好,都在家烦报啥专业好”那时候成绩都出来了,他考的也不是很理想,不过还好了,至少比我好多了。我没想到我在高考大病一场了,原本可上三本线的基础竟然被击溃得一团糟。不过在我心里,成绩还是没他重要,我难过我考的糟糕,可更难过他的离去。
“哦。呵呵。”想不到现在除了问好,我竟然不知道说什么了。想想,原本无话不聊的我们,竟然落的如此地步,现实真的很残酷,一个不经意,真的什么都留不住。
就这样,他在线着,可却没有再说话了。
“你……”我在键盘上打了又删了,最后还是想不到说什么好。没想到,他不在线的时候,我是那么的想念他,心里憋了那么多的话想和他讲。可现在他上线了,我却不知道说什么,任由着手在键盘上敲击,始终没能找到一个话题。
就这样,他在线着。可却没主动和我说话,我想他应该是在和谁聊天吧,又或许在忙什么吧。而我则是静静的坐在电脑这头想他,想着过去和他的点点滴滴,想着我们说好的,想着……
直到他的头像黑了,没有一句话,没有说再见。我难过了,心里暗暗的告诉自己,他不在了。
2009年6月30日,我在Q的心情更新了:“现实很残酷 而我们都在承受!”
过后的那段日子,我的生活除了吃饭,就是睡觉,哪儿也不想去了,一句话也不想说。只是一味地沉浸在痛苦里,早已忘了生活还在继续。没想到,他离开后,我世界只剩下颓废了。
其实我还是不甘心的,不甘心原本我们这么好感情就这么脆弱,我不信说没了就没了。我还几次主动和他联系,道明不要离开,可他依旧如此,告诉我他很累,想休息了。
2009年7月3日,我在Q的心情更新了:到底是谁错了,现在我也好乱……
后来,我看过他几次在线,可我们却不曾再聊天过。
有时候看着他在线,却不能说话,自己会突然的难过、生闷气。每一次我隐身上线,而当看到他在线的时候,我真的是一阵欢喜一阵愁!而当我把状态调整在上线,心里是想让你看到,发现世界还有我的存在。多么想你能和我说话,哪怕只有一句招呼,可你不但没有,反而看到我在线,自己隐身或者下线了。看的我心里越是不爽,至于吗?就算我们朋友做不成,难道连2年的同学情缘都没有了吗?想必这就是咫尺天涯,熟悉的陌生人吧。可至始至终,我都想不清楚我们为什么会变这样?为什么?到底为什么?
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