校园同志小说《我和帅气学弟》 - 第57页

最大的悲哀莫过于绝望。

也是在前一段时日,得知子文结婚了。

顿然觉得很好笑,我成了最后知道你结婚的人了,彷如从前,也是直到所有人都知道你有了女朋友,我才知道。等我知道你们闹别扭分开了的时候,而你们却已经重归于好了。

其实在心里面忖度这件事很久了,或许之前我不知道该如何面对你和她在结婚的殿堂宣誓,但是现在好了,你替我解决了这个麻烦,我算是躲过了一劫,你真的那么在乎我的感受吗?还是已经都想不起来我曾经在你生命里出现过?

有人说:真心爱他就要因为他的幸福而快乐,得知那个消息的那一刻,心是如此的酸痛,我大概做不到因为你的幸福而快乐了,子文,曾几何时,我多么坚信你的幸福里即便我不是主角,那也会有我的影子,可是如今看来,你的幸福世界始终容不下我。

其实最近工作的事也不是那么的忙,之所以没有更文要和大家说抱歉了,最近一段时间很难再梳理自己的感情,我以为我能够痊愈,我以为他的任何消息我都能够坦然处之,可是却敌不过结婚这个事实。不过我还是不会弃楼,不仅对支持我的大家也是对我自己的负责。

得知子文结婚消息后的第二天,我向老板请了个病假。病由心生,何尝不是呢?躺在床上根本没有睡意,却也爬不起来。

晚上七点钟的时候,我隐约听见有人敲门,我起初没有理会,后来门声一直没有停,我便撑起身子下了床。

开门的那一瞬间,我差点瘫倒在地,竟然是子文,心头的所有情绪都涌上了心头,我一定是看走了眼,没错,我还真是看走了眼,这么奇迹般的事情只能出现在小说,他不是子文,是公司的小伙子小夏,别说,还真的像极了当年的子文,眉宇间那股英气,以及性格中散发的那股嚣张。

“强哥,听说你病了,打电话给你也没接,我怕你出了什么事,我来看看你。你怎么样啊?北京这天也冷了,暖气还没来,你穿这么少,是不是在休息啊?我会不会打扰你呢?”

“没事,我没事,进来坐会儿吧。”

……

不是他,不是子文,我转过身,一股热泪充溢着眼眶,听人说,一个人哭泣不是因为他的软弱,而是他坚强太久了,我本不想让小夏看见我这幅狼狈的模样,可是转身的那刹那眼泪已经止不住了。

小夏自然下了一跳,忙问我出了什么事。

这种事该怎么启齿呢?这样的故事说出来有几人能够相信?又有几个人能够理解其中滋味?难道要我告诉他,我爱上了一个男孩儿,他前一阵子结婚了,我痛苦万分?或者让他去相信一段冲破世俗却没有成功的爱情?

所有的语言都是无力的,我只是浅浅的说了一句家里出了点事。

小夏轻轻的抱抱我的肩,拍了拍我的背,安慰我一切会好起来。在触及到他肩膀的那一瞬间,时间仿佛倒退到了学生时代,我眼前的人不就是子文吗?太像了,我很清楚他不是子文,他代替不了子文,可就一小会儿,让我把他当做子文一小会儿好不好,我接过他的肩膀,同样的方式抱着他,失声痛哭起来。

哭完了也就好多了,突然觉得自己是多么的不争气。小夏很懂事的什么也没问,只是安慰我。晚上请他吃了一顿饭,他硬要抢着付钱,我没同意,其实自己早就没有食欲,只不过想要谢谢他,不仅仅是为了唯一一个来探病的他,也因为他帮我暂时的度过了难关。

有些事情竟然已经成了定局,也就没有什么可以挽回了,一生能够那么深切的爱过一回不敢说多么值,至少在以后,我的感情世界很难有人再走进。

看到大家的关心,俊强很感动,还有“消愁”的慰文,写的很好很真诚,谢谢你。

或许直到子文结婚了,我才真正接受了子文已经离开了我这个现实。在以前,我总觉得,不管我们背道而行走多远,最终都会回到圆点,才发现,我两却只不过是相交过的两条线,一旦汇交分离之后,只有越走越远。

其实也不是没有尝试过新的感情,我不知道是自己用情太深,还是把孤独当成了习惯,实不相瞒大家,大学之后身边有那么些人对俊强投入过真心,在这里俊强想对他们或者她们说一声抱歉,或许在他(她)们的眼里,俊强永远是一个冷酷,不解风情的人,任何人都走不进我的真心。其实我的心里一直在呐喊,谁会愿意过着没人疼,没人爱的生活?我已近走进了我自己的死胡同了吗?亦或者因为曾经爱上了那么俊朗的少年,以至于现如今没人能够达到他的高度?

有朋友说我可以试着和文中小夏发展一段新的感情,我想告诉大家,小夏纵然有太多和子文相似的地方,纵然曾几何时我真的误认为他就是子文,终究他不是子文,即便他是,我也不会在同样的错误上摔倒第二次,爱上直男这种痛苦,一生一次也就够了。

作为G的这几年,从未放纵过,从未出入过任何酒吧,从未屈服于心中的寂寞,我想,我的坚守如今看来似乎已经不那么重要。我不无辜,但我也没有罪。

这几年来一直在思考,感情到底是什么东西呢?是圣果是苦果?所以,每当我拒绝一份真心的时候我总会在想,如果我是他,他是我,我的心里又会怎样?

想来想去,原来是自己心门一直紧锁,经过这件事我也想开了很多,我一直在害怕,害怕面对自己的内心,所以将他紧锁,你有你的未来,我也将会有我的未来,愿君安好,彼此相忘。

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THE END
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