Gay爱上直男，这杯酒该如何饮下？

杭州两天的相聚结束了，我回上海，他回到广州。

之后我就开始每天给他从淘宝上汇钱过去，这样可以省掉手续费，我汇了17万之后，他告诉我说他爸妈看中一套房子，我就马上又从银行给他转了10万块，这27万已经是我全部的积蓄了。

我自己在上海还是在租房子住。

我和他说，他需要练习表达能力和演讲能力，于是我每天早上8点半就到公司(我们公司正常是9点上班+多数人都是到9点半-10点才来公司)，发给他一些报告，我先和他讲一遍，然后让他来讲，我说我就是他的录音笔，他讲的不好的地方，我都会及时告诉他，他的演讲能力逐渐提高。

我还和他说，如果工作上遇到什么问题，随时问我，虽然我很忙+只要他在MSN上找我，我就会第一时间帮他。

我在MSN上和他说，我会教他所有我能教他的东西，给他所有我能给他的东西。

我希望我现在是他的拐杖+我希望他有一天有足够的能力离开我这个拐杖，那天我就会满足。

他也特别听我的，有什么问题都来问我，还说长兄如父，说永远不会不听我的。

但即使是这样，我也没有想要向他表白。

我希望他幸福。

我也觉得，我们这样暧昧的关系，也不需要把那层窗户纸捅破，我对他那么好，远远超过了朋友或者兄弟的界限，他可能也明白我对他的好是因为我喜欢他。

我所希望的只是，在他心里的某个角落里面有我，这就足够了。

自从我们从杭州回来以后，我们每天都在MSN上聊很多，有工作的事情，也有他买房子，学外语的事情，也经常在公司通电话。

他说他每天早上来的第一件事情，就是看我在不在MSN上，和我说声早上后，然后去倒茶水。

中午吃饭的时候，会问我去哪里吃，下班了也会和我说声再见，还嘱咐我要记得吃饭。

回到家以后，我们也基本上每天都会有短信，有的时候也会打电话，而且通电话，而且频率越来越高，时间也越来越久。

有的时候，他下班了忘记和我说话，或者是周末的时候，他两天都没有给我发短信，我都会很失望。

有的时候，我也很情绪化的问他为什么不和我联系，几乎每次都是他认错或者是道歉。

呵呵。

对一个人好之前要想清楚，不要觉得你义无反顾不图回报的就一味对他好'也许这是对他最大的伤害!?

没办法在一起相守+你对他的好可能影响他一生?

我高中的时候其实对男生没感觉+我有一个哥们对我就特别好，干什么都必须叫上我。

经常拉拉我手，有时候放学还搞什么吻别，亲我一下再走。

他对我的关怀更是无微不至，冬天给我买奶茶，我胃疼他就给我买药天天买饭。

夏天我午睡醒了说想吃雪糕他就跑五楼下去买。

也只有一年，一年我就被他惯的不成样子了。

现在上大学，被一个学长给掰了，知道自己会喜欢男的，刚接受这个事实就被学长踹了。

为啥，学长说我要求的太多，他给不了，他跟我只是玩玩。

怪谁?其实现在我怪我高中那同学。

他为什么要对我那么好?好到我离开他之后不知道自己怎样照顾自己。

好到我拿他对我的标准去要求别人，结果把人吓跑。

可能我这辈子再也遇见不了对我如此关怀的人了。

他对我的好是我心里一辈子的伤……楼主三思而行，把持自己啊。

昨晚又和他睡一张床，不过他去找宾馆服务员借了一床被子，我们各盖各的，睡下以后，他一直就在给女朋友发短信。

因为之前说过的短信的问题，我就睡得特别靠外面，和他保持着距离。

我用手机在这里写着我的感受，他问我在作什么。

我说我在写小说，他兴奋的问我好多问题，我说等两年后，我的小说写完了，就给他看，给他留个记念。

今天一早就爬起来，跑出去给他买明信片，他要寄给女友，他说要和我一起来，我说不要，又把他按在床上让他睡。

走了快一个小时，来到扬州最大的邮局，还没有开门。

今天帮轩买回明信片后，因为昨晚短信的事情，我就对他有点冷淡。

打车走路都会和他保持一定的距离。

直到快中午的时候，他和我说他这几天坐车都会晕车，头晕想吐。

我就忍不住去关心他，还给他买了力度伸，还说他他怎么现在才告诉我，并说以后不许这样了。

他很嗳昧的答应了。

我还和他说，我给他买的明信片是一整套的京行大运河的连体明信片，如果撕下来一张长邮寄就可惜了，所以让他再去邮局看看有没有单张的。

他说好，还说即便买到单张的明信片，他也会撕下一张寄给我，其他人都不寄。

下午我们出去的时候，看到有衣服打折，就去逛，我们都说要给对方买衣服，争来争去，最后的结过就是我给他买了两件衣服，他给我买了一件。

晚上回来之后，就和轩一起去看他房子的装修报价。

他出差前刚刚买好了房子+因为要和我出差，所以装修的时情就交给了他70岁的老爸在操办。

碓此我也是非常内咎的。

我们看装修公司给轩的报价，还和他爸打电话商量，一直到12点才睡。

今天我和轩抽空去了南京的中山陵和夫子庙玩。

我们照旧拍了很多照片。

在拍完一张照片后，我拍了轩的皮股。

我经常这样找机会揩他的油。

他唉了一声，说到我在公共场合拍他的皮股，一个男的拍另外一个男的皮股让人产声歧义。

我哦了一声，说以后都不拍他皮股了。

昨晚，我们坐火车从南京到武汉，差不多11点半才到宾馆。

到了宾官以后，我先把他打发出去，然后就翻出他穿过的内衣裤和袜子洗了。

他回来看盗我在洗，就说我怎么又洗，还抢着要洗。

最后还是我说服了他。

今天还是一大早起来，先用酒店的毛巾把他牛仔裤上的泥污擦干净。

然后就跑出去给他买明信片，跑了三个邮局，快到九点的时候，给他电话叫他起床。

没错，情人眼里出西施，我现在还不能控制我对他的好，还好的是，我对他的好目前还没有成为他的负担。

他现在在工作上也还确实需要我。

在这个现实的社会上，如果自己没有过硬的人际关系，突出的能力就变的非常重要。

我和轩在一起的近一年时间里，他的能力已经有了很大的进步，我想在给自己和他一年的时间H他有了更大的进步，能有一份更好的工作，能挣更多的钱的时后，我一定悄悄的离开，不在打扰他，自己找个新的环境，不在和他有交集，自己一个人，让时间和空间来谈去我对他的感情，直到有一天，我能从容的告诉他，我曾经爱过他+现在已经真的只是把他当作兄弟来看待的时候，如过他还能接受我这个兄弟，就是我们故事最好的结局了。

我所期待的只是两点，在我离开他的那段时间里，他心里还是会想到我，想到我们一起走过的路，想起我对他的好。

二是当我整理好对他的感情，告诉他我真的希望有他这么一个兄弟的时候，他还是能接受我这个兄弟。

但我现在决不能向他表白，因为我不想他因为这个而拒绝我对他的帮助，这是他现在所需要的。

我想这就是我的宿命吧，我不能埋怨谁。

今天轩要先回广州，因为他明天要去领房产证。

但今天我们很不愉快。

先是早上起床后，我把他的行李收拾好，他起床的时候我正好看着他。

他就说我无聊，他的一举一动，我都盯着看他，说我太不自然。

我沉默了一下，然后说他说话不要这么刻薄?

我没盯着他看?

上午的时候，我就尽量避免注视他。

到了中午吃饭的时候，他才匆忙的写明信片，我说他要赶车回广州，明信片就我帮他投到邮筒吧，他说不要1周围的人说让他去赶车，让我来投，他还是坚持自己作。

我就生气的发短信给他说，他以后的事情我都不管，我和他再也不是兄弟。

他回短信说，他又不是小孩子，我帮他做的事情越多，他就越觉得自己是个废人，还说我不能象父母对孩子那样溺爱，包办他的一切。

我说我昨天晚上就问过他，如果我有什么做的让他觉得不舒服的地方，就告诉我+是他昨天又不说，今天当着别人的面让我没有台阶下。

过了一个多小时，我仔细想了想，今天确实我不对的地方多，就给他发了一个短信，认错，还说以后都不会刻意帮他作他能作好的事情，比如买明信片，帮他洗衣服，也不会容易就生他的气。

但其他方面我还是会象以前那样对他。

耶说了，我希望他平时有话就说，包括对我的不满和我那些让他觉得不舒服的行为。

我的短线发出去两个小时了，他都没有会我。

我知道他在车上正在用手机+他不回我短信。

我只能自己忍耐。

我要坚持，不再去发短信骚扰他，也不能怪他，我也会象我给他短信里面说的那样，把自己对他的关心默哪收藏起来。

我知道，在他需要我的时候，我还是回义无反顾的帮他+我不能让我对他的好成为他的负担，我的无奈和哀愁就只能在这里写下来。

我的轩回到广州的家了，给我发了一个短信说他到了。

这其实就是我以前所期待的，我期待他有什么事情能告诉我，知道我会为他担心。

但今天我不想回复他，他有他的事情要忙，他此次回去是要和爸妈讨论房子装修的事情，明天他要去办理房产证。

我现在的想法是，我要和他保持距离，不会让他觉得不自由，不会刻意帮他去做那些他自己可以做的事情，比如一大早爬起来给他去买明信片或早点;不会抢着要办他洗衣服;不会老和他说要给他买新衣服或者要穿他穿过的衣服;不会再和他睡在一张床上;不会在打的的时候，靠在他的肩膀上，还把手放在他的腿上;不会再把自己的目光盯着他;不会主动问他他有什么烦恼，也不会去看他的短信或者聊天记录;尽量少的和他有身体上的接触，比如走路的时候手搭在他的肩上，拍他的*;不会动不动就和他生气，怪他为什么不主动联系我……

但我知道，只要他需要我，我还是会第一时间出现在他的面前，全心全意的帮他，也会默哪关心他。

在工作上，我会尽我所能给他创造好的条件，帮助他不断提高自己的能力，获得更多人的认可;在生活和经济上，如果他需要，我还是会把自己所有的东西给他。

但仅此而已。

今天我一个人从湖北仙桃到了天门，白天一直在忙，刚回到宾馆。

我觉得你有的东西说得很对，比如27万，如果不是他，我也不会一下子把自己的全部积蓄借给他，而不在乎他什么时候还我。

他也说，如果不是我，他也不会接受别人对他这么大的帮助。

另外，你说的不要让他越来越自卑，我其实也是意识到这个问题，谢谢你的提醒。

不过，有些东西你还是没有理解我。

我希望他的心里有我+不是爱我。

他一些暧昧的话或者暧昧的动作确实能让我开心+我不会让他帮我洗底裤。

上次在扬州，因为我生气，他说要帮我洗衣服，我说各洗各的，他说他洗我的，我洗他的。

最后还是我说服他我洗他的。

我不想让他为我做太多的事情，因为他做了，就会让我有更多的期望，期望越高，失望也越大。

我并不希望和他发生关系，也不希望他成为一个同志。

他是家里的独生子，我和他爸妈现在也很熟，每次我去广州出差，我都是到他家里吃饭。

我怎么能忍心让他去承担和我一样的痛苦，我怎么去面对他爸妈对他的期待。

不孝有三，无后为大。

在这方面，我已经对不起我爸妈了，我怎么忍心让他和我一样。

我不否认我对他存在性幻想，我SY的时候想到的是他+是，我想到的是他和他女友在做爱时，他的开心和兴奋。

我的轩和你的他有很多地方一样。

但也有很多地方不一样。

轩有女友，而且他女友很漂亮，他们也发生过关系，我怎么可能和他小鸟依人般的女友去争他呢?我的轩应该是比你的他还要内敛的人，他可以让我和他睡在一张床上(前提是房间里面只有一张床)+是他说我只要一碰头，他就醒了。

他可以让我把手放在他腿上，头靠在他肩上+他不会让我去牵他的手(这点我很确认)。

他对于自己的私处也是非常的在意，上厕所的时候，不会和我并排站，脱裤子的时候总怕自己的底裤稍微的滑落。

他也不会像你的他那样，你对他一分好，他对你十分好。

不是说他不关心我，而是直男本身就没有想我们这样的敏感，而且，我相信，他有时即使心里关心我，嘴上也不会太明显的表示出来。

那我这样的付出，对他的期待是什么呢?我只是希望他心里有我，愿意和我分享他的喜怒哀乐。

我其实也不会去吃他女友的醋。

我今年过年前，广州的总经理让我去广州帮忙做一个客户比稿，我2月4日飞到广州，工作了两天，在2月6号(周末的那天)我飞回老家=了2月8日的时候，我又飞到广州继续做事情。

我为什么这么折腾呢，因为周末是轩和女友在一起的时候，我不想因为我在广州耽误了他们的约会。

虽然我和轩很熟+我从来没有见过他女友。

在我还不是怎么爱轩的时候，我提过一次，啥时候见下他女友，他也答应了。

可后来，他也不再提起这个事情，而我确实也没有做好见他女友的准备。

至于说我想帮助他提高能力，这个是确实的。

在最近的一年，他的能力确实提高了，你试想，我在上海的时候，几乎每天早上都提早8个多小时到公司，让他把一些演讲文件讲给我听。

我们是做广告行业的，演讲能力是非常重要的。

还有，无论我平时有多忙，哪怕是总经理的给我的工作，如果轩来找我，我都会优先帮他。

我虽然在上海工作+我其实也要涉及到广州的工作，所以，我和广州公司的老板都很熟。

今天，广州公司的老板给我电话，说下周二在惠州有一个客户需要我们去做演讲，我说让轩去，我自己走不开。

后来她说让轩去讲可以+最好我也一起去，撑个场面。

我答应他了。

现在广州公司所有人都知道，他们找我办事情的最好方法是找轩，找了轩，他自然会来问我，我也不会拒绝他们的要求。

而如果他们直接来找我的话，有的时候我会不理他们的。

我是76年出生的。

我倒不想我的轩被瓣弯。

我在想，如果有什么事情发生，我可以为他去死。

我连死都可以为他去，为什么不能自己一个人承受痛苦，我一时的痛苦，如果能换来他一生的幸福，我会毫不犹豫的选择后者。

刚才我的轩给我发短信了，问我是不是到了天门，我回了他，也问他今天的事情办的顺不顺利，短信聊了几句。

我还是控制住没有给他打电话。

现在我又有一个习惯，就是早上醒来，先打开Google地图，看看我的轩在哪里。

一天中也会经常打开来看下。

我只是想知道他现在在忙些什么。

今天中午到了广州，看到轩在广州各地跑，估计是在忙装修的事情，所以到现在也没有联系他。

他上Google地图的话，也会知道我到了广州的。

一会要出去工作了，晚上等他忙好了，在和他联系吧，我住的宾馆距离他家很近。

今天工作了一天，晚上8点多的时候H到了轩的电话，我知道他今天一整天都在外面跑装修的事情。

等到10点半，我工作结束后，给他打了电话，说到他家去一趟，也顺便和他吃个宵夜。

到了他家后，主要和他爸爸聊聊装修的事情。

一个小时后，我说要走了，轩说送我，并陪我吃宵夜。

我和他说，他装修的事情还有好多东西要决定，他是家里的主心骨，所以，我和他说不要和我去湛江出差了H我五月5日回来，他再和我一起去成都。

他开始没有答应，我和他说，他对于他爸妈来说，是很重要的，尤其是现在装修房子的时候，不能把工作都丢给爸妈，我这边的工作能够应付的。

他想了想，同意了我的建议。

其实，我本来还是想他和我一起去湛江的，尤其是中间有个五一假期，我们可以去海边玩+是我不想轩玩的不开心，所以就让他不要和我一起出差了。

我还和他说，让他明后天找我一下，我会和他把项目中的一些关键地方过一下，即使他不和我一起出差，他也能学到东西。

和以前不一样的是，这次的相见，我尽量避免和他有太多的目光接触，我的手也不会想以前那样，在走路的时候搭载他肩上。

在吃饭的时候，他问我衣服是不是没有带够，脏衣服就拿到他家里去洗。

我说让他给我找一间短袖吧。

吃完饭，我就去他家，把他之前从武汉带回广州为我洗的衣服拿走，还拿了他一条短袖。

我们有两条底裤是一样的，他妈妈在洗衣服的时候没有分出来洗，所以就混在一起了。

他看了看两条裤子，说他的那条穿的比较多，就给我一条比较新的。

我回到宾馆拿出他给我的底裤，一闻，就知道那条是他的底裤。

他的味道我很熟悉。

我现在要坚持，控制自己对他的感情，不要让他有太多的负担感。

我期待着我离开他的那天，我期待着我离开他的时候，他会有一丝的难过和想念，我就觉得我对他的付出都是值得的了。

今天早上起来，莫名的难过。

感情上讲，我还是希望轩能和一起去湛江。

但我知道，他现在又房子装修的事情要忙，女朋友也两周没见了，五一的时候他们可以出去一起玩。

我不应该打搅他。

另外，昨天和他及他爸妈聊了一下装修房子的事情，知道他们这几天为了确定装修房子的材料一直在奔波，为了决定什么用什么大门，他们跑了十几家装修店，详细询问各种门的报价，他妈妈看到街头派发的传单，说苏宁搞活动，买空调可以优惠600元，轩昨天一大早就起来排队去，排了半天才知道，那个优惠只是针对特定机型的，而这个机型不是他们想要买的，也就是相当于白排队。

我只是觉得，他们这么辛苦的去跑，目的就是以最优的价格拿到最好的材料+时间成本就没有考虑进去。

如果这样追求完美，那轩必须要留在广州，不能和我一起去湛江。

但是，这样辛苦，最后能省下的钱也不过几千块。

为了这几千块钱，轩不能和我一起去湛江出差，可能才是我郁闷的原因吧。

不过转过来想，他爸妈都是从小地方来的，本来挣钱就不容易，所以想要尽量的省钱，这也是人之常情。

轩呢，为了让他父母开心，也只能难为自己到处跑。

这样来解释，就没有那么难过了。

今天吃饭回来发短信给轩，问他今天跑装修的事情还顺利吗，他一直没有回。

我就心神不宁的，因为我看他在Google地图上，从下午一直就呆在一个偏远的地方，起初还以为他是去逛建材市场了+到现在了，建材市场早就关门了。

或者那个地方是他的新家+是他家应该没有那么偏的。

最郁闷的是，我时不时看Google地图，看到他有应该也时不时上Google地图的呀。

如果他用手机的话，就应该看到我的短信，那他简单回复我一下，就会让我安心。