恋父《我和大叔的笨爱七年》

书上说：男同性恋者，是由于大脑催化人体肾上腺素分泌雄性荷尔蒙不足，所导致的意识性别差异，是一种精神疾病(那本书被我烧了)。

我觉得自己绝不是那种把自己想象成女人的人，更不娘。于是，果决地把自己划入“正常人”的行列。

2000年，我来到这座城市，十九岁。

我以为，部队里的那场殇恋，不过是一次偶然，并暗暗发誓以后决不再碰。

还好，我还有跟女人交往的能力。于是，一个女孩儿走进了我的生命。那年我二十一。

开始还觉得挺新鲜，有滋有味，随着时间的推移，我发觉女人只能满足我的XY，而无法满足我的心。但是，我却抵挡着男人的诱惑，努力把自己往回掰，隐藏得极深(所有认识我的人至今没人知道或怀疑我是同志)。

然而，尽管我自己过着苦日子，一件捡朋友的绒衣穿了三年，还是会给我的女人买金项链和漂亮的衣服;尽管我连一个苹果都不舍得吃，还是会给我的女人买大坨的香蕉，情人节送她大把的玫瑰;尽管我极力地满足她的需求，甚至一夜五次(当过兵的人，那几年身体素质超强);尽管我单位的女人们都仰视着我，把我奉为模范男友……可是，女友还是背叛了我。

女人需要的，不仅仅是物质和生理上的满足。她和我一样，需要的是心理上的满足。我想给，也给了，可终究还是给不全。我能忍受，她却不能。因为，原罪在我身上——

我更喜欢男人!

我的女人很漂亮。领回家时，人人都在背后偷偷地跟我或我的家人感叹。我清楚，他们是发自内心的，带着或多或少的醋意羡慕嫉妒恨。

当我发现我的女人背叛了我，我毅然选择了分手。我非常清楚她为什么这么做。

她不舍，知道在这个世界再找不出第二个比我对她更好的人，想要挽回。可是，没办法，我早已把退路切断……

她是我一生爱过的女人，第一个，也是最后一个，也许是今生唯一的一个。但她收获的不过是一种胜似亲情的爱。

生离别的伤痛，唤醒了我真知——我全部的爱，只能给男人。这让我彻底绝望，并深切感受到了无奈、无助和无力。

我吃不下饭，睡不着觉，大病了一场。全身免疫系统的崩溃，使我的眼睛高度闪光;我的胃底出现了小块积血;我的心脏某个支脉流血不畅……更为严重的是，我的排泄系统被狡猾而顽固的真菌悉数感染，两天一次用筷子那么粗的输药管从JJ眼CHA入，半米多长的管子一CHA到底，至膀胱和前列腺送药……而那时，我仍是咽不下东西，每天起早去诊所等医生来给我输维生素液，然后自己一个人举着瓶子回到和朋友合租的一个十分阴暗的小屋，输完液就得赶着去上班。父母、亲人都不在身边，就连一个可以大哭一场的肩膀都没有，我也不需要。他们不懂我的心。

可以说，我为自己的性取向几乎耗尽了所有。但那时，我已经长大了，二十三岁。尽管天是灰色的，我仍然没有放弃活下去的权利。这与我当兵吃的那些苦所锻造的坚强有关。所以，我至今感谢当兵的历史。

不过很快，我的春天来了。

我在网上搜寻到了同类的影子，并看得到了影响我一生的那本书——《北京故事》。

是这本书让我大哭了一场，在网吧里旁若无人，痛快淋漓。同时，我也不再为自己喜欢男人而自弃。

我看到了真爱在我自己身上闪光，更看到了希望。于是，我走进了网络。

也许，冥冥早已注定了生命中我会和他在茫茫人海中相遇，或者说让他能够找到我。

5，洗澡引发的——

周一是我们雷打不动的洗澡日。浴池离市区有些距离，半小时车程。

选择那家浴池是因为那里是天然的温泉水，富含矿物质，对身体有诸多好处，而且浴池很有名。唯一的不好就是常碰到他的熟人，不是他给他买单，就是他给他买单，很麻烦。但我不管这些，我愿意去这家浴池的原因无他，就是路上那半个小时的过程，能和他无拘无束地单独行进在阳光下，天地间，想牵手就牵手，想说什么就说什么，不用去在乎别人的眼光。

我们两个很聊得来，大多观点和看法常常不谋而合。有次我们谈到90后，他说：“那些攻击、嘲讽、打压甚至谩骂的言论有些过分，一个时代有一个时代的特色。60后说70后是小流氓，70后不服不忿，却说80后是毁掉的一代，80后觉得委屈，却说90后是非主流、脑残。人应该学会理解，学会宽容，这样社会才能进步。”我刚要做崇拜状。他又说：“不过我确实有点看不上那些人不像人鬼不像的玩意，吓人!”我当场笑翻。怎么就和我想的一样呢!

半小时，他开车，我看风景，感觉还没聊几句就到了。温泉泡得骨软筋销，被搓澡师傅一顿狠搓猛敲，回来的路上我们都有些疲倦。怕他开车警惕性降低，给他讲前几天我和朋友出去吃饭的一件乐事。

一个朋友伟年前父亲病故了，大早上给我打电话报丧。我挺难受也挺感动。伟是七年前(没认识俺家大宝之前)的一个同事，在一起工作不短的时间，近些年却联系的很少，能在这个时候想到我，确实让人很窝心。但我当时已经回了老家，不能参加他父亲的葬礼，只好让胖子代我随了份薄礼。

胖子是我最好的朋友之一，女友分手后认识大宝前一直跟他合租，在我最困难的时候曾给过我不少帮助，现工作在山东，只有过年才回来呆几天。

年后胖子回山东，我们几个要好的哥们、姐们给他送行，席间伟打来电话，听说我在非要过来。

伟能说会道，社交能力极强。一个单位的时候，下班后如吃饭、唱歌、蹦迪等业余生活全部由他一手操办，即省心又很有面子。可我总觉得他咬尖儿(争锋、不让人)。但我性格比较谦和，认为自己是经受过部队大熔炉锤炼的人(年少时的清高表现)，所以从来不跟他一般见识，却很少跟他交心。

席间，伟坐在我旁边侃侃而谈，不仅把满桌他认识和不认识的人逗得捧腹大笑，就连服务员都偷着乐。其中，他握着我的手不住地跟那几个他不认识的美女自我评价，说自己确实咬尖儿的邪乎，并引用我当时诠释他的一句话来概括中心思想，把大伙笑得直钻桌子。

我说他看到狗拉了一滩粑粑，他都能以最快速度冲上去把“尖儿”“咬”掉。

其实，这句话我一点印象都没有。但却不排除我真的说了。因为这句话我妈常说。许是开玩笑，或者是无恶意的讥讽。但这么多年过去了，伟还记得，说明这句话确实镌进了他的心里。

伟从始至终对我态度友好，看得出非常尊重我。而我却曾用如此恶毒的语言来伤害过他。

笑过后，望着伟那张笑得毫不介意的娃娃脸，感受着他握住我不知该怎么亲近的手上的温度，心里忽然感动。

有的人一直拿我当朋友，而我却一再忽略他。当时只凭一点个人的判断便否定了他的好，将他拒之心门之外，却从来不想曾经我们一起欢笑了那么许久，也曾留下太多的美好……

THE END