恋父《我和大叔的笨爱七年》

64，匆匆来又去——

税务男在我的同志道路上是一个典型的过客，注定擦肩而去。然而，他带给我的触动却是未知的。他的优势貌似被大宝轻易泯灭，但却深深影响了我的心。

如果没有大宝的存在，我确定以及肯定会跟他走过一段路程，即便我们也可能在不远的岔路上分道扬镳。但是，命运似乎早已安排好了一切，时光不可逆转，无法从头来过。

心里总觉得有些亏欠，于是两天后我主动联系了他。

在与他见面的时候，尽管他穿着得体，看上去干净、立整也潇洒，但我发现他的鞋有些旧，因此在没经过他同意的情况下给他买了一双鞋。

我认为，那双鞋非常适合他，买下来送给他，算作一点补偿。

当然，我绝不会这么说，只告诉他是为了表示对他理解和祝福的感谢。

这个礼物尽管有些唐突，让他不知所措，但我能看出来，他很高兴，一向镇定自若的脸上写满了受宠若惊。

那天，他说他加班，我只能给他送到单位。下班后的税务局大楼空空荡荡，最后的两三个同事也相继跟他告别走了。

他很坦然的样子，根本不在乎把我带到单位的潜在威胁，也不怕被他同事发现。

他所谓的加班，不过是给儿子复印许多的学习资料，一边忙活着，一边同我亲和地说着闲话，十分轻松的氛围。期间，我说过要走，但他并不接我的话茬，依然做着手里的活儿，继续说着前面的话题。

“我真得走了。”陪他又呆了一会儿，我略带尴尬地说。

“马上完了。”他说：“你送我这么贵的东西，怎么着我也得请你吃点儿饭啊。”

原来他是这么想的……

我胡乱编了谎话，表示不能跟他吃这顿饭了。

他有些失望，放下手里的活儿，打开鞋盒看了又看。那双鞋买小了一号，我只能让他自己拿去换。

“这鞋也不用换了，我根本舍不得穿。”他的眼里闪烁着动情的光，“挺遗憾的!以后要是有什么事儿，尽管来找我，能帮忙的绝不含糊。”

“谢谢!”我只能这么说。

出了他们单位的门，回头望了一眼夜幕下那威严的大楼，楼门里的灯光暗淡，他站在楼门口，只留给我一个高大又深沉的黑影。

独自走上回家的路，我的心里萦绕着几许茫然和失落，淡淡的，涩涩的。

这个世间，好男人很多，但是，哪个也不属于我。

我不过是一只误入红尘偷食佛主灯油的白鼠，这个世界根本没给我准备那份应得的口粮。

我的爱悖逆了伦理和道德，悖逆了自然法则，因此我别无选择——

能有一口吃的，已经很满足了，我不奢望永远，不奢望永恒，心只死死抓牢这盏灯，至少我不会像从前一样挨饿。

65，爱的(浅薄)认识——

我们的故事不算曲折，所有的一切，太多人曾经或者正在或者将要面对，也必须面对，之所以纠结，是因为我细致的描绘，是因为我释放了留在心里的曾经无法释放的呐喊，是因为我们都太笨了，根本不知道同志的爱究竟该何去何从。

幸运的是，我们都没放弃彼此，最终收获了这份深厚、浓重、热烈的爱。有了这份爱的充实，即使失去时间的一切，我也不会感到贫穷，不会感到孤独，不会感到寒冷。

有人说，归航，你不会幸福的。有人说，归航，你爱的太卑微了。有人说，大宝真过分……

我说，你们的观点是正确的，这正是我要表达的，恰恰是现今太多人心态的折射和缩影，

但是，我要说，你们错了，真的。因为当初我也一样。

这个世界上，无论男男、女女还是男女，每个人都想收获那份虚无缥缈的爱，每个人都想把爱牢牢控在掌心。然而，爱不是一棵结满果实的大树，只要愿意就能随便撷取。爱只是一粒种子，种在了心最柔软的地方，只有温热的血才能使其生根、发芽、长大、开花、结果，每一次拔节和蜕变，都伴着刻骨铭心的疼痛，而且这根幼苗极度脆弱，干旱或潮涝，风雨或霜雪，甚至不经意间的一次动摇，都会让它轻易夭折。

如果，你害怕疼痛，或者没有足够的耐心呵护，那么将无法让这份爱在挫折和变数中成长。如果，只用青春和热情种植，忙碌中不停尝试，稍有不合心意便放弃，那么等到老去的一天，回首间，心野一派荒芜，矬矮的树木遍地，畸形又干瘪，开不出一朵美丽的花，结不出一枚香甜的果。

我和大宝的这七年，没有经历过刀剑和生死的考验，但却走的异常磕绊。我们之间有着许多相似之处，却生活在两个极端，相互吸引又不时碰撞出烈焰，尤其我们都很了然，知道彼此和自己同性，规则上应该相斥，这就加重了矛盾，让我们不敢靠得太近。

从一开始，他就给我描绘了虚无的未来。我接受了，还当着他的面说出了心底最真诚的诺言。

接受，就要承受，更要忍受。我以为，无论是伤或痛，喜或悲，苦或甜，能够跟随自己的心大胆地爱一回，无悔亦无憾，别无他求。我以为，某一时刻，当完成了心底这一深深的夙愿，我就会转身离去，挥挥衣袖不带走一片云彩。

我是这么想的，也是这么做的，但灵魂却违背心了旨意，不管有多苦多疼，也不肯从这份爱里自拔自救自赎。

一直都知道我们没有未来。我也从来没奢求过未来。在这七年里，及至现在，我们都在找寻能够分开的方法。这七年，我曾尝试过无数次远离他，可最终都以失败落幕。

不知道是什么在深深吸引着我，或许正是他那深沉的理智和刻意的制止?

如果一开始他就以那种放弃一切也要白头到老的姿态来面对这份感情，我想我一定会害怕。人是群居动物，孤立生存是件很可怕的事情，我不能为了自己的私欲，为了圆满一份不靠谱的爱，就允许自己站在世人的嘲讽和鄙夷之中任人贬谪，我还有父母、哥姐，即便我不能给他们带来骄傲和幸福，却非常不愿意让他们因为我而承受这世间难以承受的苦难，那将是多么大的折磨和打击!他们活得辛辛苦苦，踏踏实实，理应得到世人的尊重，而不是蔑视。

所以，他是诚实而有诚恳的，不会为了达到某种目的而不负责任地轻诺未来。这，难道不是一个男人厚重的表现吗?

人的生命里不仅仅有爱，他也需要为家庭、事业、生活，为身边所有关心他爱他的人负责。

对比之下，我更信任这样的男人。

而且，他不仅不让自己爱，也压抑着我。我知道，他是怕我受到伤害。这样，我爱的表达总难淋漓尽致，只能暗藏心底，默默地付出，总是意犹未尽的感觉。

在X生活还没到水乳交融的境界之前，无论什么情况下，我们都不谈爱，更不会看着彼此的眼睛说出这个字，即使在心里默念，都觉得是一种罪。

此前，尽管被他雄性十足的宠爱和逗弄挑拨得心内蜜糖翻滚，尽管他看到我脸红和害羞会兴奋得把我搂在怀里使劲揉搓，但我从来不对他撒娇;

此前，尽管我有时会打电话变相问一些存有私心的问题，但尺度依然掌握在尊重的基础上;

此前，尽管我们也有吵架的时候，但那真的太小儿科了;

此前，尽管从一开始我们就觉得像似认识了千年，但相互间始终存在着一种陌生和距离……

从知道他和天堂的事，到有了和谐的第一次，期间跨越了五个月我对他刻意的冷漠。在这五个月中，尽管我想着从新开始，想着忘掉一切，但却绝不可能。

我已经不再信任他。之所以继续维持，是因为我真的拒绝不了。他的笑，他的好，他的霸道，他的温存，他的每一分一毫都深深迷恋着我。

在这五个月中，我深切感受到那种挣扎的痛苦，表面上波澜不惊，依然像从前一样对他，但事实上，我的心开始堕落了。

我不再总给他打电话，不再烦他，他不在的时候我就用尽全力武装自己，将心逼迫得冰冷着坚硬。

我开始玩起了魔兽世界，日以继夜，饿了就叫外卖，极少做饭;戒了很长时间的烟，又开始抽了，而且分量在持续增加;我开始学习打麻将，跟以前的朋友，尽管十有九输，我却并不在乎，只要不寂寞不痛苦，我愿意奉陪(为了打麻将，他还特意陪我去买了一张桌子，现在还堆在我这，给谁谁不要);不再拒绝他给我买东西，无论贵贱照单全收;只要朋友邀约，我必定到场，而且不管是蹦迪还是K歌，不管什么档次，全部花费都被我一手包揽——我多么有钱!

我的朋友大多为打工阶层，对于最后一点他们暗地里很不理解，甚至有些人开始和我疏远。

我不在乎!我说过，我的心已经堕落了。不然，我怎么会去见税务男!

一直以来，小心翼翼、举步维艰地行走在人生的道路上，满眼荒芜中，哪怕有一点点美丽一闪而过，我也会将其无限放大，由衷地赞美。而那时，现在的我想，是解开了通身的束缚，卸下了满心的羁绊，展现了一个真真正正的我。

然而，真实的都是可怕的，就连我自己都有些厌恶。

不过还好，我们新的纪元开始了——

接下来的一年半，是我不愿回忆的真正噩梦!

能够跨越这段时光，真的是我们的造化，更是老天庇佑。

THE END