恋父《我和大叔的笨爱七年》 - 第49页

68，相互的折磨——

对于这次跟踪的过分行为，我没有得到任何的责难，他除了同以往一样希望我能“放宽心”“相信他”之外，便是把我搂在怀里认真地心疼。

尽管很多时候，在我的追问下他很生气甚至抓狂，但是我想，大多时候，他感受到了我的无奈和痛苦，让他忧心的同时，亦很内疚。

“你到底想怎么地?你说说，誓也发了，愿也许了，怎么弄你才能不老怀疑我?”这是他经常气到无可奈何后的歇斯底里。

“我不知道!”我真的不知道，很多时候我是多么想相信他，但无论我怎样逼迫自己，总是无法做到。“要不，咱么就分了得了。”于是，这句无奈的哀鸣我说了无数遍。

是的，我是真心想跟他分开。我觉得，当时的自己完全失去了往日豁达、理智、淡然的姿态，完全的一副怨妇心理。

那时的我们，已经认识快两年了，从初识的品尝，到后期的蜜恋，即使后面有了天堂的存在，我们也是几乎每天见面。可那时，他脱离了我的纠缠，回归了忙碌，就连电话也很少给我打了，美其名曰：怕耽误我工作!

因此，我们之间的感情被许许多多可有可无的应酬和工作压榨成一块糙硬的豆饼，没有更多的润滑，于是，有限的相处多数被争吵和纠结所占据，即便每次都以和好结尾，但那可怜的甜蜜就像夜空划过的一线流星，一闪即逝，根本无法满足我已经被他捂得滚热的心。

“你这都是让我惯的!”他经常抱紧我，然后无奈地叹息一声。

是的!确实是被他惯的。我说过，我从前的生命就像一根野草，倔强而顽强。在没认识他之前，我从来不知道这种被溺爱的感受竟如此幸福，如此销魂，如此上瘾……

我喜欢被他哄着，被他疼着，被他不舍地爱着。但是，我从来不去刻意制造战争。因为，我们导火索就摆在那里。

每次给他打电话前，我都考虑再三，一次一次拿起电话又放下，但最终还是不得不打过去。因为，这种欲念无比强烈，我抗拒不住。

“听听他的声音就好，听听声音就好。”当按下拨通键，我总是在心里警醒自己。可是，当我听到一丝异样，哪怕是因为领导在场他不得不小心翼翼的声音，我也会神经过敏，然后他在我追问的过程中只得挂了电话，接下来是我一遍又一遍地打过去……

如果说七年来我对他的生活了如指掌，这完全归功于那段时间的盘查和追问。开始时，他对我的过分行为异常反感，辩驳、教育、争吵、怒骂甚至恶狠狠地说分手，但他最终总是把我搂在怀里心疼。

是的!搂在怀里，用他宽广的胸怀包容我，用他深情的额头捻蹭我，用他温暖的双手抚摸我……

我们互相伤害，又互相关爱。

“我知道你的心。可是宝贝，你再这样下去，我真受不了了……”

他舍不得离开我，我知道。一如我舍不得离开他一样。

但是，我总想知道，在他的世界里，是不是还有其他人也像我一样被他幸福地爱着。因为，他的世界太博大，无边无际，浩如烟海。

所以，我很想求证一个结果，哪怕是最坏最可怕的答案。

“宝宝，我知道同志都不容易，这么多年你更不容易，如今总算遇到了同志的春天，我不想把你死捆在我这，外面的世界很精彩，我愿意让你跟随心一起去尝一尝草长花香的滋味儿，但是你外面有了人，一定要先告诉我，我肯定能理解，到时候外面做个朋友不是也挺好的么……”

其实，每当说出这段话来，我的心是真诚而无私的。我知道，他的心向往自由，对于窗外的春天倾慕又渴望。一年多来，从相识到相知，他对我的爱，在一次次不舍、迁就和妥协中渐渐凸显，尽管他从来不说，却让我深深地感受到了。我想给他自由。可是，每次说出这段话来，我的心都会翻滚出惊天的酸楚，流淌着不舍的钝痛。

“宝贝你放心，我是好人，以前是不知道同志是怎么回事儿，现在肯定不能出去瞎搞，不怕别的，我还怕弄一身病传染给你呢，你还这么年轻……”

如果某个恋人听到这样的话，一定会感动着对说话的人深信不疑。但是，有了天堂那次“套磁”，我总觉得他吃一堑长一智，对我有所防备，不敢把最真的实情告诉我。

我之所以总是抱有怀疑的态度，是因为自从跟天堂断了以后，他说他再没上过网。这样的话，我怎么去相信?他对同志世界的好奇心究竟有多重，没人比我更清楚!我一直坚定地认为自己不过是一滩小水洼边上的一棵小树，根本栓不住他这匹日行千里，神骏异常，转瞬即化白龙飞去的龙马。

日子就这样在痛苦和折磨中一步步前捱。年前，由于租住的房子被卖掉了，我只好搬家。于是，我们的第四个家由此诞生了。

那年春节我没有回家，原因你们懂的……

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