恋父《我和大叔的笨爱七年》 - 第5页

第一次见面的过程清晰地记录在我的脑海，每当拿出来晾晒，眼睛总是被他当晚那张脸所伤。然而当时，尽管也承认他的外貌确实稀有，但我一直觉得他不像一个好人，倒像个心狠手辣的黑社会分子。因此，即便以后我们在一起几个月了，我心内仍然有些怕他。所以，跟他走在路上时，听他淡淡的语声游离在耳边，我的心里却在计划着以怎样的方式逃离，既不突兀又不得罪他。直到他毫不避讳地说出他与丨警丨察邻居的那段暗恋之苦，我才对他的印象稍有改观。

我觉得，心中有爱的人可怕不到哪去。即便他从来不把爱称为爱，只用“喜欢”替代。

10，怪人一个——

若说我的眼光也挺犀利，肯定有人说我自恋。但是，他的人，一如初见时那个我心中的“黑社会”形象。

他的解释是：在这个社会上混，没点匪气不行。然而，他的匪气绝非后天铸就，而是一种透进骨子里的与生俱来。

那晚，他就那样带我挑拣着偏僻的路径淡淡地边走边聊，就像在跟一位十分亲近的人倾诉着他无关痛痒的过去。不知不觉已经走出了很远。

尽管一路上我并没觉得怎么不好，但是仍然没忘了想要逃离的计划。

快走至战前时，我接到了家里打来的电话，我妈告诉我大舅又把人给打了，并跟我絮叨。我抬起眼看看他，心里忽生一计。于是躲到一旁劝我妈不要总跟大舅操心，故意拖延时间，以为他会不耐烦自己走掉。

估计最少也有十多分钟，偷眼看，他并没有要走的意思，一直站在那边很深沉很有风度地看着我。心里不忍，便挂了电话。

“我们找个地方坐会儿吧。”走过去还没等我解释，他就平静地说，带着他惯有的勿需征求意见的口吻。然后，起身就走。

我无奈地笑笑，只得跟从。

没有任何选择，也不询问我的喜好，他径直把我带进国贸酒店，在一楼大厅的茶座上找了个靠窗的位置。那天，我意外地点了这家五星酒店里最贵的饮料。

恍惚间，早已忆不起那天在茶餐厅里谈话的内容，只记得他仍然没有过多流露出内心的喜悦，带着一身与周遭氛围十分契合的贵族气度，笃定从容得很是大气。而我，一直抱着一大盒果奶，低头叼着吸管，局促地应答着他的问话，不敢抬头正视坐在对面的他，心里想要逃走的愿望更加强烈。

在此之前，我没有以顾客的身份亲临过如此档次的场所。所以，尽管当时我想努力装出一份洒脱，可有些淡定是装不出来的。

我生在农民家庭，十六岁当兵，二十岁出来打工，做过保安，做过服务员，做过酒业务，就算现在有了一份相对稳定的工作，当了主管，却也一直与富贵和奢侈毫无交集，生活在人世的最底层。毫无准备中我无法融进这个场所，甚至显得格格不入。

那些柔和灯光下含笑私语的人们衣饰考究，与我朴素、简单且廉价的穿着形成鲜明的对比。想想对面那个正与我“约会”的人，我那可怜的自卑在膨胀。

对于生活而言，我是一个乐观向上的人，从来不为自己的出身和卑微的生活感到任何的悲哀。我有我的世界，并在这个世界里充实地随遇而安，自得其乐，尽管我知道自己永远也走不进上流社会，但我一直努力着，并一直相信自己能凭借自己的努力体验到更多的生活感受，我把年轻和自信作为本钱。

所以，那一刻，我的心里已经有了明确的答案：他不适合我。

他好像也看出了我的窘迫，出门后故意调侃着说：“在这种地方，浑身不自在，喝什么都没味儿。下次不来了。”

这就是他一贯意识到忽视别人感受后的解嘲方式。他从来不为自己的错误道歉，从来不。

我无所谓的样子，并没对这次失败的浪漫约会耿耿于怀，就像他并没介意我故意拖延时间打了那么长时间电话一样，只是我的心里再没了一丝热情，客气地跟他说：“挺晚了，我得回去。”

结果，他非要送我，而且还不让打车，坚持步行。

就这样，我和他沿着那条路线一直走一直走。他的话开始多了起来。

后来我常问他为什么第一次见面就那么死缠着不放。他的解释是我诚实也诚心。他本来对见面有些悔意，所以故意把见面的地点改动，却没想到我那么执着，没有任何疑义和抱怨。然而，我觉得这并不是重点，重点在于他的征服欲。

其实，在见面的这段过程中，他早已透视了我想要逃离的内心世界，因此他才如此积极，不肯服输。

他就像似一本厚厚的书，没有人能够真正读懂，即使是他自己也不是十分了解自己。

他那许许多多和常人不一样的脾气和秉性，如果不经历岁月的碰撞，是很难让人摸得清楚的。

11，纯属流氓——

三月的北方，乍暖还寒，风里依然残留着冬的气息，干燥着清冷。

在他一贯的强势要求下，早已适应妥协的我没跟他争执，有些无奈地循着回家的路，带着他回走。他跟在我旁边，开始还很安静，走着走着话便多起来，天南海北，方方面面，调侃。

我妈总说是属猪的(其实不是)——记吃不记打。所以说知子莫若母，我妈总结的很具体。我就是这样一个人，别人对我一点好，我会记很长时间，而那些不愉快，我总是很快就忘了。

那天，我开始时有些冷淡。但在他一路臭氧层子的熏陶之下，不知不觉，心就活泛起来，有时被他的冷幽默逗得忍俊不禁，还会笑着回头看看那个一脸无辜的他。

就这样，我们一路走，他一路淡淡地说。我除了笑和沉默之外，时而也会与他简短地应答。

我回家的路上，需经过立交桥。这条路有些荒僻，晚上基本没什么行人，四通八达的高高穹顶将桥下织成一片十分旷漠的四维空间，抬头可以看到层次不同的道路，也可以看到支离破碎的天空，尽管路旁错落着一盏盏安详的路灯，但在这样的黑夜很难忘穿这片开阔。

本来他见我笑了，似乎也很开心。但是越走进这片区域，他越沉默，身体也越靠近我。

已经走过了一半，他清了清喉咙，又开始说，说着说着，他忽然把嘴凑到我耳边，轻声问：“我摸摸你行不行?”与此同时，我只觉屁股上猛地一疼，被他狠狠掐了一大把。

我条件反射般窜出老远，回头正看见他极其得意地哈哈大笑。那笑声，肆意，响亮，在空旷中瓮瓮鸣响。

红了脸，低了头，回身而走。心，在无奈中升腾一缕别样的甜意。

摸一把，掐一下，算不得什么。但是，他那霸道的，不问自取的行径，是那样的突兀，那样的大胆，与他冷酷的外表下包裹着的厚重的内心极不相衬，让人猝不及防中不知该怒还是该喜。

他看得出我并没因此生气，追上来嘻嘻笑着，气定神闲地继续打趣：“我还以为你那塞了一块海绵呢……”

我没接他的话把，匆匆往前赶，心乱成了一团。

走出立交桥所笼罩的阴影很远，我才松了口气。回头看看，他脸上依然带着别样的笑意，眼睛暧昧不明地与我对眼，使我的心怦怦乱跳。

一个隐藏在阳光背后的人，即便能够主宰一切，天不怕地不怕，霸气，狂野，自信如他，在“性取向”这个一触即暴的核原子面前，也是渺小的吧?正如我一样，长久的压抑和憋闷，会让许许多多寂寥的夜晚空洞成一片刺目的白，挣扎着怀疑：活着究竟为了什么……

或许，此刻的他，才是真正的他，释放了，开心了，笑了。

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