恋父《我和大叔的笨爱七年》 - 第37页

可怜自己，毫无裨益，只能徒增伤悲。

存活于世，苦难何其多!像我这样的弱者，除了学习接受和承受之外，还要学会忍受。

哪怕忍受得心，千疮百孔，血肉模糊……

连续两天，我如往常一样上班下班，吃饭睡觉。于别人面前，我永远都是乐观的，向上的，积极的，开朗的，热情的。可是，谁又能透视我的心?

那两天中，我总在想一个问题：我究竟为了什么活着?

在这两天中，我没给他打过电话。以往每次吵架生气，都是我主动发信息或直接电话给他，以另外一种方式妥协。我觉得，有些小事算不得什么，吵和闹不外乎一种发泄，过去就过去了，是非对错，并不重要。但这次不同，涉及到原则，无意中触碰了我的底线。

他更不会给我打电话。他一直是高高在上的，除了ML那一会儿，他永远都是骄傲且占理的一方。况且，他确实有理。因为，他从一开始就为这份交往设定了规则。

违法规则的人，是我。

那天下班后，于车站跟几个同事分手，一个人一直走到家。

走在路边，暮色苍茫，看车流交织，看人来人往，一切的一切，竟像似跟我毫无关系，隔世离空。

每当这个时候，卸下伪装，仿佛自己是个堕入凡间的魂灵，飘荡在冰冷的人世。

已经两天了。恍惚中，我竟不知是怎样过来的这两天，麻木着感知，抵制着悲伤。

天还是那片天，地还是那块地，却不知为何同昨天一样，失去了该有的色彩，暗淡且灰黑。

挺硬着不屈的脊梁，一步步行走，路上的车辆焦急地穿插，偶尔鸣响一声烦躁，路边的行人行色匆匆，结伴中不时交谈着什么。

突然觉得自己好孤独，就像被遗弃在无垠的沙漠，狂风肆虐，冰寒彻骨。

已经过了五一，北方正值暖春。可我，为何这么冷?

紧了紧衣领，继续前行。可路，又在何方?

一年多了……这一年来，我和他几乎每天必见一面，打电话更是常常。ML，亲热，调侃，甚至吵架，此刻想来都是那么甜蜜，那么难能可贵，那么永不再来……

我们就像两个失足落水的野兽，于狂风巨浪中彼此搀扶，彼此安慰，彼此温暖，一起度过了四百多个日夜。

如今，他奔着光明的海市蜃楼而去，把我一个人仍在激流中，茫然不知所措。

“来来，看看我帅不帅!”依然记得初次见面时他的霸道。

“我摸摸你行不行?”他用大手掐在我屁股上的力道依然清晰。

“你知不知道我这一上午多着急!去你家找没人，给你公司打电话说你休息，你到底想干什么?”他包含关切的怒吼依然回荡在脑海。

“宝贝儿，让我干一下行不行?我求你了。”这一句侵骨化髓的呢喃依然甘甜于耳边。

“你回来吧，我扛不住了……”想起这句话，我依然还是要咬紧唇瓣方能制止心中的感动。

依然记得他的好，依然记得他的坏，依然记得那次被女房主看见，他躺在床上羞怯着笑的样子，依然记得那个清晨，他控制不住抽泣中耸动的肩膀……

然而，这一切，轰然远去!我的生命里，仅存回忆。

我不会原谅他，不想，不愿，不敢。

他更不会原谅我。他那么诚实地和盘托出，我却出尔反尔，没给他任何机会，就那么冷冰冰地看着他孤单离去……

我知道，我会跨过这段横在路中的沟壑，只是时间问题。可是，为何我的心里却不忍不舍，极不情愿?

他有什么好?朝秦暮楚，见异思迁，也许从来没在乎过我，不把我放在心上。

难道，他不好吗?说他不在乎我，没把我放在心上，是不是有失良知?

他对我，真的很好，那份无私，那份真诚，这个世界上再找不出第二个。

可是，这就能掩盖他的罪行吗?

绝对不能……

将融化的心再次冰冻，成一坨坚硬。家，就在面前。

这个家，是他给的，所有的所有，所有的一切!

以往，每次走到楼下，我都迫不及待上去。因为，那里的一切都散发出温暖，看到每件物品都让我不觉间忆起甜蜜。

可如今，那里再没了爱的笼罩，整个空间都漂浮着苦涩。

还有冰冷!

如果有选择，我不愿回到这里，可我拖着一具疲惫的躯壳，又能去哪?

天下之大，能容身的地方，本就不多。

这两天里，我特别想家。一个人在外奔波数载，苦和痛只能自己忍受，可没有一刻能让我的心比现在更累。

这两天里，我一度想要离开。离开这个城市，忘记一切美好和丑恶，给自己一个新的起点，从头来过。

可是，我挪不动脚下的步子，就那么定在原地，让自己的心支离破碎……

踩踏着空旷的楼梯，凄凉在不住回响。他常说，六楼好，上楼下楼可以锻炼身体。可是现在，我已经没有了爬上六楼的力气。

这个房子，已经不再吸引我，打开门，一股凄清，扑面而来。

我连鞋也没换，就那么走进屋里。当我推开里屋的门，看到床上躺着的他，一瞬间，我竟恍然如梦中。

我以为，我又回到了过去。

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