真实经历《爱上帅气直男同事》

8月27号礼拜一晴中午和朋友一起吃饭，他去上课，我独自带了乐乐回家，走在大街上，太阳很大，路人很少，空气里渗透着浓重的炎热气息。最近一段时间，感觉特别的懒散，似乎对任何人或事情都提不起兴致，连自己也不是很清楚个中缘因，总是没来由的感觉自己老了，却又不单单是年龄。

有时候会莫名觉得，人真的是奇怪的动物，两个人相处时，希望能够有自己安静的空间，但是当形单影只时，却又开始眷恋相依相偎的可贵。很想尝试让自己真正的快乐起来，却发觉一直是徒劳。随着年龄的增长，需要考虑的东西太多太多。快乐几乎成为了过去式……

也经常的开始会思考，人真正为自己活的时光到底有多少，为家人，为朋友，为工作，我们又有多少时光是为自己而活。我们每天都在疲于奔波，疲于应付各种琐碎，疲于掩饰自己的身份，可是到后来，我们是否真的开心过。至少我一直在内疚与抱歉自责。最近很长一段时间迷恋看上海的，看主人公的种种感情纠缠，看其中的各味人情人暖，突然感觉，爱情真是个折磨人的东西，让空虚的人变的充实，却也可以让理智的人变得疯狂与不可理喻。整个夏季，我变的异常的情绪低落，没有心情热爱，也没有太多心情生气。往事，在这个夏季像风一样，纷纷扰扰，游走在我郁结已久心头。拉开封闭的窗帘，下午的天开始有些许的阴沉，阳台上的吊兰也又枯萎了一盆，在午后的风中瑟索摇荡，希望我的心情能够在夏季结束的时候，慢慢的好起来……

回到开店的县城，把自己关在房间里想了许多，从当初的相识到后来的相恋，种种的过往仿佛历历在目。不知觉中竟然昏昏沉沉的睡去了，醒来却已经是傍晚时分了。起身到厨房热上磊前天做好搁在冰箱里的饭菜，却没有丝毫胃口，随便扒拉了两口就再也难以下咽了。坐在窗台上看县城的夜景，镜子中浮现着一个蓬头垢面的家伙，有些惊讶，那居然是我。夏季慢慢的远去了，临近黄昏的风中开始泛着丝丝的凉意，远处有县城临边的远山，晚霞把半个天映衬的五光十色，在有些暗沉的夜色里，格外的美丽与温暖。居高临下的看着城市的点点灯火阑珊，一边侧耳听着钢琴曲，很享受这样的安逸，落寞中透着一丝丝浪漫的气息。夜色渐渐的加重了，像一幅寓意深远的水墨画。视野也慢慢的开始模糊起来，不知道现在的他，有没有像我一样的在挂

念，有没有如我一般的在孤单与失落着。米色的窗帘在微风中轻轻飞舞，微微的撩拨着脸颊，眼泪一刹那又无法遏止的溢了下来。时间真的如同飞逝，转眼间我们已然相依相伴了两年有余，这一段刻骨铭心的岁月，是我这一生中最为快乐的时光，却也流去了我成长至今最多最多的泪水。其实骨子里，我压根不属于脆弱的类型，可是在这段感情的面前，我才真正感觉到，自己根本没有丝毫的免疫力可言。

欢欢和阳阳在脚边很安静的侧身趴着，眯着小眼睛打瞌睡，时而甜甜的打着小呼噜，时而抬起头来看看我，小家伙们估计也知道主人的心情不好，比平日里乖巧许多。我也在窗台上继续小眯着，半梦半醒，整个人总感觉睡的不是很沉稳，于是起身到床头柜的暗格里取了一颗安眠药用温水吞服下，其实因为去舟山回来后，有相当长一段时间神经衰弱，我瞒着他向一位相熟的医生朋友要了一包20颗装的安定片。偶尔有偷偷在吃，并且持续了有段时间，今天的药力好象不强，无论如何还是睡不去，于是又翻找出袋子吃了三片。迷迷糊糊中记不得怎么睡去了，只是感觉今天的夜，很宁静，我的心，也因此能够安然而眠……

第二天醒来已经是中午了，阳阳和欢欢在床前饿的大叫，把床单抓的都是线头与口水，接连几天大雨后，外面又开出了大太阳，摸索着想打电话给小蓝，拜托她接下来几日帮我照顾下店里的事情，才发觉手机已经欠费停机了。安顿好两个小家伙，只能洗漱好下楼找电话亭。胃里空落落的，却没有食欲，太阳特别的大也特别的火辣，晒的人头发晕，两条腿特别的不听使唤，总感觉像踩着棉絮团在走路。

终于拨通了小蓝的手机，她在电话那端轻轻问我声音怎么那么弱，我说人不舒服，你帮我照顾下宠物店吧。说到一半，两条腿又突然的开始发绵，软软的没有知觉，整个人迷迷糊糊的就瘫软在地上，其实分明的能够听到电话线那端小蓝着急的声音，甚至能感觉到有路人在扶我起来，眼皮却始终好沉好重，一会就再无知觉了……

9月5号礼拜三多云转阴今天休息……

早上醒来已经是十一点多，透过米黄色的窗帘，隐隐约约可以感觉外面有些阳光，却懒懒的不想动弹。突然记得还没有喂乐乐吃早饭，小家伙一见我，在笼子里立刻的上窜下跳，有些许欣慰，最近无论是开心抑或难过，也只有它可以静静的陪在我左右。

乐乐吃的特别开心，几乎把长满胡子的小脸都埋在了饭盆里，我却没有丝毫胃口，最近偶尔的郁闷着，因为一些琐碎的事情，因为一些若有若无的情感。或许，在潜意识里，我已经早习惯并且开始学着享受这样无聊而孤单的岁月了。现在已经是傍晚了，天阴阴的，少许的阳光也早已经褪去，却还是没有食欲，开了台灯，听着空间里的老歌，有点不可遏止的失落。不知道为什么，还是会在最难过与落寞时想起老家，想起家人，有点点没来由的悲哀……在杭州转眼已经有几年了，一直没有过稳定而安宁的感觉，总如同浮萍般在熟悉而又陌生的城市里漂泊与游荡……突然的有些明白，之所以那么的怀念从前，还有不间断的抑郁。是因为在这几年里，也只有那段感情是我所一直眷恋的，也早已经成为我以后情感生活中的一座风向标。或许，在杭州这样纷繁而错乱的城市，远没有最真挚最感人的情感了，包括我自己，也早已经不再是当年单纯而真诚的模样了。一直在心底里疑惑，这到底该是属于谁的悲哀。

起身给乐乐倒水，无意中经过镜子，发现最近眼圈好黑，记不得有多少个夜晚是凌晨才入睡的，心思杂乱，却没有任何寄托，很希望自己能够乐观快乐起来，但却也发觉，一切都只能是徒劳，自己已经永远回不到从前了，过去的都早已经不复存在。那个令我怀念至今的他，也已经为人夫，为人父了。我所保持的种种期待与眷恋，似乎也早该随着时间的流逝烟消云散了。可我却又为何在这样落寞的夜晚，点亮昏暗的台灯，听如此伤感而悲情的歌，这一切的一切，又是为了祭奠谁……

THE END