真实经历《爱上帅气直男同事》

最近几天烦乱的生活终于在今晚告一段落了，下午和一个好朋友去逛了四季青，在小市场里淘宝也是有着别样的快乐。整个心情在闲逛的感觉中一点点的舒展开来。这段时间发生了太多不遂人意的事情，现在也终于都放开。周末来临，计划着再到外地待两天，出游，真的可以使人开心与放松。外面天有些阴冷，关上阳台的玻璃门，拉上窗帘，打开橙色的落地灯，暖暖的色调顿时洒满了整个房间，伴着淡淡的柠檬茶香，听着宁静的歌曲，心中不住的感觉温馨。乐乐趴在身边的地毯上，静静的看着我上网，偶尔的吃着我手中的蛋糕。夜，居然也可以这样的宁静与甜蜜，虽然身边不曾有个他。

我的世界是狭窄的，甚至于自私，我的生活永远都只有围绕自己转，自我而孤独。或许已经不合适再找朋友了，经历的人与事多了，才明白，自己只适合一个人相处，外界的任何一丝干扰与变故都可以令我心神俱疲。喜欢柠檬茶的淡淡香味，没有茉莉的芬芳，也没有大麦的浓郁，却有着独特的味道，很适合在这样的夜静静的品味，就着独自的孤单与寂寞……已经有几天没有来写日志了，前段时间玩的比较疯，经常在酒吧喝的迷迷糊糊半夜才到家，却不知道究竟是酒精在麻醉，还是潜意识里自己在迷醉自己。也只有清醒时才顿然醒悟，这一切的繁华与忙乱都终究不是属于我的，唯有静夜里的星光与轻风，才能够让我真正的感觉坦然与安静。

新的一天，新的开始，祝自己好运与开心。

其实一直的很想早点结束这段过往，正如同潜意识里希望能找到一段新的情感，虽然明知结果肯定是失望。

已经连续忙碌了几天，早出晚归，疲累却也很充实。也许在我们的生活里，匆忙与劳碌远比百无聊赖来得让我们更加的开心。因为可以远离情感的纠葛，也可以暂时逃离一些我们不得不去面对的问题，这对于我而言，不得不说是一种奢侈。最近很少的去为感情烦恼，因为根本就没想过再去尝试，也不再有过多的期翼。只是偶尔的寂寞，也偶尔的堕落。

很多时候不曾想，也应该说不愿意想未来的事情。GAY或许都没有太多的将来，我的梦想就是可以在自己老去时，

能有一处温暖的住所，有个衣食无忧的生活，想来那时的狗狗乐乐，也早该不在我身边了。也经常在这样夜深人静的时候，傻傻的幻想，磊如果不离开，会不会在我们都老去时，回到我的身边，两个人依靠着坐在阳台，让太阳暖暖的照在身上，互相凝视着，想来那时，彼此眼角的每一道皱纹，在对方眼心中，都该是怎样开心的音符。我一直坚信着磊会在某天里微笑着与我重逢，不一定在今生今世。

或许，却有着太多的或许……

我现在是慵懒而倦怠的一个人，对于情感没有太多的奢望，不希望有奇迹，也从不曾再盼望有真情，安然而淡泊。如果说是失望，倒不如用绝望形容会更加的贴切，现在好象只有钱，才可以使我有片刻的安逸与开心，不知道自己是不是越来越市侩了。但是我却再不会因短暂情感的片刻安愉而让自己对未来充满憧憬，过多的伤害，让我对于人与人之间的相处产生了莫大的怀疑，不知道这是不是我的可悲，还是杭州这座城市的可悲。

正如同当初到来杭州时的无限希望，现在的失望好象来得更加的浓重与深厚。经历的人与事多了，心也愈加的敏感与凝重。喜欢杭州的风景，虽然掺着那么点假，喜欢杭州的夜景，虽然这些表面的繁华从不曾属于过我，喜欢杭州的街头，虽然没有一个角落会是我永久的处所。我热爱着这座标榜美丽与幸福的城市，却也同样的厌恶着他隐藏至深的虚伪与龌龊。

夜又深了，和自己道声晚安……

今天一早去看了磊的儿子，小鬼头和阿姨住在我家附近的公寓里，是磊的远房亲戚，我也是最近才知道的。

小家伙已经开始学着蹒跚走路了，虽然老是会摔跤，但却固执的要我们松手自己走，小鬼头头发黑黑的，眼睛很大，有着与磊一样的秀气鼻子。阿姨和附近的老太太们聊天，玩累了，我抱着小家伙坐在公园的长椅上，斜斜的靠着晒太阳，临近中午的阳光让人懒懒的想睡，他好象特别的喜欢啃我手指头，弄的满手的口水，却还一直扑闪扑闪着大眼睛看我，不知道为什么，凝视着他，内心里突然的有种特别温暖的感觉，瞬间就溢满了全身。

我把脸埋进小家伙的脖子，他好象很怕痒，咯咯的笑着，或许在他年幼的心里，还根本无从去知道与体会磊的离逝。时间真的过的好快，一转眼，我已然不再年轻，阿姨的白发也早远比当年的多的多了。其实在我的心底里，一直的把他们当成自己的家人一样的尊敬与疼爱着，因此每每知晓他们来来杭州，我总愿意抽出一点空隙好好的陪伴左右，也或许我有着自私的想法，因为只有在他们的身上，我才能真真切切的感觉到磊的真实与存在。

每每夜阑人静时，还是会不自主的想起一些过往，但感怀更多的却是温馨的回忆，而非苦痛与抱怨。

THE END